#wenn ich aufwach

[dreeziifuckedup]

"Ich will dich bei mir wenn ich aufwach.

Es fühlt sich nichts wie deine Haut an"

#edo saiya #wenn ich aufwach

[cinderella-bitch]

14. April 23:53 Uhr. Seit zwei Wochen habe ich nichts mehr von dir gehört. Meine Nachricht auf gelesen. Meine Gedanken drehen sich immer noch nur um dich. Wenn ich aufwache und schlafen gehe bist du der Erste und Letzte an den ich denke. Aber verdient hast du es nicht…

#liebeskummer #einsam #einsamkeit #herzschmerz

[xdeaktiviertxuninteressantx]

Ich möchte schlafen, aber ich habe Angst von dir zu träumen denn in meinen Träumen bist du immer so nah. Doch, wenn ich aufwache bist du plötzlich so weit weg.

#eigenes #liebe #verliebt #herzschmerz #verletzt #vermissen #trennung #schmerz #enttäuscht #schlaflos #träumen #toxisch #ohne dich #kein wir #Lügen #fremdgehen #verarscht #keine Liebe #sloth

[emilyai]

Es gibt keinen Tag, an dem ich nicht an dich denke, an unsere gemeinsamen Momente, an dein strahlendes Lächeln und an die Wärme deiner Berührungen. Die Sehnsucht nach dir zerreißt mein Herz und die Erinnerungen bringen sowohl Freude als auch Schmerz. Du bist in meinen Gedanken, wenn ich einschlafe und wenn ich aufwache. Ich möchte, dass du weißt, wie sehr ich dich brauche. Du warst meine Zuflucht, meine Freude und mein Herz. Mein Leben fühlt sich unvollständig an ohne deine Gegenwart. Auch wenn wir getrennte Wege gehen, wird meine Liebe zu dir immer weiterwachsen. Du bist ein Teil von mir, den ich nie verlieren möchte. Du warst nicht nur meine Liebe, sondern auch mein Zuhause. Deine Arme waren mein sicherer Hafen, und dein Lächeln war meine Lichtquelle in den dunkelsten Zeiten. Auch wenn wir nicht mehr den gleichen Weg gehen, wird der Ort, den du in meinem Herzen eingenommen hast, für immer dein bleiben. Du warst mein Zuhause, und ein Teil von mir wird immer auf dich warten. -emilyai

#herzschmerz #zuhause #liebe #liebeskummer #er #notes #gedanken #ich vermisse uns

[never7enough]

