#recuerdo de juventud

[pixuandrea]

Living an honest life doesn't mean I'll be happy in life. Nasty people who don't care about others always win in this life.

#record of youth #recuerdo de juventud #kdrama #dorama #serie coreana #serie #netflix #quote #sentence #frase #ahn jeong ha #ahn #jeong ha #life #hard #nasty people #win #happy #honest life #live

[letal-y-poetica]

Saberlo y no hacerlo es peor que no saber.

Recuerdos de juventud (2020)

#booklr #frases #escribir #español #leer #libros #literatura #quote #recuerdos de juventud

[princess-in-depression]

Siento la nostalgia en mi corazón cada vez que te recuerdo :c

#notas #nostalgia #recuerdos #recuerdo #juventud #citas en tumblr #citas tristes #llorar #citas #citas de amor #soledad

[reinoderoade]

Ausus

La osadía de condenar un aborto ante quien uno sospecha que debió cometerlo es sólo comprensible para una juventud demasiado convencida de hallarse en poder de la verdad.

👑 Rey de Roade

#aborto #juventud #vida de adulto #inocencia #errores #diario #reflexiones #pensamientos #reinoderoade #vida #recuerdos

[claxoneandomelodias]

Te quiero mucho y hasta mi último suspiro así sera♡

#remember #claxoneando #vida #sentidos #pensamientos #juventud #años 2000 #querer #suspiro #amor #dias #tiempo #conexión #baul de recuerdos #borradores

[notasfilosoficas]

“Hasta que lo inconsciente no se haga consciente, el subconsciente seguirá dirigiendo tu vida y tú le llamarás destino”

Carl Jung

Carl Gustav Jung fue un médico psiquiatra, psicólogo y ensayista suizo, figura clave en la etapa inicial del psicoanálisis. Fue fundador de la psicología analítica. Fue colaborador de Sigmund Freud en sus inicios y pionero de la psicología profunda, terapia e investigación que tenían como enfoque al inconsciente.

Jung incorporó a su metodología, nociones procedentes de la antropología, la alquimia, la interpretación de los sueños, el arte la mitología, la religión y la filosofía.

Nació en Suiza en julio de 1875 en el seno de una familia de ascendencia alemana y su padre era un pastor luterano. Ambos padres pertenecieron a dos importantes familias de la Basilea del siglo XIX.

De niño fue introvertido y muy solitario, aunque cercano a sus padres, y durante su juventud fue un lector entusiasta especialmente cautivado por la obra literaria de Goethe e interesado en filósofos como Von Hartmann y Nietzsche. En su autobiografía describe el acercamiento a la obra de Nietzche “Así habló Zaratustra” que describiría como una experiencia conmocionante, solo comparable a la inspirada por el Fausto de Goethe.

En 1900 ocupó un puesto como ayudante en la clínica psiquiátrica de Burghölzli y tres años mas tarde marchó a Zurich en donde llegaría a ser medico jefe de la clínica psiquiátrica de la Universidad de Zurich durante cuatro años, y en 1905, obtendría su doctorado en psiquiatría.

Desde el inicio de su carrera psiquiátrica, Jung se interesó por los estudios de Eugen Beuler, Pierre Janet, y sobre todo Sigmund Freud.

Si bien la psiquiatría de la que partía Jung para trabajar en la clínica psiquiátrica proponía una vision materialista y reduccionista de la enfermedad mental, nunca renunció a adoptar elementos y formulaciones provenientes del ámbito temático del espiritismo, la antropología e incluso del estudio del arte.

En 1906, Jung y Freud empezaron a mandarse cartas y un año después se conocieron en Viena. Freud se convirtió en una especia de mentor para el joven psiquiatra, sin embargo aunque los escritos sobre el inconsciente y los impulso fascinaban a Jung, no estaba de acuerdo en abordar todos el espectro de los procesos mentales y psicopatología como si todo se fundamentase en funciones biológicas.

Jung creía que la naturaleza del inconsciente de Freud estaba incompleto, y sostenía que la psique de cada individuo habita una especia de inconsciente colectivo o memoria colectiva, algo que no pertenece a un solo individuo, y afirmaba que dentro de esta memoria colectiva habitan símbolos y elementos de significación recurrentes propios de las culturas en las que vivimos, y que se transmiten a lo largo de generaciones.

