#como progresar en la vida

[blogdeunamujer]

todo cambio

Desde que te separas de un ser especial en tu vida, que practicante marco mucho en el, siente que tu mundo se va a acabar, que no vas. poder seguir, el corazón es tan impredecible, pero muy noble ya que es quien dice lo que en verdad sientes (todo esto en el sentido mio, en mi vida), todo forma parte de un proceso, prácticamente estas de luto, tu corazón totalmente herido, y sabes que una herida sana solo con el tiempo, lo mismo sucede con las personas, lo mejor para el alma es un corazón feliz, y si no lo estas pueden venir muchas secuelas, así que es mejor prepararse para los cambios, pueden ser buenos como malos pero depende de cada uno en como lo resuelva, créeme puedes salir de ese hueco que te sientes estancado(a), no mire al pasado, solo mira el presente y el futuro, porque el tiempo no lo puede devolver y si vuelves a lo mismo, significa que no quiere progresar en la vida ni ser mujer que tu mismo, porque esa es la idea, superarse cada dia!

#amor propio #pensamientos #sentimientos #amor #bong hits #love quotes #desamor #frases #cannablr #marihuana #viva la vida #la vida #asi es la vida #decepcion #realidad #vida

[jartitameteneis]

Y cada vez en más regiones, con otros partidos con otras siglas y mismos ideales.

"La Galicia eterna de Don Manuel" *Lo vi por ahí, un análisis como si lo hubiese hecho yo, y copié y pegué: Dicen que parte de los gallegos no respiran para no significarse pero les molesta que respiren otros. trabajan y ahorran y van de excursión con el cura párroco, a Lourdes,una vez en la vida,tienen la cocina impecable pero cocinan en otra vieja que tienen en el garaje para que no se raye y así no manchar los azulejos.se creen mejores porque en su vida han follado menos, con el legítimo y con la postura del misionero,van a misa convencidos de que es suya y de que con las rogativas invierten en una parcela en el cielo. no buscan tanto progresar sino que no lo haga el vecino. visten iguales. Ellos con camisa a cuadros, pantalón azul y cinturón de cuero. Los domingos,con otra camisa a cuadros, otro pantalón también azul y otro cinturón de cuero. Ellas con pantalones tipo Tergal y chaquetón tres cuartos, y, si acaso, pañuelo al cuello.Con anclas de barcos. ni engordan ni adelgazan, tienen las hijas de maestras y enfermeras y los chicos se compraron un camión que pagan a plazos sin un retraso en toda su existencia. no te niegan el saludo pero tampoco te lo dan: te lo administran si se paran contigo en la calle, al minuto se preguntan si estarán haciendo algo inconveniente y se despiden con rapidez.pasan el día de descanso limpiando los azulejos, el coche, pasan el trapo del polvo a los barrotes del balcón a la hora en que los vea todo el mundo… en la vida, si han experimentado alguna emoción es el miedo. Miedo a que los vean y a que no los vean, a que los señalen y a pasar desapercibidos. Los de “no hago nada y asi no me equivoco” y los de “no importa que las cosas no salgan si puedo demostrar que no tuve la culpa” Los que se conocen todos los hospitales a base de visitar parientes a todas horas. Los que saludan al cura párroco y al que los saluda, con una gran sonrisa, el cura párroco. En medio de la calle, para ser vistos. ¡Pobre cura párroco como sea joven, recién llegado y no conozca los códigos, ya puede ir pidiendo el traslado.! Los que tienen en nómina a la Guardia Civil y a la Policía Autonómica. Por si acaso. Los que se acuestan temprano y duermen poco. Los que tienen impecable la lápida del nicho familiar en el cementerio. Ese que tiene un ángel de mármol recostado. Ellos nunca cambian el voto ni el color del abrigo Por los siglos, de los siglos, Amen. Y tu ingenuo, esperabas algún cambio en Galicia. ¿Estamos tontos o que. A santo de que?, por favor dios ni la santísima trinidad lo permitan , ni el apóstol Santiago ni la santa hermandad del narco,debemos permanecer fieles a nuestros antecesores y gallegos predilectos,como los francos, Pita de Veiga, Carrero Blanco, Rouco Varela, Fraga Iribarne, M. Rajoy, Feijoo, y un largo etc.. Además seria una falta de respeto hacia otras comunidades que vienen uniéndose a nuestra familia corrupta/conservadora. El Madrid de las cañas y la "libertad". La Andalucía de los poetas, los aceituneros altivos, y los jornaleros de Miguel Hernández, la Extremadura de Chamizo y Espronceda, la del terrateniente y la Batalla de la Albuera, la Valencia, de Sorolla y la Albufera, Cañas y Barros, de Blasco Ibáñez. La vieja Castilla, es tan vieja que ha perdido su memoria y su dignidad. Vivir para ver. Fuente: Miguel Vaquerizos Macia (Vaquero Vaquero)

#La Galicia de Fraga

[hanma-joe]

Recuerdame, Mesías...

Parte 2

Sigues dando tu mayor esfuerzo, sigues adelante como siempre mientras yo solo te miro de lejos... ¿por qué me siento tan estancada?, ¿por qué no soy capaz de progresar...?

Cumplimos nuestro objetivo. Con el final de la Hora Oscura, finalmente somos libres de disfrutar nuestra vida y perder de aquel tiempo que se nos fue arrebatado. Akihiko y Mitsuru lo están dando todo por su lado, los he visto. Claramente nos merecemos esta paz, pero... ¿por qué me siento tan mal cuando te veo?, ¿a qué se debe esta melancolía?, no lo entiendo...

Necesito encontrar respuestas. Nuestro viaje ha terminado y nuestros caminos se han separado por ahora. Mis recuerdos contigo... los atesoraré por siempre.

Solo estoy esperando la llegada del día prometido, donde todos nos encontremos y recordemos con alegría aquellos días... el día en el que finalmente me recuerdes...

Firma:

Aigis

#minako arisato #makoto yuki #persona 3 #persona 5 #aigis #aikoto #persona 2 #persona 4 #fanfic #video games

[neuroconflictos]

Convertir mi ansiedad en arte, eso es lo único que puedo hacer ahora que me siento angustiada por las preocupaciones que los demás esperan que yo tenga.

Según los demás, nuestros padres o la sociedad, uno debe preocuparse en terminar su carrera y trabajar, tener ingresos económicos y progresar para no depender de nadie más. Obtener tu propia casa, tus propias cosas.

Uno no puede enfocarse en lo que realmente le apasiona o lo que quiere aprender cuando finalmente puede ahora que se es lo suficiente maduro para decidir que hacer con su vida porque hay tantas otras obligaciones para ser productivo y no ser una carga para los demás.

Ser la oveja negra es salirse del sistema dedicándose a lo que a uno le gusta, haciendo sacrificios como no tener apoyo de nadie y no encajar en el molde social.

Si a uno le apasiona el arte o cosas que no encajan en el status Quo. Si no te gusta trabajar en una empresa o en un trabajo rutinario para tener suficiente dinero entonces no estás haciendo nada.

Que lástima porque no ven que uno está enfocado en su desarrollo personal, vocacional, espiritual incluso más que aquel que está en un puesto solo por ganar una posición social y económica que a la larga le producirá más insatisfacción porque no ha invertido su tiempo en su verdadero bienestar sino solo en lo que dicta la norma actual, llegar a ancianos solo para morir sin llevarse nada, sin haber encontrado el verdadero sentido de su alma.

Nohelia

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[escritosdefaq]

Momentos donde el pasado duele.

Más si se trata de uno mismo, de una parte que queremos olvidar. Es como cuando el día se torna en gris y empieza a llover. Tu día soleado cambió, tus pensamientos también. Mi pasado no es el mejor de todos, he sido un mal hombre, pero es algo que ya no puedo deshacer. He aprendido mucho aunque sé que hay cosas que aún debo mejorar...

