#non ho deciso io di andare a vivere da sola

[accidentiaituoiocchi]

Sono profondamente sconfortata.

Ho tante spese, vivere da sola costa e qualunque cosa costa, so di non dire nulla di nuovo.

Ho bisogno di guadagnare di più, ho un part time che mi prende più tempo di quello pagato, ho una scuola di specialità che mi prende un sacco di tempo e non mi dà 1€,ma ok è per la mia formazione e il mio futuro quindi va bene.

Ma non va bene comunque perché sta diventando insostenibili tutto e faccio stronzate come prenotare viaggi in super offerta quando non ho soldi sul conto.

E M. è stupendo e vuole aiutarmi ma io non voglio chiedere aiuto e voglio farcela da sola.

La soluzione è trovare altro lavoro che però non è così semplice dati i limiti del primo lavoro.

Poi ci sono altri progetti in partenza ok, ma ci sono anche contratti che finiscono e non si sa quando riprendano.

Lo so lo so, è un vomitare parole senza un senso. Uno di quei casi in cui mi lamento e non voglio né pacche sulla spalla nè soluzioni.

Ho solo bisogno di scrivere le mie ansie perché ho avuto un attacco di panico a caso, perché mi viene da piangere, perché non riesco a essere positiva per nulla.

Vorrei solo che aver studiato mille anni e studiare ancora per specializzarmi mi aiutasse anche a guadagnare qualcosa. Mi aiutasse a fare meno fatica.

Mi ripeto che andrà meglio ma inizio a fare fatica a crederci

#prima che arrivi il genio #non ho deciso io di andare a vivere da sola

[ross-nekochan]

Ieri notte ho pianto un po'. Dovrebbe essere una bella notizia, dato che non lo faccio mai per colpa del mio cervello che mi obbliga a reprimere tutte le emozioni perché devo per forza essere forte e basta. Sarà forse stato il ciclo, che anche stavolta mi è arrivato dopo 40gg, forse (ancora) per colpa dello stress del lavoro.

Ultimamente mi sento sola e dimenticata dal mondo e a volte penso che morire qui sarebbe perfetto per sparire nel nulla facilmente. Tanto chi mi verrebbe a cercare? Nessuno. Basterebbe fare in modo che nessuno trovi il mio corpo e lasciare che marcisca così che nessuno possa essere avvisato e sparirei senza lasciare traccia.

Non so cosa fare. Né adesso né in futuro. Sebbene lavorare mi ammazzi lo spirito, in teoria non avrei di che lamentarmi: il leader è gentile, il lavoro non è difficile e ingestibile, posso vestirmi come voglio. Eppure mi sembra tutto vuoto. Guardo i dipendenti della multinazionale dove lavoro... saranno ricchi sfondati, eppure sicuramente anche loro avranno da lamentarsi, quindi ha veramente senso fare carriera? Che poi, anche se volessi, in che cosa potrei farmi una carriera? Una parte di me sta seriamente pensando di continuare in questa strada, specializzarmi in qualcosa di tecnico e diventare un'arrivista come tutti gli altri, solo per i soldi. Dall'altra... riuscirei a perseverare in questa decisione, io che non so nemmeno sicura se voglio davvero quello che ho deciso di mangiare a colazione? In questa società non posso servire a niente perché non ho studiato ingegneria, business, finanza, giurisprudenza. Mentre piangevo pensavo a mia madre, la persona che più odio e amo sulla faccia della terra e che una volta mi ha detto:"Perché vorresti dire che i tuoi esami sono più difficili di quelli di tuo fratello?!". Solo perché ho studiato umanistica e non ci sono numeri. Chi studia le materie STEM spesso viene additato e si sente uno sfigato. E invece i veri sfigati siamo noi, perché tanto è tutto facile. Quante volte l'ho sentita dire che mio fratello "ha fatto i sacrifici" - mai sentita una cosa del genere per me, nonostante è dalla triennale quando avevo 20 anni, che mi sveglio alle 6:30 per prendere il bus per raggiungere Napoli, mentre mio fratello andava comodamente in auto senza manco cambiare provincia; mai sentita per me nonostante abbia deciso di andare a studiare fuori, ma quello l'ho deciso io e quindi non vale come sacrificio. In più, ho ricevuto più soldi per vivere fuori - come se qualcuno avesse impedito pure a lui di farlo. Ha fatto tanti di quei sacrifici da non aver mai avuto bisogno di cucinare da solo, lavarsi la biancheria e spazzare a terra. Ora vive già con uno stipendio da pascià, un sacco di ferie, senza pagare quasi niente e lavorando da casa, con l'unico sacrificio di aver studiato 5 anni per laurearsi - come se avesse studiato solo lui. Vabbè ma si sa, ingegneria è più difficile...

Io continuo a fare sacrifici persino oggi, senza che mi venga riconosciuto da nessuno, sola come un cane e senza che io riesca a vedere la fine di tutto questo, mai. E se lo vai a dire a qualcuno, sai che rispondono? Lo hai deciso tu di trasferirti quindi non ti lamentare. Non posso nemmeno pensare: se mi sacrifico tot anni, dopo potrò finalmente riposare e godere dei frutti del mio sacrificio... perché questo supplizio potrebbe non avere mai fine. Solo perché non ho nessuna skill di valore da poter vendere nel mercato del lavoro.

Non mi posso lamentare del lavoro che faccio adesso eppure la sua vuotezza e sterilità mi porterebbe a volerlo cambiare. Ma per cosa? Esistono altre cose per me, laureata di merda senza skills importanti, che sono più stimolanti o quanto meno più remunerative? Forse no e quindi forse piuttosto che fare l'arrivista, sarebbe meglio abbassare la testa e continuare a fare la schiava del sistema.

Un sacco di volte mi sono lamentata del fatto che mi sveglio presto col mio coinquilino italiano e lui ha risposto:"Almeno tu lavori in ufficio, non ti lamentare. Io lavoravo in officina senza aria condizionata d'estate e senza riscaldamento d'inverno". Siamo arrivati a questo, alla guerra tra poveri. Mi devo sentire in colpa pure se non ho lo smartworking.

Tra l'altro sto notando di una cosa comune nella nostra generazione. Infatti lui, come l'altro coinquilino, dopo tot anni di lavoro e di soldi accumulati hanno deciso di venire qui per imparare la lingua e fare una sorta di investimento su se stessi. La mia amica pure, laureata in arte contemporanea, dopo un paio di anni di lavoro in un negozio di abbigliamento, dice che vuole perseguire la sua passione per il disegno e seguire un corso ad hoc.

Se penso a me, nemmeno questa cosa potrei farla. Che corso farei? Quale stravolgimento della vita potrei fare? Nessuno. Non ho altri interessi al di fuori della conoscenza in generale e nessun corso specifico che possa aiutarmi a migliorare la mia situazione o il mio status.

Sono vuota, persa, sola... vedo solo il buio davanti a me.

