#destrozar tu alma

[verso-abstracto]

Te mentí, no me gusta verte sufrir, no podría soportarlo nunca. En ese momento la rabia habló por mí; sin embargo, nunca me sentiría bien viéndote llorar, no podría destrozar tu pobre alma nunca más.

Little Moon

#verso abstracto #escritos #frases #little moon #mensajes #citas #notas #textos #pub11 #mayo2022 #te mentí #verte sufrir #rabia #verte llorar #destrozar tu alma

[softaikiria]

Esta es una carta a Dios Padre.

Como esperas que me mantenga tranquila en una Semana Santa, te he sido devota por largos años y en tus manos he dejado mi fe ciega, acurruco mi corazón y penas en tus brazos invisibles que me arrullan cálidamente sin que nadie lo vea. Padre, como esperas que no quiera mantenerme ilusa de estos días dónde yaciste sobre una cruz cuando hace ya largos años una pequeña yo agonizaba de dolor en aquello que obligadamente llamaba hogar.

He persuadido este día todo el día, pero la noche llega y con ella las voces de la agonía. Es recordar mi cuerpo de niña moribundo tumbado en el suelo con el alma herida pidiendo socorro cuando afuera la calle se inundaba bajo una fuerte tormenta y los truenos silenciaban mis lamentos. No puedo llamarlo hogar, no puedo mirar a los ojos a esta persona que con su fuerza mundana rompe mi piel a golpes y destroza lo que para mí yo adulta será la fe en el hombre. Dios, tu muerte no ha sido en vano y por nosotros has luchado y podrá sonar hasta pecaminoso este comparo, pero he de verme atrevida ahora mismo: mientras vos, hace unos años, morías para aparecer al tercer día una niña frágil era sacudida con violencia para destrozar su cuerpo contra el suelo y ya nunca más volver a creer. He pedido a gritos por tu nombre y que por favor infartes a mi abusador, pero nada de eso ha sucedido y yo hoy recuerdo mis penas con sumo dolor. Dios mío, donde has estado cuando más te he necesitado. Dios mío, por favor, no vuelvas a permitir que un ser terrenal dañe a mi pobre cuerpo de carne humana.

La puerta de la sala se abre y veo la calle, intento escapar, pero fui azotada contra la maldad. No hay escapatoria, las flores son arrancadas cruelmente de los jardines para luego ser tiradas en la calle, marchitas dentro de un libro o pérdidas con el tiempo, yo similar a ellas he sido abandonada y descuidada y con el tiempo como las que yacen entre algunas hojas escritas perdí mi color hasta desaparecer.

#poesia #escritos #textos #letras #citas #pensamientos #im sad yall #salud mental #dear diary #notas #real life #no es amor #versos #querido diario #emociones #dark poetry #sad poem #poemas #feminismo #daddy issues #the virgin suicides

[darknessmeraki]

📢 ⟨ Spoiler alert: JJK, Movie y Jujutsu Kaisen 0 ⟩

[ Angst; drama; romance; Universo Alterno; NO CANON.

Este fanfic contendrá información de las diferentes temporadas y de la película, está será modificada o adaptada a la conveniencia de lo que deseo escribir. Si no deseas Spoilers, o no te gusta la Ship, te recomiendo no leer, si por el contrario ya viste todo y te gusta la Ship: Welcome to my Insanity! 🪷 ]

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◣ 𝗯̶𝗿̶𝗼̶𝗸̶𝗲̶𝗻̶ (ℬ𝑒)autiful ◥ AU

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ʚ Plataforma origen: Wattpad

ʚ Escritor: DarknessMeraki

،، ❛ ₍ #satosugu   𑇁 ⃝ ˢ

،، ❛ ₍ #fanfic #JujutsuKaisen

،، ❛ ₍ #MerakiDarkness

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¿Y si las cosas fuesen diferentes?

"¿Pude decir algo para hacer que te

quedarás?"

⠀⠀⠀⠀ En definitiva, lo que no fue dicho, marcó el destino de dos grandes "amigos". No puedes salvar a quien no quiere ser salvado, y no puedes pedir, a quien no comprende la naturaleza de tu sentir, que lo sienta.

⠀⠀⠀⠀ Las decisiones que tomaron no pueden ser revertidas, quizás en otra vida, en otro destino, oportunidad o cruce de caminos. Dos almas colisionando contra cualquier adversidad.

⠀⠀⠀⠀ "Me niego a perderte otra vez..."

"¿Qué harás, Satoru Gojo?"

I - Últimas palabras...

Estaba tan cerca, lo podía ver, después de tanto allí estaba, a merced de la voluntad natural de los acontecimientos pasados. Suguru había fallado en su plan, Yuta había controlado la situación luego de un gran y escandaloso espectáculo. La sangre caía en grandes cantidades desde donde antes se encontró un brazo, manchando todo a su paso.

Caer fue una consecuencia del débil estado en el que se encontraba quien mantenía, incluso en mi aparente calma, mi corazón acelerado. Debido a su condición el matarle era una forma de controlar su dolor, de acabar con la incertidumbre del futuro que bajo cualquier consecuencia él quiso imponer, pero aún en ese estado me negué a acercarme más, me negué a creer que le veía perecer ante mis ojos. Podría creer que el pasar de los años habían ocasionado que los sentimientos descubiertos tardíos fuesen sepultados en el olvido, sin embargo, hacían estragos mientras la pregunta abandonaba mis labios con la esperanza de recibir, por fin, las jamás mencionadas pero siempre anheladas declaraciones, una disculpa, un ápice de arrepentimiento capaz de retroceder en el tiempo hasta aquel día, aquel fatídico momento en el que su espalda fue lo último que contemplé perdiéndose entre la multitud.

Reescribir la historia no es tan sencillo, siempre hay villanos, pero ¿Cómo podía culparlo?

¿Cómo podía pretender exigirle que no quisiera arrasar con todo lo que alguna vez le hizo daño? El poder que ambos tenemos, a menudo afecta las visiones de lo que conocemos como correcto. Alguna vez quise destrozar todo, cuando Riko fue asesinada, cuando escuché esos aplausos a un sangriento y cruel destino, quise destruirlos a todos, asegurarme de que nadie quedara de pie, era tan sencillo para mí, pero él, quizás con el dolor de sus propias convicciones poniéndole a prueba, me detuvo...

— Dime...¿Está bien mi familia?

— Eso es porque todos se las arreglaron para escapar... ¿Quieres decir tus últimas palabras?

— Pues digan lo que digan... Siempre odiaré a los monos, pero nunca le guardé rencor a nadie en la preparatoria de hechicería... Solamente me volví incapaz de sonreír de corazón en un mundo como este... — Las dificultosas palabras del pelinegro salían lentas, como una danza entre la nostalgia y la vitalidad escapando en cada suspiro, tenue, exhalando la fuerza en cada uno, anunciando una triste melodía acompañando el ambiente.

