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quitealotofsodapop · 2 months

Note

since in the Cicada Lily AU Macaque turns into a street cat to play with Bai He, was there a moment where she noticed that one of his eyes is gone and thinks that her cat friend is hurt and needs help (cause she's a little kid and doesn't understand that the injury is healed) so she just drags cat Macaque inside and tells her parents that the kitty is hurt and Macaque just kinda has to deal with being dragged around by the kid?

I imagine they probably take him to a vet or Sandy, and he has to get all the shots for strays and this is his first check up since he's been dead so he probably needs a few of them

referencing this post.

Oh gosh XD

Macaque does his best to play an "aloof but kind alley cat" (he's an actor deep down) so he can keep an eye on LBD's host, only to underestimate how much the little girl comes to adore him.

Bai He is like four when she tries to befriend the local alley cats around the resturant, most often getting swatted or hissed at or accidentally scaring the animals away (loud toddler = cats going "no thanks"). She gets really upset; cus why dont the kitties understand that she wants to be their friend?

Then she hears a deep "Meow?".

Standing at her feet is a long-tailed cat that looks like it's made of pure shadow. A single orange eye staring up at her with curiosity.

Bai He squeals so loudly that Macaque nearly jumps out of his glamour. She scoops the cat up, even with him being almost her size, and cuddles him like he's the best thing she's ever seen.

Macaque feels a sense of warmth at giving the child that was destined to be a demonic host a friend.

Then as she's looking over his features one-by-one ("Fluffy tail! Big paw beans!") the little girl makes a gasp!

And goes running inside the restaurant with her new friend in tow.

Bai He, sobbing: "Baba! Kitty hurt!!" Pigsy, busy cooking: "Huh?" *sees weird cat* "Oh!" Tang, leaning down: "How is he hurt, sweetie?" Bai He, inconsolable: *points at the cat's missing eye* Pigsy & Tang: *share a look* Pigsy: "Sweetheart, it looks like he was hurt a long time ago, but it got better." Tang: "Remember when your big brother scraped his knee really bad and it was under a bandage for a long time? And when the bandage came off, it left a little pale line? It's like that." Bai He, trying to understand: "Really???" Tang: "Yes really, bug." Bai He: "Oh." Pigsy, realising: "Wait, where did you find this cat?" Bai He: *points to the backdoor to the alley* Pigsy: "...Oh we are so getting that thing vaccinated. Probably has fleas or something." Macaque: *insulted growl!*

And cue them taking the weird alley cat (now named "Mr Moonlight" via Bai He) to the vet to get him all his shots. And Macaque having to play "nice kitty" the whole time, even as he's getting weighed, given his shots, and a flea bath. The topic of "fixing" comes up at some point but Macaque quickly glamours himself the tell-tale TNR scars to avoid further mutilation.

In the waiting room they run into Sandy, taking Mo in for his regular check-up. This leads to the old friends reuniting, and Bai He meeting her favorite uncle ever.

"Mr Moonlight" is very protective of Bai He, and spends a large amount of his day lazing around, watching tv (he enjoys joining Pigsy for "Cooking with Chang'e"), and slipping outside for his regular walks.

To everyone other than the noodle shop fam tho, Mac is far less accomodating...

One time Bai He got hassled by kids at the park, and Mr Moonlight seemingly appeared from the shadows and started screaming and scratching at her bullies like a tiger. He got many treats that night.

MK whines about his baby sister being allowed a pet, but his parents are firm that Mr Moonlight ultimately chose them. MK isn't alone for long however, as a large sunshine-orange bird takes a liking to him and becomes his frequent companion. MK names him "Mr Sunshine".

Gee, I wonder who that could be...

