#¿Qué hacer cuando tengo ansiedad? | Explore Tumblr Posts and Blogs

tengomilpalabrasparati · 8 months

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¿Qué es y cómo funciona la ansiedad?

¿LA ANSIEDAD COMO ALIADA O COMO ENEMIGA?

Una cebra está tranquilamente pastando y de repente aparece un león... en ese momento todo su organismo entra en un estado de alerta (ansiedad), que bloquea todas las otras funciones corporales que consumen energía, y se centran solo en la tarea importante: HUIR! ¿Qué necesita para huir? Se acelera el ritmo cardiaco para enviar más sangre a los órganos, se tensan los músculos para correr, cambia el ritmo de la respiración para distribuir más oxígeno al cuerpo... Esto le permite decidir, correr más rápido, cambiar de dirección, saltar más alto... todo dirigido única y exclusivamente a combatir el peligro y sobrevivir. Pero... ¿Qué tienen que ver las cebras con la ansiedad?

Podemos definir la ansiedad como una respuesta fisiológica y emocional de nuestro organismo. También como un mecanismo de defensa, como un sistema de alerta que se activa en situaciones que nuestro cerebro identifica como peligrosas o amenazantes.

Tal y como hemos visto en el ejemplo de la cebra, podemos decir que, la ansiedad es nuestra “aliada”, es una respuesta de supervivencia.

Es un mecanismo universal, que hemos heredado de nuestros antepasados, es adaptativa, mejora el rendimiento, la capacidad de reacción, de respuesta, nos permite actuar ante riesgos o amenazas, afrontar situaciones, adaptarnos, etc.

Resumiendo, podemos decir que la ansiedad es normal, buena, funcional, todos los seres vivos la tenemos y no representa ningún problema para la salud.

Sin embargo, en algunos momentos este sistema “aliado” puede volverse en nuestra contra y perder su función de ayuda. Nos incapacita, dificulta nuestra vida, nos provoca malestar, sufrimiento, miedo, se vuelve un problema… ¿Cuándo pasa eso?

Volvamos al ejemplo de la cebra;

Una vez que pasa el peligro, que el león se ha ido y la cebra ha conseguido huir, esta vuelve a pastar relajadamente… La cebra NO piensa… ¿Y si el león vuelve?, ¿y si esta vez no consigo escapar?, ¿y si no lo veo a tiempo?, que mal lo he hecho, ha estado a punto de cogerme, no voy a poder correr tan rápido la próxima vez, seguro que me tropiezo, debería estar más atenta, tengo que hacer un plan de huida mejor, no lo estoy haciendo bien, me va a comer… ¿Lo hacemos nosotros?, ¿pensamos este tipo de cosas? Posiblemente, la respuesta es SI…

Generalmente, la ansiedad aparece como respuesta al miedo, normalmente provocado por un pensamiento, una situación, lugar, actividad, etc. aparece sin una amenaza real, si no por la interpretación que hacemos. Nuestra mente es incapaz de distinguir la realidad de la imaginación, y cada vez que aparecen este tipo de pensamientos, nuestra mente lo identifica como si realmente estuviese pasando, produciéndose así la activación de nuestro organismo.

Aquí aparece el problema, esa activación produce unas sensaciones físicas muy severas, que provocan gran sufrimiento y malestar, interfiriendo en las actividades diarias de la persona que lo padece e incluso llegando a provocar ataques de pánico. Lo que nos lleva a querer evitarlo a toda costa.

Para intentar evitar estos síntomas tan desagradables llevamos a cabo conductas como: rechazar ir a ciertos lugares, algunas situaciones, personas, actividades, pensar en exceso, comer por ansiedad (hambre emocional), intentar contrarrestar eso que nos preocupa, etc.

Por ejemplo; si tengo miedo al fracaso, es probable que mis respuestas ante esta situación sean dos:

Respuesta de evitación: evitar o huir de todas las situaciones en las que se pueda producir el fracaso.

Respuesta de sobrecompensación: actitud de sobreesfuerzo para evitar el fracaso, aunque suponga tener que dejar de hacer otras cosas importantes.

Puede que estas respuestas nos produzcan cierta sensación de alivio y funcionen a corto plazo, pero no es la solución, nuestra ansiedad sigue apareciendo… Entonces, ¿qué podemos hacer para gestionar la ansiedad?

¿Qué hacer cuando tengo ansiedad?

🔵 Lo primero y fundamental es saber identificarla, para ello podemos ayudarnos de los síntomas físicos. Es interesante centrarnos en qué síntomas aparecen primero, vamos a intentar averiguar cómo empieza la ansiedad. Esto nos va a permitir hacer algo para gestionarla. Estos son algunos de los síntomas más comunes:

- Nerviosismo, agitación, tensión - Aumento del ritmo cardiaco (palpitaciones) - Respiración acelerada, hiperventilación - Sensación de peligro, de pérdida de control - Sudoración - Temblores - Sensación de debilidad, cansancio, agotamiento - Problemas de atención y concentración - Problemas para dormir - Problemas gastrointestinales - Preocupación excesiva

🔵 Podemos ayudarnos de estos síntomas físicos y anotar en qué situaciones o ante qué pensamientos aparecen, esto nos ayudará a descubrir las causas. La ansiedad es la forma que tiene nuestro cuerpo de avisarnos de que “algo no va bien”, podemos preguntarnos ¿de qué me está avisando mi ansiedad, qué estoy pensando, qué estoy haciendo?

🔵 Actividades distractoras; cuanto antes identifiquemos que nos está entrando ansiedad, mejor funcionaran nuestras herramientas. Estas actividades están dirigidas principalmente para disminuir los síntomas físicos en los momentos críticos. Ocurre lo mismo con la medicación (con o sin receta), es una ayuda momentánea que nos puede aliviar estos síntomas tan incómodos, pero de ningún modo serán una solución definitiva al problema.

Ante los primeros síntomas de ansiedad puedes realizar las siguientes actividades:

Actividad de los sentidos

Centra tu atención en:

cosas que puedes ver

que puedes tocar

que escuches

que huelas

que saborees

Cambio brusco de temperatura

Puedes coger un poco de hielo (ponlo dentro de una toalla), pon el hielo sobre tus muñecas, nuca, cara. Lo mismo podrías hacerlo con agua, puedes darte una ducha fría, o simplemente en un baño, abrir el grifo y mojarte bien la cara, las manos y muñecas, la nuca… (si estás fuera de casa, en el trabajo, en clase… puedes hacerlo en cualquier sitio).

Autoverbalizaciones tranquilizadoras:

(ayuda a calmar tu mente)

Puedes hablarte a ti mismo, recuérdate que es temporal, que la ansiedad es como una curva, tiene su pico más alto pero poco a poco irá bajando, las sensaciones irán disminuyendo y te sentirás mejor, son “solo” síntomas físicos. Hay muchos mitos sobre la ansiedad, recuerda; no vas a perder el control, no te vas a volver loco, no te vas a desmayar… no pasa nada…

Ejercicio de respiración y relajación:

(ayuda a calmar tu cuerpo)

Es posible que estés respirando muy rápido… es difícil hacer este ejercicio cuando estamos muy inquietos, solo inténtalo… ponte cómodo, coloca una de tus manos sobre el abdomen, y la otra en el pecho. Concéntrate en tu respiración durante unos segundos y toma conciencia de qué mano está subiendo y bajando en cada respiración.

Haz una inspiración profunda y sin prisas durante 3 segundos (cuenta mentalmente, uno, dos, tres…) cogiendo aire por la nariz y llevándolo al abdomen (lleva la barriga hacia fuera). Si la mano situada en la barriga sube cuando estamos inspirando, el ejercicio será correcto.

Aguanta el aire 2 segundos y expúlsalo tranquilamente durante 3 segundos y metiendo la barriga hacia dentro.

Repite esta operación durante 10 minutos.

Distracción:

Cualquier actividad que te ayude a distraerte como cantar, tararear mentalmente, hablar con alguien, escuchar música, dibujar, dar un paseo… aquí vale todo, cualquier cosa que te ayude a desconectar y no estar tan pendiente de tus síntomas corporales.

Caramelos Ácidos contra los Ataques de Pánico ◀

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

#¿Qué es y cómo funciona la ansiedad?#@somos-deseos #¿Qué hacer cuando tengo ansiedad?#frases #citas #texto

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olee · 3 months

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Puerto Viejo | Enzo Vogrincic

road trip con tu mejor amigo

friends to lovers

*si hay algún error por favor déjame saber!

Llevabas días sin ver a tu mejor amigo. Los cielos grises de Uruguay te impulsaron a tomar una decisión repentina: escapar a un país tropical. Sin previo aviso, decides llamar a Enzo, tu mejor amigo, quien aparentemente se encontraba en Madrid. “Che, ¿cuándo piensas bajar por acá?” le preguntas. Enzo, con un tono preocupado y algo asustado, responde: “Mirá, capaz que en una semanita ando por ahí. ¿Está todo bien? ¿Cómo venís vos?” Tú, intentando mantener la calma, le respondes: “Tranqui, todo está bien... estaba pensando en organizar algo para cuando llegues, tal vez hacer un pequeño viaje a Costa Rica o algo así, si tienes tiempo, claro." Después de un prolongado silencio, Enzo, profundamente pensativo, te responde: “La posta es que tengo la agenda a full, pero obvio que me muero de ganas de verte... mirá, mejor te mando la guita y vos comprás los boletos para una semanita, ¿dale?” Tú aceptas con entusiasmo, preguntándole: "Enzo, pero ¿cuándo caés exactamente?" Enzo, aún pensativo, te dice: "Me parece que caigo el próximo viernes, así que sería mejor que compres el mío directo a San José y allá nos vemos, ¿te va?" Aceptas la propuesta, aunque con cierta confusión, y le preguntas: “¿Y no vas a sacar ida y vuelta a Montevideo?” Y él, con toda la seguridad del mundo, te responde: "Nada, comprá solo el pasaje a San José, yo me encargo de arreglar las cosas en Montevideo." Con un simple "Dale", aunque todavía con un poco de cabeza en el aire, das por terminada la charla.