Tengo una maravillosa mujer que me ama y que no se merece la persona que fui con ella. Me siento muy mal cuando nuestro día se pone gris y ambos sufrimos por lo que he hecho. Le duele mi antigua forma de ser, porque aunque hayan pasado días, semanas, meses y hasta años pasen los errores que cometemos no se olvidan. Solo quiero decir que hoy día me sigo arrepintiendo y me sigo culpando por todo lo malo que ha pasado. Pero ya no puedo hacer nada...

He intentado muchas maneras de olvidar el pasado, pero es algo que nos acompañará toda nuestra vida, es algo que jamás vamos a poder arrancarnos y solamente nos queda progresar, no repetir nuestros errores y ser mejores que antes, ya hemos fallado, ya hemos lastimado, ya hemos hecho daño, ya hemos terminado ese página.

Quiero agradecerle a mi mujer, que me ha aguantado tanto tiempo, por ser quien nunca se ha rendido conmigo, por a pesar de ser un asco de persona tratar de ver lo mejor en mí. Hasta cuándo ni yo mismo lo puedo ver...

Quiero decirle que si pudiera hablarle al pasado de ella, le pediría perdón por todas las malas decisiones que tomé, que ojalá me pudiera perdonar o hasta quizás tomaría la decisión mas dura. La dejaría, para que no sufriera tanto por una nube negra como lo soy yo.

Regresaría al pasado para darme una bofetada y decirme que deje de cometer pendejadas, que valore lo que tengo y sigo conservando hoy.

Si llegas a leer esto, mi vida te pido perdón otra vez. Desde lo más profundo de mi ser, desde lo más hondo de mi corazón al que has llegado a cautivar y enamorar con tu forma de ser. Recordarte que a pesar de mis errores, hoy, en el presente y el futuro que nos espera mis ojos te pertenecen. Me entrego en cuerpo y alma a vos, a esos ojos que tanto me gustan, a seguir acariciando ese pelo brilloso y tan lindo que tenés, a seguir teniéndote en mis brazos y seguir mejorando día a día. A seguir teniendo nuestras citas en dónde nos pasamos riéndonos y comiendo nuestras hamburguesas y papitas. También a qué nuestras miradas sigan coincidiendo y cada vez que eso pase estemos sonriendo por solo vernos así.

Sé que hubo un momento de nuestras vidas en dónde todo fue gris y negro. En dónde todo se veia oscuro y nada parecía ser un día soleado. Sé que seguimos adelante y hoy día podemos decir que tenemos más recuerdos hermosos que feos aunque el pasado duela.

Solo quiero decirte que sigo enamorado de vos, que mis brazos y manos jamás se van a cansar de acariciarte y darte abrazos que jamás terminen, que mi boca no va a querer otros besos que no sean los tuyos, que en mis mañanas solo quiero que seas vos la mujer de todos mis días. Que te amo con lo más profundo y fuerte de mi ser, que cada día trato más y más por ser mejor para vos y para ambos, que cada día voy a luchar para hacerte sentir segura otra vez y porfin, cerrar esas páginas que tanto daño te han hecho. Sé que el tiempo me dará el favor, sé que voy a hacerlo, porque te amo mucho y todo con amor es mejor.

Hoy puedo decir que los recuerdos duelen pero que ya no soy la misma persona que los cometió. Sino alguien que ya no quiere ser de esa manera, que te agradece y te ama. Que te ama con locura y que es feliz solo con tenerte. Te pido perdón hoy y siempre, quiero que te quedes conmigo toda la vida, porque toda la vida te voy a amar.

Perdón por mi pasado.

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[eldoloresellimite]

Si me voy.

Me he estado aferrando a ti todo este tiempo, pero ahora ya no quiero sentir ese riesgo, no quiero sostenerme a ti con solo dos dedos, a la deriva, con miedo de soltarme y caer y no encontrar a nadie que me detenga.

Si, tu me sostienes y la gratitud es mucha, pero sostenerme ya no es suficiente, quiero impulsarme, no quiero sentirme cómoda, no quiero acostumbrarme a vivir a la deriva, quiero ver más y tener más y brincar y volar. Aunque lo intentaste todo y me entregaste aún más, ahora sé que me falta inspiración, necesito trabajar mucho en mí misma porque a partir de mi derrumbe todo se quedó así, en ruinas, con grietas, ya no he podido regresar a lo que era antes, necesito reinventar todo en mi vida, no quiero quedarme dónde estoy, debo hacer algo, debo conseguir todo lo que deseo y contigo no lo voy a lograr, porque si, me siento segura a tu lado, pero eso ya no es lo que quiero.

Por primera vez mi corazón y mi cabeza están un poco de acuerdo, ambos saben que esto ya se está acabando, que la agonía es más grande, que necesitamos movimiento. No es tu culpa, tu eres el hombre más cariñoso, amable y sensible, me has amado como ni siquiera yo puedo, pero todo ese amor no me sirve, porque estoy triste y rota y no me entiendo, no siento nada ya, gratitud si, pero amor ya no hay.

Te beso porque sé que así debe ser, pero cuando te veo ya no me siento enamorada, cada vez que volteo hacia ti, solo pienso en que no debo seguir lastimandote, sé que eres testigo de mi indiferencia pero te quedas en silencio, me hablas y me dices tantas cosas a medias pero yo sé bien a lo que te refieres, tu tampoco lo sientes ya, te quieres aferrar a mí porque soy lo único que tienes ahora y lo mismo siento yo, después de tantos cambios, tu eres lo único constante, quien no se va. Eso ya no basta, necesitamos algo más que conformarnos con nuestra compañía, te esfuerzas demasiado en que yo no me aleje porque sabes que estoy cerca de hacerlo. Pero ya no puedo seguir así, me duele imaginar un futuro sin ti, me aterra pensar en lo que haré cuando ya no estés en mi vida, no sé qué diré, a dónde iré, con quién hablaré, claro que me harás falta, claro que voy a llorar y me va a doler sacar tu presencia de mi vida, pero es que necesitamos esto, necesitamos progresar, necesitamos estar solos, tu necesitas cambiar tu futuro y yo necesito encontrar cómo escapar del hoyo en qué me hundo cada vez más, pero ya no perteneces aquí, mis problemas deben ser solo míos, me ayudaste a recuperarme cuando estuve completamente rota, gracias a ti no me perdí en el dolor y el llanto, mi agonía no fue tan grande porque sostuviste mi mano y siempre voy a estar agradecida porque tú y solo tú, salvaste mi vida, el consuelo que me diste alivió el dolor cuánto fue posible, me detuviste cuando exploté y soportaste mis gritos y llantos y me ayudaste a encontrar a dónde ver cuándo tenía la mirada pérdida. Eres quien ha hecho más por mi y justo por eso quiero devolverte el favor y concederte la libertad que mereces, quiero concederte la oportunidad de buscar más allá, de encontrar tu propósito por tí mismo y, con suerte, encontrar a quien te ame tan noblemente cómo lo hiciste conmigo.

Nuestro amor fue grandioso todo lo que duró, me siento muy afortunada de encontrarte y agradezco haber gozado de tu compañía por tanto tiempo, hoy me despido de ti y espero que no lo veas como una tragedia, quiero que lo entiendas como el cierre de algo maravilloso, un hermoso final de una historia maravillosa, no quiero que me busques rogando que regrese porque esto ya no tiene razones para volver a ser, quiero que mires hacia enfrente y nunca pienses que tú valor ha disminuido solo porque terminamos. Eres valioso y extraordinario, estoy segura de que en el futuro alguien más lo verá y lo apreciará tanto como yo lo hice. Por favor, no te derrumbes, tu puedes continuar aún si no estoy a tu lado, creo en ti y espero que si después te vuelvo a encontrar, seas el hombre que quieres ser, que crezcas y consigas todo lo que sueñes, espero no me recuerdes con amargura o dolor, porque siempre voy a estar pensando en ti, te enviaré amor y luz cada vez que te recuerde, porque si, te amo, aún cuando ya no sea el tipo de amor que esperas.

