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anima-letters · 12 days

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Notlügen 2.0

¡Hey! Yo sé que tengo unos +80 proyectos pendientes (no es novedad, mi mente es caótica para ponerse en orden cuando simplemente es compulsivo). Pero he considerado que, para quienes aún tienen esperanzas en esto, vean que sinceramente sí estoy editando la historia, y para sorpresa de nadie, me gusta más esta versión en la que estoy puliendo un poco mejor el concepto inicial que era un desastre sentimental (ya que lo escribía a puro impulso).

Aún tardaré un poco porque soy así, pero me gustaría presentarles la versión (ojalá final) del prólogo.

¡Aún no lo subiré a mis otras redes porque al menos quiero editar los otros capítulos!

Gracias por la enorme paciencia y apoyo, y nuevamente, ¡no he pasado a mejor vida, gracias por preguntar siempre!

Prólogo

El inador no explota, no se incendia, ni siquiera parece hacer lo que normalmente debería: destruirse. En cambio, hace un sonido agudo como si se desinflara, perdiendo gradualmente su energía.

Trató de no llevar el pensamiento más lejos, pero es imposible. Los inventos de Doofenshmirtz pecaban de fallas específicas, pero sus máquinas nunca habían lucido tan…deprimidas; estaba seguro que era la primera vez que reflejaban, de forma física, las heridas emocionales con las que se vio obligado a crecer. Lo que no tenía sentido en ese punto, ya que Heinz había mostrado ser mejor que sus historias de trasfondo, y si creyese lo contrario, el científico se lo confesaría, porque confía en su persona.

O en quien cree que es.

Los diminutos cambios estaban comenzando a perforar cualquier tipo de estabilidad que aún existiera sobre sí.

—¿Perry el ornitorrinco?

La voz casi quebradiza lo extrae del mundo de pensamientos, con tanta fuerza que podría jurar que se escucha el crujido de su cuello al girar toscamente la cabeza; pero no lo hace. Todo está en su cabeza, la cual está presionada por la ingente necesidad que le ha creado saber la razón por la cual su nombre es dicho de esa forma.

Heinz acalla sin dirigirle la mirada, lo que ocasiona que sienta incomodidad en su pecho.

Sus pies saben que debería caminar hacia adelante, posicionarse frente a él, decirle, como lo ha estado haciendo durante ese tiempo, que puede contarle lo que sea, que no se decepcionará sin importar que tan insignificante considere el tema. Ha escuchado cada una de sus historias, los planes que llegan acompañar a estas; sabe que valen la pena incluso si no es en el mismo grado de valor.

Lamentablemente, sigue sin poder moverse.

Así que gruñe, con ese sonido tan peculiar que siempre parece atraer a la vida al científico.

—Yo, quizás no debería- —no lo deja continuar con la frase, soltando otro gruñido. —Bien, bien, es solo que estaba pensando… —Pensar era una virtud como una condena en ese hombre. Podía llevarlo a crear las máquinas más asombrosas o hilarantes que alguna vez pueda enfrentar, y otras, como ya estaba intuyendo, lo llevaban a ese estado mental por las cuales muchas veces tuvo que contar hasta 10 para no maldecir a casi todos sus familiares. —¿Me mentirías?

La pregunta lo hace parpadear casi en cámara lenta, sin comprender a qué viene esa duda.

Teóricamente, su relación de enemigos se debe basar en la mentira: es un agente secreto, los secretos ya es una omisión descarada de la verdad, mentir solo es una herramienta para mantener su vida tal y como es…lo que era otro engaño, dado que le y se mentía todos los días. El agente P lo sabe, su vida había dejado de ser una obra imperturbable en el preciso instante en el que no podía soportar ser acusado de actuar dentro del guion genérico de la agencia, y aunque era su deber tergiversar la realidad por el bien común, al final del día solo deseaba ser lo más genuino con Heinz, o al menos, lo más genuino que se podía permitir ser sin arriesgar las personas que ama.

Incluyéndolo en la lista.

Pero esa parte no la necesitaba saber nadie. Mucho menos el autor de esas dudas.

Y sabe que Doofenshmirtz conoce el reglamento tan bien como su persona, entonces ¿por qué ahora surge una duda con una respuesta tan obvia?

Debe haber pensado demasiado alto, porque el rostro del castaño luce casi constipado.

—Hablo sobre si alguna vez me ocultarías algo —. Como si se tratase de un juego en el que el castaño ha decidido fingir demencia, apunta a su propia fedora, la máxima representación del título “agente secreto” que maneja la agencia. Doof no parece siquiera encontrar la gracia inmediata, por lo que comprende prontamente que se está adelantando a la intención del mensaje. —No me refiero al estúpido reglamento de Francis sobre cómo ser “el mejor agente secreto”, hablo sobre sí ocultarías algo que es importante para mí ―. La puntualización conecta sus miradas unos segundos, y el desamparo que hay en ellos hacen un nudo en su estómago. ―Aún si supieras que es algo de sumo valor para mí, ¿seguirías el protocolo al pie de la letra?

Su primer instinto es negar con la cabeza hasta que el movimiento se oxida repentinamente, reconociendo que es algo que no puede confirmar en totalidad. Sí, es un hombre que irónicamente es sincero a medias con él, demasiado directo en miles de cuestiones hasta que su profesión emergía como una carta de contradicción: sí, le diría si algo es importante, pero si ese importante afectaba directamente a sus propios intereses, como su familia, no podría estar seguro de que podría hacerlo fácil o totalmente; porque el científico no estuvo en los riesgos iniciales, no estuvo en el contrato bajo amenaza en el que un solo descuido y perdería la única conexión que lo hace sentir una persona promedio.

Vino mucho después, cuando el temor ya estaba instalado y su mundo de cimientos rígidos estaba construido.

O lo que creía como tal ya que ahora su mundo se tambalea entre: lo haría y un “tú eres diferente”.

Lo que es cierto. Le está ocultando tantas cosas importantes, pero nunca lo verdaderamente importante.

—Tú… ¿me lastimarías de verdad?

Por fin sus pies reaccionan, acercándose a su némesis quien parece desear retraerse del contacto que desea ofrecerle, lo que le parece lógico, no le ha dejado en claro cuál es su respuesta final.

“No voy a lastimarte” le confirma cuando el cielo deja de ocultarse de la tierra, y sin dejar de mirarlo directamente, extiende su brazo derecho hacia su némesis jurado, ofreciendo cortar la separación entre ellos. “¿Confías en mí?”

La pálida mano pronto descansa en la suya, sin envolverse completamente en el tacto; era como si esperase que lo enganchara para derribarlo.

Lo que no pasa, nunca lo hará de la forma en que lo imagina.

Los segundos pasan, la firmeza de la intención no se desvanece ni se modifica por más dudas que tenga. E incluso cuando son extraordinarios los casos en que ambos pueden mantenerse en un silencio total, decide no jactarse de eso, permitiéndole ir a su ritmo. Este es su baile.

Lo que parecen entender porque repentinamente siente el cuerpo de su némesis buscar la atención que se negó. Primero sus manos se entrelazan, su cuerpo se inclina buscando un refugio. Perry acepta abrazarlo sin ninguna objeción. De todos modos, es algo que ha estado haciendo demasiado en estos últimos tiempos, tanto que puede sentir que el hombre alemán encaja perfectamente con su persona, como nadie, ni su familia, podría hacerlo.