#my life in tokyo #pensieri #pensieri notturni #lacrime

[140eoltre]

"− Dal punto di vista della vita privata? Io ho deciso di vivere come figlia, non ho mai pensato di avere un'altra famiglia. Questo come donna mi ha reso più libera di impiegare tempo e tenacia per ciò che volevo fare. Mi stava a cuore l'amore inteso come conquista, il piacere di piacere. Come con il pubblico: piacevo agli spettatori, conquistavo gli uomini. − Una volta conquistati non le interessavano più? Purtroppo questo era un mio difetto. È una cosa che oggi non farei, mettere via tutti quegli uomini che ho messo via. Probabilmente anche il marito serve, col tempo diventa un compagno, un complice, una persona di fiducia. Questo io non ce l'ho perché non ho mai voluto sposarmi. Ho una struttura da dongiovanna. E me ne sono pentita, di mariti se ne sono proposti diversi e io ero fuggitiva, ma è stato sbagliato perché adesso mi farebbe piacere. − Ha tanti amici? Sì, ma non è proprio lo stesso. Da piccola volevo scrivere i nomi di tutti quelli che avevo conquistato, era una lunga fila. E si è allungata per tanti anni. Finché il mio ultimo compagno, molto più giovane di me, è morto in un incidente d'auto. Da allora penso: potrei fare un elenco di tutti gli amici e le amiche che ho. Sono elenchi allegri. Io sono innamorata dell'amore. − Non rimpiange la mancanza di figli? No, non avevo nessun interesse per i figli. Pensavo solo al mio nome e all'amore, che è un grande antidoto contro la morte. E anche se adesso non ho un innamorato, penso che potrei averlo benissimo nonostante io sia grande. Mi servirebbe, contro la malattia, la morte. − La morte le fa paura? Non riesco ad accettarla, perché amo molto la vita. Prima di andare via, spero di trovare un modo per godermi tutto il tempo che sto qua, in maniera piena. − Diceva che si è sempre sentita «diversa»: fin da bambina? Abbastanza. Credo di essere una persona un po' originale, ho dentro una forza canterina. Questo, unito a una visione tragica, fa di me una persona singolare. Poi, siccome non sono andata a scuola e ho sempre vissuto di fantasia, è facile che nel bisogno io chieda aiuto a me stess a anziché ai libri. − Se non andava a scuola, non aveva compagni. Si sentiva sola? Sì. Da una parte vedevo i ragazzi che andavano a scuola e pensavo: poveretti devo alzarsi, prendere paura del maestro... sa, io temevo molto i rimproveri. Dall'altra avevo molto tempo a disposizione, le ore diventavano lunghe, anche quando stavo a lavorare in sartoria. Questo procedeva di pari passo con i traumi: portare la mamma (che era bipolare, ndr) al manicomio, vedere mio padre criticato. Ma io li ho affrontati anche con aria canterina, e non ho mai voluto abbandonare i miei genitori.

PIERA DEGLI ESPOSTI intervistata da Marina Cappa per Vanity Fair n. 48 del 4 dicembre 2019

#Piera Degli Esposti #Marina Cappa #Vanity Fair #Vanity Fair Italia #amore #love #girl power #donne #women #libertà

[heresiae]

avevo deciso di non andare in ufficio oggi perché non me la sentivo. troppa stanchezza interiore. non avevo voglia di cucinare per il pranzo, alzarmi e fare tutte le cose che ti rendono presentabile in società (tipo la doccia).

inoltre, dovevo rifare il repulist degli acari di camera.

quando finalmente (dopo più di due ore) mi è tornata la voglia di vivere da quando è suonata la sveglia, mi metto a fare cose, tra cui mettere al sole cuscino e piumotto.

e cosa tropo dopo neanche 3/4 d'ora che stanno fuori?

questo:

non solo c'è il buco, ma puzza da morire (e io non fumo, quindi è veramente un odore osceno per me).

vorrei dire che il sentimento prevalente è la rabbia, ma in realtà voglio piangere.

dormire senza questo cuscino significa svegliarsi con il collo incriccatissimo. andarlo a ricomprare, oltre alla paccata di soldi, perché mica lo prendo all'Ikea o similari, ma in un negozio specializzato con cuscini per cervicale, c'è anche lo sbatto assurdo di arrivarci, perché i negozi specializzati in materiali ortopedici da letto non sono esattamente in centro.

e ora ho di nuovo perso tutta la motivazione raccolta per andare avanti in questa giornata.

io lo so che ci sono fumatori molto educati in giro, ma siete una minima parte. anche alle riunioni del clan, mi fumano tutti addosso tranne una sola persona.

non vi giudico per le vostre dipendenze, come potrei visto che io ho le mie, ma almeno siate rispettosi degli altri, diocaro.

#cronache heresiache #è davvero difficile volervi bene fumatori #educate i vostri simili

[em420sblog]

17/02/2023. @al3co12 🏠❤️

È difficile per me dire di tenere a qualcuno, ma quando lo vedo e mi abbraccia mi viene la voglia di continuare a vivere in quell’abbraccio per sempre, mi fa pensare che ci sia davvero del buono nell’umanità.lui è quel genere di persona che ti fa sentire meno sbagliata di quanto potresti sentirti, è quella persona che ti fa sentire amata anche solo guardandoti, e io non voglio riuscire ad andare avanti senza di lui ormai.è una persona che anche se non la conosci da tanto, ti sembra che ci sia sempre stata lì, che abbia sempre fatto parte della tua vita, ma non è così, te la sta semplicemente migliorando. Credo nel “futuro“ costruito piano piano, un passetto alla volta e penso che mi piacerebbe molto averlo nel mio futuro, di costruircelo insieme passo dopo passo. Ho paura, davvero tanta paura che si possa allontanare da me per un qualsiasi motivo, che possa riuscire a trovare con Qualcun altra lo stesso rapporto che ha con me, che possa ridere ed essere felice con chiunque altro, poi lo guardo e sembra andare tutto nel verso giusto. L’unica cosa che vorrei adesso, e spero per tanto tempo, e stare bene con lui e creare qualcosa di bello (come lui), vorrei continuare innamorarmi tutti i giorni continuamente di lui e lui di me, vorrei tanto averlo con me ogni momento. Lui riesce a farmi sorridere il cuore.sono una persona che odia rimanere da sola ma che non lascia avvicinare nessuno più del dovuto, c’è un sottile confine tra me e il mondo, e a lui, lascerei passare anche quello. Mi dispiace che si sia trovato davanti una persona con 1000 insicurezze ma vorrei davvero dargli il mondo se lo meriterebbe davvero perché sta facendo di tutto per rendermi felice. Lui sa benissimo che non sono la persona migliore con cui instaurare un rapporto eppure ha corso il rischio di entrare nel mio mondo, di provare a restare con me e a volte mi dispiace non riuscire a dimostrargli quanto io sia felice da quando entrato a far parte della mia vita. mi sono legata tanto lui, tanto che vorrei passare ogni secondo insieme a lui ma questa cosa allo stesso tempo mi fa molta paura perché non sono abituata a provare tutte queste emozioni, sono sensazioni che non provavo davvero da tanto tempo, e sono contenta che siano tornate insieme a lui. Perderlo, mi destabilizzerebbe troppo, vorrei tanto chiedergli di non andarsene mai, per quanti problemi ci saranno e per quanti momenti potrò sembrare insopportabile, non vorrei che un giorno la mia vita restasse senza di lui perché sarebbe vuota. Se mi dicessero di pensare a quella persona che mi rende felice, la mia mente volerebbe immediatamente da lui. Lui mi ha davvero preso tanto il cuore e lo sta aggiustando da tutto il male, è arrivato in un momento inaspettato. Sono follemente innamorata, ha un sorriso e degli occhi che solo a guardarli mi ci vorrei perdere dentro. Ho deciso di lasciarlo entrare nella mia vita perché ho capito che con lui mi si scioglieva davvero il cuore, è stato tutto veloce ma averlo solo per me è la cosa più bella che ho adesso. Non riesco a scrivere tutto quello che sento, sono troppe cose e non riesco esprimerlo a parole, so solo che sono cose davvero tanto grandi per me ma che sono davvero felice di provare. Lui mi ha completamente migliorato le giornate e non basterebbe soltanto un “grazie“ per tutto quello che mi sta facendo provare. Non andartene mai, per favore.sarei persa e vuota senza di te.

#frasi mie #promesse #frasi d amore #frasi lunghe #incisa nella mia pelle #love #frasi felicità #lovers #poesia #love quotes #citazioni di vita #frasi sorriso #citazione amore #amore mio #frasi e citazioni #lovely #citazione vita #i love you #amore folle #amore #amore vero #amore a distanza #amore posts #frasi amore #amore tumblr #amoreterno #love notes to no one #love you all #loveposting #love positivity

[susieporta]

DIALOGO TRA UNA DONNA E LA SUA GUIDA INTERIORE

D - Perché vedo tutto nero?

