dontyouseame

[dontyouseame]

Новий вимір - батьківство

Розхристана машина «Швидкої» везла мене до страшної прірви невідомості. 

Кожна деталь мед.обладнання дзвірінькала, наче пташка у полі, а колеса відбивали гучний такт по моїх сідницях. «Як виживають люди по дорозі до спасіння?», - думалося мені у той час, як карета медицини стрімголов летіла до районного пологового будинку. Навпроти сидів мій чоловік, по-кіношному тримаючи за руку. Невідомо нащо і чому саме з таким обличчям, та все ж у тій хвилині було щось дивне та вкрай тендітне, зрозуміле лише нам.

Був вечір, за маленькими авто-віконцями мерехтіли ліхтарі та сніг, з багатоквартирних домівок виблискували гірлянди, фікуси у тремтливо підібранних якоюсь жінкою горшечках та синьо-білі екрани «вогників», біля котрих зібралася вся родина. Або ж хтось один загорнувся у ковдру та дивиться одним оком на співаючих артистів, а другим – засинає. Чи можливо там взагалі нікого нема, бо всі на кухні, п`ють чай та сміються, придумують бажання для новорічної ночі, а телевізор лиш додає святкового фону. А може бути й таке, що дві людини лежать на маленькому дивані, ноги  – на табуретці, голови – на плечах один одного. Лежать, обіймаються та безтурботливо дивляться новорічний фінал якоїсь телепередачі. За вікном сніг, ліхтарі, на підвіконні – фікусовий горшечок, який вони разом купували в Ашані. Їм неважливо що там, на вулиці. Їм неважливо, що десь там, повз їх вікно, розхристана машина «Швидкої» везе мене до страшної прірви нового виміру життя.

Дивно це усвідомити, та годину назад я ще існувала у тому світі, із диваном та табуреткою під ноги, із чоловіковим плечем на моєму, із телепередачами та чаєм. Наш маленький Всесвіт, де все було розписано на двох. Ось зараз коханий піде у душ, у цей час в мене є 15 хвилин на «додивитись сон» та відправитись за сніданком. Потім ми будемо сміятись навпроти шафи, бо ж «знову нема чого вдіти», зберемось на роботу та сядемо у один тролейбус, нам по дорозі. Один тролейбус. На нас, двох.

Лишенько, ми ж чекали цього малюка вже декілька років, знали його ім`я, форму ніг та майбутню футбольну секцію. Ми розклали його маленькі шкарпетки поряд із своїми, підлаштували балкон для отих денних снів, навіть випрали фіранки – ми були готові до зустрічі із ним з усіх боків. Та ми зовсім не попередили про це Наш Всесвіт, полишили його «без обіцянок та пробачень», схопили ті сумки з ліками, памперсами та одноразовими пелюшками, стрибнули у медичну машину та втікли. Втікли від того, що здавалося нам буденним, таким-як-треба, чимось, що назавжди. Та через декілька годин я народжу. Наші вечори з вином, усі частини страхіть «Пила», розмови «дешеві квитки, поїхали завтра» стоять на кризі, яка от-от лусне і ми впадемо у холодну воду нового існування... Лежачий поліцейський піддав мені знизу, карета зупинилася біля полового, перетворившись на гарбуз, а мої думки знов повернулись у дійсність пологових перейм.

З тої подорожі минув рік. Нас троє, ми влаштовуємо суботні кавові ранки, їмо сирні тістечка у ліжку та дивимось один й той самий мультфільм тридцять сім разів підряд. Ми танцюємо, падаємо на підлогу та зображуємо перевернутих жуків. Цей Всесвіт вже працює по правилам трьох, у ньому зовсім мало місця для спонтанності. Так, ми з чоловіком влаштовуємо побачення у кіно, та перевіряємо телефон, бо дитина з бабусею. Так, ми летимо у Париж, та заздримо французьким дітям на майданчику, бо вони грають у Люксембурському парку. Ми сваримось, бо хтось забув стерилізувати пляшечку, закрити вікно чи покласти печиво у коляску. Ми не розмовляємо один з одним, бо хтось відпочив більше, аніж другий. Це одвічний бій за вижив(висип)ання, де закони встановлює маленький диктатор із наймилішими у світі п`яточками. Ми засинаємо за п`ять хвилин до сексу, бо немає сил. У цій безкінечній грі існує лишень один шанс перемогти – не забувати свій початковий вимір.

Кожного разу, як ваш чоловік забуде забрати дитину з садочку, запізниться на тренування з плавання, принесе з магазину не той розмір підгузків чи дасть дитині «заборонений» шоколад – не поспішайте би��и тривогу. Навіть якщо всередині вас виростає скажена хвиля обурення, «все йде не за правилами» чи «ми вибиваємось з графіку», лишень на секунду нагадайте собі дещо.

Заплющте очі та перенесіться у минуле, згадайте ті останні хвилини «До» нового Всесвіту.  Відчуйте, що поряд  – чоловік, який сідав з вами в один тролейбус.

Один тролейбус. На вас, двох.

[dontyouseame]

Крестик на запястье

Ты отправляешь примерно 17 «последних смс» за неделю, уходишь навсегда и возвращаешься через пять минут (даже если тебя об этом никто не просит), регулярно проходишь психологические онлайн-тест «кто вы в отношениях» и просишь судьбинушку-судьбу вразумить своего суженого после каждой ссоры? Присаживайся, пришло время сказать тебе правду.

В жизни каждой (или почти каждой) девушки бывают отношения, в которых вы медленно, но уверенно ходите по кругу, играя в эдакие ролевые игры. Он не дописал слово «малыш» после «спокойной ночи» - ты перестала отвечать. Он звонил, а ты, бесстыдница, не услышала – теперь пришла его очередь включить режим «наказания». Давай попробуем-таки ответить, кто же ты в этом хороводе обид и прощений: палач или жертва?

Однажды, в студенческие годы гормональной перестройки, у меня был парень. На протяжении четырех лет мы расходились с ним раз тридцать. Это был плохиш-красавчик с золотыми родителями, в костюме и с бутылкой виски (третий курс, уже крутой ведь): в нем было все, чего так хотелось маленькой девочке из провинции. Подружки завидовали, фотографии в Инстаграм получались красивее, чем у Ким Кардашьян, а его секс-навыки (как мне тогда казалось) можно было продавать американским порно-студиям за большие деньги – очевидно же, я поставила именно на ту лошадь. Только вот за кадром оставался вечный круговорот истерик и скандалов, алкогольные разборки и битая посуда. После пар мне приходилось много и тяжело работать, дабы оплачивать квартиру, в которой жила наша счастливая пара. Да и подарок любимому на Новый Год хотелось сделать хороший, люблю ведь. Сильно люблю. Стоит ли говорить, что мой красивый и незабвенный мужчина выполнял роль комнатного растения в этой нашей «совместной» квартире, лишь нежно встречая меня с работы? Конечно же, требуя от меня ужин, поцелуи и все составляющие списка альфа-самца. Так кто я: жена, работник-месяца или домохозяйка? Я – жертва образа Стэпфордской жены, которая жаждет как можно больше угодить своему мужчине.

В таком режиме мы протянули еще годик, после чего роли стали меняться куда быстрее. Уйдя однажды в ночь, я поставила жесткий ультиматум: скорейшее трудоустройство, помощь по дому и (прости-господи) отказ от алкоголя. Неожиданно, но факт: мой некогда каратель-самец несколько месяцев отправлял письма с извинениями, доказательствами скоропостижных «покращень» и обещаниями любви. «Ладно, холоп, иди ко мне, я приму тебя в свои владения», - отвечала я и…вуаля! Теперь палач – это я.

Но долго жить на коне не пристало, со временем мне пришлось опять немножко пострадать и зайти на новый круг обид и расставаний. Сцены скандальной «разлуки на час» из песен группы Рефлекс перерастали в истерику, а примирения уже даже отдаленно не пахли романтикой. Дошло до того, что в моей жизни воцарилось глупое правило: «Бьет – значит любит». Через осколки тарелок и ссадины мы выясняли наши душещипательно-важные отношения, я ломала какую-то часть тела, фанфары звучали все громче и громче и вот мне опять выдан сценарий Достоевского «Униженные и оскорбленные». Но вот какая штука: каждый раз, придя домой и мучаясь в терзаниях настигнувшего одиночества, внутри меня начинался громкий сердечный отсчет до момента, когда он ворвется в комнату, словно какой-нибудь Педро из латиноамериканского сериала. Спасет меня, благородный, бедную жертву несчастной любви.

Только вот рано или поздно придется осознать тот факт, что нет ни выигравших, ни проигравших – потому что ты не на войне. Как бы не хотелось играться в Ксену принцессу-воина, а потом в нежную и обиженную Белоснежку, придет пора остановиться и стать Лерой, то есть, самой собой.

Уверена, что эту статью читает как минимум одна девушка, которая несет свои отношения, словно каменный крест на Голгофу. Тяжело, больно, несправедливо, но надо. Любовь же.

И тут вдруг строгая учительница проверяет домашнее задание на тему «Самооценка»: «А кому эту любовушку тащить надо-то?». Дима из 6-Б нервно тянет руку и выкрикивает: «Никому не надо! Никому!». И шестиклассник Дима прав. Только вот почему-то взрослые и умные девушки этот урок никак не выучат. Все это можно смело подогнать под обширный диагноз: женская драмо-зависимость. Мы несем отношения сквозь вьюгу и летний зной, гордо выплевывая изо рта попавшуюся по дороге пыль. Тот вариант, когда уже совсем никому не понятно, зачем любить друг друга, но и расстаться как-то…стремно (простите за слово, но по другому этого чувства не выразить).

Я сейчас открою страшную тайну, особо впечатлительным лучше не читать. Итак, девочки, знайте: вы никогда не останетесь в одиночестве. Вы сможете найти другого мужчину, лучше и заботливей. Вы абсолютно точно полюбите другого и будете любимой. У вас обязательно будут букеты и мужская спина в инстаграме - может, не такая накачанная, но куда добрее и сильней. А сейчас, внимание, еще одна сенсация: у вас непременно будет куда лучший секс.

Когда в самый-последний-раз я рассталась с тем мужчиной, то даже не плакала. Примерно месяц жизнь прошла в полной опустошенности, внутри было очень тихо, а делиться своим горем и обидой совсем не хотелось. Нужно было поскорее решить, что предпринять, куда идти и самое главное - кто же придет меня спасать?

Словно наркоман, которому перестали выдавать дозу, я рвалась к телефону с попыткой написать «вернись, я все прощу», вовремя останавливаясь, к счастью. В какой-то момент стало отчетливо ясно, что я тянусь к злосчастным смс вовсе не от любви, а от болезненного желания войти на новый круг ролевых игр, даже близко не допуская, что жизнь есть и за пределами Санта-Барбары. Только вот пришел момент остановиться, сойти с кругового детского трамвайчика и пойти прямо, не сворачивая ни на градус.

После слез в стиле «а может все-таки ответить ему», одним прекрасным утром у меня внутри почувствовалось странное, давно забытое чувство, которое не покидает по сей день. Маленькая девочка из провинции подросла, взяла в руки сценарий «Невыносимой легкости бытия» и нарисовала на запястье маленький крестик.

Чтоб никогда не забывать -  «я сама себя спасу»

Статья опубликована в журнале Pink (№ 1-2 2017) (с)

#love #relations #freedom #blog #writer

[dontyouseame]

Самореализация или жизнь: стоит ли выбирать между работой и ребенком?

Согласно статистике, две трети украинок выходят из декретного отпуска раньше положенного срока. Главные причины преждевременного выхода женщины в мир ксероксов и налоговых накладных – необходимость пополнить материальный баланс семьи и страх потерять квалификацию на рынке труда после выхода из декрета. Половина опрошенных заявляют, что работодатели предвзято относятся к женщинам с маленькими детьми. Кроме этого, 84% женщин испытывали трудности с трудоустройством после выхода из декретного отпуска: директора не понимают, что дети могут болеть, няни – брать отпуск, а мамы – жестоко скучать за своим чадо. Если ты хоть раз была в ситуации, когда все вокруг идут на корпоратив, а ты, сломя голову, сквозь вьюги и грозы летишь домой, к маленькому щекастому начальнику – эта статья для тебя.

Это была обычная пятница, мы с мужем делали покупки в Ашане с грандиозным списком «не забыть купить». Конец года, сдача журнала, проекты на будущее – все это суматошно крутилось в голове, когда я тщательно выбирала себе идеальный рабочий блокнот, гордо именуемый в современном мире, как «планнер». Планнер этот должен был содержать нумерацию страниц, четкое распределение по неделям и удобное расписание встреч. Спустя полчаса, бумажная «новая жизнь» торжественно отправилась в тележку к подгузникам и детскому поильнику.