Discúlpame por ser una carga cuando estuve triste, discúlpame por ser tan dura, por no expresarme bien, por enojarme y gritar, discúlpame por no buscar tu felicidad a diario, fui egoísta muchas veces y te lastimé y te hice sentir mal tantas veces, me puse primero a mi y lo siento porque no intenté entenderte siempre, solo te exigí y puse primero mis intereses e ideas, aún sobre los tuyos y sin importarme lo miserable que te llegarás a sentir. No fui la mejor persona contigo, siempre te pedí más y aún cuando quería verte crecer, nunca te ayudé lo suficiente como para que de verdad lo lograrás y sé que tú lo sabes aún cuando no quieras aceptarlo, y talvez no te ayudé porque en el fondo me aterraba que te fueras, de verdad lo siento, espero que te superes y que superes las expectativas que los demás tienen de ti, que dejes a todos callados cuando te conviertas en la mejor versión de ti, creo en ti, siempre he creído en tus capacidades, solo falta que tú creas en tí.

#amor #despedida #dolor #olvido #amor no correspondido #compromiso #secret

[julskart]

Cuestiones

Por más que intento no puedo escapar, creí este era mi seguro lugar y especial.

Hoy aún más no se a donde huir, esconderme y dejar mis inquietudes.

Creyente de algo, soy solo un ignorante y vago sin fines de vida futura.

Pienso más que antes, entiendo menos en la actualidad y de razón ni hablar.

¿Soy en realidad... Real?

Aveces las preguntas comunes de bocas calladas me inundan la calma. Útil, progresivo, esencial, pocas o muchas palabras de las que soy capaz, de las que no siento poder llegar.

¿Que soy y a dónde voy?, ¿Que formo y por qué estoy?

Ahora no se donde dejar escapar lo que soy, donde plasmar sin las vistas denotar y más aún el "anonimato" de gentes en la que doy igual.

¿A dónde ir? Si no se volar, si este era, mi único lugar seguro y especial. ¿A dónde voy? Si no soy capaz de progresar en mi mente anormal.

¿Dónde, como y cuando parar?

¿Que verdad y realidad?

¿Que soy? si no grano más en este inmenso mar que del día de hoy y más, nunca me recordara.

Skart

@julskart

#skart #notas #tumblr #textos #pensamientos #escritos #textos tumblr #inspiracion #soul #poema

[blueboy-affection]

Te calificarias a ti mismo alguien con responsabilidad afectiva???

-Holii, buena pregunta últimamente me he dado que mi mayor red flag🚩es que me enfoco muchos en mis estudios descuidando otras áreas de mi vida y aunque trate de dar todo de mi en alguna relación en general mi prioridad es otra, pareciendo que no la tengo:((. La verdad seria incapaz de lastimar a alguien, aun asi siempre busco progresar y corregir algunas cosas malas que hay de mi para evitar dañar a otras personas.

En esta vida, todas las personas experimentarán una mezcla de cosas tanto buenas como malas, algunas más notables que otras. Hay cosas sutiles que pasamos desapercibidas pero están ahí, ninguna persona es completamente buena ni completamente mala.

Saludos bonito día y mucho éxito! uwuღ

#my asks

[luisfelizalde]

Aya, la abuela regañona.

Es la 1:15 de la mañana y me acabo de tomar la segunda dosis de Ayahuasca, porque al parecer, el efecto de la primera toma de las 10:15 ya desapareció.

¿Cómo lo sé?

“Pregúntale a tu cuerpo, él te va a responder”

Fue la respuesta que me dio el guía cuando le pregunté cómo sabía si debía tomar más medicina.

Pero me estoy adelantando, creo que debo empezar por el principio.

Y eso es hace un par de años, cuando la conversación de este brebaje ancestral mágico, poderoso y curativo empezó a hacerse cada vez más presente, al menos en mi círculo.

Comencé a sentir que debía tener esa experiencia de la que todos hablaban como algo profundamente revelador y definitorio. Como algo que te cambiaba la vida. Y por una u otra razón, las cosas nunca se habían acomodado para asistir a una ceremonia con la que me sintiera confiado y tranquilo. Después de todo, lo que se dice de esta planta es que es sabia y que tú no la debes buscar sino que ella te debe encontrar, así que después de un par de años, por fin estoy aquí con un grupo de desconocidos dispuesto a descubrir esta medicina milenaria y emprender un viaje interior que espero sea esclarecedor e inolvidable.

Debo decir que me advirtieron muchas cosas acerca de la medicina: desde las más oscuras hasta las más maravillosas, así que tardé un tiempo en dejar clara la intención de acercarme a ella, porque lo último que quería es que esta fuera una experiencia lúdica. Obvio tenía mucha curiosidad pero nunca lo iba a hacer “por echar desmadre”, yo en verdad estaba buscando una experiencia espiritual.

Había escuchado los testimonios de muchas personas que habían tenido encuentros con seres pasados y futuros, con entidades de otros planetas, con familiares que ya no transitan en este plano, con seres de otras galaxias, con ángeles, con Dios. Había escuchado de personas que se encuentran con demonios y los enfrentan, con personas que al fin definen su propósito de vida, con personas que salen de la experiencia completamente cambiados, gente que abre portales a otras dimensiones, gente que sale de la ceremonia pudiendo hablar telepáticamente con animales y plantas.

Así que, estando la vara tan alta, me costó mucho definir una expectativa realista, de hecho mi idea, aunque parezca extraño, era tratar de llegar a la ceremonia sin ninguna expectativa, es decir, dejar que la planta me guiara y me llevara a donde quisiera. Yo me entregaría. Me rendiría a su sabiduría de abuela e iría con ella de la mano a descubrir los lugares que tuviera que sanar para progresar como persona.

Éramos un grupo de 16 personas. Completamente diferentes los unos de los otros: un estudioso y divulgador de las plantas de poder, dos ingenieros de audio, la directora de una escuela  montessori, una modelo ucraniana, un restaurantero, una pareja que se dedicaba al comercio de artículos deportivos de aventura, un par de amigas universitarias, dos casabolseros, un curandero gringo de Nuevo México, un escritor y un ingeniero en sistemas. Nueve de los dieciséis estábamos ahí por primera vez.

Nos citaron a las 7 de la noche en este lugar escondido en plena vista de todos para iniciar los preparativos, es decir, que nuestro guía nos explicara los detalles de la ceremonia.

Después de ir paso por paso por lo que se podía sentir, por lo que no y por hacer un compromiso grupal de “ir hasta el final” nos contó que durante la ceremonia, que duraría hasta las 6 de la mañana también efectuaríamos dos ofrendas distintas: una andina única en su especie en donde experimentaríamos con otras medicinas para tener diferentes sensaciones e ir todavía más profundo en nuestra introspección y una budista muy especial, para cerrar nuestra práctica.

Para acompañar al guía lo flanqueaban dos cantantes que estarían tocando música durante toda la experiencia. Entonarían rezos budistas, rezos chamánicos, mantras y canciones relacionadas con las plantas de poder.

Así que dieron las 10 de la noche y después de que cada participante expresara en voz alta “al abuelo fuego” (una ofrenda justo al centro del círculo donde estábamos) sus intenciones, me llegó el turno de decirlas, para que no hubiera duda de mis propósitos para esa noche.

Después se apagaron las luces y en penumbra a las 10:15, me estaban dando lo que sería la primera toma de ayahuasca de mi vida.

Acá va mi comentario whitexican: después del Durian que alguna vez probé afuera del Templo Sri Mariamman en Singapur, esto sin duda es la segunda cosa más asquerosa que he probado en mi vida. Verdaderamente asquerosa.

Un líquido espeso de color café oscuro y consistencia como de brea, amargo y que a cada milímetro que avanzaba por mi esófago, me iba dejando una sensación de quemadura de tercer grado que ni con un té de tepezcohuite se me iba a quitar.

