#midiario

[diariodeunapibacualquiera]

No es fácil darse cuenta que dejaste de ver con ojos de amor a alguien a quien antes solo podías ver a través de la idealización. No es fácil entender que la gente muta y cambia de piel. Yo ya no podría reconocerte en esta vida ni en la próxima. Ya no sos la persona que me amó y tengo que aprender a hacer las paces con eso. Yo tampoco sigo siendo la persona que era al lado tuyo y por eso mismo siento este dolor. A veces lo único que quiero es volver a verte pero tengo que acordarme que esa versión de vos que extraño ya no existe en ningún otro lugar que no sea mi memoria. Que vos ya no sos vos. Ya no sos mío. Y ya tampoco quiero que lo seas, o al menos no esta versión tuya. Que aunque los brazos que extraño sigan siendo los tuyos ese abrazo nunca será el mismo. Y que aunque los ojos que anhelo sean marrones como siempre, ya no me mirarían de la misma manera. Y que los besos compartidos ya no tendrían tanta pasión. Y que tocarnos no se sentiría tan necesario simplemente porque ya no nos queremos. Porque cambiamos. Y seguir atándonos a lo que alguna vez sentimos es lo más parecido a una tortura. Yo ya te dejé ir a vos como persona, lo único que no parezco poder dejar ir es a los recuerdos de quien fuiste alguna vez. Tengo que entenderlo a la fuerza: ya no somos quien fuimos. No soy esa chica que dio todo por vos, hasta lo que no tenía. No sos ese chico con el pelo peinado para abajo que juró protegerme de todo. Y está bien resignarse. Eso es lo lindo de la vida, no te cruza con la misma persona dos veces ni en la misma persona.

#frases #diario #mi diario #midiario #amor #quotes #citas #vida #enamoramiento #inspiracion

[alenomas-av]

This is not broken heart

This is not broken heart

Esto no es un corazón roto, es un dolor en el estómago que me incomoda a todas horas, intento acomodarme en la cama, bocarriba, bocabajo, cobijada, desnuda, con ropa y nada me ayuda a conciliar el sueño. Esto no es un corazón roto, solamente no tengo apetito y procuro encontrar un alimento que llene el vacío de mi estómago para poder funcionar, es cerrar los ojos y ver tus ojos fijos en los míos, sentir tu mano subiendo por mi nuca hasta llegar a mi cabello y me acerques a tu boca para después despertar, es repasar los días entre tus sábanas y dónde las horas pasaban como minutos, es recordar tu olor y tu pecho pegado al mío. Esto no es un corazón roto es extrañarte tanto que las horas se me pasan tan lento y me duelen los dedos de escribirte tanto. Es saber que re activaste mi corazón pero no te quedaste para verlo latir. 

#brokenheart #escribiendote #parati #midiario

[dreadreadrea]

Tortitas sin descuento

El último viernes tuve un día productivo en la facultad, cosa que últimamente no pasa. Pero había cosas que hacer y me obligue a hacerlas, bueno, Lucia Catacaldos también me obligo un poquito. Era un viernes que me hacia especial ilusión, para que mentir, por eso intente desanimarme mentalmente. Puede sonar fatal, pero hacedme caso, cada vez que me ilusiono tengo que empezar a pensar en negativo, porque mi vida suele tirar por el lado contrario. Tampoco es que pueda decir que mi vida es una completa mierda, porque entonces estaría mintiendo, la verdad. Solo que me estoy empezando a conocer ahora, y he descubierto que suelo dividirme en dos ante eventos especiales en mi vida. El lado positivo y el lado negativo, y me suelo constituir por el positivo, así pasa que luego la vida hace lo que hace y puedo sentir la parte negativa partirse el culo a mi propia costa. Tampoco es que sea un drama, a ver…solo que jode bastante, la verdad. Además, últimamente, mis corazones han acertado, las corazonadas mayormente negativas, así que suelo hacer caso nulo a los consejos de mis amigas, eso sí, siempre con una sonrisa y un corazón al final de los mensajes.

