#torna che mi manchi

[fuoco-rosso]

Noi

Sospirando il mio respiro si dissolve

ma la mia mente non si distoglie

dal pensiero di te lontano da me.

Sospirando io ti penso e non respiro

il mio passo mi porta nei posti dove siamo stati

la mia mente ti cerca e non ti trova

nel locale dove mi hai baciato

dove mi hai rubato quella speranza

di vivere la mia vita senza il cuore.

Sospirando prego che tu sia qui con me

che ancora una volta mi baci

che ancora una volta mi stringi

che ancora l’amore mi fai

che mi prendi e tuo io divento

unico corpo unica anima unico cuore

noi.

-Rosso

#respiro #sospiro #mi manchi #rosso #pensiero #amore #vita #divano #febbre #lontano #casa #ti amo #Sicilia #caselle #aereo #andare #tornare #sono qui #Che ti aspetto #torna presto #amore mio

[singinthegardns]

"Però, sai? Forse ti sto dimenticando. Non piango più dopo averti parlato, né dopo averti visto parlare con un'altra, e nemmeno dopo che i nostri occhi si sono incontrati. Certo, il tuo nome mi smuove ancora qualcosa dentro, certo, quando penso a cosa eravamo, e non siamo più, ho ancora il vuoto allo stomaco, certo, quando passo davanti la tua classe spero ancora di vederti sulla soglia, certo, fa male vederti trattare le altre come trattavi me, certo, a volte mi tornano alla mente tutti quei ricordi, certo, ogni tanto li rileggo i tuoi messaggi, e continuo a sorridere, certo, lo controllo ancora il tuo ultimo accesso, certo, quando qualcuno dice una frase che avevi detto tu, mi viene un po' di malinconia, certo, non riesco ancora a guardare nessun ragazzo senza pensarti, certo, continuo a sognarti ogni notte, certo, qualche volta mi capita di sentire ancora la tua notifica, e ci rimango un po' male quando apro il telefono e non c'è un tuo messaggio, e mi sento stupida ad averci sperato, certo, continuo a scambiare qualche passante per te, certo, se mi dicono "amore" continuo a pensare ai tuoi occhi, certo, ogni tanto ho quei momenti in cui mi butto sul letto, ti penso, e mi prende la nostalgia, certo, cammino ancora per i corridoi di scuola con quella strana ansia d'incontrarti, certo, nessun ragazzo regge mai il confronto che faccio con te, certo, ti penso ancora appena mi sveglio, prima di dormire, e anche per tutto il resto della giornata, certo, ho ancora una nostra foto come sfondo, certo, ho ancora la tua chat fissata in alto, certo, mi manchi ancora un po', forse, un po' di più di un po', certo, ogni tanto mi viene da piangere, ma ho imparato a ricacciare le lacrime indietro. Però, sai? Forse non ti sto dimenticando, per niente, però ci provo, me lo impongo, me lo sono imposta più volte, "basta lui mi ha dimenticata, devo farlo anch'io", poi però torni tu, torna il tuo ricordo, torna quell'assurda speranza nel tuo ritorno, e non ci riesco, o forse non voglio, non voglio dimenticare cosa sei stato, né cosa saresti potuto essere,no, non voglio proprio dimenticarti, anche se fa male, fa malissimo, ma il problema è che dimenticarti, mi fa più male di continuare ad amarti. Quindi aspetterò, e forse ti dimenticherò, un giorno, forse mai,ma infondo mi va bene così, forse è così che deve andare, no? Tu che sorridi a un'altra, e io che cerco di trattenere le lacrime. E forse un giorno ti dimenticherò, dimenticherò la ragione dei miei sorrisi, dei miei pianti, delle mie ansie, delle mie paure, e di tutte quelle cose, che solo tu sei in grado di provocare, e mi chiederò che ci vedevo di speciale in te. Poi forse, sarà un giorno di sole, o magari di pioggia, forse di nebbia, grandine, forse sarà autunno, o forse primavera, forse sarà al mare, magari in montagna, o, perché no? In città, sotto la luce del sole, o sotto uno spicchio di luna, forse mentre sarò presa dai miei pensieri, forse dopo una lunga giornata, forse di prima mattina, forse quando sarò in vacanza, ma insomma, poco importa, del perché, del quando, e del dove, ma succederà, che la vita, dolce amara per com'è, mi ricorderà di te, dei tuoi occhi, dei tuoi lineamenti, mi ricorderà di chi sei, probabilmente non ricorderò più il tuo nome, non è quello l'importante, o forse sì, anzi, sicuramente lo ricorderò, e mi ricorderò di te, dei sorrisi, e dei pianti, delle insicurezze e le paure, dei "vaffanculo", dei baci, dei "ti odio", della voglia che avevo di dirti "ti amo", degli abbracci, di quel posto in cui mi hai portata quella sera, delle cazzate, delle giornate no, della tua presenza a migliorarle, dei sabati sera trascorsi insieme, e di quelli passati a sentire la tua mancanza, dei messaggi, delle chiamate, dei "va via", che tradivano voglia soltanto di abbracciarti, mi ricorderò di tutto ciò che abbiamo passato, e che ho passato, dell'inizio e della fine, e mi ricorderò che ci vedevo in te, e mi riinnamorerò di te, anche se tu non mi vorrai, per poi scoprire, di non aver mai smesso di amarti."

