#ayuda no puedo parar

[thresholdbb]

¡Alerta roja!

El traductor universal está fuera de línea

#mierda #fíjense que el traductor universal no traduce al francés tampoco #el capitán picard dice merde y nada #funciona hasta una oración multilingüe y se confunde #como los niños que crecen hablando dos idiomas y hacen code switching #funciona en ese instante o deja la palabra original como hizo con Picard en la primera temporada #en la Federacion es tan diversa pero apenas vemos el lado lingüístico de esa diversidad #me encantaría ver más fallas en esa tecnología porque sería interesante #no sé si lo podría ver porque esa sección de los Klingons de Discovery tuve que repetir varias veces #me gusta el concepto pero fue difícil prestar atención #será más creíble en una versión doblada #asi nadie habla el mismo idioma y se nota el uso del traductor como no corresponde con el #movimiento de los labios #ayuda no puedo parar #lo siento mucho #en fin volveré a explorar este tema pronto pq tengo muchos pensamientos #memeish #sonic shower thoughts

[tyttamarzh]

Prision Kiss...

Two versions:

In the cell, behind bars.

Blizzard version, faithful to canon.

I will always fondly remember the prison event. Who would have imagined that Pissa would give us the much desired and unexpected kiss (kisses)? Who would have imagined that it would give us such beautiful moments of this family finally reunited? I never thought it would happen that way, we had things we never expected, Missa adopting Tallulah, Phil's jealousy scene, the 4 of them doing tasks together, Missa singing for his family (with guitar and piano!!).

When we say that we had a super banquet that day, we are not exaggerating… I wish for many more incredible things in the future, I wish for it, but I will not wait for it, so that I can be surprised again… :3

This is my humbble contribution to Pissa lovers (I have never drew a kiss before, sorry), I know I've been spamming a lot of shit these days, I swear I'm going to stop right now, I think I got too excited n.nU

#pissa #deathduo #missa #missasinfonia #philza #qsmp #kiss #qsmp prision #Missa kiss me right now!! On the lips!! #No puedo parar!! Ayuda!!!

[evilcokito]

Este HC-

Como Sam mezcla el ingles/japones, mi mente lo traslada a Español/ingles para tratar de imaginarlo.

El problema es que mi cabeza dijo: AAHH, COMO DADDY YANKEE (?)

¿Cómo te llamas, baby? Desde que te vi, supe que eras pa mí Dile a tus amigas que andamos ready Esto lo seguimo' en el afterparty, ¡COME ON!

Ahora cada vez que escucho un tema del Daddy lo tengo a Sam rapeando de fondo.

Pasarela, Pose, Llamado de emergencia y Gasolina son temas con Divus(?

#es una locura pero no puedo parar ayuda #no ayuda en nada que tenía a Ichiro Yamada en HipnoMic #amo a daddy yankee #un dia soñe que Daddy Yankee venia a mi cumpleaños ese nivel

[la-morte-vivante]

ponme a rebotar como si esto fuera nba

#pero vos sos mi preferido mi papi el que llego primerooOoOoO #me juro q muere y mata si es x mi #q yo soy su tipo q soy una g #P.O.M.M. #cazzu #ankhal #no puedo parar de loopear este tema AYUDA #Spotify

[pinkestpurple]

Y candela?

Y la moto?

#critical role #candela obscura #no puedo parar de pensar en eso #ayuda

[itsjustdisgustingfood]

NO PUEDO PARAR, TENGO UNA OBSESIÓN CON LAS ARDILLAS AYUDA.

Mi amiga es la que sabe inglés, si queda algo mal échenle la culpa a ella. 🚩🚩🚩

#draw #noco #tdi #squirrel #big forehead #td noah #td cody #kys #holaaaa #doodle

[anonimas-nominadas]

Tengo un montón de ideas con Adam el Asem vistiendo atuendos inspirados en pavos reales, ya sean albinos o los comunes.

Y no puedo parar de imaginármelo así, ayuda.

