#aYUDA NO RESPIRO

[ocasoinefable]

Esto lo escribo por si alguien más también se pregunta (algún día saldré de este laberinto en donde se hunden mis pensamientos), por si alguien busca un poco de sombra entre el diluvio. Creo firmemente que las letras y su expresión son un refugio y cobijo a la vida y el alma, la vida misma, son sueños y a veces también la almohada para la vigilia. Creo firmemente que la literatura es ese lugarcito encantado donde podemos hablar todo eso que se ancla en nosotros, ya sea alegría o tristeza, ya sea un diálogo crudo y crítico, a una campanilla que anda poema. Así que aquí estoy dejando campanillas correr en mis ojos, pocas veces lo he dicho, cuando vienen esas veces tengo un terrible miedo de volver a caer y siento un frío en las manos que me hiela, llevo años dando pasitos a través de mi interior reparando cada grieta, llevo años tratando un equilibrio y aunque sé que es un proceso que a veces se avanza y otras veces se retrocede no deja de pesar el ver tan lejos el abrazo a mis propios brazos, se siente culpa al sentir que estás retrocediendo y que comienzas a hechar sobre ti todo el peso, más aun conocerte a ti mismo y ver tu luz es un logro enorme y querer estar mejor es la voluntad que tiene la vida para vivir. Así que respiro mirando la brisa, el como toca las hojas, el color que tiene cada pétalo y vuelvo a retomar, admiro que vivo minuto a minuto la maravilla del vivir. Y doy gracias por cada sonrisa que está escrita a mi corazón y me hace creer y me ayuda avanzar. De verso a verso, deja el pajarito su canto a la brisa, de verso a verso lo escuchan los niños que juegan, de verso a verso los niños son un par de ojos que no dejan de soñar ...

[cassandra-baker]

Kevin (Hazbin Hotel Chaggie one-shot)

La paz que se había instalado momentáneamente en el Infierno había dado un respiro a todos los demonios que habían batallado por proteger sus almas de los exterminadores. Con el hotel ya renovado y con demonios haciendo cola para conseguir la redención, parecía que las cosas por fin iban por buen camino para el Hazbin Hotel.

Las primeras semanas fueron agotadoras pero ahora que todo estaba organizado, la princesa del Infierno por fin podía tomarse un merecido descanso. Hacía semanas que no salía del hotel y necesitaba tomar un poco el aire y salir de la rutina.

—Oye, Vaggie. —La princesa había ido a buscar a su novia a la recepción del hotel—. Voy a salir a dar una vuelta, ¿quieres venir?

Vaggie había descansado igual de poco que su novia y prueba de ello eran las grandes ojeras que ni el maquillaje podía disimular del todo.

—Claro —le respondió con una cálida sonrisa—. Espera que acabe una cosa y salimos.

Vaggie se dio prisa en terminar el papeleo para unirse a su novia lo antes posible. Ambas salieron agarradas de la mano para recorrer las calles de la Ciudad Pentagrama.

—¿Y dónde quieres que vayamos? —preguntó Vaggie que veía que su novia caminaba muy segura por la ciudad.

—A Canibal Town. Quiero agradecerle a Rosie su ayuda durante la batalla contra el Cielo.

—¿Estás segura de que estará todo bien? —preguntó Vaggie algo asustada—. Esos caníbales han probado la carne de ángel, no sé si se habrán quedado con las ganas… —comentó algo nerviosa.

—No te preocupes, Vaggie. —La princesa colocó su brazo alrededor de la cintura de su novia para tenerla más cerca—. No dejaré que se acerquen a mi ángel.

Vaggie se quedó callada de la vergüenza y continuó caminando con su novia hasta llegar a la animada Canibal Town. Era la primera vez que Vaggie llegaba a aquella parte de la ciudad y, al igual que le ocurrió a su novia, se sorprendió de lo agradable que eran el lugar y sus habitantes que saludaban con efusividad a la princesa cada vez que las veían.

La pareja pasó una agradable tarde tomando el té con Rosie. La caníbal no dejó de decir que Vaggie era una monada y que ella y Charlie hacían muy buena pareja. Ambas estaban ampliamente sonrojadas pero gracias a la Overlord pasaron una tarde de tranquilidad que tanto necesitaban.

Ya era la hora de volver y, mientras se despedían de Rosie en las puertas del emporio, Vaggie notó como alguien le tiraba un poco de la ropa para llamar su atención. El ángel se giró para ver a un joven caníbal que la miraba con fascinación. Y esa mirada se contagió en Vaggie que rápidamente lo reconoció. Había crecido en esos tres años, pero seguía siendo un niño, ese niño, el niño que salvó.

—Hola. —El ángel se agachó para quedar a su altura y lo saludó con calidez.

—¿Te acuerdas de mí? —preguntó el pequeño a lo que el ángel asintió sin quitar aquella sonrisa de su rostro.

—Nunca podría olvidarte pequeñín.

El pequeño caníbal estiró la mano para apartar el flequillo y acariciar el parque de Vaggie.

—¿Eso fue por mi culpa? —preguntó algo asustado.

—Claro que no. Fue culpa de un ángel malo. Tú no tuviste culpa de nada.

El pequeño volvió a sonreír.

—Pues te queda muy bien. Y el pelo largo también. Estás muy guapa señorita ángel.

El pequeño se había quedado embobado viendo a Vaggie y ella se estaba empezando a sentir algo avergonzada por la situación. Pero la cálida actitud del joven caníbal no hacía más que enternecer su corazón.

—Me llamo Vaggie.

—Y yo Kevin. Oye, Vaggie —preguntó algo inseguro—, ¿vas a venir más por aquí?

—Si tú me invitas vendré todo lo que necesites y estás más que bienvenido a venir a verme al hotel.

El pequeño estaba muy ilusionado con la invitación. Le hubiera gustado quedarse más tiempo hablando con Vaggie pero su madre lo estaba llamando para que regresara a casa. El pequeño se despidió de Vaggie con una fuerte abrazo que ella respondió con la misma efusividad.