— Suguru... — Mi voz, danzando en la indiferencia pronunció su nombre una vez más, así como muchas veces en el pasado lo hizo, el sabor dulce que la memoria jugaba por entregarme tras pronunciarlo (como esas incontables ocasiones en las que compartíamos siendo solo dos jóvenes) llegó, pero solo duró los breves instantes en los que la amargura de la decisión que debía tomar resonó en mi consciencia. Sentí la necesidad de estar más cerca, probablemente porque durante esos años estuvimos lo suficientemente lejos como para volvernos casi desconocidos, solo...casi. Mi boca se abrió, murmuré, ví su rostro de sorpresa, como si no pudiera creerlo, únicamente para dejar una sonrisa brotar.

Los susurros tenues de lo mencionado únicamente para él, para mí mejor amigo, el único que he tenido, lo hicieron sonreír, fue en ese momento, dónde mis ojos notaban los suyos cerrarse, evadiéndome, ocultándose tras ese sentido del humor que alguna vez tanta paz me entregó...

— Por lo menos insúltame y maldíceme antes de que muera.

Querer contemplarlo un poco más fue inevitable, lo estaba despidiendo, ambos sabíamos que era un "Hasta otra vida", ambos sentíamos la misma necesidad de hablar, aunque nada de lo que pudiésemos decir a estas alturas fuese a enmendar lo ocurrido. Nada devolvería las vidas tomadas por Suguru, y nadie olvidaría que, en algún punto, fuí responsable de ellas al no ir tras él cuando tuve la oportunidad.

Mis dedos se posicionaron cerca de su frente, el silencio fue abismal, podía escuchar mis pensamientos tan altos que para cuando el chasquido llegó, con él también el estruendo de la pared recibiendo el daño, fue apenas ahí cuando dimensioné lo que sucedía...

Fue en ese instante que entendí las razones por las que Suguru se marchó ese día; entendí las razones por las que yo no fuí tras él, y las mismas por las que Shoko tampoco lo detuvo, ella no solo no quería morir porqué Suguru fuera un hechicero realmente fuerte, ella lo amaba y hasta cierto punto no le culpaba por sus decisiones; entendí porqué no pude asesinarlo antes y porque ahora, pese a estarse derrumbando la pared, me encontraba con la horrible escena a la que tanto temí enfrentar...

— Tu puntería falló...—  Su voz advirtió de pronto que mi puntería, casi como la expresión de un deseo más poderoso que mis técnicas, se expresaba al estar él respirando aún. Mis ojos, cuál manantial se inundaron de la terrible sensación que me ahogaba, para mi suerte él perdió el conocimiento aún con una sonrisa en el rostro, cerró los ojos y de pronto la expresión pacífica que tenía se transformó en una triste, tan triste que seguramente entendí que aunque jamás lo dijo directamente, en el pasado lo estuvo por demasiado tiempo.

— Suguru...— Promuncié su nombre otra vez, buscando que sus ojos se abrieran, pero no pasó. Seguramente el ataque de la maldición de Rika Orimoto fue lo suficientemente devastador, pero yo no estaba dispuesto a perderle una vez más.

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NOTA DEL AUTOR:

Moría de ganas por escribir sobre esta pareja. He estado sufriendo en los últimos días un vacío existencial que no podía soportar debido a la cantidad de emociones que desató en mí la relación de ambos en el anime y en la película. No leo mangas, por lo que me ha tocado sobrellevar el material únicamente de la serie, así que espero me perdonen si mi narración no se apega demasiado a los distintos acontecimientos. Desde antes aclaré que no sería canonico, pero me tomé el atrevimiento de tomar diálogos provenientes de la serie, so... Espero que les guste y que pueda seguirla mediante mi tiempo e inspiración me lo permita. ❤️

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❁્᭄͜͡ 𝐌𝐄𝐑𝐀𝐊𝐈: ◞ ִֶ

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#Satosugu #goge #fanfic #yaoi #jujutsu kaisen #jjk suguru #geto suguru #gojo satoru #jjk satoru #black and white

[caostalgia]

14 de junio del 2022

Hoy es un día cualquiera, todos los días lo son. Pero entonces he pensado en ti, como si alguna vez fuera distinto, he pensado en tu risa estridente, en tu sonrisa sincera, y he caído en la cuenta de que solo faltan tres meses para que haga un año de tu partida, es curioso como pasa el tiempo de rápido ¿no?

Aún recuerdo esa noche de septiembre, cuando justo antes de irme a dormir, ella dijo esas palabras que estaban destinadas a romper mi corazón, a destrozar mi alma. Desde entonces cada noche tengo miedo, siempre tengo miedo, no quiero volver a experimentar ese ahogo, esa sensación de impotencia, no quiero volver a ese oscuro lugar en el que me sumí en aquel entonces, en el que aún caigo de vez en cuando.

Si pudiera devolver el tiempo, pediría volver al momento exacto en el que nos conocimos, aquella tarde de julio, cuando los tres nos cruzamos por primera vez sin saber que íbamos a cambiar nuestras vidas para siempre.

Nunca tendré tiempo suficiente para agradecerte por todo, sigo aquí por ti.

Bitácora de tu partida; Babi PM.

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[fingirmequeda]

No quiero solo tocar tu cuerpo. No quiero envolverte con mis brazos. No quiero besar tu cuello ni tus labios. No quiero seducir tu mente para que la ropa caiga. No quiero hacerte estremecer con mis caricias. No quiero tenerte solamente para que me abras las piernas. No quiero solo una noche de lujuria contigo.

Todo eso es muy fácil, tanto que cualquier otra persona podría lograrlo. Yo quiero hacer lo difícil, eso que pocos podrían o se tomarían la molestia de conseguir. 

Primero, quiero tocar tu alma. Quiero que conmigo te sientas en casa. Quiero besar todas tus inseguridades y destrozar todos tus miedos. Quiero decirte que tienes una personalidad increíble y una mente cautivante. Quiero conocer todas tus manías, expresiones y malas costumbres. Quiero que se te pongan los pelos de punta mientras te susurro poemas al oído. Quiero que me hables sobre tus sueños, objetivos y recuerdos. Quiero escucharte, ser tu apoyo y consuelo. Quiero ser ese alguien a quien recurras cuando necesitas un abrazo, consejo o un hombro para llorar.

Quiero que me abras tu corazón. Quiero toda una vida de amor, respeto y cariño a tu lado. Y cuando me sepa de memoria cada parte de tu ser, entonces mereceré todo lo demás que quieras entregarme.

Quiero amarte como nadie más lo haría.... ❤️

#quiero #amame #corazón

[en-la-honestidad-de-un-poeta]

28-Agosto-2023.

Día 1 contacto cero.

Siento como el corazón se me termino de destrozar, formalmente lo llamamos Síndrome de Tako-tsubo, mortalmente conocido como síndrome del corazón roto.

Sentí como mi alma se fue a buscar desesperadamente la tuya porque no quise levantarme ese día de la cama, pero al final… agarre fuerzas de quien sabe donde y fui a trabajar, hinchada y sin poder visualizar un futuro mañana, termine mi jornada.