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[moonlightbaeba]

mi manca un botto

mi manca ridere con lui, mi mancano i suoi baci, mi mancano le carezze che ci facevamo, mi manca giocare con lui, mi manca parlare con lui, mi manca sentirlo, mi manca farlo uscire pazzo, mi mancano le domande che gli facevo, mi manca vederlo sul mio letto, mi manca vederlo mentre dorme, mi manca vederlo fumare, mi manca quando mi mandava i video per ridere su ig, mi manca quando mi faceva vedere le cose che gli piacevano, mi manca stuzzicarlo, mi manca farlo con lui, mi mancano le sue mani, mi manca baciarlo troppo appena torna dal lavoro, mi manca fargli il caffé, mi manca vederlo ogni pomeriggio che viene da me dopo il lavoro, mi manca abbracciarlo, mi manca vederlo...

mi manchi tanto.

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[canesenzafissadimora]

Mi piace prendermi cura di te

quando non siamo vicini.

Quando smetti di credere alla bellezza

ed hai bisogno di una carezza

che ti tolga la polvere dagli occhi.

Voglio essere l’abbraccio di cui hai bisogno

quando vuoi che nessuno più tocchi.

Lo specchio che ti mostra

la poesia che sembri aver dimenticato.

E il miracolo che sei.

In quei giorni in cui non ti senti più al sicuro

che il passato torna a farsi vivo

e non c’è più traccia del futuro.

Mi piace prendermi cura di te

quando non ci sei.

La mancanza fa miracoli.

Bisogna saperla usare.

Con attenzione e cura.

Bisogna saperla coccolare.

Rinuncio a qualche sigaretta

Magari accorcio un po’ la pausa pranzo.

Cerco qualche scorciatoia

e chiedo al navigatore

di fare un piccolo miracolo.

Per rientrare prima di te.

Le sorprese accendono lo vita.

E privano di forza la tristezza.

Dell’albero dei sogni sono il frutto.

Certo non è sempre facile, ma volendo si fa.

Volendo si fa tutto.

Mi piace prendermi cura di te

qualunque sia il motivo.

Quando la rabbia ti distrugge

e pensi sia finita

ma sei una donna

e porti in grembo ogni istante, il senso della vita.

Quando pensi di non essere abbastanza

ma sei una donna

e per questo

riesci sempre a dare un senso alla speranza.

Quando non sai più dove andare.

Quando non credi in ciò che dici.

E pensi che chiedere aiuto

sia una debolezza.

Invece credimi, non è così.

Ogni volta che lo fai, metti radici.

Mi piace prendermi cura di te.

Quando ti chiamo e ti dico che mi manchi.

Che siamo io e te

che ce la giochiamo tutta

questa scommessa di tenerci stretti

e provarci ogni giorno

a non mollare.

Perché ho pazienza e calma

per tutto ciò che prima o poi

dovrà arrivare.

Perché non ho paura se sei vicino a me

di tutto ciò che insieme a te dovrò affrontare.

Perché ho pazienza e calma

per tutto ciò che prima o poi

dovrà arrivare.

Ma se si tratta della tua felicità

allora no

non ho nessuna voglia di aspettare.

Andrew Faber

[haiku--di--aliantis]

Puttana! Da quando ci siamo lasciate, me lo fai apposta. Dovremmo essere rimaste 'in buoni rapporti, come amiche.' Mi mandi delle tue foto in cui metti in evidenza il tuo corpo, sapendo benissimo che mi fai impazzire tuttora. Sei puttana e lo sai. Dio, se mi manchi! Non è stato un vero tradimento: non c'eri per una settimana, mi mancavi e ho ceduto. Lei è stata la mia donna per anni, in passato. È stata una rimpatriata tra vecchie amiche. Ma io amo te. Giovane donna crudelissima. Perdonami.