Después de dos semanas, te encontrabas en el aeropuerto de San José esperando la llegada de Enzo. Mirabas tu celular con cierta ansiedad, dado que no lo habías visto en varios meses. Enzo, ahora una estrella del cine, estaba sumamente ocupado y rara vez encontraba tiempo para reunirse contigo. Así que, mientras esperabas en una esquina de la salida del aeropuerto, sentías una sensación inusual hacia tu mejor amigo, como mariposas revoloteando en tu estómago. La última vez que habías sentido algo así fue cuando eras adolescente y tenías un flechazo con un amigo de Enzo, pero nunca antes con él. Por lo tanto, realmente no sabías cómo iban a desarrollarse las cosas durante este mini viaje con tu mejor amigo en Costa Rica.

De repente, sale Enzo de la salida y te saluda efusivamente, "¡(Y/N)! ¿Cómo estás? ¡Te extrañé un montón, pero mirá qué grandota estás!", te dice mientras te abraza fuerte y te planta un beso en la mejilla. Tú, con una sonrisa de oreja a oreja y un leve sonrojo, le respondes a tu mejor amigo, "¡Ay, loco, pero vos sí que estás grande ahora! ¿Qué te ha pasado? ¡Y ya no estás flaco, ahora estás gordito!", bromeas. Enzo te mira con una sonrisa sarcástica y pregunta, "¿En serio estoy gordo o me estás chamuyando?" Tú, rápidamente, lo tranquilizas, "¡Estás re lindo, mejor?!" Enzo asiente satisfecho, "¡Mejor, mejor!"

Entonces, una sensación de nostalgia y déjà vu te invade mientras lo observas. Después de un momento, le dices con entusiasmo, "Bueno, vamos por el auto." Enzo, sorprendido, exclama, "¿No me digas que rentaste un auto?" Tú lo miras con complicidad y le respondés, "¿Te olvidaste quién soy? ¡Claro que renté un auto!" Ambos se encaminan hacia el auto y, Enzo, quien entre risas comenta, "Ah, ya entendí, yo manejaré, ¿cierto?" Tú le guiñas un ojo y respondés con seguridad, “Obvio”.

Al subirse al auto, Enzo enciende el Google Maps y se ponen en camino hacia Puerto Viejo, en la zona caribeña. Tú, con tus lentes de sol y lista para la playa, decides poner "Ojitos Lindos" de Bad Bunny y Bomba Estéreo. Aunque Enzo no sea un gran fanático del reguetón, lo cual te duele en el alma, como buena amiga, te importa un bledo y pones lo que te da la gana. Sin embargo, sabes que Enzo, en su interior, está en modo playero y listo para el jolgorio.

Lo observas y notas cómo su cabello ondea con el viento, luciendo absolutamente encantador en su desorden. Luego, tus ojos se deslizan hacia los brazos de Enzo en el volante, notando cómo sus venas resaltan y lo suaves que se ven sus brazos. Te dan ganas de tocarlos y besarlo, pero en lo más profundo de tu ser sabes que para Enzo, tú eres simplemente su mejor amiga.

Con la música a todo volumen, le gritas a Enzo, "¡Che, tengo que ir al baño! Para en una estación de servicio". Sin embargo, Enzo te responde, "¡Loca, habíamos planeado ir directo al Airbnb, no tengo tiempo". Tú le replicas, "¡Boludo, de verdad necesito ir al baño!" Enzo te mira riendo y te dice, "Bueno, tres minutos y nos vamos". Tú lo miras con incredulidad y le respondes, "Ay, dejate de joder y esperame tranquilo, ¿entendiste?" Enzo, con una sonrisa encantadora, te dice, "Entendido".

Al llegar a la estación de servicio, sales corriendo de manera cómica hacia el baño y Enzo, riéndose, te dice, "¡Corre, corre, que te come el coco!" Terminas en el baño y regresas al auto, sacándole el dedo medio a Enzo, quien te devuelve el gesto con una sonrisa.

Esta vez, después de tanto rogar, Enzo te pide que pongas Enanitos Verdes, pero como buena amiga desobediente, decides poner "Chulo" de Bad Gyal, Tokischa y Young Miko, y comienzas a cantar la letra a todo pulmón para deleite de Enzo: "La cadena le brilló en lo oscuro|Huele a Baccarat, fumándose un puro|Tiene cara que en la cama te da duro|Yo sé, papi, que tú eres muy chulo". Ambos se unen para cantar el coro, gritando "¡Chulo! ¡Chulo!" a todo pulmón mientras recorren la costa del Caribe hacia Limón.

Finalmente llegan al Airbnb, que está literalmente en medio de la nada, en la jungla, con un estilo hippie donde los extranjeros parecen pasarse el día fumando hierba. Enzo te mira con seriedad, mientras tú te ríes como una loca y le dices: "Tranquilo, esto es solo por una semanita, como dijiste". Enzo te mira, luego dirige el volante hacia la entrada del Airbnb, que resulta ser una cabaña de bambú, y te dice sarcásticamente: "¡Boluda! ¿Se te olvidó mi relación peculiar con los mosquitos?" Tú lo miras sorprendida y admites: "¡Loco, olvidé comprar repelente!" Enzo, con calma y madurez, responde: "Vi un mercado en el camino, nos detenemos ahí más tarde y compramos algo". Tú, como una niña emocionada, le dices: "¡Dale!"

Al entrar al Airbnb, emocionada abres la puerta de la cabaña, siendo tú quien tiene la llave. Pero, al abrir, lo primero que hacés es tirarte a la cama como un sapo. Sin embargo, después te das cuenta de algo: solamente hay una cama. Y le decís a Enzo: “¡Ay loco! Vas a tener que dormir en el piso, yo te presto una almohada”. Pero Enzo te mira con una sonrisa pícara y te dice, en tono coqueto: “Pero, yo quería dormir con vos”. Después de un largo silencio, te ponés colorada como un tomate y parece que Enzo se da cuenta, cambiando rápidamente de tema diciendo: “Eh… vamos al mercado, que ya veo que no hay nada en la cocina”. Te levantás rápidamente de la cama como un resorte y le decís: “¡Vamo’!”

Cuando te disponías a subir al auto, Enzo te hace una señal de que no, y te dice: "(Y/N), es caminando, ¿no te diste cuenta?". Tú le respondes: "Ni idea, no vi nada". Enzo te mira seriamente y te dice: "Loca, está a menos de cinco minutos". Tú, con apuro, comienzas a caminar rápidamente y le dices: "¡Vamos, vamos!"

Ambos caminan juntos por el exuberante estilo de la jungla, el verdor y la vida salvaje los rodean mientras se dirigen al mercado. El silencio de la naturaleza los envuelve, solo interrumpido por el suave susurro de las hojas movidas por la brisa y el canto de las aves. Tú observas a Enzo con admiración, maravillándote de cómo se sumerge en la belleza natural con su cámara vintage. Él captura imágenes de todo lo que encuentra a su paso: las intrincadas formas de las plantas, los adorables osos perezosos columpiándose en las ramas, los coloridos pájaros que revolotean entre los árboles. Mientras tanto, tú lo observas con cariño, pensando en lo hermoso que es Enzo y en cómo parece fundirse con el entorno.

De repente, Enzo gira hacia ti, con el lente de su cámara apuntando en tu dirección. Instintivamente, volteas rápidamente como si estuvieras fascinada por una pequeña flor amarilla que apareció de la nada, tratando de disimular tu sorpresa. Enzo, con una sonrisa traviesa, te toma una foto, luego otra. Cuando finalmente volteas hacia él, lo encuentras un poco nervioso, como si temiera haber sido descubierto.

Finalmente, llegan al mercado de estilo hippie, pero de repente, te tropieza con una columna debido a una piedra que no viste. Rápidamente, Enzo te sujeta firmemente de la cintura, preocupado, te pregunta con tono suave: "¿Estás bien?" Nerviosa por la manera en que te agarró, respondes en voz baja: "Sí, gracias".

Una vez dentro del supermercado, lo primero que hacen es comprar el repelente, algunos jugos, vinos, frutas, papas fritas y algunas chucherías para no morirse de hambre. Después de pagar, se dirigen de regreso al Airbnb, que ya está oscuro. Enzo enciende la fogata mientras tú preparas los vasos de vino. En un momento tranquilo, Enzo te agradece por haberlo invitado, diciendo: "Gracias por invitarme, (Y/N), realmente necesitaba estar contigo en un lugar así". Tú, ya bastante nerviosa por las mariposas revoloteando en tu estómago, le dices: "Te extrañaba mucho". Enzo, con una sonrisa tierna, te abre los brazos para que lo abraces y te dice: "Ven acá, chiquita". Toda roja y casi a punto de llorar, corres hacia él para abrazarlo.

Mientras se abrazan, puedes sentir cómo Enzo se relaja ante ti, soltando un suspiro tembloroso y suave, al igual que tú. Estar cerca de él te hace darte cuenta de cómo se apoya en tu cuello y respira suavemente, dándote un beso cálido en el cuello. Tú lo miras a los ojos y, sin poder resistirte, lo besas en los labios. Él corresponde al beso y, después de un largo suspiro, te dice: "No sabes cuánto quería estar finalmente contigo así. Te quiero mucho, te re quiero". Tú le respondes: “Ay, Enzo, ¿por qué me hacés sentir así?” Enzo te dice: "Porque siento lo mismo".