No desea soltarle.

Ni siquiera es una opción aceptable en su cabeza hasta que el reloj de muñeca comienza a parpadear y sonar insistentemente.

Sabe que si no responde dentro del siguiente minuto, Monograma aparecerá lo quiera o no.

—Puedes irte Perry el ornitorrinco, ya has frustrado lo suficiente el día de hoy —las palabras suenan menos desconsoladas, lo que le da el alivio suficiente para despegarse del calor que casi de inmediato extraña. —Te odio.

No puede evitar sonreír con esa declaración, por lo que se desliza lejos, tan lento como puede hasta que su muñeca es sostenida con una petición silenciosa que no logra comprender.

Voltea a ver a Doofenshmirtz, quien parece casi estar en blanco. Ya no lo está sujetando, volviendo a dejar que su vista se pierda en la nada.

A punto de olvidar que su jefe le está llamando, se dispone a preguntar qué es lo que sucede cuando Monograma aparece solicitándolo con un aire de cierta desesperación y molestia, la misma que utiliza cada que hay alguna emergencia “importante” en la agencia; como lo debe ser probablemente la administración quienes necesitarán desesperadamente manos extras para acabar todos los pendientes atrasados.

El villano parece volver en sí con eso.

Vuelven a insistirle que está bien que se marche, ya no hay más planes malvados, sumado a que ve como tiempo perdido pelear con el hombre, a quien llama por un apodo que no pasa desapercibido; El agente P entiende el punto cuando su jefe responde al ataque con una ofensiva que podría durar horas si no lo corta ahí.

Camina hacia la puerta, “escuchando” su nueva misión. Es difícil hacerlo cuando la vista quiere arrastrarse hacia atrás para verlo una última vez en el día.

Pero quizás eso era lo mejor, después de todo, Heinz Doofenshmirtz parecía pronto descubrir que, realmente, le ha estado ocultando algo importante desde hace un tiempo.

#notlügen #fanfic #perryshmirtz #perry the human #heinz doofenshmirtz #new version #pnf #phineas and ferb #estoy vivooooo

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mgcr1234 · 1 year

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Mi amor, primero quiero que sepa lo feliz que me haces, cada momento que usted viene a mi mente yo soy feliz, yo sonrío, yo agradezco, yo sueño y deseo. Usted es uno de mis sueños hecho realidad, la persona que he amado y esperado tanto tiempo, por quién descubrí tantas cosas de mí y por quién daría la vida sin pensar. Mi futuro solamente lo veo a su lado, nos veo creando una familia, nos veo viajando, disfrutando de las noches frías donde nuestros cuerpos se encuentran calientes, donde un abrazo significa mi paz, donde el tacto se convierte en una descarga de energía y donde mi corazón se llena.

En algún momento de mi vida pensé que no podría ser amada, pensé que tampoco tenía derecho a amar, y a pesar de que lo traté con otras personas realmente lo encontré el amor en sus palabras que son mi música favorita, en sus manos que las quiero para siempre en mi cuerpo, en su sonrisa que me llena el corazón de emoción, en su mirada que me da el amor que necesito, en sus abrazos donde descansa en mi pecho y sus besos que simplemente se convirtieron en mi medicina. Sentirme amada por usted me hace la mujer más dichosa del mundo y solo espero que eso nunca cambie, espero que nunca me deje de amar como solo usted lo sabe hacer.

Quiero que sepa lo que me encanta, pero es que me deja sin palabras. Yo vivo enamorada de todo lo que usted es y hace, amo su alma tanto, amo cada parte de su mente y de su cuerpo, me enamoro tanto de lo increíble y única que es usted, me encanta todos los días de mi vida, la deseo con todas mis fuerzas cada segundo y la anhelo cada momento. Me y no existe nada ni nadie que me haga dejar de amarla y admirarla como lo hago día tras día por los últimos tres años.

Quiero que me perdone porque he sido una mierda, porque no estoy logrando ser la novia que siempre imagine que sería para usted, porque me estoy decepcionando cada día de mí misma y la estoy decepcionando a usted. Usted no merece nada del daño que le estoy provocando, usted ha sido increíble, ha sido una novia espectacular, la Mélany que me han dado estos últimos meses pensé que no la iba a conocer nunca, cada palabra, cada detalle, cada gesto, cada abrazo, cada beso, cada mirada se sienten el doble, usted hace que todo sea más lindo, usted de verdad llena mi vida de colores y me duele que ahorita nuestros mundos están grises.

Es muy lamentable que lo que siempre quisimos construir hoy sea más difícil de hacerlo. La vida me puso en un nuevo lugar al que debo llamar hogar y no es lo más placentero, pero es lo que tanto pedí, está siendo mi oportunidad de vida y no sé hasta cuando lo va a ser, pero mientras tanto tengo que esforzarme mucho y tratar de cumplir con cada cosa. Ahorita no la doy porque no he podido organizar mi tiempo, ya que ni lo tengo para mí, se me ha dificultado dárselo a usted también, algunos días estoy disponible, otros no, pero esto está siendo tan injusto para usted. Me, usted no está teniendo la relación que quiere y eso es muy injusto, yo no le estoy dando lo que usted quiere y merece en este momento y me daña mucho saber que la estoy dañando profundamente y es que no está bien.

Pido disculpas por mi actitud de que desaparezco y es que a veces solo prefiero no responder, muchas veces ni siquiera termino analizando y solo quedo en blanco y otras veces no me da tiempo ni de pensarlo y pues obviamente es injusto para las dos.

Por otra parte, no es como que no haya hecho nada, la mayoría del tiempo intento esforzarme y darle lo mejor de mí a usted, de hecho, la mayoría del tiempo solo saco el rato para llamarla a usted y las veces que solo escribía poquito y no respondía a los mensajes más largos era porque sabía que conllevan tiempo con el que todavía no cuento, para mí responderle a usted es importante y así con la intensidad que usted lo hace también me gusta hacerlo a mí, y me frustro cuando llego a mí cuanto, estoy cinco minutos y ya tengo que pararme e irme, la verdad sí es bastante cansado y demandante, por esa razón desde el principio le dije que no sabía qué era lo que pasaba aquí, no sabía quién iba a ser yo ni cómo lo iba a manejar y en serio trato de dar mi mayor esfuerzo incluso cuando me quedo dormida en la llamada, si la llamo y hablamos aunque sea dos minutos es porque realmente quiero escucharla y hablar con usted aunque ya sé que me voy a dormir porque mis ojos ya se estaban cerrando.

Lo siento mucho porque a veces digo las cosas sin pensar y termino hiriéndola donde claramente la intensión no era, pues obvio no está nada bonito y usted tiene razón y a la vez es muy relativo porque tal vez algo que usted dijo me hirió y full no fue su intensión y usted lo vio apto decirlo, aunque yo me lo tomara mal.

Lamento mucho porque en este momento no estoy cuidando nuestra relación, ni estoy ponienod de mí parte.