Inmediatamente sentí el reflejo de expulsar el brebaje. Por el sabor, por la consistencia y por la sensación en mi garganta, pero respiré profundo, me tranquilicé y dejé que la pócima se asentara lentamente en mi estómago cultivado en dieta vegana desde hacía más de 5 días.

Pasó media hora y como tengo todo, menos elasticidad y no pensaba (ni podía) pasarme 8 horas sentado sobre mi cóccix, me recosté tranquilamente sobre mi yoga mat para esperar lo que tuviera que venir.

A partir de aquí esta narración se pondrá un poco borrosa en cuanto a los timings pero trataré de detallarlos con la mayor fidelidad posible.

En un silencio absoluto se empezaron a escuchar personas que vomitaban porque la ayahuasca es una bebida que una vez que hace efecto, casi necesariamente te hace vomitar o te provoca una diarrea fulminante. Es lo que se conoce como “la purga” de la planta. Ahí es donde empiezas a expulsar tus demonios, ahí es donde sacas todo lo malo que ya no necesitas en tu ser. Todo lo que te detiene, todo lo que no te deja crecer ahí se va. Tus barreras, tus miedos, tus limitaciones, tus apegos.

Pero, además de los sonidos de las arcadas, la noche también se empezó a llenar de risas, suspiros, pedos, eructos y gemidos de asombro y placer.

Comenzó la música. Una especie de rezo a dos voces con percusiones, panderos y guitarras acústicas inundaron el espacio donde estábamos y yo con los ojos cerrados me fusioné con la melodía. No hay otra manera de explicarlo. Las notas y yo éramos uno solo y yo flotaba alrededor de ellas. Era un sentimiento, nunca me vi flotando entre notas musicales multicolores, ni las vi convertirse en redes fractales, pero estoy seguro de que acariciaban mi cuerpo y se metían por cada uno de mis poros haciendo sentir un placer indescriptible. Trataba de no caer dormido. El guía nos había explicado amablemente que aquí habíamos venido a estar en la ceremonia, no a dormir, así que cada vez que sentía que estaba a punto de vencerme el sueño, abría los ojos de manera abrupta y me encontraba de nuevo en ese salón, alerta, rodeado de música y aderezado de efectos especiales de gente vomitando, pedorreándose, riendo o disfrutando de su viaje interno.

Antes de tomar por primera vez, crucé algunas palabras con el chamán de Nuevo México y me dijo “el único consejo que te doy es que si las cosas se ponen feas, regreses a tu respiración. Respira profundo para que vuelvas a tu centro y te mantengas calmado”.

Comento esto porque inmediatamente después de que acabaran un par de canciones, el cuerpo me empezó a temblar de manera incontrolable. Exactamente como si tuviera 40 grados de temperatura o más. Durante más tiempo del que hubiese querido, tuve unas convulsiones febriles espantosas y no había nada que pudiera quitármelas. Me tapé con las dos cobijas que llevaba y parecía como si no me hubiera puesto absolutamente nada. Tenía un frío brutal y el tiempo pasaba y yo seguía temblando y el tiempo pasaba y yo seguía temblando. De pronto una canción llamaba mi atención y me olvidaba por un minuto de ellos escalofríos pero cuando sentía que me iba a dormir, volvía a mi estado de alerta y por supuesto a seguir temblando.

Otra de las recomendaciones que nos hizo el guía antes de empezar fue que le pidiéramos a la abuela (así le dicen de cariño a la ayahuasca) que nos tratara con dulzura y amor, que todo lo que nos mostrara lo hiciera de manera dulce y tranquila, porque se sabe que muchas experiencias con esta planta de poder suelen ser a veces muy agresivas.

Recordé esta recomendación cuando ya no aguantaba más la temblorina y empecé a pedirle a la abuela que me tratara bien, que me tratara con dulzura y poco a poco los espasmos se hicieron menores.

Tuve unos segundos de paz y antes de que mis músculos se pudieran recuperar de los temblores, todo el cuerpo se me empezó a dormir. Brazos, piernas, dedos, pelo. Sentía un hormigueo brutal y no tenía ninguna capacidad de moverme. Se me congeló la región occipital del cráneo y claramente sentía como la escarcha iba recorriendo lentamente desde la conexión con la columna vertebral, hasta el hueso frontal.

“Trátame bien abuela” “trátame con dulzura”

Y durante otra hora o más, regresaron los temblores de nuevo. Estaba tirado en el suelo, cubierto con un par de cobijas como si fuera una momia, muriéndome de frío, sin poder moverme ni poder contrarrestar este sentimiento.

Y regresó la música. Y regresó el sentimiento maravilloso de ser levantado por ella a la estratósfera y de pronto, blackout.

Me regresó al aquí y al ahora un manojo de sonidos que escuchaba como si los tuviera a un milímetro de mi oído. Escuchaba el crujir de la madera, la respiración de la persona que estaba junto a mí y los pasos del guía que me preguntaba “cómo vas?”

-Pues creo que bien, aunque tengo mucho frío y no sé si ya me hizo efecto.

-Si crees que todavía no te ha hecho efecto es porque no te ha hecho efecto.

¿Y cómo sé si debo tomar un poco más? – desde hacía media hora que el guía nos había dicho que a partir de ese momento, los que quisieran profundizar un poco más la experiencia, podrían acercarse a pedir un poco más de medicina-.

Pregúntale a tu cuerpo, él te va a decir.

“Por supuesto que no quiero más de esa mierda” – fue lo que mi cuerpo me dijo cuando le pregunté.

Pero, a eso de la una de la mañana, yo lo único que sentía era un sueño tremendo y definí que tenía dos opciones: una, mandaba a todos a la mierda y me iba a dormir privándome del resto de la experiencia o dos, le volvía a preguntar a mi cuerpo si intentábamos de nuevo. Total, “ya estábamos ahí”.

Mi cuerpo aceptó la propuesta dos y entonces me acerqué al guía y brindamos “por la vida” con mi segunda toma.

A los pocos minutos el proceso de las diez de la noche volvió a repetirse: escalofríos potentísimos, adormecimiento general del cuerpo, congelamiento del cráneo y del cerebro y una exacerbación del sentido del oído con respecto a los sonidos de alrededor y de la música que nos acompañaba. Solo que esta vez se agregaron un par de cosas: una especie de slideshow de miles de fotogramas de mi vida se aparecieron en mi cerebro. Corrían a mil kilómetros por hora y era casi imposible identificar cada una de las imágenes.

-Muestrámelo más despacio abuelita, no entiendo.

El slideshow seguía corriendo de manera frenética en mi cabeza.

-Muéstrámelo más despacio abuelita, no comprendo qué es lo que me quieres decir.

O la abuelita es sorda, o simplemente le vale pito lo que le pido porque nunca bajó la velocidad. Era imposible entender las imágenes. Era claro que se trataba de mi vida, pero no tenía ni idea de qué significaba cada foto.

Y de pronto me inundó una sensación de terror. De que algo malo estaba pasando. De que en las imágenes había algo terrible. Solo era la sensación porque no alcanzaba a distinguir de manera visual qué era exactamente.

“Regresa a tu respiración”, “regresa a tu respiración”

Las palabras que había hablado con el chamán de Nuevo México me hacían todo el sentido en este momento. Respiré profundo. Adentro, afuera. Inhala, exhala. Adentro, afuera. Inhala, exhala y así, la sensación de tragedia se iba disolviendo para darle entrada a la cascada de imágenes indescifrables de mi vida que se iban intercalando con la música y se convertían en un loop del que era muy difícil salir.

“Respira profundo” “respira profundo”.