Pude sentir el eco de risa diabólica dentro de mi nada más ver la gente reunida en el Rugby, mi lado negativo había vuelto a ganar y se divertía…también pudo ser la Catacaldos, que fue también testigo de los integrantes de la mesa y sabía que me dejaba sola ante la adversidad, ella tenía que irse a celebrar un cumpleaños. Podría haberle pedido ir con ella, a ver a sus amigos pijos que me caen demasiado bien, pero ese viernes estaba abierto a muchas posibilidades, estaba obligada a traer a Michelle, que está en su fase sociable y la pobre se aburre en turismo (también te digo que normal) y Estefanía tenía intenciones de apuntarse. Además, también cavia la posibilidad de ver a Lucas, pero eso es otra historia y ese viernes al final no lo vi. El panorama que vi nada más acercarme era una mierda, estaba Sarapia…con Meri…y tres chavales más, dos de ellos que conocía, el tercero era nuevo. En otro contexto, no me importa conocer chicos, pero cuando están alrededor de Sarapia, sé que va a ir mal. Porque eso significaba que eran heterosexuales básicos que mojaban los calzoncillos por la primera chica guapa que le pidiese hora.

Sarapia tiene una especie de aura de líder y ella siempre da prioridad a las personas cuyo pito puedan ser placenteramente introducidos en un chocho (entiéndase que lo de placenteramente se refiere al placer masculino).