Cuando había perdido de vista al pequeño Kevin, Vaggie se acordó de que su novia seguía a su lado. Charlie no cabía en sí de alegría. Ver esa faceta tan tierna de Vaggie le derretía el corazón. ¡La quería muchísimo!

—¿Y quién es tu amiguito? —Cuando ya estaban de camino a casa, Charlie se atrevió a preguntar.

Por primera vez desde que dejó de ser exorcista, Vaggie le contó a Charlie su historia. Cómo dejó escapar al pequeño Kevin, cómo Lute la dejó malherida con la esperanza de que iba a morir, cómo fue rescatada por el ser más bueno de la creación: su amada princesa.

Charlie estaba conmocionada. Era la primera vez que Vaggie le contaba su historia con total sinceridad. Pero a pesar de lo horrorizada que estaba, notaba que Vaggie hablaba con calidez. Ella no se arrepentía de la decisión que había tomado. Se sentía orgullosa de haber salvado a aquel caníbal.

—Si no fuera por él, no hubiera descubierto que mi verdadero propósito estaba aquí abajo ayudando a redimir pecadores. Y, sobretodo, no te hubiera conocido.

Ambas se quedaron mirando mutuamente hasta que la distancia entre ellas desapareció por completo en un tierno beso lleno de amor. Ese amor que habían compartido durante tres años y que, a pesar de las dificultades, querían seguir compartiendo por toda la eternidad.

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[danielac1world]

No sé si lo entiendes, pero me hice un bollito al costado de la cama, y mi estómago daba vueltas como una mariposa mareada, mi mente hablaba sobre mi cuerpo callado, mis muslos eran dos piedras de sal destartaladas, y mi corazón, un escarabajo herido que desgarraba mi interior con sus cuernos, en busca del último respiro.

No sé si lo entiendes, pero mis ojos eran dos perlas en un banco de niebla: te llamé en voz alta, juro que deletre tu nombre entre la pequeña oscuridad que te separaba de mí, pero fue en vano; no sé si lo entendías, pero mis pensamientos eran dagas en una nueva versión de la ruleta rusa.

Y no sé, no sé si me entendías, si lo entendías, o si yo podía comprenderte, pero tu voz sonó tan fuerte que mi pasado era un terremoto amigo que me abrazaba en el momento menos indicado; y te rogué que me abrazaras, juro que te llamé con mi pensamiento indecente, juro que pronuncie tu nombre en la niebla, juro que en la oscuridad te mire a los ojos y te pedí ayuda, pero a veces mi lenguaje es el silencio, y sé que tú no eres un perro que seduce los sonidos para apresurar el rescate.

Y no sé si lo entiendes cariño, no sé si lo entiendas, pero a veces muero un rato a pesar de sentirme bien dentro de tus ojos, a veces me desplomo, a veces tu voz es demasiado fuerte, y tus manos son demasiado tacto, a veces tus pensamientos son mucho silencio, y entonces, yo soy demasiado, y me parto, y no te pido que lo entiendas, solo te pido que me abraces, que me rompas las costillas ,que me quiebres en pedazos, que me mires a los ojos aunque tenga los párpados cerrados, y finjas por un segundo, que no le tienes miedo al desastre que tiembla y se afloja entre tus brazos para hacerse un lugar en tu pecho; y puedas empapar sus heridas con un te amo sin silencios, que le haga recordar que si le queda tiempo.

-danielac1world ~Tristeza sesgada~

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[espectro-de-plata]

Poema vuelto a la vida

Algo que desconozco me está matando, es oscuro y frío, es inmenso y aterrador. Sé que si tuviera rostro no sería el tuyo, no sería amor. Sé también que su fuerza se irá, pero no cuándo.

Algo que nunca he sentido invade mis entrañas Como la nostalgia, provoca llanto. De ese llanto apagado. Como quien goza cruel, deja mi norte sino olvidado, provoca adrenalina, crea náuseas, genera manías extrañas.

Algo cuyo nombre no sé, nos une y nos separa. Es un abismo en tu alma, atado al abismo de lo que queda de la mía. Y en cada respiro compartido, un poco más la esperanza se extravía. Cada paso, un poco más lo que nos une se desgarra.

Algo que no debería merecer el esfuerzo me sofoca. Y todo lo que aparenta ser salida es trampa nueva, cada grito de ayuda se diluye en la soledad de esta cueva. En nombre de una fuerza creadora primigenia, una guerra en mí mi propia mente provoca.

Y hay cierta grieta, ubicada en los espejos, en que tu rostro noble pálido brilla balo la luna. Por más que odie admitir mis razones, tú eres una. Si las razones obedecen a pulsiones de vida, ¿por qué nos siento tan lejos?

Es feroz el delirio en que me encuentro preso. Si ha de alimentarse de algo, ya no ha de ser de mí. Cuando no deje sino mis moléculas, irá por ti. Quisiera creer con fervor que su derrota será nuestro beso.

Porque tu voz suena en el fondo del túnel confuso, mas lo hace junto a las de mis miedos y vicios. Por tanto daño que me haces sin ser tú, me haces el mismo bien con voluntad. ¡Por favor acércate al resquicio! No quiero que para mis males seas anfitrión y de mis bienes intruso.

Hallaré, en alguna dirección, tras varios intentos, la salida Lo que temo es, sobre todo, encontrar todo distinto, que sea tarde toda vez que hay algo que palpita y que arde. No. No te voy a mentir, temo que te quedes, pero temo más tu partida.

[magneticovitalblog]

“ME ENCANTA MI VIDA"

Di esto por la mañana y tu vida cambiará radicalmente: antes de levantarte, antes de ponerte los zapatos, “¡ME ENCANTA MI VIDA!”. La vida es un regalo. Así pues, aprecia cada minuto y cada segundo… ¡Hoy será un gran día para ser tú mismo!

“MIS PENSAMIENTOS CREAN MI REALIDAD"

Comienza el día sonriendo mientras te duchas. Imagínate el día, hora a hora. Tus pensamientos crean emociones; las emociones llevan a las acciones; las acciones traen resultados. Ten una mentalidad de abundancia, piensa que eres muy afortunado, y eso es lo que se manifestará en tu vida.