Легенда гласит, что в мире таки существуют люди, у которых хватает денег на все, что лежит в их ашановской тележке. К сожалению или к счастью, я в этот разряд людей не вхожу. Четко отслеживая цифры на судейском (кассовом) табло, больше всего я переживала, чтобы мой новенький планнер перешел пикающий рубеж и отправился в сумку. Вот молоко, вот творог, еще немного и деньги закончатся.   Мандарины, бумажные салфетки, колбаса. Умоляю, только бы планнер успел. Сумма достигла своего пика, но вуаля! Мой чудо-органайзер перепрыгнул через руки кассирши и был готов к трудовому использованию. «Все, девушка, у меня больше нет денег. Остальное – «охрана-отмена», - со спокойной душой я паковала приобретения в пакет и мысленно готовилась к трепетному заполнению всех рабочих дел.

Однако, летающие офисные амбиции и карьерные мечты тут же улетучили��ь, когда мои глаза поднялись на потусторонний кассовый мир. Под траурную музыку контрабаса, на конвейере отказных продуктов от меня медленно уезжал голубой детский поильничек. Грубые руки охранника дотронулись до девственной детской бутылочки и забрали ее в темную ашановскую пучину. В этот момент из сумки ехидно посмеивался планнер. Рабочий планнер молодой мамы.

Этот символизм преследует меня еще с момента беременности. До 8 месяца мой громадный живот умещался в офисном кресле, повелевая над таблицами иксель и дедлайнами. Затем, когда добираться до рабочего места стало сложнее, случился этот траги-праздник – «декрет», в который меня все дружно провожали с песнями и плясками.

«Я никуда не ухожу!», - говорила я. «До связи!», - отвечали любимые коллеги.

Находясь ровно 37 дней до родов дома, в полном одиночестве, без задач и сроков, мой беременный мозг стал рисовать ужасные картины: я прохожу собеседование наравне с неопытной студенткой, но директор выбирает именно ее – ведь она не обременена детьми. Следующий слайд: я случайно вижу в социальных сетях фотографию любимых подружек, праздно пьющих вино на кухне. Ведь «Незачем беспокоить человека с ребенком, позовем ее в следующий раз!». Еще одна короткометражка-ужастик: мой муж знакомится на работе с весьма посредственной, но одинокой секретаршей. Конечно же, ее компания намного интереснее, чем я и разговоры о прикорме. Все эти страшилки настолько выедали мое сознание, что уже через месяц после родов я посылала мысли в Космос об удаленной работе: и деньги есть, и близость к социуму. 

В погоне за злосчастной реализацией, за полгода я нашла няню, выстроила рабочий график и уже покоряла вершины карьерных лестниц, убеждая себя, что «счастливая мама – счастливый ребенок». Навязанный обществом образ мамы-Шивы не давал мне покоя: ведь есть же мамы, которые успевают зарабатывать деньги, кормить ребенка грудью и танцевать эротические сцены с мужем. 

Но в реальной жизни все обстояло иначе. 

Огромный снежный ком заваливал меня ироничным пушком, сверху садился играющий резиновым осьминогом сын, а мимо проскакивала счастливая семейная жизнь с воскресными завтраками. Моя лодка стабильности знатно протекала, хотя я тщательно старалась заткнуть пальцами, руками, ногами каждую из дырочек. По итогу же, в бушующем океане жизни стоял человек в раскаряченной позе, пытаясь уловить утекающий поток событий. Если я идеально делала работу, то дырка ужина протекала. А если садилась книгу читать с сыном, то тысяча рабочих писем пробивала в моей лодке новую проточину. Но материнское упорство не унывало: как-то же живут президенты, ЖЕНЫ президентов, бьюти-блогеры с миллионом подписчиков, спортсменки с идеальной талией и тремя двойнятами – живые ли они существа?

Спустя несколько месяцев рабочего режима я вконец ощутила на себе все «прелести» раздвоения личности. Всячески доказывая, что ничего в моем подходе к работе не изменилось, я бралась за все задачи, дабы доказать всем и, в первую очередь, самой себе,  что моя работоспособность все еще в строю. В то же время, приходя домой, я видела уже спящего сына с мужем, которые благополучно списали меня с домашних счетов. Режим непрекращающихся мук выбора «работа» или «семья» съедал меня заживо, страх остаться за бортом социума перевешивал боязнь утратить связь с сыном, и наоборот. Ночью я кормила по несколько раз, а утром летела на работу, с улыбкой чеширского кота: «У меня все в порядке!».

Спустя еще несколько недель в стахановском ритме, случилось чудо. В очередной раз забегая в офис, я наткнулась на охранника. «Вы – Валерия Квасневская?», - задал он вопрос с едва заметной улыбкой. «Я, - настороженно отвечаю я хранителю офисных ключей, - а что?». Мужчина в форме вручает мне письмо: «Вам тут прислали кое-что». Недоумевая, от кого это пришли акты в середине месяца, я протягиваю руку и вижу, что никакие это не акты, а самая настоящая…открытка. 

Открытка от моего мужа, который еще месяц назад был в Италии и отправил мне очень простое, но до боли важное послание из самого сердца Рима: «Хорошего тебе дня, любимая».В этот момент раздвоение личности достигло в материнской голове своего пика, из глаз потекли слезы, а внутри загорелось отчетливое желание сбежать. Надо сказать, что самое страшное в этой ситуации - то, что суженый написал в открытке мой рабочий адрес. Ведь дома я могла бы ее даже не замет��ть, а на работе-то я человек ответственный, почту проверю вдоль и поперек, да и на письма все отвечу. Проводя пальцем по итальянской марке, я уже знала, это был мой последний рабочий день в декрете.Придя вечером домой, я удивилась тому, как сильно меня радовали обыденные вещи: банальные макароны с курицей казались чем-то из разряда мишленовской кухни, купание младенца сопровождалось смехом громче обычного, а томное укладывание спать превратилось в долгие объятия всей семьей. В тот момент мне стало отчетливо ясно: самореализация всегда была у меня под носом.

Любые состояния нужно проживать, а не убегать от них. Если тебе грустно, не стоит насильно закидывать в себя комедийные видеоролики – погрусти на здоровье. Если ты только-только стала мамой, разреши себе побыть в этом образе вне остального мира. Дай материнству шанс показать, на что оно способно. Выполнить план продаж, сдать тексты или открыть стартап ты всегда успеешь. Рано или поздно твое чадо пойдет в садик, потом в школу, а дальше – не захочет брать тебя за руку при друзьях. Тогда-то твои графики и таблицы покажутся чем-то совершенно незначительным.

Ты крикнешь ему в след: «Я никуда не ухожу!». Только вот уже подросший младенец обернется и ответит: «До связи!»

Статья опубликована в журнале Pink (№1-2 2017) (с)

#mom #writer #blog #workingmom

[dontyouseame]

Париж

КАК МАМА МАЛЕНЬКОГО РЕБЕНКА, КОТОРАЯ НЕ ПИЛА НИЧЕГО КРЕПЧЕ ЧАЯ ПРИМЕРНО ПОЛТОРА ГОДА И НЕ ОТСУТСТВОВАЛА ДОМА ДОЛЬШЕ, ЧЕМ НА ТРИ ЧАСА, ХОЧУ РАССКАЗАТЬ ИСТОРИЮ О СВОБОДЕ И РАСКРЕПОЩЕННОСТИ В ПАРИЖЕ. НЕ БЕРУСЬ БЫТЬ ЭКСПЕРТОМ В ЗНАКОВЫХ МЕСТАХ, МУЗЕЯХ И УЛОЧКАХ – Я ПОПРОСТУ НЕ УСПЕЛА ВО ВСЕ ЭТО ВНИКНУТЬ. МЕНЯ БОЛЬШЕ ВПЕЧАТЛИЛИ ДРУГИЕ ВЕЩИ, КОТОРЫЕ БРОСИЛИСЬ В ГЛАЗА ЗА ДВА ДНЯ ФРАНЦУЗСКИХ ВЫХОДНЫХ.

Вооружившись платьем на тонких бретельках, отмеченными на карте магазинами с вином и телефонной камерой, мы отправились в Лувр. Ну потому что, а куда еще идти, если у тебя всего два дня на Париж? Надо сказать, что основным транспортом было принято использовать ноги, дабы побольше увидеть и прочувствовать. Тут газон ровнее, чем моя укладка, а вон там брусчатка стучит под колесами дорогих авто. Чуть дальше променад из магазинов мечты, а за ним огромное колесо обозрения, где наверняка целуются молодые и влюбленные люди. А вот бежит человек и жует багет, за ним идет девушка и громко смеется в телефон. Такая себе идеальная картинка, о которой уже давно написано столько книг и снято столько фильмов, что как-то даже стыдно повторяться. И можно тысячу раз повторить фразу: «А вот у нас такого нет. У нас все хуже», но мне так не показалось, я четко осознавала, что разница в чем-то другом. И спустя час мне стало понятно, в чем же.

Мы гуляли по парку, который ведет к Лувру, одному из самых знаковых музеев Европы. Для кого-то ведь это место только на календарях знакомо или почтовых открытках. И вот стоит в этом парке огромный фонтан, который фотографируют туристы со всех сторон и ракурсов. А возле фонтана около двадцати стульчиков. Отмечаю: не скамеек, а именно стульчиков. И на каждом таком стульчике сидит парижанин и…загорает. Причем, процентов 60% этих людей загорают, читая книгу, в полном одиночестве. И знаете, совсем не выглядят грустными или опечаленными этим фактом. Мне тут же вспоминается, как в нашем обществе воспринимается одинокая женщина в кино. Мол, бедняжка решила скрасить пятничный вечер, заедая его попкорном – позвать ее к себе в компанию, что ли? А тут вот сидит самодостаточная, красивая и молодая девушка, смотрит на фонтан, закинув ногу на ногу и совершенно не замечает никого вокруг. Этот образ так сильно впал мне в сознание, что я даже не заметила, как минут 10 просто стояла и смотрела на нее и других загорающих людей.

Идем дальше, сквозь подстриженные кусты и зеленые лабиринты. «Сфотографируй меня, это же идеальная локация для зеленого фона!», — кричу я мужу и бегу позировать «внезапную» стойку. Но в кадр попадает лежащий на газоне человек. Не пьяный, не мертвый и даже не бездомный. Присматриваюсь чуть ближе, а это от жары спасается женщина с бутылкой воды, кошкой на поводке и книгой. Чуть дальше два друга играют в скрамбл, а за ними мужчина лежит в одних плавках и напоминает мне Сильвестра Сталлоне в лучшие годы. А я бегу, переступаю через этих людей, чтоб сделать фото на идеальном зеленом фоне.

''Интересно, кто кому мешает?'', — думается мне, и я быстро решаю оставить свою затею.

Дальше я стала замечать более мелкие детали. Например, то, что у француженок почти никогда нет маникюра. Не то, что шилак, супер-стойкий гель, или один палец розовый, другие – серые. У них просто его нет, руки себе как руки. Макияж тоже особо не мерцает на лицах холеных французских женщин. Нет, я не говорю о том, что Париж – город неухоженных. Но если раньше он представлялся мне городом романтичных парочек, которые сходят с ума от запаха друг друга, то сейчас Париж определенно стал для меня городом людей, которые…не заморачиваются. Людей, которым комфортно с самим собой. Людей, которые не бегают в поисках идеального зеленого фона, потому что новое платье, очки и «вот так сфографируй, как я держу сендвич, чтоб было видно маникюр».

Я вспомнила Киев и задумалась, почему мы так тяжело остаемся в одиночестве? У меня подруга родила недавно сына от любимого мужчины. Сейчас они живут душа в душу, счастливо обнимают малыша и ходят на плаванье. А несколько лет до этого она была главным героем повести «Ну что ж ты никак себе мужа не найдешь?». На всех застольях обязательно находился человек, который считал своим долгом «утешить» мою подружку, и не важно, хотелось ей этого или нет. А подружка в это время ездила на рафтинг, ночевала в палатках и не была зарегистрирована ни в одной из соц.сетей. Так почему в нашем обществе женщина без мужчины – это клеймо, которое она стыдливо носит по улицам? Более того, вы замечали, что мы часто боимся признать собственное «Я хочу»? Я хочу пока что жить без детей – это нормально, но я лучше промолчу об этом. Я хочу пойти одна в кино – это тоже нормально, но, пожалуй, моей бабушке лучше об этом не знать. Нам почему-то тяжело не соответствовать чьим-то ожиданиям, принципам и установкам.

Я вот недавно, в день адского солнцестояния, вышла с маленьким надувным бассейном в парк около подъезда. Набрала туда воды, засунула сына в панамке, села рядом с ним, а к нам сквозь дерев��я и лавочки судорожно прорвалась консьержка и стала кричать: «Что тебе тут, пляж или что?! Иди дома его купай, у нас тут нельзя!». И знаете, я действительно пристыдилась, что я как-то вне рамок поступила. Ну никто же не вытащил бассейн, кроме меня. А мы, видите ли, «у них тут» позволили себе роскошь средь бела дня. Эта ситуация вспомнилась мне в Париже, где люди не то, что в парке Святошино загорают, они прям возле Лувра лежат на траве и даже не замечают, как я через них переступаю!