Y justo a dos milímetros de mi oído escucho un ruido que me saca del loop y me hace abrir los ojos súbitamente solo para descubrir que a mis pies está la silueta de un gigante. Solo distingo la silueta pero tiene hombros anchos y cabeza potente. Siento que mi respiración se detiene. Me escucho el latir del corazón. Pum, pum, pum.  El gigante me da la espalda y no se ha percatado de mi presencia pero está ahí y se está acuclillando a mis pies.

Vuelvo a sobresaltarme y ahí me doy cuenta que no es ningún gigante, que es el guey que ha estado junto a mí durante toda la ceremonia pero el efecto de la medicina le ha provocado que quiera pararse varias veces y estirarse justo frente a mí. Sobra decir el pedo que me saca y que en cuanto me doy cuenta que solo es este guey, regresa a mí la cordura y la calma y pienso “no mames, qué pinche susto”. Me relajo y la música me vuelve a atrapar y vuelvo a cerrar los ojos para seguir mezclándome con la melodía pero ahora esa melodía tiene sonidos huecos y gruñidos. Pienso que otra vez es el gigante que hace esos ruidos pero ahora siento ese sonido en mis entrañas. ¿Recuerdan que les había dicho que la salida natural de la pócima era en forma de vómito o diarrea? Como hasta ahora no había vomitado, yo pensé que iba a ser “uno de esos suertudos que no vomitan” y sí, nunca vomité, a mí me tocó la otra forma de purga, gracias.

Era irremediable que debía correr al baño. En-ese-momento. Afortunadamente, había guardado toda mi energía por haber estar acostado durante toda la ceremonia así que pude levantarme rápido y salir disparado. El caminar hacia el baño fue una especie de peregrinación en cámara lenta en donde veía como mis brazos se repetían en cada vaivén que daban. Veía mis manos repetirse mil veces. Pero mi concentración y mi atención no debían estar en la multiplicidad de mis extremidades sino en mis intestinos. Así que hice lo que debía hacer y regresé al círculo de contención.

Me volví a acostar. Se volvió a aparecer el gigante. Volví a escuchar los sonidos de mis entrañas. Volví a correr a desalojar todo lo que le hacía daño a mi alma. Esto se repitió 4 veces más.

Regresé a acostarme justo en el momento que estaba empezando el segundo ritual: La ofrenda Andina a la que ya no puse atención porque físicamente estaba hecho un guiñapo. Lo único que pude escuchar fue:

“Ahora les vamos a dar a probar esta medicina ancestral. Son unas gotas que se ponen en los ojos y que les van a hacer la visión mucho más clara, van a ver todo mucho más nítido y eso les va a enaltecer la experiencia”.

A esas alturas de la noche ya estaba tan inmerso que pensé  “qué más puede pasar” chinguesumadre, que me las pongan.

“Arden un poco, pero no te concentres en el dolor sino en la luz que te va dar cada una de las gotas para que tu experiencia sea más nítida” – me dijo la ayudante del guía mientras dejaba caer el líquido sobre mi retina.

¡Laputamadrequeteparióhijadelachingada! eso fue lo que pensé por  que nos habían dicho que no podíamos hablar durante toda la ceremonia. ¡La recontra puta madre que te mil mierdas parió!

El ardor que tenía en ese momento era como si me hubieran untado catorce mil chiles habaneros en las pupilas. Me daban ganas de arrancarme los ojos. Me voy a quedar ciego, me lleva la chingada, me voy a quedar ciego. Y el ardor no se me quitaba y lejos de “ver mejor” el ardor me obligaba a apretar los ojos y esto solo hacía que me ardieran más. Litros de lágrimas salían de mis ojos y yo solo me los tapaba con las palmas de las manos. Lo único bueno fue que el ardor era tan intenso, que todos mis sentidos se enfocaron solo en eso: en el ardor. Diarrea olvidada, entumecimiento olvidado, frío olvidado.

Terminó el ardor y al menos yo, no sentí ninguna diferencia en mi visión.

Creo que ahí fue cuando mi cuerpo se rindió por completo. Me volví a recostar y al parecer me quedé dormido porque no recuerdo haber escuchado que nos llamaran para reunirnos al centro del salón y ser parte de la última ofrenda. La especial. La budista. Abrí los ojos justo para escuchar las intenciones de la ofrenda y el desarrollo de la misma. Los veía desde mi lugar en posición fetal, completamente destruido.

¡Un escorpión!

Fue el grito que espetó el guía a mitad de la ceremonia y vi como todos se incorporaban cada uno a su propio torpe ritmo.

¡No mames, qué loco!

Bueno, es la primera vez que me pasa, de alguna manera se tenía que manifestar nuestro maestro del himalaya.

¡Woooooow! Qué honor haber presenciado esto!

Aquí fue cuando me dí cuenta que ya no tenía ningún efecto de la medicina encima porque estuve a punto de gritarles a todos que sí, una opción era que el maestro budista se había materializado y había salido de la ofrenda en forma de escorpión, o que estábamos a unos pasos de un jardín de 400 metros y que probablemente, solo probablemente se habría podido meter un puto alacrán buscando el calor de las velas, el olor del copal y aprovechando que estábamos en la puta penumbra y que más valía que buscáramos a la parejita del arácnido para que no nos fuera a picar y nos fuera a mandar al hospital PERO, me callé el hocico y no dije absolutamente nada, en parte porque qué hueva ser el escéptico del grupo y en parte porque yo había aceptado inbuirme en la experiencia al 100% y aceptarla con respeto y humildad so…

Dieron las siete de la mañana, hicimos una fogata en el jardín para quemar todas la intenciones de la ofrenda budista y recibir una última limpia de nuestro guía.

Podemos ir en paz. La ceremonia ha terminado.

Y sí. Me fui muy en paz. En el camino a casa ni siquiera pude prender el radio del coche. Todo era demasiado ruidoso para mí. Me sentía flotando. Con una tranquilidad indescriptible. Mi esposa me dijo que mee veía lento. Yo me sentía perfectamente, sereno, imperturbable.

Al día siguiente sentía que me moría. Me quise levantar pero no pude. De hecho tenía un dolor tan intenso por todo el cuerpo que lo único que pude hacer fue tomarme dos tylenols de un gramo y regresarme a dormir. Nunca me había sentido tan mal, con tan poca energía, con tan pocas ganas de moverme, de respirar, de vivir. Era como si me hubiera aventado 10 rounds con el canelo. Ese día dormí 16 horas.

Hoy puedo decir que ya estoy bien. Que ya soy Luis. Que me resetearon el Windows, que ya regresó todo a la normalidad y que mi experiencia con la abuela ha sido muy pero muy fuerte.

Puedo afirmar que lo que me tocó fue mucho más físico que espiritual. De hecho, me atrevo a decir que no tuvo nada de espiritual. Lo poco que tuvo de lindo y ensoñador, fue meramente sensorial.

Si me preguntaran ¿lo recomiendas? Respondería “si te va a tocar una experiencia como la mía, no. Pero quién sabe, cada cabeza es un mundo y tal vez a ti te paso algo maravilloso e iluminador”.

Los que saben afirman que “lo que me pasó es justo lo que la abuela sabía que necesitaba”. Yo digo que, con todo respeto a la abuela y a todos aquellos fieles que la consultan, cualquier cosa puede ser “el designio de la planta”. Así como la materialización del escorpión. Pudo meterse un gato, un pájaro o una mantis religiosa, TODO hubiera sido una justificación de la medicina.

No fue una experiencia reveladora, no encontré nada nuevo, no es algo que me cambió la vida: repito, hasta hoy. Tal vez en el tiempo esas imágenes se esclarezcan y tenga una mejor idea de algo que debiera mejorar como persona.

En todo caso es algo que ya no me van a contar. Es algo que ya hice y les firmo, es algo que no vuelvo a hacer.

Feliz jueves tengan todos.

#ayahuasca #ceremonia #mexico #medicina #plantasdepoder #plantascurativas

[tetha1950]

Oraciones y predicaciones...

