#conflictos emocionales | Explore Tumblr Posts and Blogs

esuemmanuel · 5 months

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Si algo me duele del mundo es la falta de compasión, tanto hacía la persona misma como hacia a los demás, porque el sufrimiento que deriva de la falta de este valor raya en lo inhumano, de ahí las guerras, las peleas, los malos entendidos y, en casos graves, el asesinato y la muerte. En este mundo, ya de por sí lleno de caos, la falta de compasión lo tiñe de negrura, de desesperanza e inconsciencia... y eso duele, duele mucho, porque no nacimos para maldecirnos entre nosotros, mucho menos para matarnos. Nuestro nacimiento ha sido por obra de una reacción química que no podemos aún comprender y, sin embargo, se dio. Si tenemos la bendición de estar vivos, de existir, de estar sanos y de poder ayudar al mundo a mejorar, a sanar sus heridas y a colmarlo de compasión, por favor, hagámoslo. Derribemos los muros que construyen los egos heridos con la gracia de la compasión y transformemos este mundo en un lugar de paz, de amor y de empatía. Hagamos a un lado nuestros rencores, sinsabores, conflictos emocionales y falta de amor propio para enfocarnos en el bien común, ya si no es por nosotros, hagámoslo por el mundo y por los demás, porque no podemos seguir inyectándole a esto nuestras desgracias personales. Ojalá nos unamos por el futuro de nuestra especie y olvidemos, por un buen rato, nuestras diferencias, la cuales, al final, sólo son de pensamiento.

If anything in the world hurts me, it is the lack of compassion, both towards oneself and towards others, because the suffering that derives from the lack of this value borders on the inhuman; hence wars, fights, misunderstandings and, in serious cases, murder and death. In this world, already full of chaos, the lack of compassion tinges it with blackness, despair and unconsciousness… and that hurts, it hurts a lot, because we were not born to curse each other, much less to kill each other. Our birth was the work of a chemical reaction that we cannot yet understand, and yet it happened. If we are blessed to be alive, to exist, to be healthy and to be able to help the world to improve, to heal its wounds and to fill it with compassion, please, let us do it. Let us tear down the walls built by wounded egos with the grace of compassion and transform this world into a place of peace, love and empathy. Let us put aside our grudges, heartaches, emotional conflicts and lack of self-love to focus on the common good, and if not for ourselves, let us do it for the world and for others, because we cannot continue to inject our personal misfortunes into this. May we unite for the future of our species and forget, for a while, our differences, which, in the end, are purely illusory.

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tengomilpalabrasparati · 6 months

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No recaigas si esa relación te hace daño

La persona que te rompió en mil pedazos el corazón, no puede ser la misma que te lo repare, ni a volver a recomponerte.

No cometas ese error, no pienses que esa persona será quien te ayude a arreglarte, a sobreponerte del daño, a eliminar el dolor que te causó.

No recaigas si esa relación te hace daño, no recaigas por el miedo a estar en soledad, por el miedo a no saber desenvolverte por la vida... sin esa persona a tu lado. Porque las relaciones disfuncionales, si no se trabajan de la manera adecuada, no dejan de serlo de la noche a la mañana, ni tampoco se arreglan como por arte de magia.

Todo aquello de lo que huimos, está condenado a repetirse.

Pasa el tiempo y los conflictos... se repiten.

Humillaciones, desconfianza, deslealtad, traición, dolor de una herida mal cicatrizada. Todo aquello de lo que huimos sin resolver, está condenado a repetirse. Esto en psicología; es compulsión a la repetición, o dicho en otras palabras, es tener adicción al dolor de la atención de lo ausente... De alguien; que ya no está, no forma parte y ya no existe más en tu vida.

Esto significa; que las personas tendemos a tropezar con la misma piedra. Y cuando nuestra piedra, es el establecimiento de un tipo de relación, recaemos en ella de manera sistemática cientos de veces, hasta que aprendamos a NO repetir, la lección de lo vivido.

Por lo tanto, con frecuencia nos enfrentamos a problemas parecidos... A pesar, de estar en etapas diferentes. ¿Por qué nos sucede esto? Porque todo aquello de lo que huimos, está condenado a repetirse.

Si no reflexionamos, no nos replanteamos nuestras decisiones o nuestra manera de relacionarnos. Estamos condenados a volver a cometer los mismos errores...con diferentes personas.

Cuando algo se rompe por dentro, ya nada es igual.

Cuando nos rompemos, cuando tenemos un dolor muy intenso por dentro... Anhelamos la estabilidad, el bienestar que generaba tener a esa persona...a nuestro lado.

La incertidumbre, genera la certeza de que todo tiempo pasado, fue mejor estando acompañados.

El arreglo de nuestras grietas o heridas emocionales, debe correr sólo por cuenta de uno mismo. Reconstruirse, es una labor propia. Nadie tiene el poder, ni la responsabilidad de que lo hagamos. Seamos conscientes de que todo proceso de cambio, lleva consigo dolor, sacrificio, tiempo, inversión y esfuerzo.

Conseguir decir adiós a una persona que ya NO te quiere, no significa retroceder. Significa; separar lo que nos enriquece, de lo que nos desgasta... Y es dejar de perseguir las migajas de un amor que ya NO es sano sostener para nadie.

QUIEN TE ROMPIÓ EL CORAZÓN, NO PUEDE SER LA MISMA PERSONA QUE TE LO ARREGLE

QUIEN ESTÁ EN TU VIDA, ES QUIEN TIENE QUE ESTAR.

NADIE FALTA, NADIE SOBRA....

SI NO ESTÁS CONTIGO, NO ESTÁS CON NADIE... AUNQUE ESTÉS ACOMPAÑAD@*

RECUERDA SIEMPRE QUE;

SI ALGUIEN NO QUIERE VER SU REALIDAD, NO LE ENCIENDAS LA LUZ...PORQUE DAÑARÁS SUS OJOS ANTE UNA FANTASÍA QUE QUIERE VER Y NO EXISTE

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

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magneticovitalblog · 7 months

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Infidelidad de pareja: 4 Soluciones

Las relaciones de pareja son una parte fundamental de la vida humana y están llenas de desafíos y complejidades, como la infidelidad de pareja. Superar una infidelidad en una relación de pareja es un proceso que requiere tiempo, esfuerzo y compromiso por parte de ambas partes. Sin embargo, muchas parejas han logrado reconstruir la confianza y fortalecer su vínculo después de enfrentar esta crisis.

Introducción

Abordamos la complejidad de las relaciones de pareja y nos centramos en la infidelidad como un desafío doloroso. Superar la infidelidad requiere tiempo, esfuerzo y compromiso de ambas partes, existiendo componentes clave como la comprensión de las causas subyacentes, la comunicación honesta, la terapia de pareja y el perdón.

Exploramos las emociones y conflictos internos experimentados por las personas infieles, así como el impacto en la pareja traicionada, que incluye dolor, inseguridad y pérdida de confianza.

Existen varios tipos de infidelidad, como la sexual, emocional, virtual y financiera, y se mencionan diversas causas que pueden contribuir a la infidelidad, como la falta de comunicación, insatisfacción en la relación y problemas individuales.

Las consecuencias de la infidelidad incluyen conflictos constantes, daño a la autoestima, deterioro de la salud mental, distanciamiento emocional y posible ruptura de la relación.

Existen sugerencias para prevenir y tratar la infidelidad, como el compromiso mutuo, la terapia de pareja, la comunicación efectiva, el trabajo en la intimidad emocional y sexual, y el perdón.

Conviene enfatizar la importancia de aprender de la experiencia y buscar ayuda profesional si la infidelidad está afectando la vida diaria.

Infidelidad de pareja

La comprensión de las causas subyacentes, la comunicación honesta, la terapia de pareja y el perdón son componentes clave en el proceso de recuperación. A través de un esfuerzo conjunto y la voluntad de trabajar en la relación, es posible seguir juntos después de una infidelidad y construir una relación más sólida y saludable.

Su estudio revela una serie de factores psicológicos y emocionales que pueden contribuir a este comportamiento.