Этот текст не о том, что «хорошо там, где нас нет», а о том, что свободу нельзя сфотографировать ни на одном зеленом фоне, ни у одной триумфальной арки и ни под одним удачным ракурсом. 

Свобода – это когда ты разрешаешь себе быть счастливой в маленьком надувном бассейне, вопреки консьержкам, отсутствию шилака и мужчины на стульчике рядом у фонтана.

Статья опубликована на сайте Слоvo

#paris #travel #writer #blog #lifestyle

[dontyouseame]

“Время еще есть”

«Оно у тебя в любом случае само с кровью вытечет, так что ничего делать не будем. Одевайся», - я мысленно перевариваю слова акушера-гинеколога одной из киевских больниц и, как велено, послушно одеваюсь.

За 4 недели до этого я лечилась от гриппа –  с антибиотиками, как положено. Карма решила, что именно в этот момент я забеременела. Радость, крики умиления и прочий глянцевый антураж оставили меня в стороне при виде двух полосок. Нужно было что-то решать, идти, смотреть, разбираться и только потом – радоваться.

Выйдя от грузной женщины в вываренном белом халате, я камнем весом в миллион тонн упала на шаткие стулья больничного коридора. Счастливые беременяшки ждали своей очереди (на самом деле, счастья в их глазах было мало), а муж растерянно смотрел то на меня, то на дверь с табличкой.

«К другому пойдем!», - крикнула мама и поспешила вывести меня из лекарского рая начесов и махровых халатов.

Клиника на Печерске, доктор с лакалутовским белым оскалом, плазма в кабинете УЗИ и 12 недель «плода». Я получаю на руки анализы с неведомыми мне таблицами и графиками - на их языке это называется «скрининг». Так вот скрининг этот показал, что у меня высокая вероятность ребенка с синдромом Дауна. На что моя холеная доктор с неизменной улыбкой сообщила: «Ну, время на чистку еще есть! Ты ж не будешь ребенка больного рожать? Кому ты нужна будешь с этим Дауном». С фанфарами хлопнула печатью по бумажке и выдала направление на аборт. Вот так быстро, коротко и с адски неуместным оптимизмом. Мол, успеем еще.

А к чему успеем-то?  Я же уже имя ему дала, на экране его нос показали (это потом я узнала, что у детей с синдромом Дауна носовая кость почти всегда отсутствует), я ведь уже видела, что он движется! Что мы успеем?

Да, я тысячу раз пересдавала анализы, которые говорили, что произошла ошибка и с ребенком все в порядке. Да, я никому не говорила о своих страхах. И да, я рассматривала солнечных детей на каждой площадке, по дороге в магазин, стоя на платформе вокзала или в толпе. Мне казалось, что они преследуют меня. Или я их?

Фраза «кому ты нужна будешь с этим дауном» рождала во мне бурю агрессии и отчаянья. Не потому что я совершенно точно знала, кому буду нужна. А потому что пошатнись мое самообладание хотя бы еще один раз – я бы сделала аборт. И поступила бы так, как наверняка поступают сотни девочек, попавшие в настойчивые руки вываренных белых халатов. Я бы честно и послушно приняла эту установку – дети с синдромом Дауна не должны появляться на свет в этой стране.

Отправившись туда же, куда каждая отправилась бы на моем месте (то бишь, в гугл), я узнала страшную статистику. Примерно 80% женщин, у которых были хотя бы какие-то отклонения в скрининге, получали направление на аборт без объяснения обстоятельств. А ведь там указана только процентная вероятность генетического заболевания, существует более точные методы исследования, варианты ошибки, сбоя системы. Мне представляется государственный заказ, план по абортам, таблица XL, в которой поочередно и обязательно красным маркером вычеркиваются нерожденные солнечные дети. Какой-то чиновник торжественно вручает премию стахановскому лекарю за наибольшее количество зачеркнутых полей – отработанных станков. Он приносит эту грамоту домой, а с порога его целуют по-арийски красивые дети. Я не выступаю сейчас с речью против абортов. Но у женщины должен быть выбор!

С тех пор прошел почти год. Я сижу на террасе, праздно пью вино, обсуждая прости-господи матовую помаду и сервировку аджарского хачапури, и слышу чье-то дыхание совсем рядом. Вскрикнув от испуга, обнаруживаю, что на расстоянии семи сантиметров улыбается девочка, у нее в руках розовый самокат и цветок хризантемы. Ее лицо мне знакомо – я всматривалась в него на одной из детских площадок. Улыбчивое солнечное лицо, похожее на тысячи других.

«Ты нужна здесь», - говорю я ей, принимая белую хризантему.

Девочка ерошит мне волосы и стремительно убегает вниз, забывая ставить ногу на самокат.

Ты очень нужна этой стране.

Статья опубликована на сайте Мамаслет.com

#mom #pregnancy #abortion #writer #blog

[dontyouseame]

Методика раннього та зрілого розвитку

БУВ СТАНДАРТНИЙ ЗИМОВИЙ РАНОК, НІЧОГО НЕ ПЕРЕДБАЧАЛО БІДИ. ОДНИМ ОКОМ ПЕРЕГЛЯДАЮЧИ ІНСТАГРАМ, Я ЧЕРГОВИЙ РАЗ ВПЕВНИЛАСЯ, ЩО ТАМ ЗА ДЕКІЛЬКА ГОДИН НІЧОГО НЕ ЗМІНИЛОСЯ. ОСЬ НА СТОЛІ ЗОВСІМ ВИПАДКОВО ОПИНИЛИСЯ В ІДЕАЛЬНІЙ ПОЗІ КАВА, КРУАСАНИ ТА МОДНА КНИЖКА. ПОВЗ СТОЛИК ПРОХОДИТЬ БІЛЯВКА З ГУБАМИ ПЧОЛИНОГО ПОЦІЛУНКУ, НАПЕВНО ВОНА ЇДЕ ДО ЧОЛОВІКА ЗІ СПОРТЗАЛУ «ФІТНЕС-БОДІ-МЕДЖИК». ТОЙ ЧОЛОВІК ЧЕКАЄ НА БІЛЯВКУ, ФОТОГРАФУЮЧИ СВІЙ ПРЕС БІЛЯ БОКСЕРСЬКОЇ ГРУШІ, ЩЕ Й З ЯКИМОСЬ ПІДПИСОМ ТИПУ «У ВСІХ ДЕНЬ СВ. ВАЛЕНТИНА, А Я ВЛЮБЛЬОН У ЗАЛЬЧИК» ЧИ ШОСЬ ІЗ СЕРІЇ «ОЦЕ МЕНЕ ЗАЛИЛО, ТРЕБА ПІДСУШИТИСЬ». ОСТАННІ ПОСТИ, ЯК НА МЕНЕ, ПИШУТЬСЯ З ОДНІЄЮ ЄДИНОЮ МЕТОЮ – НАПИШІТЬ, БЛАГАЮ, НАПИШІТЬ, ШО МЕНЕ НЕ ЗАЛИЛО.

Тим часом, в іншій частині міста сидять дівчата-студентки і вичікують професійні фото з сімнадцятого за сезон фешн-віку. Так, вони наробили багато селфі, але ж то не показник крутості, тому треба зцупивши зуби чекати на якісні фотокартки. А ось хлопець біля мерседесу, певно чекає на тата з ділової зустрічі, але ж чекає то він, у МЕРСЕДЕСІ! Що далі? Моя улюблена рубрика – панда замість голови. Тобто, я купила своїй доньці пишну модну спідничку, хочу похизуватися вам, але ж я хороша мама, не показую обличчя дитинки. Дивіться на спідничку, на спідничку дивіться! Переносимось у свіжу новобудову, де робітники у синіх комбінезонах старанно конструювали ліфти, щоб ми могли радіти тим блискучим дзеркалам всередині. Радіти і робити ліфтолук із смішливим надписом «ха-ха, я попса, роблю ліфтолук». Так, ти попса, та ще й тримаєш телефон так, щоб всі побачили твій свіжий манікюр.  О, і тобі привіт, пакетик Пандора!

З кам’яним обличчям пролистуючи цей інстаграмний сюр, зупиняюсь на фото-бомбі. Так я називаю ті картинки, які бомбардують мої спогади. Готель, в якому ми колись пили текілу, бувши молодими та щасливими. Ласощі, які ВІН дарував мені на першій зустрічі. Аудиторія, де ми перешіптувались німим алфавітом. Але в той зимовий ранок у кімнаті бомбанув огидний колишній. Не те, щоб це була подія, яка зробила мій день, але спогади виринули неочікувано швидко. Не вдаючись у подробиці, просто скажу, що таких людей не називають добрими словами. Розбещений малюк, уперто вважаючий, що всі жінки прагнуть лиш витрачати «таткові» гроші та вдало вийти заміж. А вищим пілотажем мій екс називав вагітність від багатія. В голові проноситься фотографія слухняно очікуючого хлопчика з мерседесу, прес біля боксерської груші… На мить я замислилася, хто ж винен у такій зламаній психіці деяких чоловіків? Ми, дівчата з пакетиками Пандори наперевіс, проста нестабільність чоловічого роду чи Сатурн у якомусь бракованому Леві? Добре, що голодні син і чоловік показали на табло «аут оф тайм», мої роздуми довелося відкласти і взятися за наступну дилему: вівсянка чи сир з бананом?

Удень ми втрьох влаштовуємо годину розвитку і читаємо вірші. Так як наш батьківський спринт лише стартував, через брак улюблених сучасних авторів, в хід йдуть твори з дитинства. Згадую бабусю, гуглю Корнея Чуковського і без розбору клацаю на перший знайомий вірш. З посмішкою Чеширського Кота читаю синові забуті строки:

Пошла Муха на базар И купила самовар: "Приходите, тараканы, Я вас чаем угощу!" Тараканы прибегали, Все стаканы выпивали.

Нормальна, думаю, муха. Замість того, щоб подружок покликати, якихось милих блох чи бджілок, вона кличе пацанів-тарганів. А й правда, який сенс час витрачати – муха ж, судячи з всього, незаміжня. Та й чоловіки не дурні вдома сидіти, тим паче є зайвий привід бахнути. Посміхаюсь подумки, але темп не змінюю – продовжую «розвивати» сина.

Як і в будь-якому літературному творі, після зав’язки десь повинна трапитись кульмінація – в розпал вечірки муху хапає жорстокий павук, тягне її «в куток», та ще й «руки-ноги мотузками крутить». На цьому моменті мені стало трішки моторошно, я й забула, що ми в дитинстві таке читали. Знижую тон, сумніваюся, чи читати це вголос далі? Може перевірити, чи нема там далі в цьому хорорі більше кровопролиття? Звичайно ж є – той павук вже встромив зуби в серце бідній мусі і спокійно ласує її кров. Мати рідна, чого саме моя дитина повинна з цього навчитись? Переглядаємось з чоловіком очима загнаної лані. Певно краще показати сину іграшку – робимо перерву, але ж мені цікаво, чим там історія скінчилася.

Отже, бідна ще-пять-хвилин-назад кокєтка зве на допомогу своїх гостей чоловіків, однак тут бач, підстава:

Но жуки-червяки Испугалися, По углам, по щелям Разбежалися: Тараканы Под диваны

і так далі..

Чуєш, шось мені це нагадує! Чи не ті самі це чоловіки з Фітнес-боді-меджик, котрі поруч з білявками на модних фотокартках? Звичайно ж, поки білявка рекламує увесь лакшері набір косметики з Бонжуру чи Брокарду, можна з нею і пофоткатись, але що ж трапляється, як до діла доходить? А трапляється всіма жінками улюблене «под диваны».  Я поринаю у водоверть пройдених мною розмов із серії «Переїжджаєш? От блін, я б допоміг з речами, але брат машину забрав на ці вихідні. Може через тиждень?». Для справедливості зазначу, що й муха не обіцяла всім вірності, та й не звала тарганів на читання Достоєвського – все чесно і відверто – приходьте, я самовар купила (читай: вхопила сукню на розпродажі), вип’ємо чаю (читай: самі-знаєте-що).

Гаразд, діло наче пішло угору – серед мільйону боягузів знаходиться ТОЙ САМИЙ. І хто б ви думали, не жук-носоріг якийсь накачаний, не травневий в ізумрудному костюмі, навіть не богомол височенний. Просто «комарик» – такий собі інтелектуал самітник, можливо навіть в окулярах. Рятує муху просто і без зайвого галасу. Рятує і…

Я злодея зарубил, Я тебя освободил

Ну-ну, дякую, Комарику, та до чого ти хилиш?

И теперь, душа-девица, На тебе хочу жениться!