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quetzalnoah · 2 years

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De las estrellas a Sofía

Hace unos años comencé a compartir en este blog una serie de textos inspirados en una serie de cartas que le escribía a una chica llamada Sofía y se las dejaba en la puerta de su casa. Cada carta se convirtió en un poema y cada poema la página de un libro. Durante meses Sofías de todo el mundo y hombres enamorados de alguna Sofía me escribían para decirme que esos poemas les hacían sentir algo similar a lo que estaba viviendo. Cuando me alejé de ella tuve la idea de guardar en un libro todas estas vivencias que a final de cuentas me dejaron un aprendizaje. Y es que Sofía significa sabiduría. Cada persona en nuestra vida es una Sofía que se vuelve una lección. Y las lecciones bien aprendidas con el tiempo se transforman en experiencia y la experiencia bien reflexionada es sabiduría.

El libro se volvió todo un referente de la poesía contemporánea que se lee en internet. Sus textos se seguían compartiendo. Llegaba a manos de muchas Sofías que se quedaban conmovidas con la historia. Muchos corazones sanaron y se dieron la oportunidad de aventarse sin paracaídas al país del amor sin miedo. Estos textos siguen rondando por el internet. Son un legado para que la gente recuerde la fragilidad del corazón y el deseo de intentar que el amor funcione.

Puedes encontrar el libro en Mercado Libre, Librerías Gandhi y mi sitio web oficial

http://www.quetzalnoah.com/tienda

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notodoestanfacil · 9 months

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Allá por 2018 decidi dejar atrás esta cuenta porque sólo me traía malos recuerdos, me generaba muchísimo rechazo ver lo mal que estaba y que casi nada había cambiado. Me genera muchísima nostalgia ver lo que escribía, lo que compartía y cómo me sentía. Esta red social me ayudó muchísimo como así también me destrozó la psiquis y me hundió de todas las formas posibles.

Hoy, después de muuucho tiempo decidí volver porque esa nostalgia y esos recuerdos se apoderaron de mí y me hacen creer que nada va a mejorar. No soy esa misma persona que hace 8 años compartía cosas sobre suicidio, tca y ya se imaginan cuantas cosas más, claramente sigo en la mierda pero ya no tanto como antes. Tengo días buenos, días donde me creo la persona mas fuerte de este mundo y otros donde la tristeza se apodera de mi y se niega a dejarme tranquila. A pesar de todo eso estoy casi a punto de terminar mi carrera universitaria, fueron años MUY difíciles. Mi papá se enfermó, creí que se moría y yo no podía hacer nada porque estaba lejos, en plena pandemia, encerrada y sola. Recaí, aparecieron las autolesiones y los problemas alimenticios volvieron a asomarse para hacerme sentir como a mis 15 años. Volví a casa, papá mejoró, pero otros familiares enfermaron y hoy ya no están mas a nuestro lado. Llanto, dolor, shock, logré decirle a mi vieja lo que me estaba pasando, fue duro pero lo logré. Intente mejorar pero la vida a veces se pone de acuerdo para que tooodo salga mal, problemas de acá, problemas de allá. Recaí de nuevo y así hasta no hace mucho.

En el amor todo sigue igual, me separe, llore, aprendí y entendí que era lo mejor para mi. Trato de convencerme de que estoy bien sola pero a veces solo me gustaría tener a ese "alguien" para charlar, salir, reírme y no sentirme tan sola esos domingos que tanto me abruman.

No mejore al 100%, ojalá pudiera decir que si. Hace unos meses se fue mi padrino, era como mi segundo papá. Por suerte pude estar en casa y despedirlo como se lo merecía. Me pude contener en los brazos de mamá y refugiarme en las risas con mis amigos. Mi mayor miedo de estar lejos es no estar cerca de mi familia ante situaciones como estas. Hace unas semanas visité su casa, fue raro. Lo extraño. El lunes pasado fue mi cumpleaños, no estaba él pero estuve rodeada de personas que sabían lo triste y doloroso que era para mí ese día. Mi prima es mi salvación, se lo dije muchas veces y hoy lo vuelvo a afirmar. Estoy agradecida de la gente que me rodea, me costó muchísimo tiempo, muchísimos años entender que no estoy sola. Tengo que permitirme sanar, superar y ser feliz. Ya no quiero preguntarme ¿Y si nunca voy a dejar de sentirme así?.

Lo necesito, me lo merezco.

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eliezerglima · 1 year

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"Vivir es urgente"

Pau Donés

Tengo cáncer otra vez.

Me gusta sentarme junto a la ventana para ver cómo el mundo sigue girando, sé que cuando me vaya de aquí todo continuará su movimiento, como si nunca hubiera existido.

Comencé este blog hace años como una especie de terapia, para poder expresar lo que sentia, en cierto sentido crecí con cada palabra que escribía, cada libro que leí, cada frase que compartía, descubrí la filosofía y el existencialismo, aprendí que sirve para vivir, para poder aceptar nuestra propia existencia con sus límites y sus tragedias, eso me hizo ser agradecido; era un sobreviviente del cáncer, estaba recuperándome física, mentalmente, espiritualmente.

Hace unos meses, cuando fui a mi control, que lastimosamente no pude hacer el año dos mil veinte por la Pandemia, descubrieron que la enfermedad había regresado. Una vez más, la sonata de agujas y exámenes médicos empezó a sonar, los pasillos de hospital, la perdida de peso, el cansancio, el frío de las salas de espera, esperar y seguir esperando. Ahora estoy en cuidados paliativos, entiendo qué significa, el tiempo se acaba.

Estoy en la parte de mi vida en al cual debo sentarme a la vera del camino, para descansar, mientras veo a la gente seguir el suyo, sé que más allá, en el horizonte, habrá cosas que nunca podré ver, pero está bien, con lo que ví me siento tranquilo, entonces todo tiene sentido, ya no debo preocuparme mucho por el futuro.

Algo que me hizo entender la enfermedad es que no debo cometer el error de creer que mi dolor es el único dolor en el mundo, que no soy diferente a los demás, muchos me dicen que soy una especie de "guerrero", pero cuando pienso en mí simplemente digo que solamente hice lo que debía hacer. Soy un humano enfermó, como los cientos de miles que pueblan la tierra, mientras lees estas palabras tú también estás en el mismo camino que yo, todos vamos de la cuna hacia el cementerio; como escribió Camus "el problema no es morir, sino tener que morir" y en esa realidad azarosa los humanos solemos teatralizar nuestra existencia, hacer de nuestros eventos cotidianos una tragedia, hoy en día incluso queremos la atención de los demás.

Cuando convertimos nuestra vida en una espera, comenzamos a soñar con existencias alternas en las cuales somos felices, comenzamos a vivir en un "y si...", "si hubiera logrado estudiar en la universidad hubiera sido feliz", "si hubiera elegido a otra persona para amar mi vida hubiera sido más feliz, "si tuviera esa casa que sueño sería feliz", "si mis padres fueran diferentes sería feliz", así comenzamos el autoengaño, nos saboteamos porque nuestra vida se convierte en una espera.