En el devocional anterior hablamos sobre el hecho de que progresar hacia una madurez espiritual es un proceso que nunca terminará en esta vida. Hay dos cosas que quisiera traer a su atención hoy que le ayudarán en ese esfuerzo.

La primera se encuentra en Colosenses 4:12: Les manda saludos Epafras, que es uno de ustedes. Este siervo de Cristo Jesús está siempre luchando en oración por ustedes, para que, plenamente convencidos,se mantengan firmes, cumpliendo en todo la voluntad de Dios.

Si usted va a estar completo o maduro en Cristo, necesita las oraciones de otros. A la larga, estoy convencido de que ninguno de nosotros logra llegar a la meta sin las oraciones de otros cristianos.

La segunda se encuentra en Colosenses 1:27–28: A estos Dios se propuso dar a conocer cuál es la gloriosa riqueza de este misterio entre las naciones, que es Cristo en ustedes, la esperanza de gloria. A este Cristo proclamamos, aconsejando y enseñando con toda sabiduría a todos los seres humanos, para presentarlos a todos perfectos en él.

A parte de las oraciones de otros, usted necesita estar bajo una buena predicación y enseñanza para estar completo en Cristo. La predicación promueve el cambio mientras la enseñanza promueve el crecimiento, y usted necesita ambas cosas.

Viendo en retrospectiva mi vida cristiana, todavía puedo recordar mensajes que literalmente sacudieron mi mundo y me cambiaron. Recuerdo uno en particular que escuché menos de un mes después de haber sido salvo.

Algunos de mis nuevos amigos cristianos me llevaron a escuchar a un evangelista predicar. Fui tan bendecido que decidí regresar a la siguiente noche. Esa noche escuché un mensaje que cambió mi vida. Era un mensaje sobre la parábola del sembrador, y esa noche me enamoré de la Palabra de Dios. Me moldeó completamente.

Para madurar en la fe, cerciórese que esté bajo una predicación y una enseñanza bíblicas sólidas, y desarrolle el hábito de orar así como de solicitar las oraciones de otros.

(Ps. Bayless Conley).

#Bayless Conley #hacerse de una enseñanza bíblica sólida #orar sin cesar #orar por todo y en todo lugar

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosita, cuanto tiempo sin escribir por aquí. En primer lugar espero que estés bien. Quería hablarte sobre algunas reflexiones o conclusiones a las que he llegado ya en la recta final de este año. En primer lugar, en un par de semanas llego a los 30 y me tiene contenta y entusiasmada. Mis 20 no fueron lo mejor respecto a lo emocional e interno, aún así logré cosas como ir a la universidad y conseguir un título que actualmente ejerzo. A mitad de dicha década tuve mi crisis de cuarto cupón (como le decimos en mi tierra) y fue durísimo no sentirme realizada. Llegó la pandemia y oficialmente pude hacer mi introspección lo cual me permitió renacer como persona y que hasta la fecha de hoy con 29, puedo decir que he construido los cimientos de quién quiero ser a partir de ahora.

Tristemente (creo) tengo que admitir que quiero seguir otro camino distinto al que hice en la universidad, es decir, quisiera aprender algo nuevo y ejercer otra profesión. El derecho me ha enseñado muchísimas cosas buenas para mi intelecto y sin duda alguna es una herramienta, pero no puedo decir que me apasiona y me veo en el largo plazo ejerciendolo, por lo tanto he decidido migrar de mi país (tengo pensado irme a los EEUU o España) y buscar nuevos horizontes, con todo el miedo que eso implica pero me siento muy segura de mi misma y en que podré lograr construir la vida que quiero. Respecto a casarme y tener hijos, sigo sin estar segura, hay veces que si y hay veces que no me apetece. Disfruto muchísimo mi soledad y ansio vivir sola finalmente. Creo que el tiempo lo dirá.

Si te soy franca, ahora mismo me siento en una etapa en la que simplemente quiero cuidar de mi, disfrutar mi feminidad, aprender algo nuevo que de verdad me apasione (siento que este es mi nuevo objetivo de vida) y dedicarme a ello hasta que el cuerpo aguante.

Quiero mimarme, vestime bonito, seguir aceptandome y mejorandome como persona...ya que viví mucho tiempo con miedo, sobreprotección, pensamientos autodestructivos, deseos de desaparecer, auto desprecio y baja autoestima que lo único que me trajeron fue perdida de experiencias, oportunidades y tiempo (aunque también pienso que tuve que pasar por todo eso para ser y pensar como hoy día) y ahora mismo quiero comerme el mundo. Ahora SI puedo decir de forma genuina que tengo la seguridad de que por más adversidad que viva se que al final siempre estaré bien.

Espero que pases unas felices fiestas. Acepto consejos tuyos para esta nueva década. Y gracias una vez más.

Hola Querida Amiga 🌷

Siento mucha tranquilidad cuando escribes porque se que haces lo correcto y tu camino va siempre en ascenso, no dejas de evolucionar, sigues aprendiendo y no cierras puertas a nuevas experiencias y es así como se encuentra el éxito personal al tiempo que te conoces perfectamente a ti misma y cuales son los límites y aunque la treintena te vaya pidiendo cierto relajo personal, tu límite como buscadora de experiencias aún no ha terminado.

Llegar a los 30 significa crecer, pero crecer en serio (no como cuando cumplimos 20): es madurar, mantenerse firme y enfrentarse por completo a la independencia. En estas sociedades bastante obtusas llegar a los 30 soltera, sin hijos y con un trabajo divertido suena casi a pecado.

Y es que, a decir verdad, es la etapa en la que más libertad física y mental tienes, con la independencia económica suficiente como para cumplir lo que siempre soñaste durante los 20 y una estabilidad emocional que te permite disfrutarlas sin miedos ni prejuicios.

El tercer piso es el mejor para  hacer un cambio de carrera importante, mudarte a una nueva ciudad, correr un maratón o tener una aventura

¿Algo importante de tener 30 años? Buen sexo.

Para las mujeres, el tic-tac del reloj biológico puede ser una desventaja de progresar a través de los 30. Quizás debido a este fenómeno, las mujeres alcanzan un pico sexual en este momento de la vida

Ya sea que esta sea la razón real, muchas mujeres de 30 años dicen que se sienten más sexys y más en sintonía con sus cuerpos, disfrutan de una mejor vida que cuando tenían 20 años. A los 30 años, las mujeres tienen más confianza

Cada década tiene su crisis y los años 30 no son una excepción.

La crisis de los cuartos de vida, un fenómeno tanto de la cultura pop como psicológica, es un predecesor de la crisis de la mediana edad que puede ocurrir desde mediados de los 20 hasta mediados de los 30.

Suele ocurrir con mayor frecuencia alrededor de los 30 años. Generalmente, este período de ansiedad existencial y cuestionamiento se desencadena por sentimientos de estar atrapado en un trabajo o relación que no funciona, pero en tu cao yo diría que viene por lo que has comentado: marido e hijos

Esto no es fundamental para sentirse completa, es un deseo o llamada que surge en el momento mas inesperado, algo por lo que no has de preocuparte.

Has conseguido tantas cosas que debes de sentirte orgullosa y feliz

¿Quieres migrar a otro País ? ADELANTE , lo que no hagas ahora posiblemente ya no lo podrás volver a hacer, porque ahora eres libre, sin ataduras y sin necesidad de dar explicaciones

Si esta idea está en tu cabeza, hazla realidad si te lo puedes permitir

Muy contenta por tus progresos y tu fuerza mental, te lo has ganado a pulso

Enhorabuena y Felices Fiestas Amiga Mía 🎄

#nobodyswaifu #ask #chat

[zxhuwu]

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Como describir este sentimiento, como estructurar un dolor, una frustración, un coraje. Remordimientos, culpa, impotencia, desesperación, arrepentimiento, malestar, depresión, caídas, odio. Caer una y otra vez, fingir que todo mejora. Fingir un bienestar que nunca tendremos. Esa "paz" que está tan lejos, que a veces se siente tan cerca pero que nunca logramos siquiera tocar. No sentimos nada, es como una venda en los ojos. Nos tapamos la realidad que nos persigue años. Tanto rencor, tantas cosas que guardamos. Tanto odio y tristeza que nos volvemos a recordar una y otra vez.