G - Perché hai ancora le paure di quando eri bambina.

D - Perché sono agitata?

G - Perché ti porti dietro le ansie della mamma.

D - Perché non riesco a vedere i miei pregi?

G - Perché la tua mente ha deciso di non vederli.

D - Perché vedo solo difetti?

G - Perché è il tuo modo per sentirti inferiore.

D - E perché dovrei fare una cosa del genere?

G - Perché se tu fossi “troppo”, non saresti accettata dagli altri, nemmeno dalla mamma.

D - E allora come posso fare?

G - Fai un salto.

D - Un salto?!?

G - Sì, fai un salto di qualità, fai un salto di dimensione, fai un salto di coscienza.

D - Non sono capace, parli difficile.

G - Allora fai un salto fisico e scrollati tutte le idee svalutanti che hai nella mente, lasciale cadere a terra.

D - Bastasse un salto…

G - Basta qualunque cosa a cui tu attribuisci questo potere di liberarti dalle false credenze e maschere.

D - La fai facile tu… Io ho ansie e paure, mi vergogno di me stessa, non riesco a relazionarmi bene con gli altri, non trovo un lavoro dignitoso, di fidanzati non ne parliamo, e tu mi parli di saltare?

Comprerò una corda, come quella dei bambini.

G - Ecco brava, così magari muovi un po’ l’energia. Perché tieni tutto stagnante, dentro di te non si muove niente, comprimi e reprimi le tue emozioni e le tue energie, fai resistenza al cambiamento.

D - Sarei quindi una repressa?

G – Eccome! Stai frenando la vita, stai frenando la tua espansione, espressione, manifestazione. Stai impendendo al tuo istinto naturale di essere, impedisci alle tue parti autentiche di vivere.

D - Io?

G - Già, tu proprio tu, con il negativo che alimenti.

D – È anche colpa mia, quindi. Sono io colpevole di tutto…

G - Meglio dire che sei la causa, che scegli così.

D – Non mi accorgo di scegliere. E contro di me, per giunta… Come si fa? Come potrei cambiare i pensieri? Come…

G – Come, come, come! La tua mente non sa chiedere altro. Non potresti semplicemente lasciarti andare? Sapere in anticipo il “come” è voler avere tutto sotto controllo, ma la vita non la puoi controllare.

D – Ma io non so vivere senza la mente e senza controllo!

G - Nessuno sa vivere, perché non è stato spiegato! Inventa!

D - Eh sì, adesso creo la vita… Divento magica…

G - È proprio questo il punto: finché ti sminuisci, non capirai mai la tua vera natura e le leggi di funzionamento del tutto... Sei molto più di quello che credi… Esci dai tuoi limiti, esci dalle tue credenze… Ascolta altre voci dentro di te…

D – Ho un po’ di paura…

G – Sì, di scoprire che sei stata nell’inganno finora, che ti sei tradita, che hai ascoltato voci che non dovevi ascoltare.

D – Mi aiuti?

G – Sono qui apposta, stai tranquilla, non ti lascio da sola… Però devi aprire un pochino di più il cuore alla gioia, alla leggerezza, all’amore… Devi giocare di più alla vita… Altrimenti io non riesco ad aiutarti, se resti solo nella mente ingannevole…

D – Ce la farò?

G – Ce l’hai già fatta! Sei già quello che cerchi, devi solo comprenderlo, sentirlo, vederlo e accettarlo.

Sei già Luce, datti il permesso di esserlo anche nella materia. È questo il salto di coscienza…

Forza, coraggio… Saltiamo insieme!

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[millesfumaturedime]

~diego!.

è difficile per me dire di tenere a qualcuno, ma quando lo vedo e mi abbraccia mi viene la voglia di continuare a vivere in quell'abbraccio per sempre, mi fa pensare che ci sia davvero del buono nell'umanità.

lui è quel genere di persona che ti fa sentire meno sbagliata di quanto potresti sentirti, è quella persona che ti fa sentire amata anche solo guardandoti, e io non voglio riuscire ad andare avanti senza di lui ormai.

è una di quelle persone che anche se non le conosci da tanto ti sembra che siano sempre state lì, che abbiano sempre fatto parte della tua vita, ma non è così, te la stanno semplicemente migliorando.

non credo e non crederò mai nel "per sempre", però credo nel futuro costruito piano piano, un passetto alla volta e penso che mi piacerebbe tanto averlo nel mio futuro, di costruircelo passetto dopo passetto.

ho paura, davvero tanta paura che si possa allontanare da me per un qualsiasi motivo, che possa riuscire a trovare con qualcun'altra lo stesso rapporto che ha con me, che possa ridere ed essere felice con chiunque altro, poi lo guardo e sembra andare tutto sempre nel verso giusto.

l'unica cosa che vorrei adesso, e spero per tanto altro tempo, è stare bene con lui e creare qualcosa di davvero bello (come lui), vorrei continuare a innamorarmi tutti i giorni continuamente di lui e lui di me, vorrei tanto averlo con me in ogni momento, lui riesce a farmi sorridere il cuore.

sono una persona che odia rimanere da sola ma che non lascia avvicinare nessuno più del dovuto, c'è un sottilissimo confine tra me e il mondo, a lui lascerei oltrepassare anche quello.

mi dispiace tanto che si sia trovato davanti una persona con mille insicurezze ma vorrei davvero dargli il mondo, se lo meriterebbe davvero perché sta facendo di tutto per rendermi felice.

lui sa benissimo che non sono la persona migliore con cui instaurare un rapporto eppure sta correndo il rischio di entrare nel mio mondo, di provare a restare con me e mi dispiace non riuscirgli a dimostrare quanto sia felice nell'ultimo periodo da quando è entrato a far parte della mia vita.

mi sono legata tanto a questa persona, tanto che vorrei passare ogni secondo insieme a lui ma questa cosa allo stesso tempo mi fa dannatamente paura, non sono abituata a provare tutto questo miscuglio di emozioni, sono sensazioni che non provavo davvero da tanto tempo, e sono contenta che siano tornate insieme a lui.

perderlo a questo punto mi destabilizzerebbe davvero tanto, vorrei tanto chiedergli di non andarsene mai, per quanti problemi ci saranno e per quanti momenti potrò sembrare insopportabile non vorrei che un giorno la mia vita restasse senza di lui, sarebbe vuota.

se mi dicessero di pensare a quella persona che mi rende felice la mia mente volerrebbe immediatamente a lui.

lui mi ha davvero preso tanto il cuore e lo sta aggiustando da tutto il male, è arrivato in un momento inaspettato.

mi sto innamorando penso, ha un sorriso e degli occhi che solo a guardarli mi ci vorrei perdere dentro.

ho deciso di lasciarlo entrare nella mia vita perché ho capito che con lui mi si scioglieva davvero il cuore, è stato tutto molto veloce ma averlo solo per me è la cosa più felice che ho adesso.

non riesco a scrivere tutto quello che sento, sono troppe cose e non riesco ad esprimerle a parole, so solo che sono cose davvero tanto grandi per me ma che sono davvero felice di provare.

lui mi ha completamente migliorato le giornate e non basterebbe soltanto un "grazie" per tutto quello che mi sta facendo provare.

diego, non andartene mai per favore.