Pau Donés, que falleció en junio de dos mil veinte, me dió una de las más grandes lecciones de la vida, él se fue por la misma enfermedad, en su libro dejo una frase que resume su forma de ver la vida: "Vivir es urgente". Él nos invitó a reflexionar sobre la importancia del presente y el valor que le damos a la vida, frecuentemente nos enfocamos mucho en el futuro y en las metas que deseamos alcanzar, tanto que nos olvidamos de apreciar el presente. Su frase nos recuerda que la vida es un regalo valioso y que debemos aprovechar cada momento, sin esperar a que llegue un momento especial o perfecto, la vida no tiene que ser una espera, es una oportunidad única y limitada, por lo que es importante vivirla plenamente y con gratitud, es fácil soñar con vidas que nunca tuvimos, es fácil desear haber tomado otras decisiones, es fácil lamentarse, pero lo cierto es que tú existencia, tu vida está sucediendo aquí y ahora, respira, debes centrarte aquí, darle un significado nuevo a las cosas, estar agradecido por ellas, incluso por lo malo que ha tocado vivir, eso te hizo lo que eres hoy, entre todo lo malo, hay algo por lo cual estar contento y ser feliz.

"Vivir es urgente".

#vivir la vida #yolo #reflexiona #filosofía #vivir #sobrevivir #frases reflexivas #frases para pensar #frases #existencialismo #felicidad #buscar la felicidad #jarabe de palo

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internet-pibita · 1 month

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gente que lee

el chulo cuando nos conocimos leía. leía mucho. le gustaba mucho benedetti, a mi también, en esa época al menos. después dejó de leer y escribió un libro de cuentos. uno de esos cuentos hablaba de mi. después me escribía micro poemas, haikus en gchat cuando le mandaba nudes que lo inspiraban. uno de esos poemas mucho tiempo después de convirtió en canción.

a ariel le gustaba leerme después de coger. me leía cosas que le recordaban a mi los días que no nos veíamos. la primera vez rompió el hielo con uno de bukowski, border pero atinado. siempre se sentaba en la cama con la espalda apoyada en la pared y me hacía acostarme con la cabeza en su regazo. le gustaba tocarme y sentirme cuando me leía. sospecho que para él eso era más intimo que coger.

con tini tenemos poco ida y vuelta de libros pero le presté los años 90 de daniel link, una rare find original de una vez que salí de la ginecóloga. le gustó aunque fue muy queer y experimental para su gusto. a mi me marcó un antes y un después. lo leyó por eso. no nos recomendamos mucho pero si me pasó el mejor hábito de lectura ever: leer antes de salir de cama, empezar el día leyendo, the freelancer way to be.

rodrigo leía cosas y me recomendaba libros que le habían gustado pero nunca pensando si me iban a gustar a mi. los malos hombres siempre recomiendan pensando en ellos, no a quien le recomiendan. me regaló los árboles mueren de pie, ese sí me gustó mucho. aún estaba enamorada de él en ese entonces, seguro algo tuvo que ver. cuando me empezó a recomendar libros que no me gustaban ni un poco debí de haber sospechado que algo no iba bien.

rocho siempre me pedía que le recomendara libros porque la primera vez le recomendé el de robles, ese que a todos los interpela y les gusta. nunca pude recomendarle otro a la altura.

mati me presentó a sbarra de casualidad a la salida de un after post charla literaria bajando la manija. le agradezco tanto por eso. eso me abrió pasó a ioshua y perlongher. igual nadie como sbarra, eh. se ríe porque dice que saca mi puto interior, no lo corrijo, todos saben que en otra vida fui puto del reviente y a mucha honra.

emi lee poco y lo que lee no me interesa para nada. solo le compré un libro en chiste que me encantó y cuando lo terminé de leer me costó regalárselo porque me lo quería quedar. me caló hondo en una profundidad que no me esperaba. a él no tanto pero se lo quedó por el simbolismo amoroso. el libro era kavanagh de esther cross.

andi me recomendó un libro que me voló la cabeza hace relativamente poco. andi lee mucho, tiene mucho acopio de información literaria valiosa, de conocimiento de campo si se quiere. hablamos poco de lectura a mi gusto, pero yo estuve muy lejos de eso por años. recién ahora puedo decir que leo bien otra vez. tardé en volver pero volví.

hace mucho que no ando con gente que lee. apuesto que fue por eso que estuve tan rara estos últimos tiempos.

#lectura #lectores #literatura #libros #gente que lee

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cadeloverforever · 3 months

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Hello! I'm thinking about whether to make Headcanons of characters from other video games, maybe Captain Price or I could also play Marvel, like Steven Grant and others! I hope you like this Headcanon!! (El mismo Headcanon en español está en esta misma publicación!)

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Syzoth (Reptile) Headcanon!

∆ He sleeps VERY attached to you, he hugs you throughout the night, if he turns to the other end of the bed you do it too, you don't have much of a problem with that since his breathing is very relaxing for you, sometimes he has nightmares of his family and he wakes up crying, you wake up thanks to his sobs which he always tries to hide but let's say he's not very good at doing that, you calm him down by stroking his hair and if it's very serious you get up and prepare him some snack, no No matter what time it is he is crying, it always breaks your heart to see him cry, you hug him and he would put his head on your chest while he sobs. (😿)

∆He writes you many letters where he tells when it is his love for you, they sound very long, but you always try to read them completely.

∆When he fell in love with you, he didn't get very close to you, he kept his space, literally that was his way of flirting with you, but it was because he was too shy to ask you out, he wrote you a lot of letters that expressed how he felt when he saw you. In his letters he wrote down everything that you made him feel, he accumulated letter by letter because he never or simply did not have the "courage" to approach and give you the letters.

∆He sometimes tries to cook when you are too busy, which almost always ends in a discouraged Syzoth because what he was cooking burned, which is always solved with a kiss on the cheek telling him that he did his best and that's what matters.

∆He is not jealous but he is insecure, sometimes when they go out he sees each person who passes by and analyzes them to see what that person has that he doesn't, you can almost always tell since he remains silent, as if he were looking for something

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¡Hola! Estoy pensando en hacer Headcanons de personajes de otros videojuegos, tal vez Captain Price o también podría interpretar a Marvel, como Steven Grant y otros! Espero les guste!

Syzoth (Reptile) Headcanon!

∆ Duerme MUY pegado a ti, te abraza durante toda la noche, si se gira hacia el otro extremo de la cama tú también lo haces, no tienes mucho problema con eso ya que su respiración es muy relajante para ti, a veces tiene pesadillas con su familia y se despierta llorando, te despiertas gracias a sus sollozos los cuales siempre trata de ocultar pero digamos que no es muy bueno para hacer eso, lo calmas acariciando su cabello y si es muy grave te levantas y le preparas alguna merienda, no importa la hora que sea él está llorando, siempre te rompe el corazón verlo llorar, lo abrazas y él apoyaba su cabeza en tu pecho mientras sollozaba. (😿)

∆Te escribe muchas cartas donde te cuenta cuando es su amor por ti, suenan muy largas, pero siempre intentas leerlas completas.

∆Cuando se enamoró de ti no se acercaba mucho a ti, guardaba su espacio, literalmente esa era su forma de coquetear contigo, pero era porque era muy tímido para invitarte a salir, te escribía un montón de cartas que expresaban lo que sintió al verte. En sus cartas anotaba todo lo que le hacías sentir, acumulaba letra a letra porque nunca o simplemente no tuvo el “coraje” de acercarse y entregarte las cartas.