Sono sempre più pazza di te: mi manca il tuo odore, il sapore della tua passera, il tuo liquore quando vieni, i tuoi gemiti di piacere e la tua obbedienza totale, la sottomissione a me: la tua domina. Mi ricordo tutte le volte che per scherzo scambiavamo i ruoli e i vestiti andando a cena fuori, qualche sera. Quando lo facciamo generalmente io mi agghindo con gonnine al ginocchio e maglioncini da educanda; scarpe basse e metto il tuo profumo dolciastro. Che comunque mi fa eccitare.

Tu invece metti uno dei miei costosi tailleur da ufficio, tacco dodici, calza con riga, profumo personalizzato da top manager e già nel corridoio di casa, uscendo, inizi a imitarmi. Mi dai ordini secchi. Stronza: adoro quando mi imiti! Mi guidi verso il garage, mano sulla schiena, dandomi delle pacche sul culo: è una cosa che io amo fare a te, ma che mi fa incazzare da morire se viene fatta a me! Come cazzo ti permetti... Eppure sentire che fa parte del gioco tra noi due mi eccita!

Divento te, quando facciamo questa inversione Quasi ti imploro di permettermi di leccarti la fregna. Quasi mi inginocchio e aspetto ordini! Sedute al tavolo del ristorante, ordini anche per me: Dio se lo odio! Ma fa parte del gioco. Poi ti guardi intorno e se c'è qualche bella donna la fissi, le fai un cenno di saluto. Proprio come faccio io per farti ingelosire. Piccola troia. Provo a farti capire che non è divertente, rossa in viso, ma tu metti l'indice sul tuo naso e capisco che devo stare zitta, perché è tutto parte della finzione.

Grandissima troia, altro che piccola. Puttana: ti odio ma ti desidero. Ceniamo, cercando di mantenere un atteggiamento civile. Prima di uscire, andiamo in bagno. Cerco di baciarti ma ti neghi. Mi respingi, dura. Mi rassegno. In silenzio, in macchina sto per sbottare. Ma appena entrate in garage, tu mi ti butti addosso e mi baci il collo, come normalmente faccio io al rientro a casa. Quasi svengo per quanto ti adoro. Corriamo in casa, ci spogliamo e io finalmente torno la tua padrona.

Tu sei felice di farti leccare ovunque, di essere dominata e usata a beneficio delle mie dita, della mia lingua. Ti bacio, ti assaporo dappertutto. Ho fame e voglia di te. Ti faccio venire più volte. Ti faccio dire di continuo che sei mia, mia... Ma tutto questo non c'è più ormai! Torna da me, piccola puttana. Tutto si potrà risolvere, vedrai. Non ce la posso fare, senza di te. Mi manchi ogni giorno. Everyday.

Aliantis

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Everyday (James Taylor)

#Youtube #haiku di aliantis

[shineoftherainbow]

Big mama salvami per favore torna salvami mi manchi sto soffrendo le pene dell'inferno in ogni istante che non ti vedo

#no sul serio mi servirà video di questa esibizione tipo due ore fa #sanremo

[a-silent-bear]

Mi rendo conto che mi manchi sempre più quando non ci sei.

Mi rendo conto che ho più sbalzi d’umore quando non ci sei.

Mi rendo conto che ritornano certi pensieri malati quando non ci sei, certi buchi in cui affondare.

Mi rendo conto che non sono a casa dove non ci sei, che ho sempre la sensazione di essere fuori posto.

Mi rendo conto che non sono sicura, e ho più paure, quando non ci sei.

Mi rendo conto che non sorrido quando non ci sei.

Torna da me. Ti prego.

@eifudannatopoeta

[ama-la-mente]

Si dice che il cuore non smetta un momento

Che ogni volta si schianta e riparte da cento

Colpisce di gancio con le sue ragioni

Che poi la ragione non sente

E quello che lascia è solo confusione

Come stai, cosa vuoi, che ti serve?

Io ho imparato a non vederti mai

Le bugie tue non fanno più niente

Quante volte ci ho perso l’orgoglio

Dove vai, chi ti fai, pensi sempre?

A quanto fossimo perfetti nel letto

Ma i pensieri non cambiano niente

È colpa delle canzoni

Se faccio finta di te

Ti penso in punta di piedi

Poi torna tutto com’è

Perché lo sai

Le canzoni ricordano sempre

Le storie sbagliate

È colpa delle canzoni

Se non mi scordo di te

Se non mi scordo di te

Si dice “da capo” per ricominciare

Io dico è meglio lasciarsi

Che non averti avuto mai

Come stai, cosa fai, ci si sente?

Mi prometti che non sbufferai

Ci sognamo davvero dal niente

Noi ne abbiamo bisogno ogni tanto

Dove vai, chi ti fai, pensi sempre?