La infidelidad de pareja es un tema complejo y delicado que puede tener un impacto profundo en las personas y en las relaciones.

No existe una respuesta única o una solución universal para abordar la infidelidad, ya que cada situación es única. Sin embargo,

el compromiso mutuo

el respeto y la comprensión mutua

la búsqueda de ayuda profesional cuando sea necesario

la comunicación abierta

pueden ser pasos importantes para sanar y fortalecer una relación dañada por la infidelidad.

La infidelidad en la pareja ha venido siendo un tema objeto de atención de la psicología durante décadas.

La infidelidad se define comúnmente como la traición de la confianza en una relación de pareja mediante una conducta sexual o emocional con alguien que no es la pareja principal.

Esta traición puede variar en gravedad, desde una aventura de una noche hasta una relación a largo plazo en paralelo con la pareja oficial.

La infidelidad puede ser un acto único o repetitivo, pero en todos los casos, puede tener un impacto devastador en la relación.

La infidelidad se refiere a la violación de un compromiso de exclusividad sexual en una relación de pareja.

A lo largo de la historia, las perspectivas sobre la infidelidad han variado considerablemente, y las actitudes y creencias sobre este tema continúan evolucionando en la sociedad actual.

La Psicología de la persona infiel

Las personas que son infieles pueden experimentar una serie de emociones y conflictos internos, incluyendo:

Ansiedad y miedo. La posibilidad de ser descubierto o de que la relación principal se derrumbe puede generar ansiedad y miedo en la persona infiel. El estrés asociado con la infidelidad puede ser abrumador.

Conflicto interno entre nuestros deseos y necesidades personales y nuestro compromiso con la pareja. Este conflicto puede causar estrés emocional y llevar a la indecisión sobre cómo proceder.

Culpa y remordimiento. Después de cometer un acto de infidelidad, es común que sintamos una profunda culpa y remordimiento. Estos sentimientos pueden surgir debido a la traición a la confianza de la pareja y a los valores personales.

Justificación y racionalización. Para afrontar con los sentimientos de culpa, algunas personas infieles intentan justificar o racionalizar sus acciones como mecanismos de defensa. Pueden convencerse a sí mismas de que tenían buenas razones para actuar de esa manera.

El Impacto en la Pareja Traicionada

La infidelidad tiene un impacto profundo en la pareja traicionada. Las emociones que pueden surgir incluyen:

Dolor y trauma emocional

Inseguridad y autoestima disminuida. Puede surgir la sensación de no ser suficientes para mantener a su pareja satisfecha.

Intenso dolor emocional y trauma. La confianza se rompe, y la persona traicionada puede sentirse herida, humillada y enojada.

Pérdida de confianza. Uno de los efectos más devastadores de la infidelidad es la pérdida de confianza en la relación. La pareja traicionada puede luchar por confiar nuevamente en su compañero, lo que puede dificultar la reconstrucción de la relación.

Tipos de Infidelidad

La infidelidad no se limita a una sola forma y puede manifestarse de diversas maneras en una relación de pareja.

• Infidelidad sexual implica la participación en actividades sexuales fuera de la relación principal. Puede incluir relaciones sexuales con otra persona o incluso actividades como el sexting o el intercambio de fotos íntimas.

• Infidelidad emocional se produce cuando uno de los miembros de la pareja se involucra emocionalmente con alguien fuera de la relación. Puede incluir la búsqueda de apoyo emocional, intimidad emocional o confidencialidad en otra persona que no sea la pareja principal.

• Infidelidad virtual. En la era de la tecnología, la infidelidad virtual se ha vuelto común. Implica la conexión emocional o sexual con alguien en línea a través de redes sociales, aplicaciones de citas o plataformas de chat.

• Infidelidad financiera ocultando información financiera o realizar gastos secretos sin el conocimiento o consentimiento de la pareja. Puede dañar la confianza y la estabilidad financiera de la relación.

• Infidelidad física sin contacto coqueteando de manera inapropiada con otras personas, enviar mensajes ambiguos o comportamientos inapropiados en eventos sociales.

Causas de la Infidelidad

La infidelidad no tiene una única causa, y las razones detrás de ella pueden ser complejas y multifacéticas. Algunos factores que pueden contribuir a la infidelidad en una relación incluyen:

Curiosidad o novedad, porque algunas personas pueden ser impulsadas por la curiosidad o la necesidad de novedad en su vida sexual, lo que las lleva a buscar experiencias fuera de la relación.

Dificultades de comunicación efectiva en la relación puede llevar a la desconexión emocional y la búsqueda de apoyo en otros lugares.

Falta de compromiso. Cuando uno o ambos miembros de la pareja no están completamente comprometidos con la relación, pueden ser más propensos a la infidelidad.

Insatisfacción en la relación. La insatisfacción emocional, sexual o comunicativa en la pareja puede llevar a uno de los miembros a buscar satisfacción fuera de la relación.

La disponibilidad de una oportunidad para la infidelidad puede llevar a algunas personas a tomar decisiones impulsivas que de otro modo no habrían tomado.

Problemas individuales: La infidelidad a veces puede ser resultado de problemas personales, como la baja autoestima, la inseguridad o la búsqueda de validación externa.

Falta de comunicación: La falta de comunicación efectiva es una de las principales causas de insatisfacción en una relación. Cuando las parejas no se comunican abierta y honestamente sobre sus necesidades, deseos y preocupaciones, es probable que surjan malentendidos y conflictos.

Dificultades sexuales como la falta de intimidad, deseo sexual desigual o disfunción eréctil, pueden contribuir significativamente a la insatisfacción en la relación. La falta de satisfacción sexual puede llevar a uno o ambos miembros de la pareja a buscar gratificación fuera de la relación.

Desequilibrio de poder cuando una persona siente que no tiene voz ni voto en la relación, es probable que experimente insatisfacción.

Rutina y monotonía en una relación pueden hacer que los miembros se sientan atrapados en una dinámica predecible y aburrida. La falta de emoción y novedad puede llevar a la insatisfacción y a la búsqueda de experiencias nuevas.

Cambios en las prioridades y metas: A medida que las personas evolucionan y cambian a lo largo del tiempo, es posible que sus prioridades y metas en la vida también cambien. Si estas diferencias no se gestionan adecuadamente en la relación, pueden dar lugar a la insatisfacción.

Conflictos no resueltos: Las parejas que no resuelven adecuadamente los conflictos pueden acumular resentimiento y amargura con el tiempo. Esto puede contribuir a un sentimiento general de insatisfacción en la relación.

Consecuencias de la insatisfacción y de la infidelidad

La infidelidad puede tener un impacto profundo en una relación de pareja y en la salud mental y emocional de las personas involucradas. Por ejemplo:

Conflictos y discusiones constantes por estar en desacuerdo y pueden tener discusiones frecuentes sobre una variedad de temas. Esto puede crear un ambiente tenso y hostil en la relación.

Daño a la autoestima de la persona engañada, sintiéndose insegura o poco valorada.

Deterioro de la calidad de vida pudiendo experimentar ansiedad, depresión y una sensación general de infelicidad.

Deterioro de la confianza como pilar fundamental en una relación suele erosionarse significativamente.

Distanciamiento emocional entre los miembros de la pareja. Pueden sentirse desconectados y distantes el uno del otro, lo que agrava aún más la insatisfacción.

Dolor emocional: Tanto la persona que fue infiel como la persona engañada pueden experimentar una intensa angustia emocional, que puede incluir dolor, ira, tristeza y confusión.

Impacto en la salud mental como la depresión, la ansiedad o el trastorno de estrés postraumático.

Posible ruptura de la relación, aunque algunas parejas logran superarla con terapia y esfuerzo conjunto.

Vulnerabilidad a la infidelidad: Cuando una persona se siente insatisfecha en su relación, puede volverse más vulnerable a la tentación de la infidelidad. La búsqueda de satisfacción emocional o sexual fuera de la relación puede parecer una solución momentánea a la insatisfacción.