∆A veces intenta cocinar cuando está muy ocupado, lo que casi siempre termina en un Syzoth desanimado porque lo que estaba cocinando se quemó, lo que siempre se soluciona con un beso en la mejilla diciéndole que hizo lo mejor que pudo y que eso es lo que importa.

∆No es celoso pero es inseguro, a veces cuando salen ve a cada persona que pasa y los analiza para ver que tiene esa persona que no tiene, casi siempre se nota ya que se queda en silencio, como si estaban buscando algo

#Syzoth #syzoth #mk1 2023 #headcanon #mk1 #mortal kombat #reptile #reptile Headcon #Syzoth Headcanon #Spotify

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lonle · 1 year

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Querida vieja yo…

Hace mucho que no te escribía y bueno, nuevamente me tienes aquí. Ha pasado mucho tiempo desde aquel día y desde ahí odiaste el lugar que te hacía sentir segura, esa llamada, ese día, esa corazonada causó todo ese sentimiento, esa angustia, esa tristeza que inundó tu corazón, tuviste más miedo, más inseguridad, hacia las personas que te rodeaban, poco a poco, las fuiste viendo como un enemigo más, para así, en el momento que te fallaran, no te doliera tanto… De igual manera, empezaste a evitar varios lugares, porque cada uno de ellos, te recordaba aquellos tiempos, donde creías que eras totalmente feliz o que nada te podría lastimar, todo eso te consumió y lo lamento mucho, ojalá hubiera podido cuidar más de ti, ahora estoy intentando arreglarlo, porque sanarlo, jamás podría, lo sabemos y lo supiste desde ese día. Hoy por fin, di un paso y desde ahora, lucharé con aquellos demonios…

#escritos #pensamientos #frases #notas #el tiempo #locura #vida #letras #citas #amor #textos #tristeza #escrituras #sola #lonely #lonle #desastre

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mary-graphics · 1 year

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Creando un foro

Ahora que ha surgido toda esta conversación alrededor de los foros y su nivel de actividad, y que di mi opinión sobre la creación de foros propios, quise compartir un poco mi experiencia. Crear foros es complicado. Es una inversión de tiempo estúpidamente grande, más si eres una sola persona haciendo todo el trabajo. Aunque he contado con el apoyo de dos personas para algunas cosas y mucho, mucho feedback de por medio. Llevo desde 2020 con la idea de crear mi propio foro. Es muchísimo tiempo, ¿No? Y la verdad es que yo soy una persona muy perfeccionista. Jamás he administrado un foro, jamás he tocado realmente el panel administrativo en foroactivo, pero me dije a mi misma: quiero hacer un foro, ¿cómo puedo hacerlo? En 2020 compré una skin que me salió a buen precio, tome algunas referencias de foros antiguos en los que había estado porque me gustaba la temática, me basé en lo que conocía para hacer los grupos y todo lo relacionado y medio empecé a hacerlo. Escribí ambientación, razas, grupos, historia. Ya saben, todo lo necesario. Estábamos en pandemia, así que tenía con que entretenerme. Pero entre más escribía, más me daba cuenta de que estaba llena de vacíos, errores y cosas que no me terminaban convenciendo. También quería un mejor diseño del foro. Deje todo lo que tenía, tomé solo algunas bases y me puse en marcha. En 2021 contraté a una persona que me diseñara una skin completamente personalizada para el foro. Me dio mucha ilusión, trabajamos meses en el diseño, pero al final la persona desapareció y todo lo avanzado se fue al caño. Esto me dio un bajón tremendo y me quede meses desanimada, pero dije: No quiero dejar morir esto, así que empecé a hacer yo misma el diseño del foro, lo que me llevó a adquirir una nueva pasión y, ¡Oh por dios! encontrar una nueva pasión que podía llevar profesionalmente: Diseño UX / UI Me empezó a apasionar el tema y bueno, ya estoy estudiando para convertirme en eso, un diseñador de experiencias e interfaces. Pero bueno, yo no sé programar, por lo que tendré que contratar después a alguien que se encargue de esa parte. Y cuando ya lo tenga todo montado buscar a personas que tengan interés en el proyecto para poder mantenerlo a flote. Pero a lo que voy: Empecé a diseñar el mockup de mi foro a finales de 2022. Y llevo desde entonces diseñando, aprendiendo, viendo como se hace esto y aquello. (Dato: Si quieren hacer mockups para interfaces web utilicen el programa de Figma. Es fácil de utilizar y puedes usarlo incluso en un navegador web.) Cierre de paréntesis, llevo tres años trabajando en un proyecto al que le tengo mucho amor. Le he cambiado de nombre, he cambiado un sin fin de cosas. No saben cuantas cosas del diseño se han modificado. Paletas de colores que van desde el color de grupo hasta decidir cual será el color principal del foro, cositas de la ambientación. Miles y miles de bocetos que terminaron en algo completamente diferente, escribir un montón, borrar un montón. Ha sido muchísimo trabajo y ni siquiera lo tengo listo, así que no sé cuando saldrá al aire este tan esperado proyecto que tanto quiero que vea la luz del sol. Pero a lo que voy es qué, tengámosle amor a nuestros proyectos y también paciencia. Mas adelante compartiré con ustedes todo el proceso, si quieren, pero me ha tomado tres años hacer este proyecto, muchos borradores, errores y mucho aprendizaje. Y aun me falta mucho más por aprender. Todo se va puliendo sobre la marcha. Todo se va perfeccionando. Y hay muchas cosas que sólo podemos aprender a través de las observaciones de otras personas. Así que recíbanlas con amor y, si van a darlas, también denlas con amor. Disfruten el proceso de crear algo, de ver lo mucho que sé a avanzado, y sean respetuosos con su propio trabajo y con el de los demás. Crear un foro toma mucho tiempo. Y está bien. Ahora eso es todo por ahora, sdjfai. Gracias por leerme.

#phantom mary #mary talk #foroactivo #ui ux design #foro de rol

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nashlancrew · 1 year

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Sobres al aire

Hace mucho, comencé a tirar escritos al aire. Agarraba papeles, escribía, te contaba todo lo que se quedaba atorado en mi garganta, lo doblaba y lo quemaba para que a través de mis cenizas lo escrito llegara a ti (en cualquier momento, en cualquier lugar donde estuvieras). Me recuerda mucho a los besos de Morat, porque a mi también me gustaría que te lleguen mis versos tirados al aire.

Me di cuenta de que los días iban a ir pasando y que siempre me iba a fijar en ciertos detalles tuyos que siempre fueron tú: color, intensidad, menta color neón. Todo totalmente contrario a lo que era yo y que sin embargo, no sé como pero me complementaba tan bien. Siempre iba a estar en mi mente tu pelo rubio a medio teñir, tus abrazos calientes, tu caminar despreocupado y el abrigo amarillo que comencé a ver un día sí y otro también.

En todas las cartas mentales que te hice, te grito que no te entiendo, que me encantas, que me encantaría ser aquella a quién le dedicases canciones y mirases con amor. Te expliqué tantas veces como me hacías sentir que quería meterme en tu cabeza a ver si tú pensabas lo mismo de mi.

Desde que entraste a mi vida, sonrío un poco más, las canciones de amor ya no duelen y paso los días con mejor humor, así que gracias. Muchas gracias por pararte a hablar conmigo el día que nos volvimos a encontrar.