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sheisthebearmorash · 1 year

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Hoy definitivamente no me he sentido nada bien, escribí en mi diario pero realmente siento que no he podido sacar todo lo que siento.

Mucho se habla de la superación y de el sanar pero la realidad es que es algo sumamente difícil y más si vives con miedos constantes.

El martes fué el último día que supe de él, recibí un mensaje que me dió seguridad y confianza por un tiempo, realmente me hubiera encantado que el efecto hubiera sido más largo, pero lo cierto es que ningún mensaje podrá llenar el vacío que siento dentro de mí y el dolor constante de pensar todo lo que ha pasado durante los últimos meses.

Hoy fue un día dónde la ansiedad me jugó demasiado chueco, porque realmente me hizo descubrir un nuevo fondo, me hizo darme cuenta de lo difícil que ha sido todo esto y de lo fuerte que fuí y que ahorita todo eso me está cobrando factura, porque por miedo a sentir, no viví como tal ninguna de las emociones del duelo, o no de la manera correcta.

Ahora entiendo a qué se referían con el problema que genera el no dejar sentir o procesar las emociones, realmente siento como todo me está cayendo de peso desde que iniciamos el contacto 0.

Cada día me afecta más porque veo las cosas de diferente manera y el recapitular lo que ha pasado, realmente es algo que me dió en la madre porque simplemente pienso en lo insensible que fue conmigo, puedo decir que ahora me duele más que un inicio.

Hoy he llorado mucho, me siento sumamente agotada, y los ojos los tengo hinchados, trato de calmarme o de distraerme y sin exagerar sólo siento como las lágrimas se escurren por mis mejillas hasta tocar la funda de mi almohada, por más que intento dejar de llorar, no puedo.

Hoy recordé tanto de nosotros, recordé aquel día que lo ví por primera vez, que me movió tanto, recuerdo esa vez que nos tomaron nuestra primera foto, los dos nos agarrábamos de la mano y parecíamos niños tontos, sonrojados por estar así, recuerdo nuestra primera cita y lo feliz que estaba cuando me preguntó si quería salir con él, recuerdo los nervios que sentí cuando le confesé que me gustaba, nuestro primer beso, como se desvivía por mí y por querer pasar tiempo conmigo; por mi mente pasaron cada uno de los eventos que vivimos durante 5 años, hasta llegar hasta dónde estamos ahora y simplemente me pregunto, ¿En qué momento dejé de tener un valor o una importancia?, Ya no hablo de lo que pasó hace unos meses, me refiero a ¿Dónde quedó esa emoción de hablar conmigo o querer verme como cuando iniciamos? ¿dónde quedó todo ese amor tan intenso que se desbordaba a tal punto de gritarlo a los 4 vientos? ¿Dónde quedaron esas ganas de cuidarme y darme lo mejor cada día?

Realmente ya no lo sé, ¿Por qué siento que no fuí tan importante como creía? ¿Por qué siento que en realidad estoy rogando por algo que no debería ser así?

Por mi mente han pasado tantas cosas, como que quizá hoy salió con ella y pasaron todo el día juntos, o que quizá estuvieron hablando todo el día por teléfono, quizá ya se olvidó de mí o quizá ya no le importo, realmente hay tantos pensamientos en mi mente que me tienen destrozada y ya no sé que hacer, porque por más que trato de leer sus mensajes, de leer las cartas que me ha dejado, de escuchar las canciones que me ha dedicado, sólo lloro y pienso que perdí tanto.

Decidí alejarme de redes sociales porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor, realmente no veo ningún cambio.

Ahora entiendo a lo que se referían cuando me decían, "en el momento en el que realmente apliques contacto 0 entonces ahí sí vas a sentir que te desmoronas porque en ese momento vas a empezar a darte cuenta de muchas cosas" La realidad es que ya no quiero darme cuenta de nada, ya no quiero sufrir más y mucho menos sentir.

Es tan difícil tener que aceptar que quizá no eras tan importante como esa persona lo fue para tí, no es fácil aceptar que mientras tú te veías cada día de tu vida con esa persona quizá esa persona ya no lo pensaba tanto, no es fácil aceptar que mientras tú le eras fiel a una persona hasta en los pensamientos él ya estaba pensando como terminar por querer intentar algo nuevo, no es fácil aceptar que incluso después de la ruptura tú quisiste darle un lugar que quizá ya no tenía, mientras esa persona ya estaba iniciando una vida amorosa y sexual con otra, mientras que te prometía su regreso.

Realmente de lo único que me he dado cuenta es de la poca consideración que él ha tenido conmigo y del poco amor que me ha tenido, que claramente no es el amor que tanto juró que me tendría por toda la eternidad.

Estoy destrozada y quizá todo esto sólo es un proceso más al camino de la sanación y el reencuentro conmigo misma, el camino al verdadero perdón y el camino a la paz que tanto anhelo tener.

Sólo espero dejar de llorar y pensar que todo estará bien, que la vida me depara algo mejor y que al fin podré tener amor, ese amor que sé que tanto merezco, aunque al final sólo espero que el recapacite y que él sea el que me de ese amor y todo eso que yo merezco, de verdad espero que se de cuenta pronto y que no sea demasiado tarde.

#letras #sentir #amore triste #sad times #sentimientos #textos #sadgirl #always alone #cansancio #Spotify

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magneticovitalblog · 3 months

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SOLEDAD

¿Te sientes solo/a con frecuencia? ¿Sientes que necesitas más amigos o más interacción social para sentirte mejor? Si es así, puede que te sorprenda descubrir que el mejor antídoto para la soledad no es necesariamente pasar más tiempo con gente. En este artículo, te explicaré por qué y cómo puedes superar ese sentimiento de vacío que te acompaña.

La soledad es una emoción que surge cuando percibimos una falta de conexión o de pertenencia a un grupo o a una persona. No está relacionada con la cantidad de personas que nos rodean, sino con la calidad de las relaciones que mantenemos. Por eso, podemos sentirnos solos incluso cuando estamos acompañados, si no nos sentimos comprendidos, valorados o queridos.

El problema de la soledad es que puede afectar a nuestra salud física y mental, incrementando el riesgo de depresión, ansiedad, estrés, enfermedades cardiovasculares, deterioro cognitivo y otras dolencias. Además, la soledad puede generar un círculo vicioso, ya que nos hace más propensos a aislarnos, a tener pensamientos negativos y a rechazar la ayuda de los demás.

Entonces, ¿cómo podemos combatir la soledad? El primer paso es cambiar nuestra forma de pensar sobre nosotros mismos y sobre los demás. A menudo, la soledad se basa en creencias irracionales o distorsionadas que nos hacen sentir inferiores, indignos o incomprendidos. Por ejemplo:

Nadie me quiere ni me necesita.

Soy diferente a los demás y no encajo en ningún lugar.

No tengo nada interesante que aportar o compartir.

Si me acerco a alguien, me rechazará o me hará daño.

Estas creencias nos impiden establecer vínculos afectivos sanos y satisfactorios, y nos hacen sentir más solos. Por eso, es crucial cuestionarlas y reemplazarlas por otras más realistas y positivas. Por ejemplo:

Hay personas que me quieren y me necesitan, aunque no siempre lo demuestren.

Soy único/a y especial, y tengo cosas en común con otras personas.

Tengo muchas cualidades y habilidades que puedo ofrecer y desarrollar.

Si me acerco a alguien, puedo encontrar apoyo, comprensión y afecto.

Estas creencias nos ayudan a mejorar nuestra autoestima y nuestra confianza, y nos abren las puertas a nuevas oportunidades de relación. Pero no basta con pensarlas, también hay que actuar en consecuencia. Por eso, el segundo paso para superar la soledad es salir de nuestra zona de confort y buscar actividades que nos gusten y nos permitan conocer gente nueva.

No se trata de forzarnos a socializar con cualquiera, sino de encontrar personas afines con las que compartamos intereses, valores o experiencias. Para ello, podemos apuntarnos a cursos, talleres, voluntariados, clubes o grupos de ocio que nos motiven y nos diviertan. Así, además de disfrutar de nuestro tiempo libre, podremos hacer nuevos amigos o ampliar nuestro círculo social.

Pero tampoco debemos descuidar las relaciones que ya tenemos. A veces, la soledad se debe a que nos hemos alejado de nuestra familia, nuestros amigos o nuestra pareja por diversas circunstancias. En ese caso, el tercer paso para superar la soledad es recuperar el contacto con esas personas que nos importan y nos hacen sentir bien.

No es necesario que les contemos todos nuestros problemas o que les pidamos ayuda constantemente. Basta con que les mostremos nuestro interés y nuestro cariño, que les dediquemos tiempo y atención, que les escuchemos y les apoyemos. Así, podremos fortalecer los lazos afectivos que nos unen y sentirnos más acompañados.

En conclusión, el mejor remedio para la soledad no consiste precisamente en pasar tiempo con gente, sino en mejorar nuestra relación con nosotros mismos y con los demás. Para ello, debemos cambiar nuestras creencias negativas por otras más positivas, buscar actividades que nos gusten y nos conecten con personas afines, y cuidar las relaciones que ya tenemos. De esta forma, podremos superar ese sentimiento de vacío y llenar nuestra vida de sentido y felicidad.

Autor : @magneticovitalblog

#Soledad #Autoayuda #SuperaciónPersonal #Motivación #RelacionesSanas #Autoestima #Confianza #Amistad #Conexión #SentidoDePertenencia

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viajera-dimensional · 1 year

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Mi respiración se corta, se vuelve débil. Mi corazón palpita más rápido, mis manos sudan, quiero permanecer en esta realidad, pero a veces la tristeza y el dolor me quieren hacer desistir. Me digo a mí misma -Quédate aquí, quédate aquí, no te vayas - comienzo a sentir como mi cuerpo se marea, se sale de la órbita y me desvanezco, trato de regresar, trato de no desmayarme -Quédate- «Disociación» vaya nombre. He sufrido disociaciones, después de la ruptura. Un mes pasó en 8 días, olvidé qué hacía solo vivía. Ahora pasa lo mismo, pero salgo de la realidad, pierdo el sentido y me desmayo.