"ESTOY AGRADECIDO"

Cuando aprecias lo que tienes, lo que tienes aumenta de valor. Así que, estando aún en la ducha, piensa al menos en 20 cosas por las que estás agradecido. Esto te dará una profunda sensación de felicidad.

“ELIJO SER FELIZ"

La felicidad es una elección. Recuerda que una buena actitud siempre conduce a grandes experiencias. Decide ser feliz. Es bueno para tu salud.

“SONRÍO"

Nunca sabré a quién le estoy alegrando el día.

“ME LO MEREZCO"

Siéntete merecedor de todo lo que deseas, confía en tus elecciones, porque eres digno de recibir amor y de amar.. digno de generar paz. Digno de tener mucha prosperidad.. mereces disfrutar la hermosa vida..

LO QUE OTROS PIENSEN DE MÍ..NO IMPORTA"

No te dejes arrastrar por la opinión que otros tienen sobre ti. Realmente, sus palabras hacia ti sólo reflejan quiénes son realmente. En vez de escuchar lo que otros dicen sobre ti, confía en tu sabiduría interior. Escucha a tu corazón, y él te guiará.

“SOY AMABLE"

Cada acto de amabilidad que realizas libera serotonina en tu cerebro (la serotonina es una hormona que contribuye a la sensación de bienestar y felicidad). Ayuda a un extraño, da regalos en forma de abrazos y cumplidos.

“VIVO EN EL AHORA"

Saborea cada momento de tu vida, porque ¹ momento es único; no hay instantes vacíos. Mantente consciente, presente y centrado. Y cuando tus pensamientos comiencen a ir a la deriva, recuerda que el pasado y el futuro son ilusiones elaboradas por tu mente. El único tiempo que existe es el ahora..

“RESPIRO PROFUNDO"

Sé consciente de cada respiración que tomas. Disfruta la sensación de llenar tus pulmones con cada inspiración, y después exhala.

Autor: Desconocido

Post original en LinkedIn por: Jorge Inda

Cortesia de @magneticovitalblog

#AmorPorLaVida #VidaPlena #Agradecido #Felicidad #ViveElMomento #crecimientopersonal #reflexiones #autoconciencia #serloquequierover #serloquequieroser #inspiración #motivacion #actitudpositiva #amorpropio #autoestima #agradecer #sonreir #amabie

[sucede-es]

Difusor de aroma (sin pilas)

Toma un respiro relajante, sabiendo que tu aroma aromático favorito no está dañando el medio ambiente de ninguna manera.

Aprovechando el poder de una sola vela, este difusor de aroma minimalista utiliza la física y la ciencia simples para dispersar aromas calmantes con un ventilador que tiene un efecto casi hipnótico que ayuda a calmar la mente.

Simplemente hermoso y respetuoso con el medio ambiente, este poético difusor de aroma crea un regalo libre de culpa para los sentidos para que tú y tus invitados disfruten.

No se necesitan baterías ni fuentes de energía

Hecho de materiales reciclables

Funciona con cualquier aceite esencial

[myagami-2417]

Cada vez que te oculto lo que siento, me siento culpable al respecto, cómo si de un engaño se tratará. Tu has abierto tu corazón hacia mi, ¿porque no debería de hacer lo mismo hacia ti?

He reprimido tanto mis emociones y malestares qué ya es costumbre qué me den ataques de ansiedad por ello, y pese a que ya lo tomo como algo normal, no quiero seguir sintiendo me de está terrible forma.

No he cumplido con las expectativas de mis padres, pero en realidad eso no es lo que me preocupa, siempre son mis expectativas las qué son un martirio y causan gran dolor, cómo una daga en el corazón qué sé entierra cada vez más hasta que llegue al punto de no retorno y me mate en vida, será entonces que mis ojos se verán vacíos y comience a ser un cuerpo sin alma qué sólo se mueve por inercia como una marioneta.

Cada vez que pienso en lo que me pasa y que algunas veces las personas de mi entorno qué dicen quererme son las culpables, termino arrollando ese pensamiento abjudicando me totalmente la culpa, entonces es cuando me pregunto... ¿Me lo merezco?...

Desafortunadamente, aún si estoy pensando de manera errónea, mi respuesta siempre es si...

Al final todos tomamos decisiones, y quieran o no, si somos culpables de todo lo que nos sucede, puede que no lo provoquemos o hagamos, pero si lo permitimos, cuando no pones límites también es tu culpa, así que tienes que tomar el valor de controlar tu vida completamente, y es muy heroico adjudicar se toda la culpa, pero es sin dejarse derrumbar por ello.

No hay mal que dure 100 años, y todo tiene una solución, solamente hay que poner pausa, tomar un respiro, analizar la situación y decidir.

Perdoname por no contarte todo esto, pero quiero intentar salir primero por mi cuenta, ya qué la única persona con la que siempre podemos contar es con nosotros mismos, así que siempre hay que procurar lograrlo por nuestra propia mano, pero si ya lo intentaste demasiado, no está mal pedir ayuda.

Te amo

#my day #yo soy #un día conmigo #escritos en la soledad #spotify

[un-invierno-eterno]

Lunes 22 de abril del 2024 23:42pm

Querido Niño:

Ya van casi 2 semanas sin ti, mañana se cumplen las 2.

Hace 2 semanas te tenía durmiendo a los pies de mi cama y te extraño tanto.

Ayer sentí tu olor al despertar, creí que todo había sido una maldita pesadilla y que estabas conmigo sano y salvo. Pero no, solo me viniste a visitar unos segundos.

Últimamente le hago cariño a los gatos y lo único que hacen es hacerme daño, el Vicente se engancho de mi cuello el otro día y la Mimi me mordió la mano por querer abrazarla. Tu nunca me hubieras hecho eso.

Dios sabe que le gritaría al cielo para que te traiga conmigo otra vez.

Creeme no quería dormirte, TE LO JURO QUE NO, YO TE AMABA CON MI VIDA, MI ALMA Y MIS PUTOS HUESOS.