A quanto fossimo perfetti nel letto

A come siamo noi perfetti nel letto

È colpa delle canzoni

Se non mi stacco da te

Anche se in punta di piedi

Rimani dentro di me

Perché lo sai

Le canzoni ricordano sempre

Le storie sbagliate

E forse sbaglio canzoni

Se tutte sanno di te

Che non lo sai

Mi manchi certi giorni

E non mi manchi mai

indietro un’altra volta,

Anche un momento

Ti giuro sei il passato

Che mi rifarei

E dicono di me

Dicono di te

Dicono ancora dentro gli occhi

Quello stesso senso

Abbiamo appuntamento nello stesso posto

Ma non so dov’è

È colpa delle canzoni

Se faccio finta di te

Ti penso in punta di piedi

Poi torna tutto com’è

Perché lo sai

Le canzoni ricordano sempre

Le storie sbagliate

Ma in fondo le storie più belle

Son sempre le storie sbagliate

E maledette canzoni

E maledetto anche me

Che vivo nelle illusioni

#in punta di piedi #enrico nigiotti

[imperfect-girl17]

Il Grim Reaper ha deciso che era il tuo momento e ti ha portato via. Questo è il tuo secondo compleanno, senza che tu sia qui a godertelo. Mi manchi immensamente. Perdere un amore per morte è una delle cose più dolorose che si possa provare. Poi ripenso a tutto quello che avrei potuto fare per farti star meglio, ma la tua malattia non dipendeva da me. Non dipendeva da nessuno.

Andare avanti è durissima... quasi tutto perde valore ed importanza. Ho provato a distrarmi, ma il pensiero triste torna sempre lì. Mi domando come si faccia ad andare avanti nella vita o ad avere sogni e speranze, quando il peggio ti ha toccato (nel mio caso più volte).

#triste mietitore #grim reaper #morte #decesso #amore #comleanno #depressione #depressione maggiore #tristezza #vita #dolore #sofferenza

[intrusivoodistruttivo]

Caro A, poco fa ho parlato con tua figlia, ero fuori col cane e ci siamo messi a chiacchierare un po’, sta crescendo davvero tanto è un peccato che tu non la veda, sarà passato un anno ormai, giusto? Penso che gli manchi, non me l’ha detto direttamente ma si vede dagli occhi, è sempre nervosa con sua madre, tua moglie, o almeno quello che era, con tuo figlio invece non parla mai, ma qua non posso dire nulla, neanche io sono un bravo fratello per mia sorella. Si è fidanzata e anche questo probabilmente non lo sai, è molto più grande di lei, ha quasi più barba di me, mi ha detto che la tratta male, e qua nemmeno posso dire qualcosa, non sono stato un bravo ragazzo nemmeno per le mie ex, però sai, un discorsetto a quel ragazzo da padre lo farei, o meglio, dovresti farlo tu, uno di quei discorsi del tipo “se la fai stare male ti ammazzo” non proprio così diretto magari, il padre di una mia ex una volta mi fece un discorso del genere, mi aveva fatto capire che si fidava di me, mi aveva “affidato” sua figlia affinché la facessi stare bene. Sai A, ho capito che le ragazze cercano un compagno più grande per sopperire alla mancanza di una figura paterna durante l’infanzia, non sempre è così, ma quasi. Ne ho conosciute di persone che sono cresciute senza padre, c’è qualcosa di diverso in loro, quindi A, se puoi, torna qualche volta a casa, so che le farebbe piacere.

[itisnever-theend]

Ei… non so davvero come cominciare questo messaggio..

Partirei da un “come stai”, si parto da qui.

Come stai? Ho saputo che questo periodo che stai passando non è tanto facile, ho saputo che hai rallentato il ritmo e che hai cercato di stare più tranquillo possibile, delle volte ci vuole far riposare la mente ed il cuore.

Sono sicura che adesso tu stia meglio e che anche il lavoro pian piano stia andando come tu hai sperato.

Volevo dirti che qui dove sono sto bene, sono sicura che ti interessi anche se delle volte metto in dubbio qualsiasi cosa… ma so che ti interessa anche se non lo mostri. Il tuo cuore come sta? I giorni prima di sapere del tuo ricovero sentivo che qualcosa non andasse ma non sapevo cosa, poi mi hanno detto di te, ed ho capito cosa non andava. Oh il mio italiano, sta diventando davvero pessimo quindi non badare a questo.

Perché ti scrivo? Ah non lo so, cioè si lo so, io sono andata avanti, sono serena e sto vivendo uno dei miei sogni più grandi stando qui, ma delle volte, mi torni in mente e mi torna in mente tutto. Spero che capiti anche a te di tanto in tanto.