Ninguno movió el culo para dejarme sitio, bueno, el desconocido si, el desconocido era muy mono…los otros dos imbéciles, que me conocían, no movieron el dedo. Los heteros son una mierda en ese sentido, como no tienen intenciones de meterte el pito pues no son capaces de hacerte el más pequeños de los favores. Al otro lado de la mesa había gente que sí me gustaba, Gema (que ese día tenía la voz muy graciosa porque está constipada), Sara Pardo, Marta Pómulos Redonditos, y Edu, sí, he decidido añadir a Edu al grupo de gente que me cae bien, porque ahora estamos los dos igual de desmotivados con la carrera, le hecha cara a las cosas y me levanta en el aire como si fuese una niña pequeña o una chica delgada, y lo echaba de menos. Paniqueé un rato, necesitaba a más gente, a mis chicos heterosexuales de confianza, pero ninguno estaba allí y la mesa era una constante de retroalimentación entre Sarapia y Meri haciéndose las mejores amigas que iban de chico en chico. Que no me parece mal que estén siempre con chicos, si ellas tienen ese mal gusto allá ellas. No, lo que molesta es que para ella no existen las amistades mixtas, y cada interacción que tienen con un chaval hetero parece una señal clara de querer practicar el coito. Y llega a un punto de vergüenza ajena cuando las ves hablar de gente totalmente normal que días antes también ha interactuado un mínimo contigo, y te das cuenta de que ambas pelean por llamar la atención de una mesa donde los únicos capaces de sorprenderse por esa información eran esos chavales, que por cierto, de fiesta son un coñazo, unos siesos que lo flipas. Entonces sufri al pensar que iba a comer con una charla tan coñazo y vergonzosa que pensé que se había quedado en los patios de la ESO. Menos mal que me aviso Michelle para que la recogiese, y menos mal que Marta me acompañó. No quedamos títere con cabeza en el camino, hicimos un amplio análisis psicológico entre las larguísimas esperas para los semáforos. Al llevar a Michelle los chavales se habían ido, había poca cola y Candela (mi preciosa niña Candela) había venido con Chamo, uno de mis heterosexuales de confianza. Me pedí la hamburguesa clásica y decidí ese día que nunca más me pediría otra cosa, ignorando la opinión (opinión de mierda…) de Marta. Estaba buenísima, cojones… Comer solo comimos Chamo y yo, aunque el devoró la suya en lo que yo le daba los primeros sorbitos a mi bebida. Se quedó con hambre, pero no era mi culpa, yo estaba con mi comida. También le pague a Marta su bocadillo, y un tinto de verano, porque le debía dinero, pero creo que ahora es ella quien me debe a mi dinero… Al rato vino Fani, y aunque temí un poco su visita, tuvo un buen día. Supe que estaba a gusto por tres cosas: había salido de la universidad y había decidido quedarse a socializar un poco, porque los de su clase de diseño son super siesos, son como los de bellas artes, pero empollones; sabía que volvería en metro en compañía por muy tarde que volviésemos a casa; estaba Chamo. Si le preguntas, negara de forma exagerada que no le gusta Chamo, pero sé que no le importaría si Chamo se levantase de su silla, morros llenos de hamburguesa, y la cogiese en brazos y le plantase un beso intenso en los labios. Pero nunca lo admitiría. Yo lo sé porque muestra demasiado interés cada vez que tengo un mínimo roce con él. Que si he estado con Chamo este finde, que persona le gusta a Chamo, como es la casa de Chamos, como conocí a Chamo (esa historia esta guay, pero es otro tema), que, si Chamo se acordaba de ella, si porque no me lio con Chamo…Aunque parece que todos quieren que me lie con Chamo, siempre gente que no le conoce en persona, incluido mis padres. Hombre, no me han dicho eso en concreto, pero cada vez que le menciono (porque los planes los suele mover el) me dicen que parece majo, o que se le ve muy lindo en las fotos. Tampoco les culpo, Chamo es un chaval especial, se merece una buena descripción, pero ahora seré breve: ojalá fuese mi marido, pero se ve que no estamos destinados. Me volvería más insegura de lo normal con él, no por él, sino por mí. Es demasiado puro, demasiado tierno, y me ve como una figura autoritaria del humor, así que me suele mirar cada vez que hace un chiste, y suelo reírme, porque yo me rio mucho, pero más se ríe el conmigo. Le adoro, la verdad, me ha dado total derecho a meterme con él y lo aprovecho queda demasiado. Eso sí, me ponen de celestina con él, y solo Marta ha sido capaz de decir que le parece