Prevención y Tratamiento de la Infidelidad

La prevención de la infidelidad y su tratamiento son importantes para mantener relaciones saludables. Algunas estrategias incluyen:

Compromiso mutuo de mantener y nutrir la relación.

Cuando la infidelidad ha ocurrido, la terapia de pareja es una herramienta efectiva para comprender las causas y encontrar formas de reconstruir la confianza y la relación.

Fomentar una comunicación efectiva es esencial para abordar problemas en la relación antes de que conduzcan a la infidelidad. Después de que se ha descubierto la infidelidad, es esencial que la pareja se comunique de manera honesta y abierta. Esto significa que ambas partes deben estar dispuestas a hablar sobre sus sentimientos, preocupaciones y deseos.

Tanto la persona infiel como la persona engañada pueden aprender lecciones importantes de la experiencia, lo que puede fortalecer la relación si se gestiona adecuadamente.

Trabajar en la intimidad emocional y sexual ayuda a mantener una conexión sólida en la pareja.

Reevaluar de objetivos y valores de la pareja, cuyos miembros pueden beneficiarse al revisar sus objetivos y valores individuales y determinar cómo pueden alinearse mejor en la relación.

Reintroducir la emoción y la novedad, rompiendo la rutina y agregando novedad a la relación pueden ayudar a reavivar la pasión y la satisfacción. Planificar actividades juntos y buscar nuevas experiencias puede ser beneficioso.

Trabajar en la intimidad emocional y sexual es esencial. Ello puede incluir explorar fantasías y deseos, así como practicar la empatía y la comprensión mutua.

Aceptar las emociones. Tanto de la persona que fue infiel como la que fue herida deben permitirse sentir y expresar sus emociones. La rabia, la tristeza, la confusión y el dolor son reacciones normales a la infidelidad. Negar estas emociones puede dificultar la curación que lleva tiempo y esfuerzo.

Establecer límites claros. Para reconstruir la confianza después de una infidelidad, conviene establecer límites claros y acuerdos dentro de la relación. Esto puede incluir reglas sobre la comunicación con la persona involucrada en la infidelidad, restricciones en las redes sociales o acuerdos sobre la transparencia en la relación. Estos límites brindarán seguridad y ayudar a prevenir futuras violaciones de la confianza.

Responsabilidad y perdón. La persona que fue infiel debe asumir la responsabilidad de sus acciones y mostrar un genuino remordimiento. Esto implica disculparse sinceramente y tomar medidas concretas para evitar futuras infidelidades. Por otro lado, la persona herida también debe estar dispuesta a considerar el perdón. El perdón no significa olvidar, pero puede ser un paso crucial hacia la curación.

Terapia de Pareja.

Reconstrucción de la confianza después de una infidelidad es un proceso gradual. Puede llevar mucho tiempo, y no existe una fórmula única para lograrlo.

Aprender de la Experiencia. Aunque la infidelidad es dolorosa, también puede ser una oportunidad para el crecimiento y el aprendizaje. Las parejas pueden usar esta experiencia para comprender mejor sus necesidades, debilidades y deseos individuales y como pareja. Esto puede llevar a una relación más fuerte y saludable en el futuro.

Post de Cristian Cherbit psicólogo online https://christiancherbit.com/

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bubbletecito · 5 months

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᯽— Alpha Predator.

Sin carrd

Autor : Shui Qian Cheng

Capítulos : 132 capítulos + 1 extra

Género : Romance, BL, drama, omegaverse.

Mi calificación : ★★★★★

Son dos corazones que han pasado por muchas dificultades pero que siguen palpitando por el otro. Son dos cuerpos que una vez estuvieron conectados por una marca. Cuanto más se reprimen sus deseos mutuos, más fuertes se vuelven.

Mi primera novela omegaverse, y este es un mundo que suelo disfrutar mucho en el manga, por lo que no soy ajeno a los A/B/O y todo lo que tiene que ver, en particular adoro el concepto de las marcas, el celo y los nidos, siempre es grato ver cómo cada autor adapta estos universos a su manera y Shui Qian Cheng lo logró de forma genial.

Nos presenta al protagonista que es Shen Dai, un Omega de clasificación muy baja con feromonas bastante débiles, lo que hace que sea visto como Beta fácilmente. Destacando en su área de trabajo gracias a sus propios logros y esfuerzo, es un personaje con el que fácilmente te encariñas, no solo por su humor sino que además por su forma de pensar y desenvolverse, no se deja menospreciar con facilidad y pese a que pasa por muchas dificultades, continúa avanzando y enfrentándose a la vida. Pero su único secreto, es su enamoramiento por Qu Moyu.

Qu Moyu, un Alfa supremo con familia poderosa, nacido en cuna de oro y bastante respetado. Una vez, ayudó a Shen Dai cuando tuvo un celo inducido en su trabajo, dándole una marca temporal y dejando una profunda huella en el corazón de Shen Dai. Pero para Qu Moyu, luego de tres años tras ese suceso, no significaba nada, ni si quiera se hablaban.

Dos mundos totalmente opuestos, sin posibilidad de toparse.

Sin embargo, debido a los problemas económicos, Shen Dai acepta el trato de casarse con cierto Alfa debido a que su medio hermano que era el prometido de dicho Alfa, consiguió una marca de otro. Solo deben casarse para facilitar temas de negocios y recibiría una buena suma de dinero.

Lo que Shen Dai no imaginó es que se trataría de Qu Moyu.

Shen Dai firma un contrato, no puede embarazarse del hijo de Qu Moyu, tampoco contar los secretos de la familia ni tratar de conseguir su marca oficial.

Todos los Omegas desean la marca del Alfa clase S, consiguiendo prestigio, fama, dinero y prácticamente el mundo entero.

Pero Shen Dai solo desearía poder conseguir su corazón.

La historia nos va mostrando el desarrollo de su relación y las complicaciones de este mundo, cuando digo que hay sufrimiento es mucho y el amor no es para nada sencillo, lo más probable es que llegues a odiar a Qu Moyu y a varios del círculo que los rodea. Algo que me gusta mucho es la forma en que Qu Moyu fue escrito, él no es una mala persona, simplemente nunca fue criado en una familia donde exista el "amor", lo único que sabe es "ganar", pero créanme cuando les digo que el desarrollo que tiene es maravilloso.

Esta novela tiene muchos altos y bajos emocionales, pero lo que más destaco es la forma en que los protagonistas van evolucionando y se van enfrentando a todos los conflictos, es doloroso y sstisfactorio a la vez, ¡por favor no te dejes manipular por los comentarios que puedas ver de los lectores a lo largo de la historia! Tampoco endemonices a Qu Moyu, si estás dentro del mundo omegaverse como yo verás que de hecho es un buen alfa, e incluso si en un inicio lo odias, terminarás cayendo ante sus encantos igual.

El desarrollo de Shen Dai es de esos que se sienten como si te arrancaran el corazón que aún así sigue luchando por continuar latiendo, la fortaleza y reciliencia de él es admirable, su actitud y la forma en que nunca se deja pisotear, aunque debe aprender lecciones de forma muy cruel, termina superando cada prueba.

Y no creas que es amor del sencillo, hay toda una etapa de duelo, separación, desamor y enamoramiento nuevamente. Incluso puedes pensar "¿Pero cómo va a ser posible?", yo me lo preguntaba a medida y tenía miedo de que se sintiera forzado, ¡pero no! La forma en que se desenreda el nudo es amargo pero empalagosamente dulce a la vez.

Esta novela mezcla la amargura y la dulzura por igual, generándote múltiples emociones.

Espero odies tanto como yo al padre de Shen Dai y a la familia de Qu Moyu (a excepción de su madre).

Y no puedo no hablar de las escenas eróticas entre ellos, es de esas que te emocionan y hacen suspirar, las descripciones te dejan llenito y satisfecho (especialmente en un momento donde lo alimentan por arriba y por abajo al mismo tiempo, u know what I mean). 🤭

La lectura nunca se siente pesada aunque puede que en momentos quieras tomarte un tiempecito para tomar aire. La madurez de los personajes es maravilloso y terminarás enamorándote tanto de Qu Moyu como de Shen Dai. Si los odias, yo te odio a ti.