Eras mi día, mi tarde y mis noches. Estuve contigo cuando ya no dabas más y creía que te traería de vuelta a la casa y saldrías a pasear, te daría de comer e iríamos a dormir juntos. Pero ya no estabas quieto, estabas sufriendo por la bronquitis crónica al no llevarte a tiempo al veterinario. Y es que los papás no me hacían caso, mamá te quiso medicar a la mala y yo sólo me deje influenciar por pobre y por miedo.

Te mejoraste, te bañé y de caiste de nuevo pero para peor, luchaste con tu resfriaste una semana y media hasta que notaron que de verdad era grave cuando tú quisiste irte a la pieza con ellos y pedirles ayuda.

Ahí por fin entendieron.

Pero ya era demasiado tarde.

Y yo juro que hice de todo para que me creyeran, pero sentía que está vez ya no mejorarias, que quizás ya tendrías que irte.

Viví toda tu enfermedad, tus días respirando de la mierda, viéndote caminar por la casa enojado, con dolores a mil en tu cuerpo, con tu corazón a punto de explotar, con tu alma lejos de tu cuerpo y haciendo pipí a cantidades que ya no eran normales.

Buscabas frío y calor, no querías beber agua, no querías comer pero te ayude a que lo hicieras, te vi sangrar por las narices, te vi vomitar sangre, te vi vomitar flemas, mocos verdes, rojos y rosados de tu nariz. Vi como hasta hacías sangre.

Las secreciones en tu cuerpo ya no eran normales, te vi llorar del dolor y un día te escuché quejarte en medio de tu respiros ahogados. Ese día quería morirme porque no soportaba la forma en la que dios te había elegido para morir.

Nunca quise que sufrieras y lo hizo con todas las de la ley, ví como te dolía todo, y nunca me pusiste un diente encima. Te abrazaba y me lo aceptabas aunque te dolieran los pulmones, los bronquios y el corazón. Porque me amabas tal y como yo lo hacía.

Dios, te eligió de esta forma porque ninguno de los dos nos queríamos soltar y fue cruel. Te dio metástasis, en el veterinario no lo quisieron aclarar así, pero al ver tu radiografía supe que ya no eras mío y que se venía lo peor.

Quería que te fueras solito, pero ya no respirabas, te estabas haciendo pipí solito y tenías mocos verdes horrorosos. Ni siquiera dormías.

Yo creía que ese día estarías de vuelta conmigo en la casa, pero no. Tuve que dejarte ahí porque te dormi y elegí la opción de incinerarte, ya que no iba a poder soportar el poner tu cuerpo en la tierra.

Me daba pánico.

Después de nueve días llegaste otra vez, pero en una caja, con una placa ordinaria con tu precioso nombre, sin fechas de nada como habían prometido.

Pero por fin tenía algo de ti cerca de mi.

Te he llorado todos los días, cada vez que te recuerdo porque extraño abrazarte y sentir tu olor a perrito viejo. Ese aroma dulce con olor a perro. Era cálido, era acogedor y me hacía sentir tranquila.

Pero no estás y me duele cada segundo, escribo esto llorando con los mocos colgando, acostada en mi cama en posición fetal en dirección hacia la ventana. Me imagino que estás en la curvita de mis piernas dándome calor, pero no estás.

Eras tan calentito, tan acogedor, tan reconfortante, que hasta pienso en tener otro perro pero tengo miedo de que sea traicionero y no me dé el mismo amor que tú me entregaste.

Tu eras maravilloso, me amabas y me respetabas.

Te hiciste cargo de mi con meses de vida, hiciste que mi hermano no me volviera a poner una mano encima, me defendías con tus 80 cm de largo y tus 45 cm de largo.

Eras un petizo precioso, rubio, coludo, de patitas chuecas, orejas grandes y peluditas. Cómo un cocker, pero mestizo ajajajaja.

Te tuve que dormir con 14 años y 7 meses.

Fue duro, te juro que no quería, pero estabas hasta la mierda de mal.

Extraño tu calor, tu vibra, tus chistes, tu buena onda, tu alma de niño, tu respeto, tu amor incondicional, tu amistad, tu fortaleza, tu compañía y tu fidelidad.

Eras el ser más puro de mi vida, contigo por fin sentí que un ser en todo el mundo tuvo piedad de mi, de mis sentimientos, de mi sensibilidad y de mi forma de querer.

Me amaste con paciencia.

Y te juro que eres el unico que hizo eso.

Ya no se a quien contarle mis cosas y sentí que me escuchan, que me quieren y que me acompañan en todo. Tu estabas en todos lados conmigo, hasta cuándo almorzaba sola. Cuando mis papás se iban al sur, ahí estabas tu a mi lado durmiendo y acompañándome. Ahora no estás y siento frío, una pena enorme, me siento vacia, incomprendida y enfurecida.

Eras mi alma, el calor que siempre me había faltado de niña, la compañía y el amor que nadie me daba. Te cuento que otra vez le temo a la oscuridad, me volví ansiosa e insegura al igual como solía ser antes de que estuvieras en mi vida. Cómo que volví a tener 10 años. Te fuiste y en vez de evolucionar me hice pequeña e indefensa otra vez.

No estás y otra vez soy miserable, vacía y sin amor suficiente.

Se que estás descansado y lo siento por molestarte tanto. Pero te extraño tanto, la casa se siente una mierda fría y vacía sin ti.

Te amo tanto mi bebé.

Espero que cuando me vaya de aquí me recibas en el cielo, porque contigo lo sentiré un cielo seguro. Fuiste mi pilar fundamental en mi niñez, adolescencia e iniciada adultez.

Fuiste la luz de mi camino y la crianza que tanto necesitaba.

Muchas gracias por tu bendita existencia.

Te amo demasiado.

Sé que lo diste todo para quedarte, pero lamentablemente ya no se podía hacer nada más.

"con besos de amor llenos de agradecimiento y mucha pena..."