En el transcurso del día conte sin exagerar 9 carros semejantes a los tuyo, visualice a 5 personas con camisas azules como las que usas en tu trabajo, y en mi otro trabajo escuche 14 veces tu nombre, o al menos uno de tus dos nombres.

El apetito salió de mi cuerpo como saliste ese último día que nos vimos, con prisa y sin ganas de volver… aunque el apetito si volvió, en el fondo sigo esperando que tu vuelvas (pero lo niego mucho para que se me haga mas llevadero lo pesado del día)

Con harto desespero desenterré la última pizca la esperanza y me la guardé en el pecho para que no se muriera, por eso te deje el mensaje de las flores amarillas (todavía las espero… esperanza… ¿recuerdas?).

Pie pequeño… el amor verdadero no es el que sabe soltar, irse, y alejarse. El amor verdadero es el que sabe reconocer, aceptar, perdonar y mejorar, ¿que te da miedo de volver a intentarlo?, ¿como fue que pasamos de apego evitativo al ansioso, ahora soy la ansiosa y tu… evitativo?.

Firma.G

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[d-u-d-a-s-ss]

Me hacen sentir muy incómoda esos personajes de las pelis o series que claramente son muy vulnerables pero se hacen los duros evitando generar vínculos con las personas porque podrían terminan sumamente devastados y sin darse cuenta hieren a sus parejas por su incapacidad de confiar, son distantes y a veces parece que su único objetivo es huir de ti, pero en realidad simplemente quieren aprender a quedarse a tu lado sin sentir el pánico de imaginar como se va a destrozar su alma si un día lo abandonas

Tipo ajá, quiero ver una serie, divertirme y no pensar en mi vida un rato, no ver mis propios patrones en un personaje y empezar a cuestionarme hasta la forma en la que respiro jdhdudvuebxksvdyekcbs

[fragmentos-adolescentes]

09 de junio, 2022

Esa tarde tú no entendiste que no te odiaba y que tampoco la odiaba a ella, odiaba que le hubieses permitido que te rompiera así el corazón. Odiaba la idea de saber que te pudo hacer daño, odiaba ver las heridas en tu alma. Me molestó la idea de no haberte podido defender, no entendía porque si ella te tenía había sido capaz de golpearte directo al rosto. Quién rompe algo que le pertenece, quién tira algo a la basura así como así, algo tan valioso como tú, algo que viste crecer a través del tiempo, supongo que todos somos estúpidos, ninguno es excepción. No entendía cómo podías soportar estar con alguien que te amaba tan poco. No sé cómo el amor que sentías por ella fue capaz de volverse en tu contra y que le hayas permitido destrozar tanto. No podía ver a la chica más maravillosa del mundo derrotada por una malnacida que salió de no sé dónde. Si los puños resolviesen problemas no hubiera dudado ni un momento en usarlos para que ganaras tu pelea. El verdadero amor nos hace fuertes, tu vulnerabilidad se hace tu mejor golpe en los brazos correctos, en los labios correctos, en el corazón adecuado. No puedo permitir que dejes que alguien te ame tan poco y te quieras seguir quedando ahí, lo siento pero es la verdad. Te mereces mucho más.

—Maysavagee

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[reflexion-tristes]

Duele.

Duele amar, por que existe si nos va a destrozar al final?, es un sentimiento volátil que arrasa con tu alma llevándose consigo todo a su alrededor, un sentimiento doloroso, un sentimiento… efímero.

#dolor #desamor #depresión #soledad #frases #libros

[domwalkure]

En blanco

Desde hace un tiempo tenía ganas de escribir, lo extraño del deseo era que no sabía qué escribir, solo quería sentarme a escribir lo que saliera. Muchas veces me surgen ideas o pensamientos que me gustaría explayar, sin embargo siempre quedo con la sensación de que no son cosas dignas de compartir porque, siendo muy sincero, son muy aburridas o muy mías.

Es difícil escribir sobre aquello que vive en tu mente, es como dejarse caer a un precipicio, es como olvidar un diario de vida en una plaza pública, es como caerse en un paradero lleno de gente, como que te ofreces como sacrificio para el cultivo de risas, ofensas, comentarios y un sinfín de momentos vergonzosos. Sin embargo, una vez dejas soltar, aceptas la situación, entiendes que el escrutinio, el juicio y los comentarios siempre estarán, sean buenos o malos. Una vez se entiende aquello, creo que solo queda de una, si alguien verá este escrito, que al menos pueda saber que estoy volcando mi alma y todas mis inseguridades en una página tan remota, tan anónima, con la intención de poder expresar la humanidad que me aqueja.

Hace un momento, escrbía un borrador de estas líneas sobre los escritores, últimamente he encontrado el interés en la lectura. Nunca en mi vida había tomado en mis manos una novela con la intención de leerla, "son textos pretenciosos de personas que no son capaces de escribir sobre realidad, esos textos deben estar llenos de contradicciones y mal hechos, solo para gente pretenciosa", qué equivocado estaba y me alegra tanto poder reconocer tamaño error, no hay mejor error que el que uno mismo se encuentra y busca enmendarlo de la manera más apasionada que puede, en mi caso he estado intentando leer lo máximo posible. Debo decir que lo que mas me ha gustado de leer es la profundidad y complejidad, muchas veces no de la trama misma, sino que incluso de la forma de escribir y contar las cosas. No digo que en las novelas no exista profundidad en las tramas, solo digo que para una persona que viene de la absurda pretensión de ser lo más académico posible, encuentro magistral la forma que tienen ciertos autores de describir escenarios y actos tan ordinarios como levantarse por la mañana para ir a trabajar. Diría que, lo que más me ha fascinado de toda esta nueva experiencia casi religiosa es la capacidad de decir tanto con pocas palabras, lo que en teoría es absurdo, me causa hasta risa pero de la buena, decir que un autor puede decir tanto con tan pocas palabras, puesto que en realidad en un libro de 200 páginas tienes bastante espacio y letras para comunicar las cosas. Sin embargo, lo sublime se encuentra en aquellos momentos, donde la trama se desarrolla en un punto donde llega a un clímax donde a uno le cuelga el alma de un hilo y llega el autor y con un acto tan ceremonioso suelta una frase que hace que tu mente enloquezca, suelta un verso que te explica hasta tu vida, te resume una tragedia de 27 años en un par de letras acomodadas de manera tal que es capaz de destrozar muros y derribar pilares.

Lo sé, soy muy pretencioso, pero diría que soy una persona que solo busca acercarse a aquello que le apasiona, muchas veces la admiración se expresa a través de la reproducción de actos, de la resignificación de obras y del análisis de cuestiones triviales y superfluas.