#love #vita #frasi belle #ti amo da vivere #solo lui #amore #tutto per me

[scrivoipensieri]

Tu non hai fatto niente per farti amare, sei stato semplicemente te stesso, in tutte le tue profondità e oscurità alternate ai tuoi giorni di luce ed allegria. Ho fatto tutto io. Non ti amo più, ma ti ho amato nella maniera più pura profonda pazza gelosa e irrazionale in cui io abbia mai amato qualcuno. Ti ho amato forse anche più del mio primo amore, probabilmente solo perché ero più consapevole di cosa “amare” volesse dire. Ti ho amato dalla prima sera, dal primo “ci sentiamo domani”, da quando sei sceso da casa mia dopo ore di baci e voglia matta di possederci, da quando c’era il coprifuoco alle 22 ma alle 3 di notte eri in macchina sotto casa mia ed io davanti al mio portone di casa ti ho urlato “fammi sapere quando arrivi” e tu mi hai urlato “aspetto che sali a casa, io mia donna no lascio per strada da sola”; era la prima volta che ci vedevamo ed eravamo già innamorati. Sono salita mi sono messa a letto ho sorriso e già sapevo di amarti. Ti ho amato dalla multa sulla macchina e dal mio timore che forse era un segno dell’universo per farmi capire che non dovevo buttarmi in questa cosa. Ma è stato tutto così naturale che sembrava che ci conoscessimo da una vita. Sappiamo tutti che una vita non basta mai per conoscersi davvero, ma a noi sì, erano bastate quelle 7 ore insieme per capire che eravamo già coinvolti in qualcosa più grande di noi.

Ora non ti amo più, ma quel che c’è stato rimane dentro di me come un marchio a fuoco, è stato tutto così intenso che non riesco a liberarmene, o forse non voglio, perché per anni ho cercato una passione così intensa ed un’emozione così animalesca che quando le ho trovate con te e in te non volevo sbarazzarmene. Con te ho perso il cervello il sonno e la pazienza. Non so se sia una cosa buona. L’amore deve essere passione, non sofferenza passionale, e noi abbiamo due caratteri che si scontrano con la stessa facilità con cui si amano e la linea sottile che divide l’amore dall’odio l’abbiamo oltrepassata così tante volte che è arrivato il momento di cancellarla ed andare avanti. Abbiamo commesso tanti errori (secondo me tu più di me) e non so cosa stai facendo dove sei e con chi sei, ma oggi ho deciso di sradicare tutte le radici marce che abbiamo piantato e di perdonarti. Di perdonarmi. Di perdonarci. L’astio mi consuma fino a farmi perdere il senso delle cose, e questo non me lo permetterò più.

Ti ho amato e so che mi hai amato,

Non so se un giorno riusciremo ad amarci nel modo giusto, ma non voglio che il mio passato segni il mio futuro e fino ad allora proverò a tenere accesa la fiamma per un nuovo amore magari meno travolgente ma sicuramente più tranquillo, proverò a darmi la possibilità di potermi legare di nuovo a qualcuno e a vivere le mie giornate nel pieno delle mie energie e con pensieri d’amore rivolti a me, per lo più.

Non ti amo più ma non so nemmeno se ci credo mentre lo dico.

[camera209diariel]

Ieri sera serata tra amiche e io ero l'unica sola in mezzo alle coppie ( perché le altre hanno portato i fidanzati). E niente stamattina riflettevo sul fatto che le mie amiche mi guardano un po' con l'occhio storto per la relazione che ho con D e come la gestiamo . Ma poi mi sono fermata a guardare loro.

- una è fidanzata da 3 anni con un ragazzo di 34 anni , bellissimo, ma ieri sera durante i giochi è uscito il suo io bambino di 8 anni che si frigna perché non capisce il gioco e allora non gioca più.

- una si è lasciata con il ragazzo dopo che lei ha deciso di andare a vivere da sola e magicamente , all'improvviso, ha cambiato idea e si è fidanzata con un ragazzino più piccolo di lei si 2 anni, che fino a ieri si scopava solamente perché non voleva nulla di serio e che definiva appiccicoso.

- una è single, ma mentalmente fidanzato con ogni uomo che conosce perché si incolla letteralmente a chiunque le dimostri un minimo di attenzione e ogni volta che parla di uno di loro, ingigantisce ogni cosa idealizzandolo.

- una è stata fidanzata 7 anni con un ragazzo di un anno più piccolo, che poi l'ha tradita mettendo incinta un'altra. E dopo 6 mesi lei ha iniziato a uscire con un ragazzo di 13 anni più grande ed ha ricominciato a sparire come fa sempre quando si fidanza.

Siamo sicuri che la strana sono io ? Mi pare di essere quella più stabile in questo manicomio

#camera209diariel

[nessunotrannenoi]

12/09/2022 - 22:58

Ciao amore mio come stai? Spero non ti sia stancato tanto a lavoro. Hai deciso quando prendere le ferie? Io oggi ho finito di lavorare alle 19 e mi è venuta la felice idea di andare a prendere un gelato...non l'avessi mai fatto! Ho trovato quella pazza con cui avevo litigato a ferragosto e stava con una sua amica e il fidanzato. Ha cominciato ad urlare in mezzo alla strada e mentre me ne stavo andando in macchina mi ha tirata dalla maglietta e ho preso tante di quelle botte che non so nemmeno come faccio a scrivere ancora. Per fortuna lo sai che il dolore fisico lo sopporto bene ma non ti nego che mi sento spezzata e mi fa male tutto...ma per quale motivo poi? Che a questa pazza non le ho nemmeno fatto niente! Avrei voluto tanto chiamarti quando mi sono messa in macchina, con il labbro che perdeva sangue e io che mi sentivo stordita. Avrei voluto dirti per l'ennesima volta sono stanca di stare qua, di vivere in questo posto di merda, da sola e senza poter sprofondare nelle tue braccia. Ma anche stasera raccatto i miei pezzi e mi ritrovo nel letto a fare i conti cona solitudine e pensieri orrendi. Mi chiedo quando finirà tutto questo male sopporto in silenzio. Ti ho pensato tanto oggi, più del solito. E con tanta nostalgia posso dirti che mi manchi tantissimo e ti amo sempre. Spero tu possa fare sogni bellissimi, ti mando un abbraccio grande grande e tanti bacini come piacciono a te. Buonanotte bimbo ❤️...

[amoreodiosblogsblog]