–Winter❄️

#un invierno eterno #un invierno eterno cartas #mascota #perro #perrito #vacio #pena #cansada #sola #amor #mi vida #recuerdos #te amo mucho #mi luz #mi paz #mi niño #perdón #23:40 #22/04/24 #lunes #sad

[leregirenga]

Fijo, estático, símbolo único e intransferible de mi amor.

Te quedas en mi, soñado de noche, creador de mis sueños de día. No te vas, no te alejas, estás en mi como lo está mi alma, eres parte de, cómo cada célula que ayuda a vivir y renovarse cada mañana.

Te llevo conmigo a todas partes, te respiro en cada latido, te percibo en la esencia de cada flor, de aire perfumado y cautivante eres simiente de mi cariño.

Eres mi ternura sentipensante y así estás, así quiero que estés. No te vas, te quedas.

Leregi Renga

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[tengomilpalabrasparati]

Te dicen que no llores, que te calmes, que ya está, que ya pasó, que vas a estar bien.

Llorar está habilitado

Te dicen que no llores, que te calmes, que ya está, que ya pasó, que vas a estar bien.

Te dan consejos amorosos y otros no tanto, algunos te envuelven en un abrazo calentito y te hacen casita para que te quedes un rato , otros en cambio clavan dagas en el centro del pecho cerrando el estómago y prohibiendo que el agua pase y se filtre entre cada órgano para limpiar las penas. Sin anestesia, la verdad cruda, sin respiro, y no se juzga porque el que es del palo del llanto y las emociones difícilmente juzgue, se enoje, patee, insulte, más bien se queda quieto y bolita, soltando angustia a borbotones y pensando… siempre pensando….

Te dicen que respires, que la vida es así, que busques ayuda, que esto, que lo otro y vos lloras, lloras porque se te desgarro el corazón, porque tu alma se deshizo en plumas que volaron perdidas por el aire y tratas a bocanadas y con soplidos desesperados de volverlas a juntar.

Lloras porque te quebraste mil veces, porque te levantaste otras mil y todo lo superaste, porque sos tan alma y tan paz que seguis en el camino de búsqueda de la verdad, del amor, de la luz, de lo lindo, de lo que hace bien, de los ojos que muestran el alma. Y más lloras cuando te das cuenta que te quedaste en la ilusión y que no hay nada. Todo lo que se dijo se desvaneció en el aire como se desvanece la vida en un instante.

Y escuchas que tuviste la culpa, que diste de más, que siempre fuiste igual, que ya deberías saber, que sos la responsable de todo lo que te pasa y más lloras.

Será que la gente no entiende nada, o será que nosotros los que sentimos tanto, los que damos mucho, los que arrancamos el corazón y lo ofrecemos sobre una mesa no tenemos límite para dar hasta que nos parten en mil pedazos y una vez más nos toca volver a empezar. Será que está de moda el amor líquido, lo fugaz, lo externo y los que cargamos semejantes almas perdemos casi siempre las batallas mientras otras ganadas nos cuidan desde el cielo con amor inmenso.

Y lloramos, y gritamos en el llanto, y nos duele el cuerpo, el estómago, el alma y más lágrimas se precipitan exaltadas buscando la salida para limpiar el alma.

Y seguimos, y pensamos, y no paramos y cuestionamos, mientras más lloramos y procesamos.

Habilítate a llorar, que llorar es otra forma de no ahogarse en penas.

ℜ𝔬𝔰𝔞🖤

#Te dicen que respires #que la vida es así #Te dicen que no llores #que te calmes #que ya está #que ya pasó #que vas a estar bien. #frases #citas #texto #foto

[rainyautumn-andwhispers]

Otra noche drogada en keta , ¿ke tal? .

La distorsión de mi mismo me ayuda a tener nuevos paradigmas frente a los últimos acontecimientos de mi existencia latente, y digo latente porque no se manifiesta a sí mismo, no así mis latidos patentes, los cuales me dejan en vergüenza ante tal regocijo de sentir.

Definido esto en mi no me queda más que evidenciar que este corpóreo mío será desintegrado por las corrientes de mis venas las cuales a causas de los últimos temporales y lluvias ha inundado y destrozado con mucho, incluyendo con mi órgano bombeante de lo vital para mi supervivencia, rompiendo todo a su paso, modificando , observo, y no tengo control de aquello , sin nada que hacer dejo que las causes dentro mío sigan sus caminos naturales, fluyan donde plazca y construyan nuevos ríos, a tal punto de fuerza y magnitud han roto las ventanas de mi casa , entrando y desbordando de cantidades inimaginables de agua, sin más contemplo el caos y la destruccion de su paso , la violencia con la que ingresa me derriba, siendo fuertemente arrastrado por las torrentes , intentando nadar kilómetros, siendo golpeado por músculos y nervios al paso, llegando a otros lados de mí mismo , zarandeado y estrellado contra mi cerebro observo mi inminente destino final y entonces ;corto circuito; despierto en mi cama ,miro por la ventana, veo a los vecinos,solo fue un sueño, respiro y veo cómo la lluvia mojó el patio haciendo charcos, tomo la escoba barro para fuera el agua mientras no para de llover.

Nunca un día de lluvia me había hecho sentir tanta nostalgia.

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[cartas-de-luchi]

Carta 0.

Este año, 2023, empecé un proyecto nuevo.

Uno a modo de terapia personal, para exteriorizar mis sentimientos de forma cruda, sin vueltas ni rimas. Uno que me pertenece tanto que duele y que tiene tanto de mí que me siento desnuda.

Lo titulé cartas de luchi para hacer referencia a lo que un día fui y que forma tan parte de mi como lo que soy ahora, una loca por la literatura y que trata de tener magia en sus letras. Lo titulé así porque ese nombre es tan mío como el propio, porque es mi pasado y hay cosas que quiero rescatar y guardar como un tesoro. Porque merezco y quiero hacerlo, sanar.

El proyecto es tan simple como si de un diario se tratase. Es simple, me digo. Aunque dejo pedazos de mí en cada entrada. Cojo, me siento y escribo. Lo hago cuando un sentimiento me aborda y siento que es demasiado mío, demasiado profundo. Escribo la fecha para no olvidar que ese día sentí eso y me dejo llevar, escribo sin esperar nada más que liberación y la siento, muy dentro.