Si tuviera que contarte todo, ¿que te contaría? No lo sé. Te contaría que una dama se convirtió en el personaje secundario de su propia historia. La dama no creía en el destino ni en las casualidades hasta que de repente apareció alguien que de la nada le cambió todo, parece que el sol se convirtió en persona y te hizo a ti. El destino escribió su encuentro, escribió la paz que ella tiene cada que lo mira y como le quiere contar todo lo que siente. Pero la dama no puede decir nada, porque el sol está enamorado de otro ente, de otro astro. Jamás le contaría la de veces que perdió el autobús para estar con el sol personificado, ni la playlist que le hizo para guardar en algún lugar todo lo que él estaba comenzando a despertar en ella. Jamás le preguntaría que estaba pasando, ni se le pasaría por la cabeza que él pudiera sentir lo mismo por ella. Porque cuando él la abraza, ella arde intensamente, ella entra en combustión y no sabe si él se siente igual o al menos si él la siente arder.

Si ella tuviera que decirle algo al sol, no sabría ni por dónde empezar porque teme que él no la entienda. ¿Cómo le diría que con él ríe y se siente en paz? No sé si le hablaría de todo aquello que le escribió, que no fueron más de tres escritos, porque pensó que el sentimiento quizás no fuera a ahogarla. Le contaría al sol, que hay varios detalles que la despistan y que le gustaría que fueran para ella. Adora cuando le dice que es linda, cuando la busca, cuando la espera con un paraguas porque llueve. Le gusta cuando la abraza solo porque la extrañaba.

Él y ella son un bonito inicio de una historia de amor y me apena no ser yo quién decida el final, porque no depende de mi y me gustaría darles a dos personas que se buscan un final feliz.

"Discúlpame si a veces no te hablo, pero es que no sé qué está pasando conmigo cuando te tengo cerca y estoy tratando de averiguarlo. Porque me encantaría gritarte todo lo que siento por ti, chico de amarillo. Que tienes algo, un no sé qué, un qué se yo que me hace querer estar contigo haciendo nada, porque me gustas, porque me agrada tu existir, y es frustrante esto de no poder contarte nada, no saber lo que piensas de mi. Me gustaría saber si algo se mueve en tu interior cada que te abrazo o digo tu nombre, si sonríes cada que te escribo, si buscas verme también, si piensas en mí en algún momento. Me gustaría decirte tantas cosas: como que ahora no paro de pensar en ti, que te confundo con cada persona que tiene un abrigo amarillo, que mi mundo se ralentiza cada que me sonríes o me tocas, que me gustaría saber porque piensas que te odio cuando en verdad te quiero y te quiero mucho. Porque es todo menos odiarte mi amor, es todo menos eso. Me gustaría saber que piensas de mi, si estaré malinterpretando todas las señales, y si no las estoy malinterpretando, que haremos con todo esto que está sucediendo. Si algún día lanzo esta declaración al aire y te alcanza, me encantaría saber que piensas aún sabiendo que este enamoramiento correspondido no será. Quiero pensar que el día que esto te alcance, sonreirás, me gustaría hacerte sonreír una vez, pero no estoy segura de querer tu respuesta porque siento que te perderé y eso me va a doler. Sinceramente, no sé qué hacer contigo, con esto."

Eso es lo que diría ella. Me encantaría escribir la respuesta del sol, pero el problema es que la desconozco y si esta carta de humo algún día le llega, supongo que me alejaré de él, no lo sé. No quiero causarle ningún problema ni un solo quebradero de cabeza más.

Solo me queda quemar este sobre imaginario con tu nombre y apellidos, esperando a que te llegue y siendo consciente del terror y la inquietud que me provoca tu respuesta.

De igual manera, me gustaría darte las gracias, porque gracias a tí volví a escribir seguido después de dos años, así que pequeña musa, por favor ten cuidado ahora que te ofrezco mi corazón.

-María I

#escritos #frases #citas #notas #textos #la chica de la tinta blanca y los ojos de cristal #nash lancrew #maría ignacia dafonte #maria i #noviembre 2022 #chico de amarillo #tarot

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viajera-dimensional · 1 year

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Carta de despedida #3 Sabía que te ibas a ir.

Aún sigo sin entender el porqué te fuiste. Si yo seguía contigo a pesar todo lo que me habías hecho.

Yo no tuve la culpa de nada, desde que inició la relación entregué todo de mí, fueron tus acciones y tus actos los que me provocaron inseguridades y heridas y aún así te seguí amando.

Estoy cansada de pensar en lo mismo una y otra vez porque ya llegué a la conclusión hace mucho, la respuesta es que eres un pendejo drogadicto inmaduro sin papá, es solo que, no hay día que no piense en lo que me hiciste sufrir.

Cada día que pasa, vuelves a mi mente como el trauma que reside dentro, cómo el dolor y la pena que no se va. Ya no duele tanto al respirar, ya no siento un agujero en mi pecho, ya me da igual. Decidí no volverte a ver nunca, ya no recuerdo tu cara, pero aún así sigues en mis pesadillas.

Cuando el velo se me cayó, pude recordar toda la mierda d persona que fuiste conmigo... Cuando bloqueaste los comentarios de tu Instagram para que ya no se vieran mis comentarios dónde te dedicaba te amos y cumplidos, cuando me bloqueaste a mi y a mi hermana por haberte reclamado que le dabas corazones a prostitutas y a amigas en lencería, cuando descubrí que le escribías a muchas chicas en twitter, cuando descubrí todos los packs de mujeres mezcladas con fotos mías y de mi familia. Cuando me gritabas cómo le gritabas a tu mamá y a tu hermana, cuando aún sin deberla me atravesabas tu maldita indiferencia. Cuando me gritaste por pedir un helado, cuando odiaste mi llegada porque querías irte de antro, cuando me culpaste por todo lo malo que sentía, todas las inseguridades que me provocaste... Cuando decidí cerrar mis ojos para ignorar tus faltas de respeto y ya no reclamarte nada fue entonces que... TE LARGASTE.

Vaya mierda ser tu primera novia.

#amor #catarsis #cartastristes #cartasdeamor #cartas de despedida #te fuiste #te largaste

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tengomilpalabrasparati · 9 months

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¿Tu infancia ha sido sana?

Awww diste en la DIANA

No, para nada

Estaría muy feo que hablara de mis padres ahora que fallecieron hace tiempo y ya lo tengo "superado", pero si contaré algunas cosas para que veáis que en su momento arrastré mis propias cadenas y por suerte con mis hermanos aflojaron, lo mas gordo me lo llevé yo, tal vez por plantar cara.

Según mi Psicólogo fui criada para ser tonta e inútil, en casa también vivía mi abuela paterna, con lo cual eran tres personas las que me llamaban inútil, tonta, no vales para nada y mi palabra preferida "Trompón" que es como tonta pero nivel superior

No me enseñaron a subir en bici, ir en patines, nadar, no me pusieron ortodoncia, solo podía jugar con las niñas con las que mi abuela tenía amistad con sus respectivas abuelas, y quizás como señal de rebeldía me impuse suspender TODO

El nivel económico era medio bajo, con lo cual NUNCA podían comprarme nada

Los fines por las noches me dejaban sola con lo miedosa que yo era, con mi abuela a la cual le daban trompos cada dos por tres, se quedaba como muerta porque no le subía el riego sanguíneo a la cabeza y tenía que salir a pedir ayuda a algún vecino, por aquel entonces habían muchos robos, vivíamos en un barrio de casas bajas (propiedad de mi abuela, ahora esa casa es mía por herencia ... me lo merezco) y los ladrones saltaban por los tejados de una casa a otra, yo le suplicaba a mi madre que no se fuera pero mi padre decía que yo era una exagerada miedosa y se terminaban marchando.