mi piace scrivere, lo trovo come un ottimo metodo per sfogarmi. I miei amici probabilmente non ne possono più, lui era quello con cui parlavo sempre dei miei problemi ma oramai da più di un anno ha deciso che io non facessi più parte della sua vita, non allontanandomi del tutto però; il problema è quindi diventato lui. Credo che ora sia arrivato il momento di metterci un punto veramente, sono stufa di stare male, di essere tormentata, incazzata, nevrotica…e tutto questo per colpa sua. Cerco di dimostrarmi forte ma lo sanno tutti che io ho sempre avuto bisogno di lui, del suo amore e delle sue attenzioni, che in questo momento sta dando a tante altre. Devo capire che non è più lo stesso, il mio lui è cambiato e questo suo lato non mi piace. Perché ci sto male allora, so di sbagliare ma il cuore prevale sui pensieri. Spesso mi sembra quasi di averci messo una pietra sopra, ma poi mi rendo conto che non è affatto così…continuo a cercarlo tra gli altri, elimino completamente me stessa per una persona che infondo cosa mi porta tranne tristezza e frustrazione? Il nulla più totale. Dovrei essere sul letto a urlare di gioia per il viaggio che farò domani, eppure mi ritrovo qui a pensare e pensare. Questi pensieri mi stanno uccidendo. Ma dov’è finita la me spensierata e allegra che tutti amano, così tanto adorabile che chiunque voleva uscire con me. Parlo al passavo perché poi avendo tanti amici mi ritrovo con mia mamma che non sa più cosa dire e fare per aiutarmi ad affrontare questa pessima situazione. Lei dice che è una caratteristica del mio segno dimostrarmi forte ma essere sottona dentro, cerca di farmi ridere dicendo le cose seriamente come stanno. Tante volte mi capita di cercare di esprimere i miei sentimenti a lei e ai miei amici senza riuscirci, perché non mi capisco nemmeno io. Oggi a scuola il prof ci ha chiesto come sarebbe il mondo senza sentimenti e logicamente tutti dando la loro opinione hanno fatto capire che non si chiamerebbe vita…forse però io questa vita la ricomincerei un po’ a vivere. Sento il bisogno di distaccarmi, come faccio ad andare avanti con la mia vita se lui non si allontana completamente da me, se lo vedo ogni fottuto giorno e per di più mi viene a parlare. Dovrei forse iniziare a usare la cattiveria, che spesso è l’arma migliore, ma io non mi sento così. Qualcosa dentro di me si è rotto e tanti stanno facendo la loro parte cercando di aiutarmi, ma la cosa deve arrivare da me. Mi impongo anche di non pensarci più, perché non mi manca niente eppure continuo a starci male senza neanche saperne il motivo. Forse mi rode che pur avendomi spiegato le sue ragioni riguardo al non volere una relazione perché deve lavorare su se stesso ora si stia frequentando con la ragazza più bella della zona? Forse mi rode che a lui va sempre tutto bene e quella che ci rimane male in base ai suoi comportamenti sono io? Forse mi rode che non ricevo abbastanza attenzioni e ne sento il bisogno? L’altro giorno ho conosciuto un ragazzo, sembra molto carino e sano, si interessa a ciò che faccio e come sto. E indovinate…ogni cosa la paragono al mio lui. Ho 17 anni e mi sto rovinando il periodo più bello della mia vita che dovrebbe essere caratterizzato da spensieratezza per un ragazzo che non sa neanche dove si trova. Ho tanta rabbia, tanto nervoso e tanto bisogno di essere abbracciata. Mi sento così sola e ho così tante persone attorno a me. Sono in lacrime ed è ormai da un anno che non riesco ad uscire da questo labirinto. Delle volte mi chiedo se c’è un uscita, è possibile continuare a vivere così? Ho la testa tra le nuvole e non riesco più a concentrarmi, a dedicarmi ad altro che mi faccia stare bene. Non so nemmeno se sfogarmi scrivendo mi faccia bene visto che continuo ad immaginarlo dandogli importanza quando probabilmente sarà nel suo letto con un altra. L’ultima occasione nel quale ho scritto qualcosa di serio è stato per un libro regalato al nostro anniversario, eravamo così carini e innamorati; vorrei proprio rivivere certe cose.

[lovethisbigsilence]

Ho aspettato fino a quando il mio cuore e la mia mente me l’hanno permesso… ho aspettato quel maledetto messaggio e qualche maledetto gesto…ma ho capito che quel gesto non arriverà mai e nemmeno quel messaggio tanto atteso… ma sono arrivata in un momento dove ho capito che devo lasciarti andare… devo lasciarti andare per quanto mi faccia male… a volte mi capita di pensarti e piangere ancora, ma il pianto di questa notte è stato un pianto diverso… un pianto di rassegnazione, di accettazione… eh si ho deciso di lasciarti andare… lo devo fare per me, perché sta diventando distruttiva l’attesa, il pensiero, il male al cuore, il male alla mente. Ho aspettato fino a quando sono riuscita ad aspettare adesso è il momento di voltarsi e non guardarsi più indietro. Lascio i bei ricordi e li lascio a te, lascio i miei sorrisi e lascio il mio cuore… è giusto lasciarti andare per permettere a me di riprendere la mia vita e di riprendere a vivere e sorridere, anche da sola. Oggi è il momento giusto dove io ti lascio andare. Oggi riparto da me.

@lovethisbigsilence

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[malinconie-inessenziali]

Non ho mai capito perchè usasse tutta la violenza che conosce proprio con me. E questo non vuol dire che non sappia o non riconosca i miei limiti e i miei errori di circostanza. Come si dice? Sono umana, no? Ma anche se sommassimo interamente tutti i miei errori dall’inizio alla fine di questa storia, non troverei giustificazione al suo odio profondo, alla sua irriverenza, irriconoscenza, alla sua frustrazione e rabbia repressa che puntualmente - e dico puntualmente - a cicli ripetitivi mi scarica addosso come valanghe di fango, melma e rifiuti tossici. Tossico, sempre questa la parola che mi sovviene per descrivere la sua tempesta. Non ho mai capito perchè sin dal primo litigio, abbia voluto allontanare me. Mi ha conosciuta davvero? Me che resterei al fianco della persona che amo combattendo uragani. Me che mi faccio a fettine in silenzio per tendere la mano e non mi pesa privarmi di qualcosa per darla all’altro. Me che dico sempre la verità per crescere insieme, perchè credo nel miglioramento personale, credo nella maturazione di una persona e di una coppia. Me che resto fedele in ogni circostanza e non per il vincolo dell’amore, o almeno non soltanto, ma perchè sono proprio io a non poter iniziare qualcosa senza prima aver digerito l’intera storia dell’altro. E chi mi conosce davvero sa quanto tempo ci voglia, figurarsi concedersi nel mentre! Me che l’ho conosciuto davvero e avevo deciso di restargli accanto in ogni circostanza, combattendo contro anche lui stesso, quando andava via e mi urlava di sparire! Me che ero pronta a far squillare il telefono dai miei parenti per gesti azzardati ed impulsivi che facevo solo in nome dell’amore, gesti di ribellione al mio quotidiano pieno di regole e vincoli. Gesti che chi ama bene, chi ama con verità, fa e farà sempre senza che tu neanche lo chieda! Me che avevo scelto di essere la compagna non di una notte, un mese, un anno, ma quella per la vita! Perchè l’avrei potuto sposare, se avesse continuato a trattarmi bene. Io non me ne vado…neanche quando andare via è la scelta più giusta! Me che prendo la presunzione di dire di essere stata l’unica ad averlo amato davvero. Perchè se c’è una sola cosa che di me stessa non mi ha fatto mai dubitare, è saper amare! Ho cercato di amarlo in tutti i modi che conoscevo e quando li avevo esauriti ne ho forgiato degli altri, con inganni e strategie volevo riavvicinarlo. Una volta mi sfilai persino un bracciale nella sua auto, per servirgli sul piatto d’argento la supplica “ti prego, vediamoci ancora, sono qui, non andare via di nuovo!”. Esatto, supplica…e l’amore non si elemosina, giusto? Non ho mai capito perchè scegliesse sempre di escludermi da ogni evento della sua vita ed escludersi da ogni della mia…proprio me che vivo per vivere la vita di chi amo, proprio me che forse amo più gli altri che me stessa!

#relazione tossica #nemesi

[ariannaniccoli]

Ti ricordi quando ti dissi che noi non eravamo giusti insieme? io ero irremovibile. Volevo quello che era giusto. E sì, tutto quello che avevamo passato contava eccome, mi aveva fatto capire che eravamo sbagliati io e te insieme. E in quel momento, nel momento stesso in cui te lo avevo scritto, ho capito che non c’era niente di più falso . Ma non potevo tornare indietro, era la cosa giusta, mi dicevo. Mi ero preparata tutto, avevo le giustificazioni, mi ero promessa che quella sarebbe stata l’ultima volta che avrei ripensato a te, a noi. Senza amore non avrai sofferenze, mi continuavo a ricordare ancora una volta. Ormai avevo scelto: dovevo rispettare la mia decisione.

Tu invece continuavi a ripetere che non eri d’accordo, volevi sapere il perchè per me non eravamo giusti insieme.

E a quel punto tutte le ragioni che mi avevano spinto alla mia scelta mi tornarono in mente: avrei potuto dirti che era perchè il nostro amore mi faceva star male; avrei potuto dirti che era perchè con te mi sentivo sempre insicura, che era perchè sapevo che era per me un momento difficile e non me la sentivo di trascinare qualcuno in una situazione del genere, nella mia tristezza e malinconia; avrei potuto dirti che era perchè oltre al dolore che già provavo non volevo soffrire per un ragazzo con un carattere come il tuo.

Sono passati 10 mesi da quel giorno… Le persone, così come le opinioni, cambiano.