Creo que debería haberlo empezado antes, cuando estaba perdida, pero sé que el momento de empezarlo es este, en el que aún sigo algo perdida pero en el que me siento más yo que en años. Por eso lo empecé, para reencontrarme conmigo misma y para redescubrirme en tantos sentimientos que, hasta hace poco, sentía que no eran míos.

Y es que, joder, no lo eran. No eran sentimientos del gris que fui, eran de mi amarillo especial, de mi yo inocente y soñador. De la parte de mi que se encerró en lo más profundo porque pensaba que así la vida dolería menos, no lo hizo. La vida siguió doliendo tanto que muchas veces sentí que no podía más, que el mundo no era para mí. Y no porque fuera una cobarde, sino que sentía tanto todo el rato que me ahogaba y no podía respirar.

A veces aún siento que no respiro bien, pero ahora sí que puedo con ello, aunque me siga doliendo y axfisiando. Y después de sentir que me estoy ahogando de nuevo en el que yo llamo el pozo en el que viví vuelvo a respirar y la vida sigue teniendo ese amarillo especial mío.

Creo que de eso se trata estar sanando, de respirar y seguir viendo el color que te define en lo más profundo de ti, de querer seguir luchando contra todo eso que un día hizo que sintieras que no podías más. También creo que lo estoy consiguiendo, poco a poco y a veces con dificultad, pero que lo estoy consiguiendo al fin y al cabo, a mi ritmo y a mi modo.

Esta es mi carta 0, mi modo de ponerle nombre a todo esto que hago y a lo que ya no. Mi modo de definir mi sanación mediante cartas que a veces tienen destinatario y a veces no, pero que son mías y solo mías. Que son mis pedazos intentado encontrarse y unirse de nuevo. No para volver a estar entera, porque hay pedazos que no van a volver, sino para que dentro de todo lo roto que hay en mí haya equilibrio y calma. Para hacer las paces conmigo misma y para perdonarme cada pedazo que rompí o rompieron pero que sentía que había sido mi culpa.

En cierto modo lo fue, yo permití que mi yo interior se rompiera cada día un poquito más y lo acepto y no me martirizo más con ello, porque aunque yo lo permití no fue culpa mía. Fue culpa de la vida, de las decisiones, de mi alrededor, de los mil caminos que tenía delante, de las circunstancias que me llevaron a mi límite.

Y está bien no estar bien siempre, está bien romperse y ahogarse un poco en los sentimientos. Está bien si no me quedo estancada en no estar bien, si después de romperme trato de recoger mis escombros y de darles una nueva vida, si después de ahogarme vuelvo a salir a la superficie a respirar de nuevo. Está bien si trato de sanar, aunque duela y sea difícil, aunque sienta que es agotador. Porque lo es y duele tanto que a veces arde, pero vale la pena el sacrificio.

Y esto, las cartas, me ayudan a sanar. De una forma un poco rara eso si, pero a que a mí me ayuda y me recompone, que hace que no me ahogue de nuevo en ese pozo que hice tan mío con todo el dolor que sentía, ese en el que me rompí a mi misma. Y con eso a mi me vale, es suficiente para mi amarillo especial que empieza a llenar todas las suturas que me estoy poniendo. Es suficiente para mi yo interior que está saliendo poco a poco de donde se encerró para no sufrir. Es suficiente para reencontrarme entre tanto gris que predominaba en mi vida y reconvertirlo en algo que sí sea mío.

Luchi, Lu, Lucía, Katastrophal, todos mis yo, en una carta.

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[salem31hq]

Entrevista con la policía.

Trigger warning: sangre, m*erte.

@oct31m

Aún se sentía todo extraño como parte de un sueño (o una pesadilla) y sentía su alrededor difuso y etereo. No sabía si le dolía la cabeza o simplemente era la sensación de la adrenalina que aún sentía por lo que había pasado hace unos días y también producto del cansancio porque no había podido dormir bien los días anteriores. Pero ahí se encontraba en la comisaría, había sido una odisea llegar ahí pues tuvo que ser escoltada por la policía ya que los reporteros de diversos lados estaban apostados en el jardín de su casa y todos querían entrevistarle. Había dos agentes ahí, uno con muy mala cara y otro más amable. Le dieron una taza de café y comenzó a hablar el hombre.

¿Puede proporcionar una descripción detallada de su relación con la(s) víctima(s)?

"Claro, eran mis amigos. Con unos me llevaba más que otros, muchos crecimos aquí. Por ejemplo Klaus y yo nos conocemos desde pre escolar. Es hijo del director todo mundo le conoce desde luego y es uno de mis mejores amigos. Freya es la chica más popular de la escuela, también estoy en el mismo equipo de porristas que ella y bueno su novio Aster lo conozco a través de ella. No somos muy afines, lo mismo con su hermane. No conozco mucho a la chica de intercambio más que de lejos. Tambien a Ming la conozco desde hace unos años y Damla fue una amiga muy cercana a mi un tiempo."

¿Dónde se encontraba en el momento en que ocurrieron los asesinatos?

"Estaba hablando con Damla cuando escuché ruidos, estaba en una habitación platicando con ella"

¿Notó a alguien más de los invitados en la zona en el momento del crimen?

"Sí, estaban muertos y los que quedaron vivos estaban inconscientes o heridos como para haber sido los perpretadores" 

¿Puede describir su rutina y actividades durante el día en que ocurrieron los asesinatos?

"No recuerdo mucho, sólo que estaba emocionada por la fiesta en la cabaña de las Song. Me preparé para el evento y fui con ellos en grupo. No vimos nada anormal ese día o quizás se me pasó por la emoción."

¿Ha visto o escuchado algo inusual en los días previos a los asesinatos que pueda resultar relevante para la investigación?

"No realmente. No por mi parte al menos."

¿Sabe si la(s) víctima(s) tenía(n) algún enemigo conocido o alguien que podría haber tenido un motivo para hacerle(s) daño?