Alguna vez escuché a alguien decir que un escritor solo escribe sobre lo que sabe, esta frase puede llevarse a muchas otras esferas de la vida, uno tambíen habla solo de las cosas que sabe, cuestiona sobre cosas que sabe que no conoce, nadie se cuestiona sobre cosas que no sabe que no sabe. Esto último me intriga, quizás es por eso que siempre estoy en la búsqueda de nuevas experiencias, cómo puede saber que no pueda cuestionarme sobre cosas que no conozco, lo quiero conocer aquello que no conozco, pero cómo puedo llegar a esas cosas si no sé como hacerlo, no se cual es la ruta que hay que seguir, a qué personas consultar sobre aquellos temas que ellos si conocen pero yo no. Esta intriga me lleva muchas veces al deseo de conversar con personas desconocidas solo para saber qué cosa nueva pueden contarme, qué nuevo misterio del universo pueden revelarme, qué nuevo ritual autorregulador de emociones pueden compartir conmigo. Me pregunto si será normal vivir con aquellas acuciosas preguntas.

Debo decir que este texto no me ha sido tan terapéutico como creí que sería, otras veces cuando he escrito se siente como si uno soltara una mochila llena de piedras, como si uno limpiara la suciedad que tiene en la mente, como si liberara el caché de la memoria. Tengo la sensación de que hay algo más que quiero expresar pero no ha querido salir, que se encuentra escocndido entre las sombras simulando ser algo más, quizás por eso los miedos son tan poderosos, porque se disfrazan de otras cosas para evitar ser atacados y eliminados, uno mismo a veces comete el error de querer autoengañarse. La mente es tan inestable y delicada, yo siempre he pensado que para tener una mente sana se debe ser muy cuidadoso, muy dudativo, incluso diría que para tener una mente sana se debe tener a la mano utensilios imaginarios para discernir lo sano de lo no sano. Por ejemplo, en mi casa se utiliza un colador para el agua del hervidor, dado que si no se usa, el agua es suceptible de estar llena de sarro o suciedades. Este mismo aparato se debería usar en cada mente, para que en cada vivencia, conversación o cualquier tipo de experiencia, este colador o filtro sea capaz de remover y desechar todas aquellas cosas que no son utiles para tu vida sana, el problema es que a veces el colador es engañoso y deja pasar ciertos desperdicios, lo que puede contaminar toda el agua o la mente.

Entiendo que se sienta que son comentarios al azar, historias inacabadas e inconexas, pues si, tienes razón, sin embargo no olvides que soy un novato en esto de la escritura, además tiendo a creer que si uno deja pasar mucho tiempo entre escrito y escrito, las cosas en tu mente se van acumulando, como los papeles por revisar que se apilan sobre el escritorio de un trabajador. Si uno deja mucho tiempo pasar corre el peligro de querer abarcarlo todo y tener mil pensamientos a la vez en la mente, todos queriendo tomar el protagonismo que merecen y así se van diluyendo las ideas y quedando inconclusas. El que mucho aprieta poco abarca.

Pregunta inesperada ¿de dónde saldrá la costumbre de usar el número mil para expresar la enorme extensión de algo?

Hey, yo solo me hago preguntas, para las respuestas está internet o el ChatGPT.

Querido lector, ¿qué quieres que te cuente? en este preciso momento intento imaginar quien está del otro lado de la pantalla, leyendo este patético texto, sin pies ni cabeza, que solo busca conectar con mi mente y ver si algo interesante surge de este ejercicio de forzar a la mente a soltar las letras y las palabras que contiene. Interesante pensamiento aquel, la mente está contenida en las palabras, vaya, que lindo aquello, tu mente más grande será mientras más palabras conozcas, mientras más palabras puedas utilizar para comunicar aquello que se siente, que se vive, que se sufre, aquello que te aqueja. Quizás no es así, solo que suena lindo verlo así. Tiendo a creer que muchas frases que buscan abarcar y explicar grandes fenómenos no son perfectas, solo depende desde qué punto de vista son pensadas y entendiendo los límites a los que se remite, puede ser también que en eso se encuentre la hermosura de ese tipo de literatura, el conocer los límites de lo narrado para así poder vivir la experiencia completa.

Si quieres que sea sincero, por completo sincero, en este último tiempo la sensación o la palabra que puede expresar mi sentir es miedo. Si quieres que rasgue mis vestiduras y te muestre mis cicatrices debemos trasladarnos hacia el área de la autoestima. ¿quieres ver la herida por la cual me estoy desangrando lentamente desde hace un tiempo? No te preocupes por las señales de costras mal cuidadas o quitadas de manera poco saludable y quizas incluso autodestructiva, ese fui yo, cada cierto tiempo lo hago con la intención de hacerme daño o quizás es al revés, lo hago olvidando que esa herida está ahí provocando dolor, lo hago intentado echar una mirada, ver si puedo ayudar a mejorar, sin embargo siempre vuelve a ese mismo estado en el que se ve. Una herida ni tan grande ni tan profunda, pero una herida al fin y al cabo, lo suficientemente importante para llevar sangrando durante meses que se sienten como años, que se sienten como toda la vida. Una herida que se siente con el derecho de ocupar espacio en mi, de dolerme, de ocupar mi energía, mis recursos vitales para aquejarme. Una herida que incluso antes de aparecer ya tenía su espacio resguardado y asegurado, ya tenía reclamado su espacio incluso antes de tener la intención de aparecer. Claramente uno alimenta su poder de sangrado y su capacidad para hacerme daño sin saberlo, creyendo que está haciendo las cosas bien. Pues si, te estoy hablando de una herida que no está en el cuerpo, es una peor, está en mi mente, en mi alma. Al menos en una herida corporal si la cuidas lo suficiente, te quedas quieto o miras hacia otro lado puedes hacer como que no existe, en las heridas del alma no es así, a donde mires ahí está manifestándose, dejándose caer sobre ti como un barco se dejaría caer sobre una piscina para niños. Las heridas mentales y del alma son mucho más profundas porque no existe materialidad en ellas, se encuentran en aquello que no es tangible, se encuentran en aquello que no puede ser examinado con rayos x, las heridas del alma son tan profundas como el momento exacto donde la vida y la muerte se separan, o se juntan, se encuentra en ese espacio tan intangible para las palabras que solo haciendo un barrido de descripciones se puede intentar de manera superflua generar un cerco que pueda dar una idea de cómo es su contenido, cómo es aquello que se busca atrapar, pero por más que me acerque con mis descripciones, nunca podré llegar al final.