Wie kann das jedes Mal wieder passieren? Auf einmal bin ich in einem so strahlendem Hoch, verstehe diese ganzen schlimmen Gedanken gar nicht mehr und lebe einfach vor mir her. Und dann, ganz plötzlich. Von der einen auf die andere Minute sitze ich wieder da unten. Alleine in diesem verlassenem Loch, weinend und alleine. Ich versteh das einfach nicht. Es kostet mich so unheimlich viel Kraft. Diese Stimmungsschwankungen machen mich fertig. Ich weiß nicht, wie ich am nächsten Morgen aufwache. Bin ich fast manisch und lache über jeden Mist. Oder schaffe ich es kaum aus dem Bett und sehe in Nichts mehr einen Sinn. Es ist so anstrengend. Ich weiß nicht, wie ich die nächsten Tage überstehen soll. Geschweige denn Monate oder gar Jahre. Was ist der Sinn dahinter? Der Sinn darin, jeden Tag aufs Neue zu kämpfen. Durchgehend diese Angst, dass die Stimmung wieder so plötzlich abfällt. Dass ich es gerade mal schaffe, mich am Leben zu halten. Wobei mir, was das angeht, immer mehr die Energie ausgeht. Ich benötige für alles so unglaublich viel Kraft. Jeden Tag aufstehen, arbeiten, diese Maske gerade halten, niemandem zeigen, wie enorm fertig ich bin und ich eigentlich nur aufgeben will. Mir sieht es niemand an. Irgendwie bin ich froh darüber. Ich will nicht, dass die Leute, die mir wichtig sind, sehen, wie tief unten ich wirklich bin. Diese Maske darf nicht verrutschen. Das Lachen muss sitzen. Meine Energie und mein Lebenswille müssen stark wirken. Keine Schwäche zeigen. Keine Tränen und keine Pause. Ich muss anderen zeigen, dass ich das alles schaffe. Auch wenn ich innerlich das Gefühl habe, als würde ich jeden Moment zusammenbrechen. Neben diesem Zwang, alles so gut machen zu müssen, wie ich kann (auch wenn ich weiß, dass ich nichts gut genug mache), möchte ich doch einfach nur jemanden, der mich versteht. Jemand, der sieht, dass das alles nur eine Maske ist. Der sieht, wie schwer das alles für mich ist. Der für mich da ist, mir hilft. Jemand, der mich aus diesem Albtraum befreit. Natürlich bekomme ich Unterstützung von anderen. Ich weiß, dass ich nicht alleine bin. Es fühlt sich alles nur so weit weg an. Ich stehe hier. Von außen scheint alles so perfekt, wie ein wunderschön eingepacktes Geschenk. Doch wenn man nach und nach die Schleifen löst und das bunte Papier abzieht, würde man nur einen hässlichen, dunklen und harten Stein entdecken, der keinerlei Gefühle hat oder zeigt und den niemand haben möchte. Es tut so verdammt weh. Jeden Tag diese scheiß Maske zu tragen, unter der ich so verdammt zerbrechlich bin. Immer alles zu geben, ohne dass es auch nur annähernd gut genug ist. Und immer mit einem Lächeln im Gesicht gesehen zu werden, obwohl mir einfach nur nach weinen ist. Kämpfen, kämpfen, kämpfen. Nur wofür? 2 Mal hat mich schon meine Kraft verlassen. Ich konnte und wollte einfach nicht mehr. Ich kann das nicht nochmal machen. Ich darf nicht. Ich kann das meinen Liebsten nicht nochmal antuen. Aber meine Gedanken kreisen nur noch um dieses Thema. Überdosis oder nicht? Selbstverletzung oder nicht? Einfach umbringen….warum denn nicht?! Es tut mir leid, wenn ich es nicht mehr schaffe. Wenn ich nicht mehr stark genug bin, dagegen anzukämpfen. Ich will das nicht tun müssen, aber gibt es überhaupt einen anderen Ausweg? Wenn alles so gleichgültig und irrelevant wirkt. Wenn es sowieso keinen Unterschied macht, ob ich hier bin oder nicht. Wenn sich sowieso niemand für mich interessiert oder mich gar vermissen würde. Also, einfach umbringen..warum nicht?

[techniktagebuch]

November / Dezember 2023

Es dreht sich vor allem um time zones und Freundschaften auf einem Minecraftserver

Vor zwei Wochen hat es angefangen und eine Person hat auf Twitter verkündet, dass sie einen Minecraftserver erstellen will für alle, die joinen möchten. Ich bin beigetreten und jetzt bin ich völlig abhängig. Es dreht sich um eine Mischung aus normalem Minecraftspielen und gemeinsam Geschichten über den voice chat, über Schilder und über Bücher in Minecraft zu erzählen, und es macht alles sehr Spaß.

Ich habe über das Ganze sehr viele Leute aus Amerika, zwei Polen, zwei Niederländer, einen Vietnamesen, einen Typen aus Norwegen und zwei Australier kennengelernt, was heißt, dass wir sehr verschiedene Zeitzonen haben. Wenn ich aufwache, gehen die meisten schlafen und das heißt, wir sind über den Tag vielleicht zu sechst und über Nacht über 15 Leute. Die Australier bleiben bis ungefähr drei Uhr am Nachmittag, dann gehen die auch schlafen. Die Amerikaner kommen meistens erst um 11 Uhr Abends wieder, also habe ich kaum eine Möglichkeit, mit ihnen zu spielen.

Also habe ich eine Strategie entwickelt, um mit den Leuten in anderen Zeitzonen als mein Charakter in Kontakt zu bleiben. Ich schreibe ein Buch in Minecraft, lege es ihnen als Brief in ihren Briefkasten und wenn sie aufwachen, können sie drauf antworten und mit mir eine Geschichte schreiben, ohne dass wir miteinander reden.

Die Briefkästen in Minecraft

Einer der Leute ist in den Keller meines Minecraft-Hauses gezogen, weil ein anderer Mitbewohner es ihm angeboten hat. Ich bin der Besitzer des Hauses und wusste die ganze Zeit nichts davon! Ich habe die Person out-of-character erst dieses Wochenende kennengelernt, weil wir nie reden konnten. Es ist ein sehr verrücktes Konzept aber es funktioniert, irgendwie.

(Wurstkartell)

#Wurstkartell #Minecraft #Zeitzone #Workaround #Buch

[iamthedisorder]

trauma

Nachts ist es am schlimmsten.

Ständig liegst du wieder neben mir.

Hältst mich in deinen Arm,

bevor du mich dann gegen meinen Willen benutzt

und mich damit für immer beschmutzt.