Та що ж таке, думаю! Та муха бідна, дай Бог щоб розмовляти могла після тортур павучиних, а він її до вівтарю тягне. Мало того, всі ті, що нещодавно соромно ховалися по щілинах, вилазять і радіють комариному весіллю! Музиканти з підготовленим плейлистом, світлячки зі спецефектами, сороконіжки біля кенді-бару – «Слава, Слава Комару, победителю!». У людей знов все добре, знову вечірка, знову всі друзі один одному, посмішка на посмішці. Та чи хтось спитав недалеку Муху, чого ВОНА хоче? Увесь вірш бідолашна те й робить, що залежить від чоловікових діянь – хто прийде в гості, хто вкусить, хто врятує і під вінець потягне. Від обурення я нерво��о зітхнула та поцілувала свого чоловіка. Ну не може таке бути, щоб всі жінки були такі безхребетні, існують же і павучихи, і самки того самого богомола, які з’їдають чоловіків, як щось піде не так. А стрекози? Ті хоч і не вбивають, але ж явно мають власну думку щодо всього. Заспокоївшись, що цей світ все ж таки має й інші вірші, вмикаю сину Моцарта.

А десь у паралельному Всесвіті, під акомпанемент «Show must go on» Білявка-муха виправляє пошкоджений після екзекуцій макіяж і, кривлячись, вмащується у стягуючу білизну.

А жуки рогатые, Мужики богатые, Шапочками машут, С бабочками пляшут.

На завтра всі ті бабочки чекатимуть професійних фото та зтискатимуть зуби, щоб не виставляти телефонні селфі.

Ввечері перед сном заходжу в Інстаграм. 

Цікаво, яка я комаха?

Статья опубликована на сайте Слоvо

#story #lifestyle #blog #kids #mom #poem

[dontyouseame]

#ЯнебоюсяСказати

Когда-то давно, еще будучи студенткой, я жила одна в квартире. Ко мне часто приезжали друзья, мы пили вино и пели под гитару «Я не той, хто тобі потрібен», жарили яичницу в три часа ночи и встречали рассвет на небольшом балкончике. Для моих соседей каждые такие посиделки оказывались концом света. После каждого аккорда мы слышали стук в дверь  — «Давайте потише, ночь на дворе!».

Так вот, когда-то давно, еще студенткой, я встречалась с парнем, который меня бил. При полной адекватности в трезвой жизни, он становился исчадием ада, приняв ударную дозу алкоголя. Однажды, придя домой из бара, он захотел секса. Отказавшись, я наткнулась на волну агрессии и угроз. Не найдя другого выхода, я спряталась в ванной. Телефона и средств защиты с собой не оказалось. В ту ночь я просидела в маленькой комнате около трех часов, громко зовя на помощь, пока мой благоверный выбивал дверь топором. И выйти мне удалось лишь тогда, когда он уснул в пьяном угаре. Надо ли говорить, что соседи в этот раз ничего не слышали? Скорее всего, у них стоит фильтр: слышать только студенческие песни и запах сигарет, но только не крики о помощи.

Я переехала из того дома, сняла новую квартиру и примерно здоровалась со всеми, кто ежедневно заседал на приподъездных лавочках. Завела кошку и вовремя сдавала деньги на уборку территории. Спустя несколько месяцев, длинных писем о любви и слез под дверью, я таки вернулась к этому парню. И конечно, уже после первой алкогольной вечеринки история повторилась.

В тот раз он сломал мне палец и избил мою подругу.

Успев позвонить его родителям, я выбежала на лестничную площадку, чтобы поскорее позвать хоть кого-то. Нашли меня возле лифта без сознания. На следующий день консьержка поймала меня при входе в дом со словами «если будете шуметь, я вызову налоговую, потому что ваша хозяйка не платит налог за договор аренды».

Через неделю меня ожидал новый переезд, а спустя еще несколько месяцев – возвращение любимого. Видимо, моя жажда жертвенности не давала мне покоя, и я наивно поверила в исправление алкоголика. Мало того, мы въехали в одну квартиру.

Вернувшись с чьего-то дня рождения, мой суженый достал нож и с упоением повторял: «Тебе даже мамочка твоя не поможет. Никакая ты не сильная и не свободная, где сейчас твоя независимость?».

Спрятавшись под сушилкой для белья, я судорожно пыталась набрать знакомый номер. Безуспешно – обнаружив меня на полу, «любимый» решил, что пора добавить пикантности этому вечеру. Через несколько минут я уже наполовину висела вниз головой из окна – этаж, кстати говоря, был седьмой. Заметьте, все это время я неистово кричала и просила о помощи. В тот самый момент я осознала, что рассчитывать можно только на себя. Мне удалось забраться в квартиру. Ни ключей, ни телефона, ни даже ноутбука не оказалось под рукой, пришлось опять запираться в ванной. Но и тут беда – оказывается, за несколько месяцев он оброс мускулами и даже дверь ему больше не была помехой. Приятным бонусом оказался горячий утюг в руках у моего чуткого и любящего.

Именно этим утюгом в тот вечер он хотел разогреть во мне остывшие чувства.

Слава всем богам, спустя несколько часов я ему надоела. Забившись в шкаф, я сидела и ждала чуда. Но даже из шкафа вдруг почувствовала резкий запах гари. Испугавшись, что могу сгореть заживо, я решила выползти на разведку. На кухне, с ножом в руках и безумными глазами стоял мужчина, от которого я когда-то хотела детей. Перед ним на плите горел огонь. А в огне грустно тлел мой телефон, кредитные карточки и оставшиеся в кошельке деньги. Увидев меня, суженый зашелся в истеричном смехе, то и дело повторяя: «Ну и где теперь твоя независимость?».

И знаете, что я хочу сказать? В этой всей истории я виновата сама. Я сама выбрала путь любящей матери Терезы, которая от ссоры к ссоре надеется на исцеление доброго, но травмированного мальчика.

Но это не запрещает мне иногда представлять, как семь скинхедов бьют этого мальчика ногами.

С тех пор прошло несколько лет, я пошла на бокс, оборвала все ненужные связи, стала зарабатывать в несколько раз больше. Внешне я выгляжу сильной и цельной девушкой. Только вот бегу куда-то, ударюсь коленкой о дверной косяк, а в голове проносится: «Ну и где теперь твоя независимость?»

Сейчас очень много шума о том, зачем девушки рассказывают о насилии в соцсетях. Так вот лично моя цель – сделать так, чтобы люди, наконец-то, поняли: гитарные аккорды – это хорошо. Крики о помощи – плохо. А не наоборот.

Статья опубликована на сайте Pink.ua

#hurt #help #writer #story #blog

[dontyouseame]

В чем свобода, брат?

«ВОТ ЭТО И ЕСТЬ ЖИЗНЬ, ПОНИМАЕШЬ? Я СВОБОДЕН ОТ ВЕЩЕЙ И КРЕДИТОВ, А ДУША МОЯ ЖИВЕТ В ОКЕАНЕ», — НЕУСТАННО УБЕЖДАЛ МЕНЯ 35-ЛЕТНИЙ ТРЕНЕР ПО СЕРФИНГУ, ДЕРЖА В РУКЕ БОКАЛ КРАСНОГО. ПОД ЛЕГКИЙ ФОН THEXX В ЕГО СЪЕМНОЙ КВАРТИРЕ Я ИРОНИЧНО ПРОКРУЧИВАЛА В ГОЛОВЕ ВЕСЬ РОМАНТИЗМ СИТУАЦИИ, СТАРАЯСЬ УЛОВИТЬ ПОРТУГАЛЬСКИЙ АКЦЕНТ. НАДО СКАЗАТЬ, БОКАЛ КРАСНОГО В МОИХ РУКАХ ТОЖЕ БЫЛ…

На этом моменте, словно в фильме, выполняется быстрая прокрутка назад, мелькают кадры, музыка зажевывается и «Стоп!». Я живу в хорошенькой однушке у подруги, но сплю на полу. Еще пару дней назад, в образе Бри Ван де Камп, я готовила своему мужчине слойки с тыквой, но чудо-случай решил все поменять. За один вечер мне пришлось в режиме турбо искать жилье и необходимое количество вина, дабы пережить феерическое расставание. Несколько месяцев подряд, разочарованная во всем мужском роде, исключая отца и дедушку, я категорически отказываюсь ходить на свидания и вообще допускать мысль о (скукоженно хмурюсь) любви. Вечеринки вне дома и «на квартире» проходили под увеселительной маской всеми любимого образа «сильной и незалежной». Конечно, лежа по ночам на подружкином полу, втайне от всех мне было грустно.Твердо решив, что пора завязывать, я отправилась на просторы интернета в поисках идеального отпуска. Уже через неделю у нас были билеты в небольшой городок Португалии, где и была размещена серф-школа. В планах три маст-ду вещи : похудеть, загореть и сделать инстаграмное фото-послание с серфингом в руках под девизом «У меня все хорошо и без тебя».

Итак, остановка первая – Лиссабон. В столице мы должны были просто переночевать, дабы утром отправиться в Балеал. Называем таксисту адрес хостела и почему-то видим в ответ игривую улыбку, но так даже интересней. Молодые и счастливые мы громко смеялись и удивлялись теплому влажному воздуху (дело было в ноябре). Повернув к нужному дому, начинаем понимать саркастическую радость таксиста. Представляемый нами небольшой уютный отельчик оказался шумным баром, с парой-тройкой комнат на втором этаже. Стоя в растерянности с огромным чемоданом, спустя пару секунд я замечаю, что в радиусе 200 метров в принципе нет ничего, кроме баров. До неприличия узкая улочка усеяна танцующими людьми и разноцветными бельевыми веревками. Стоит ли говорить, что через полчаса в числе танцующих оказались и мы? Дешевые коктейли, гитары, сальса. Тут мой мозг делает невидимую пропасть и следующая картинка – утро. Ночь просто выпала из моей жизни и что-то мне подсказывает, что это к лучшему. Сдаем ключ от комнаты на барную стойку-ресепшн и выезжаем на серф-приключение. «Что это было?», — спрашиваю я. «Наверное, что-то в воздухе».

В начале каждой тренировки нас ждала пробежка по пляжу. Рассветный океан – наверное, лучший пейзаж, который мне приходилось видеть. Идеально ровный песок, длинные раскаты пены, немыслимый небесный цвет. Но все это меркло по сравнению с…тренером. Вот как эта фраза звучит «тренер по серфингу» — вот так он и выглядел. Идеальный пресс, ярко-зеленый спущенный гидрокостюм, ну и, конечно же, кучерявые волосы. И бежит он в этом идеальном песочном мире, в меру строгий и шутливый. А ты за ним, босая и неумелая девчушка с разбитым сердцем. Сценаристы из Рио-де-Жанейро рыдают.

Спустя несколько дней пробую встать на большую волну. Я, словно утопающий котенок, лежу пластом на доске, а Он уверенно везет нас вглубь океана. «Какие у тебя планы на вечер? Хочешь, покажу тебе город?», — некогда недосягаемый для меня гуру с легкостью переплывает к другому боку. Я борюсь с желанием отменно сплюнуть собравшуюся во рту соленую воду и с наивностью в глазах молча киваю. Внутри стало неловко – неужели мой покоритель волн настолько верен образу и не упускает лишней возможности «показать город» молодым ученицам? Почему-то не хотелось в это верить. Тем не менее, вечером мы действительно ездим из одного живописного уголка деревушки в другой. Красота такая, что слов не подобрать. Мои дедлайны на работе, желание поскорее похудеть и стремление никогда не останавливаться на одной карьерной планке — все улетало куда-то очень далеко. Тренер загадочно вглядывается в бьющийся о скалы океан и рассуждает что-то в стиле «такой буйный и в то же время красивый». Ради чистоты эксперимента я таки соглашаюсь посмотреть видео правильных техник катания за ужином. Не знаю, какие конкретно техники он собирался мне показать, но о серфинге речь особо не шла. Маленькая кухня, желтый диван, доска на стене, стереосистема. Где я это видела? Какой это был сериал?

И тут я на секунду трезвею и смотрю на все сверху. Передо мной взрослый мужчина, на 6 лет младше моего папы. Он всеми силами пытается мне доказать, что у него в жизни все идет по плану. Плану, которого нет. Единственный его друг, семья и муза – это океан. Картинка идеального легкого существования вдруг куда-то улетучивается. Я замечаю его морщины, счета за интернет на тумбочке, разбросанные полотенца в ванной. В коридоре не стоят уютные домашние тапочки, а из книг в шкафу только Шантарам и фанатичные серферские журналы. Кто ему насыпает кабачковую икру на черный хлебушек, да под шампанское? Куда он звонит, если вдруг срочно надо вспомнить строчки из какой-то старой песни? Когда хочет посмотреть глупые телепередачи – к кому он идет? К океану? Он ведь холодный и мокрый. Глупые телепередачи, как правило, нужно смотреть с чем-то теплым и вкусным.