Ieri notte pensavo a te e pensavo a quanto avrei voluto averti sul supporto videonanna che ho portato qui… Ho portato poche cose di te, proprio per cercare di pensarti il meno possibile, solo questo, il tuo anello che adesso non porto più sulla mano del cuore, e una mini lettera che mi scrivesti. Delle volte la leggo, si sono pochissime parole, una piccola frase, ma racchiude tutto l’amore che ci siamo dati.

Io sono così orgogliosa di te, davvero, sapevo che, anche con tutte le situazioni travagliate che si sono presentate lungo il cammino tu ci saresti riuscito, e sono sicura che anche tu sei orgoglioso di te stesso.

Sono orgogliosa anche di me, che ho avuto il coraggio di voltare pagina e di ripartire da zero scrivendone di nuove, spero che anche tu possa essere orgoglioso di me.

Sai, vorrei tanto sentirti, raccontarti delle mie giornate, delle persone meravigliose che sto conoscendo e di quanto qui mi vogliano bene e mi rispettino. Vorrei tanto parlarti di quanto pur non essendo a casa mi ci sento e vorrei tanto poterti stringere per un momento per esserci davvero a casa. Non fraintendermi, io so che le cose sono andate come dovevano, almeno per il momento, ma tu resti una parte fondamentale di me. Eri il mio migliore amico, il mio confidente, la mia roccia ed è per questo che mi manchi. Ti parlo dal profondo del cuore, io so che per un momento siamo stati giusti l’uno per l’altra, e so che in altre situazioni invece abbiamo solo pensato a lottare, ma ho bisogno di te nella mia vita, ho bisogno di tanto in tanto di sentire la tua voce e la tua risata, ho bisogno di te che mi racconti come va la tua vita, se i tuoi genitori sono orgogliosi perché quella era la cosa più importante per te, anche se forse lo negherai.

Ok sto parlando a ruota e forse tu mi odierai però delle volte lo sai che ho bisogno di buttare fuori tutto quello che ho dentro. Io non sono più innamorata di te, non piango più ogni notte e non mi chiudo più a riccio stando sola nella mia camera allontanando tutti da me, ma io ti amo ancora, anche se non ci sei, anche se non mi tocchi, io l’amore lo sento dentro di me e questa cosa non voglio perderla. Spero che il destino possa farci incontrare ancora, e magari non saremo più due amanti che sognano una vita assieme, magari potremo amarci in maniera diversa, solo parlando ed essendo presenti l’uno nella vita dell’altro. Io ti amo e mai nessuno potrà togliermi questo sentimento che provo, neanche tu ignorandomi o spingendomi via come è già successo. Sono quasi sette mesi che siamo distanti, tra due giorni in realtà lo saranno. ma tu resti sempre il mio dolce amore. Scusami se delle volte sono stata d’intralcio, non volevo e lo sai bene. Spero di rivederti un giorno, spero che potrai amarmi ancora, magari in maniera diversa, ma perlomeno amarmi di nuovo. Grazie per quello che mi hai lasciato perché per quanto male ci sia stato, è rimasto in me solo il bene. Spero di sentirti presto, e se avrai bisogno di una vacanza al freddo, casa mia è aperta. Prenditi cura di te, cercherò di fare lo stesso anche io.

#amore

[canesenzafissadimora]

A volte gli amori tornano, lo fanno perché c'è un bisogno da parte di entrambi di capire ancora una volta se ne vale veramente la pena.

In amore bisogna lottare non c'è dubbio, ma vi dico una cosa, il vero amore non torna più. Accade solo una volta di innamorarsi perdutamente di quella persona e se la fai scappare sei perso, perché non tornerà più.

Ti amerà dentro, questo si, vi amerete e vi mancherete a vicenda, senza che nessuno dei due sappia niente, ma non tornerete più insieme.

Quell'amore è un amore pieno di difetti perfetti che vi hanno resi praticamente due amanti sconosciuti.

Saprete tutto di voi due, vi ricorderete ancora le date dei vostri compleanni o la data di quando vi siete fidanzati e perfino ricorderete alle volte come tutto sia iniziato.

Vi soffermerete su queste piccolezze, ma non vi direte mai “questa sera ti ho pensato”

o addirittura “questa sera mi manchi” non vi direte nulla del genere.

Sarete due cuori solitari, c'è chi riuscirà a superare il tutto nascondendolo e si fidanzerà e c'è chi si ripeterà la notte “non amerò nessun altro” e così farà.