"Para nada, sólo puedo suponer cosas. Los Song son muy ricos y quizás tenían enemigos que les quisieran hacer daño porque los demás no les conocía ningún tipo de enemigos."

¿Puede proporcionar detalles sobre sus movimientos y acciones en las horas que rodean los asesinatos?

"Sólo estuve con mis amigos, estabamos jugando un rato hasta que las cosas se pusieron raras porque Aster se peleó con Freya pero nada violento. Ella se enojó y se fue a la cocina con las gemelas. Zamira no estaba ni Ming, Klaus estaba conmigo y con el hermane de Aster, otro nerd de la clase. Luego me fui con Damla cuando la vi sola y no sé más. Aster no estaba ahí cuando me fui"

¿Tiene información sobre la presencia de vehículos inusuales cerca de la escena del crimen?

"No, no recuerdo haber visto algo así."

¿Sabe si la(s) víctima(s) había(n) compartido alguna preocupación o temor recientemente?

"No, al menos a mi no me compartieron nada"

Tomó un respiro mientras salieron de la habitación un momento los agentes para volver, esta vez el hombre mal encarado arrojó una silla. "su fructífera trayectoria como atleta debió necesitar en algún momento de ayuda… de sustancias particulares . ¿ alguna de esas no tendrá consecuencias los brotes violentos ? , tenemos información de parte de DAMLA REIS que mientras estaban juntas , pasó mas de una vez . ¿ que tiene para decir ?".

Miró al investigador mientras chasqueó su lengua "¿De verdad ella dijo eso?" negó con la cabeza "Pues no lo cre, hey sé lo que tratan de hacer pero se están equivocando conmigo porque yo no hice absolutamente nada" puso sus dedos en sus sienes. "Yo no me meto ningún tipo de sustancia prohibida ¿ok? Pueden revisar mi anti dopping, no estoy sacrificando mi vida personal por nada y ustedes no me van a venir a mi a decir que consumo cosas ilegales para obtener mis victorias cuando siempre han sido de manera honrada" les espetó ahora levantando la voz. 

"Escuchen y escuchen muy bien lo que les voy a contar. Estabamos jugando, se puso el ambiente raro porque Freya se dio cuenta de que Aster le fue infiel, se fue a la cocina con las gemelas. Todos se fueron pro su lado y aproveché para conversar con Damla. Lo último que supe fue que escuche ruidos y gritos. Salí y el cuerpo de Ming estaba tirado en un charco de sangre, regresé a decirle a Damla que se escondiera y salí con una sombrilla para encontrarme con Klaus. Posteriormente se unió Zamira con nosotros pero nos atacaron, a ella la golpearon y cayó inconsiente. Klaus y yo forcejeamos con el hombre al punto de incapacitarlo pero hirieron a Klaus, lo dé con Zamira y volví por Damla porque la escuché gritar. Al hombre que incapacitamos se le cayó el cuchillo, lo tomé y fui corriendo" Leonie sintió la misma adrenalina que había sentido esa noche "Y pasó lo que ustedes ya saben, cuando vi que le estaba haciendo daño no pude contenerme y le asesté con todas mis fuerzas y creanme que no fue gracias a sustancias ilegales si no por el enorme cariño que yo le tengo a mis amigos. Los vi muertos, los vi siendo lastimados y no iba a evitar que me quitaran a Damla" dijo con voz fuerte. "Es todo lo que tengo que decir, dicen mis padres que no diga más porque tengo derecho a un abogado." Finalmente le permitieron salir de la comisaría y aún sentía su corazón a mil por lo que había relatado.

#🦁: leonie // 00's #al fin terminé #cualquier cosa me dicen #si sienten que hice god mod o algo pueden decirme

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UNA BALA EN EL CORAZÓN

Siempre ha sido más fácil escribir, estoy segura que no hubiera podido decir nada de esto sin haber sido grosera y sin gritos, prefiero escupir mi dolor en versos que tienen delicadeza y un poco sentido. La rabia como la siento no es buena que salga de manera rápida, puede destruir y ahora buscamos reconstruir, retroalimentarnos. Solo a veces no es fácil.

 Creo que nunca entenderás mi dolor, porque jamás has pasado por esta sensación que siento cada vez que respiro, nunca te habían amado como yo lo hago y por ese simple hecho no sabes cuánto duele, me podrías decir que te habían engañado en el pasado, pero no amaste con la intensidad que estoy segura yo obtuve y que en algún punto de la historia perdí. Te juro que quisiera tomarme una pastilla todas las mañanas para no pensar, al inicio de la noticia solo sentía tristeza y decepción, hoy reconozco que es enojo y que no puedo evitar hacerte sentir mal, una parte de mi lo disfruta, pero entiende que no se compara con lo que tu provocaste y mi intención no es pagarte con la misma moneda, me doy cuenta que durante siete meses solo estuviste a medias, la mitad de tu tiempo te la pasabas ideando como evitar el tema, como hacerme sentir mal, como CUIDARME de un daño que ya estaba hecho, solo faltaba tiempo para que la bomba estallara. Y hubiera elegido mil veces que tú te hubieras quemado en esa mentira que meterme ahí, tus intensiones fueron buenas de ser honesta, pero no me servía de nada siete meses después, durante ese tiempo lo único que hacía era entenderme, quería darte mi mejor versión, quería que te sintieras segura conmigo y por ello debía trabajar en mis inseguridades, dejar de suponer, y dejar de manifestar cosas que no quería que nos pasaran. Estaba dispuesta a hacer todo lo que estaba en mis manos para que nuestro amor se conservara puro y real.

 Al final la historia fue distinta a lo que yo sentía e imaginaba, resulto ser que mis inseguridades eran reales, que mis suposiciones eran reales, que las mujeres tienen un sexto sentido, que yo si quería mejorar para las dos, pero en medio del camino te rendiste por mí, también no me pondré exigente, seguro tenías planes contigo y uno de ellos era sentirte libre, pero lamento decirte que esa bala más que pegarte a ti, me destruyo a mí. Sé que nunca entenderás mi dolor y que en las próximas semanas seguro saldrá a relucir una respuesta sobre porque lo hiciste, pero sinceramente yo se la respuesta, eres egoísta y no te importo ni imaginaste el daño que provocarías, no querías hundirte sola, así que preferiste hundirnos, al menos una de las dos ahora puede respirar, sentir un poco de tranquilidad.