Я пишу эту статью спустя два года после того вечера. Под боком лежит человек ростом в 65 сантиметров. С другой комнаты слышен ненавистный мною голос футбольного диктора. Сегодня в салоне я делала депиляцию и кормила одновременно. По ночам я слышу храп с двух сторон. А еще теперь я могу вызывать только такси-универсал, потому что в другие наша складная коляска не влазит. Свободна ли я? Не знаю. Но если я, жуя черный хлеб с кабачковой икрой, позвоню и спрошу: «Ну, я не болею тобой, от февраля до Москвы?», то в ответ мне точно подскажут: «Я не болею тобой, как сигаретами дым».

Вот это и есть жизнь, понимаешь?

Статья опубликована на сайте Слоvо

#portugal #surfing #ocean #freedom

[dontyouseame]

Легко ли быть сильной женщиной

«Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто». Роберт Рождественский как в воду глядел. Строки о женщинах про «коня на скаку остановит, в избу горящую войдет» — не миф, а наступающая на мозоли реальность. Только к горящей избе добавляются еще бизнес-проекты, убийственные часы фитнеса и финансовые свершения. И если всего какую-то сотню лет назад женщина пахала в поле, растила детей и вытаскивала пьяного мужа из сарая, то сегодня все заговорили о ее самореализации. Каждый день в мире открываются девочковые стартапы, тренинги, конференции – какое-то глобальное сообщество «останавливающих на скаку».

Но, наблюдая за многими успешными бизнес-леди и женами богатых мужчин в сети и в жизни, я сделала только один вывод: мало кто понимает, что такое сила.

Возьмем двух абсолютно одинаковых женщин. Одна из них хорошо выглядит, занимается любимым делом и воспитывает троих детей, а другая делает все то же самое, только еще является королевой постов о могуществе и покорении вершин тайм-менеджмента. И все поют этой «Мисс Успеваю работать и Быть красивой» оды о великой женской изобретательности. А первая женщина просто делает то, что нравится и даже не задумывается о том, что это, на самом-то деле, силушка богатырская!

И я сейчас не пытаюсь встать на чью-то сторону, будь то бизнес-леди или многодетная мать. Я пытаюсь сказать, что в современном мире быть «сильной» стало модно. Если ты не женщина-Шива, ты не в тренде. Без фото с подписью «переделала сегодня тысячу дел, на завтрак выпила смузи, в обед родила ребенка, вечером накачала попу», дела не будет. На волне феминизма мы путаем настоящую силу и всеподавляющую упертость брандспойта.

Знаете вот этих женщин с транспарантами:

«Я со всем справляюсь сама!»

«Моя жизнь построена только благодаря мне!»

«Мужчины – слабаки и соплежуи! Они стали реже подавать нам руку, открывать двери и уступать место в транспорте!»

И как же так случилось, что наши былые защитники враз потеряли стальные мышцы и стремление помочь?

Я не буду комментировать, просто расскажу одну историю. Однажды, будучи беременной на восьмом месяце, мне дико приспичило сделать покупки в Ашане. У мужа был какой-то праздник с друзьями, и я решила сделать сюрприз и приготовить что-то супер изысканное. Выйдя с работы после тяжелого дня, я со словами «забегу быстро в магазин» отправилась на встречу соусу песто и телятине. Еле-еле передвигая к выходу полную ненужного хлама тележку (а с беременными такое бывает), я вызвала такси. Две подушки, новые судочки, пергамент, туалетный утенок, миллион других жизненно важных позиций и, конечно, телятина с песто. Все это я бережно упаковала в три громадных пакета. Прежде, чем таксист успел добежать до меня, все пакеты уже были аккуратно разложены мною в багажнике. Я гордая и довольная собой ехала домой, готовить мужу изыски. Таксист удивленно ухмыльнулся.

Дверь в парадное, лестница к лифту, лифт, дверь в тамбур. Все преграды для меня и пакетов были ничтожеством. Да, у меня падали ключи, мой громадный живот загораживал замочную скважину, фольга выпадала и неслась прочь от этой сумасшедшей женщины. И только когда я с грохотом и пыхтением закатилась домой, проклиная всех и вся, до меня дошло. Я совсем не попросила о помощи – этого и в мыслях моих не было. Муж носился в изумлении, подхватывая ашановские сокровища, а я впала в жестокий ступор. Почему я не предупредила, чтоб он меня встретил? Ведь речь не о том, что он мне не помог. А о том, что я почему-то решила сама с этим справиться. Почему не попросила таксиста сложить все в багажник? В конце концов, почему бы просто не купить эту чертову телятину, а глобальные закупки сделать по-семейному, вместе и на выходных?

Когда муж стал раскладывать мои наполеоновские закупки, бегая по всей квартире, беременная одышка не давала мне покоя. Через несколько минут в голову пришло осознание: ты можешь быть бесконечно сильной и независимой, зарабатывать милли��рды юаней, рожать тридцать детей в неделю, но порой умение просить и принимать помощь – куда сложнее. В погоне за непонятно-кому-нужным званием Героини, хотя бы иногда говорите самой себе: «Будь, пожалуйста, послабее. Будь, пожалуйста. И тогда подарю тебе я чудо запросто».

Статья опубликована на сайте Pink.ua       

#women #feminism #blog #writer

[dontyouseame]

Барикади

Я ПРОХОДИЛА КРІЗЬ БЕЗУПИННІ ГОЙДАЛКИ ТА ВЕЛЕТЕНСЬКІ ПІСОЧНІ АРЕНИ ДИТЯЧОГО МАЙДАНЧИКУ. ДВІ ДІВЧИНКИ ГОРДО ВЧИЛИ МОЛОДШОГО (РОКИ НА ЧОТИРИ) ВАНЮ ПЕРЕЛАЗИТИ ЧЕРЕЗ ФІОЛЕТОВУ БАРИКАДУ ІЗ ЖОВТИМИ СХОДАМИ. ТРЕБА СКАЗАТИ, ЩО ВАНЯ ХОЧ І БУВ МОЛОДШИМ ЗА ВІКОМ, ТА ЗА РОЗМІРОМ НЕ ПОСТУПАВСЯ ЖОДНОМУ З ДІТЕЙ НА ПОДВІР’Ї. ХУДОРЛЯВІ ДІВЧАТА ХИЗУВАЛИСЯ СВОЄЮ ГУТАПЕРЧИВІСТЮ ТА СМІШЛИВО НАТЯКАЛИ ВАНІ, ЩО СЬОМА ПІДРЯД БУЛКА З МАКОМ БУЛА ЗАЙВОЮ В ЙОГО РАЦІОНІ.

«Ну чому ж ми, дівчатка, можемо, а ти – «мужчина» — ні?!», — мовила дівчина з двома рівними хвостами — стервозна староста класу (не знаю, чи по правді вона староста, та як на мене, лише вони мають такий огидний голос)

Її подружка ховала насмішку під нещирим прагненням «навчити» Ваню фізичним експериментам із барикадою, хоча було очевидно – все це лише заради власного его-задоволення.

«Ну, дивись, це так просто! Одну ногу ставиш на цю, а іншу – на цю штуку. А руками тримаєшся за залізяку оту. Ваню, не гальмуй!», — старанно викрикувала та, що у рожевому сарафані – причому так голосно, щоб усі діти почули її настанови.

«Ой, та він не зможе, ти не звикла ще? Він слабак!», — підтрунювала друга.

А Ваня стояв і кидав очі з барикаді на дівчат, з барикади а дівчат і так по сім разів за хвилину.

Мені так схотілося підійти та допомогти тому хлопчику-хом’ячку, та суворі закони джунглів дит.майданчиків ніколи не схвалюють таких ініціатив. На щастя, у ситуацію втрутилася інша жінка, яка також спостерігала за марнославними викладачами барикадних перелазань.

«Ваня, в тебе не виходить перекинути тут ногу?», — по доброму спитала вона, ігноруючи здивовані погляди «старости» та її хохотушки-подружки.

«Ні», — швидко і без сорому зізнався Ваня, — «Та воно мені й не нада, якщо чесно. Мені подобається дивитись, як дівчата перелазять. А ще від Тані гарно пахне малиною».

Бабах! Ось вам, прохвістки-жіночки! Поки ви тут пір’ями крутите та усіляко танцюєте перед ним, Ванюша бач, і не париться! Йому ті барикади під триста чортів не потрібні, просто…від Тані пахне малиною.

За мить дівчата втратили будь-який інтерес до хлопця і пішли шукати іншу жертву. А Ваня здивовано  смикнув плечами, подивився на жінку, потім помітив мою посмішку і підійшов.

«Я бачу, у вас дитинка їсть печиво. Воно з бананом?»

«Так, Ваню. Ще є грушевий сік, будеш?»

«Чому б і ні…»

Наступні п’ятнадцять хвилин ми мовчки гойдали ногами на лавці, розуміючи, що увесь світ – це лишень твої власні барикади. Хочеш – перелазиш, не хочеш – п’єш грушевий сік із печивом. І незрозуміло, хто бореться більше.

Статья опубликована на сайте Слоvо

#kids #family #playing

[dontyouseame]

Клубок змей: мифы о женской дружбе

«Пусть говорят, что дружбы женской не быва-а-а-а-ет. Пускай болта-а-а-а-ют, но я-то зна-а-а-а-ю», — напевает по радио Лолита, а я с сыном наперевес спешу на вечер игры в «Мафию». Нас пятеро, у каждой свои сроки сдачи текстов, миниатюр и Excel таблиц. Кто-то из нас доктор, кто-то — шериф, а кому-то по душе роль путаны.

Бытует мнение, что женская дружба – это миф, придуманный миллион лет назад. Мол, женщины – это змеи, а их сообщество и вовсе напоминает террариум. Не буду спорить, мало кто из моих подруг относится к числу робких недотрог. Но вот эта повсеместная тенденция считать женскую дружбу чем-то смешным и несуществующим уже порядком поднадоела. Особенно яро эту тему смакуют мужчины, доказывая, что нам, дамочкам, лишь бы косточки промывать друг другу. Объявляя войну этому примитивному восприятию, вспоминаю наиболее яркие замечания о дружбе слабого пола.

Как только на горизонте появляется мужчина – дружбе конец.

Вы знаете, мне либо повезло заглядываться на кардинально других мужчин, либо это действительно глупость. Хотя вру, был один случай. В шестом классе я начала встречаться с парнем, в которого была безответно влюблена моя подруга. Она тогда собрала все подарки, которые я ей дарила, вырвала листочки из заполненных мною «Анкет друзей» и показательно мне вернула. С тех пор прошло около двенадцати лет, через неделю она станет крестной моего сына. А парень тот закончил техникум и чинит компьютеры. Нет, я, конечно, слышала истории о том, как лучшие подруги уводят мужей. Но, товарищи, неужели это присуще только женщинам? Кстати сказать, со своим мужем я познакомилась, будучи девушкой его когда-то-лучшего друга. Шах и мат, сексисты.

Мы все время сплетничаем друг о друге.

Это факт, тут даже спорить не буду. Ключевая фраза «только никому» говорится, словно пароль доступа в женскую вселенную. Мы обсуждаем всех и вся, уточняя детали. Это и есть так называемая «женская сущность» — если вас больше двух, тайну скрыть не удастся. Но знаете, периодически я попадаю на футбольные вечера своего мужа и наслушиваюсь там столько сплетен, сколько мои женские уши не слышали на любом девичнике. Так что давайте сойдемся на том, что все люди обсуждают друг друга. Просто женщины в этом честно признаются.

Женской дружбе мешает зависть

Все мы знаем, что после расставания или увольнения с работы подруги частенько утешают друг друга за бокалом вина. Слезы горя вытираются в несколько рук, пицца поедается хором, а «Отчаянные домохозяйки» не сходят с экранов. Но легко ли женщинам радоваться друг за друга?

Конечно, нет. Самый простой способ проверить, настоящий ли рядом с тобой друг – рассказать ему о своих успехах. Если же после удачно сброшенных тобою килограммов улыбка подружки похожа на сморщенный банан, то вселенная явно на что-то намекает. Но женская зависть схожа с опухолью. Она может быть доброкачественной, толкающей подругу на собственные достижения и здравый личностный рост. А есть и, наоборот, неоперабельная зависть, от которой хочется прийти домой и хорошенько помыться. Признаюсь, я часто завидую своим подругам. А потом прихожу домой, там мои мужчины, парк под окном и недописанные тексты. Мой мир цельный и добрый. Я завидую сама себе!

Хочется добавить, что проблемы с дружбой есть всегда. Только вот у уверенных в себе женщин это случается намного реже. Никто не играет в «лучшую» и «закадычную». Надо переехать – берем коробки и заказываем грузовик. Надо прийти сногсшибательной на вечеринку, где будет бывший? Вызываем мейк-ап и укладку, гладим подруге платье. Нет причин доказывать, кто из нас быстрее, выше, сильнее. Потому что мы твердо стоим на своих местах. Кто-то из нас доктор, кто-то шериф, а кому-то по душе роль путаны.

P.S. И «пусть говорят, что дружбы женской не бывает», но мы-то, девочки, знаем.

Статья опубликована на сайте Pink.ua

#friends #relationship #writer #writing #blog

[dontyouseame]

Роман с иностранцем: стоит ли вообще начинать?