Por favor denle una oportunidad, les juro que lo disfrutarán y terminarán con una satisfacción muy grata. Esta novela se llevó mis cinco estrellas, la construcción de mundo, los personajes, el desarrollo de la historia, incluso si en un inicio sientes que es lo típico en el omegaverse, después te darás cuenta de la capacidad de escritura de este autor y cómo un concepto muy usado puede trabajarse de manera tan prolija.

#Alpha Predator #cnovel #danmei #novel #danmei recs #Qu Moyu #Shen Dai #Alfa Depredador

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coachingneurobiologico · 3 months

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Un Viaje hacia la Reconciliación Interior

En el vasto universo de nuestra psique, existe un lugar misterioso y a menudo temido, un lugar donde se esconden nuestros secretos más oscuros, miedos y traumas. Este lugar es conocido como nuestras sombras, y la integración de ellas y la reconciliación con todas las partes de nosotros mismos son elementos esenciales en nuestro camino hacia la sanación y la armonía interior.

Las sombras, esas partes de nosotros que preferimos mantener en la oscuridad, son como los tesoros escondidos en un sótano olvidado. Representan aspectos de nosotros mismos que hemos rechazado, ignorado o reprimido a lo largo de los años. Pueden ser miedos profundos, deseos inconfesables o heridas emocionales que nunca hemos enfrentado por completo. Sin embargo, estas sombras no desaparecen; en cambio, persisten en lo más profundo de nuestro ser, influenciando nuestras decisiones, relaciones y emociones de maneras que a menudo no comprendemos.

La mayoría de nosotros preferiríamos evitar nuestras sombras, pero la verdad es que, cuanto más las rechazamos, más poderosas se vuelven. Ignorar nuestras sombras nos mantiene atrapados en un conflicto inconsciente, una lucha interna que puede manifestarse en problemas emocionales, relaciones tóxicas y una sensación constante de insatisfacción.

La clave para liberarnos de esta lucha es la integración de nuestras sombras. A través del coraje de explorar lo que hemos mantenido en la oscuridad, comenzamos un proceso de reconciliación con nosotros mismos. Este proceso no es fácil ni cómodo, pero es profundamente liberador.

Al enfrentar nuestras sombras, damos un paso importante hacia la sanación interior. Nos permitimos sentir y reconocer las emociones reprimidas que hemos evitado durante tanto tiempo. Al hacerlo, comenzamos a desentrañar los nudos de tensión emocional que han estado presentes en nuestras vidas. La aceptación de nuestras sombras nos permite soltar la carga que hemos estado llevando y nos brinda una sensación de ligereza y claridad.

Además, la reconciliación con todas las partes de nosotros mismos nos lleva a una mayor autenticidad y autoaceptación. A medida que abrazamos nuestras sombras, también reconocemos nuestras cualidades positivas y virtudes, ya que ambos aspectos son intrínsecos a nuestra naturaleza humana. Comprendemos que somos seres complejos, y esa complejidad es lo que nos hace únicos y hermosos.

La armonía interior, el objetivo final de este proceso, es el resultado de vivir en congruencia con nuestras creencias, valores y deseos. Cuando integramos nuestras sombras y nos reconciliamos con todas las partes de nosotros mismos, eliminamos la lucha interna que nos ha estado frenando. En su lugar, encontramos un equilibrio en el que nuestras acciones, relaciones y elecciones están en armonía con nuestra verdadera esencia.

La integración de nuestras sombras y la reconciliación con todas las partes de nosotros mismos es un viaje de autodescubrimiento profundo y transformador. No es un camino sin obstáculos, pero los frutos de este esfuerzo valen la pena. Al sanar los conflictos inconscientes que nos han afectado durante tanto tiempo, liberamos nuestra energía y creatividad, permitiéndonos vivir una vida más plena y significativa.

Así que, no temas a tus sombras. Enfréntalas con valentía, abraza todas las partes de ti mismo y comienza el viaje hacia la sanación y la armonía interior. Descubrirás que, en las profundidades de tus sombras, yace la luz que iluminará tu camino hacia una vida más auténtica y plena.

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psico-human · 5 months

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El Psicoanálisis y el ser humano

Enfoque del Psicoanálisis Es una corriente de la psicología que se basa en las teorías y conceptos desarrollados por Sigmund Freud. El enfoque principal del psicoanálisis es explorar el inconsciente y cómo los procesos mentales inconscientes influyen en el comportamiento y la personalidad de una persona. Según el psicoanálisis, los conflictos y las tensiones inconscientes pueden surgir de experiencias tempranas en la infancia y pueden afectar la forma en que una persona se relaciona con el mundo y consigo misma.

El objetivo del psicoanálisis es ayudar a las personas a desentrañar estos conflictos y tensiones, y así lograr un mayor autoconocimiento y bienestar emocional.

El psicoanálisis utiliza técnicas como la asociación libre, la interpretación de los sueños y la transferencia para explorar los pensamientos y emociones inconscientes de una persona. A través de la terapia psicoanalítica, se busca que el individuo tome conciencia de los patrones y procesos inconscientes que influyen en su vida y, de esta manera, pueda resolver conflictos y mejorar su bienestar psicológico. A continuación podemos ver un corto video explicativo:

¿Qué es el Psicoanálisis? - YouTube

Tomado de YouTube** Es importante destacar que la psicología psicoanalítica ha sido objeto de debate y críticas a lo largo de los años, y existen otras corrientes de la psicología que ofrecen diferentes enfoques y perspectivas sobre la mente y el comportamiento humano.

Sigmund Freud (1856-1939) fue un neurólogo austriaco y el fundador del psicoanálisis, un método para tratar trastornos psicológicos basado en la comprensión del pensamiento inconsciente. El trabajo de Freud ha tenido un impacto profundo en nuestra comprensión del comportamiento humano, y sus teorías siguen siendo influyentes en muchos campos, incluidos la psicología, la psiquiatría, la literatura y la antropología.

Carrera temprana Después de graduarse de la escuela de medicina, Freud trabajó como neurólogo en el Hospital General de Viena. Estaba particularmente interesado en el estudio de la histeria, un trastorno neurológico que se caracterizaba por una variedad de síntomas físicos y emocionales. En 1885, Freud comenzó a colaborar con Josef Breuer, un médico vienés que había estado utilizando la hipnosis para tratar la histeria. Breuer había descubierto que al hablar con los pacientes sobre sus experiencias traumáticas, podía ayudarlos a aliviar sus síntomas. Este método de tratamiento, que Breuer llamó "catarsis", proporcionó a Freud la inspiración para su propio método de tratamiento, al que llamó "psicoanálisis".

Influencia en la psicología El trabajo de Freud ha tenido un impacto profundo en nuestra comprensión del comportamiento humano. Sus teorías han sido influyentes en muchos campos, incluidos la psicología, la psiquiatría, la literatura y la antropología. Algunas de las contribuciones más importantes que Freud hizo a la psicología incluyen las siguientes: Desarrolló un método de tratamiento para trastornos psicológicos que todavía se utiliza hoy en día. Desarrolló una teoría del desarrollo humano que sigue siendo influyente en muchos campos. Realizó importantes contribuciones a nuestra comprensión de la mente inconsciente.

Investigación del psicoanálisis

Freud desde los inicios de su investigación clínica planteó la existencia indisociable entre él y sus pacientes, inclusive, refiere haber valorado en sus indagaciones observaciones sobre sí mismo (Masson, 1985, p. 545). Freud a lo largo de toda su obra formuló de manera insistente un conjunto de reflexiones y discusiones con el propósito de otorgarle un cuerpo teórico al efecto derivado de la relación médico-paciente, refirió que era imposible deslindarse de sus efectos al tiempo de ponerse en marcha la pesquisa del inconsciente (Barcellos & Magdaleno, 2012). Esta relación que más tarde establecería como transferencia tiene por cualidad escapar a cualquier operación racional. Freud fue radical al proponer a la transferencia dentro de la investigación psicoanalítica como el punto nodal para poner en acto el saber inconsciente y acceder a él.

