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Vorrei tornare indietro, tornare a quando avevo 14 anni, vorrei dire a quella ragazzina piena di vita che non ha mai smesso di far ridere gli altri che non c'è niente di sbagliato in lei...non si deve preoccupare di come sono le altre persone, non deve avere paura di vestirsi come vuole, quella maglia non è troppo stretta, non devi cercare di coprire il tuo corpo, non hai niente di sbagliato. Non porre dei limiti alla tua felicità, non é vero che non piaci a nessuno, non partire con il presupposto che a nessun ragazzo puoi interessare. Non aver paura di fare amicizia e ricordati di dire che vuoi bene alle persone perché a qualcuno potresti non riuscire a dirlo mai più. Non guardare solo le tue insicurezze, hai molti pregi, prendi ciò che non ti piace di te stessa e inizia ad amarlo. Tra qualche anno riguarderai le foto e vedrai che tutte le cose che cercavi di nascondere non erano difetti. Alcuni di quelli che tu chiamavi difetti sono peggiorati ma li accetterai e penserai a quanto sei stata stupida a porti quei limiti di cui non avevo bisogno. Ama te stessa al più presto e vivi la vita come se fosse il tuo ultimo giorno sulla terra.

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non va più di moda essere infelici.

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Avete mai la sensazione di dover piangere e basta? Senza alcun motivo, senti solo il bisogno di piangere.

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My favourite part:

I'm always so alone

Even when surrounded

By people that I know

I'm always so astounded

By my ability to ruin everything

Losing friends and starting fires

Everyone thinks I'm a liar

I always stay at home

'Cause I'm not good in public

I sit here on my phone

I'm always disappointed

I watch them live their lives

I wish that I were happy

Victim of my generation

Time machines cannot erase it

Who am I supposed to be?

When will I be complete?

When will they be proud of me?

It's getting harder to see

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Vorrei che tutte le persone che sono state ferite riuscissero a superare questa cosa. Ho sofferto per molto tempo a causa di una persona, gli effetti della sua amicizia tossica me li porto ancora dietro e sono ormai diventati una parte della mia personalità. Ho passato periodi orribili dove pensavo di non essere abbastanza importante, di non essere speciale per nessuno. Tutt'oggi fatico a relazionarmi con le persone a causa di queste paure. Però finalmente sono riuscita a capire che non ero io quella sbagliata, non ero io a non essere abbastanza importante. La vostra felicità non dovrebbe mai dipendere da qualcuno, se qualcuno non vi tratta come meritate non dovete sentirvi sbagliat*. Dovete riuscire a capire se una persona vi sta solo usando per sentirsi meglio. Non dovete diventare il burattino di qualcun'altro, l'unica cosa importante nella vostra vita dovete essere voi, non dovete dipendere da qualcun'altro. Spero di aver aiutato qualcuno con queste parole, non dimenticate mai che potete farcela ad uscire da un brutto periodo, può essere difficile ma ci sarà sempre qualcuno che crede in voi... E se credete che non ci sia nessuno allora sarò io quella persona, io credo in te. Non mollare

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In questo momento non sono né triste ne felice. Sono in uno specie di limbo dove non capisco più nulla. É come se vivessi la mia vita come personaggio secondario.

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Io comunque tutto questo non me lo meritavo.

Vorrei capire se qualche volta ripensando a me ti viene il nodo alla gola, e chissà se scorrendo le storie vorresti rispondermi qualche volta.

Macché, inutile chiederselo, ormai non rispondi neanche più alle mie storie tristi, e pensare che una volta al primo cedimento eri lì a sostenermi.

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Vi siete mai sentiti come se foste perennemente ubriachi? Pensate alle cose peggiori, fate continuamente stronzate, urlate dietro alle persone, avete il coraggio di urlare dietro a queste persone. Si insomma avete mai provato questa sensazione di non avere paura delle conseguenze? Chissenefrega se urlando contro quel tipo mi prendo dei pugni, chissenefrega se rispondendo male a qualcuno posso perdere la sua stima, e chissenefrega se quando bevo troppo poi sto male. E chissenefrega se non mi scrivi più, se tutti gli amici che avevo ora mi parlano alle spalle, ma chi cazzo se ne frega di me? Io no di certo.

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E pensare che io a te avevo dato tutto...

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Have you ever been exhausted of yourself ?

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Sapete, mi sono messa a pensare e mi sono resa conto che ultimamente non sono molto felice. Si, mi vedete ridere, faccio battute e stupidaggini come sempre, ma prendetevi un momento per guardarmi quando non faccio nulla. Durante una lezione o magari mentre sono seduta senza parlare... Li vedete i miei pensieri passare dentro agli occhi? Non vedete il mio sguardo triste? Dite di notare subito quando una persona sta male, ma perchè in me non vedete mai nulla? Sarà perché ormai ci ho fatto l'abitudine, ma non vi siete mai preoccupati davvero di come stavo... Non serve di certo chiedere "tutto bene?". I lividi non li vedete, gli occhi lucidi nemmeno, gli scatti di rabbia mi sembrano abbastanza evidenti, eppure sembra che quasi vogliate sorvolare l'argomento. Non capisco, vi lamentate dei vostri problemini come se fossero la fine del mondo quando invece avete tutto, e quando qualcuno vi racconta cosa succede non fate altro che fare domande perché siete curiosi... Ma poi cosa fate di concreto? Nulla. Quindi guardate meglio i vostri amici, ascoltate ciò che hanno da dire e basta pensare solo a voi stessi.

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When nobody notice your pain...

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Mi chiedo se ascoltando quella canzone che sembra parlare di noi tu effettivamente ci pensi a me

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No, non va tutto bene.

Non va bene proprio un cazzo.

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Sono stanca di farmi prendere per il culo.

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Mi sento sola anche quando sono circondata dalle persone. Dentro di me c'è un vuoto che mi ricorda continuamente che mi manca qualcosa, qualcuno. Nessuno con cui uscire, nessuno con cui parlare davvero. Sola con me stessa.

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Sei come lucifero, l'angelo piú bello del paradiso, cosí ferito da nascondersi dietro un muro di rabbia e odio.

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