#cicada lily au #gif warning #lmk aus #lmk bai he #six eared macaque #liu er mihou #sandy being the best uncle #lmk sandy #lmk mk #qi xiaotian #lmk pigsy #lmk tang #freenoodles as parents #freenoodles #freenoodlesshipping #lego monkie kid #lmk

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glittergroovy · 1 year

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#blinkies #gif warning #medical #blinking gif #spoonie #eyestrain warning #chronic illness #medical blinkies #spoonie blinkies #I am in fact ER posting and being dunked on by docs #blood tw #blinkies.cafe #150x20px #aches and pains #disability #flashing lights

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baeshijima · 1 month

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so...

i think i just found my new manhwa obsession :D (theyre both the same mc, ryu min, btw but one is the real world (blue eyes) and one is his customised appearance in the game world (red eyes))

on the floor for him like actually

also his lil brother ryu won is so cute :((

the title is [The Max-Level Player's 100th Regression] btw ^^

#sophie's idle chatter #i should stress this is a dark(er) hero kinda story so be warned this will have death and blood and the like !!#its been in my to-read for so long and now that i finally have time i can read it !! im on chap 12 rn and hhhh its so good #ik season 1 ended a couple months ago at chap 41 so i can at least catch up #and the art style is gorgeous aaa i hope it doesnt change when it resumes for s2 😭😭#anyway its nearly 12 am and i will be binging this tonight 🫡

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blackmesaflashbackepisode · 5 months

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i think we should go see the guards :)

Tommy: Alright- in here, in here!

Oh, shoot- see, there he is! Over eating some ramen! HI, [ERROR]!!

Darnold: Huh? Which one's-

[Darnold's eyes scan the room, only to fall onto-]

[ERROR- ENTITY COULD NOT BE INSERTED DUE TO MISSING DATA- NO CONNECTION.]

#[bmfe]#[chapter 5]#[file: yellow]#[file: orange]#[file: blue]#[and now for the other tags]#eyestrain #gif #gif warning #flashing #flashing gif #it shouldnt be that bad but im erring on the side of caution

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edenemy-art · 1 year

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this piece is gorey lolz

lover's quarrel where they actually try to kill each other

#lego monkie kid #monkie kid #sun wukong #liu er mihou #six eared macaque #shadowpeach #???#gore #blood warning #monkie king #monkie kid fanart #lego monkey kid fanart #journey to the west #jttw

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sammygull · 3 months

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#emotional roadshow tour #ers twenty one pilots #i think about this every 2 days #twenty one pilots #twentyonepilots #twenty øne piløts #blurryface #intro for the emotional roadshow #skeleton clique #tøp clique #flashing lights #flash warning

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not-poignant · 8 months

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Baldur’s Gate 3 - 6/? - Palmarosa - Astarion/Raphael

Title: Palmarosa Rating: Explicit Pairing: Astarion/Raphael Tags: (Check AO3 for the full list) Angst, Hurt/Comfort, Deals with a devil, Contracted sexual slavery, Bad BDSM etiquette, PTSD, Communication issues, Flashbacks, Trauma recovery and Retraumatisation, Dark and disturbing themes, Blood consumption, Minor character death, Canon typical violence, Dominance/submission, Top Raphael, Bottom Astarion etc.

Summary: (Set post-game / end-game) The love of Astarion’s life has disappeared to go live in the daylight with the druids, and Astarion is stuck in the darkness once more, yearning for sunlight with every fibre of his being, while bitterly reflecting on all the things that were denied to him in the end - love, sunlight, the option to kill thousands of people and become a near-god…

Raphael knows Astarion’s desperate, and comes to him with not one, but two horrid contract offers that Astarion loathes and dreads in equal measure - but the prize at the end of both are too good to turn down, and he’s become too cynical to care about how much of a good idea it is to give his body to a devil for a month or two, because really, comparatively, how bad could it be?

Palmarosa (Baldur’s Gate 3) - Raphael/Astarion - 06 - Keratin and Olive Oil

In which Astarion finished preparing Raphael, so that Raphael can start preparing him. But it doesn't go exactly according to plan...

#chapter update #palmarosa #thespectaclesofthor #bg3 fic #bg3 fanfic #bg3 #bg3 raphael #bg3 astarion #astarion #raphael x astarion #4 million tags and not a drop to drink #er daslkjfsa anyway the tags and warnings have been updated for this chapter #i wanted to put this up days ago but i got an order of espresso depresso #and was lying down a lot instead sadlfksaj

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pe0ple3ater · 3 months

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please! p l e a s e expand on any/all doied thoughts i'm so starved of content rn

I'm so out of it right now so forgive me if anything doesn't make sense. Some Doied headcanons and thoughts

He's cruel and cold and calculating. He is the opposite of Roier in many ways, but they share their tendency towards possessiveness/obsessivness. He's been watching Cellbit and Roier for so long that slipping into Roier’s position feels like second nature. He can smile at Cellbit and hold him, he can carry their children and teach them lessons. But his eyes are cold, and his smile is eerie.