«Ар ю фром Раша?», — слышу я из-за спины. «Сам ты Раша», — злобно поворачиваюсь к таинственному собеседнику и тут же умеряю пыл. Передо мной лучезарно улыбающийся брюнет. «Что ж, ладно, я из Украины, а ты?». Через несколько бокалов я узнаю, что в этом автомате мне выпало три семерки: брюнет, британец, журналист. В девственной голове девочки из Херсона возникли мечты о писательском будущем, телефонные будки Лондона и свадьба в замке. Не секрет, что при виде иностранцев у многих «играет» в одном месте. Зеленее ли трава в их огороде? Я расскажу свою историю.

Наш недельный курортный роман развивался неприлично быстро — пляж, океан и бары с песнями 90-х сделали свое дело. В последний вечер, за пять часов до самолета мы делили одну сигарету на двоих и спорили на «у-е-фа», кто побежит голым по пляжу. Никто не думал, что будет дальше. В воздухе витало негласное правило: «Что было в Одессе – остается в Одессе». Я запихивала чемодан в багажник такси, как вдруг…

«Я люблю тебя, Валери», — со слезами на глазах промямлил журналист из Лондона. В этот момент, кажется, таксист резко приостановил счетчик, а мимо пробегающая собака выронила изо рта кость. Ничего не ответив, я списала все на похмелье и улетела в Киев.

К своему удивлению, через несколько недель я, вооружившись гугл-переводчиком, регулярно была «на проводе» с Туманным Альбионом. А уже через месяц в аэропорт Борисполя на белом «Боинге» прилетел британский принц. «Вот так привалило», — вместо тоста говорила подружка.

Искрометный юмор, два метра роста и дом в Лондоне – хоть бери и в зоопарке одиноким женщинам показывай.

В мой чай все чаще добавлялось молоко и, наконец, я получила приглашение в ту самую «кэпитал оф Грейт Британ». Билеты купила сама, визу тоже – отец с детства прививал навыки «сильной и незалежной». Надо сказать, что и суженый не особо торопился мне помогать финансово. Меня такие правила игры вполне устраивали, но червячок в уме таки заметушился. 

Мой отпуск совпал с Новым годом. Заветная дата отлета настала, и вся моя подружечная семья, помахав платочками, отправила меня к загра��ичной любви.

Итак, вот она, столица чопорных людей. Еще величественней, чем на картинках. И еще чопорней. Я, полная энтузиазма и романтики, захожу в тот самый дом. Там жутко холодно и сыро. Мой принц летит к тайному шкафчику, который оказывается котельной. «У нас тут немножко прохладно, но я сейчас включу батареи», — оправдывается и заваривает чай. Проведя первый вечер в двух шерстяных носках и растянутом свитере, я вспоминала свою однокомнатную квартирку в хрущевке, где батареи шпарили так, что даже зимой я спала с открытым окном. «Я не вижу смысла в том, чтобы котел работал, пока меня нет дома. Это очень дорого. Дом нагревается за несколько часов и все в порядке». Что ж, возможно, он прав. Накрываюсь с головой пуховым одеялом и, шмыгая носом, засыпаю.

Самым ожидаемым событием была вечеринка в честь Нового года — большая тусовка в каком-то пентхаусе в Челси. Каждый должен был принести с собой особенное блюдо — мы решили прийти с борщом. Тарабаня кастрюлю, на каблуках и в пышном платье, я слышу, как мой суженый подсчитывает в чеке ингредиенты и потраченную сумму. Все это делится на два и озвучивается мне веселым приговором. Червячок в голове удивленно вскидывает брови. Я молча вручаю свою долю.

Пентхаус оказался именно таким: вычищенные до блеска лестницы, вид на Темзу, лифт с улицы прямо в гостиную. Мой взгляд остановился на кулере с шампанским. Что? Я только что отдала семь фунтов за капусту и свинину для борща, а тут кулер шампанского? Люди танцуют в обуви прямо на дорогущем ковре, и мое херсонское сердце сжимается вдвое.

Чересчур широко улыбающиеся люди постоянно обнимают меня и расспрашивают об Украине. Через несколько часов то самое шампанское развязывает мне язык. Я уже не стесняюсь говорить, что «ни черта не понимаю в вашем акценте». В голове судорожно проносятся неправильные глаголы, обороты и артикли. Чего они все улыбаются? Что за музыка вообще, где пьяные песни под Свету Лободу? Мелкие канапе с икрой заставляют скучать по оливье. А где, собственно, мой принц? Замечаю, что все периодически заходят в маленькую комнату, откуда выходят очень веселыми. В их числе и мой журналист.

В комнате я вижу огромный стол и несколько ровных белых полосок на нем. Кокаиновое счастье охватывает всех в радиусе пяти метров. «С Новым Годом!», — кричит мне блондинка с тысячей веснушек и тянет к столу. Мама присылает фотографию младшего брата в костюме динозавра и мне хочется сбежать на воздух.

Пробегая мимо золотого лифта, я замечаю там человека. Небось, тоже курит или нюхает. Присматриваюсь. Это дворецкий! Он стоял там с самого вечера и до ра��света. «Вы не хотите спать?», — пытаюсь сконцентрировать взгляд посреди ярких лифтовых зеркал. «Очень хочу, но у вас тут весело», — грустно улыбается мне человек в высоком котелке. Мчусь в зал с дискотекой и возвращаюсь в тихий уютный лифт. «Вот, возьмите. Это шампанское из кулера – удивительная вещь у вас тут, в Англии. А это борщ – удивительная вещь у нас, в Украине». Я снимаю обувь и сажусь на мягкий и чистый ковер. «С Новым годом», — отвечает дворецкий и закусывает шампанское борщом. Утром такси отвозит меня и спящего принца в холодный британский дом.

Следующие несколько дней решено меньше думать и больше отдыхать (в конце концов, уплочено). Биг-Бен помещается на ладони, а рождественские вкусности не заканчиваются. Принц делает по утрам зарядку и постоянно говорит о любви, с тысячей неведомых мне эпитетов. Делая очередную растяжку каких-то мышц, журналист кряхтит: «Зачем ты мажешь так много арахисовой пасты? Ты же используешь всю банку!». Но, когда дело касается еды, меня лучше не трогать – я молча улыбаюсь и намазываю еще. Бой выигран.

В последние пару дней у меня закончился шампунь. Попросив журналиста захватить самый обычный Dove или Schauma, я ждала его из магазина и делала завтрак. Улыбаясь от того, что, кажется, попала в сказку, я танцевала под Ваню Дорна и переворачивала яичницу. Принц вернулся, я счастливая разбирала пакеты.

И тут, как гром среди ясного неба, из уст англичанина прозвучало сакраментальное «два фунта». Червячок в голове нажимал на кнопку «Аларм». Не то, чтобы мне хотелось потратить весь бюджет Британии, но два фунта? Очевидно, дело тут в принципе. Но я на чужой территории и выигрывать бои мне уже не хотелось. В самолете домой я осознала, что автор этой сказки перебрал со спецэффектами.

Через несколько недель мы опять встретились в Украине, я давно обещала показать Карпаты. Вид зимних гор, высоких сосен за окном, шуршащий снег – что может испортить эту атмосферу? Подъем в семь утра и обязательная зарядка – вот что. Каждое утро журналист из Лондона выполнял упражнения, похожие на уроки физкультуры в пятом классе. Злая и уставшая, я шла умываться, и замечала несмытую воду в унитазе. Простите меня за эти подробности, но вы должны понять картинку. Сначала я постоянно смывала. Но спустя четыре дня набралась смелости: «Почему ты не смываешь унитаз?». Я как можно ласковей скрывала свое раздражение. «Я экономлю воду. Необязательно же каждый раз сливать, если там еще не сильно пахнет», — ответил он. Конь этого принца окончательно ускакал из моей головы, корона спала, а мне захотелось провалиться сквозь паркет замка. «Украина не затопится, если ты несколько раз смоешь в ней унитаз», — червячок из моей головы уволился.

В последний вечер хозяин домика в Яремче пригласил нас на шашлыки, попросив журналиста помочь с дровами. Я выдохнула – наконец-то я смогу побыть одна и не прокручивать в голове словарь. Но не тут-то было.

В комнату врывается былой принц, глаза горят огнем, а рот кричит: «Сфотографируй меня! Я рублю дрова настоящим топором!». Под щелчки британского фотоаппарата я окончательно решила больше не читать эту сказку.

Можно ли быть счастливой с иностранной душой? Определенно да. Моя начальница уже несколько лет в браке с турецким мужчиной. Знакомая из университета улетела в Канаду и вышла замуж за божественного красавца. У них одинаковые свитеры с оленями, а на день рождения он подарил ей Lexus. Другая моя знакомая родила сына от итальянца и выставляет фотографии своего ровно подстриженного газона. Вполне возможно, что эти женщины обладают особенным складом души и ума, потому их иностранный пазл складывается. Я не знаю, что там за кадром.

Знаю только, что я пишу эту статью в парке, на бревне вместо лавочки. Рядом – мусорник с недопитым «Лонгером». Но мой муж не запивает чаем вареники, поет «Я тебя любила, Мишка» в душе и рубит дрова без папарацци. А дома у нас тепло. Всегда.

Статья опубликована на сайте Pink.ua

#love #relations #foreign

[dontyouseame]

Тендітна армія

«ПРЕПАРАСЬО-О-О-Н І РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧОТИРИ, І РАЗ-ДВА-ТРИ-ЧОТИРИ», — ПІД ДИВНИЙ ТАКТ МИ ПІДНЯЛИ НОГУ, ДОТЯГНУЛИ П`ЯТКУ ДО КОЛІННОЇ ЧАШЕЧКИ ТА ЗРОБИТИ ВИГЛЯД, ЩО ТО Є НАШЕ БУДЕННЕ ЗАНЯТТЯ.

Це була субота, 10-та ранку. Трьома годинами раніше мене розбудив вимогливий чоловік, з яким я познайомилась 2 місяці тому. За домовленістю із ним же, прийняла ванну. Однією рукою зміксувала яблуневі оладки, переглядаючи інстаграмний скріншот з рецептом правильного харчування. І вже о 10-ій годині, зауважу, у СУБОТУ, мої ноги перший раз в житті торкнулися паркету у балетній залі.

Перечитала цей абзац і зрозуміла, що я не знаю цю жінку. Хто її сюди пустив? Ще півроку тому я могла прокинутись на роботу, нагородивши себе за це смачнесеньким тостом із арахісовою пастою, а потім в обід відсвяткувати з біг-тейсті якесь надумане свято типу «ну сьогодні ж п’ятниця». І мені чесно здавалося, що так і виглядає щастя.

Вагітність робить тебе (або ж, особисто мене) таким собі розміреним товстеньким котом, що ніжиться на сонці і не помічає зайвих кілограмів – вони йому просто нецікаві.

Всі тебе оберігають,  намагаються зробити твоє існування максимально наближеним до спа-готелю «Даймонд лакшері рояль». Однак, коли вже тобі ніде не болить і дитина наче не репетує кожну хвилину, люди потихеньку перестають тебе чмокати та жаліти. Спочатку, звичайно, ти стоїш з обличчям «Гей, в мене ж дитина, ану всі допомагайте мені!». Проходить день, три, тиждень. «Всі» мовчать, у «всіх» є справи, робота, хоббі. За тим тижнем наступає другий, а потім ще. І настає той страшний час – час братися за себе.

Чому балет? Ні, не тому, що це жіночно і гарно виглядає з картинки, та я розповім свою історію. Спершу я придбала абонемент у невеличкий тренажерний зал біля дому, це трішки повернуло мене до життя. Вже через два тижні я могла присідати зі штангою і пишалася собою, наче я – Усманова Катя. Проте ситуацію, як завжди, змінив той самий 2-місячний чоловік. Після декількох синових купань, моя спина нахабно відмовилася співпрацювати і одного ранку я просто не змогла розігнутись. Тоді ж у бій вступив мозок і почав генерувати ідеї спасіння. У моєму спортивному арсеналі мається багато експериментів – бокс, теніс, бальні танці, серфінг. Чого ще не було? І тут мені подумалось, що балет – це ж Всесвіт із людьми, у котрих спини стоять немов стрункі берізки. Цей виклик самій собі здався мені цікавим, та діяти треба було швидко, аби не передумати. Озброївшись легінсами за 70 грн, шкарпетками та подружкою, я записалась на заняття.

Велика зала, наповнена дзеркалами висотою аж до неба, голосове відлуння, вже злегку пошарпаний шаленими танцями паркет – мене у мить поглинула атмосфера Великого.

Балет — мистецтво, яке пахне інтелектом та смакує величчю.