Si pudiera sacar toda mi soledad y mi tristeza por medio de mi boca, sin duda la vomitaría toda, pero así no funciona. Creí que las historias de ataques de ansiedad eran extrañas, pero desde que comencé a sentirme afectada por la ansiedad en mi última relación por sus mentiras, engaños, terceras personas, todo lo demás ha venido como putazos tras putazos, jamás había terminado tan dañada. Nunca creí que todo el daño emocional que aguanté me dejaría tan mal, yo solo quería enseñarle que una mujer que de verdad lo ama con defectos existía.

¿Porqué hasta ahora? ¿Porqué de nuevo? Realmente estoy segura que tengo un daño cerebral, me cerebro se partió, está fragmentado, me dí cuenta cuando después de la ruptura tardé 8 días en entrar en sí... Me fuí de este mundo, y dos meses después apenas comencé a recolectar los daños. Mi mente colapsó, tuvo un shock un trauma... Mi mente ha estado sobreviviendo desde entonces, todo aquello que me recuerde a él me hace temblar, me hace sentir mal, dolor, frío, nervios, no puedo ni siquiera ver el logotipo de Instagram... Si veo una foto de él en miniatura me basta para durar dos semanas en depresión, con ganas de morir, con ansiedad corrompiendo mis pensamientos sin fin. Por eso trato de no ver nada, de no exponerme a encontrarme lo en internet, es por eso que cuando pienso en él imagino que tengo un arma y le disparo a la cabeza.

Sé que suena estúpido, pero siento como la ansiedad me carcomiera por tan malos recuerdos, me siento morir... Me sigue matando una y otra vez con su recuerdo, ¿Cómo puedo seguir muriendo si ya estoy muerta? ¿Cómo puedo seguir viviendo? Mi cerebro colapsa cada día más y mis esfuerzos van decayendo pero no debo doblegarme aún que, lo único que quisiera es dormir para siempre...

Ya no preocuparme de nada, ya no sentir dolor, ya no generar preocupaciones... Sentir morirte cada día es peor que realmente morir.

#la ansiedad en jóvenes #ansiedad #ataque #ataque de ansiedad #frases tristes #a altas horas de la noche #noches oscuras

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lore1991 · 6 months

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26 de octubre

No sé cómo explicar bien lo que estoy escribiendo, de tal manera quisiera expresar y abrir mi sentimientos a quizás personas que estén atravesando lo mismo o peores cosas en su vida.

Luchar con la depresión, ansiedad, es una batalla constante con tu mente, en un momento eres la persona más feliz y después tu mundo se te desploma como piezas de ajedrez, y sale uno al exterior con una sonrisa pero con una tristeza inmensa y súmale un corazón roto, que se reconstruye desde las cenizas y el polvo por un tornado que llego y desbarató los cimientos que tenía…

La sanacion y la aceptación, el vivir el momento presente no es tan fácil como todo el mundo dice, cómo: tú puedes, eres fuerte, siempre lo logras, es el ego, no seas tan dura contigo misma, es temporal ya pasará, dale tiempo al tiempo y demás… que si me pongo a enumerar una por una no se acabaría.

Antier tuve mi cita con mi psicóloga, es chilena, tiene un Aura tan hermosa que me da tranquilidad y paz cuando hablo con ella, me he llevado un mal sabor con mis anteriores Psicólogos, uno por que atacaba fuerte a mi ex, era rudo, el otro por que me hablaba feo de él y no me gustaba que nadie lo hiciera y nos ponía en contra sin darnos cuenta, pero yo si lo percibí, a él lo envolvía en el mundo espiritual y número logia y a mi me envolvía en mentiras, a la tercera por ser demasiado feminista, se pasaba, pero ahora razono locamente y digo: todos llegaban a una conclusión sanar, soltar, perdonar.

Mi psicóloga actual me dijo que era más fácil saber en qué trabajar cuando uno tiene pareja por que es ahí donde uno se da cuenta en qué hay que trabajar y y hay que reforzar y si tiene razón, por que con él descubrí que tengo mucho que sanar, él y yo… ambos, éramos dos almas heridas intentando sanarnos uno al otro, el con lo que podía ofrecerme al igual yo.

Nunca se me olvida algo que me abuelo me enseño y es que los niños y los borrachos dicen la verdad y me cuesta entender por que dijo lo que dijo, por que si no me amaba no me dijo, en que momento deje de ser todo para el y después odiarme como se lo vi en su mirada y sus palabras…. El alcohol haciendo caer las máscaras o sacando a flote los sentimientos reales de las personas.

Te ame y te solté sin querer hacerlo, por que en mi vida nunca estaba el hacer mi vida sin ti, era siempre juntos… aunque no tuviéramos los mismos proyectos, pero estaba lo que yo sentía y era amor, lealtad, un para siempre hasta que Dios nos separara…. Que horrible sensación y este vació en el estomago….

Se que vamos a sanar pero cada uno por su lado, a su tiempo y a su manera…

Pero no han sido dias fáciles. Cuando cae la noche te pienso mucho más, te extraño mucho más, y muero de ganas de hablarte, pero luego se que no puedo retroceder, ya se va a cumplir un mes desde que te fuiste y si, llorare, no sé hasta cuando pero sanare… eso también lo se❤️‍🩹

#amor propio #ansiedad #amor #desilusión #corazon roto #tristeza #fe en dios #amor de dios #desamor #desahogarse #depresion #angustia #miedo #aceptación #cosas que pasan #pasado #tu puedes

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nouvellelune97 · 27 days

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Ya hice lo que tenia que hacer.

Abrí la puerta y me fuí.

Te deje una letras de despedida.

Fuí dulce contigo como una buena amiga lo haría.

Pero esta despedida es peor de lo que suponía.

Me dijiste que estarías allí si cambiaba de opinión.

Pero, ¿Debo cambiar de opinión?

Ya hice demasiado por quedarme cuando había tan poco.

Fuiste lento para responder hasta que supiste que me iba.

Te fue más urgente esto que cualquier otra cosa.

No quiero creer eso, quiero creer que fue casualidad.

Pero caemos en esa gran verdad.

No nos damos cuenta de lo que tenemos hasta que lo perdemos.

Hubiera preferido que no respondieras.

Aun así parecías tranquilo, ni siquiera preguntaste por qué. Mejor así.

No sentías nada y así es mejor. Los que sienten pierden.

Y acá la que está amargada soy yo, la que siente soy yo y la que sufre soy yo.

Me hice creer en un amor, me hice fantasear, me hice divagar. Porque no fue tu culpa, toda fue mía.

Ahora vuelvo al camino de Salida, esperando a que mi verdadera de oportunidad de amar y ser amada aparezca. Porque esta historia se terminó y para siempre.

Ahora ya no sos presente, sos pasado y una anécdota quizá si logro mirar atrás y sonreír en el futuro.

Pero sé lo que valgo, y mi tiempo y alegría, mi escucha y predisposición no son moneda corriente. Quiero lo mismo que doy, porque antes no lo pedía, ni lo exigía. Ahora quiero eso, o nada.

Ahora tengo miedo, porque no sé cuánto durará este dolor. Cuanto tiempo estaré así?

Habré hecho bien en irme? No lo sé.

Pero tampoco era feliz estando allí, sintiéndome como una chica sentada en un café, esperando, mordiéndose los labios, ansiando una llegada que nunca ocurrió, una atención que nunca se concreto.

Ojalá no te hubiera conocido. Mis problemas serían otros, pero ya es tarde para arrepentirse.

Ojalá que me extrañes algo, ojalá pudiera saberlo. Pero no lo sé y no lo sabré nunca, porque nunca te miré ni te sentí realmente. Solo esa maldita muralla entre nosotros.

Ahora esa muralla se cerró sobre ti, yo me he liberado. Lastimada, angustiada, reprimiendo las ganas de llorar por alguien a quien realmente no conocí nunca. Espero poder superarlo.

Pero sabía que tenía que hacer esto. Ya no más esperas, ya no más suposición, ya no más ansiedad, ya no queda nada. Solo yo y como debe ser.

Quizá algún día encuentra a alguien que tenga ganas de perder el tiempo conmigo

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aixaarabe · 3 months

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Juani:

Te escribo porque es el único recurso que encuentro en este momento para quitarme un poco de encima. Porque no te puedo sacar del bocho, del pecho y dolés.

Sé que no terminamos bien, y no hay palabra ni acto que ya valga. Entiendo que es lo que querías porque por algo lo hiciste. Entiendo que estabas mal y, no tiene sentido que escriba algo respecto a tu decisión, no tiene sentido juzgarte cuando entiendo lo que sentiste.

Quiero odiarte para que no duela tanto pero es que es imposible.

A cualquiera que te haya conocido si le preguntara, te querría en este plano, y no por todo el sentimiento que conlleva tu perdida, sino porque vos eras de esas personas que trasmitía esa cosa que no sé expresar, adictivamente agradable, podría decir, magnética. Perdón por no haberte dicho lo muchísimo que te quería todas las veces que lo sentí. Sé que no fueron suficientes veces. Perdóname por alejarte de mi vida; no debí.

No sé que mierda pasa después de la muerte, pero no dejo de preguntarme, que es de tu hermosa alma?

si estas donde querías?

si sentís?

si ahora sos feliz?

Solo eso espero.