#adam el asem #él es una diva obvio 😘💋💋💋💞

[scribblevoid]

Unos Bodoques porque no puedo parar de dibujarlo ayuda

#31 minutos #juan carlos bodoque #no creo que dibujar al mismo conejo rojo culero todos los dias sea cosa buena #llamen al psicólogo #Bodoque te amo #y te odio

[danielac1world]

Hoy todo parece dulce, mamá me abraza, me acaricia la cabeza, me mira con sus ojos de tan esperanza, alitas de gorrión, patitas rápidas, marcas de una vida dulce-salada.

Hoy todo parece dulce, parece que la gente que no cambia se ha alejado un poco de mi bronca irradiada, de mi mal humor, de mis poros abiertos, de mi cara de amargada; parece que puedo respirar un poquito sola, un poquito por mí, un poquito por la gente que me ama... que puedo abrazar a oscuras esos pensamientos que solo me atrevo a charlar conmigo, porque a veces no solo hay que saber decir, sino que hay que tener las tripas para afuera para saber callar a solas, cuando sientes que el mundo está un poco a tus espaldas.

Pero hoy el café es rico, el agua no corta el mate, hay una brisa fresca justo antes de la gota de sudor que recorrerá mi cuello, hoy una persona entendió que la amo con el alma, hoy pude ponerle una curita a mi dolor por mi cuenta, y agradecer las manos ajenas que lo hicieron cuando yo no podía ver mis propias marcas sangrar; hoy mis pasos son un poquito más firmes, me miré en el reflejo de mi ventana y agradecí por estar de pie, y me sentí bonita; hoy miré un espejo, me saqué una foto, me gustó, y reí, reí mucho.

Hoy pude hablar contigo, y no se me cerró la garganta, y no me sentí culpable, y entonces agradecí amarte y agradecí también los momentos en los que no pude amar al otro; hoy estábamos desnudos, y me sentí sexy, y pude reírme a carcajadas de mis propios ruidos, de mis propias marcas, de tu voz sonora, de mis caricias heladas, y te reíste conmigo, y entonces el llanto fue de esperanza, y me dejé abrazar, y me dejé ser frágil, y dejé que el viento se llevara mi nombre; entonces el peso se levantó un poco, pude dejar que llebaras la mochila mientras caminábamos, y pude decirte que me siento mal, y pudiste mirarme y parar a tiempo.

Hoy pude pedir ayuda, la que otros años no me animé a pedir, y poder decir en voz alta lo que me molestaba, y pude gritar un rato, pude pensar con bronca y pude meditar a pesar del miedo; pude dar media vuelta e irme, aunque nunca dejan que me vaya... pude saber mis finales, así como emprendí mis principios, y decir lo que soy, sintiendo alivio; porque hoy pude suspirar a tiempo, pude descansar, dejar que me mimen, sonreír como mamá puede, tener patitas de gorrión, alitas de cariño, tener marcas de errores pasados, y sin embargo sonreír con esas arruguitas alrededor de la boca, y con esas marquitas junto a los ojos; y pude quererme un poquito, aunque aún me duele la garganta y se me rocían los ojos de gotitas amargas, porque en el carrusel de la vida no siempre se puede, pero yo elijo pensar que puedo tirarme a sangrar por el camino, y permitirme doler la vida el tiempo suficiente para seguir amando, seguir amándonos, y así seguir viviéndonos, porque desnudos en tu cuarto, entre tus sueños y los míos, yo sé que soy más que una, y tú sabes que somos más que dos.

-danielac1world ~Dulces con B~

#mi vida #pensamientos #pensamientos nocturnos #pensamientos aleatorios #literatura #realidadalterada #realidad #fragilidad #frases #escape #escribir #escritos #escribiendo #escritura #cosas que escribo #cosas que pienso #cosas de la vida #cosas sobre mi #cosas que siento #cosas que pasan #cosas del alma #almas #mi alma #desolación #desolada #poesía en prosa #una poeta #melancolía #un vacío dentro de mi #un viaje a la vida

[qu1er0serun4pr1nces4]

Tengo un problema y nesecito su ayuda , no logro vomitar todo lo que como , siempre vomito pero al final hago mucho ruido y como siempre hay gente tengo que parar para que no me escuchen , como puedo hacer para hacer menos ruidos de arcada