Тут все нагадує тобі про досягнення мрій та жорстоку дисципліну. Як і гадалося, він лише виглядає танцем легкості. У першому ж гранд-пліє виявилося, що присідати я не вмію, адже на відміну від тренажерного виставлення свої найкрасивішої частини назад – у балеті діє правило «втяни все в себе». Живіт прилипає до спини, спина до живота, плечі до пола. Мені здається, що «невтянутим» в мене залишився лише ніс, та і те помилково. До пліє додалися численні батмани – махи ногами у різні сторони, під кутами 45 та 90 градусів (в кого 90, а в мене й до 75 не дотягувало). Виглядає дуже витончено та допомагає гаряче відчути ті м`язи, про які я раніше й не здогадувалася. Ноги майже палають, але ж приємно палають, скажу я вам!

Далі на нас чекала розтяжка біля станка – це коли одна нога лежить на станку, а інша стоїть на полу, та ще тобі треба отою ногою по станку їхати, щоб розтягнутись на шпагат. Тренерка зі словами «На сім-вісім кладемо ногу на станок» із змахом крила метелика продемонструвала завдання. Виглядало все просто, однак моя нога злетіла на станок не зовсім на «сім-вісім» – можливо, десь на дев’ятнадцять все й увінчалось успіхом, але з важким кряхтінням та допомогою рук. Разом із подружкою ми були схожі на громіздких продавчинь м`яса з Привокзального ринку, але ніяк не на балерин. Добре, на станковий Еверест ми взібралися, та далі ж треба ще їхати на той шпагат! Наступні хвилин п’ять діялося щось дуже галасливе: сміх змінювався на регіт, регіт на благання вмерти, благання вмерти знову на сміх і т.д. Мушу зізнатися, за майже рік без тренувань тіло стало схожим на дерев`яну ляльку, і це додавало пікантності.

Після ще півгодинних тортур із розтяжкою, ми нарешті повернулися до роздягальні. Ноги й сідниці тремтіли так, ніби я замовила у телемагазині вібро-тренажер для схуднення і пролежала із ним тиждень, не вимикаючи. Проходячи до кулера з водою, наче людина у пустелі, я побачила своє відображення у дзеркалі. Спина посміхалася мені звідти зовсім новою поставою, по армійські сильною та рівною. Та головне було в очах – з них світилася якась по жіночому світла енергія, що ніби виплескувала. Одразу ж з`явилися сили та бажан��я стати тією лебідкою, яка легенько кружляє на оперній сцені. Тільки-но я відчула це, як в мить додала собі ще два тренування на тиждень.

Сівши у таксі додому, я дістала червону помаду і за допомогою селфі на першому ж світлофорі нафарбувала губи. Погляд у фронтальній камері телефону зупинився, а у голові кокетливо промайнуло: «то ось ти який, балет!»

П.С: Шпагат, я чекаю на тебе. Подзвони!

Статья опубликована на сайте Слоvо

#ballet #girl #dance

[dontyouseame]

Хлопчик та жолуді

Я підіймалась від Льва Толстого до бульвару Шевченка, не пам’ятаю навіщо і куди, але сама атмосфера центру міста та парку поблизу повинна зробити цю картинку більш уявною. Зовсім поряд стрибав хлопчик років 6-ти у стандартній хлопчуковій шапці, надутій куртці, яка робить будь-яку людину схожою на шину Мішлєн. Ну і, звичайно, який 6-ти річний хлопчик без чобіт "я-йду-по-калюжах-бруду-бувай!" Поряд зі стрибаючим хлопчиком йшла здоровезна «Мати Хлопчика» – назву її саме так, а не «мама», «матуся». Бо вона дійсно була здоровезна, дивної форми людина, з обличчям радянської вчительки російської мови та літератури. А я знаю, як виглядає це обличчя, бо моя бабуся була саме таким викладачем. А за сумісництвом обіймала найстрашнішу для всіх дітей посаду – ні, не директора, а ЗАВУЧА. Чи потрібно казати, що бабусина школа називалася освітнім закладом для «трудновоспітуємих»?

У свою чергу, Тьотя-Мати не зраджувала своєму образу і дарувала світові такий впізнаваний нами стріт-фешн лук: сіро-зелене пальто, яке скоріш за все перетворюється на плащ-палатку при бомбардуванні, начищені до блиску чорні «сапоги» (знову ж таки, вимальовується ранок у цій сім’ї, де ЖОДЕН не може покинути приміщення квартири без ритуалу начищення «сапог»). А вишенькою на цьому торті була фірмова чоловіча коротка стрижка, так романтично званого винного кольору з явним лозунгом «я ні в якому разі не тендітна жінка».

Тим часом, хлопчик стрибав від дерева до дерева, щось вишукуючи. Кожна його вдала спроба знайти це «шось» супроводжувалася голосними вигуками. Одразу ж з кишені Мішлєнiвської куртки діставалася целофанка і скарб під оплески долучався до архівів. Примітним було те, що Місіс я-не-змінюю-міміку не відпускала синову руку навіть тоді, коли він нахилявся до землі підняти своє здобуття. Виглядало це дуже схоже на вигул собаки, яка вже довго не пісяє, але хазяїнові дуже кортить скоріше зайти додому, в свій храм випрасуваних шкарпеток та телепередач каналу СТБ. Цю німу картину порушує одне єдине речення, яке лунає з вуст жінки приємним баритоном: «Мєня твої ЖОЛУДІ (так ось воно, що то був за скарб) уже досталі, прекраті іх тащіть в дом, (І ТУТ…УВАГА!) оні всьо равно всє ОДИНАКОВИЕ!», – дьоргає пацана за руку-поводок і тягне до того переходу, який і мене вже теж зачекався. Целофанка випадає з рук і… здобуті кров`ю та потом жолуді розсипаються на асфальт – звук цей у голові хлопчика певно лунає однаково із гулом Мессинського землетрусу. Безжалісне зелене світло загорається яскравіше, ніж звичайно (немов кооперується з мамою-поводирем), черга пішоходів подібно цунамі поглинає своїми ногами ОДНАКОВІ жолуді, хлопчик з мольбою про допомогу дивиться мені у вічі і зникає в пучині цієї Вселенської несправедливості. Я тоді ще довго не рушала з місця, розриваючись між прокляттями в сторону злісної тітки та бажанням дозбирати хлопчикові скарби і наздогнати його. Та вдалося мені це лише через п’ять років.

Йшла двадцята година перейм. Мені не те, щоб хотілося вмерти, мені в принципі вже нічого не хотілося. Всі ці мімімі пости в інстаграмі про любов до дитини, про вашу сім`ю, партнерські пологи, єднання з чоловіком і тд – все «кануло в лєту», так би мовити. Згодом я відчувала жорстокий сором за мої думки, чесно. Кожен міліметр мого тіла благав повернути час назад, залишитися вдома під теплою ковдрою і з «Друзями» в ноутбуці. Шарму всій цій атмосфері додавала дата – 30 грудня, новорічні гірлянди сатирично посміхалися мені з трішки обшарпаних стін родзалу, за вікном йшов сніг, а десь нарізали олів`є, закупали шампанське, обирали сукню потрібного кольору для тої-самої-ночі. Формулювали бажання, яке потім напишуть на папірцеві і стрімко зжують під куранти і хлопавки… Бо не дай Боже не встигнути – весь наступний рік коту під хвіст. Цікаво, якби я не була тут, що б я написала на тому папірцеві? «Ти зараз народиш!», – щось химерне в білому халаті голосно повернуло мене на цю планету. «ХТО? Я?!»

Через 15 хвилин на мене поклали теплий згорток, який кричав, дригався і, судячи по всьому, був моїм сином. Лікарі бігали поряд з якимось урочистим галасом, чоловік витирав сльози з-під окулярів, а ми зі згортком роздивлялися, нюхали один одного і нічого не розуміли – то це ти? Це тебе я буду кохати більш за все на світі? Приємно познайомитись, я твоя…мама? До того моменту незнайомі мені відчуття поглинули надто сильно і я відключилася. Пройшовши після цього через калейдоскоп людей, медсестер, педіатрів, ми нарешті залишилися вдвох. Зізнаюся, я трішки з острахом доторкалась до нього, коли в палаті не залишилося жодної людини – оце твої пальці, ніс, вуха, оце увесь ти, розміром з великий херсонський кавунчик. Добре, добре, здаюся – я вже дуже сильно тебе люблю.

Тверезо мислити ми вдвох почали вже вдома, коли численні родичі поїхали по своїх домівках, відсвяткувавши одним гамузом одразу мільйон свят (ніхто ж не забуває про Новий Рік, сукні, папірці). Чоловік, отямившись, вийшов на роботу, а ми відправилися у подорож під лозунгом «Ти мені подобаєшся, але я поки що не знаю, як з тобою співіснувати, щоб ненароком не вбити». Той пупок майже відвалюється, череда/ромашка по всій квартирі заварюється, а там, де раніше була вітальня – цех по прасуванню пелюшок та бодиків.

Минуло 42 дні з нашої першої зустрічі, всі легенди про страшне життя з цілодобовим "фостіком" на голові, відсутністю інтимного життя та манікюру – наче з іншого Всесвіту. Або ж мені просто пощастило з тобою і ми якось можемо домовлятись, так би мовити «по знайомству». Ти лежиш на йога-коврику, а я стою у планці, розказуючи, що десь там «їхали ведмеді на велосипеді». Ми разом обираємо море, в якому ти перший раз зануриш голову і, хоч ти ще цього всього не розумієш, я доведу тобі, що всі жолуді цієї планети – різні.

Мені 22 і я наздогнала свого хлопчика.

Статья опубликована на сайте Слоvo

#mom #kids #family #story #blog #writer #writing

[dontyouseame]

Можно ли пукать после свадьбы и другие открытия брачной жизни

«Как думаешь, мы когда-нибудь разведемся?», — спросила я мужа, проснувшись на белых простынях отеля после первой брачной ночи. «Думаю, да», — ответил мой любимый и подал завтрак в постель.

Умудренные опытом знатоки с раннего возраста пугают нас историями о том, что «хорошую вещь браком не назовешь». Женщины без разбору становятся толстыми и немытыми, а мужчины обрастают грязными носками перед круглосуточным каналом «Футбол1». Кому выгодно навязывать этот стереотип, и так ли там все плохо, в этом браке?

В мире существует определенный процент людей (чаще – мужчины), которые с пеной у рта доказывают, что штамп в паспорте ничего не значит. Скорее всего, эти люди (чаще — мужчины) просто боятся ответственности или действительно не понимают, что штамп этот таки что-то меняет.

Впервые я осознала это, когда мы с мужем поссорились. Обычно я бы уехала ночевать к подруге или пошла бы с ней же покорять ночь. Телефон, естественно, принято было отключать, дабы мужчина адски страдал, в слезах гадая, где же его милая (да, в голове женщин это выглядит именно так). Но тут вдруг я осознаю, что все! ЖЕНА! Уже как-то и не комильфо идти ночевать по подружкам, да и в целом рассказывать кому-то о своих теперь-уже-семейных неурядицах. Я постояла перед зеркалом, осознала свою беспомощность и осталась дома. После нескольких часов холодной войны мы, конечно, помирились.

Что это – скутота несусветная, смирение или то страшное слово «замужество»? Если раньше вы могли в сердцах наговорить про «видеть тебя больше не хочу, и знать не знаю», то после свадьбы этого почему-то делать не хочется.

Заветный паспортный штамп отнимает некую долю драматизма – ты уже не так ждешь его смс, не так пищишь от его звонков и скучаешь по нему раза в два меньше. Но не потому что брак – это плохо. А потому что ты знаешь – вечером он точно будет рядом.

Любимый человек просыпается на второй половине кровати каждое утро, и ты, подобно Кличко, уверенно смотришь в завтрашний день. Даже если что-то пойдет не так – ему придется пройти девять кругов бюрократического ада, чтоб с тобой развестись. Чудо, а не жизнь! Но законный повод раскинуть ноги на диване и расслабится не так однозначен – на другой стороне брачной медали вас могут ожидать и неприятные открытия. Вот несколько моих наблюдений:

Он постоянно рядом

И это так же хорошо, как и плохо. При круглосуточном наличии мужа дома у тебя не остается шансов спокойно сходить в туалет – все мы помним, что принцессы не какают. Первые несколько месяцев мне неожиданно нужны были яйца или молоко для приготовления какого-то блюда. Это был единственный шанс отправить мужа в магазин, дабы спокойно «почитать книгу». И да, тот самый ободок унитаза поднят почти всегда.

Теряется магия красоты

Это на свидания ты приходила вся в облаке духов и с идеальным макияжем Ким Кардашьян. А дома ты становишься фокусником, который раскрыл свой секрет. Как ни старайся, но в один прекрасный день он таки увидит тебя в маске и с полиэтиленом на голове. Если верить соцсетям, существуют женщины, которые просыпаются с макияжем, а на их подушке в форме радуги выложены идеальные локоны. Но это не я. И ни одна из моих подруг.

Он носит трусы и носки

А стирать, вывешивать и гладить их должна именно ты. Не то, чтоб у нас дома царил патриархат, но как-то само собой сложилось, что стиркой занимаюсь именно я. Меня не раздражают эти вещи, но до свадьбы я этого не делала.