Sinceramente, non so quando sia scattata precisamente la scintilla tra noi due, so solo che è successo così senza una motivazione senza riuscire a dare risposta alle nostre domande, ma la cosa che mi piace di tutto questo è che possiamo continuare ad amarci nel modo in cui solo noi sappiamo fare.

Io per il momento so che mentre scrivo sorrido e spero di riuscire a trasmetterti questo sorriso, a te che hai reso la mia vita bella da morire e mi stai facendo vivere un amore da film in cui è previsto di tutto litigi, andare, ritornare, abbracci, baci, brividi, emozioni e sensazioni uniche davvero. Io so solo che con te ho le cosiddette farfalle nello stomaco, gli occhi a cuoricino, la bocca che mi brucia e un nodo in gola. Tra noi è nato tutto così…..come nelle favole, arrivi e mi stravolgi la vita ma in un modo così calmo, i primi messaggi, le prime uscite, le sorprese, le mancanze, gli abbracci che poi si sono moltiplicati in mille cose dolci tra noi. C’è stata anche la distanza ma abbiamo vinto anche contro quella.

A dir la verità non è stato facile capire quando mi sono innamorata e quando ho deciso che avremmo potuto riprovarci, non è stato facile per niente. Quando ti piace qualcuno sei pronto subito a dire che lo ami, ma non è sempre la verità. C’è una differenza tra ’ piacere una persona’ e ‘amare una persona. Io ho capito di amarti nel momento in cui sono riuscita a superare tutte le mie paure, le mie debolezze, quando sono diventata meno timida del solito. L’ho capito quando ti guardavo ed eri tutto ciò che volevo, quando sorridevi ed io ero felice e quando stavi male, stavo male anche io. L’ho capito quando mentre stavo con te tremavo e allo stesso tempo mi sentivo a casa. Non lo so come l’ho capito, so soltanto che quando c’eri mi batteva forte il cuore e quando non c’eri mi sentivo sola. Anche quando ci salutavamo perché dovevamo andare a casa, ecco, in quell’istante già mi mancavi. È strano ma l’amore è così.

E innamorarmi non era nei miei piani, non era possibile.

Ma mi hai fatto scoppiare il cuore di gioia, di amore, di felicità, libertà, di orgoglio, di cose infinite, e chi poteva aspettarsi che ora, dopo 10 mesi io sono ancora accanto a te, dopo i nostri alti e bassi, dopo quei problemi infiniti, quelle grosse litigate, grosse delusioni, grosse amarezze, grandi distacchi, noi ci troviamo ancora qua, più forti di prima e più attaccati di prima. L’amore gira, fa tanti giri, ma torna sempre dove c’è il vero amore, come te,te che stai sempre accanto a me ed io che sto sempre accanto a te, pensando la notte come fosse possibile una vita senza te, senza i tuoi abbracci e i tuoi ”bacini”, come potrei andare avanti.

Sei la mia salvezza, la mia ancora, il mio appoggio, la mia spalla, il mio riposo, tutto in una sola persona, tutti i miei sentimenti nei tuoi occhi, ogni volta che ti vedo, ogni volta che ti guardo negli occhi, capisco qual’è la mia casa. Il modo in cui mi abbracci, il modo in cui mi baci , mi togli i brutti pensieri, stare insieme a te come se stessi su un altro mondo, mi dimentico di tutti alla tua presenza. E non posso fare altro che ringraziarti ogni giorno, per esserci, per tenermi la mano, e per esistere, per darmi una nuova vita, un amore puro, quelli dei più veri e sinceri al mondo!

Ti amo, veramente, profondamente, completamente.

Vorrei solo poterti spiegare tutto quello che ho dentro, vorrei solo poterti dire tutto quello che sei per me. Vorrei saperlo spiegare anche a me stessa. Io non lo so, è una cosa così incredibile, guardarti dormire e sentire questa strana felicitá che mi invade. Mai avrei pensato di poter stare cosí bene con qualcuno, così bene da non averne mai abbastanza, da non aver paura del futuro, perchè mi sembra troppo remota la possibilità che ci sia qualcosa che possa rovinare questa storia.

La nostra storia, il nostro amore. Sentirmi dire “ti amo” da te, mi emoziona, ora come la prima volta, come se fossimo ancora agli inizi, al momento delle insicurezze ma della curiosità, al momento delle emozioni nuove e forti.. proprio come agli inizi, ma con in più questa confidenza, questa intimità, questa complicitá che non ha nessun altro. E non lo dico per dire, lo dico perchè è vero, parlando con chiunque si capisce. Io e te siamo diversi, io e te ci capiamo; abbiamo tutte le cose belle che hanno tutte le coppie di innamorati, con l’unica differenza che non abbiamo le stesse cose negative. 
Vorrei poter mettere una firma da qualche parte, vorrei poter avere la certezza di vivere così, come ora; non mi basta sperare di stare insieme a te, io spero di stare noi due insieme, come siamo adesso. Innamorati. Senza se, senza ma, senza complicazioni, senza discussioni, senza segreti, senza problemi reali.
 semplicemente Innamorati.

E qualunque cosa ci accada, problemi, discussioni o complicazioni che siano, li supereremo insieme.

Io sono con te.

Non ti abbandonerò, resterò al tuo fianco, senza mai restare con le mani in mano. Non ci sarò solamente quando andrà tutto bene, perché così sarebbe troppo facile. Ci sarò specialmente nel momento del bisogno. Per questo non potrai crollare. Come si può crollare se si è retti da qualcuno? Io sto li. Nel tuo cuore e affianco a te. Non dimenticarlo. 
Il destino ci ha fatto incontrare anche per questo.

Ora penserai, hai parlato di noi, di te e di quel che provavi e provi, ora dirai anche perchè stai cosï bene con me e perchè ti piaccio.

Si, infatti potrei scriverti poemi su cosa mi piaccia di te perché davvero, mi piaci dalla testa ai piedi; ti ascolterei parlare per ore, senza mai interromperti.

Sei intelligente(quando vuoi😉), sveglio, premuroso, dolce, sensibile. Sei anche un po’ fragile, magari insicuro, ma hai delle potenzialità assurde, faresti il culo a chiunque. 
Mi piacciono i tuoi occhi, il tuo sguardo, le tue labbra, i tuoi capelli, mi piacciono le tue mani, le tue braccia.

Amo il tuo petto e amo dormirci su Quando penso al ragazzo perfetto, mi vieni in mente tu. Sei tutto ciò che potessi mai desiderare, anche meglio probabilmente. 
Sei perfetto per me.

mi piaci perché non hai paura di esprimere le tue emozioni e paure.

mi piaci perché sei il mio rifugio.

mi piaci perché quando io ho un problema, tu per me ci sei sempre.

mi piaci perché con te ho trovato la felicità.

mi piaci perché faresti qualsiasi cosa per me e la piccola,

mi piaci perché qualsiasi cosa io ti chieda, tu fai qualsiasi cosa pur che io l’abbia.

mi piaci perché stai diventando una parte di me.

mi piaci perché mi abbracci all’improvviso.

mi piaci perché sei sincero.

mi piaci perché non hai mai provato nulla di cosi forte con nessuna.. a parte ora me.

mi piaci perché ti sei innamorato.

mi piaci perché tra tutte tu hai scelto me.

mi piaci perché ti sei imposto di rendermi felice.

mi piaci perché tu non sei chiacchiere e basta.

mi piaci perché mi ascolti.

mi piaci perché tu sogni una vita con me.

mi piaci perché mi fai capire che mi ami per quello che sono.

mi piaci perché mi sento desiderata e voluta per quello che sono.

mi piaci perché sei te stesso con me.

mi piaci perché non hai secondi fini con me.

mi piaci quando mi dai il buongiorno e la buonanotte.

Mi piaci quando litighiamo e poi torniamo a fare la pace perchè non sappiamo stare l’uno senza l’altro.

ecco, tu mi piaci e non poco.