Dejaste una tremenda sensación, que aunque lo intente, difícilmente podría llegar a ponerla en palabras:

por momentos me invade una tremenda oscuridad que me impulsa a romper todo, esa sensación de dolor de ruptura irreparable, esa sensación de calidez al principio de un recuerdo lindo, pero insoportablemente desgarrador cuando caes que jamás vas a volver a vivirlo, que solo es un recuerdo. Me acompaña el miedo de olvidarte. Agradecerle a este universo cada milésima de segundo compartido con vos.

Te puedo recordar vestidito con pantalón corte chino negro y camisa impecablemente blanca, ese mediodía en el que apareciste en mi vida. Tan hermoso!

Decime, tuvo algún sentido esta vida?

Te acordarás de nosotros, como nosotros de vos?

Jamas voy a pensarte juiciosamente.

Quiero decirte que donde mierda estés forro de mierda no me voy a olvidar de vos, aunque eso implique ver tus videos desayunando, almorzando y cenando, escuchar tus audios a cualquier hora o ver tu foto de fondo en cada pantalla.

En mi cabeza resuena tu voz imitando la señora que trabaja en la remisería y dice: ‘Aaaaaaaay despaciiiiiiiiiitooo’ con tu risa finita acompañada del sonido de un globo desinflándose . Aflojale al pucho pajero!

Me resulta imposible calmar lo que siento, pero entiendo que este sentimiento, es compañía del aborrecido duelo, igual, que sentido tiene? si hay algo que le gana a todo esfuerzo que pongo en evadirte o disolverte de mis pensamientos y preguntas como:

por qué te ignoré la ultima vez que hablamos?

hubiese sido diferente si no me alejaba?

Hubiera podido hacer algo?

Flotan en el mar de mi cabeza acompañadas de un ancla de culpa tan pero tan pesada.

Sinceramente pensé que estabas bien!

Pienso que seguir escribiendo va a ser en vano.

Amigo, tengo miedo. Pasaron cosas y estoy embarazada. Qué loco no? Ya sé lo que me dirías: “Tenés que tenerlo” pero no puedo tenerlo y me duele como nunca pensé, pero no puedo realmente. Para variar estoy en una sin parar, y es que en este momento hay mucho que siento no aguantar y he flaqueado en mi voluntad de sobriedad. Nadie mejor que vos para entender este sentimiento de querer terminarme cuando el sol sale, cuando me veo sola y en una oscuridad sin fin. Que huevos! es que yo no puedo.

Loco que ganas verte los dedos chuecos cebando esos mates de yerba Rey Verde, tirados en el sillón de tu casa, en un día lluvioso como hoy, sin la fucking ansiedad de la abstinencia, viendo Netflix y burlándonos de la gente entre puchos y risas de globo desinflándose.

Que ganas de que cocines ese hígado encebollado, con arroz, tan rico! No sé, de caminar al kiosco entre charlas optimistas de adictos en recuperación, charlas en las que nos visualizamos sin secuelas de consumo, así, felizmente recuperados y plenamente ricos (gracias a la educación financiera de la que vos hablas que te enseñan en tu trabajo) lejos de ambientes no plenos.

Que ganas de las charlas en las que te explayas y abrís tu corazón respecto a tus sentimientos para con Moni, Bere, Juanita y la Juli. -las mujeres de tu vida loco-.

Que ganas de abrazarte fuerte, de cansarme de verte, de nunca haber leído que te quitaste la vida.

Tu sonrisa irremplazable, tu carisma inigualable, tu paciencia admirable y el amor con el que te manejabas será imborrable en la memoria de cualquier suertudo que lo haya palpado Juani, nadie nos va a devolver, ni asemejarse a sentir nuevamente si quiera algo de lo que vos nos diste.

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46snowfox · 21 days

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Reiji Sakamaki Chaos Lineage Capítulo 3

[Capítulo 2]

Monólogo:

“Han pasado unos días desde que llegué a la mansión Scarlet.

Reiji-san le dio las órdenes a sus familiares y hermanos que salieran en misiones de reconocimiento para recopilar información.

La batalla del rey supremo… Una batalla en la que los hermanos se matarán entre sí.

El tiempo pasaba mientras era incapaz de pensar en qué hacer para detenerla.”

Lugar: Mansión Scarlet, habitación disponible

Yui: (*Bostezo*… Estaba pensando en qué hacer y antes de darme cuenta me quedé dormida.)

Yui: (Por más que pienso no encuentro ninguna solución.)

Yui: (¿Qué puedo hacer para que todos recobren sus memorias…?)

Yui: Desde ese día que no he vuelto a hablar con Reiji-san. A pesar de que estamos tan cerca, es doloroso…

Yui: Pero es aún más doloroso saber que todos se están preparando para matarse entre sí…

Yui: ¿…Se enojará si voy a su habitación?

Lugar: Mansión Scarlet, pasillo

Yui: (Estaba tan inquieta que al final terminé viniendo hasta acá.)

Yui: (¿De qué debería hablarle? No lo sé, pero si me quedo sin hacer nada me comerá la ansiedad.)

Yui: (¡Tengo que ser decidida…!)

Yui: Reiji-san, ¿estás ahí?

Reiji: ¿Eres tú, Eva?

Reiji: No imaginé que te molestarías en venir hasta acá. ¿Necesitas algo de mí?

Yui: P-pues…

Yui: (Estoy segura de que si menciono el tema de los recuerdos o si hablo de Shu-san acabará enojándose. ¿Qué le digo…?)

Reiji: ¿…Qué sucede? Es grosero quedarte mirando a alguien sin decir palabra alguna. Si no necesitas nada, entonces regresaré a mi habitación.

Yui: ¡N-no! ¡Tengo algo importante que conversar contigo!

Yui: Eeehm… Es, ¡sobre la batalla del rey supremo! Actualmente no sabemos quiénes ni cuando atacarán, ¿verdad?

Reiji: En efecto. Actualmente he pedido que se realicen misiones de reconocimiento. No podemos bajar la guardia.

Yui: Es por eso que decidí quedarme a tu lado en lugar de deambular por la mansión.

Reiji: ¿…A mi lado?

Yui: (¿H-habré sonado poco convincente…?)

Reiji: Ya veo. No elegiste a nadie más que a mí. Una sabía decisión.

Reiji: Parece que en tu posición de Eva finalmente has comprendido quien debe de estar a tu lado.

Yui: (¿Eh? Está de buen humor. ¿Tan feliz le hace haber sido elegido por Eva…?)

Yui: (No, es normal que se alegre. A fin de cuentas, con sus recuerdos actuales convertirse en el rey supremo lo es todo para él…)

Reiji: ¿Cuánto tiempo más vas a estar ahí parada? Date prisa y entra.

Yui: ¡S-sí!

Lugar: Mansión Scarlet, Habitación de Reiji.

Yui: Eehm, con permiso…

Yui: (¡Así que esta es la habitación de Reiji-san! Está muy ordenada, pero…)

Yui: (Esa montaña de papeles, ¿será información sobre algo? También tiene muchos libros.)

Yui: (Todos son libros de estrategia. Reiji-san es muy trabajador.)

Yui: (Incluso con sus recuerdos alterados, Reiji-san sigue siendo Reiji-san.)

Reiji: ¿Qué sucede? No te quedes parada. Si gustas puedes sentarte en el sofá.

Yui: Ah, sí. Muchas gracias.

Reiji: Voy a preparar té. Espera sentada.

Yui: ¡Eh!

Reiji: ¿Qué sucede?

Yui: ¿Está bien…? Vine hasta aquí sin permiso y aun así me invitas a tomar té…

Reiji: Yo fui quien te invitó a mi habitación. Sería de mala educación no ser hospitalario contigo.

Yui: (Incluso en este aspecto sigue siendo el mismo de siempre…)

Yui: (Hasta la forma en que prepara el té es la misma.)

Reiji: Aquí tienes.

Yui: Muchas gracias. Que aproveche.

Yui: (Wow… tiene un sabor suave. Su color es suave y es cálido.)

Yui: Como no es muy amargo es fácil de beber.

Yui: Además. Este sabor cítrico… ¿Es bergamota?

Reiji: …Me sorprende que lo notaras. No esperé que fueras versada en el tema.

Reiji: El aroma de estas hojas de té es fácilmente perceptible cuando se bebe solo. Últimamente me gusta beberlo así.

Yui: Pero beber una segunda taza provoca que el sabor se vuelva astringente, así que es bueno beberlo con leche.

Reiji: Sí… Por cierto, de verdad tienes un vasto conocimiento sobre té. Me has sorprendido.

Yui: (Es que solías prepararme té todos los días.)

Yui: (Aunque sé que si se lo digo no me creerá…)

Reiji: La forma en que sostienes la taza te hace ver elegante. Mi impresión sobre ti ha cambiado un poco.

Yui: ¿Eh? ¿Qué impresión te daba antes?

Reiji: Rompiste uno de mis preciados platos tan pronto como llegaste a la mansión. Deberías imaginar qué pensaba de ti.

Yui: C-cierto…

Yui: (Es verdad, le una primera impresión bastante mala.)

Yui: (…Aunque ahora podríamos empezar a llevarnos mejor—)

Yui: (Y eventualmente podría creerme. ¿Tal vez?)

Reiji: Tengo más té, así que avísame cuando desees beber una taza.

Yui: Ah, sí. Muchas gracias.

Reiji: Sin embargo, menudo problema, no me molesta que estés en mi habitación, pero tengo mucho trabajo que hacer.

Yui: ¡…! ¿Tienes mucho trabajo…?

Yui: (¿Acaso planea atacar a otra casa? ¿Qué hago…?)

Yui: (Tengo que evitar eso. ¡¿Cómo lo detengo?!)

Reiji: Es un trabajo muy duro. Cortar la raíz del problema es una tarea dura…

Reiji: Sin embargo, no puedo dejarlo sin hacer. Mientras más tiempo deje pasar más complicado se volverá.

Yui: ¿Q-qué vas a hacer…?

Reiji: Limpiar.