Los objetivos fundamentales de un tratamiento psicoanalítico son comprender los funcionamientos mentales del paciente tratando de darle significado, ayudarlo a comprender estos funcionamientos a través del análisis de sus patrones de relación, los modos de vivirse a sí mismo, de relacionarse con los demás.

El psicoanálisis es un método de tratamiento psicológico que se utiliza para tratar una amplia gama de trastornos psicológicos, incluyendo:

Trastornos de ansiedad: como la ansiedad generalizada, el trastorno de pánico y el trastorno de estrés postraumático.

Trastornos del estado de ánimo: como la depresión y el trastorno bipolar.

Trastornos de la personalidad: como el trastorno límite de la personalidad y el trastorno narcisista de la personalidad.

Trastornos sexuales: como la disfunción eréctil, la eyaculación precoz y el trastorno de deseo sexual hipoactivo.

Trastornos del sueño: como el insomnio y la apnea del sueño. Problemas de relación: como los problemas matrimoniales y los problemas en el lugar de trabajo.

PSICOANALISIS; Se refiere más exactamente al método de investigación e intervención que desarrollo de Freud y utilizo en el trabajo con sus pacientes

Tiene 5 teorías especificas

TOPOGRAFICA O PRIMERA TOPICA

ESTRUCTURAL

PULSIONAL

DESARROLLO PSICOSEXUAL

MECANISMOS DE DEFENSA

TOPOGRAFICA: En esta teoría Freud plantea que los procesos psíquicos ocurren en 3 instancias o estratos virtuales , consciente , preconsciente , inconsciente :

*CONSCIENTE: Experiencia en estado de vigilia, todo lo que se experimenta a voluntad.

*PRECONSCIENTE: Es un intermedio entre lo consciente y lo inconsciente, en este nivel s encuentran los pensamientos y sentimientos los cuales no están en la conciencia inmediata de la persona pero que pueden ser traídos de forma rápida cuando se necesita. Los pensamientos contenidos en este estado son confusos ya que provienen de deformaciones o trasformaciones de contenidos inconscientes que buscan llegar a la conciencia; sueños, recuerdos imprecisos , actos fallidos .

*INCONSCIENTE: En este nivel se encuentran los sueños, pensamientos, deseos que están fuera de la conciencia de las personas , Según Freud esta parte es la mas importante de la mente humana ya que es el deposito de los deseos reprimidos , hechos traumáticos , los contenidos del inconsciente pueden influir en el comportamiento de las personas de manera significativa

TEORIA ESTRUCTURAL Esta teoría nos habla del Ello , Yo , Súper yo .

TEORIA ESTRUCTURAL ; Esta teoría nos habla del Ello , Yo , Súper yo .

ELLO ; Está al nacer y es la parte del inconsciente , los impulsos deseos o necesidades fisiológicas , lo justo y necesario en los primeros años de vida ya que de esto depende la supervivencia .

SÚPER YO; Consecuencia social y moral del individuo que se va adquiriendo paulatinamente a través de procesos de socialización primaria y secundaria, no existe al momento del nacimiento.

YO; Conciencia de si mismo, se desarrolla en el adulto y regula las interacción entre el ELLO y EL SÚPER YO , empieza a manifestarse entre los 3 y 5 años , de manera optima desde los 12 años. El yo guía la parte voluntaria y su finalidad consiste en la autoconservación esto se hace en dos sentidos, frente al mundo exterior percatando , asumiendo, y explorando los diferentes estímulos , por diferentes mecanismos , como adaptación , acumulación y frente al ELLO , manteniendo un dominio de las exigencias de los instintos es decir tiene la conciencia de aplazar , o satisfacer dicha necesidad según el escenario en el que se encuentra.

#psicoterapia #psicologia #human

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love-letters-blog · 1 year

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No querer ver la realidad de la relación en la que estás es elegir sostener fuertemente la venda que te ciega día a día.

A pesar de que esa relación en la que estás te daña, te mantiene en un estado permanente de zozobra y de ansiedad, que sufres la presencia física de tu pareja, que sufres la ausencia emocional de tu pareja, que peleas constantemente, que anhelas hacer realidad la fotografía mental que sostienes de la relación perfecta y de que vives de escasos momentos satisfactorios y de la ilusión sigues ahí... sigues sosteniendo con todas tus fuerzas la mera fantasía y lo insostenible.

Esa relación a la que te aferras y, que solo existe en tu mente, es la que te produce esa sensación de vacío, de falta y de sufrimiento. Cada pleito, cada ausencia y cada lágrima te hunden más y más y matan más y más a tu ser. Esa muerte lenta, dolorosa e inevitable hace que cada vez te pierdas más en la relación y te distancies más de tu ser.

Ninguna relación te hará sentir, te hará integrar las piezas faltantes de ti, te hará recuperar las ganas de vivir o te hará feliz.

Las relaciones basadas en querer complementarse, en pretender que nos den lo faltante son fantasiosas e inexistentes. Quien creé que la otra parte lo complementará es porque se está vacío y dos seres vacíos solo conseguirán vaciarse más, porque el uno extraerá lo poco del otro y viceversa hasta quedarse solo con más vacío existencial.

Dejar, soltar y renunciar a esa fantasía no es fácil porque requiere de elaborar un duelo y de repararse uno mismo para integrar los propios vacíos emocionales.

Solo siendo seres completos, integrados, plenos, responsables, independientes y felices podremos elegir una pareja sana. Hacerlo desde el vacío nos hace tomar lo que se nos presente en frente... nos hace conformarnos con migajas de seres rotos que también buscan quien los complemente.

¿Qué sucede cuando vas al súper con hambre? Llenas el carrito, pruebas de todo y agarras lo que haya, tenga calidad o no, porque necesitas saciar tu hambre y llenar ese vacío en el estómago que te reclama alimento. Igualmente sucede con el "hambre emocional", agarras lo que sea para que esa otra persona "te llene". La paradoja es que eso jamás sucederá y que por el contrario te vaciarás cada vez más porque ese otro no es alimento emocional, sino un placebo que atacará momentáneamente el síntoma más no la causa... Solo tú eres tu propio alimento emocional y hasta que no decidas llenarte a ti mism@ no saciarás esa hambre.

No te suicides emocionalmente. No sostengan relaciones que te dañan. No normalices el conflicto y el sufrimiento. No te abandones. No te conformes con sentirte bien de vez en vez. No sostengas con fuerza la ilusión de que cambiará... no, no lo hagas porque eso no sucederá.

Reflexiona, acepta y decide soltar. Elabora, conócete y entabla una relación contigo mism@ porque solo así podrás elegir una pareja que no sea un complemento sino que sea una gran persona completa que comparta su gran vida y su gran ser contigo...

Soltar duele pero solo experimentando el dolor se puede reparar y sanar.

—-☮️

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fofiacano · 11 months

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mi más grande redflag es justificar las malas acciones de las personas que amo, entendiendo sus traumas y dolores emocionales para evitar conflicto, aunque eso implique romper mis límites y bajar la cabeza

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jonathandaher · 1 year

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La Ansiedad

La ansiedad es una emoción común que experimentamos todos en algún momento de nuestras vidas. Sin embargo, cuando la ansiedad se convierte en un trastorno y comienza a afectar significativamente nuestra calidad de vida, es importante buscar ayuda profesional para abordar y superar los síntomas de ansiedad. En este sentido, el psicoanálisis ha demostrado ser un enfoque terapéutico efectivo para tratar la ansiedad y el miedo.

Sigmund Freud, el padre del psicoanálisis, describió la ansiedad como una reacción ante el peligro interno o externo que se manifiesta como una sensación de inquietud o tensión. Freud también identificó dos tipos de ansiedad: la ansiedad realista, que surge como una respuesta a un peligro real, y la ansiedad neurótica, que surge de conflictos internos y de la represión de emociones inconscientes.