He doesn't enjoy sex, not really. It's just an act to him, a means to an end. A way for Cellbit to feel connected (which, I think I posted about Cellbit and Doied angst before, but I might be crazy). He's clinical and knows everything that makes Cellbit tick.

He starts to like this life, the attention he never received but came so naturally to his brother. The kids that look up at him with admiration, the way Cellbit falls over himself for Doied, the way his body is stronger and faster than before. The way no one questions him or looks at him differently. He relaxes into it, starts to let himself feel for the people around him.

It's all ripped away from him in the end, when Cellbit finds out through a million little tells and figures out a way to bring Roier back. Doied is thrown in a makeshift jail and is left essentially to rot while his brother gets to be the hero again, gets to stand in the spotlight. Broken glasses and ripped lab coat, beaten and bloody. He sits in the darkness of a lonely cell, and Roier stands in the light, arms wrapped around his husband and sons.

Doied holds onto the memories of when he had that all for himself.

#qsmpnsfw #do!ed #cellb!t #ro!er #angst?#i also talk about them fucking #sorry its sad a bit #i did warn about angsy hours

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nomoreessays · 7 days

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Es ist Freitagmorgen. Wenn ich hier “Morgen“ sage, meine ich nicht neun oder sieben, sondern vier. Die Wecker, die ich mir sicherheitshalber auf mehreren Geräten gestellt hatte, gehen in einer Symphonie des Horrors alle auf einmal los, selbstverständlich mit jeweils verschiedenen Melodien, und ich stolpere durch mein Zimmer, um sie alle auszuschalten, bevor meine Mitbewohner mit Fackeln und Mistgabeln bewaffnet vor meiner Zimmertür auftauchen.

Mein Gott, wach sein tut weh. Genau zwei Stunden Schlaf hatte ich, und auch die waren nicht von der erholsamen Art. Die Details sind verschwommen, ich hab irgendwas mit einer bösen Stiefschwester geträumt, die mich durch ein - so viel weiß ich noch - sehr hübsch eingerichtetes Anwesen gejagt hat. Mir ist klar, wenn ich mich jetzt hinsetze, schlafe ich sofort wieder ein, also bleibe ich leicht schwankend mitten im Zimmer stehen und gähne und zittere abwechselnd. Ich bin wirklich kein Morgenmensch. Als ich mitten in einem Gähnen von einer Runde Schüttelfrost unterbrochen werde, beschließe ich, dass erstmal Zeit für Kaffee ist. Anderthalb Stunden später, nach einem lukullischen Frühstück (sprich allem was noch im Kühlschrank war: eine trockene Endscheibe Toast mit Erdnussbutter, die Reste der Nudelsuppe von gestern Abend, ein Madeleine), großflächigen Renovierungsarbeiten und dem Packen meines Koffers bin ich unterwegs und bedeutend besser gelaunt. Schließlich geht es heute endlich in die Heimat, zu gutem Essen, meiner Familie und dem allgemeinen Verständnis, dass gezwungen höflicher Smalltalk vor jedem einzelnen Gespräch eine Plage ist (ganz ehrlich - was soll das? Wozu?).

Meine Stimmung hält sich genau so lange, bis ich am Flughafen ankomme. Mein Flieger hat Verspätung, und zwar richtig. Ist das überhaupt möglich? Seit wann kommen denn FLIEGER zu spät? Naja, egal, ich checke sicherheitshalber mal meine Anschlussverbindungen, wird schon passen. Die Deutsche Bahn, meine alten Freunde, meine verlässlichen Lieblings-Chaoten sind ja noch jedes mal zu spät gekommen, so sicher auch heute. Nach all den verpassten Anschlussverbindungen und Sprints durch Bahnhofsgebäude, die ich ihretwegen erdulden musste, werden sie mich heute nicht im Stich lassen. Es wird schon passen.

Es passt nicht. Die Deutsche Bahn, diese Dreckspisser, diese hinterhältigen kleinen Sadisten, schicken zum ersten Mal in meinem Leben einen Zug zu früh.