Yui: ¡¿…?! ¡*Coff, coff!

Reiji: ¿Por qué te atragantas? Límpiate con esto.

Yui: M-muchas gracias, por prestarme tu pañuelo…

Yui: (¿Limpiar? ¡¿Ese es el trabajo complicado del que hablaba?!)

Reiji: Kino se la pasa ensuciando, pero nunca limpia nada.

Reiji: Es mi hermano menor, pero desconoce hasta el más mínimo conocimiento sobre higiene. Es un problema.

Yui: Ya… veo.

Reiji: Y si no le recuerdas a Yuma que limpie no lo hace. Shu es un caso perdido.

Yui: Un caso perdido…

Reiji: Si yo no limpio esta mansión en un parpadeo se convierte en un vertedero.

Yui: Sería una imagen infernal…

¿Por qué no le pides a un familiar que lo haga? ♟

Suena a que es mucho trabajo♙

¿Por qué no le pides a un familiar que lo haga?:

Yui: ¿Por qué no le pides a un familiar que lo haga?

Reiji: No me molestaría pedírselo, pero no me siento conforme a menos que lo haga yo.

Reiji: Limpiar las esquinas de las habitaciones o los marcos de las ventanas, los familiares no se preocupan por los detalles.

Yui: (Ya veo. Era igual en la mansión Sakamaki…)

Suena a que es mucho trabajo:

Yui: Suena a que es mucho trabajo. Esta mansión es muy grande.

Reiji: Sí… sin embargo, la satisfacción que me da ver que he limpiado cada habitación es incomparable.

Reiji: Además, si no limpio yo después me estaré preocupando si cada detalle fue limpiado apropiadamente.

Yui: (Es verdad, Reiji-san es este tipo de persona… Esta mansión también debe ser difícil de limpiar…)

Fin de las opciones

Yui: Disculpe Reiji-san. ¿Podría ayudarlo?

Reiji: ¿Tú? ¿Te gusta limpiar? Eso es poco común.

Yui: (Me encantaría decirte lo mismo…)

Yui: Es que quiero agradecerte por el delicioso té. Además, estoy más segura permaneciendo cerca de ti.

Yui: Y aunque no lo parezca, limpiar es mi especialidad.

Reiji: Entonces bien. Parece que serás más útil que mis hermanos.

Yui: Sí. ¡Me esforzaré!

Yui: (Sé que mi primera impresión fue terrible. ¡Pero si conversamos podemos empezar a llevarnos bien…!)

Yui: (De momento sigo siendo una desconocida para Reiji-san. Es por eso que debo acercarme poco a poco a él.)

Lugar: Mansión Scarlet, sala de la entrada

Yui: Uff… ¿Así estará bien?

Yui: (¡Terminé de limpiar el pasillo y la entrada! Pero Reiji-san es estricto, no debo cantar victoria…)

Yui: Tal vez deba limpiar una vez más, solo para estar segura…

Reiji: Veo que ya has terminado.

Yui: ¡Reiji-san!

Reiji: Admito que no tenía altas expectativas, pero reconozco que se te da bastante bien la limpieza.

Yui: ¿En serio? Muchas gracias.

Reiji: Parece que puedo encargarte la limpieza de una habitación.

Reiji: Yo iré a limpiar la cocina. ¿Puedo pedirte que limpies el living?

Yui: Sí, entendido.

Yui: (¡Que bien…! Me hace feliz que me dé trabajo que hacer porque significa que confía en mí.)

Yui: (Me esforzaré por dejar limpio el living.)

Lugar: Mansión Scarlet, living comedor

Yui: Sí, creo que quedó bien.

Yui: (Todos se reúnen en el living, así que estoy segura de que les hará felices verlo deslumbrantemente limpio.)

Yui: Ah, ¿debería limpiar también este tablero de ajedrez?

Yui: (Aunque es extraño. Solo tiene cinco piezas. Así no se puede jugar.)

Yui: (Tal vez Reiji-san solo lo tiene como decoración.)

Yui: (Aunque tengo la sensación de que hace poco vi piezas de ajedrez en algún lugar…)

Yui: ¿Eh? Hay una cuerda tirada por aquí…

Yui: (¿Hm? Parece que está atascada. No consigo sacarla…)

Yui: (Debo tirar con más fuerza. ¡Ey!)

*estruendo*

Yui: ¡¿Kyaa?!

Yui: ¡¿Eeeh?! ¿Q-qué pasa? ¡¿Qué está sucediendo?!

Yui: (Solo tiré de la cuerda y todas las cosas de la habitación se cayeron. ¡Es un desastre…!)

Yui: (¡Aah! ¡Hasta las piezas de ajedrez se cayeron!)

Yui: ¿Eh? ¡E-espera…! Esos es uno de los preciados de Reiji-san—

*sonido de algo rompiéndose*

Yui: Ah… el plato…

???: ¡Ajajaja! ¡Fue un éxito! Se cayó todo.

Yui: ¡¿Eh?!

Kino: Fufu, tu expresión es una obra de arte. Es como si hubieras presenciado el fin del mundo.

Yui: ¡¿Kino-kun?!

Kino: ¿Viste eso? Fue complicado acomodar todo. Si no se caían las cosas habría sido un fracaso.

Yui: ¿Tú hiciste todo esto? ¿P-por qué…?

Kino: Para entretenerme, ¿no es obvio? Estoy seguro de que ahora pasará algo más divertido.

Kino: Oh, ya vino la molestia. Te dejo el resto a ti, Eva. Nos vemos.

Yui: ¡E-espera un momento…! ¡Kino-kun! ¡Al menos ayúdame a ordenar…!

Reiji: ¿Qué sucede? Haces mucho ruido…

Yui: R-Reiji-san…

Reiji: …Ya veo. Así que este era el origen del ruido.

Yui: Ehm, es que pasaron muchas cosas…

Reiji: ¿Acaso pasó un tornado por aquí? Me sorprende que lograras desordenar tanto…

Reiji: Y para colmo volviste a romper uno de mis preciados platos…

Yui: Ehm, ¿estás enojado…?

Reiji: Hmph… claro que no.

Reiji: Ya he… sobrepasado la ira misma…

Yui: (Puedo… percibir un aura de oscuridad rodeando a Reiji-san…)

Reiji: Cuando dijiste que querías permanecer a mi lado pensé que habías tomado una decisión sabía.

Reiji: Pero tras ver el desastre del living tengo que retirar mis elogios hacia tu persona.

Yui: (El sermón de Reiji es interminable… mis piernas… están entumecidas.)

Yui: (Pero si pierdo esta posición se enojará incluso más.)

Reiji: Romper un plato por segunda vez ya no es producto de un descuido… ¿Me estás escuchando?

Yui: ¡S-sí!

Yui: (Uuh, va a seguir. ¿Cuándo va a terminar…?)

Reiji: …Eso es todo. A partir de ahora procura ser más cuidadosa. ¿Entendido?

Yui: ¡Sí…! De verdad lo siento…

Reiji: Perfecto. Esta vez dejaremos hasta aquí.

Yui: (Q-que bien… al fin soy libre…)

Reiji: Si entendiste, entonces ve a limpiar el living. Debes limpiar lo que ensucias.

Yui: S-sí… ¡¿Ah?!

Yui: (M-mis piernas están entumecidas, no puedo levantarme…)

Reiji: ¿Qué sucede? No me digas que no puedes pararte.

Yui: …N-no me puedo levantar. Mis piernas están entumecidas, no puedo moverme…

Reiji: Si serás… No puedo creer que deba alzar la voz por algo como esto. Levántate de una vez.

Yui: ¡¿Hay?! N-no me tironees para que me levante. De verdad que no puedo mover las piernas.

Reiji: Patética… Tienes que aprender a mantener tu postura.

Reiji: Imagina que estás en una fiesta de clase alta. ¿Crees que te permitirán sentarte solo porque estás cansada?

Yui: No lo harán, ¿verdad…?

Yui: (Pero imagino que deben tener alguna zona de descanso…)

Yui: (Además, no estuve en una fiesta, estaba recibiendo un sermón…)

Reiji: Veo que careces de resistencia. Te falta adiestramiento.

Yui: ¡¿Kyaa?! ¡Si me toma en brazos mis piernas me hormiguearán, por favor pare…!

Reiji: No te he dado permiso de protestar. Siéntate en la cama y extiende tus piernas.

Yui: ¡¿Eh?! ¡¿Q-qué vas a…?!

Reiji: Si sientes un hormigueo significa que tu sangre no está fluyendo apropiadamente.

Reiji: Así que mejoraré tu flujo sanguíneo… y aprovecharé de disciplinarte.

Yui: (¿Mi flujo sanguíneo…? ¡¿Acaso va a…?!)

Yui: ¿V-vas a succionar—?

Reiji: Cierra esa ruidosa boca. Nn… Nn…

Yui: ¡Aa….aaah…!

Yui: (Mis piernas están entumecidas… y aun así me clava sus colmillos… voy a enloquecer.)

Reiji: Intenta contenerte o alzarás una voz desvergonzada.

Reiji: Tu sangre se ha acumulado en tu pantorrilla, es fácil notarlo.

Yui: Ah… detente…

[Si tocas las flores:

Boca de Reiji: Si serás… Te estoy disciplinando, pero si te alegras, entonces no tendrá sentido.

Mano de Reiji: Por favor no te muevas, permite que deje marca de todo lo que te entrego en tu cuerpo o de lo contrario volverás a cometer el mismo error]

Reiji: Te dije que resistieras. Me cansa ver que reacciones así solo porque te estoy tocando.