Ich weiß,

du kannst mir nichts mehr tun.

Aber wieso krieg ich immer noch Angst,

wenn ich nachts,

alleine in meinem dunklen Bett aufwach ?

- iamthedisorder

#borderline #bpd #bps #poesie #ptbs #missbraucht #einsam #narben #alleine #ptsd #Trauma #Flashbacks #Alpträume #traumatisiert #Panikattacke #Depression

[incontinence-girl]

Finde ich toll das du über deinen Alltag mit Inkontinenz berichtest. Ich weiß das es blöd ist wenn man Inkontinent ist und auch noch auf Rollstuhl angewiesen ist.Ich selber muss Nachts Windeln tragen, weil ich Nachts nicht aufwache wenn ich Mal muss.

Viele Grüße

Bernd

Hallo Bernd,

Ich bin bereits mehrere Jahre angewiesen und für mich ist es ganz normal und möchte das Thema auch grundsätzlich normalisieren.

[gedankenxmuseum]

Wenn ich über die Straße gehe, gucke ich nicht mehr, ob ein Auto kommt. Ich hoffe überfahren zu werden, wenn ein Auto kommt, auch, wenn es mir leid tut, dass sich jemand anderes vielleicht die Schuld an meinem Tod geben würde.

Ich stelle mir vor wie es wäre, wenn ich einschlafe & einfach so nicht mehr aufwache.

Beim einkaufen oder in der Bank denk ich immer darüber nach, wie ich reagieren würde, wenn ein Überfall stattfinden würde & komme zu dem Entschluss, dass ich darum betteln würde, erschossen zu werden.

Wenn ich kurz vor der Ohnmacht bin, dann wünsche ich mir, umzukippen & sterben.

Beim Sport bekomme ich immer einen Puls von über 200 & merke, wie ich mal wieder kurz vorm zusammenbrechen bin. Jedes Mal wünsche ich mir, dabei zu sterben

Manchmal überlege ich, wie es wohl wäre einfach zu verhungern. Ich würde mir 2 wünsche erfüllen & ein wenig dünner, glücklicher sterben.

In der Apotheke denk ich oft darüber nach, mir die stärksten frei verkäuflichen Schlaf- und Schmerztabletten zu kaufen & soviele davon anzusammeln, bis es reicht davon zu sterben, wenn ich sie alle auf einmal schlucke.

In sehr hohen Gebäuden stelle ich mich oft auf den Balkon & schaue runter. Dann überlege ich, ob es wohl sehr weh tun würde & ob man wohl sofort Tod wäre, wenn man runterspringt.

Jedes mal, wenn ich am Bahnhof bin, oder an schienen vorbei fahre, würde ich mich am liebsten auf die Gleise legen & frage mich auch, ob es wohl sehr weh tun würde & ob ich sofort Tod wäre, wenn der Zug über mich drüber rollt.

Momentan bin ich jeden Tag kurz davor mir Stickstoff & eine Maske zu kaufen. Es wäre ein schneller & schmerzloser Tod. Zudem würde meine Leiche nicht schlimm aussehen, weil nirgends was aufgeschnitten oder abgetrennt ist. Die eigentlich perfekte Methode für mich...

In meinen Entwürfen gefunden (10/2017)

#suizid #suizid gefährdet #sterbewunsch #lass mich sterben #sterben #ich will sterben #ich will nicht mehr #ich will hier raus #aufgegeben #depression

[a-kzeptanz]

Schaue in den Spiegel, merk' wie ich mich selber auslache

Was wenn ich jetzt einschlafe und nie wieder aufwache?

#samra #allein #krank #suizigedanken #sterben #ich kann nicht mehr #ich will nicht mehr #sterbewunsch #liebe #weg #leben #regen #Samra-Regen

[mellis-leben]

Mein Leben IST ein Alptraum aus dem ich wohl erst aufwache wenn ich tot bin...😖

#borderline #selbstzweifel #selbstverletzendes verhalten #ich hasse mich #gedanken #ich hasse meinen körper #selbstzerstörung #selfharrrm #selbst verletzen #suizigedanken #selbstschutz #aufgeben

[nichtverstandenerjunge]

Ich möchte schlafen, doch habe immer Angst von dir zu träumen. Denn in den Träumen bist du mir so nah, doch wenn ich aufwache bist du plötzlich so weit weg.

Nichtverstandenerjunge 🤍    

#status #sprüche #zitat #spruch #zitate #liebe #liebeskumer #deutsch #schmerz #love #gedanke #hoffnung #gedanken #herz #träume #gefühle #nachdenken #quote #nichtverstandenerjunge

[kirmesgirl-blog]

Weißt du,

wie schwer es für mich geworden ist, einschlafen zu können?