Es un sentimiento, como una rutina, un bucle sin fin. No podemos ni nunca llegamos a nada. Porque tenemos tantos sentimientos y descargamos todo entre nosotras. Nos hacemos tanto daño que cuando me pongo a pensarlo, cuando le doy la importancia y no lo dejo pasar; Me doy cuenta de todo lo que está mal, de todo lo acumulado. De que todo lo que pasa entre mi mamá y yo, jamás tendrá solución, jamás podremos remediar ni aliviar todo el daño. Es tanto, pero tanto que no nos permite mejorar. No nos deja progresar. Cada vez hay menos probabilidad de que toda esta mierda mejore.

No se ni que palabras usar, no se como describir o como resumir algo enormemente anormal y doloroso. Me está matando emocionalmente a tal grado de que ya no se diferenciar que esta bien o que está mal, no se como sentirme.

Me siento agobiada, me siento atrapada en una vida que odio. Una vida que jamás se olvidará. Algo que es tan antiguo que cada que avanza, se vuelve peor. Me siento tan impotente, tan inservible y no puedo hacer nada. Me siento estática, no entiendo como pudimos llegar a tener tanto rencor entre nosotras, tanta culpa. Porque cuando buscamos desahogarnos o tratar de entender a la otra nuestro pesar y tristeza; solo nos dañamos mas. Nos destruimos con cada palabra que expresamos. Arruinamos más y más nuestra relación, nuestro amor madre e hija. Somos como desconocidas. ¿Porqué mi mamá ha llegado a tener ese sentimiento por mi? ¿Porqué no me quiere ni ver? ¿Porqué no me soporta, no quiere escucharme? Me quiere lejos, pero después sale ese amor que me tiene y el arrepentimiento. ¿Porqué me siento como lo peor? ¿Tan mala persona e hija soy? ¿En verdad soy una mala y culera?

¿Qué me pasó? Porque me siento descompuesta, corrompida, como que algo no está bien en mi. ¿Porqué tomé una postura o una "autoridad" que no me corresponde, ¿porqué busco tanto una ayuda o una respuesta a este caos que no tiene un arreglo, será que si hay algo?

¿Qué puedo hacer? Estoy tan perdida pero tan desesperada por una maldita respuesta. ¿Porqué vuelvo a lo mismo, porqué al final no hago nada, porqué no podemos cambiar nuestra vida, nuestra manera de ser? Porqué no podemos hablar al menos una puta sola vez sin gritarnos, sin enojo, sin insultos, sin terminar haciéndonos mas mierda y volvemos a lo mismo. Maldito bucle sin solución. Quiero ayudarla, quiero hacer algo. ¿Porqué no podemos estar bien? ¿Porqué en el fondo nos odiamos? Porque en el fondo hay un amor, pero siempre con ese sentimiento de culpa.

¿Porqué no nos entendemos? El alcohol le ha provocado algo más, mucho mas horrible de lo que imagino. ¿Porqué siento que cambio de realidad, porqué siento o noto que tengo dos madres diferentes? Odio a mi mama la que bebe, la que me insulta, la que se desquita conmigo, la de malas, la depresiva, la que tanto peleo, la que nunca me escucha, la que me calla, me humilla, me hiere, me deshace, la que nunca se pone en mi lugar, la que no entiende el daño ni como me ha afectado su alcoholismo.

Lo mismo pasa conmigo, chocamos tanto pero en el fondo lo sabemos. Y si intentamos hablarlo, intentar comprendernos la una a la otra; Queremos matarnos, queremos estar lejos, no nos soportamos. ¿Porqué es así? ¿Qué pasó entre nosotras? ¿Qué fué lo que corrompió todo y cuál es el origen de tanto rencor, de tanto coraje y dolor acumulado? Porqué nunca llegamos a nada. ¿Porqué se vuelve a repetir una y otra vez. No veo solución, casi como imposible, pero yo no puedo aceptar eso. No quiero. Me niego a dejarla a pesar de que mas de uno me ha dicho que me aleje de este ambiente dañino. No puedo.

Quiero ayuda, pero no se qué ayuda, no se como y ella no quiere. No quiere nada, quiere morir pero a la vez se que solo vive por mi. Y me da miedo. Me quedo como estúpida sin pensar o hacer algo que pueda ayudar. Me siento en el borde, donde ya no hay camino. No hay opción ni salvación. ¿Porqué? Solo quisiera poder arreglar todo, borrar nuestra mente, nuestros recuerdos. Borrar el dolor, quitar y desaparecer todo el puto daño que le he hecho. Me siento tan culpable, pero no se que hacer. ¿Qué hago? ...

[jartitameteneis]

"La Galicia eterna de Don Manuel" *Lo vi por ahí, un análisis como si lo hubiese hecho yo, y copié y pegué: Dicen que parte de los gallegos no respiran para no significarse pero les molesta que respiren otros. trabajan y ahorran y van de excursión con el cura párroco, a Lourdes,una vez en la vida,tienen la cocina impecable pero cocinan en otra vieja que tienen en el garaje para que no se raye y así no manchar los azulejos.se creen mejores porque en su vida han follado menos, con el legítimo y con la postura del misionero,van a misa convencidos de que es suya y de que con las rogativas invierten en una parcela en el cielo. no buscan tanto progresar sino que no lo haga el vecino. visten iguales. Ellos con camisa a cuadros, pantalón azul y cinturón de cuero. Los domingos,con otra camisa a cuadros, otro pantalón también azul y otro cinturón de cuero. Ellas con pantalones tipo Tergal y chaquetón tres cuartos, y, si acaso, pañuelo al cuello.Con anclas de barcos. ni engordan ni adelgazan, tienen las hijas de maestras y enfermeras y los chicos se compraron un camión que pagan a plazos sin un retraso en toda su existencia. no te niegan el saludo pero tampoco te lo dan: te lo administran si se paran contigo en la calle, al minuto se preguntan si estarán haciendo algo inconveniente y se despiden con rapidez.pasan el día de descanso limpiando los azulejos, el coche, pasan el trapo del polvo a los barrotes del balcón a la hora en que los vea todo el mundo… en la vida, si han experimentado alguna emoción es el miedo. Miedo a que los vean y a que no los vean, a que los señalen y a pasar desapercibidos. Los de “no hago nada y asi no me equivoco” y los de “no importa que las cosas no salgan si puedo demostrar que no tuve la culpa” Los que se conocen todos los hospitales a base de visitar parientes a todas horas. Los que saludan al cura párroco y al que los saluda, con una gran sonrisa, el cura párroco. En medio de la calle, para ser vistos. ¡Pobre cura párroco como sea joven, recién llegado y no conozca los códigos, ya puede ir pidiendo el traslado.! Los que tienen en nómina a la Guardia Civil y a la Policía Autonómica. Por si acaso. Los que se acuestan temprano y duermen poco. Los que tienen impecable la lápida del nicho familiar en el cementerio. Ese que tiene un ángel de mármol recostado. Ellos nunca cambian el voto ni el color del abrigo Por los siglos, de los siglos, Amen. Y tu ingenuo, esperabas algun cambio en Galicia. ¿Estamos tontos o que. A santo de que?, por favor dios ni la santísima trinidad lo permitan , ni el apóstol Santiago ni la santa hermandad del narco,debemos permanecer fieles a nuestros antecesores y gallegos predilectos,como los francos, Pita de Veiga, Carrero Blanco, Rouco Varela, Fraga Iribarne, M. Rajoy, Feijoo, y un largo etc.. Además seria una falta de respeto hacia otras comunidades que vienen uniéndose a nuestra familia corrupta/conservadora. El Madrid de las cañas y la "libertad". La Andalucita de los poetas, los aceituneros altivos, y los jornaleros de Miguel Hernández, la Extremadura de Chamizo y Espronceda, la del terrateniente y la Batalla de la Albuera, la Valencia, de Sorolla y la Albufera, Cañas y Barros, de Blasco Ibáñez. La vieja Castilla, es tan vieja que ha perdido su memoria y su dignidad. Vivir para ver. Fuente: Miguel Vaquerizos Macia (Vaquero Vaquero)

[ximenareyes]

Ximena Reyes Dionicio - Español

¿ Por que los amigos se enamoran de una amiga muy cercana?