Para abordar la ansiedad neurótica, Freud desarrolló la técnica del análisis del sueño y la asociación libre. Estos métodos permiten a los pacientes explorar sus pensamientos y sentimientos subconscientes, identificar conflictos internos y trabajar en su resolución. A través del análisis, los pacientes pueden llegar a comprender las raíces de su ansiedad y encontrar formas efectivas de manejarla.

Jacques Lacan, un psicoanalista francés contemporáneo de Freud, también hizo importantes contribuciones a la comprensión del papel del psicoanálisis en el tratamiento de la ansiedad. Lacan sostuvo que la ansiedad es una respuesta a la falta simbólica, es decir, una sensación de vacío y desconexión que surge cuando nos enfrentamos a la falta de sentido y significado en nuestras vidas.

Lacan desarrolló la técnica del psicoanálisis llamada "la dirección de la cura", que se enfoca en el papel del analista en guiar al paciente hacia una comprensión más profunda de su propio yo. Al ayudar al paciente a comprender la falta simbólica en su vida y a encontrar formas de darle sentido, el psicoanálisis puede ayudar a reducir la ansiedad y el miedo.

En resumen, el psicoanálisis puede ser una forma efectiva de abordar la ansiedad y el miedo al permitir a los pacientes explorar sus pensamientos y sentimientos subconscientes y encontrar formas efectivas de manejar sus conflictos internos y sus respuestas emocionales. Desde Freud hasta Lacan, los psicoanalistas han desarrollado técnicas y enfoques terapéuticos que pueden ayudar a contrarrestar los síntomas de ansiedad y miedo y mejorar la calidad de vida de los pacientes. Si estás luchando con la ansiedad, considera hablar con un psicoanalista para explorar cómo el psicoanálisis podría ayudarte en tu proceso terapéutico.

#ansiedad #ansiety #psicología #psicoanálisis #psychology #psychoanalysis

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entretintayletras · 5 months

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Lamparas de Hojalata- Comentario Literario

La obra de Álvaro Mutis Lamparas de hojalata fue escrita en el siglo XX y se publico en 1959. Esta época se vio marcada por una gran producción de café, el boom Colombiano y la revolución cubana. Álvaro Mutis fue un escritor literario que se destacaba por sus obras poéticas, Mutis a logrado cautivar a muchos con su forma de escribir. Álvaro Mutis nació el 25 de agosto de 1923 en Bogotá y murió en México, donde paso gran parte de su vid, el 22 de septiembre del 2013. Una de las obras mas destacadas de Mutis es la Balanza.

Lamparas de hojalata es una obra con un genero Narrativo y un subgénero microcuento. Por otro lado el tema trata de un anhelo frustrado, la frialdad del hombre y el misterio de los animales. La síntesis, en cambio, narra como un hombre cuenta la casería del zorro. Por otra parte, el hombre da ha entender que a el no le gusta hacer su trabajo y que realmente el desea hacer algo mas que limpiar lamparas. Los sentimientos de la obra se pueden interpretar como una tristeza frustrada, ya que el da a entender que siente una tristeza por no poder hacer lo que el quiere y por eso se siente frustrado, " y yo que soñada ser algún día laborioso viajero por tierras de fiebre y aventura"(Mutis, 1959), en este fragmento se puede evidenciar sus sueños frustrados. Habría que decir, además, que el personaje nos daba a entender que el conflicto del libro o micro cuento es la inconformidad del personaje.

En lo que respecta a la forma , esto fragmento esta compuesto por un solo párrafo, pero el narrador es el que cuenta y expresa lo que siente por lo cual el estilo es directo porque el personaje tiene su propia voz. En cuanto a el narrador es homodiegético por que el es el que esta en la historia, y también es primera persona ya que el es el que narra la historia, por lo cual llega a ser protagonista, y de este no se da ha conocer características físicas, psicológicas o emocionales lo cual indica que es plano y estático. Entre los personajes destaca el narrador que nos cuenta su labor y en lo que consiste. Este ser se muestra como un ser tranquilo pero con mucha frustración guardada, ya que con cada palabra con las que narra los hechos lo hace con un deseo de algo, como si algo le faltara. Al final este personaje sufre un cambio y nos expresa su deseo, . En cuanto al tiempo es corto e indefinido debido a que las acciones no tienen un tiempo de reacción. En lo que respecta al ritmo es rápido por lo cual mantienen relación con los personajes que son planos y estáticos, además el ambiente es relajado por como lo narra el protagonista.

Para concluir, quería decir que este microcuento narra la vida de muchas personas, ya que, el protagonista/narrador soñaba con hacer algo totalmente diferente a lo que estaba haciendo, esto tiene relación con algunas personas que sueñan en convertirse en algo y terminan siendo otra cosa. También quisiera añadir que el micro cuento de Álvaro Mutis es interesante y misterioso, por lo cual llama la atención de muchas personas.

Bibliografia:

Cervantes, I. (s/f). Biografía español. Álvaro Mutis, poeta y novelista colombiano. Biblioteca español. Instituto Cervantes. Cervantes.es. Recuperado el 21 de noviembre de 2023, de https://www.cervantes.es/bibliotecas_documentacion_espanol/biografias/estambul_alvaro_mutis.htm

Lámparas de hojalata. (2016, noviembre 25). Ciudad Seva - Luis López Nieves; LLN. https://ciudadseva.com/texto/lamparas-de-hojalata/

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thequeen-of-noidentity · 2 years

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Ningún lugar es mi lugar seguro. No pertenezco a nada.

— The Queen Of No Identity

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denynasa · 1 year

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EL BUEN AMOR ES DE IDA Y VUELTA!♡

1. El amor (no) es para siempre: dura lo que dura. Algunos amores duran veinte años, otros dos meses, otros dos días… por eso hay que saborear el presente, y no trasladar tu mente al futuro incierto: la plenitud está en el momento que estamos viviendo, amar es estar presente, parar los relojes, disfrutar del aquí y del ahora.

2. El amor (no) lo puede todo: no puede con la violencia, con la infidelidad y los malos tratos, no puede con la desigualdad y el machismo, no puede con el egoísmo ni con las relaciones que no funcionan. El amor no transforma a las personas violentas en personas pacíficas, ni a los promiscuos en monógamos, ni cura a la gente celosa, ni resiste vivo si ha de soportar demasiado dolor durante demasiado tiempo. El amor no puede ser incondicional: si no hay respeto y buen trato, por ejemplo, no hay condiciones para el amor.

3. Las mujeres (no) nacimos para esperar: aunque las heroínas de nuestros cuentos infantiles son chicas que esperan a que un tipo apuesto les solucione sus problemas o les rescate de las catástrofes, nosotras no tenemos toda la vida para esperar. No tenemos la paciencia de Penélope, que estuvo 50 años esperando a que Ulises volviera de sus batallas: nosotras vivimos el amor aquí y ahora. No nos vemos ya como el descanso del guerrero, sino como protagonistas del cuento. No hay otra posibilidad que vivir el amor en el puro presente: el futuro está demasiado lejano.

4. “Los que más se pelean, (no) son los que más se desean”: hay gente que disfruta mucho peleando y sumergiéndose en la violencia pasional, pero es un desperdicio estar mal años de tu vida, con lo corta que es, entre llantos, conflictos, gritos, escenas de celos, insultos, palabras que hieren… . Tenemos que dejar atrás las guerras románticas, apostar por la alegría y el disfrute en el amor, y cambiar la perspectiva. Por ejemplo: los que comparten orgasmos y risas son los que más se desean. No rima, pero suena infinitamente mejor.

(No) estamos condenadas a sufrir por amor: podemos tomar decisiones, tomarnos descansos emocionales, distanciarnos cuando nos duele. Podemos desenamorarnos de quien no nos conviene, olvidarnos de las personas que no nos corresponden o no nos aman, elegir buenos y buenas compañeras para compartir la vida. Podemos cerrar puertas y convertir el presente en pasado, podemos abrir otras y convertir el futuro en presente. El amor no nos ata, ni nos limita, ni nos obliga a tropezar mil veces con la misma piedra: somos nosotras las que tenemos que hacernos responsables de nuestras emociones, y trabajarnos los obstáculos externos e internos que nos impiden disfrutar del amor.