Quizás muchas cosas de las que dije en el párrafo anterior no tienen ningún sentido, pero quizás así también puedo transmitir la incertidumbre y el sinsentido que he estado viviendo, esos sentimientos de dualidad, de contradicción, de sentir que todas aquellas cosas en las que creía, todas aquellas ideas que me metieron en la cabeza ahora chocan unas contra otras. Es como una discusión sobre quién descubrió América primero, si fueron los españoles o los vikingos, si fueron los chinos o los ingleses, en realidad fueron todos y ninguno al mismo tiempo, el descubrimiento lo hicieron todas aquellas personas que se toparon ante un nuevo paisaje, ante una nueva tribú, ante una nueve especie de vida animal, ante una nueva lengua. Pero, al mismo tiempo nadie descubrió América, este continente siempre estuvo donde está, gentes habían vivido en estas tierras antes de que cualquier ser humano pudiera arrogarse descubrimiento alguno. Mi punto en todo esto es que depende desde cuál ángulo quieras verlo, adelante, desde donde quieras analizarlo tendrás razón, tendrás argumentos que puedan favorecer o desfavorecer tu posición. Todo esto para decir que los cimientos, las ideas desde donde había construido mi humanidad se están desmoronando o al menos están muy agrietados. Siento desesperanza, siento envidia, siento ganas de terminar con todas las contradicciones, siento ganas de querer acabar con mi curiosidad y no conocer las respuestas peligrosas que me esperan a la vuelta de la esquina. Últimamente he estado escuchando mucho esas frases "motivacionales" de "si no arriesgas no ganas", "si no sufres no puedes saber qué es lo que quieres", pues yo ya me encuentro sufriendo por no saber qué quiero hacer con mi vida y la sensación de sentir que aun me falta mucho por sufrir me aterra. La sensación de que no estoy haciendo lo necesario me persigue a diario, la sensación de querer tirar todo a la basura y empezar de nuevo es insoportable, pero el temor a todo aquello es superior. ¿por qué los miedos son tan poderosos? Yo creo que en los cómics de superheroes hace falta el villano de los villanos, el más poderoso de todos, el miedo, porque no solo se manifiesta de una manera, sino que se puede manifestar de la manera directamente contraria sin que tu lo sepas. Es como tener que elegir en un momento de urgencia si perder los brazos o las piernas, tu me podras decir "es facil, prefiero perder las piernas, así puedo seguir ocupando mis manos y el sentido del tacto con ellas" y claro, pero también se puede dar la respuesta contraria, sin embargo el punto es que, en ambos escenarios se pierde. Una persona que se dedica a dar mensajes motivacionales diría "si pero en cada desgracia se abre una posibilidad que se puede aprovechar", yo le diría a esa persona que me aburrí de estar buscando esas posibilidades entre líneas, me aburrí de ser tan insuficiente que no me puedo dar cuenta por mi mismo de esas maravillosas posibilidades que tanto predicas. El miedo paraliza, el miedo te ataca en todos los frentes en los que tu le des poder, lamentablemente a veces te das cuenta demasiado tarde que le diste tanto poder. Es como aquella persona que se aventura en el buzeo, navegando por las profundidades del oceano buscando un tesoro prometido, sin embargo con el correr del tiempo, luego de mucho camino recorrido, te das cuenta que no hay ni tesoro ni camino de retorno a la superficie, solo te queda un poco de oxigeno para impovisar pero la frustración y verguenza es tanta que la idea de rendirse es tentadora y para nada irracional.

Creo que al fin logro sentirme un poco más ligero, no te preocupes ni te sientas mal, yo me siento bien en estos momentos, escribir sobre estos temas es como escuchar a un médico forense hablando sobre muerte y descomposición, con el tiempo te acostumbras a cualquier cosa, ¿ o no? Siempre hay algo que te impacta de manera más profunda y uno nunca está preparado para aquello, espero que si existe un poder de impacto así de grande, que no llegue. O al menos me avise de manera sútil su llegada para preparar el vendaje o la derrota total.

Sueño con encontrar al Rodrigo que pueda ser feliz, sueño con hacer coincidir mis deseos con mis necesidades, sueño con armonizar lo mundano y brutal con lo espiritual, sueño con ser aquello que hoy no soy. Sueño con saber si mis pasos llegarán a algún destino. Sueño con no estar dando vueltas en cículos. Sueño con se más de lo que soy, sueño con escribir y ser leído, sueño con hablar y ser escuchado, sueño con compartir y ser compartido. Sueño con poder ser útil, con ser importante para alguien, por ser aquel en el que piensas cuando necesites arreglar un problema, no pienses mal, solo busco trascender pero temo que mi busqueda no sirva más que para hundirme en aquellos lugares donde aun no exploro, donde no he aventurado mi valentía, aquellos lugares donde se puede sentir el apocalipsis mismo.

Debo ser honesto, tengo alguien que me sostiene, es mi amada novia, he sido injusto y he actuado mal con ella, generando inseguirdades en su mente. Sin embargo, ella sigue junto a mi, ella es la excepción a mi relato, ella es quien me sostiene en todo este escenario que se siente tan dantesco. Claro que exagero lo que siento y pienso, me quejo de lleno quizás, pero espero se entienda como el quejido de alguien que se está asfixiando y al poder volver a respirar dice desesperado y con un grito casi de la naturaleza "¡no podía respirar!", pues yo aún siento que me falta el aire.

Pero como decía, mi amada ha sido mi cable a tierra, espero que ella entienda que todo mi relato no es para ella, es más bien un grito de auxilio para que ella, que es lo único sagrado que me queda, no sea devorada por mi distopía mental y espero no ser yo quien la arrastre a ese lugar.

Les queda creer que lo sigo intentando y que todo esto es solo la exageración de un sentimiento y de un pensar, pero tampoco creas que es falso, en el peor de los días si se siente así, lo peor de todo es que no es un sufrimiento agudo y punzante, es más bien una desesperanza tal, que el vacío y la nada te absorben en el sin sentido, la sensación de vivir el mismo día hace meses, la sensación de que no hay un mañana, no existe una realidad distinta de la que se está viviendo, no existe posibilidades para este ser. No existe capacidad de creer, de querer intentar algo, todo tiene el mismo resultado siempre y no se puede crear nada desde la nada, ¿o sí? no soy Dios o quizás solo no me atrevo a intentarlo, en cualquier caso todo continua con o sin ti.

No todo ha sido malo, debo mencionar que he encontrado la forma de lidiar con mis pequeños demonios internos. La lectura, la música, la conversación, el arte, el placer y lo más importante, el amor. Si pudiera elegir vivir el resto de mis días con elementos de mi realidad actual, ya sabes cuales son, solo te pido una luz tenue, una música armoniosa, un lugar cómodo para sumergirme en mundos literarios, una mesa donde compartir comidas, experiencias, chistes, narrativas y pensamientos con mi amor. No es mucho, pero lo es todo en estos momentos. Un grito desesperado a la vida, un grito desesperado de ¡reacciona, la vida pasa frente a ti!

Le pido a la casualidad que se ponga de acuerdo con el destino para que concuerden la forma y el momento en que me devolverán las esperanzas, solo pido un susurro inentendible, un texto borroso difícil de leer, una melodía que me haga correr la mente en la dirección adecuada.

Podría seguir y seguir escribiendo, no se cuanto tiempo llevo, ni si quiera he revisado redacción, esto que comenzó como algo que quería comunicar a un tercero, con redacción amable y coherente, se transformó en un manifiesto del partido de la desesperanza en el cual milito y soy el lider, por suerte nadie más milita porque soy vergonzoso y no me gusta que otras personas compartan mis ideas, son ideas mediocres y que no merecen la pena, pero heme aquí, dedicando una tarde entera a esto. Más verguenza debería darte a ti si estas leyendo esto, cómo aguantaste tanto. Felizmente nadie militara en mi partido ni nunca recibiré un voto, jamás nadie leerá este manifiesto y aunque alguien lo haga, jamás tomaría una bandera de lucha por esta causa, si se le puede llamar causa.