Derivado de lo anterior, para Jung una parte importante de lo inconsciente está compuesta por los recuerdos heredados, la materia prima de la cultura, y estos recuerdos se expresan a través de lo que Jung denominó Arquetipos.

A través de los arquetipos que en griego original se traduciría como “molde original”, podemos comprender los mecanismos inconscientes mediante los cuales comprendemos y organizamos nuestra realidad hoy en dia. Los arquetipos sirven según Jung para describir la ortografía de naturaleza cultural sobre las que se fundamentan nuestras experiencias individuales.

Fuentes: Wikipedia, psicologiaymente.com 

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[pensamientosescritos01]

Dejar ir...

Una frase tan corta pero una acción tan complicada, la verdad es que he decidido que te voy a dejar ir, me rehuso a veces porque se de lo que te gustaba antes, porque es difícil no pensar en ti cuando encuentro algo que te gusta, porque estas en cada uno de los recuerdos de mi juventud y el colegio; me cuesta dejarte ir porque te quiero tanto todavía que no creo que estemos alejados.

Pero lo mejor es dejarte ir, dejarte en paz y a la vez estar en paz conmigo misma y con mi pasado, es muy probable que nunca leas esto pero si confío en lo que el destino tiene preparado y en el hecho de que un día aclararemos las cosas, cuando los dos estemos preparados ; confío en que estas bien, con las personas que debes estar, con los que no supieron ser mis amigos pero espero que los tuyos si, tal vez la chica con la que estabas es tu novia, espero que seas feliz y la hagas feliz, que no le hagas nada de lo que me hiciste a mi y mucho menos lo que yo te hice a ti.

Te dejo ir pero seguirás estando en una parte de mi pequeño corazón, por los años que vivimos juntos y la cantidad de recuerdos que creamos en todo ese tiempo.

Pajarito19

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[magneticovitalblog]

"Feliz cumpleaños en mi Madurez"

En mi madurez, al llegar el aniversario, la nostalgia y la dicha se entrelazan con suavidad, un feliz cumpleaños, susurra el viento al ocaso, mientras el corazón se inunda de gratitud.

Los años han tejido sus hilos en mi ser, y en cada arruga se esconde un bello recuerdo, como el aroma de las rosas al amanecer, la vida me abraza, su luz brilla en mi sendero.

El tiempo ha traído cambios, sí, pero también sabiduría y resplandor, en la madurez se despliega un sutil matiz, que pintan de experiencia, cada albor.

Los sueños de juventud, hoy transformados, se refugian en la mirada que aún brilla, como estrellas que iluminan los caminos añorados, en esta etapa de plenitud que se revela.

Feliz cumpleaños, oh, tiempo incansable, que hilvana momentos y da forma a la vida, en esta etapa, tu paso es invaluable, como un poema que se despliega sin medida.

En la madurez, el amor se hace más sereno, como el fluir apacible de un río en calma, y el alma descubre un gozo pleno, en las pequeñas cosas, en cada palabra.

En la nostalgia se encuentra la dulce melodía, de aquellos instantes que ya no volverán, pero también se halla la sabia poesía, que en la madurez nos ayuda a avanzar.

Feliz cumpleaños, pues, en mi madurez, una etapa dorada que me regala la vida, con el corazón en paz, y el alma en sutil sintonía, sé que cada día es una flor de fortaleza y grandeza.

En el aniversario de mi existencia plena, agradezco al universo, a cada estrella, por cada vuelta al sol, por cada pena, y por los tesoros que en mi camino destellan.

Así, en mi madurez, celebro con gratitud, un nuevo ciclo que en la vida se dibuja, feliz cumpleaños, oh, eterna juventud, en la senda de la vida, mi alma se educa y acaricia..

Estimados amigos y seguidores,dedico esta poesia por mi cumpleaños este 23 de julio,bendiciones y gracias

#CumplirAñosEnLaMadurez #FelizCumpleañosMadurez #poesia #feliz cumpleaños #VivirEnLaMadurez #CelebrandoLaVida #AniversarioEnLaMadurez #VivirConPlenitud #AgradeciendoLaVida #CumpleañosEspecial #MomentosInolvidables #CumpliendoSueños

[quetzalnoah]

Hola. Pues estoy contento porque ha llegado mi libro número… no sé, ya perdí la cuenta, sólo sé que he publicado de manera independiente más de 15 libros y no hemos dejado de hacer ruido desde entonces.