muy feo “¿Y qué pasa si a ti te gusta Chamo? En eso no piensan” dijo un día. Me emocione un poco, era la única que lo había visto así, porque, aunque no me gustase, a ninguna le hacía gracia que me gustase y me metían en medio de sus dramas…Además, a mí se me da fatal ser celestina, porque tengo información, pero la gente no se pone de acuerdo y después me la lían. El caso, es que el viernes vi a Estefanía sonriendo sin parar cada vez que hablaba con Chamo y me hizo más gracia que otra cosa. Se animo a jugar al voleibol y todo, con calcetines en la arena mojada…Encima ella y Michelle se pusieron a poner papel, no por dentro de los calcetines, sino por fuera…a veces me planteo si acaso seré yo la persona más lista del mundo porque me niego a creer que la gente sea tan tonta a veces…Estuvo jugando con los bohemios, aquellos que supuestamente no aguantaba. Aquella tarde me volvió a hacer la luz de gas diaria, cuando me metí con ella por jugar con los bohemios me dijo “tía, yo nunca te he dicho que me cayesen mal, solo que no me llevo con ellos”, esa misma mañana me dijo que una de ellas le parecía “anti morbo total” y me hizo jurar que no se lo diría a nadie, asique para ella aquello era un insulto supremo, pero bueno, eso es otro tema. Nos fuimos a por torturas, el mejor momento de la tarde, el esperado. Aunque tuvimos bajas, Gema, Sara Pardo y Edu tiraron milla, afortunadamente, Sarapia y Meri también. Otra cosa que me da rabia es que Sarapia quiere estar siempre en todos los grupos y luego no hace ni el huevo por nadie. Siempre ve el salir de fiesta un plan más agradable que el estar en compañía de gente a la que supuestamente adora. Y lo que realmente quiere es buscar a un tío, para decir al día siguiente que “se ha comido a dos tíos” o mierdas así mientras que a mí lo único que me preocupa es ver al hombre de la voz bonita de las taquillas, hermana, cállate…Creo que intenta evitar sus verdaderos problemas a base de crearse otros nuevos, problemas donde realmente si tiene algo de control y si se le va de las manos solo tiene que bloquear o eliminar el chat, problemas de hombres blancos heterosexuales, como los suelo llamar yo. Lo peor de todo lo que hace Sarapia es que es una notas, ósea, que te tiene que arrastrar a todas partes, luego es la primera en ignorarte cuando necesitas algo de ayuda, y hace de gurú moral cuando ayer pidió el Instagram de un chaval aleatorio cuando tiene detrás a un chaval con el que se está liando y que se ve que la respeta un mínimo. Pobre chaval, a Candela le ha pasado lo mismo y ha cortado con él, que es lo que hay que hacer, de lo contrario le estaría utilizando. Y es que la Sarapia luego es una cabrona con el tema de amigas y chicos, pero ese es otro tema. En el Vips nos pedimos las tortitas por un descuento que no terminamos usando y estaban demasiado deliciosas. Fuimos a Moncloa andando, idea de alguien que sorprendentemente no era Chamo. En el camino hable con Marta, que me contó que Lucas tuvo una mala novia hace poco así que a lo mejor le viene bien eso de que quiera pasar mi vida entera a su lado (nótese la exageración por favor…) y luego se le olvido toda nuestra charla en la merienda, es tonta la pobre… Mi momento favorito fue aquel donde decidí hacer una foto al grupo. Y es que me encantaba nuestro escenario, en una mesa enorme y redonde, me había tocado la parte del sofá, era todo rojo oscurito, con luces de navidad y Moncloa en un viernes, gente que me caía bien charlando en una conversación común y necesitaba restregarlo por Instagram. Así que, como ya he quedado establecida como “Tita Andrea” en el grupo pues cumplí con mi role e hice unas fotos horribles. Subí dos, una que eligió Chamo porque no se veía tan mal, y otra que subí yo porque salía yo y encima salía guapa. Solo Michelle las resubió, mi niña, como la quiero. Los demás me regañaron. Les conté lo de Lucas, desde el principio, porque Estefanía no lo sabía, y le dije que no se lo había contado a casi nadie (cosa que Chamo casi estropea porque va y suelta “pero eso ya nos lo constaste, ¿no?” NO, CHAMO, NO, CALLATE), y les conté información nueva. Todos me dijeron que seguramente le guste de vuelta, y Marta iba a dar su opinión, pero decidió quedarse callada, prefiriendo no ilusionarme, pero si me dijo que movería hilos, que le diese tiempo. Siempre me pasa, que me pasan cosas interesantes los viernes y me paso el fin de semana inquieta para que terminen ocurriendo cosas un jueves. Y