Yo escribía un DIARIO y un día mi padre lo cogió y comenzó a leerlo en voz alta mientras se burlaba de mi junto a mi madre ... fue horrible

Quería estudiar idiomas y Turismo, no me dejaron porque según ellos era una profesión sin salida y una tonta como yo pues solo servía para vender verdura en un super ... y ahí terminé, siendo acosada por el carnicero, un señor bajito, gordo de nacionalidad mexicana (sorry, pero fue así)

Me fui de ahí y mis padres solo querían que trabajara, era casi un poco obsesivo, me acompañaron a una entrevista en la ciudad en la que un señor de cierta edad, buscaba una jovencita para probarse ropa (algo extraño y turbio) pues tenía una tienda para clientela pudiente ... este señor intentó abusar de mi, salí corriendo y se lo conté a mi padre y en lugar de ir a buscar al tipo, se quedó inmóvil sin hacer nada y nos volvimos a casa, mas tarde me enteré que dijo que yo era una mentirosa porque no quería trabajar.

No se que me dolió mas, que no se encarara con el señor o que me tomara por mentirosa

Encontré trabajo durante años como locutora de radio, en una emisora conocida y como buena hija le daba todo el dinero a mi madre pues se suponía que ella se quedaba con algo y el resto lo metía en una cuenta a mi nombre.

En fin ... cuando fallecieron, yo no tenía ningún dinero, no tenía nada y haciendo mis propias cábalas, descubrí por una información que se le escapó a mi abuela, que eran un poco aficionados al Bingo.

Una vez fuera de mi vida, levanté cabeza, me puse ortodoncia, aprendí a nada, ir en bici, patines, estudié auxiliar de clínica mientras trabajaba en un bar de copas y luego me pasé a la Psicología.

¿Cuál fue el otro problema? Mi abuela materna, controladora, manipuladora, victimista, paranoica etc la aguanté durante muchos años a 40 km de mi actual casa, haciéndole partícipe de todo para que no se sintiera excluida, pero era tan pesimista, criticona, peleona que un día me explotó la cabeza y la saqué de mi vida.

Nunca ni de mis padres ni de mis abuelas oí algo positivo hacia mi, hasta esta abuela solo rebuscaba las cosas malas para echarlas en cara y algo CURIOSO, y es que cuando íbamos a su casa a visitarla con la excusa de darnos un beso, lo que hacía era olernos como si fuéramos perros y nos miraba de arriba abajo como si fuera un scánner, para más tarde decirnos si no le gustaba el pelo, si la ropa era fea, si estaba demasiado delgada ... son cosas que te quitan la energía.

Sigue viviendo en la casa de siempre, solo que por riñas entre hermanos nunca se hizo un testamento y ahora la casa me pertenece

Mi abuela ha decidido un mal momento para pelear conmigo pues depende de mi que siga ahí o no.

Me pasé la niñez y adolescencia viendo y escuchando como reñían mis padres y todos sus hermanos por las herencias, con lo cual nunca he tenido tíos ni primos

No es que me guste la situación, pero ella no va a cambiar, su lema es "genio y figura hasta la sepultura", han habido muchas peleas y ahora desde hace 5 meses que no se nada de ella, me siento libre y tranquila, en realidad no quiero saber más de ella.

Ahora soy lo que soy por mi misma y no necesito que nadie me de su aprobación, me siento valorada en mi trabajo y querida, me llevo genial con mis hermanos, convivimos en la misma casa y no necesito nada mas.

Amigos, si uno quiere, se puede salir de la 💩

Además en el cole sufrí bulling, porque yo era muy delgadita y de orejitas prominentes y nunca quisieron cambiarme de cole.

Todo esto han sido aprendizajes para mi y me ayudan a empatizar con gente que ha pasado cosas parecidas a las mías y así hacer mejor mi trabajo.

Y esto solo ha sido un pequeño resumen ...

😘

#niñez turbia #personalme #ask #chat

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kikibsos · 1 year

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Una vez dije: "sólo escribo cuando me estoy desmoronando o cuando me estoy enamorando"... este no es el caso de ninguna de las anteriores.

Cuando era pequeña, solía fantasear con lo que sería estar en esta edad y la verdad hubiera preferido no haber sobre pensando mucho ese hecho a tan corta edad.

¡Por fin! llegué a la edad que siempre soñé.. es cómo lo pensé? para ser honestos ni siquiera recuerdo qué pensaba pero recuerdo perfectamente el sentimiento que pretendía tener para cuando tuviera estos años; falta mucho camino por recorrer pero estoy segura que hoy no siento ese sentimiento que tanto deseé.

Después de una serie desafortunada de eventos derivados de mis pésimas decisiones y de las idealizaciones estúpidas en las que estuve tan ensimismada, tuve la oportunidad de detener el tiempo por tan sólo un segundo y divisar el camino que había recorrido, reflexionar lo bueno, lo malo, lo atroz.. el recuento de los daños fue demasiado largo pero aquí seguimos, en pedazos, rota, en girones, dando tumbos pero siempre de pie y de frente.

se han preguntado alguna vez cómo es que llegamos hasta aquí? y no me refiero a de dónde vienen los bebés, sino genuinamente cómo hemos llegado hasta aquí?! todos hemos tenido que librar batallas que sólo dios sabe porqué y para qué, y en una especie de burla y sarcasmo hemos seguido una y otra y otra y de nuevo otra vez aquí.

Hace un par de años que no escribía y hoy sentí la necesidad de hacerlo porque hace un par de meses que las cosas no marchan bien y aunque intenté de mil formas sacarlo de mi pecho y gritarlo, no me salió ni una sola palabra al respecto.

Cómo todos sabemos nos encanta buscar culpables de todo porque es más fácil cargar con el coraje hacia alguien más que tolerar el hecho de que nos hemos permitido demasiadas cosas incluso hasta caer en la benevolencia y el capricho.

Hoy esta carta es para mi y comienza así:

Querida Karla, te has quedado muy lejos de poder volver a decirte Kiki, ya no estás en esa etapa y tienes que superarlo. Hace algún tiempo he querido dedicarte estas palabras porque si no te las digo yo nadie más te las dirá.

quiero comenzar a decir que sé que tu camino no ha sido fácil y que has pasado por un sin fin de cosas y más allá de admirarte estoy sorprendida por la capacidad que tienes de seguir cometiendo los mismos errores aunque lo disfraces de otras cosas; a mi no me puedes mentir porque soy tú, y por más duro que te parezca, no has aprendido ni un poquito de tu pasado y como dicen por ahí, el no aprender de tu pasado es condenarte a cometer los mismos errores y querida mía felicidades, lo has conseguido una y otra vez. No estás un poco agotada de seguir haciendo las mismas cosas una y otra vez y que el resultado sea el mismo? obviamente yo sé que sí porque ni siquiera te escuchas a ti misma, qué ironía no?