Der Flug ist überstanden, das Gepäck zurückerobert, jetzt im Laufschritt zum Flughafen-Bahnhof. Ich suche nach einer Alternativverbindung, aber die App lädt irgendwie nicht… Ich versuch’s mal über den Browser, aber der lädt auch nicht, genauso wenig wie WhatsApp. Anscheinend ist das deutsche Netz beleidigt, dass ich jetzt immer im Ausland surfe und hat beschlossen, meinen Vertrag als nichtig zu betrachten. Kein Internetz für mich also. Cool cool cool, fun fun fun. Wirklich überhaupt kein Problem in dieser Situation. Etwas ratlos rufe ich meine Dirigentin an, erkläre was los ist, und bitte sie, für mich zu googeln. Sie findet eine neue Verbindung, ich schaffe es mit fünf Minuten Puffer aufs Gleis. Alles gut soweit, einen Patzer muss man der DB schon zugestehen (ist ja die DB). Die Regio kommt nicht. Es wird nichts durchgesagt. Ich stehe da also und warte, fünf Minuten, sieben, als sich die Gruppe von gestrandeten Fahrgästen einer nach dem anderen umdrehen und den Bahnhof absuchen. Ich weiß selber nicht, woher der erste Impuls dafür kam, lasse mich aber mitreißen und nehme provisorisch die Kopfhörer ab (damit ich besser sehen kann). Dahinten, quer über dem Bahnhofsgelände, auf dem allerletzten Gleis, schließen sich gerade die Türen unserer Regio.

Ich rufe schon wieder die Dirigentin an. Die Menschenmenge, die sich wie die Büffelherde aus König der Löwen durch das Bahnhofsgebäude gewälzt hat, hätte zwar Mufasa töten können, nicht aber den Fahrer der Regio zum warten bewegen. Jetzt stehen wir da. Halb keuchend, halb heulend, halb lachend (die DB hat offenbar die Macht, die Regeln des Bruchrechnens außer Kraft zu setzen) bitte ich sie um einen neuen Reiseplan. Sie lacht nur, sagt mir ich soll warten, tippt im Hintergrund. Ich meine, sie erinnere mich an Wade von Kim Possible, sie stimmt mir zu. Ich bin derweil ein Stück den Bahnsteig runtergelaufen. Eine neue Regio ist eingefahren und ich versuche, dem Ein- und Aussteigen auszuweichen. Am Bahnsteigende angekommen drehe ich mich um und betrachte das Industriegebiet ringsum. Joa. Ist halt Industriegebiet. „Warte mal“, höre ich, „da ist eine Regio, die fährt gleich von Gleis 1. Schaffst du das?“. „Von Gleis 1? Aber ich bin schon auf - oh scheiße!“. Ich hetze den Bahnsteig entlang zurück, würde gerne sprinten, aber mir wuseln die ganze Zeit Leute vor die Füße. Ich erreiche die Türen als sie schon zu sind, hämmere auf den Knopf ein, aber die Tür bleibt zu. Ich mache einen langen Schritt zurück, lege den Kopf in den Nacken und mache ein Geräusch wie ein Hirsch mit Hexenschuss. „Was ist“, fragt die Dirigentin in meinen Kopfhörern, „hast du‘s geschafft?“. Ich lache und mache mich auf den Weg zur Treppe. „Was denkst du denn?“.