luego me vuelvo la persona menos productiva del mundo… Michelle también nos habló de su enamoramiento con uno de su clase. Lo suyo era más gracioso, porque el chico este le presento a un amigo, y este amigo está detrás de ella, y ella educadamente pasa de él. El chaval que sí que le gusta si muestra interés, da algunas señales de al menos querer ser amigo suyo, y llegó incluso a preguntarle aquella tarde que, si estaba por la zona, a lo que ella contesto que si Y LA DEJÓ EN VISTO. En fin, yo le dije a mi niña que eso es que lo habría abierto sin querer y se le había pasado contestar. Que rabia, con lo mona que es Michelle…tan lista. No académicamente lista como Estefanía, no, lista de que las pilla todas al vuelo. Esta siempre aprendiendo algo por su cuenta, no me deja vacilarla porque sabe perfectamente por donde voy a tirar, pero me gusta porque se ríe igualmente y nunca me ha hecho sentir mal en la vida. Le da la importancia perfecta a las cosas y cuando suspendí el examen de la RESAD me llamo por teléfono, ofreciéndome dar un paseo para consolarme. O me escribió para saber si mi amiga Luna estaba bien aquel día que la obligue a salir de su zona de confort. Creo que son cosas que la gente con hermanos sabemos hacer, endurecernos la piel, saber lo que realmente importa y donde están realmente los límites, (Fani no tiene hermanos, por cierto) y creo que por eso nos llevamos tan bien, porque tenemos dinámica de hermanas con poca diferencia de edad, que es una dinámica diferente a las hermanas con diferencia de edad, hacedme caso… Estuvimos mínimo dos horas sentadas, al irse Candela a su casa antes, pude sacar un tema que estaba deseando sacar. A Candela le gustaba Chamo, pero no iba a hacer nada porque estábamos todos en el mismo grupo de amigos y hacia muy poco, ya estuvo en la misma situación y acabo regular. Y Candela quería (y a la vez no quería) averiguar si el acercamiento que notó de parte de Chamo era porque le devolvía el sentimiento de la misma intensidad. Gema me había dicho que Chamo le había dicho que si, así que le pregunté a Chamo que, si iba actuar al respecto, nunca mencioné lo que Candela me había confesado. Resulto ser información falsa la información que me dio Gema. Chamo se encontraba borracho y solo había mencionado que Candela era tan guapa que se veía capaz de liarse con ella, no más. Mas tarde regañe a Gema por Instagram, pero en aquel momento agradecí haber mantenido mi bocaza callada toda la semana. Salimos del Vips y tuvimos la intención de entrar al Chapandaz, una gran pérdida de tiempo. Fuimos en fila, dejando que los de seguridad mirasen nuestras bolsas. Chamo tuvo que dejarse registrar a fondo, tenía una bola de vóley y una gran botella que en su momento había llevado agua. A mí me cotillearon mi ovillo de lana y se rieron de él. Me molesto bastante y me justifique con un “ha sido un día muy largo”, le hizo gracia al chaval, pero seguía algo molesta, y más molesta me quede cuando detrás de mi iba Jaime al que dijeron “con chándal no se pasa, lo siento”, asique, cargándonos un poco en los muertos de todos, volvimos a subir para arriba. Terminamos en el Taco Bell, un sitio infernal a mi parecer. Chamo fue capaz de pedirse un menú de diez pavos después de las tortitas, y encima se había comido los restos que no querían el resto de la mesa…Es de INEF, también os digo, lo quema todo solo con respirar. Lo único que nos quedaba hacer era criticar a los bohemios, pero hablamos más de los líos de esta gente antes que de ellos, y me entretuve en ir al baño cada vez que alguna me lo pedía (la gente siempre intentaba abrir una puerta claramente cerrada, en fin…) y en mirar a Fani, haciéndole preguntitas a Chamo con brillo en los ojos. También estuve un rato gorroneando patatas. Nos despedimos de Marta primero, y después nos despedimos de los Chamo y Jaime en el metro. El viaje en metro se constituyó de una charla donde volvía a quejarme de Sarapia y Meri, tema que a Estefanía nunca le cansaba, y Michelle escuchaba y se reía de mi desesperación en bajito. Les enseñe mejor quien era Lucas y casi me pasó mi parada. También nos pusimos a trastear con filtros de Instagram y me despedí de Fani apresuradamente. El camino de tres minutos a casa fue horrible, no me iba la música y me quedé sin escuchar mi canción de Lana del Rey del día. Terminé el día tres horas después, no recuerdo que estuve cotilleando en el móvil hasta tan tarde, seguramente edits de Ewan Michelle…