Pero bueno, finalmente escribí un libro que hace tiempo tenía pendiente. Yo me fui de mi casa bien morro, tenía como 22 años y recién había terminado la universidad, había estado trabajando como esclavo en el estresante ambiente bancario como cajero y la neta estaba frustrado y triste con mi vida. Yo sabía que no podía desperdiciar mi juventud atrapando en cuatro paredes con la promesa de un futuro al que no quería arrugado, panzón, triste e infeliz.

Y recuerdo bien las palabras de mi jefe y varios amigos y familiares ¿Qué vas a hacer? Como que esperaban que emprendiera un negocio o algo. Yo tenía unos ahorros, no me compré un coche, un iPhone o me lo gasté en cheves y morritas. Mejor me fui a conocer mi país. Tenía miedo y casi no conocía a nadie que se hubiera ido. Los que hacían lo mismo que yo no estaban dando consejos en el internet sobre viajes como ahora; esos los conocí en la calle, mochileando, haciendo malabares, tocando en taquerías, bailando en las esquinas o vendiendo pulseras.

Toda esta experiencia me animó el espíritu y nunca volví a ser el mismo. Con el tiempo me convertí en un hippie, me desprendí de mis prejuicios conociendo mucha gente, me hice amigos de ancianos, señoras, artesanos, músicos y mucha gente interesante que me escuchaban sin juzgarme. Por eso me fui soltando, abracé quién era y me volví fiel a mi mismo. Eso con el el tiempo hizo que me volviera muy seguro de lo que soy y por ende me valía y me sigue valiendo dos kilos de 🍆 lo que la gente piensa de mí.

Muchas historias de esos viajes vienen en varios de mis libros. Pero este es diferente, este libro es el ánimo que yo alguna vez necesité para irme. Es la invitación a moverte y disfrutar el vértigo que implica tener la vida por delante. Y que siempre habrá algo de lo que duela desprendernos y a la vez algo mejor esperando a encontrarnos.

Y como dije en el libro: muchas cosas tienen solución y esa solución muchas veces es irse.

#historia #superación #viajes #historia de éxito #libros #literatura #viajeros #mochileros #backpackers

[annetorres-blog]

NO HABRÁ DICIEMBRE, NO HABRÁ PARÍS

Cuando pienso en ti mi cuerpo se vuelve gaseoso y siento cosquillas y ganas de reír: tu aliento en mi cuello. Entonces, solo besarte la boca, las manos, los ojos. Recuerdo el viento en la cara y tus palabras de aquella noche, todavía cercana. No me queda ninguna duda: te amo. Te amo con todo mi cuerpo que es lo único que puedo ofrecer de verdad. Te llevo pegado en los tobillos, en los brazos, en los dedos. Te llevo en las sienes, en las piernas, te llevo, sobre todo, en los labios o ensortijado en el pelo... Mientras siga sintiendo tus caricias sobre la piel no te habrás ido, por eso, las voy a guardar en esta especie de santuario del recuerdo. Ahí quedarán porque no habrá diciembre y no habrá París. O, al menos, para nosotros. Ambos lo sabemos. Así, evoco a cada rato tus dedos sobre mi cuerpo. Dormir acurrucada en tu pecho, esa es la única certeza que necesito para sentirme fuerte y hermosa. Recuperar la juventud y la valentía idiota. No obstante, David: no habrá diciembre y no habrá París. Y ambos lo sabemos. Es cierto, hemos derribado un muro y... ¡Qué felicidad! Qué alegría encontrarte en la mañana y besarte despacio... Pero no quiero. No quiero ser otra más entre la media docena de amantes que encuentras en Tinder. No quiero verlo. No quiero ver como te compras una esposa filipina. Siempre, mucho más dócil y solícita. Más bella, más joven, más todo. David, mi amor, no habrá diciembre y no habrá París. Y ambos lo sabemos. Y es mejor así. Yo no quería. No quería besarte. No quería dormir contigo. Nunca responderte de nuevo, pero, paradójicamente, siempre vuelvo. Y, esta vez, te quedarás para siempre. También, ambos lo sabemos. David, mi amor, no habrá diciembre y no habrá París, porque tú quieres perderte en la selva. Y, creo, que ni siquiera sabes lo que buscas en cuestión de mujeres... Por eso, mi vida, no habrá diciembre y no habrá París... Solo ese desayuno en la churrería, cuando tú me cogías la mano, me besabas despacio y parecía que me querías...