[iamsamuele]

Nonostante tutto…

Mi capita ancora di pensarti sai?

Nonostante sia una cosa “fresca”, per me è stato un colpo pesante

Ripenso a quello che eravamo, o forse a quello che siamo…oppure a quello che eravamo e che,sotto sotto, spero di essere ancora un’altra volta. A quello che mi avevi fatto credere magari…

Mi manca il tuo profumo che tu dici di non avere, ma che mi hai lasciato ovunque. Sulla felpa, sulla macchina, sulla maglietta, sul cuscino del mio letto. Ti sono bastati 10 minuti sdraiata per lasciare quel profumo per tanto tempo.

Sai a volte penso di immaginarmelo, perché ancora adesso nonostante non ci vediamo da tanto mi capita di risentirlo

Mi mancano i pochi minuti in macchina insieme

Mi manca dirti “prendi il telefono, metti la musica che vuoi tu”. Non avevi bisogno di chiedere la password, la sapevi e la saprai perché è sempre stata quella e sempre rimarrà la stessa.

Mi manca ascoltare quella canzone, che oltretutto mi è capitato di sentirla oggi in un video, e boh magari è un segno?

Mi mancano i messaggi improvvisi per organizzarsi e fare qualcosa a breve, anche in 10 minuti

Mi manca, quello che sarebbe potuto essere, cose che non abbiamo mai fatto. Come il viaggio a Napoli e a Genova, che volevi tanto fare.

Mi mancano all’idea di non averli fatti.

Per scoprire le tue abitudini, vederti la mattina appena alzata, imbronciata col mondo ( posso immaginare )

I tuoi sbadigli dolci e i tuoi occhi neri socchiusi.

Mi manca il vederti mangiare, il tuo ridere e la mano davanti alla bocca mentre ridi, quasi fosse una tua debolezza.

Avrei voluto vedere con te Pompei, i quartieri spagnoli, vederti mangiare una pizza fritta.

Avrei voluto portarti da donato a mangiare un super mega panino di quelli che piacciono ad entrambi.

Portarti sul lungo mare a vedere il Vesuvio.

Avrei voluto portarti a Genova a vedere l’acquario appena arrivati, la sera vedere la città e il porto.

Il giorno dopo treno per camogli e il mare.

Programma che avevamo fatto, poi per un motivo o per un’altro non siamo riusciti.

Mi manchi, tanto.

Nonostante il male che mi hai fatto. L’aver giocato con i miei sentimenti per ripicca, con cattiveria.

Ti ho dato il mio cuore in mano..ti ho sempre pensata, in qualsiasi cosa.

Sentirsi dire chiamando il nostro ristorante per prenotare, “per due giusto samu?” Mi ha fatto male, tanto tantissimo e tu non puoi capire.

Potresti capirlo solo se stessi come me, se ti capitasse di trovare una persona che, come te, con cattiveria gioca con i tuoi sentimenti, nonostante tutto quello che è stato.

Ma non lo augurerei a nessuno, perché so bene cosa vuol dire non è la prima volta purtroppo.

Ti odio, perché sono stato di un male indescrivibile, ma ti voglio un bene dell’anima, ti voglio più bene di quanto non ne voglia a me stesso. Ma è sempre così, e infatti a chi piange il cuore sono sempre io.

È così facile sostituire e dimenticare una persona? Oppure mi pensi anche tu, hai questi pensieri anche tu ma per il tuo orgoglio non lo dirai mai?

Nonostante tutto, se tornassi, mi faresti stare bene… MA, solo dopo una strigliata non da poco. Solo dopo dimostrare di tenerci, solo dopo aver riacquistato la mia fiducia. Perché il mio cuore è chiuso e la mia testa dice di no, e quindi così sarà per un po’ almeno.

E poi magari potremmo pensare ai panini da donato, al Vesuvio, all’acquario e ad andare a camogli. A vedere il Vesuvio, la città di notte, a prendere il sole insieme.

Ti voglio bene, ma torna quando sarai in grado di farmi solo bene, non voglio altro.