#ana español #ana y mía #estoy gorda #no quiero ser gorda #@na tips #ana y mia #hasta los huesos #no comer #princesa ana #tw self destructive behavior

[acostumbradoalfindelmundo]

La muerte le pegó una patada a mi estantería y lo tiró todo. Ya volví a ordenarla, pero me falta algo: no encuentro a mi padre. Hace 2 semanas estaba perfecto, fue a hacerse un estudio de rutina, quedó internado porque le encontraron un tumor maligno en el pulmón. Apenas tuvimos tiempo para absorber el golpe: a la semana dejó de cagar, 5 días así, pero fuera de eso estaba muy bien. Dejamos el cáncer de lado un momento para enfocarnos en este nuevo misterio, hasta que empezó a cagar sin parar todo el día, demasiado. Se debilitó y descompensó por la noche, hizo un paro cardíaco, murió por primera vez, lo reanimaron, pasó la noche entubado y murió por segunda y definitiva vez. Todo lo que le pasó no tuvo nada que ver con el cáncer, no sabemos por qué no pudo cagar, por qué de repente cagó sin parar, por qué le bajó la presión a 9.6 cuando él tenía habitualmente 14.5. Cuando recibió el diagnóstico del tumor mentalmente empezó a desmoronarse, la ayuda psicológica que recibió lo estaba levantando hasta que tuvo que luchar en otro frente, y otro, y otro más. Supongo que cuando él sintió que su cuerpo colapsaba, que no tenía fuerzas ni para comunicarse, se empezó a asustar porque con estos temas siempre fue muy cagón y el infarto vino por ahí, por el miedo y el pánico y el shock y lo inevitable. Lo anterior a eso, el tema de la ausencia fecal al principio y la sobrepoblación de mierda posterior, no sabemos por qué apareció, y el cáncer más breve del mundo quedó como una anécdota satánica. 2023 sin padre, si gata blanca, sin trabajo, sin whisky, puedo concluir que vivo en una simulación construida por mi peor ex. Si alguna vez ven por ahí a alguien con unos apple vision pro injertados a la fuerza en el cráneo, soy yo. Me rescatan urgente y me devuelven (por favor) a ese mundo hermoso en el que mi madre no está a mi lado durmiendo en el sillón lo que no pudo dormir en estas últimas 2 semanas por viajar todos los días casi 40 km para ver desintegrarse a la persona que ama. Un mundo en el que mañana a las 9 a.m. no tenga que enterrar a nadie más. Uno en el que pueda escribir esto con más letras que lágrimas. Con más padre.

Acostumbradoalfindelmundolandia: linktr.ee/acostumbradoalfindelmundo

#acostumbrado al fin del mundo #padre #muerte #2023

[kitty-axe]

Ayuda no puedo parar de dibujar a este wey :'v, igual me quedo chido pero ayuda... Y ya regresé a clases desde la semana pasada :'(

#rf wally #welcome home #welcome home au

[tengomilpalabrasparati]

¿ Cómo salir de esto ?

Esto va dedicado a todas esas personas que no han sido capaces de superar algo, una ruptura, un engaño, un mentira, un amor no correspondido... especialmente a mis amigos/as, es por ellos y ellas por las que yo sigo en pie, y verlas llorar, verlas mal, verlos comiendose la cabeza, verlos como cada determinado tiempo necesitan parar para llorar y volver a agarrar fuerzas, me mata y la vez les admiro.

De ante mano digo que una herida, una verdadera y jodida herida, nunca sana.

Es mentira que el tiempo te ayuda a olvidar, simplemente aprendes a vivir con ello.

Aprendes a no pensar en ello, porque sabes que te hundirías.

Aprendes que, como he dicho antes, cada determinado tiempo esos recuerdos vuelven  a golpearte haciéndote caer de nuevo, pero de tanto que ya caes, los moratones ya no son tan visibles e incluso ya hasta caes con estilo.

Y es que por más palabras que diga, yo o cualquier otra persona que intente animaros, no servirán de nada, puesto que el dolor que sentimos sólo es curado con la persona que la ha causado y hay veces que ni eso...