#narrative #literatura #escrituras #escritura #diario #dreadreadrea #escritores #midiario

[helenrnnn]

Duele , el tenerte a un lado y sentirte tan lejos , a como pasan los días siento que más distanciados estamos , y la verdad ya no sé qué hacer , qué más hacer.

#midiario

[soyuncolador]

Hola! He vuelto a Tumblr✨💖, y lo hago con esta foto de hace un par de semanas.

#me #midiario

[brotedehoja]

Lo hiciste bien, ahora ven a abrazarme

Mi corazón anhela consuelo, un consuelo que aquí jamás encontrará, un abrazo completo que sacie mi alma, pero Señor es tan larga la espera y si ahora me fuera tendría mis vanos vacías para mostrarte, permíteme cumplir con lo que me mandes y fortalece mi débil voluntad humana, tarde 24 años en entender que el consuelo no lo encontraré en las personas, ni siquiera en mis primeros lazos que son mis padres y mis hermanos. 

Con dureza y lagrimas he entendido qué solo a tu rostro deseo mirar, Señor no me permitas bajar más y por el contrario dame la mano para llegar, Señor, mi corazón no desea más que encontrarte, si me hundo en este estanque de lagrimas que sea sólo para que tu mano me rescate. Deseo esforzarme con tu gracia y al final del camino escuchar con suaves palabras un “lo hiciste bien, ahora ven a abrazarme”.

#Jesús #abrazo #Dios #miSeñor #escritos #midiario

[empanada2017]

Sigueme en Instagram como Empanada22 y Empanada2017d

#Videos #videos #notas #textos #vida #tumblr #españa #desamor #Empanada22 #poemas #escritor #midiario #empanada2016 #seguidores #polonia #letras #quotes #tu órbita #dolor #love #hello #corazón #zulia #maracaibo #citas #tristeza #reblogueo #caracas #alemania

[aleglz-grap]

Retorno.

Este blog lo inicié cuando tenía 24 años. Estaba pasando por una depresión que duró al rededor de 4 años. Tuve que mudarme en muchas ocasiones hasta retornar al lugar donde partí por primera vez.

Las cosas fluyeron y continuan fluyendo lo mejor armoniosamente posible, tanto como lo he permitido y tanto como la vida me lo ha presentado.

Hace poco más de dos años tengo un trabajo estable, he comenzado a viajar, he conocido muchos lugares y pienso seguir haciéndo más. El amor; mejor dicho, el desamor es el que me retornado a este sitio.

Hace aproximandamente 4 meses terminé con la relación más bonita que pensé que tendría jamás. El me trataba de la mejor manera que un novio lo había hecho. Al menos eso pienso en estos momentos, tal vez algún día eso cambie.

Lo terminé por qué no me sentía importante para él. Por qué cuando estábamos físicamente juntos todo era armonía, amor, besos, caricias, tiempo de calidad solo para nosotros; pero al separarnos y estar cada uno en su sitio, la cosa se desplomaba y yo me sentía tan sola, tan abandonada, tan falta de atención. Fue la relación más corta, pero me enamoré tanto de él que me costó mucho salir adelante. Entre en depresión, bajé de peso, todo estaba mal en mi. No podía continuar sin él. Me sentía más vacía y decidí buscarlo después de dos meses, me lleve la sorpresa que él estaba saliendo con alguien más y no pude seguir encaprichada por alguien que ya no me quería de vuelta. Me aleje de nuevo. Y ahora estoy por quemar las cartas que algún día hice para él. Jamás las entregaré, pero me gustaría que la vida me diera la oportunidad de un día saber que fue lo que escribí, que tanto dolió y lo valiente que fui al aceptar el dolor para seguir adelante.

Estoy por cumplir 30 años y mi regalo será un viaje de una semana a la Riviera Maya y ya no quiero seguir con este pasado, quiero liberarme de él y solo dejarlo ir en paz.

Con amor y con constancia sé que saldré adelante.

— Estoy bien y estaré mejor. 😃🙌✨

24.07.2021

#midiario #desamor #ruptura #amor propio #soltar #30años #cartas #despedida #retorno

[kcaoshueon]

Son las 15:24, mentiría si te digo que no puedo dejar de pensar en el extraño acontecimiento ocurrido anoche

Ya son las 15:26 y no encuentro las palabras ñwkwlfg

Anoche un grito de desesperación me despertó de un sueño que nunca tuve Ñwkdkz porque no sueño; salté de la cama y no me puse las pantuflas (nunca cometo ese error, si, para mi, un error) tampoco recuerdo bajar las escaleras, hoy me imaginé saltando todos los escalones,así que, así lo contaré ñwkwlff