Para empezar se enamoran por que llevan un gran tiempo de conocerse ya estarían llevando el proceso de una relación por lo que se refiere a que pueden ser "la mejor pareja".

Personalmente considero que en una relación se llevarían etapas por lo cual considero que serian, conocernos como amigos, contarnos las cosas con confianza, ser mejores amigos de manera que ya nos llevaría a tener una amistad mas estable y de ahí progresar con una relación sana.

Por otro lado tambien conoces cada gesto, maña e intencion detras de sus palabras dado que sabes que darias tu vida por el o ella, en consecuensia temes que confesarlo arruine la hermosa amistad que han construido, toda la confianza quebrada, toda la complicidad echada a la basura, por el contrario, no quieres eso, pero no puedes evitar lo que sientes, es probable que el amor de amigos suele ser mucho mas puro, honesto y absoluto.

En concreto tu mejor amiga o amigo se comporta de una forma enamorado por eso siempre busca la manera de pasar tiempo contigo, te acompaña a todos lados, te ayuda con tus cosas y confía ciegamente en ti, ya que además siempre busca excusas para estar contigo.

En pocas palabras, personalmente considero que después de una relación con mi mejor amigo, fracasaría nuestra amistad.

[crecimiento-espiritual]

PROVERBIOS 1:20-33

Guiados por la sabiduría

El desarrollo y el crecimiento es una característica del ser humano y en todo momento estamos en su búsqueda. Queremos desarrollarnos profesional e intelectualmente en los diversos contextos en los que nos encontramos a fin de superarnos, progresar y ser mejores cada día.

Esta búsqueda de crecimiento no se limita solo a la esfera secular, se extiende también a nuestra vida espiritual. La palabra de Dios enfatiza la necesidad de un desarrollo constante en la fe, la comunión y el conocimiento de Dios.

Una de las maneras en las que desarrollamos nuestra vida espiritual es mediante el crecimiento en sabiduría, de hecho, algunos autores bíblicos nos lo recuerdan. Santiago, por ejemplo, afirma en su carta que: "Si a alguno de ustedes le falta sabiduría, pídasela a Dios y él se la dará, pues Dios da a todos generosamente sin menospreciar a nadie". Esto demuestra que Dios no solo anhela que busquemos este desarrollo, sino que nos capacita para obtenerlo.

Esta verdad también está presente en el libro de Proverbios. En el pasaje de hoy, la sabiduría se personifica como alguien que clama e invita a todos a acercarse y aprender de ella. Exhorta a sus oyentes, llamándolos de insolentes y necios, y dice que se burlará de quienes desprecien su llamado cuando, en el futuro, sean castigados.

Todos estamos llamados a transitar por el camino del desarrollo y del crecimiento espiritual. Sin embargo, es importante resaltar que esto se logra a través de nuestra relación íntima con Dios y del conocimiento de su palabra. De esta manera nuestro crecimiento será evidente tanto en nosotros mismos como también en aquellos que están a nuestro lado.

La Biblia asocia la falta de crecimiento espiritual con la inmadurez, ante esto, Pablo, en su carta a los Efesios, exhorta a la iglesia a no ser como niños, arrastrados por todo viento de doctrina. Cuando él reprendió a la iglesia de Corinto por su falta de desarrollo, los comparó con niños que todavía necesitaban leche en lugar de alimento sólido. Por otro lado, el apóstol Pedro instruyó a sus oyentes a buscar alimento espiritual de Dios para que, a través de él, se les diera crecimiento hacia la salvación.

Cada uno de estos ejemplos nos muestra la necesidad de crecer en sabiduría. Atender su invitación es esencial para nuestra madurez espiritual. Dejemos de lado la inmadurez y tomemos el camino que nos conduce hacia la sabiduría. Rechacemos la trivialidad de los placeres del mundo y atendamos el llamado de Dios para crecer en la gracia y el conocimiento de nuestro Señor Jesucristo.

El mundo nos dirá que eso no significa ser sabio, aún así, nuestro crecimiento se fundamenta en Dios.

La "sabiduría" de este mundo carece de prudencia, ética y moral, algo que, por otra parte, la Escritura sí exige. El conocimiento terrenal está centrado únicamente en lo efímero y banal, pero nosotros estamos llamados a ir mucho más allá.

El desafío de hoy es que seamos sabios ante los ojos del Señor, y eso significa alinearnos a sus normas y preceptos, mirando a Cristo como nuestro gran ejemplo. Al seguir este camino de sabiduría, se cumplirá en nosotros la promesa de proverbios: Pero el que me obedezca vivirá tranquilo, sosegado y sin temor del mal (versículo 33).

[lovelookswithnoeyes]

a veces me gustaría ser animalito para no sufrir tanto, para no estresarme, para no ponerme mal, no sobre pensar.

pero.. los animalitos no sienten? entiendo que dolor si, o quizás no y es el irrefrenable e insensato miedo que todos los seres vivos le tienen a la muerte. sabrán los peces que cuando pican el anzuelo se están por morir? sabrán las vacas que viajan en un camión que van al matadero?

creo que para eso son mas vivos que los humanos, o más precavidos y ante la duda, huyen. los humanos no. aún sabiendo que nos estamos metiendo en la boca del lobo, en el esófago (me dijo una amiga alguna vez) seguimos yendo, y le damos para adelante,

pero volviendo a los animalitos y sus sentimientos.. como será un día en la vida de un pez? o de un pajarito? buenos días gorda, me voy con la manada (o como se dice al agrupamiento de los pájaros?) a traer el pan de cada día *el pan en sentido figurativo, no* y se va y junta unos gusanitos y que? vuelve? y si se vuela con una corriente? y si se desvía o se pierde? tendrán sentido de la ubicación? fidelidad? devoción o afecto por sus familiares?

que raro todo no. que enroscados que somos los humanos. que vuelteros que conflictivos histéricos e inconformistas. nos empeñamos en hacer todo difícil, cuando la vida es mucho mas sencilla. siempre esta el factor supervivencia del más apto, comes o te comen, pero por qué condenarnos a una vida de hacer un trabajo, que a la gran mayoria no nos hace felices para poder sobrevivir y después ni siquiera poder disfrutar de la plata que hacemos con nuestro trabajo porque hay gente que no tiene (no para disfrutar, no tiene ni para sobrevivir). y mas cuando ni haciendo sacrificios se puede progresar, siempre se aspira a poder menos. y me consta que hay esfuerzo, que hay ganas y dedicación. por que tan difícil?

por que no nos alcanza con nuestros seres queridos un pastito verde y muchos animales? por que? la vida es eso. no mucho mas. viajar es lindo si, conocer es lindo si, pero si me das mi vida de la pandemia para siempre o esta con un viaje esporádico, no lo negocio, ni lo dudo un segundo. dame la pandemia all over again (y eso que en pandemia no podía ver a la gente que quería).

me pasan cosas con la doble aspiración completamente opuesta que tengo. a veces quiero el mundo académico, y lo quiero todo.

y otras.. me alcanza con mi alma unos libros y mis perros. quizás no haya que elegir, y sea combinar un poquito de ambas. ojalá fueran compatibles. se que voy a poder con todo, siempre, con lo que sea que venga. solo tengo que ponerme.

#yo