Y entonces la pregunta del millón es: ¿ Cómo salir de esto ?

Pues sentaros y en silencio pensar:

¿ Qué hice yo? ¿ Le hice daño? ¿ Le engañé, le mentí, le traicioné, le ignoré?

¿No hiciste nada de eso? entonces tu tranquilo/a, deja de echarte la culpa de que el o ella no esté contigo.

Sé que habrá veces que te digas " hasta aquí llegué, no puedo más " pero es que a veces la realidad depende de las ilusiones, puedes salir de esto si te lo propones.

¿ Qué está con otro/a ? ¿ Qué harás? ¿tirarte de un puente, dejar de comer, romper sus cosas?¿ Hacer cualquier locura para que vuelva? No, no lo hagas, tu no lo ves pero en realidad haces el ridículo, te jodes a ti mismo y sí, lo digo porque yo también lo he hecho y lo he vivido.

Deseas que algo le pasara para que fuera a buscar tu ayuda, ¿ no ? piensas que es una entrada a volver a intentar a enamorarle, duermes abrazado a una almohada con su olor, y con peluche que te regaló.

Y todo es muy irónico, como decía y juraba que te amaba...piensas que un amor tan grande no puede haberse ido de un día para el otro, pero lo que pasa es que para ti fue grande, pero ¿ y para el o ella ?.. Pero en el fondo sabías que esa persona, como hace el tiempo, por ti nunca se detendría.

Así que, como conclusión, diría que si has amado a esa persona con todas tus fuerzas.... que no te parezca poco.

Desgraciadamente con eso de que el sexo se hizo fácil de conseguir, el amor prácticamente dejó de existir.

ℜ𝔬𝔰𝔞 🖤

#¿ Qué hice yo? ¿ Le hice daño? ¿ Le engañé #le mentí #le traicioné #le ignoré? #¿ Cómo salir de esto ? #frases #citas #texto #foto

[tangmatth]

No puedo dejar de lastimarme, es una necesidad constante. La depresión me invade y me arrastra, y las cicatrices en mi piel son mi marca. Siento que merezco el daño, que ninguna otra opción tengo a mano. Las lágrimas que caen son en vano, ya nada me importa, todo es extraño. Quiero llorar mientras sangro, ya no puedo parar, me envuelve un fango. Mi cuerpo se resiente de tanto maltrato, mi mente se consume en un impulso ingrato. Antes de morir sé que necesito ayuda, sé que hay esperanza en mi vida desnuda. No seguiré lastimándome, quiero sanar, quiero volver a sentirme humana, poder ser feliz y amar.

#poesia #depressiv #poema triste #autolesiones #minho #aesthetic

[canasta-de-cuentos-millennials]

A lo que vengo.

Resulta y resalta que estoy atravesando una nueva crisis depresiva. ¡Oh, sorpresa (sarcasmo incluido)! Vivo (o vivía) con distimia a raya, todo funcional. Incluso me permitía ser lo que yo le llamo "feliz realista". Hoy, he perdido el hilo aunque lucho con todo mi ser por no caer en un profundo abismo. He hablado con una psicóloga y me ha dicho que tengo los signos de un episodio depresivo medio/moderado. Estoy asustada. Otrora, ya he estado ahí y ha evolucionado a depresión mayor: es el lugar más aterrador en el que una persona puede instalarse. Me niego a llegar hasta ese punto.

Me han indicado que conviene hacerme estudios psiquiátricos y ver si hay un desbalance en mi cerebro que amerite medicación. Ese es uno de mis miedos más profundos: el tener qué depender de pastillas. Mi hermana lo hace y suele ser un infierno. He llorado todo el día pero a ratitos.

Todo me da vueltas y estoy buscando desesperamente la forma de recibir ayuda de larga duración en terapia. Por el momento, no puedo costearlo. La psicóloga de hoy, que me brindó ayuda emergente, me comentó que los pensamientos intrusivos desencadenados por recientes sucesos y violencias, deben parar.

Mencionó que es importante que me asiente con un terapeuta de forma continua, con quién pueda llevar un proceso psicológico a largo plazo porque al parecer, eso de ir a terapia un año, luego otro, luego unos meses ya no funciona y no es lo más indicado.