Eine halbe Stunde später habe ich es dann endlich zum nächsten Bahnhof geschafft. Hier steige ich in den Alternativ-Alternativ-ICE ein - und bleibe stehen. Der Zug ist dank einer halben Million Ausfälle so voll, dass nicht mal in den Abteilen stehen noch drin ist. Ich mache es mir also auf der Treppenstufe hinter der Zugtür gemütlich und warte. Neben mir sitzt ein Mitt-Fünfziger, Typ Rocker, der einen Mops in einer Sporttasche dabei hat. Auf der anderen Seite steht ein (dem Akzent nach) Franzose, der gerade einer Mutter mit drei kleinen Kindern den Kinderwagen in den Zug wuchtet. Erstaunlich, wieviel in so einen ICE-Türraum passt. Fast schon inspirierend irgendwie. Die Türen gehen zu, aber wir stehen immer noch. SMS von der Dirigentin, ich antworte, ich sei gut in den Zug gekommen. Die Kinder sind nicht happy über die aktuelle Situation und entsprechend laut. Der Rocker setzt seine Kopfhörer auf und schließt die Augen. Aha, den Gesichtsausdruck kenne ich, der stellt sich gerade vor er sei in einem Musikvideo! Der Franzose kramt derweil in seinem Rucksack und zieht eine Papiertüte hervor. Aus der Papiertüte holt er ein Baguette. Man kann sich den Scheiß echt nicht ausdenken. Ich erkläre ihn spontan zu meinem Lieblingsmenschen. Zusätzlich zu dem Baguette zieht er jetzt ein Schraubglas hervor, in dem, wie ich riechen muss, Leberwurst ist. Er ist nicht mehr mein Lieblingsmensch. Tatsächlich spiele ich mit dem Gedanken, ihn zu fragen ob er weiß, was „erweiterter Suizid“ bedeutet. Bevor es aber so weit kommt, erschallt eine männliche Stimme über mir. „Gott?“, denke ich, aber Gott ist tot, und so ist es nur der Zugführer, der uns darauf hinweist, dass der Zug zu voll ist und wir nicht losfahren werden, bevor nicht jeder ohne Sitzplatzreservierung ausgestiegen ist. Fünf Minuten später stehe ich also wieder auf dem Bahnsteig, das Telefon am Ohr, und beobachte den Zug beim Abfahren. Die Dirigentin meldet sich. „Rate mal, was passiert ist!“, trällere ich. Wenn ich so darüber nachdenke, hört sich die Sache mit dem erweiterten Suizid doch ganz verlockend an.

Einen weiteren Anschlusszug später stehe ich auf einem anderen Bahnsteig und warte auf meine - hoffentlich, bitte bitte - letzte Regio. Eine Lautsprecherdurchsage, auf diesem typischen Deutsche Bahn-Deutsch, hallt durch das Gebäude, und ich reiße meine Kopfhörer runter, um sie ja nicht zu verpassen. Ich glaube, das Genuschel richtig dechiffriert zu haben und stelle erleichtert fest, dass diesmal ein anderer Zug zu spät kommt. Eine ältere Dame, mit Föhnfrisur und Kostüm, spricht mich an und will wissen, worum es in der Durchsage ging, sie habe es nicht verstanden. Ich erkläre es ihr, aber sie widerspricht mir und sagt, ich hätte es wohl auch nicht richtig verstanden, ich hätte ja auch Kopfhörer aufgehabt. Wir beißen keine alten Damen, wir beißen keine alten Damen, wir beißen keine- ich zwinge mir ein Lächeln ins Gesicht und erkläre ihr nochmal, was die Durchsage war. Diesmal glaubt sie mir wohl, denn sie bedankt sich und bietet mir als verbale Friedenspfeife ihre übelsten Deutsche Bahn Stories an. Ich erzähle ihr im Gegenzug von meinem Tag und sie tätschelt meinen Arm. Ja, ja, ich armes Ding.