Del amor al odio (no) hay un paso: el amor y el odio no son lo mismo. No me creo que alguien pueda amar loca y devotamente a una persona, y un buen día pasar a despreciarlo, a desear que le pasen las peores catástrofes, o ponerse a maquinar para que sucedan. Si quieres a alguien, lo lógico es que desees su felicidad y bienestar: junto a ti, a solas, o con otras personas. Creo que, entonces, el odio no es consecuencia del amor: es falta de amor, es ansia de destrucción, es un monstruo grande que siembra dolor en nosotras y en la gente que tenemos alrededor.

7. Sin pareja (no) estás sola: no es cierto, hay mucha gente a tu alrededor que te quiere, que te aprecia, que te adora, o que se preocupa por ti. Hay mucha gente estupenda, también, por conocer: júntate con tu vecindario para celebrar, aprender, protestar, construir, cultivar, bailar. El mundo está lleno de buenas personas con ganas de compartir: no te quedes llorando en casa, sal a las calles, toma las plazas y disfruta de la gente.

8. Si tienes éxito, tendrás amor: la admiración de la gente no te va a hacer más feliz, y el deseo y la envidia de los demás no te va a traer necesariamente amor… Lo que te hace mejor persona no es tu aspecto físico o tu cuenta bancaria, sino tu capacidad para relacionarte con el mundo, y para ser generosa, empática, solidaria, sincera, creativa, o buena persona. Si somos gente estupenda, lo vamos a seguir siendo aunque nadie se empareje con nosotras: nuestra valía personal no tiene nada que ver con tener o no pareja, con que se enamoren o no de nosotras.

9. El amor no se exige, ni se mendiga: si no te aman, acéptalo. Si te amaron y ya no te aman, asúmelo. No le pidas a nadie que cargue con tu dolor, no obligues a nadie a permanecer a tu lado o a renunciar a su libertad para no hacerte daño: todxs somos libres para unirnos y separarnos, para ir y venir, para intentarlo y para dejar de intentarlo. Y no hay malos ni buenos: lo del desamor nos ha pasado a todas, y a todos: sólo hay que cuidar mucho a la otra persona, portarse bien, y hacer las cosas con sensatez y cariño. Es posible, separarse con amor, romper con cariño, y mirar hacia delante con optimismo: es cuestión de ponerle amor.

10. “Quien bien te quiere, (no) te hará llorar”: no es cierto que cuando alguien te hace daño es porque te quiere mucho y le importas, no es cierto que quien te trata mal es por tu bien. Si alguien te quiere y te hace llorar es porque no sabe quererte bien ni tiene herramientas para disfrutarte sin dominarte. Es hora de romper la unión entre amor y sufrimiento: es posible (y aconsejable) disfrutar de la vida sin tragedias ni melodramas.

11. (No) se te escapa el tren si no encuentras pareja, ni se te pasa el arroz: hoy en día la gente se une a todas las edades posibles, cada vez hay más personas sin pareja, y cada vez pasan más trenes, te puedes montar en el que te apetezca. Además, ahora el arroz ya no se pasa, nadie te obliga a casarte a una edad, y encontrar a un hombre no es obligatorio para ser madre. Lo importante para tu maternidad es la red de gente a tu alrededor que puede ayudarte a criar hijos/as sin necesidad de ponerse a buscar a toda prisa al príncipe azul. Necesitamos redes de ayuda muta y crianza en equipo, compañeros y compañeras de vida, no sementales que nos adoren y nos mantengan económicamente.

12. “Sin ti no soy nada”, o “Haz conmigo lo que quieras”: el sadismo y el masoquismo son unas herramientas muy divertidas para el placer en el juego sexual, pero no deberían ser usadas como armas para la vida real. En el día a día no tenemos necesidad ninguna de renunciar a nuestro poder para dárselo a otra persona como prueba de amor infinito. Someterse o dominar a la persona amada supone construir relaciones desiguales, dependientes, violentas y dolorosas, y resulta muy difícil salir de los círculos de la violencia (agresión-reconciliación, infierno-luna de miel) porque nos suelen tocar mucho la autoestima. Además, las relaciones sadomaso te aíslan de tu gente querida: no es fácil, para la gente que te quiere, verte en una relación destructiva o funcionando con la lógica del amo y el esclavo.

13. Se está mejor sola que mal acompañada: Hay millones de mujeres con pareja o casadas, inmersas en infiernos conyugales o en aburrimientos perpetuos que envidian la libertad y el bienestar de las solteras. El matrimonio no es sinónimo de felicidad, echa unas ojeadas a los índices de divorcio en todo el mundo y a las altas tasas de soltería: cada vez son más las personas que no desean “aguantar” infiernos, porque lo que quieren es disfrutar de la vida, y del amor.

14. El amor es infinito, abierto, diverso y colorido: no se puede reducir el romanticismo a la pareja heterosexual de dos personas adultas, blancas, sanas, y ricas, porque hay muchas formas posibles de quererse, de relacionarse sexual y afectivamente, y muchas maneras de unirse, de estar, y de separarse. No dejes que la ideología del romanticismo patriarcal te limite a la hora de empezar un romance o de disfrutar de los amores, porque hay muchas formas de amarse, muchas orientaciones sexuales, muchas identidades, todas tenemos derecho a explorar otras formas de ser y de relacionarnos, y a dejar atrás las estructuras de la tradición. Reprimirse está pasado de moda: atrévete a explorar, sin miedos ni culpas. Atrevámonos todxs a vivir el amor desde la ternura social, el compañerismo, la libertad, el placer y el disfrute.

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tengomilpalabrasparati · 2 months

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Indicadores de Ansiedad en un niño

Señales físicas de ansiedad

A menudo se queja de dolores de estómago o de cabeza, aunque no exista un motivo médico para ello.

Se niega a merendar o almorzar en la guardería o en la escuela.

No usa baños a menos que sea el de la casa.

Es incansable, inquieto, hiperactivo o distraído (incluso sin tener TDAH).

Empieza a temblar o a sudar en situaciones intimidantes.

Constantemente tensa los músculos.

Tiene dificultad para conciliar el sueño o permanecer dormido.

Señales emocionales de ansiedad

Llora mucho.

Es muy sensible.

Se irrita o se enoja sin ningún motivo claro.

Teme cometer errores, incluso pequeños.

Tiene ataques de pánico (o teme tenerlos).

Se preocupa de cosas que ocurrirán en un futuro lejano, como preocuparse por la escuela media cuando todavía está en tercer grado.

Se preocupa o siente temor cuando lo dejan en algún lugar (guardería, escuela, casa de parientes, etc).

Tiene pesadillas frecuentes acerca de perder a uno de sus padres o a un ser querido.

Señales conductuales de ansiedad

Pregunta constantemente “¿y si...?”. (“¿Y si ocurre un terremoto?”).

Evita participar en actividades en clase, como cuando se sientan en círculo.

Permanece en silencio o preocupado cuando se espera que trabaje con otros.

Se niega a ir a la escuela.

Se queda solo durante el almuerzo o el recreo.

Evita situaciones sociales con otros niños, como fiestas de cumpleaños o actividades extracurriculares.

Constantemente busca la aprobación de sus padres, cuidadores, maestros y amigos.

Dice “¡no puedo hacerlo!” sin un motivo real.

Tiene berrinches o crisis.

TRATAMIENTO DE LA ANSIEDAD EN NIÑOS

El tratamiento consiste en aprender a controlar ansiedad a través de la adquisición de dos habilidades cruciales: la capacidad para calmarse y la de resolver problemas.

Enseñar a un niño a escuchar y controlar su ansiedad puede ayudarle mucho ahora y en el futuro, e incluso mejorar su comportamiento.