Nessuno è come te, e

Tu non sarai mai come gli altri, nessuno potrà mai eguagliarti, nessuno ha quel sorriso, nessuno ha quegli occhi che parlano, nessuno è capace di farmi sentire a mio agio come te, nessuno sa ascoltare non solo con le orecchie ma anche con il cuore come te, nessuno è davvero interessato agli altri come te, nessuno è disponibile e presente anche da lontano come te, nessuno oltre a te mi da il buongiorno da uno schermo con quella naturalezza da farti sembrare quasi qui con me, nessuno oltre te, nessuno è spontaneo come te, nessuno ama la vita come te, nessuno riuscirà mai a rendermi felice come tu fai con me, nessuno e dico nessuno è come te, tu ti differenzi dagli altri e non si può non notarlo, ti si vede a chilometri di distanza, ma nessuno saprà mai tutti i piccoli perché, tu non sarai mai come gli altri per il semplice fatto che sei tu.

Grazie per questi 10 mesi amore mio ❤️

Ti amo 💕

[diaryofananonimus]

In questo momento è ciò di cui ho bisogno?

No.

Mi può dare le piccole attenzioni che una donna DEVE avere?

No.

Lui aveva già deciso a Roma motivo per il quale giorno 19 per messaggio mi ha scritto cosa pensavo che sarebbe successo quella sera, per prepararmi ad affrontare il discorso, che si era preparato.

Lui dal vivo non c'è l'ha fatta ed è stato male perché non ci è riuscito.

Una persona che ti vuole non ti lascia andare.

Non merito una persona così

Non posso fermare i miei studi per una persona che neanche mi vuole.

È stato egoista a chiedermi di aspettarlo, ma forse sono cose che si dicono.

Devo smettere di pensare che tornerà.

Non posso vivere con la speranza.

Gli ho dato tutto e anche di più.

Non lo voglio più.

IO MERITO DI MEGLIO.

Non devo autoconvincermi del fatto se lo amo o no perché so che l'ho amato ma adesso basta

BASTA.

da oggi si cambia pagina, nuovo registro.

Da oggi ci si ama tanto, anche di più di prima.

Non voglio svegliarmi con il pensiero che lui possa scrivermi, non voglio e non devo, lo devo fare per me stessa.

Non devo permettermi di scrivergli.

Il tempo guarisce le ferite.

Devo smettere di guardare il suo profilo o l'ultimo accesso.

Mai elemosinare qualcosa.

Se devo chiedertelo io non lo voglio.

Voglio una persona che si tiene le cose dentro? NO

Smetti di guardare le foto.

a volte, le relazioni si trasformano in affetto però l'amore è finito. Se vedi il tuo partner più come un/a amico/a che come un partner, stai bene però non ti manca, pensi alla tua vita senza di lui/lei e non ti fa male, se non per la perdita della comodità, è probabile che la tua relazione sia agonizzante ed è preferibile prendere una decisione

Meglio adesso e non con figli

A te fa bene che esca tutti i giorni e non ti dà attenzioni? No

Anche se lui si divertisse con altre, a me che deve importare? Nulla.

Che senso ha scrivergli?

Se ci eravamo detti che quando si sarebbe messo apposto poteva scrivermi.

La verità è che io non gli manco, non mi ama me lo devo mettere in testa.

Se lui non lotta per me, perché io devo lottare per lui?

Perché devo piangere per qualcuno che molto probabilmente non piange per me?

Perché devo smettere di vivere la mia vita e pensarlo tutti i giorni a qualsiasi ora?

Se lo merita ? NO

non è giusto che metto in pausa la mia vita per una persona che non lo merita.

Per una persona che non mi pensa.

Per una persona che mi ha fatto soffrire.

Per una persona che mi ha lasciata sola.

Per una persona che non c'ha manco voluto provare seriamente.

Lui prende uno stipendio io no, alza il culo e vai a studiare.

Nella vita succede che le cose finiscono, fattene una ragione.

Non fa per me.

Merito di meglio

Merito una persona che mi sta accanto e che si preoccupa anche di me

Occupa quel tempo che usavi con lui, quel pochissimo tempo per dedicarti a te.

Dai che sei fortissima💪

Smettila di pensare che ad ogni vibrazione possa essere lui.

Voglio una persona migliore, che parla con me dei problemi, una che li affronta e si fa aiutare, non una che scappa. Codardo.

Voglio un uomo con le palle.

Che combatte per me, che combatte per la nostra storia,nonostante la paura e le nuove difficoltà.

Voglio un uomo che mi ami, perché in una relazione si deve amare in due, non basta, ci si deve sostenere.

C'è di meglio in giro

Mai perdere la speranza di trovare l'amore quello vero però.

Il mondo è pieno di persona che si lasciano...non farne un dramma se è successo a te, prima o poi doveva succedere.

Pensa al fatto che lui oltre a non essere stabile chissà dove lo manderanno, chissà tu dove sarai...perché soffrire ancora?

Basta.

Se non ti scrive in fondo lo sai che è meglio così che non sarai per sempre sola, che entrerà qualcun'altro nella tua vita, sei giovane, divertiti, vivi.

Ricorda le sue parole, voglio stare fa solo, ci sono cose che da fidanzato non posso fare, c'è una parte di me che ti vuole e l'altra no....ma l'amore si misura a percentuali?

Non penso proprio, non voglio questo.

Fa male, fa male perché ci hai sperato, ci hai sognato...ma svegliati quelli sono solo dei ricordi, belli si, ma solo dei ricordi.

Fai restare accanto a te le persone che decidono di restarci, senza che tu le costringi e senza che tu fai l'elemosina.

Dove ti sei fatto l'inverno ti fai l'estate.

È sbagliato non fare una cosa o non inseguire un sogno se si è fidanzati, bisogna sempre seguire i propri sogni.

Ricordati per cosa lo stai facendo...per te.

Le opportunità passano, coglile al volo.

Non piangere

Smettila.

Reagisci.

Sei una leonessa.

Oramai pensati single.

Pensalo come un EX.

Ha fatto tutto lui, so che è difficile, ma è la vita, tu c'è la farai vorrà dire che la vita ti sta riservando qualcosa che devi scoprire.

Dopo una salita ripida c'è sempre la discesa.

E il panorama sarà fantastico.

Tutto si può trasformare in opportunità.

Pensa a te.

Amati.

Non fare di tutta l'erba un fascio.

Perché accontentarsi?

Ti ha chiesto che devi cambiare...ma tu sei perfetta così come sei non devi cambiare un cazzo.

Il tempo aiuterà...ma tu non sprecarlo, per chi non se lo merita.

Non permettere a nessuno di farti mancare la fame.

Non devi pensare che gli uomini sono tutti uguali.

Nella vita c'hanno sempre insegnato a trattenere le persone....però se una persona vuole di sua spontanea volontà andare via...perché la devo trattenere?

Inutile trattenere qualcuno che non ci merita che non ci vuole, qualcuno che c'è lo fa capire in tutti i modi.

Provare a trattenere qualcuno non ci porta a nulla.

Ci sono persone che devono andare via, perché se ti trattano come se tu fossi il nulla devono diventare il nulla nella tua vita, questa non è cattiveria è amor proprio.

Accetta tutto.

Non accetto che giorni come quelli del 31 dicembre in poi possano accadere.

Delusione.

Le piccole attenzioni.

Tu non hai sbagliato in niente, il problema sono io.

Mai cambiare, sono perfetta così come sono.

Sono intelligente, sono fortunata, ho una famiglia che mi mette al primo posto, valgo tanto, sono più forte di quello che penso e questo dolore forse non sarà nè il primo nè l'ultimo ma so che c'è la posso fare, io credo in me.

Mi merito tutte le cose belle di questa vita.

Per ottenerle devo smettere di fare la vittima della situazione, l'ho voluto anche io.

Sono la protagonista della mia vita e agisco come tale.