Abriré un emprendimiento, regalame un libro a cambio de desesperanza, me iría muy mal, pero hay que intentarlo, ¿no? Amigo, tu que lees esto, ten cuidado con la desesperanza, genera que malas ideas comiencen a ser vistas como buenas ideas, el discernimiento se apaga, todo es opaco. De alguna forma tengo que ganarme la vida, cómo nadie va a querer contratarme, puedo desmoralizar a un ejército completo en un dos por tres. ¿Cómo nadie va a poder trabajar en lo contrario a los empleos tradicionales? me gustaría trabajar en crítico de cine, pero en mi crítica siempre contar el final y mencionar que no vi la película. Ser músico pero poner hacer todas las piezas a través de una inteligencia artificial. Ser captador de estudiantes nuevos para una universidad y contarle sobre todas las crisis vocacionales, laborales, espirituales, mentales que he vivido gracias a creerme el cuento de que estudiando lo que yo quisiera era suficiente. Pero el ejemplo que más me gustó fue el de desmoralizar ejercitos, qué buen trabajo sería, no pienses mal de mi, yo solo contaría mi historia y mi verdad como mecanismo de defensa ante un público tan masivo al que debo hablarle, qué debería decir, soy cesante, no se qué hacer con mi vida, menos ustedes que van a ir al frente de batalla a perderla. Lamento tengas que leer aquello, esta es mi etapa delirante y divagatoria. En este punto entra el rídiculo y el absurdo en su máxima expresión, me da miedo pensar que incluso todas estas cosas pueden hablar más de mi alma que todo lo anterior que quise redactar de manera tan sofisticada (de manera mediocre si se quiere, no tengo problemas con aceptarlo).

Gracias a este teclado, a este espacio en el blog por permitir mi liberación. Me alegro que este documento no tenga el mismo peso que tiene mi situación mental, sino no sabría donde subir el post.

Estuve a punto de cumplir con el colmo de los colmos al cortarse la luz y cumplir mi profecía de que todo es miserable en mi vida. Gracias especiales a la casualidad y el destino por tan claro mensaje.

Creo que seguir es tentar a la suerte o a mi capacidad civilizatoria para seguir escribiendo de manera compuesta.

Me entrego a la incertidumbre y los deseos.

#yo #literatura #carta abierta #amor #desesperanza #incertidumbre #chile #musica #libros #crisis

[duraznosenalmibar03]

2451

Cuántos días más habrán de pasar...

Me tiene podrida no poder conocer a nadie porque hace 2451 días pasaste tú, atropellando cada pedacito de mi alma a tu paso, con tu estúpida moto, tus estúpidos ojos y tu estúpida mentalidad que no vale ni un centavo.

Te odio muchísimo porque por ti no puedo confiar en nadie, por ti no llega nadie y por ti levanto mis muros por miedo a que me vuelvan a destrozar como lo hiciste tú.

Me amo tanto a mí misma que no quiero ponerme por la misma situación de nuevo y termino alejando a todo aquel que se quiere acercar, porque pienso que todos son capaces de tener la misma maldad que tuviste tú.

Te odio y detesto haberte permitido entrar a mi vida hace casi 7 años, porque no he podido dejar de comparar y pensar en todo lo que me hiciste y en cómo me arruinaste el corazón.

Tengo mucho miedo todo el tiempo y todo es tu maldita culpa, Leonel.

#cosas que escribo

[jackpotzev]

Mi amor, eres siempre tan hermoso que nublas mis pensamientos, haces que cualquier accion que tome sea sin medidas.

Quiero romper tus piernas hasta poder ver tus huesos salir de ellas, quiero romperlos hasta que pueda lamer del suelo pequeños trozos de tu carne.

Mi amado tu lindo cerebro entiende cada vez que te digo que quiero abusar de ti? Que necesito hacerlo? QUE LO NECESITO?.. espero que no te sorprenda al verme a mi amenazarte para que me la chupes o para tocar tu hermoso cuerpo, voy a destrozar tu mente y llenarla de pequeños insectos que solo digan mi nombre, que tu alma y vida sean solo yo y tu único placer conocido sea mi propio placer.

#z♡r

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosa, buenas noches. Soy lector relativamente nuevo en tu blog, y primeramente permíteme felicitarte porque tu contenido me parece estupendo y algunas de tus publicaciones me han pegado muy fuerte en el alma. Especial interés me han despertado los relatos de Kari, por las similitudes que guarda con la historia en la que me vi envuelto con una persona por quien lo dejé TODO atrás: Mi trabajo, mis amigos, mi madre, mi abuela y mi tío (estos últimos de quienes ni siquiera me pude despedir en su lecho de muerte). Una persona a quien me le entregué en cuerpo y alma literalmente, y que definitivamente marcó un antes y un después en mi destino, y en el rumbo que tomó mi vida desde que ambos nos atrevimos a dar el paso de vernos en persona...Una chica que yo creía que solía conocer, hasta que el rencor se apoderó de todo lo bonito que habitaba en ella y la transformó en un ser oscuro e irreconocible. Todo aquello de lo que ella me hizo testigo movida por el resentimiento y la venganza, me convirtió en sal, y me dejó secuelas psicológicas muy graves. Su odio hacia mí me hundió en un mar de culpas y simplemente no pude soportar el dolor de la pesadilla intolerable a la que se me redujo la existencia. La mujer que me enseñó el verdadero significado de la palabra MAITIA (cariño, en Euskera), la persona que me regaló una nueva vida y de cuya mano experimenté mi primera vez en tantísimas cosas (y no me refiero al sexo), me arrancó de raíz los sentimientos y se llevó consigo todas las flores de nuestro jardín, ese lugar especial que nos protegía de las mezquindades del resto del mundo. El vacío de su ausencia me dejó el alma desierta. Quise morir, como un pajarito silvestre cuando lo privas de su libertad. Todo lo que conocía de España, me lo enseñó ella, y al darme la espalda, el mundo que poquito a poco intentaba construir junto con ella (pero que giraba en torno al suyo), se me vino abajo. Mi autoestima se fue por el váter y la llama de la velita de las ganas de vivir se me apagó. Terminé como un fantasma sin memoria, sin poder volver a quien yo era antes de haberla conocido.

Tal y como dice la canción que Kari le dedicó a plátano, YO TAMPOCO PUDE IMAGINAR QUE LAS COSAS CON MAITIA SE TORCERÍAN DE ESE MODO, Y QUE UN AMOR TAN GRANDE COMO EL DE MAITIA Y YO, TERMINARÍA DE UNA MANERA TAN TRISTE Y DECADENTE.

No obstante, independientemente de todo el daño que alguien pueda habernos hecho, LA DECISIÓN DE ENVILECERNOS, LLENARNOS DE RENCOR Y CONVERTIRNOS EN MONSTRUOS para quienes algún día lo fuimos todo y más, ES ALGO DE LO QUE NUNCA VAMOS A PODER CULPAR A QUIENES ACUSAMOS DE SER LOS DUEÑOS DE NUESTRO DOLOR.