Tuo, samu

[stickygoateeprincess-blog]

torna da me

#tu #mimanchi #tiamo #torna #naples #tua

ed ora capisco che forse veramente mi sono innamorata, ad oggi che non ho più te con me mi sento persa, persa nei miei mille pensieri che mi tormentano la testa. penso ogni momento cosa starà facendo? con chi sta? con chi sta sorridendo? in ogni macchina spero sempre che ci sia tu, in ogni persona vedo sempre te, ogni giorno chiederò sempre di te.probabilmente non sono stata nulla di particolare, facevi l'amore volentieri, mi baciavi volentieri ma questo non mi basta, voglio che tu ti ricordi sempre di me. voglio che io sia quella ragazza che ti rimane impressa in ogni momento, in ogni luogo in cui siamo stati insieme. ho raccontato a tutti di te e mio padre ci ha persino visti insieme.non ti auguro del male ma ti auguro di sentire la mia voce nella folla e girarti, ti auguro di sentire la mia mano sulla tua gamba mentre guidi, ti auguro di leggere le nostre conversazioni su whatsapp e di mancarti, questo ti auguro perché questo è quello che sento io. forse in cuor mio sapevo che questo prima o poi sarebbe successo perché quelle come me ti fanno paura, io che riuscivo sempre a tener testa anche se mi bastava un tuo bacio per sciogliermi in 1 secondo, io che non ti ho mai detto ti amo, io che non sono una ragazza facile, io che ti guardavo con gli occhi da innamorata persa.ed ora che tu non sei più qui con me mi sento morire, mi sento morire da quando non mi dici sei bella così come sei, mi sento morire quando la mattina non mi arriva più una tua telefonata dicendomi "scendi sto giù", mi manchi da morire quando non mi arriva un tuo messaggio dicendomi "ho voglia di toccare i tuoi fianchi", mi sento morire quando la domenica pomeriggio non trascorriamo più il nostro solito pomeriggio nel parcheggio a fumare e ridere come due scemi, mi sento morire quando non facciamo più l'amore con l'album di luche in sottofondo, mi sento morire quando non mi scrivi più, mi sento morire da quando non ci sei tu con me. ogni sera mi capita di pensarti quando per caso passiamo fuori casa tua e il mio sguardo è sempre rivolto nel tuo viale, quando passiamo fuori al bar dove sei con i tuoi amici ed io sono sempre pronta ad accennare un sorriso anche se tu non mi vedi. io sono e sarò sempre pronta a stare con te, ma ad oggi vedo che da parte tua non è più lo stesso, ad oggi che al mio posto un'altra ragazza è felice con te. ma nonostante ciò non vedo il male che tu mi hai fatto, in ogni tua azione vedo sempre qualcosa di buono, vedo sempre la persona che ho conosciuto e così voglio ricordati, ma ti prego ora non voglio stare qui a dilungarmi molto non ti chiedo tanto e tanto meno non ti chiedo di tornare ma non dimenticarti mai di me. e già anche se non te l'ho mai detto ti amo.eccomi qui caduta nel mio loop mentale, quando ti vedo in quella macchina faccio sempre la persona indifferente ma se solo tu riuscissi a capire cosa succede dentro di me.sai parlo ancora di te, racconto a tutti dei nostri pomeriggio passati in macchina, e sai cosa succede quando mi dicono ma nicholas cos'è per te? io dico l'amore della mia vita perché tu in così poco tempo hai reso tutto migliore, hai salvato una parte di me ma nello stesso tempo hai fatto morire l'altra, hai reso le giornate migliori ma anche peggiori, mi hai fatto capire cosa significa voler veramente bene ad una persona ma anche cosa significa odiare una persona. sai dopo di te ci sono stati altri ragazzi ma nessuno era come te, vorrei avere tante risposte alle mie domande;perché sei andato via?ti manco?cosa fai senza me?vai ancora all'università?come sta il tuo cagnolino?e la tua cameretta è disordinata come sempre?so che a queste domande non avrò mai risposta ma sappi che nonostante il mio cuore ormai è in mille pezzi, il pezzo più grande ha il tuo nome.mi machi da morire, ah già ti amo

[justasimplegirlsworld]

Mi manchi.

Mi manchi e io non so che fare.

Mi mancano i tuoi occhi, il tuo sorriso. Mi mancano i tuoi capelli sempre in disordine e mi manca la tua risata.

Mi manca il suono della tua voce quando mi parlavi di cazzate e quando parlavi seriamente.

Mi mancano i nostri discorsi, la nostra capacità di passare da un argomento serio a quello triste senza sminuire il primo.

Mi mancano i tuoi piccoli atteggiamenti, mi manca guardarti mentre fumi una sigaretta.

Mi manca quando canti o semplicemente facevi il labbiale di una nostra canzone o di una che conoscevi solo tu.

Mi manca quella pallina di pelo, le sue feste, i suoi baci.

Mi manca tutto di te.

Quando mi facevi ridere, quando mi facevi riflettere.

Mi manca la sensazione di sicurezza che solo tu mi hai saputo dare.

Mi manca abbracciarti, stringerti.

Mi mancano i tuoi morsi amichevoli. Mi mancano le tue mani che suonano la chitarra.