Als die Regio einfährt, verabschieden wir uns und steigen in verschiedene Abteile ein. Die Bahn ist brechend voll, ich werde wie eine menschliche Sardine zwischen missmutigen Mitreisenden eingeklemmt. Immerhin schön warm so. Zwei Teenies beschließen, uns zu beweisen, dass das Hirn in der Pubertät tatsächlich noch nicht richtig vernetzt ist und legen ihre Koffer flach auf den Boden, um sich darauf zu setzen. Damit ist es quasi unmöglich an ihnen vorbei in den Gang zu gelangen, aber wir sind wohl alle zu sehr in erlernter Hilflosigkeit angekommen, um sie anzuschnauzen. Eigentlich hatte ich ja in jedem Fahrt-Intervall arbeiten wollen, beziehungsweise müssen, das war aber bis dato eher schwierig. Die Deadlines meiner Uni orientieren sich jedoch leider nicht an der Inkompetenz der Deutschen Bahn, und so bastel ich mir aus Koffer und Rucksack ein Stehpult und packe meinen Laptop aus. Ich ernte ungläubige Blicke, aber das ist jetzt wirklich nicht mein Problem. Mit einer Hand fixiere ich meinen persönlich Turm von Babel, mit der anderen arbeite ich mich im patentierten Ein-Finger-Tipp-System durch meinen Text. So muss sich meine Oma fühlen, wenn sie WhatsApps verschickt, inklusive Balance-Schwierigkeiten. An einer der Haltestellen steigen die Teenies aus und drei Sekt-Susannen ein. Ich wünsche mir augenblicklich die unverkabelten Mädels zurück. Die drei Frauen (in meinem Kopf taufe ich sie „die drei Moiren“, in dem Sinne dass ihr Auftauchen wie ein schlechtes Omen für mein Schicksal wirkt) sind gnadenlos laut, dreist und generell anstrengend. Voll sei es in diesem Wagon, brechend voll, und so warm. Außerdem laut, und riechen würde es auch nicht gut. Die drei können echt Sherlock Holmes das Wasser reichen, ob ihnen das alles selbst aufgefallen ist? Wenn ich eine Sektfahne hätte wie ein ganzer Junggesellinnenabschied kurz vor Sperrstunde und noch dazu ein Organ, das es mit einem Düsenjet aufnehmen könnte, würde ich ja nicht mit Steinen werfen, aber that’s just me. Vielleicht haben sie ja Spaß an metaphorischen Glasscherben. Ein paar Stationen später steigt eine Gruppe aus, die bis dahin einen Vierer ganz in der Nähe besetzt hatte. Dem Himmel sei Dank. Ich raffe meine Sachen zusammen und steuere darauf zu. So leider auch die drei Moiren, und wir preschen gesammelt vor wie beim Wagenrennen in Ben Hur. Sie erreichen dem Vierer vor mir, aber da sie nur zu dritt sind, sollte das ja eigentlich kein Problem sein. Eigentlich. Denn auf dem vierten Platz verteilen sie gerade ihr Gepäck. In einem Wagon, der so voll ist, dass man quasi mit seinen Steh-Nachbarn Körperflüssigkeiten austauscht. Ich starre sie an. Sie starren zurück. „Entschuldigung - brauchen Sie alle vier Sitze?“. Ich lasse meinen Blick vielsagend über die drei Frauen schweifen. Übersetzung: „Sagt mal hakt’s bei euch? Ihr asozialen Pisser, habt ihr Lack gesoffen?“. „Ja, brauchen wir zufällig“, sagt eine von ihnen mit einem giftversetzten Lächeln, das eher ein Zähnefletschen ist. Übersetzung: „Selbst wenn du mir vor Erschöpfung vor die Füße kippen würdest, würde ich dich maximal mit der Schuhspitze von mir wegschubsen, um mir mehr Beinfreiheit zu verschaffen, also verpiss dich gefälligst, du Mensch zweiter Klasse.“ Die Königin der Nacht ist ein Scheiß gegen mich, denn der Hölle Rache kocht nicht nur in meinem Herzen, sie frisst sich durch jede Faser meines Körpers. Ich richte mich zu voller Größe auf, setze meinen besten Todesstrahl-Blick auf und will gerade zu einem Wortschwall ansetzen, der mehr aus Schimpfwörtern als aus Inhalt besteht, als mich jemand am Arm berührt (warum machen das heute alle?). „Willst du dich hierhin setzen, ich muss eh gleich raus“, bietet mir ein Mädel an (bless her heart). Ich wiege meine Optionen ab, weiß dass ich es später bereuen werde, die Moiren nicht angeschissen zu haben, aber auch, dass ich es für den Rest der Fahrt bereuen werde, wenn ich es tue und sie mir den Schaffner auf den Hals hetzen. Ich setze mich also. „Dreißig Minuten“, bete ich mir vor, „nur noch dreißig Minuten, maximal vierzig“. Es werden fünfzig, aber immerhin komme ich an.

Endlich zuhause angekommen werde ich strahlend in Empfang genommen, die Umarmungen nehmen kein Ende. Ob ich schon Hunger hätte, wir wollten ja gleich essen gehen, das sei jetzt alles etwas knapp. Ich bitte um fünf Minuten zum frisch machen, renne ins Bad, wechsele mein Oberteil und kämme mir grob die Haare. Dann stemme die Hände aufs Waschbecken und atme einmal tief durch. Ein glucksendes Lachen steigt in mir auf und ich werfe einen Blick in den Spiegel.

An meiner Schläfe prangt ein erstes graues Haar.