El problema del rencor, además de intoxicarte por dentro, es que te termina llevando al terreno de la venganza.

El rencor es el mejor amigo de la venganza, porque le proporciona a la venganza las excusas y las justificaciones perfectas para que todo el daño y la destrucción que generamos en la otra persona permanezca "temporalmente" libre de culpas y no nos pese en la conciencia.

Y la venganza es la anestesia del dolido: Le mata todo el sufrimiento que el mismo rencor le genera, y le proporciona una falsa sensación de invencibilidad que le hace creer que se puede saltar cualquier límite, sin preocuparse por la consecuencia...

Pero el problema gordo le llega al dolido cuando se le pasa el efecto de la anestesia, y eso por lo general ocurre cuando ya no le queda nada por destrozar en la vida del otro.

Sólo cuando el rencoroso se hace testigo de cómo la persona a la que ha dejado sin nada se demuestra a sí misma QUE SÍ SE PUEDE PASAR PÁGINA Y SE PUEDE EMPEZAR DESDE CERO, es que al rencoroso le llega el bajón del tormento, porque la única forma que tenía de llenar su vacío interno de falta de amor era haciéndole daño a la otra persona.

Tal y como bien apuntaba Hannah Arendt hace al menos 5 décadas atrás (de quien no me cabe la menor duda que en algún momento de tu carrera habrás leído) el rencor más profundo, encuentra su origen en LA BANALIDAD.

Hablando en Cristiano, una personal banal es aquella que no le da valor a los sentimientos y así es como se siente el rencoroso: Vacío por dentro, sin capacidad de amar, y por eso siempre termina entregándose en brazos de la venganza.

El rencor es cosa de seres superficiales, de aquellos que carecen de la profundidad emocional que resulta necesaria para CAMBIAR DE ASIENTO, y así poder ver lo sucedido desde una nueva perspectiva más COMPASIVA, en la que dejamos de vernos como las víctimas ofendidas, porque el dolor deja de ser el protagonista de nuestra historia.

Sentir rencor es el camino fácil y la vía de escape para quienes todavía no encuentran la manera de perdonar y ser perdonados, que en mi opinión (que no pretendo fijar como una máxima que deba ser compartida por nadie) al final es de lo que verdaderamente se trata el amor verdadero.

Y precisamente de eso os quería hablar, de cuán bajo puede caer una persona cuando le concede al rencor el control de sus acciones.

Nunca es tarde para recapacitar. Nunca es tarde para perdonar, ni para pedir perdón. Nunca es tarde para reconstruir lo que merece la pena.

El problema yo creo es que vivimos en una cultura en la que nos han enseñado que lo que no sirve, se tira. Pero qué voy a saber yo de nada, más bien prefiero no saber porque mientras más me entero de las cosas, más me termino decepcionando.

MAITIA también me tiene bloqueado, y no sé si algún día me vaya a perdonar, pero donde quiera que se encuentre, espero que con el tiempo la vida le enseñe a reconocerse en el dolor de los otros, y a ver las cosas desde la compasión en lugar de verlas desde el ego.

Que sepa que la perdono, y que si algún día quiere verme, que venga a mí con la verdad por delante sobre todo aquello sobre lo que me mintió y de lo que tuve que enterarme por terceros.

Así que daros el valor que merecéis, y no os convirtáis en contenedores de rencores hacia nada ni nadie, porque todo el daño que le hagáis a otro bajo el efecto de esa embriaguez que el odio genera, va a ser algo de lo que os aseguro que os vais arrepentir por siempre.

Un abrazo grande tanto para tí Rosa cómo para Kari, que Dios os bendiga y os de mucha vida, salud y éxito y ya me puedes perdonar por el testamento que te acabo de dejar pero estoy siguiendo los consejos de tus publicaciones, y expresarme por escrito, aunque MAITIA no me lea, le resulta muy terapéutico y me ayuda a sanar. Que tengas una bonita semana.

Ha sido un honor leerte y veo perfectamente que sabes de lo que hablas o al menos entiendes los conceptos básicos de lo que es la VIDA/AMOR.

Grandes palabras para todos aquellos que lean este mensaje y quiero decirte que eres un valiente, hay que serlo para dejar atrás toda una vida (con lo que ello conlleva) para trasladarte a un lugar desconocido por amor.

Porque aunque vayamos de la mano, lo desconocido siempre da miedo y siempre queda ese pequeño atisbo de "¿y si esto no funciona, que pasará conmigo?

Tu llevabas tus maletas cargadas de amor, ilusión y sueños, solo que cuando uno está plenamente encandilado no es capaz de sopesar un futuro riesgo ni va con un plan B.

Lo cierto es que nunca jamás terminamos de conocer a una persona por muy cercana que esta sea y aunque no relatas motivos y causas, tu bien sabes que estas cosas pasan hasta en las mejores familias.

Amigo, perdonar para descansar, y no vale con olvidar, de hecho no siempre es posible y sólo se puede olvidar cuando realmente se perdona y se rompen los vínculos.

El odio y el rencor pueden ser vínculos tan grandes como el amor y la amistad, y si lo piensas hay con determinadas personas con las que es mejor no tener ningún vínculo emocional. Me ratifico en mi idea de que hay que saber Perdonar para descansar.

Otra idea que me sirve para ratificarme en mi opinión de “Perdonar para descansar” es el hecho de que las situaciones dependen mucho del cristal con que las estés mirando, y si no has perdonado, tu cristal está manchado, y todo lo verás mucho peor de lo que realmente es, con lo que es fácil dejarse arrastrar a un estado de ánimo negativo.

Seguramente sea más fácil para las personas que estén acostumbradas a vivir con odio y enfrentamientos en su vida normal, pero para la mayoría de las buenas personas, tener un problema con alguien es un generador de desazón que le afecta a la hora de pensar, concentrarse, descansar y que implica un esfuerzo extra para no pensar en el problema continuamente.

Para poder ser feliz hay que saber sonreír a la vida. Despertarse por la mañana y conectar la actitud positiva que te ayude a tener un gran día y eso es muy difícil de conseguir si estás enganchado con algún problema con alguna persona. Otro motivo egoísta por el que hay que Perdonar para descansar.

No es necesario que esperes una llamada o una visita, ya has visto sus verdaderas caras y con esto es suficiente.

Deduzco que no eres de España y os conocisteis on-line, ahora te habrás dado cuenta de que no es lo mismo la dulzura e idealización de la distancia a la realidad, digo esto porque aquí se habla mucho de las relaciones a distancia, algo de lo que no estoy a favor pues no suelen funcionar y duelen el doble, la cultura es uno de los motivos y justamente estás en el Norte que es un lugar precioso pero los que somos de España sabemos el difícil carácter que por allá arriba se gastan, carácter del cual ellos mismos presumen, son gente difícil, un pequeño punto que pueda haber influido.

Siento mucho que no pudieras despedirte de algunos de tus familiares, debe haberte supuesto un gran dolor.