#escritora #querido diario #desamour #desamor #cosas que escribo #mi escrito #mujeres #diario #escribir #despedirse #despedida #pensamientos #relatos #cuento corto

[satorugojowidow]

Hola hermosa 💚

Cómo estuvo la marcha ayer? Les acompañaron les estudiantes??

Hola! sisi, marchamos con la bandera de nuestro colegio. Se noto mucho la presencia estudiantil, había mucho agite, por momentos parecía concierto de rock. Se notó la juventud jaja

Fue la marcha mas concurrida que recuerdo. Terminé muerta, pero contenta

vos?

#ask adari

[anevoir]

Miércoles, 26 de julio de 2023.

Mi cabello castaño ha vuelto a contrastar con los lunares de mi espalda

y la pesadez de mis ojos es la misma

aún cuando ha pasado un año más.

El tiempo corre,

envejezco

y sigo sintiéndome ajena al ayer.

Respiro, pero esta piel no cobra vida;

camino, pero estos pies no se sienten míos;

hablo, pero no logro reflejar como me desgarro.

La vida entera se me cae, desangrada.

¿Pasaré mi juventud, desteñida, entre recuerdos que me hacen trizas?

Hoy, las velas morirán en sí mismas,

dándome un poco de calor.

¿Para qué apagarlas?

Si pareciese que ni el fuego puede llevarse lo que me duele.

Nadie puede,

ni yo mismo.

#anevoir #citas #frases #notas #diario

[sophie-crowley]

"Mikaela es feliz cuando sueña. Cada vez que se sumerge dentro de las etéreas ensoñaciones, singulares por su honrada autenticidad, ella finalmente consigue saborear el júbilo. Accede a un escenario en donde puede aliviar su espíritu añorante, ya que, ha de reproducir los recuerdos que relatan sobre su juventud despojada."

#escritos #escribir #notas #story #original story #relato corto #citas

[lovelikeinthebooks]

Hoy estoy triste.

Estoy triste porque soy un fracaso.

Porque mi idea de salir de la miseria y sacar a mi familia de la pobreza se está convirtiendo en un sueño mas que una posibilidad. Porque antes me costaba, incluso cuando no tenia otras obligaciones más que la facultad y el viaje largo era mi único contratiempo. Ahora no solo el tiempo que requiere ese viaje, sino tambien la plata que cuesta es algo que no tengo para nada de sobra.

Por un lado, voy a tener (mucho) menos tiempo para dedicar a la facultad porque estoy siendo responsable de un ser humano que no elegí tener y mucho menos estoy de acuerdo de dónde salió, que aunque sé que ella no tiene la culpa de su origen, sigue dandome rechazo. No ella, sino su origen: mi mamá y esa basura. Nunca le creí cuando me dijo que fue con un hombre random que conoció bailando salsa y que casualmente se desligó de la responsabilidad porque "estaba casado y no confiaba en ella". Yo sé que fue con esa escoria. Y pensarlo me trae todos los recuerdos de ese tiempo oscuro que quiero dejar atras.

Por otro lado, la plata es algo que no tuve ni tengo de sobra. Esa era una de las motivaciones para elegir la carrera que elegí y, erroneamente, la universidad que elegí (a kilómetros y kilómetros, horas y horas de distancia). En el pasado, vivimos como pudimos con lo que conseguimos y con la situación politica actual (que parece estar empecinada en desaparecer todas las facilidades brindadas a la gente en mi situación, que intenta salir de su mala posición) parece que ese va a ser mi futuro también.

Y no sé de qué forma ayudar. Me siento cada vez mas inútil porque no se me ocurre nada para aportar económicamente; ya que pensar en un futuro mejor estudiando una carrera está quedando fuera de la ecuación, tampoco tengo disponible el tiempo necesario para un trabajo normal de 8hs diarías mínimo, ni la fuerza y conocimientos necesarios para hacer changas de construcción o jardinería.