 También debes entender que no me hubiera quedado si no sintiera algo por ti, no soy la clase de persona que solo se queda para vengarse, también se dé eso, tengo un historial con el amor no tan satisfactorio como otros. Para ser sincera me hubiera gustado el tiempo, pero el tiempo también estaba encima de nosotras, la familia, los planes, la bendición, la mentira, esa mentira que ahora yo sostengo, de un amor real, de un amor que construyen y no destruye, las apariencias también son difíciles de mantener, sobretodo porque se lo que conlleva una bomba de ese tamaño en mi comunidad, y no quiero que pases por eso, si al final esto se logra no quiero hacerte lidiar con miradas y comentarios fuera de lugar por parte de mis personas, me ayuda un poco a que lo sepan tres de ellos, eso hace que me burle de la situación más veces de las que quisiera pero por algún extraña razón prefiero reírme de mis desgracias que seguir llorando. Me ayuda a ser menos grosera contigo, evito decir mis chistes de mal gusto contigo, así evito más caos de lo que ya tenemos, pero a veces es inevitable la necesidad y las ganas de escupir mi dolor, sé que te amo, ahora solo me cuesta decírtelo porque no sé si lo que tenemos aún es real.

Esto será un camino largo, estoy construyendo con lo que puedo y lo que quiero aceptar, porque sé que lo intentas, pero la mente no olvida, solo ha pasado un poco y conforme pasen los días espero vaya mejorando. Y sobre todo que seas paciente, no es sencillo confiar, creer, construir, estoy agotada físicamente y mentalmente. Pensé que ya lo había dado todo y resulto ser que no fue suficiente, que el trabajo por meses que he hecho psicológicamente no sirvió nada porque ahora debo empezar con un nuevo reto, y no puedo dar más de lo que quisiera porque ya no me queda mucho, aunque pueda pensar que mereces que, de todo, no puedo darlo, me he quedado sin motivos y es difícil crear nuevos y confiar en ellos, lo que menos quiero es resultar herida por la misma bala una vez más.  

 No espero que entiendas mi dolor, pero no es sencillo, no es sencillo amar con locura a la persona que pensabas que te iba a cuidar y que jamás te fallaría de esa manera. Si es real lo nuestro el tiempo me lo dirá y lo abrazare.

#infidelidad #mentiras #amor #desamor #construcción #egoismo #pareja #dudas #destrucción #corazón #bomba #noticias

[dadadadane]

Hay una solución para la ansiedad. Encontrar una red de apoyo. Alguien a quien puedas contarle tu dolor y pedir ayuda. Uno que te ofrecerá compañía cuando la necesites. Un pequeño respiro de la monotonía sofocante cotidiana.

— Una dosis diaria de sol

#una dosis diaria de sol #daily dose of sunshine #kdrama #netflix #mental health #salud mental #ansiedad

[kaos-literario]

A veces deseo que sea una pesadilla, que la neblina en mi mirada no sea más que un dolor de cabeza severa y que se vaya con paracetamol.

Entiendo, comprendo y puedo decir que no vas a volver, que la muerte ya te beso.

Claro que puedo hablar de tu muerte con naturalidad, cuando alguien me pregunta no se nubla la mirada, no se me comprime el corazón y no tengo ningún sensación extraña en mi estómago.

¡Claro que puedo!

Pero a veces deseo que sea una pesadilla, que tu recuerdo no me rompa el corazón, deseo no tener nauseas y no quiero seguir cayéndome de rodillas ante tu recuerdo.

No quiero usar tu ropa, pero el aroma es lo último que me queda y no puedo llorar como me gustaría hacerlo, no me nacen las lagrimas, no me nace el dolor.

¡Claro que puedo hablar de tu muerte!

Pero a veces deseo llegar a casa y verte sentado en la silla, que me cuentes alguna barbaridad de tu día, que me preguntes por mis estudios, que si la moto sigue andando bien o que si necesito ayuda con cualquier cosa.

Pero tu ropa es lo único que me queda, el aroma de tu recuerdo es lo único que tengo en la memoria y tu voz se me hace insostenible en los sueños.

Entiendo que no vas a volver, que ya está, que es para siempre y que nunca más podré volver a coincidir con tu sonrisa en esta vida… ¡Claro que lo entiendo!

Pero tengo el corazón destrozado, el dolor que siento es inhumano y las lágrimas no se me salen del lagrimal.

No te siento, no estás, no te respiro, no te escucho, no te toco y no te abrazo.

No estás.

Y estoy destruida al llegar a casa después del trabajo o la universidad, no estás acá, no estás acá conmigo… no estás presente.

Y me late el miedo de que pronto dejare de recordar tu voz, que mi vida sigue pasando, que los días me saben a tan poco y los cigarrillos no tienen el mismo sabor después del velorio.

A veces deseo en verdad no despertar, estoy devastada y cansada de usar tu ropa para sentirme cerca de vos.

Por qué no estás, ya te fuiste y no vas a volver.

¡Claro que entiendo que no vas a volver!

¡Claro que se me rompe el corazón en dos!

¡Claro que pensé que eras eterno!

¡Claro que te extraño!

¡Claro que me duele y me arde tu partida!

A veces deseo que sea una pesadilla, que al abrir mis ojos me despierte con el sonido de tu voz y que cuando alguien me mencione tu ausencia no me den estas terribles náuseas.

Y a veces siento culpa… pero entiendo que no lo es, pero la siento ¡claro que sé que no vas a volver!

¡Claro que se que te fuiste para siempre!

Y no llegaste a conocer nada de mi vida, no vas a estar cuando me reciba, cuando me case algún día, cuando tenga hijos y alguno lleve tu nombre, claro que sé que es para siempre.

Pero el vacío que siento en el pecho es inhumano, el café sabe amargo y el cigarrillo tiene aroma a velorio.