Amigo, la gente NO cambia, sobre todo cuando ya te ha enseñado parte de su oscuridad, no quieras ver mas.

No se si esto es reciente o no y haces bien en desahogarte y estaré aquí siempre que lo necesites para leerte pero a veces, es mejor tener lejos a ciertas personas que en su momento creímos nuestra "salvación"

Te sigo llamando Valiente porque has hecho algo que muy pocos harían aún por Amor.

Mucha Suerte en tu nueva etapa y saludaré a Kari de tu parte, le va a encantar que sus historias sean útiles.

Un fuerte abrazo 💪

agur

#unlimitedswag #ask #chat #perdón

[eveelynfarreell]

La gente piensa que una llama gemela es tu pareja perfecta, y eso es lo que todos quieren.

Pero una verdadera llama gemela es un espejo, la persona que te muestra todo lo que te detiene, la persona que te llama la atención para que puedas cambiar tu vida.

Una verdadera llama gemela es probablemente la persona más importante que conocerás en tu vida si es que coinciden en este plano, ellas derriban tus muros y te despiertan de golpe.

El propósito de una llama gemela es sacudirte, destrozar un poco tu ego, mostrarte tus obstáculos y adicciones, abrir tu corazón para que entre nueva luz, hacerte tan desesperado y fuera de control que tienes que transformar tu alma, tu vida"

Amar es la clave !

Amate a ti mismo

JPC

Dr. Weed

Mentes Cósmicas

[magneticovitalblog]

“El Eco de los Recuerdos: Navegando por el Río de la Vida”

No vuelvas donde un día fuiste feliz. Es una trampa de la melancolía. Todo habrá cambiado y ya nada será igual, ni siquiera tú. No busques los mismos paisajes, ni personas… Ya no estarán. El tiempo jugó sucio y se habrá encargado de destrozar todo aquello que te hizo feliz. Hazme caso, no regreses, reténlo en tu memoria tal y como era… Pero nunca regreses, no vuelvas al pasado, ya lo conoces, la vida sigue y tienes nuevos caminos por recorrer. Que tus recuerdos sean solo eso… Recuerdos…

En la profundidad de la memoria, donde los recuerdos y las emociones se entrelazan, existe un lugar que visitamos sin previo aviso: el pasado. Un pasado que nos invita a regresar a momentos felices, donde cada risa y abrazo parecía eternizar un instante perfecto. Pero, ¿es realmente el pasado un refugio seguro o una trampa melancólica que nos impide avanzar?

El pasado es un lienzo de experiencias que nos ha moldeado, un cúmulo de instantes que narran la historia de quiénes fuimos. Sin embargo, el tiempo, ese artista incansable, transforma el paisaje de nuestra existencia. Lo que fue, ya no es. Los lugares y las personas han cambiado; nosotros también hemos evolucionado.

Buscar la felicidad perdida en el pasado es como intentar revivir las sombras de un sueño al despertar. Es un espejismo que nos seduce con la promesa de revivir lo que nos hizo vibrar, pero que nos confronta con la realidad de que nada permanece estático. La melancolía, esa dulce y amarga compañera, nos susurra que regresemos, pero olvida mencionar que la magia original se desvanece en la repetición.

Es esencial abrazar los recuerdos con gratitud, no como anclas, sino como alas para volar hacia nuevos horizontes. Los recuerdos son tesoros intangibles que llevamos en el alma, pero la vida es un río en constante movimiento, y nosotros somos navegantes en busca de nuevas aventuras.

Cuando la nostalgia llame a tu puerta, sonríe y agradécele por las visitas. Pero recuerda que tu lugar no está en lo que fue, sino en lo que está por venir. Los nuevos caminos te esperan con promesas de futuras alegrías, con la posibilidad de crear memorias que, algún día, serán la razón para mirar atrás y sonreír, no con tristeza, sino con la certeza de que supiste seguir adelante.

Que tus recuerdos sean solo eso… Recuerdos que forjan tu historia, pero que no definen tu destino.

Autor : @magneticovitalblog

#MemoriasVivas #CaminosDelFuturo #ReflexionesDeVida #MomentosEternos #NostalgiaPositiva #AventurasPorVivir #PasadoYPresente #HistoriasQueContar #MelancolíaEsperanzadora #DestinosPorDescubrir #reflexiones #superacionpersonal

[just-another-shitty-day]

S.

Yo moría de amor por ti, mi lado más dulce y tierno quería salir a darte el cielo si pudiera; pero, cometiste errores que mancharon mi confianza y rompieron mi corazón.

Ahora, solo queda esa pequeña esperanza la cual debo matar, quien quiso sacarme de su vida ya no existe, desconozco quien eres ahora y las expectativas no sirven en alguien que no va a cumplir con lo mínimo de ellas.

Mi alma ha llorado con tanta fuerza, tanto amor, tanto odio y tanta rabia, que ya siento que no quedan lágrimas, solo queda un sentimiento de indiferencia; aunque, he de admitir que hay tardes en las que te recuerdo y extraño quien solíamos ser.

Lastimosamente, a quien extraño, murió.

Y yo tuve que matarme, porque no sólo morí, me obligaste a destruirme, a destrozar partes de mi que tenían que ser reemplazadas por algo... ¿Algo mejor?

Espero que si.

Me obligaste a irme, a dejar de esperar, a deshacerme de esperanzas, de ilusiones, me obligaste a olvidar tu tacto, tu voz, tu risa... A olvidar quién fuiste, lo bueno que hiciste y lo que me hiciste sentir.

A veces, solo tengo furia, rabia, una fuerza destructora dentro de mi que quiere con muchas ganas que sientas todo el dolor que me causaste, esas noches de incertidumbre, de ansiedad, de no saber qué sentías y si al día siguiente todo sería caos o sería calma.

Pero después, llega un sentimiento apacible, casi indiferente, un sentimiento de que la persona que está naciendo en mi luego de haberse suicidado, no quiere tus pobres y nimias migajas, te mira con compasión al saber que no has cambiado, que tu castigo será buscar en otros lo que no tienes en tí.

La parte lógica de tu mente te pide mejorar, pero sólo te encargas de atarla, taparle la boca con cinta y encerrarla en el sótano.

Sea cual sea la realidad, ya no debo seguir en un lugar donde no importa si estoy o no, mi propia realidad me dice que solo soy tu vertedero, una distracción, no te importo en lo más mínimo y cuando hablamos... no hablamos, sólo me respondes.

¿Por qué mantengo mis ilusiones, en alguien que demuestra una gran incongruencia entre sus palabras y sus acciones?

Qué lástima.

Por vos apostaba todo, pero ahora eres un negativo, me quitas y no tienes nada para ofrecerme. Qué cansino dar, cuando nunca será suficiente. Qué agobiante esperar a que algún día veas todo lo que soy, y que tal vez nunca llegue ese día.

Después de todo, no fui, ni soy, ni seré el amor, ni la persona más importante en tu vida.

Abril 2 - 2024

Ya casi un año.

Algún día, todo pasará.

#amor