Mi manca vedere le lacrime rigare il tuo viso, che siano di gioia o di dolore.

Mi manca tutto di te. E fa fottutamente male cazzo.

Come lo riempio questo vuoto che hai lasciato?

Come si fa a smettere di pensarti in ogni fottuto secondo libero?

Vattene ti prego. O torna da me.

Torna ti prego...

Niente è più presente come il vuoto della tua assenza.

- @justasimplegirlsworld

#assenza #sola #frasi tristi #mancanza #torna da me #sfogo #him #lacrime

[vivodisogni]

mi manchi. sì, sembra abbastanza strano. sono passati tanti mesi dall’ultima volta che ci siamo scritti e visti, ma stamattina guardando un tik tok mi sei tornato in mente. c’era scritto: “quando avete dormito insieme e da quel momento non riesci più a dormire da sola” e io ho pensato proprio a noi due quest’estate abbracciati sul tappeto elastico, con le nostre mani che si intrecciavano. alcune volte mi sento stupida ad aver interpretato male i tuoi segnali, ma sai non ero la sola a pensarci. noi due non ci addormentavamo da soli, ma eravamo circondati dai miei amici che interpretavano come me questi gesti. dai, mi hai persino regalato una rosa. la conservo tutt’ora, sai? ricordo quel giorno come se fosse ieri, tu eri in camicia e portavi questa rosa tra i denti e me l’hai data, io non ti credevo, pensavo stessi scherzando, ma non era così, era per me. non me l’aspettavo, ci conoscevamo da così poco. mi hai fatto conoscere i tuoi genitori e mi hai raccontato cose di te che pochi sanno, cose anche abbastanza serie direi. io ti ascoltavo e ti davo consigli. sapevo che di te avrei potuto fidarmi e che non mi avresti mai deluso, avevo finalmente trovato qualcuno con cui avevo una connessione speciale. sì, adesso mi dirai che stupida. sì lo sono perché mi fidavo di te e tu mi hai delusa. ricordi la mia ultima sera? sei andato fino a Riva per me, non ci andavi da settimane e per me l’hai fatto. sei arrivato da me, e tra tutti i lettini disponibili ti sei messo proprio accanto a me e mi hai abbracciata dicendomi che ti sarei mancata e non poco. lo so, lo so non era la prima volta che ci abbracciavamo sui lettini, ci aveva visto anche mia mamma. mi hai fatto ascoltare la tua musica e hai persino provato a insegnarmi l’inglese, sai benissimo che io sono negata. non so come, l’ultimo pomeriggio ci siamo salutati mi hai detto: “mi mancherai, per favore torna presto”. ci siamo scritti tutti i giorni fino a ottobre quando mi hai detto che ero grassa, e io ci sono rimasta malissimo perché sapevo che stavi dicendo la verità. da quel momento le cose sono cambiate, abbiamo smesso di scriverci e ci siamo allontanati. non ti scrivo più quando torno al mare e tu non mi scrivi più. ti sei persino fidanzato con una mia omonima, si questa cosa mi fa abbastanza ridere. eppure ricordi quando a novembre, eri già fidanzato, hai risposto a una storia sul mio finsta dicendomi: “sei bella”. io incredula ti ho risposto: “ma stai scherzando?!” e tu mi fai: “no”. la conversazione si è chiusa così e da allora se ci vediamo al mare, non ci salutiamo nemmeno. però, io conservo tutti i ricordi nel mio cuore e credimi che ogni volta che sono al mare torno negli stessi posti dove andavamo insieme e se ti vedo, non soltanto mi nascondo (ricordi a inizio gennaio? hahah), ma il mio cuore incomincia anche a battere forte forte. direi che è un segno abbastanza palese che forse non riuscirò mai a dimenticare del tutto quello che c’è stato tra di noi, nonostante tutto il male che mi hai fatto. siamo stati la relazione mai iniziata più bella che io abbia mai vissuto. ci siamo vissuti così tanto in così poco tempo che stento a credere come di noi adesso sia rimasto soltanto un ricordo confuso.

ps: ti ho rivelato anch’io una cosa che in pochi sanno di me e tu mi hai appoggiato. ricordi quando ci sono stata male, quel giorno di ottobre, stavo camminando da sola e tu mi hai raggiunto a RIVA, capisci posto che ti incute terrore, consolandomi e rassicurandomi dicendomi che era solo una stronza e che dovevo lasciarla perdere. spoiler: avevi ragione

Grazie ancora per tutto quello che mi hai insegnato e per tutte le volte che sei rimasto al mio fianco nonostante io ti cacciassi via

Per ora tua (non so ancora per quanto)

Martuzza