Cada vez me siento mas desesperada y solo encuentro trabas en cualquier cosa que me plantee.

También es mi culpa obviamente. A esta altura tendría que estar recibida si hubiera seguido un plan fijo. Pero desperdicié mi tiempo y plata ganada de las formas mas patéticas. Intento justificarme diciendo que era mi forma de escape (los libros, las historias ficticias me hicieron vivir imaginariamente miles de vidas mejores que la mía) y tanto me hacía bien al corazón que se terminó convirtiendo en adicción. Terminé gastando la única plata que tenia disponible durante toda mi adolescencia y juventud en libros y en viajes a otra parte de la provincia para construir el camino de ascenso social. En vez de gastarlos (mi tiempo y dinero) en algo que en el futuro me rentaría más, como enamorar a un millonario o comprar dólares.

Es más no quería gastar en eso último (lo primero es imposible con mi forma de ser y mi apariencia física) porque sentía que traicionaba a mi país, a mi patria y a los argentinos. Y, al final, ellos fueron los que me soltaron la mano. Votando a personas que hablan de la gente como yo: pobre, con menos opciones y, por lo tanto, recibiendo ayudas del Estado diciendonos planeros, vagos, chorros; gente de ciencia (en mi caso, aspirando a ser) tratada como no rentable, ñoquis y sacando el apoyo y respeto que tenía el dedicar tu vida al desarrollo de conocimiento; mujer feminista siendo desvalorizada y volviendo a invisibilizar nuestras luchas; gente que cree en la justicia social y en la importancia de la convivencia organizada siendo rebajada a comunista y corrupta. Y muchas otras cosas que no me tocan personalmente o me olvido ahora mismo, pero que destrozaron tanto simbólicamente y que llegó a afectar en la vida real (los maestros y la educación pública, los ancianos y jubilados, la salud pública, los empleados públicos, la gente dedicada al arte, a la historia, etc. Sé que me quedo corta) Todo se redujo a números. A si da ganancia monetaria o no. Se redujo a un partido de futbol en donde hay ganadores y perdedores y como ellos ganaron el balotage (donde era uno u otro) ahora tienen el poder de decisión en todo, asi que nos toca jodernos porque "hubiéramos ganado las elecciones".

Sé que antes había cosas que mejorar, la gente no está disconforme y enojada de la nada (aunque hay gente para todo). Estábamos en una crisis económica con inflación en aumento y no parecía haber mejora en la inseguridad y corrupción. Pero estábamos es eso, manteniendolo a flote, remando para adelante e intendando mejorar poco a poco. Sin embargo, mucha gente se cansó, se bajó y dejó de aportar a la causa colectiva, decidiendo que era mejor destruir todo a seguir construyendo.

Que haya ganado la violencia, el individualismo y la intolerancia me decepciona mucho. Y si hablamos de victorias y derrotas, ya perdimos la batalla cultural. Porque ahora no importa cuánta formación, conocimiento y empatía tengas, si tenés más likes, plata y (sobre todo) si ganaste las elecciones podés manejar la verdad a tu antojo.

Sé que mi visión es limitada y espero estar equivocada con muchas cosas, pero la realidad que veo en el presente y a futuro es catastrófica. Hay incendios intencionales en la Patagonia, comedores, universidades, escuelas y hospitales desfinanciados, ministerios destruidos, gente de cualquier edad que reclama siendo reprimida, lastimada y encarcelada, inflación por encima de cualquier aumento de sueldo en más del 100%, gente que en pocos meses se queda sin vivienda, trabajo y comida, una estigmatización creciente por tener un color de piel no blanco (¡ahora usan la palabra marrón de forma peyorativa!), un genocidio en curso en el mundo, mayor desconexión entre personas habiendo más redes sociales y tecnología de comunicación; y la gente responsable sigue de fiesta sacando provecho de haber ganado poder, eliminando las ayudas y subsidios (que están por algo!), votando leyes que destruyen el avance de décadas y desprotegen a la mayoría de la población (millones de personas y ecosistemas), apoyando a los genocidas, mostrando orgullosa su falta de empatía y razonamiento, creyéndose mejores y con más valor de opinión que gente a la legua más inteligente y experimentada no solo en la vida sino también en asuntos que requieren formación profesional.