Estoy cansada. Tengo miedo y dolor pero el fuego interno que me ha llevado a ser la persona increíble que sé que soy aún en mis peores momentos, no se apaga, me quema y me recuerda que debo luchar. Ese fuego me grita y seduce. Me incita a levantarme en armas de amor propio. Puedo, quiero y lo haré. No es la primera vez que la depresión (ya no distimia) toca a mi puerta y yo, como la bruja guerrera que soy, le hago frente y le gano.

Me he enamorado, enamorado de amistad. Nada sexual, nada sensual. Me he enamorado de los amigos que han estado escuchando mi llanto, que han enjugado mis lágrimas durante horas. Quiero besarles el espíritu y llenarlos de amor porque ellos son todo lo bien que existe en este mundo y en todass las galaxias.

Me enamorado de mis padres. De mi progenitor enfermo de cáncer avanzado que escribió hermosas palabras para animar mi corazón. Que con su cuerpo enfermo, grita, pelea, da batalla a la enfermedad y viene para llenarme de besos y abrazos.

Me he enamorado de mi perro que me adora y no quiere verme llorar. Mueve su colita felpuda, me llena de lengüetazos y busca mi afecto.

Me he enamorado de mi hermana que lucha contra sus propios demonios de clínica con Clonazepam y pastillas de colores, ella, no me suelta. De mi madre, de mi bendita madre que se sujeta de mí y yo de ella. Que pasea conmigo y es compañera de aventuras.

Me he enamorado de mí misma que no se deja vencer.

A todos ellos y a mi reflejo, les debo la vida, esta vida que hoy por hoy, tiene pensamientos suicidas. No me avergüenzo de ello, empero, me siento aterrada. Estoy peleando con todas mis fuerzas contra las sombras; Dios me mira, Dios lo sabe. A ustedes que están a mi lado en mis peores momentos, cuando se apagan mis fuegos pirotécnicos, cuando me cuesta estar, les dedico esta nueva batalla contra la depresión.

Voy a estar bien. Tengo que estar bien. Soy increíble, puedo lograrlo.

Dios me guía.

-Olivares-

La depresión, la distimia y la ansiedad, también están presente en los rostros sonrientes.

#ansiedad #Depresión #dolor #salud mental #Honestidad

[lynisdeadblog]

Las cosas filosas me asustan, soy de las que se tapan los ojos cuando ven a alguien cortándose en televisión. Mí familia no lo sabe, ellos no tienen idea de que, yo también paso la cuchilla por mi piel: desgarradola, abriéndola. Aún así, me asustan las cuchillas.

Cargo con un cuter y dos navajas de repuesto, son como parte de mí ahora, aún que a veces pienso que yo soy parte de ellas. Hace un momento, volví a pasar la cuchilla por mis muñecas: entre en mi habitación, me senté en el rincón: estaba empapada en las lágrimas de mi dolor, no quería hacerlo, no quería hacerlo pero no podía parar de ver la navaja del otro lado de mi habitación: en mi repisa, llamadome, ella me ayuda a aliviar el dolor, ella hace que todo esté mejor. Tome la navaja, hice el primer corte y es que no puedo explicar aquel sentimiento de cortar una vez, es como un frenesí y me hace querer cortar una y otra y otra vez: cada vez con más fuerza, cada vez con más sangre. Corte siete veces, siete veces en las que pensé que yo era un asco, siete veces en las que desee ser otra persona, siete veces en las que me odie a mi misma, siete veces en las que ella, curo mi pesar.

Estaba sangrando, sangrando más de lo normal...No se como se le llama a esto, crimen de amor o crimen de odio? Amo hacerlo, pero odio como me siento. Es algo normal para mi, asi que tengo todo un kit de primeros auxilios: me gusta limpiarlas, me gusta pasar el algodón con agua oxigenada: que se me oxigenen las heridas, que se me oxígene el alma. Amo venderlas, ponerles la gasa, amo sentir que por un momento hago algo por mi misma.

Si nunca has sentido esto, en verdad espero que no lo llegues a sentir jamás.

#cuting #depresion #ansiedad