Reiji: Incluso si sientes el impacto de los colmillos, asegúrate de mantener una postura recta y elegante… Nn, nn…

Yui: Uh… ugh…

Yui: (No hay forma… de que pueda mantenerme elegante…)

Yui: (Está succionando mi sangre desde mi zona entumecida… se siente muy extraño…)

Yui: …Nn, no…

Reiji: ¿Qué voz estás alzando? Suenas como una prostituta seductora de hombres.

Reiji: Eres la doncella que debe permanecer a mi lado. Esfuérzate por ser una dama.

Reiji: No me importa si eres la legendaria Eva, no permitiré que actúes con vulgaridad.

Yui: (La legendaria Eva…)

Yui: (Creí que había encontrado al Reiji-san de siempre. Pero me equivoqué…)

Yui: (Este Reiji no recuerda el tiempo que vivimos juntos, ni los sentimientos que compartimos.)

Yui: (Yo no soy más que una herramienta para ayudarle a subir en la escala de poder…)

Yui: (¿Hasta cuándo seguirá esta situación…?)

Reiji: Ugh…

Yui: ¿…? ¿Reiji-san?

Reiji: …No, no es nada.

Yui: (Está sosteniendo su cabeza. Ahora que lo pienso, pasó algo similar la última vez que succionó mi sangre…)

Yui: (¿Le sucede algo a su cuerpo cuando bebe mi sangre…?)

Yui: (Si ese es el caso. ¿Qué será—?)

[Capítulo 4]

[Masterpost]

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anintrovertwriter · 11 months

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Pablo Gavi Imagine - Parking lot ( en espanol)

Pablo Gavi, Aparcamiento

Estaba en los camerinos, esperando a Pablo para recogerlo y volver a casa. El partido de esta noche se acabó con un empate contra el Athletic Club Bilbao. Fue un partido bastante equilibrado. Bilbao siempre fue un equipo difícil de jugar contra.

Estaba hablando con su hermana y el hermano de Pedri, Fernando cuando recibí un mensaje.

“Puedes bajar al coche. Llego en diez minutos”

Al ver el mensaje, comprendí que le pesaba el empate de hoy. El resultado no afectaba el liderazgo del Barça en la Liga, pero la diferencia de puntos entre ellos y el Real disminuia. Yo bien sabía que no iba a ser el más feliz cuando lo iba a encontrar en pocos minutos.

Jugó bien, hizo una asistencia para Ferran, pero sabía que no iba a celebrar un empate.

Tenía un carácter de lo más competitivo que le costaba peleas en la cancha, varias faltas y tarjetas amarillas. Cada vez que lo veía al suelo, no podía evitar estar estresada si le había ocurrido algo serio o que iba a ser expulsado por su exceso de compromiso en el juego.

Me despedí de mis amigos para bajar a recoger el coche y esperar a Pablo aca.

Todavía había aficionados en el aparcamiento, pero fui discreta para llegar a mi coche. No habíamos oficializado nada, porque pensamos que nuestra relación no le debería importar a otros, sino a nosotros y a nuestros parientes.

Fue Pedri quien lo llevó al estadio porque deberían llegar más temprano que nosotros los espectadores para el discurso del mister, el calentamiento y toda la preparación que se requiere para jugar un partido en el Camp Nou.

Entré en mi coche, y le avisé con un mensaje, pero sabía que no lo iba a leer porque lo vi en el aparcamiento llegando solito. Pero no fue tan solo porque fue seguido por aficionados que querían una foto o autógrafo en una camiseta. Me vio e intentó acelerar el movimiento pero fue sin contar con las personas cada vez más numerosas que se acercaban de él. Vi el cambio en su cara, porque tanto a él como yo, no le gustaba estar rodeado por gente, sobre todo al momento de irse y con las cámaras delante de su carita y en mi dirección. Pablo pasó mucho tiempo con los aficionados, pero ahora supe que prefería que no fuera el caso. Le vi disculparse y dirigiéndose hacia el coche.

Me preparé y ya había arrancado el coche, para huir lo más rápido posible.

Entró, puso sus cosas detrás y me beso la mejilla brevemente, pero todavía tuve el tiempo de inspirar y oler a su perfume, lo que subió mucho mi ansiedad frente a los fans.

Cuando vimos a toda la gente que se acercaba del coche, móvil en la mano, me asusté y Pablo lo entendí de pronto.

“ Vamos, salimos de aquí. Pero antes voy a hacer algo"

"Qué ?"

No tuvo el tiempo de contestar porque bajó la ventanilla y dijo

“ Mi novia y yo queremos un poco de respeto. Gracias”

Lo miré con una cara, una mezcla de admiración, de orgullo y de amor infinito por este chico.

“ Voy un poco lento porque no quiero matar a alguien y porque sigo siendo bajo el shock de tu declaración " dije con una sonrisa

"Me enfadaron y sé que te causa ansiedad cuando hacen esto. Pero ahora, todo estará bien amor, dijo, una mano en mi rodilla”

Disfruté de la oportunidad de una luz roja para darme la vuelta y mirarle

“ ¿Estás seguro ? Ahora van a tener fotos y saber que tienes una novia "

"Claro que estoy seguro. No me gusta cuando invaden nuestra intimidad pero ahora no podrían inventar relaciones con princesas o modelos. Porque ya tengo a mi reina", dijo con un guiño.

Ríe y nos miramos con tanto amor que mi corazón casi exploto.

“ ¡Qué romántico !” Quise continuar pero un claxon me sacó de la mirada y deje un “oops” antes de arrancar rápidamente

“ Sabes, verte conducir no me da la gana de conducir yo mismo"

"Y eso por qué ? "

"Eres muy guapa y sexy cuando conduces, una mano en el volante y la otra en mi pierna o entrelazada con mi mano"

"Voy a llevarte todos los días al entrenamiento entonces jaja. No trabajo y voy a ser tu chofer oficial"

"Me parece bien “

Su móvil sonó y la cara de Pedri apareció en la pantalla riendo como un loco

“ ¿Qué te pasa hermano ?" Dijo Pablo, desconcertado

"No sabia que te convirtió en un árbitro en el aparcamiento "

"¿Qué dices por dios ?"

"Ya se encuentra en las redes tu cara enojada pidiendo respeto para tu novia"

"Alla vamos", dije

"No me estoy burlando de él Y/N"

Pablo se mofó de él enseguida pero Pedri no le dio la oportunidad de contestar

"En serio, no soy de broma, Pablo es tu caballero para defenderte cuando la gente puede ser invasiva. Solo para decir enhorabuena niños y ahora podré mostrar como eres con tu chica “

No nos dejó el tiempo de contestar y colgó el teléfono sin avisar.

"Es terrible él no ?”

Asiente mientras aparcaba el coche frente a nuestra casa.

En camino por entrar me dijo

“ No tenias frio así ? "Dijo, mostrando mi abrigo

"No y además tenía una manta , mira la cara que teníamos con Sira, le dije mostrando la foto que la novia de Ferran y yo sacamos durante el partido. Sabes que nunca íbamos a ver el partido adentro." Sonrió un poco, pero vi que estaba pensando en el partido

"Amor, jugaste bien y el equipo también. Ven aquí Golden Boy” dijo, mis manos ya en su talla para atraerle contra mi.

Se relajo un poco

"Créeme amor. Ya seguimos líder de la liga, nunca los madridistas van a doblarnos "

"¿Nos ? ¿Juegas también ? "

"No me viste ? Con mi super numero ?"

Dijo mientras abría mi abrigo para que se pudiera ver la camiseta blaugrana. Me hizo dar la vuelta para ver, lo que sabía de antemano, su nombre y el número 30.

Mi tentativa funciono al oír su risa justo antes de sentir sus labios sobre las mías, dándome un beso que recibí con placer. Nunca me cansaría de estar en sus brazos y besarle.

“ Vamos adentro amor o nos vamos a congelar” Me tomo la mano y entramos en la casa, muy felices de estar juntos.

#pablo gavi imagine #pablo gavi blurb #pablo gavi #gavi imagine #gavi x reader #gavi

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caostalgia · 2 years

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"Empujado hacía la orrilla por las cosas que adoro. Ya no quiero estár aquí"

Cómo podría quedarme tranquilo cuando mi alma se está consumiendo por un fuego el cual no para de hacerse más intenso.

No, no estoy triste ni enojado. Estoy gritando "Saquenme de aquí".

"Pareces estár mejor"

"Al menos estás comiendo bien"

No estoy mejor, no me siento mejor, es sólo que ya no queda un ápice de energía para pelear con mi mente. No estoy comiendo bien, mi ansiedad no me deja otra opción.

Siento que soy una vela ardiendo por ambos lados, no tengo donde huir, donde refugiarme, hasta el arte me abandonó, más bien yo lo abandoné. Pero qué se puede hacer cuando tu mismo eres quien te sostiene por el cuello.

Me gustaría emprender un viaje sin retorno, sentir que allá fuera hay algún lugar para mi. Nunca quise escapar, pero ya no puedo quedarme.

Dentro de todo el silencio se oye una voz muy tenue que parece gritar; "¡Corre! Busca esa vida con vistas al horizonte y sobre todo, nunca te quedes quieto. ¡Pelea!

-En algún momento del 2021

Si algo aprendí, fue que puedes recorrer el mundo entero tratando de escapar, pero jamás podrás escapar de ti mismo.

Enfrenta las cosas, sana, y serás libre de verdad.

Nxruto

#citas #frases #notas #caostalgia #depresión #Naruto

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rayitodelunaysol · 2 years

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13/Octubre/2022 🥀

Nunca he podido hablar contigo, siento que es porque soy demasiado cobarde, que no soy fuerte para hacerlo porque, nunca he entendido este vínculo o si existe uno en realidad…una vez estaba en mi cuarto de noche con las luces apagadas e hice aquello que no creí posible, perdonarte. Intenté y de verdad sentí en mi corazón que lo había hecho, pero me doy cuenta que cada que intento hablarte, decirte algo sobre mi, se me llenan los ojos de llanto, es cuando me doy cuenta que no te he perdonado y quizás ¿no me he perdonado?