Serás capaz alguna vez de realmente crecer y madurar? porque creo que tu excusa de todo este tiempo es que quizá eres demasiado buena persona y que te gusta confiar al cien por cien en todos pero, siempre acaban decepcionándote y demostrándote que nunca terminas de conocer a las personas por más que convivas con ellas 24/7. 0 y van 2. No es que te esté llevando la cuenta pero deberías de tener tu tablero para que te des cuenta que sigues repitiendo patrones que no son sanos.

Quiero agradecerte por nunca rendirte en buscarle el lado más amable y brillante a la vida pero nunca vives en el mundo en el que habitas y el día que se te ocurre regresar a la realidad te enfrentas a cosas que ni tú misma eres capaz de entender.

A veces hay que ponernos un freno para que no te pase las cosas que te pasan todo el tiempo, te desgastas demasiado por los demás, das todo de ti y aunque digas que no esperas nada a cambio es sólo una mentira que por más que te repitas jamás vas a creértela porque siempre has estado esperando a alguien que haga lo mismo que tú haces por ellos. Acaso tu deseo más grande no es que alguien te elija por sobre todas las cosas? y porqué no lo has hecho tú contigo misma? no habrá amor más incondicional que el tuyo mismo por ti misma y aún así no lo tienes y no lo entiendes. Yo sé que no es tu culpa que al final del día, en la obscuridad, cuando las máscaras se caen las personas resulten ser de otra forma muy distinta a la que siempre creíste pero no te has preguntado si quizá todo ese tiempo fueron así y tú simplemente juegas a ser tonta y ciega?

Nadie puede ser 100% bueno, ni siquiera tú.

A veces creo que te falta poner más en orden esa cabeza tan loca que tienes. No sé porqué dejaste de tomar tus medicamentos, a veces siento que te harían bien de vez en cuando porque sé lo que has estado pensando, sé lo que has estado sintiendo y creeme que eso ya no está bien y no es normal vivir de esa manera.

Sé de primera mano que siempre arruinas las cosas por tu inseguridad y que dependes de todos emocionalmente y esa constante en tu vida ha hecho que termines con el corazón destrozado porque siempre das más de lo que deberías, un par de veces has quedado en deuda conmigo y sin embargo el precio que has tenido que pagar ha sido mínimo a comparación de lo mucho que has perdido.

Recuerdas lo que alguna vez fuiste? ¿cuándo fue la ultima vez que genuinamente disfrutaste algo sin estar pensando en lo que sigue? ¿sigues esperando más? ¿sigues conformándote con menos? ¿porqué sigues soñando despierta? ¿sigues teniendo las mismas metas y aspiraciones de antes? ¿recuerdas cuándo querías ser chef y tener tu propio restaurante? (¡qué tiempos!)

Karla, quisiera pedirte de la manera más atenta que pares de compararte con los demás; no puedes seguir jugando al "fake it until you make it" porque te está costando muchas cosas importantes que no estás poniendo en la balanza.

¿Qué tanto estás dispuesta a sacrificar para poder tener ese sentimiento que siempre has querido sentir? ¿Porqué la estabilidad y la seguridad ha sido tan importante para ti sobretodo ahora?

Quisiera decirte que todo va a ser fácil pero yo tampoco te puedo mentir a ti y sabes que no lo será y que quizá nunca lo será y probablemente jamás estés preparada para todo lo que te espera en la vida, todo lo bueno, todo lo malo, todo lo peor..

ojalá tuvieramos el trailer de la película de nuestras vidas antes de poder vivirlas y decidir si queremos recorrer toda la trama o simplemente decimos "no gracias".

Ojalá yo misma pudiera darte todo eso que tanto anhelas para que no estés buscando en lugares equivocados lo que no vas a tener si no estás en paz contigo misma. Lamento muchísimo tu situación pero tú misma te metiste en este lío y ojalá sepas cómo salir del mismo. Siempre seré tu fiel acompañante pero no puedo ser protagonista de una vida en la que tú tienes el control y todas las decisiones recaen en ti.

Ojalá puedas dormir esta noche.

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labitacoradelhombresolitario · 3 months

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Del cuaderno... (III)

CALLARSE PARA SER

Todo el mundo está buscando una escapatoria, o cuando menos buscando huir; y sin embargo, nuestro mundo se ha encerrado en una mazmorra tecnológica de su propia invención: una ecoica babel cibernética de pesadilla. El gran reto imposible del siglo XXI es el silencio. Callarse para ser. Parafraseando libremente a Descartes: me callo, luego soy.

[24/01/24]

CUADERNO REGALADO

Lo cierto es que mi hija me regaló este cuaderno artesanal, hecho de librillos cosidos con grueso cordel, en el que escribo estas rumias (con la vieja Parker 51 que heredé de mi padre, y que es una de mis más preciadas posesiones, junto con la otra parker que tengo, de mi abuelo materno. Ambas estilográficas aparecen mencionadas en distintos pasajes de mi obra; la de mi abuelo, en un poema de mi libro Afuera canta un mirlo, titulado «Reflejos»).

El oloroso papel italiano, de un suave tinte cremoso que no es ni blanco ni amarillo pálido ni hueso, sino que se queda en finísima mezcla de esas tres tonalidades, le sirve de elegante cauce al parsimonioso deslizamiento de la pluma.

A mí, que tantos lustros me he pasado encadenado a todo tipo de teclados (Olivetti, procesador de textos, ordenador personal de mil modelos diferentes, tablilla, BlackBerry, teléfono llamado «inteligente») me encanta escribir a mano; en lo que en inglés llamamos longhand. Es otro el «vuelo» de los párrafos: vas pensando, tomando aire entre las líneas, e incluso entre los vocablos. ¿Más humano? No sé. Más pegado a la respiración, sin duda. Y escribir, como vivir, es respirar. ¡Trece veces por minuto, que decía el célebre verso de Celaya! (No sé si eso lo decía el poeta en aquella pieza, tan justamente famosa, que se titulaba «Momentos felices». Felices son, ciertamente, los momentos de la escritura; el rodar de las palabras por este entrañable soporte de las cuartillas.)

Ahora mi letra se tumba hacia la derecha, porque redacto estas páginas apoyado en la mesa. Cuando escribo inclinándome sobre el regazo, mi caligrafía es más suelta, y me sale más a plomo y relajadamente vertical, menos tensa, menos apretada. Lo mismo me sucede en contextos más espontáneos, como cuando por ejemplo tomo una simple nota al vuelo o borrajeo una rápida lista de la compra.

Escribir a mano es en cierto modo dibujar. A Onetti le gustaba pergeñar manualmente sus textos porque necesitaba sentir el trazo, el dibujo de las letras eslabonadas en la superficie del papel; y escribía, si no me equivoco, a lápiz, al estilo de los viejos periodistas.

Yo también uso mucho el lapicero. Buena parte de los fragmentos de mis ensayos-ficción vieron la luz —en libretas de bolsillo, folios sueltos, huérfanas y viudas hojas volanderas o dorsos de sobres y facturas— al son del baile improvisado del grafito.

Papel y lápiz, tinta y papel: no hace falta mucho más. No hace falta otra cosa.

[24/01/24]

ROGER WOLFE

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