Du tauchst immer wieder in meinen Träumen auf, sodass ich mittlerweile Angst habe zu schlafen.

Denn der Schmerz, den ich spüre, wenn ich aufwache, ist genauso groß wie der, als du mir das angetan hast.

Ich will nicht mehr schlafen,

weil ich es nicht mehr ertrage, von dir und dem Tag zu träumen.

Es fühlt sich so an,

als würde ich es immer wieder aufs Neue erleben…

Der Scherz wo ich wieder wach geworden bin.

Das bereuen das es nicht geklappt hat.

Ich will diesen Schmerz nicht mehr erleben.

#trennung #borderline problems #ich hasse es #schmerz #liebe #ljubav #metal

[selfdetestation]

Und ja ich vermisse dich und deine Nachrichten früh am Morgen. Mir tut es weh, dass niemand an mich denkt, wenn ich aufwache. Es ist schrecklich alleine zu sein. Aber es geht einfach nicht mehr.

[wirsindamselbenheimwehkrank]

Der März war der Walzer zwischen "lass das alles einfach aufhören" und "ich will dass das für immer bleibt". Wenn wir im 1/3 noch die Heizung augedreht haben, den Zimt im Kaffee suchten und uns über die Eleganz so mancher Gassen wunderten, blieben die Haare im letzten Drittel ungewaschen, weil sich in der Fremde die Prioritäten immer leicht verschieben. Als ich nach Hause komme sage ich zu S. "Schau dich mal kurz um, ich vergesse immer, dass wir in dieser Stadt leben." und dann werden wir kurz sehr still und staunen Löcher in die Wolken. Der März war auch die Realisation, dass es bürokratische Hürden gibt, immer geben wird und ich schlecht in Endgültigkeiten bin, realen als auch emotionalen. L. schreibt an meinem Geburtstag sie sei stolz, denn ich habe Hürden genommen, an denen ich vor ein paar Jahren noch gescheitert wäre und das stimmt - ich spiele kurz mit dem Gedanken, mir zum ersten Mal in 27 Jahren Sportschuhe zu kaufen, verwerfe ihn aber sofort wieder und bestelle stattdessen noch einen Apérol, ich sitze zu dem Zeitpunkt in Italien, es ist warm und der restliche Verlauf des Lebens kurz sehr weit weg. Generell fühlt sich alles sehr nach Umbruch an, die Stimmung ist unstetig und wenn ich Nachts aufwache, ist da wieder das Gefühl, alles bebe ein wenig. Vielleicht war das Beben auch immer da, nie weg, nur oft eben unbemerkt weil man zu eingenommen war mit anderen Dingen. Vielleicht geht es in nächster Zeit auch einfach nur darum, sich mit dem Beben zu arrangieren. Im Schlimmsten Fall beben wir eben mit, na und?

#mine

[xtoariadnesdarklightx]

Wirklich schon 7 Monate, Henrik? Sieben Monate, in denen es sich wie auf einem Karussell anfühlt, es geht hoch und runter. So habe ich mich noch nie zuvor gefühlt, du löst Dinge in mir aus, gegen die ich noch heute..manchmal..versuche anzukämpfen. Wir leben kein Märchen, wir leben endlich die Realität, unsere Realität.

Sieben Monate in denen ich Tag ein, Tag aus neben dir einschlafe und aufwache. Sieben Monate in denen wir es wirklich versuchen, auch wenn ich unsere Vergangenheit dennoch dazu zähle, denn auch wenn wir nicht seit vier Jahren ein Paar sind, so haben wir seit vier Jahren dafür gekämpft, unsere Herzen schon viel früher als uns klar war. Henrik, mein Henrik, das hier..egal wie gut oder schlecht es auch läuft..ist alles was ich will. Ich habe so lange dafür gekämpft, bereit für dich zu sein und heute wo ich es bin, werde ich nicht aufgeben. Egal wohin unser Weg uns auch hinführen wird, ich werde auch im größten Streit, in der größten Wut, deine Arme wollen und keine Anderen. Du bist es, Henrik Mikaelson. Selbst an den dunklen Tagen, bist du es.

Du bist meine Stütze. Du bist meine Unendlichkeit und du bist die Realität, aus der ich keine Flucht brauche.

@tohenrik con te voglio vedere le stelle, l'alba, il tramonto, la pioggia e ogni temporale. Con te voglio vedere il bello ed il brutto.

#v #18 #sei il mio domani