Realmente no sé qué es esto, cómo manejarlo, cómo manipularlo, jamás he entendido como comunicarme contigo, acercarme y decirte que, siento mucho tu crianza, los amigos que te fallaron, la sociedad que te lleno de suciedad, las peleas en familia, el abandono, el caos, el daño que te pudieron causar tus propios padres cuando eras niño, los amores que iban y venían, en cómo aprendiste a ver la vida y no creo que esté mal, solo, que si falta un poco de amor en tu cosmovisión. Intentar decirte que quisiera abrazar a ese niño y entender sus miedos, me gustaría mucho que me hablaras de tu niñez, de tu juventud, de tus amores y no de dinero o quien es más afortunado. Me gustaría entender, si es culpa mía por no haber sido suficiente al preguntarte “¿cómo te fue?“ “¿cómo estás?” cuando llegabas a casa cansado, estresado por todo el exterior y estirarte la mano para decirte que estabas en casa y que todo lo malo se había ido. ¿No fui suficiente?

Es gracioso por que, se que no es mi culpa, y creo que tampoco la tuya, a veces intento convencerme de que no tiene que ver contigo, pero, me das motivos para creer que de verdad no tienes salvación alguna, que tú corazón ya se pudrió y que debo despedirme totalmente de eso llamado “papá” que no existe y no existirá aunque me queme el alma. A veces intento convencerme de que no te necesito, porque jamás has estado para mi, jamás me has preguntado cómo me siento, que es lo que me gusta a hacer, mis pasiones, mis amores, lo que me gusta leer, mis películas favoritas, jamás has estado cuando incluso me has visto llorar…y no intento hacerme la víctima porque sé que tienes tus luchas constantemente, se que tenías sueños quizás que no cumpliste, cosas reprimidas…pero te juro que yo hubiera hecho todo lo que estuviera a mi alcance para que tú los cumplieras o estuvieras cerca de todo eso que esperabas, sin embargo…solo tengo una existencia vacía, una existencia que se siente inexistente. Sabes…esa noche que mencione, cuando creí que te había perdonado, pensé en escribirte una carta y leerla el día que murieras…o quizás, el día en que me vaya de casa, creo que sería menos triste, no crees?

Me hubiera gustado que fueses esa parte paterna, no perfecta pero si notoria, me enteré que los chicos que elijo, pueden parecerse a ti, creo que es por eso que casi siempre terminaba lastimada o incómoda. Yo siempre he tenido el corazón muy puro, joder sé que tengo un corazón de oro y también es mi debilidad porque no te puedo dejar de buscar, no puedo dejar de mantener mi esperanza de que algún día me vas a querer como siempre habré querido que me quisieras, pero…a veces, siempre es tarde y soy de las personas que dicen que nunca es tarde para algo, pero contigo…no lo sé. Intento no recordar todo el dolor, la amargura, estrés, ansiedad, el sufrimiento que me has causado, he intentado abrazarte, decirte…padre, estoy aquí, puedes confiar en mi, pero…¿yo puedo confiar en ti? hablarte sobre mis preocupaciones, mis angustias, mi miedo a hacerme adulta, mi miedo a que mi hermano se convierta en un mal hombre porque también no estás para el y me quiebra la cabeza y el corazón, no entender si es por tu trabajo, que llegas tarde y “no tienes tiempo” o simplemente te da igual. Una vez me abrazaste borracho y me lastimaste y te dije que me lastimabas , dijiste algo como “a mi no me enseñaron abrazar, ya me mando algo miren” mi madre y mi tía te dijeron algo como, que ellas tuvieron una crianza muy fuerte, con violencia física, verbal y psicológica y sin embargo, ellas nunca fueron así con nosotros…y tú dijiste “pues así aprendí y nadie me va a cambiar” es cuando pienso que de verdad, no hay esperanza. No olvidando todas las cosas que me has dicho jaja. Como sea yo…yo realmente espero, bueno, no la verdad ya no quiero esperar, no quiero esperar más para que te des cuenta de tus errores y que puedas remediarlos, porque…mi corazón ya no estará para ti, ya fue suficiente, castigándome…por cosas que quizás no eran mi culpa, ni me pertenecían. Ya no importa si tú lidias con cosas, y se perfectamente que si no las hablas o no las expresas, es porque te quieres quedar con ellas y no voy a interferir si quieres seguir siendo infeliz, pero habrá un día en el que quizás ya no habrá nadie…. No quiero dejar que el odio me domine, no quiero tenerte rencor, ni mucho menos despreciar tu presencia, lo he hecho pero, a veces escucho a mi corazón y el me dice que tengo que perdonarte, pero quizás no por ti, si no por mi, porque hay mucho dolor en esto. Porque necesito sanar mi parte paternal, antes de que en un futuro me afecte más.

Se lo que piensas sobre mi, se como me juzgas, sé cómo me miras, hablas de mi, y solo te dire, que no me conoces en absoluto, que solo vez mis errores y no vez más allá de mi, ay padre…si supieras de verdad, la hija que tienes, no sé qué harías. Yo sé lo que valgo, sé lo que soy y estoy cansada de que me restriegues el pasado y como he fallado, me duele quizás porque no lo he sanado del todo pero es por ti, por cómo me vez, por que siempre intenté hacerte sentir orgulloso, ser la hija que tú querías, pero ahora…ya no me importa serlo, solo me importa como me veo YO, cualquier persona que me conoce, sabe lo que valgo y que un corazón como el mío, no se haya dos veces, que lastima la tuya que no supiste valorarme, yo ya no te pertenezco, JAMÁS te pertenecí, yo vivo mis experiencias a mi antojo, siento, vivo, renazco si quiero, y tú…bueno, no has intentado nada por ti y si, si, no me demuestres que me equivoco, demuéstratelo a ti.

De hecho, mi padre es el sol, el me cuida, el me protege, siento su presencia, me visita cada mañana para endulzarme el día, hablo con el de vez en cuando, siento como sus rayos me abrazan, y cuando se despide, sé que va a volver. ✨

Así que no te preocupes por mi, yo voy a estar bien, si quieres disculparte, o lo que sea que quieras decirme, yo siempre te escucharé, este escrito lo hago por mi, claro…pero también me importa que entiendas esto, para no equivocarte de la misma manera con mi hermano, creo que tienes un poco de oportunidad de arreglar las cosas , quizás…pero a mi, a mi ya me perdiste, yo…corte ese lazo, eso que nos mantenía amarrados, solo espero el día que pueda irme ,para no tener que vernos y fingir que no pasa nada. Hasta entonces…hasta que recibas este escrito, yo continuaré sanando por mi cuenta, reparando todo eso que has roto.

Adiós.

#papá

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luxmental · 2 years

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Bendita ansiedad ...

Últimamente he estado sintiendo mucha ansiedad, me gusta mucho mi trabajo y en general las cosas que hago. Pero de repente me surgen pensamientos negativos que me hacen cuestionarme mucho las cosas.

La base de la ansiedad es la preocupación o el miedo constante y eso hace que una esté en estado de alerta, como siempre viendo qué es lo que puede pasar para tener un plan de acción y poder solucionar o controlar la situación.

Mis pensamientos siempre rondan en temas de autoestima, de chica siempre tuve personas que me decían algo respecto a mi cuerpo, creo que como mujer eso es bastante común. Ahora ya siendo adulta logro entenderlo y me da “ lo mismo” pero cuando una es niña no entiende las cosas como ahora.

De chica tuve muchas subidas y bajadas de peso, tenía dismorfia corporal y cuando pensé en vomitar fue cuando busqué ayuda por mí misma porque mi familia nunca le dio importancia.

Tiendo a compararme mucho con otras personas, no sé si es necesariamente envidia la palabra pero si me cuestiono o a veces me digo, ¿por qué ellos si pueden o se les hace las cosas más fáciles? … Entiendo que cada uno tiene sus propios dramas y en eso empatizo, sobretodo con mi profesión y es en ese momento cuando se genera un conflicto y tiendo a culpabilizarme o simplemente no gustarme a mí misma porque al final son mis inseguridades.

Hay muchas cosas que me gustarían hacer y siento que muchas veces hago excusas … Evito demasiado las cosas y constantemente quiero pasar desapercibida porque así nadie me “molesta”, es mi zona de confort. Y siempre ha sido así, con amistades, en instancias sociales, en el trabajo, en la u, etc.

Tiendo a llevarme bien con todos pero las relaciones que establezco son más bien superficiales porque de pequeña nunca me validaron emocionalmente y cuando tenía problemas, siempre me decían que era parte de la vida, que ya se me iba a pasar, que era tonta, básicamente me hacían sentir peor, como si lo que pensara estuviera mal y me culpaba. Por todo esto y mucho más es que soy dura conmigo misma, tengo poca tolerancia a la frustración a pesar de que he trabajado en eso, soy muy insegura y cosas tan simples como de repente preguntar por algo me dan unos nervios terribles.

Tengo muchos sueños y me da miedo que no cumpla ninguno de ellos. Me cuestan muchos las cosas y lo he intentado tantas veces, una y otra vez y continúo fallando … Pero como dicen en una escena de Bojack Horseman, mientras más lo intentes y practiques se va a ir haciendo menos difícil todo.

P.S: Me siento incómoda y si bien las redes sociales son un espacio donde la gran mayoría de las cosas son falsas o excesivamente editadas, siento que es como un desahogo.

P.S2: Si alguien lo lee y le hace sentido, bacán. Si alguien piensa que son tonteras, bien también. Y si no lo leen, quizás es mejor (en volá lo borro después)

#Ansiedad #SaludMental #Chile #Pensamientos #Emociones #Psicología #Escrito #Inseguridad #Autoestima

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