Perché devo stare male per una persona che sta bene?

Devo smetterla di farmi tante domande...e accettare la situazione, accettare il destino.

Andare avanti per la mia strada.

Non c'è un funerale.

Vuoi cambiare? Migliorare il tuo stato d'animo? Accetta la situazione, fattene una ragione, guarisci le ferite e goditi la vita, amati sempre.

È ora di pensare a me.

Che cos'è secondo te la vita?

Chi ti ama non ti lascia nemmeno se glielo chiedi.

Mai abbassare le proprie aspettative, mai smettere di crederci nell'amore.

Chi vuole restare resta, chi se ne vuole andare se ne va

Ci saranno sempre giorni bui o illuminati, ma starà a noi alzarci dal letto e fare qualcosa che ci fa stare bene.

Basta controllare il suo accesso, perché lo fai? In cosa speri?😂

Sii felice, te lo devi

La vita ci fa incontrare le persone di cui in quel momento abbiamo bisogno per continuare il nostro percorso di crescita

A volte bisogna imparare a prendere il meglio, che una persona può darti, anziché lamentarti di ciò che non ti ha dato

Voglio che la prossima relazione sia basata su una comunicazione aperta da entrambe le parti.

Una persona che dà priorità alla mia serenità mentale.

Voglio un UOMO.

Se una perdona non ti vuole alzi le chiappa e te ne vai.

Devi pensarti single.

Continua con la tua vita, perché non si è fermata.

Questa è l'ultima volta che diventi la mia musica.

Passeranno questi momenti.

Ad oggi dopo tutto quello che è successo ho capito che non tornerai indietro, e va bene così io andrò avanti.

Ti ha lasciato perché non c'aveva più voglia perché un domani dovrò avere voglia io?

Dai retta a me, è più facile che lui non torna.

Non deve tornare, poi dopo tutto...gli crederesti? No.

Non regalare il tuo tempo prezioso a chi non lo merita.

Non accontentarti.

Basta farsi domande, basta logorarsi.

Le cose si fanno in due, non possobbligare una persona a stare con me

Mai più storie a senso unico.

Ti ha mai chiesto aiuto?

No...e allora.

Non devo dimenticare nulla, perché se oggi sono così è anche a quel percorso.

Forse sono innamorata dei lati positivi del suo potenziale.

Merito una persona che scappa alla prima difficoltà? NO

Delusione.

Non riesco neanche a piangere.

C'ho visto un futuro che ora francamente non vero.

Quando il giorno dopo era ancora in quel modo, ho capito che si era spezzato qualcosa, che non c'era più l'entusiasmo.

..

Se non ti scrive vuol dire che non gli manchi, svegliati.

Pensa che poteva andare peggio...potevi andare a convivere e ti lasciava in una città da sola.

Amore una persona che non ti ama è da pazzi.

E se hai un disturbo ossessivo compulsivo.

Il peggior nemico è il pensiero.

[seraphjcs]

ehi.

vorrei scriverti ma so che non posso. so che non è una cosa giusta, che tutti mi direbbero che sto facendo una cazzata, che non mi farebbe bene per niente.

quindi sono qui.

dopo un anno che ormai tutto è andato a fanculo, ti chiederai com'è possibile che ancora non smetta di pensarci? perché non ci passo sopra e basta? me lo chiedo anche io tutti i giorni, tutte le notti in cui ti sogno, tutte le volte in cui ti nominano e mi viene quel groppo in gola tremendo.

non so più cosa provo esattamente. ti odio, ti voglio ancora bene, voglio picchiarti, ma voglio saperti al sicuro, spero tu sia felice, non voglio saperlo però, ho voglia di parlarti, spero di non vederti mai più.

se potessi farlo ti chiederei solo una cosa. perché? perché non mi hai più risposto? so che hai detto ad altri "non ne vale più la pena" ma questa come risposta non basta. perché non l'hai detto a me? perché non ne vale più la pena? perché hai deciso proprio di lasciarmi appesa per sempre?

forse ho fatto cose tremende che manco ho mai realizzato e quindi anche tu, odiandomi, hai voluto mandarmi a quel paese.

ma perché non farlo realmente? perché non rispondermi con un vaffanculo potente e lasciare che la cosa si chiudesse così? voglio capire perché non mi hai ritenuta degna di una risposta. dopo tutta la nostra amicizia, che sembrava una di quelle che non finiscono mai. avremmo potuto parlarne, lavorarci su, prenderci del tempo e riavvicinarci. invece mi hai lasciato appesa a questo filo trasparente, invisibile, che vedo solo io e nessuno intorno a me, che mi fa sembrare una pazza appesa al vuoto. ma quel filo c'è e lo sai bene, perché l'hai lasciato proprio tu nel momento in cui hai deciso di non scrivermi più.

mi chiedo tante cose. mi chiedo come stai ora. mi chiedo se mi pensi mai. mi chiedo cosa provi nei miei confronti, se ti manco oppure sei più felice senza di me. mi chiedo se ormai mi hai dimenticata per sempre, o se ti senti mai in colpa per non avermi mai dato risposta. ma non penso, o mi avresti riscritto anche mesi dopo. o forse no.

mi chiedo quale sarebbe la cosa giusta da fare.

perché io ci ho provato.

ad andare avanti.

a far finta di nulla.

a conoscere nuove persone.

a passarci sopra.

non ci riesco. e mi sento stupida. le persone intorno a me mi fanno sentire stupida. "ormai è passato un sacco di tempo, perché non la smetti con sta storia?".

ma davvero, io mi chiedo, come potrei? condividevamo tutto. eravamo due corpi e una sola persona. ed è stato così per anni. e poi mi hai appesa. è questo che crea tutta la rabbia dentro di me. non aver ricevuto un punto. doverlo mettere io, da sola, quando neanche avrei voluto.

non ho mai dubitato della nostra amicizia fino a quel momento. non voglio cancellare le cose belle che hai fatto per me, ma ammetto di averne dubitato. quando ho visto che non ero abbastanza importante per il tuo tempo o per una tua risposta. mi sono chiesta se ti fossi stancata di me e da quanto tempo ormai non vedevi l'ora di liberarti. mi sono chiesta se ti fossi semplicemente accontentata di me nell'attesa di conoscere qualcuno di più interessante. mi sono chiesta se eri felice finalmente di buttarmi fuori dalla tua vita. e non so più ormai distinguere la linea tra quello che è nella mia testa e quello che eri realmente. perché ormai non so cosa sei, o chi sei, dato che non ti riconosco più. e forse neanche tu riconosci più me.

quello che eravamo non lo saremo mai più. è perso per sempre, buttato via e distrutto. ingiustamente, a mio parere.

si spesso mi sento patetica. continuo a dare tutte le mie energie verso cose che non la meritano, verso persone a cui non interesso. e mi sento in colpa, perché ho paura di trascurare chi mi sta intorno perdendomi a pensare a chi mi ha abbandonata. rischiando di perdere pure loro.

cerca di capirmi, non è facile vivere nella mia testa. do tutta me stessa alle cose sbagliate, me ne rendo conto troppo tardi, ci sto male e non riesco a dimenticarle, ad estirpare tutte le radici di quei semi velenosi, che continuano a farmi male. mi odio per questo. mi chiudo in me stessa per questo. ma non odio quanto amore do, anche se mi faccio male. ne sono felice, perché significa che sono pura. non mi mantengo, nonostante abbia paura di essere ferita, non mi do limiti.

alcuni penseranno io sia stupida. forse lo sono. o forse sono loro ad essere stupidi, a passare la vita limitandosi. magari nessuno ha torto invece, perché tanto si finisce per farsi del male in entrambi i modi.

un po' ironico, ma forse questo dubbio non avrà mai risposta. un po' come me, perché non ho il coraggio di scriverti ancora, perché non hai interesse a scrivermi ancora.

#unsent letters #anonymous #lost friends #sad thoughts #heartbreak