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Bonus content:

Unterhaltung mit der Dirigentin

#content warning: kann spuren der deutschen bahn enthalten #laaaanger post #wenn einer einer reise tut usw.#sei gott dem armen sünder gnädig der denkt er käme mit der db auch irgendwann an #merkt man dass ich ganz leicht genervt bin?#und morgen schon wieder db #wünscht mir glück #deutsche bahn #deutscher wirds nicht #nomoreessays verfasst essays #auf deutsch #german stuff #deutsches tumblr #deutsches zeug #german tumblr

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aengelren · 5 months

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the side profile of a c*nt

#er*n trigger warning #i want to eat his pancreas #omg i watched the movie like 2 weeks ago guys #it’s not even funny how much i bawled #Eren images

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quitealotofsodapop · 3 months

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TMKATI AU Wukong accidently spawning pig ears every now and then. Only seems to happen when around Pigsy for extended periods of time or when he's looking for dad flavored validation. Pigsy at first thinks he's being mocked and complains to his husband. Tang subtly asks Wukong about the ears in private just to find out Wu had NO IDEA he was doing it! Pigsy is crying. Years later, after Wu finally found out it was happening and actively tries not to bc thats embarrassing, he texts Pigsy an unsteady photo of little MK messing with his hair in a mirror oblivious to being watched, trying to shape a second ear with gel he found. Child is frustrated. Caption: "What the baby doin???"

Another photo of MK noticing his audience and lighting up. Caption: "Hold on, he's asking for help"

Last photo, half an hour later. Both Wukong and MK are in the photo. MK in his dad's lap with Wu's head on top of his, both beaming at the camera. Both sporting fuzzy "pig ears." Wukong's are the manifested ears from before, MK's are his natural bang and a second ear sculpted with hair and gel. Caption: "He didn't understand why he was the only one to 'inhawit' anything from Dadsy and why he was missing an 'ear', so we fixed it lol :P"

Pigsy is INCONSOLABLE

omg, Wukong's limited shapeshifting abilities manifesting when he's in an emotional state/mood is so based.

I feel like shapeshifting is *not* uncommon among demons, many use it to appear "more human" and fit in, or to hide blemishes or injury, or even just to fit inside buildings. But the side of it thats effected by the user's emotions is not 100% well known. It's like only seeing experts in sports or games, you have a hard time telling whats "Hard" or a "Beginner" move.

I'm imagining Pigsy and "Wu" cleaning up after a very busy and stressful day (first time Wu has ever handled a rush hour), and they're just chilling when a convo like this occurs;

Pigsy (wiping down the kitchen): "You didn't screw up." Wu, sweeping: "Huh?" Pigsy: "For someone who hasn't worked in the service industry for a long time, you did really good today. I'm proud of you." Wu, quietly smiling: "Thanks..." Wu: (*suddenly shapeshifts a pair of pig's ears*) Pigsy, confused: "Tf?? Was that intentional? Whatever, he's weird enough already." ₍ •̀ ⚇•́₎

Later he mentions it to Tang, a little offended thinking Wu could have been mocking him, only for the scholar to point something out;

Tang: "Wait. You said he spawned pig ears when you told him you were proud of him?" Pigsy: "Yeah! He didn't even comment on it or nothin'! He just finished cleaning, still with the ears on!" Tang, thinking: "Well it's said that demons who use shapeshifting a lot can glitch out when they feel strong emotions." Pigsy (rarely uses shapeshifting): "Huh?" Tang: "Yeah. You telling Wu that you were proud of him probably meant a lot to him, and his magic responded by trying to mimic you." Pigsy: "Why??" Tang, shrugging: "I dunno. The article I read said it most often occurs in interspecies adoption since kids want to *be* like their parents and- Piggy are you crying?!" Pigsy: (*emotional at the realisation that Wu likely sees him as a father figure and/or role model*) "No." (*Lie*)

Macaque witnesses Wukong do this one day and just snickers. Him and Nezha are just quietly betting on how long it'll take for Wukong to even notice that his normal monkey ears now have a permanent "flop" to them, like a pig's ear.

At least until Nezha looks at himself in a mirror and notices that his regular tiny red face markings have spread into a suspiciously familiar... heart-shape. He clams up about any emotional shapeshifting after that.