#writing #diario #midiario #siquiereslolees

[diariodeunapibacualquiera]

El día después de que te fuiste salió el sol. Y un par de días después también llovió. Siguió haciendo frío, pero de ese frío tenue, que da aviso de la inminente llegada de la primavera. Después crecieron flores, pasó el tiempo. Y eventualmente murieron. La vida siguió su curso, incluso cuando pensé que se había terminado cuando no estabas. La mañana siguiente también me levanté, me tomé un té, hice mi rutina para la piel e hice también todas las cosas que hubiese hecho con tu presencia. Me compré ropa nueva, que no vas a ver nunca. Escribí mucho en mi diario, a veces sobre vos y otras no. Conocí gente nueva. Mucha. Demasiada. Intentando llenar el lugar que dejaste. Comprendí que era imposible. Me resigné. No se conoce a la misma persona dos veces. Que tragedia y que placer. Conocí personas distintas. Miré el celular sin esperar tu mensaje. Incluso lo miré esperando mensajes de otras personas. Sonriendo. Inevitablemente, también vi las cosas que subías. Al principio me agarraba una puntada en el pecho pero luego ya no. Fui feliz. Tuve días muy oscuros. Me abrazaron. Me sentí cuidada en otros brazos y luego también dejé de sentirlo. En algún momento, no sé como, encontré paz en tu ausencia. Queriéndote de lejos. A la distancia. Agradeciéndole al destino por haber llegado hasta acá, y al universo porque el mundo siempre siguió girando.

#frases #diario #mi diario #amor #quotes #citas #midiario #vida #enamoramiento #inspiracion

[roraposts]

Alguna vez an sentido que no pueden estar felices pero obviamente tampoco estan tristes su vida no es necesariamente mala y aveces tiene cosas buenas en fin me pasa todo el tiempo bienvenidos a mi vida espero que no suene como cliche o como que quiero llamar la atencion es mas a lo mejor nadie lo ve no se ni de que sirva espero encontrar a alguien igual a mi jajajaj es raro decir eso como si tuviera alguna cosa especial o alguna condicion en fin solo alguien que empatise en todo lo que digo que a lo mejor son tonterias pero la vida pasa y cada que lo pienso menos pienso que sean tonterias, llegas a los 18 y literalmente el tiempo pasa volando tienes que estudiar para ser alguien en la vida alguien igual a todo el resto de los seres humanos jajaja ya saben trabajar 8 horas si es que consigues un trabajo decente y asi hasta que te jubiles seguramente con un par de hijos a los que les dejaras tus cosas materiales en fin todo eso lo saque de mi dibagante que ahora mismo tiene muchas ideas y no sabe que hacer con su vida y siente que el mundo pasa rapido y no sabe en que es bueno es aterrador pensar que si no haces nada al respesto pues seguramente terminaras teniendo una vida de mrd y solo estarias sobreviviendo pero no viviendo todo esto es abrumador aveces pienso que seria mejor solo morir la vrdd, eso no quiere decir que tenga pensamientos suicidas aunque si rondan mi cabeza aveces pero la realidad es que si quiero estar aqui quiero tener mis cosas, comer bien, tener uno que otro lujo en resumen cumplir mis sueños pero como mrd se supone que llegas a hacer eso sin tener que llegar a tener que ser un jubilado para recien poder tener dinero para comprar y disfrutar lo que querias creo que a esa edad ya estaria cansado de la vida y no tendria energias son tantas cosas solo quiero saber cual es el camino estoy muy confundido y quiero vivir no sobrevivir, porcierto escribi esto a media noche con muchas cosas en la cabeza sin animos de revisar la ortografia. Saludos

#dreams #midiario #antesdemorir #raro #pensamientoalternativo

[mochiconcafe]

Todo saldrá bien.

No importa cuanto tiempo tarde, buscando entre mis dedos lo que debo hacer con mi vida, en algún momento lo sabre, me esforzare y lo conseguiré.  todo saldrá bien, voy a ser muy feliz e incluso si ahora estoy ausente de felicidad. 