Algunas de las técnicas que el Psicólogo utiliza durante el tratamiento son:

Ejercicios de respiración

Ejercicios de relajación

Ayudarles a identificar los pensamientos negativos

Estrategias de exposición

Estrategias de resolución de conflictos

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#Indicadores de Ansiedad en un niño #vídeo #texto #infantil

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magneticovitalblog · 10 months

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La angustia y la ansiedad. 3 diferencias

La angustia:

Es un sentimiento intenso y desagradable que se experimenta como una sensación de malestar, opresión, dificultad para respirar, pensamientos negativos, inquietud, agitación y, en ocasiones, síntomas físicos como sudoración excesiva o temblores o temor intenso.

Es una respuesta emocional que puede surgir ante situaciones de peligro, incertidumbre, estrés o amenaza.

Puede aparecer por no dar espacio a alguna emoción que necesita emerger, por una interrupción interna que nos impide conectar con nuestras necesidades. Es decir, se trata de un conflicto interno entre lo que deseamos y necesitamos y lo que nos permitimos ser y expresar. Y es que a lo largo de la vida desarrollamos mecanismos que nos evitan sentir el dolor. Por ejemplo, si de niños nos riñeron por manifestar rabia, es probable que de adultos reprimamos esta emoción.

El problema es que, reprimir lo que nos resulta molesto también frena la expresión de nuestro deseo generando insatisfacción que puede acabar con el tiempo en angustia. Empeñarnos en evitar lo doloroso a la larga nos puede enfermar.

La angustia es un estado de desasosiego intenso, ante situaciones de desesperación.

La sensación que experimentamos es de «estrechez» y vacío. Etimológicamente la palabra angustia proviene del alemán Angst (estrechez) y puede llevarnos a creer que

hemos perdido la capacidad de actuar con libertad

hemos perdido el control, lo que genera más miedo aún

La angustia puede ser

de corta duración, como en una situación de emergencia,

crónica, manifestándose de manera persistente en la vida cotidiana.

Puede afectar a personas de diferentes edades, géneros y antecedentes.

Lo que caracteriza a la angustia es un miedo vago y difuso, a menudo sin un origen claro, que deriva en bloqueo emocional.

Puede desencadenarse por distintos factores, como

Autoexigencia y perfeccionismo porque el miedo al fracaso y la autocrítica constante pueden llevar a un estado de angustia emocional.

Estrés y presión excesiva en el trabajo, los estudios, las relaciones o cualquier otra área de la vida. Es decir, sentirse abrumado por las responsabilidades y tener dificultades para hacer frente a las exigencias.

Incertidumbre y cambios significativos vitales, como mudanzas, cambios de trabajo, rupturas o problemas financieros. La falta de estabilidad y la sensación de no controlar la situación pueden actuar como desencadenantes.

Pérdida o duelo: la pérdida de un ser querido, una separación o cualquier otra forma de pérdida que genere sentimientos de tristeza, vacío y soledad.

Problemas de salud mental: como la depresión, la ansiedad, el trastorno de estrés postraumático, el trastorno de pánico, etc.

Problemas emocionales. Cualquier situación que genere una sensación de amenaza o desequilibrio emocional.

Problemas familiares

Problemas interpersonales como son los conflictos en las relaciones personales, problemas familiares, dificultades en la comunicación o la sensación de estar desconectado socialmente, pueden llevar a sentimientos de soledad, rechazo o desesperanza.

Traumas pasados: como abuso físico o emocional, accidentes graves, violencia o desastres naturales, pueden dejar secuelas emocionales duraderas. Los recuerdos y las emociones relacionadas con el trauma pueden desencadenar angustia y dificultad para gestionar el presente.

Activación fisiológica como si todavía hubiera peligro, como estar constantemente “en alerta”, sobresaltarse, nerviosismo, irritabilidad, dificultad para dormir y para concentrarse, dolor de cabeza, mareo, dolores estomacales y musculares, palpitaciones, opresión en el pecho, alteraciones del apetito, etc.

En ocasiones, el recuerdo se refiere a una pérdida o a una privación que evoca la ausencia de alguien, y puede provocar intensos sentimientos, como pena, nerviosismo, incertidumbre por cómo va a ser la vida sin esa persona, rabia, soledad, abandono o desesperación.

Existen muchos estímulos que evocan la situación traumática: imágenes, sonidos, lugares, olores, personas, momento del día, situaciones o emociones de miedo. La experiencia vuelve una y otra vez; a veces se puede sentir o actuar como si las experiencias sucedieran de nuevo (flash back).

Tapar la angustia evitando hablar, pensar, recordar y sentir el trauma, así como toda situación, como lugares y personas, hasta el extremo del retraimiento social con pérdida de interés por actividades que nos resultaban placenteras.

La angustia dificulta nuestro bienestar emocional y el funcionamiento diario

La angustia es un sentimiento que surge ante la desesperación de una amenaza incierta, inespecífica, o difusa. Es un sentimiento visceral, que se percibe con gran malestar, sin una conducta motora concreta.

En general la angustia implica

calor

dolor de cabeza

palidez

presión en el pecho

sensación de mareo

sensación intensa de opresión, que se nota en la boca del estómago y/o en la garganta

síntomas digestivos

sudores

taquicardia

temblores

aunque no seamos conscientes del pensamiento que la provoca.

Se asocia frecuentemente con la tristeza y la frustración, que nos ayudan a aceptar una situación desagradable.

El tratamiento natural de la angustia puede aliviar los síntomas y ayudar al bienestar emocional. Por ejemplo:

Alimentación equilibrada y saludable. Evitar los alimentos procesados, ricos en azúcares y grasas saturadas, y elegir una dieta de frutas, verduras, integral, proteínas magras y grasas como los ácidos grasos omega-3 (pescado, las nueces y las semillas de lino).

Apoyo social de familiares, amistades, etc. compartiendo nuestras preocupaciones y sentimientos para sentirnos comprendidos.

Ejercicio físico moderado, al menos 30 minutos diarios, como caminar, correr, nadar, etc.

Hierbas y suplementos, por ejemplo, la valeriana, la manzanilla, la lavanda y el té verde.

Limitar el consumo de estimulantes.

Técnicas de relajación como la respiración profunda.

Algunas tácticas para el tratamiento profesional de la angustia son las siguientes:

Terapia cognitivo-conductual para identificar y cambiar los pensamiento y conductas que contribuyen a la angustia.

Terapia de aceptación y compromiso para aceptar los pensamientos y sentimientos de angustia y desarrollar habilidades para vivir una vida rica y significativa a pesar de la angustia.

Terapia de apoyo para que las personas expresen sus sentimientos y preocupaciones y puedan recibir ar apoyo emocional y ayuda para afrontar la angustia.

Técnicas de relajación y afrontamiento del estrés.

Frecuentemente se confunde con la ansiedad, aunque hay algunas diferencias

La ansiedad es generada por pensamientos ante una posible amenaza, para poder anticipar un peligro. También tiene reacciones físicas, pero no tan intensas.

Otra diferencia significativa es que la angustia nos paraliza mientras que la ansiedad, nos invita a escapar del peligro. Es decir, la reacción motora es diferente. Se caracteriza por los síntomas cognitivos (pensamientos anticipatorios, catastrofistas), aunque ello desencadena los síntomas fisiológicos (taquicardia, hiperventilación, sudoración…) y también los motores (necesidad de huida o evitación).

La psicología cognitivo conductual aborda la ansiedad, mientras que las corrientes psicoanalíticas y humanistas usan el término angustia.

Ambos sentimientos son mecanismos de supervivencia, porque nos mantienen en alerta ante una amenaza y mantenernos a salvo.

Por ello, constituyen respuestas con la que debemos convivir.

En terapia de christiancherbit.com trabajamos para afrontar la ansiedad o la angustia patológica, que se manifiesta con mayor frecuencia, intensidad y persistencia, porque impiden el bienestar de las personas, pudiendo generar emoción de tristeza y sentimiento de frustración.

En estos casos, puede ser útil buscar el apoyo de un psicólogo, online o presencial, quien puede ayudar a abordar las causas subyacentes de los celos y brindar estrategias específicas para manejarlos de manera saludable.

post de Cristian Cherbit psicólogo online

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