I am just adoring the phone scenario with MK thinking his hair bang was him inheriting Pigsy's ears, it's so cute! X3

And the baby isn't shy about shapeshifting either. Pigsy and Wukong were super-confused when they went into the resturant one day and saw a little brown piglet standing there - only to both scream with amazement/pride when they realised that MK had manifested his first ever *full* transformation.

On the flip-side Macaque has been accidentally spawning fox ears and extra tails for centuries since his biggest parental figure was Jiuweihuli - who like her title indicates, is a nine tailed fox. He mostly has it under control, but the extras tend to "pop out" when he's being very catty or mischievious.

The vixen warns Macaque about flagrantly shapeshifting or "You'll get stuck like that" as any mother does like to a kid pulling a silly face.

When MK is born with three tails (like his kaiju form), Jiuweihuli smugly declares herself correct - after sobbing with joy after meeting her adoptive grandbaby.

#gif warning #the monkey king and the infant #the monkey king and the infant au #sun wukong #lmk pigsy #lmk tang #six eared macaque #liu er mihou #lmk jiuweihuli #lmk mk #qi xiaotian #lmk nezha #freenoodles being parents #shadowpeach being parents

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theweepingmortician · 2 years

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he who conquers shadows black

pairing: implied sun wukong | monkey king/liu er mihou | six-eared macaque

words: 479

rating: teen, possibly mature for violent content

a/n: i finally decided to suck it up and try to write macaque’s death scene. i don’t know if i did it justice. warnings for blood, character death, and violence. everything you’d expect with a death scene. i’m also on ao3. enjoy.

“Come on, Wukong!”

The air is rich with the stink of blood. Macaque sways and stumbles, tripping over the curves of his own heels as if drunk on his fury. His lips split and laughter bursts from his throat, deep with mania. Wukong hates himself for ever having missed the sound.

“Stop holding out on me. You can do better than this. Your power isn’t a curse—it’s a gift.”

“Leave this place.” Grant me this kindness at least, he thinks. Don’t let them take you from me too.

Macaque’s hand trembles as it closes around his staff, the one Wukong had carved from the very dark that bore him. Wukong’s hand squeezes around its twin, and it glimmers in the setting sun, mockingly divine. His legs buckle beneath him, sorrow weighing heavy as a mountain on his limbs. He sinks his teeth into it and buries it deep. He hopes he will choke on it.

They’re swept up into a dizzying blur of blood and blows. Macaque is sloppy, sick with hysteria, and Wukong fights desperately against the pull of his muscles. The grass is thin with the scars of their battle. It would feast well tonight, greedily drinking the red that would spill. He raises his arm, hefts his cudgel like a spear, and prays to any god that will listen in hopes it will not catch. He should have known better. He had never been heaven’s favorite.

Macaque screams. It rips through the air and into the chambers of his heart.

Do not let him suffer, he tells himself, as he drags his body to sit atop Macaque’s writhing form. Claws sink into his flesh, and he lets them tear. He deserves to be bled raw.

“You can’t kill me,” Macaque chokes out. His cudgel slides from the gape in his eye, red spills like wine. “I mean—I mean it’s me. I’m all you have left.”

He tries to be gentle as his hand slips behind Macaque’s head. He hates that Macaque does not fight him, only clings to him like a babe to its mother.

“Wukong.” He is clawing in earnest now. Thick gold oozes between his dirt-encrusted fingers. He had told Wukong it was beautiful once; how he bled the nectar from the sun. It drips onto Macaque’s face, rusting. There is no beauty in it now. “You can’t kill me,” he whimpers. “You—you gave me my name. Remember?” Those six ears spread pitifully, wilting like a waning wedelia. I remember everything, he thinks. It would be a mercy if he didn’t. He thumbs the soft flesh of their shells, and raises his staff.

“I’m sorry.”

When Macaque’s chest is no longer quivering, Wukong allows his limp body to sink into the earth. He kisses cold hands and weeps. There is no point in wanting to follow him to the below. Wukong is already dead.

#lego monkie kid #lmk fic #sun wukong #liu er mihou #angst #?#shadowpeach #lmk macaque #lmk monkey king #drabble #i always avoided trying to tackle this scenario because i never thought i could approach it with the tact it deserved #but i recently got a burst of inspiration so here we are #this is also partially crits fault #let me know if i need to adjust the warnings in the authors note btw #my writing

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