#citas en español #midiario #citas #escritos

[misgatosyyo]

Querido minino:

¿Soy la única que a veces tengo la autoestima por el suelo?

¿Qué me pasa?

#estoy deprimida #midiario #mivida

[psicohaceblog]

Mi Psicopatía y la Amistad.

"La Amistad entre un Psicópata" Como ven, parece que esas dos palabras no pueden entrar en la misma oración, ya que quizás les suene irracional, pero desde mi punto de vista, lo veo posible de forma verdadera.

Es muy probable que con respecto a este tema no tengamos los mismos ojos, pero de verdad que la mente de un psicópata es algo distinta en ciertas ocasiones, por lo menos en la forma de percibir emocionalmente todos sabemos que se distingue, pero ahora hablo de los pensamientos, como por ejemplo, se reconoce que los psicópatas tenemos habilidades de saber cuales son las necesidades del otro, en cuanto a comprensión y análisis. En mi caso, mediante evaluación psicológica, se que mi coeficiente intelectual se centra en analizar, el resto no puedo asegurarlo exactamente, no suelo preguntar acerca de mí.

Yendo al tema, si he tenido muchos amigos a lo largo de mi vida, como hable en el primer capitulo dije que era muy sociable, tuve etapas donde lo era y otras que no. Por ende, se me ha dicho no cometer el error nuevamente de ser extremista.

Me refiero a que no puedo pasar de ser mi yo real que es una persona: tranquila, seria, callada, a  del día a la mañana ser alguien sociable y simpáticx, porque seria un cambio drástico, y si hago eso mi conducta nunca va a arreglarse, por lo menos un poco.

Entonces, ¿Como veo yo la amistad verdadera?

A mi si me han caído bien diferentes personas, he soltado algunas pequeñas risas con ellas, he compartido diferentes charlas, momentos, comida, juegos y demás. Con total sinceridad, debo decir que antes de eso, prefiero estar en soledad, y no me molesta en absoluto. Las veces que suelo aceptar mi invitación es porque hubo mucho ruego, por el lugar de reunión, o en resumen si recibo algo que tenga que ver con el entorno material.

Dicho esto, yo puedo tener momentos reales y felices con personas. (no es fácil, eso si) pero sin importar los años que hayamos compartido sigo sin poder responder ante el cariño, la forma mas fácil de expresarlo es, que me daría igual si se fueran de mi vida, como si esos momentos solo me hubieran hecho feliz ese minúsculo momento, y no podrían realizar un patrón de importancia hacia la persona a lo largo del tiempo, para que lo entiendan, como si para mi siempre fuera un desconocido.

Si te gusto, puedes comentar lo que desees, si algo de lo escribo te paso/pasa o aun conocido tuyo, votar, preguntar, y seguirme para que te enteres cuando actualizo una nueva página, o inclusive suscribirte a mi canal de YouTube: Dulces Emociones, donde hablare en un vídeo de este tema y más.

-＊•̩̩͙✩•̩̩͙˚Gracias por Leer˚•̩̩͙✩•̩̩͙˚＊-

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[soyuncolador]

Uno nunca debe

terminar de enamorarse de sí mismo….

…Ese amor debe durar

para siempre. 💙

-EDISON A. CAJILIMA MÁRQUEZ.

#midiario #girl #me #frasesenespañol #love #frases

[emociones-ataque]

22/11(19)

Despetar, deprimirme, no saber que hacer con mi vida, es algo comun en estos días, siento que no avanzo que solo me estanco y que no tengo lo que quiero, se que aun tengo muchos años por delante para poder lograr mis sueños pero aun asi no se cual es mi necesidad por correr por ya tener todo en mis manos, por que no soy capas de ser paciente, de estar tranquilo y dejar que las cosas fluyan por si solas, vivo estresado...

#estres #diario #angustia #historia #relato #mirelato #mihistoria #midiario