No cuento a la gente que no está de fiesta porque votó algo que al final los terminó perjudicando. Estuvieron siempre a la vista las intenciones e intereses de las personas gobernado, tomando decisiones que afectan a miles, pero aún así decidieron ser ciegos.

Me da lastima la gente ciega de verdad (metafóricamente hablando), que votó pensando que el cambio iba por ese lado. Sin ver que ese lado era formando más caos y rompiendo el tejido social a sierrazos.

Estoy que lloro escuchando No llores por mí Argentina.

De nuevo, espero estar equivocada y que mi visión sea muy alejada de la realidad con tal de que yo sola esté viviendo en este mundo cayéndose a pedazos. Y, de nuevo, me siento inútil porque no tengo ni poder ni ideas que puedan ayudar a mejorar algo, aunque sea algo simple.

Soy un conjunto de células existiendo que no lograron nada con su organización sostenida por mas de 25 años.

Volviendo a mi existencia diminuta en mi propio espacio tan pequeño como una cama de una plaza en una habitación 3x3. Debería estar estudiando para liberarme de 1(una) materia de 30(TREINTA) en vez de mover los dedos sobre la pantalla de mi celular para escribir letritas que solo tienen significado para mí, en este momento de mi vida y con esta tristeza dentro del pecho.

#Argentina #crisis existencial #reflexión #pensando en soledad #pensamientos #vida #política #sentimientos #sociedad #soledad en sociedad #desesperanza #nacionalismo #actualidad

[reinoderoade]

Adulescens

Recordamos la adolescencia como esa época primera, desordenada, deslucida, rebelde y sucia. No obstante, aunque pueda ser cierto todo lo anterior, lo que siempre se nos olvida es que todo eso lo recordamos ya desde otra época, subidos a un altiplano diferente.

👑 Rey de Roade

#adolescencia #juventud #vida de adulto #vida #persona #creciendo #recuerdos #recuerda #pensamientos #pasado #reflexiones #diario #reinoderoade #memoria #letras #escritor #frases

[las-microfisuras]

Uno pasa imperceptiblemente de una escena, una edad, una vida a otra. De repente, al caminar por una calle, bien sea real o soñada, uno se da cuenta por primera vez que los años han volado, de que todo esto ha pasado ya para siempre y que sólo permanecerá en el recuerdo; y entonces el recuerdo se mete más adentro con una extraña y absorta brillantez, y uno repasa esas escenas y esos acontecimientos perpetuamente, en sueños y meditaciones, mientras camina por una calle, mientras se acuesta con una mujer, mientras lee un libro, mientras habla con un desconocido..., de repente, pero siempre con una extraordinaria exactitud, esos recuerdos se entremeten, surgen como fantasmas y penetran cada fibra del propio ser. En lo sucesivo, todo se mueve en niveles cambiantes: nuestros pensamientos, nuestros sueños, nuestras acciones, nuestra vida entera. Un paralelogramo en el que caemos desde una a otra plataforma de nuestro escenario. De aquí en adelante caminamos divididos en millares de fragmentos, como un insecto con cien pies, un ciempiés con movimientos suaves y ondulantes que se embebe en la atmósfera; caminamos con filamentos sensibles que se embeben ávidamente del pasado y del futuro y todo se derrite en músicas y penas; caminamos contra un mundo unido, afirmando nuestro desacuerdo. Cuando caminamos, todas las cosas se rompen con nosotros en millares de fragmentos iridiscentes. La fragmentación de la madurez. En la juventud, éramos íntegros y el terror y el dolor nos penetraron por completo. No había una clara separación entre la alegría y el pesar: se fundían en una sola cosa , igual que nuestras horas de lucidez se funden con el sueño y el dormir. Nos levantamos por la mañana siendo unos seres, y por la noche, completamente ahogados, bajamos a un mar empuñando las estrellas y la fiebre del día.

- Henry Miller, Primavera Negra.

Traducción de Carlos Bauer y Julián Marcos. Edhasa editorial.

La hora del café con Henry Miller y Rip Torn, París, 1970.

#henry miller #rip torn #café #la hora del café