Тебе придется однажды узнать, что «Манчестер Сити» и «Манчестер Юнайтед» – это две разные команды. Хочешь ты этого или нет

Я сейчас не агитирую никого оставаться холостяками до конца своих дней. Рано или поздно, сидя вдвоем в ванной, вы захотите намазать маску и на его лицо тоже. А ритуал втирания антицеллюлитного масла может превратиться в эротическое приключение. Со временем вы поймете, что уже опущенный ободок его тоже может раздражать. Проснувшись однажды позже него, вы увидите, как он вывешивает ваши кружевные трусики. А еще чуть позже он удивит вас своими познаниями о том, кто такой Мистер Биг, и что Саманта была больна раком. Не хочу вас огорчать, но он таки узнает, что вы какаете. Более того, вы скачаете какую-то онлайн игру «Дурак» и будете вдвоем играть в нее, пока он в комнате, а вы в уборной.

Я к чему веду-то. К тому, что как-то раз меня забрали по скорой в роддом. И я лежала там под капельницей одну ночь без постельного белья, только с наволочкой. Мужа не пустили, наличных денег под рукой не оказалось, и никто нас не воспринимал серьезно. Так вот, лежа там, на проваленном матрасе, я забыла о всех поднятых ободках и трусах. Я просто хотела домой. В свой брак.

Статья опубликована на сайте Pink.ua

[dontyouseame]

Подруги моего мужчины: казнить нельзя помиловать

Есть такой популярный бренд, его придумали пиарщики из ада. Имя этому бренду «Подружка». Она утешает его после вашей ссоры, дает никому не нужные советы и при любом удобном случае фотографируется с ним в обнимку. 

У тебя плохое настроение и никак не хочется идти сегодня на его любимые «Звездные войны»? Подружка никогда не откажет! Ты за рулем и не пьешь, а он в драбадан и начинает тебя раздражать? Для этого есть Подружка – Ей с ним весело всегда! Из его любимых боксеров ты знаешь только Кличко? Подружка назовет их в алфавитном порядке! Казнить или помиловать? Выбираем правильную стратегию.

Мой муж считает меня чуть ли не обезумевшей самкой, так как я изначально сказала, что женщин-подруг не воспринимаю. Это, кстати, не потому, что я супер ревнивая. Просто я сама когда-то была в роли подружки и примерно понимаю, как действует эта схема. Я опишу несколько типов верных и неразлучных.

Подружка-мать

Она гордо и со всей ответственностью доверяет тебе самое ценное – своего Мишутку. В разговоре эта Мать Тереза то и дело рассказывает, как они в 2005 вместе ездили на велосипедах по Карпатам и чудовищно смешно упали. Естественно, потом она каждый день обрабатывала его раны. Обязательным атрибутом еще должна быть фраза «моя мама/бабушка/младшая сестра его так любит!».

Подружка как бы намекает, что она-то в его жизни появилась куда раньше тебя, и эта связь настолько непоколебима, что даже ДНК-тест непременно покажет их родственные души.

У парня одной моей знакомой такая подружка-мать даже стояла на заставке телефона. Ситуация совсем омрачается, когда взрослый самодостаточный мужчина, словно щенок пуделя, с широко открытыми глазами говорит: «Ты так понравилась Насте! Я безумно рад, что она тебя приняла». У меня в голове такая связь изначально выглядит бракованной. Я вроде бы не сдавала вступительные экзамены в эти отношения, дабы меня «принимали». Кладу зачетку в сумку, с невообразимой радостью говорю: «Спасибо» и судорожно ищу выход из этой аудитории. Пока Настя не стала крестной наших детей.

Подружка-добродушка

Поздравляю, теперь она не только его ближайшая соратница – дружба непременно должна завязаться и между вами! Мой самый нелюбимый образ. «Ой, Лерочка, у тебя такая классная сумка!» или еще круче: «Боже мой, где ты ее нашел? Она такая смешная». Подружка просит твой номер, чтоб сходить на шопинг, выпить смузи в новом баре и, конечно же, предлагает вместе ходить на фитнес.

В такие моменты мой внутренний мясник натачивает огромный нож.

Зачем делать вид, что мы друг другу нравимся? Я в принципе против навязчивого желания подружиться с кем-то, а такая невообразимая любовь с первого взгляда меня и вовсе отталкивает. Если бы я познакомилась сама с собой, то вряд ли бы сразу себе понравилась, давайте будем откровенными. Но в дружеском треугольнике «ты-он-подружка» надо быть осторожной. Потому что даже малейшее недовольство может быть интерпретировано так: «О Боже, почему ты такая злая? Карина же всего лишь хотела узнать тебя поближе!». Подружка делает в углу комнаты грустно-печальное лицо, и вот ты уже получила титул «Женщина-сноб 2016». Хотя сре��и моих близких подруг есть и такие, которые предпочитают подыгрывать взаимной симпатии. Я же все-таки за честный нейтралитет. Если Карина оказалась интересным собеседником – прекрасно. Но на фитнес я все же схожу сама, пожалуй.

Честная подружка

Вот этот тип я считаю самым опасным. Потому что она не пытается никому понравиться. Есть риск, что такая женщина действительно очень хороший друг. Тот самый случай, когда любой твой прокол может использоваться против тебя в суде. Она не будет пытаться с тобой дружить, не будет открыто критиковать тебя. Но если вдруг ты «налажала», многозначительное лицо в стиле «я же говорила» придет на помощь. «Честная подружка» незаметно и по мелким крупицам вкладывает в мозг твоего мужчины информационный мусор. Коронные фразы:

— Тю, я бы на такое точно не обиделась, — вам автоматически добавляются баллы истерички.

— Я бы хотела, чтобы ты пришел, но твоя девушка вряд ли поймет, — даже если вы не против их встречи, подружка-Киселев сделала свое дело.

— Я не хочу влазить в ваши отношения, но…, — дальше она все-таки влазит.

Грустно то, что мужчины искренне не замечают этих женских уловок. Кто виноват? Как бы ясно. Но что делать? Вот тут сложнее.

Некоторые женщины находят выход в ультиматуме. Мол, выбирай — или я, или подруга. С моим мужем такая магическая кнопка не работает. У него тут же включается режим революционера, и он принципиально начинает делать все, «лишь бы не прогнуться». Поэтому во всех вопросах я действую как серый кардинал. С его колокольни это, конечно, выглядит как режим милой кошечки. Но мы-то знаем…

Другие девушки предпочитают тихо шпионить и действовать только тогда, когда есть реальная опасность. Разумное зерно тут, конечно, есть. Но, заигравшись в Шерлока, у тебя может ненароком поехать крыша. Такие девушки проверяют телефон суженого, лайки в соцсетях и рабочее расписание. Давайте не будем забывать о здравом рассудке и крепком сне. Если мужчина захочет изменить, он это сделает без лайков.

Да и вообще, не для того «квіточка росла», чтоб полдня в его переписке рыться.

И, наконец, мои богини – женщины, которым все равно. Я не знаю, правда ли это или оскароносная актерская игра, но это поистине великолепно. Что может больше задеть мужчину, чем безразличие? Ничего. Я знаю одну такую женщину. Она никогда не ревнует (не показывает, что ревнует) своего мужа и при встрече со всеми его подругами спокойно веселится, попивая бокальчик за бокальчиком. Разум будущего. К сожалению, я такой выдержкой не обладаю – моя мимика почти всегда просится наружу, дабы показать миру эмоции во всей красе.

Это все шуточки, конечно. При любом раскладе дружеской напасти нужно оставаться собой. Это только ваши отношения, любовь и мужчина. И только тебе решать, какой путь выбрать: метание копья, лучезарная улыбка или швейцарский нейтралитет. Но, на всякий случай, держи в голове мой гениальный план:

1. Дождаться, пока эта подружка найдет себе парня.

2. Изо всех сил подружиться с ним и отправиться в велотур по Карпатам.

3. Чудовищно смешно упасть.

Аминь.

Статья опубликована на сайте Pink.ua

[dontyouseame]

Что делать, если твой мужчина смотрит порно

Мы сидели на прокуренном балконе, закинув ноги на оконные рамы. После спетых в веб-камеру ноутбука «Мамы Любы» и «Фристайло ракамакафо» настало золотое время хмельных разговоров.

Напротив меня, в пижаме и на подушке, но с кричаще красной помадой сидела одна из заседателей нашего клуба «Кул герлз». Яркая девушка с губами Анны Седоковой и манерами Гурченко. Точеная фигура, вьющиеся ангельские волосы, арсенал познаний о Льве в девятом доме – все атрибуты «задачи со звездочкой».

Как водится во всех клубах «Кул герлз», началось все с фразы «Мы с Антоном поссорились».

Ноги на оконных рамах разместились удобнее, а уши настроили громкость приема. «Я увидела, что он смотрит порно», — продолжала львица. В бокалы подливался джин. 

«И он выбирал девушек, совсем не похожих на меня», — в теплом балконном воздухе повисла неловкая пауза. 

Что это было? Неужели прототип Ани Седоковой может ревновать к дешевому силиконовому счастью из порнороликов? Чуть позже выяснилось, что в том самом клубе было еще минимум три таких же противницы эротических видеоматериалов. Что этому виной: мужчины-извращенцы, Лилу в розовом парике или наши комплексы?

В дальнейшем рассказе о трагической ссоре из-за секс-видео стало очевидно – дело совсем не в том, что парень в принципе любил смотреть порно. Просто ему почему-то были по душе полные противоположности нашей подруги: она брюнетка, а он клацает на секси-блонд; у нее маленькая аккуратная грудь, а ему подавай танец грудастой учительницы. Значит ли это, что он ее не любит, не уважает и вообще странно, как это их судьба связала?

Давайте мысленно перенесемся в лобби-бар отеля Hilton. К твоему мужчине на свидание приходит некая Дэйзи. Он заказывает любимый баклажановый суп, она – торт из баунти. У него в руке вино, у нее – «Пина Колада» с малиновым зонтиком. Невидимками приблизимся к их столику. О чем это они говорят? А они молчат.

В голове у многих мужчин девушка из порно – это образ брюнетки в латексе. Она не читает ему статьи о политике, не играет с ним в карты, не надевает его носки по утрам. Дэйзи просто танцует перед ним. Есть, конечно, живые примеры этого образа, которые обитают в спортзалах, ночных клубах и дорогих курортах. Но с ними тоже не читают статьи о политике. Очевидно, что сравнивать себя и киношную порнодиву так же глупо, как поставить в один ряд для сравнения зеленый стакан и деревянную ложку. Да, и то, и другое – посуда. Но материал, цвет и назначение – совершенно разные.

Это, кстати, совсем не значит, что нужно смириться и спокойно отпускать своего мужчину в его секс-кинозал. Тут стоит сделать ход конем: тоже купить билет на этот сеанс. Такое свидание намного удобней, чем стандартный поход в кинотеатр. Вместо того, чтобы час выбирать подходящее платье, у вас есть тысяча других опций: нежное белье, чулки, костюм Красной Шапочки или полное отсутствие одежды. Калорийный попкорн умело заменяется на разнообразные сжигатели жира – тут уж гугл вам в помощь (секс игрушки доставка киев без смс). Почему бы не узнать своего мужчину с другой стороны? Давайте хотя бы попробуем вступить с ним в этот секс-диалог.

Латекс? Хм, а в нем не так жарко, как я думала.

Нестандартные позы? Окей, давай вспомним мои уроки стретчинга. Секс втроем? Возможно, но попозже. Даю 100% гарантию, что если отключить свои комплексы, то тебе тоже понравится смотреть на Дэйзи. Как минимум, это смешно. Как максимум – тебя ждет оргазм.

Как бы это ни звучало, но актрисы порнотеатра вполне могут стать твоими подругами. Теми старшими подругами, которые научат делать «это самое». Мало того, в нужный момент заставят нажать на паузу, законспектировать все в блокнотик, а потом попробовать на практике.

Но вот уже и Дэйзи доела, и «Пина Колада» выпита, а у тебя и рябит в глазах ревность и желание расстрелять ноутбук из дробовика. 

Предлагаю идею для стартапа: снимите свое порно! 

И пусть не так выставлен свет, меньшего размера сеточка на груди, а при неудачном наклоне складка на животе так и просится на главную роль. Зато это будут только ваши желания и предпочтения, ничего лишнего. В кадре больше не будет плохой ученицы, папиной дочки или домохозяйки со сломанным краном. Пройди свой собственный кастинг, стань его главной порноактрисой – самой собой.

Мир уже не так девственен, как раньше. К нам то и дело долетают новости из мира похоти и разврата. Так почему бы не пустить эту информацию в нужное русло? Твой мужчина не то что «спасибо» тебе скажет. Он скорее многозначительно промолчит, нажмет на «Rec» и продолжит съемку.

П.С.: Его бывшая точно такого не делала. И где она сейчас?

Статья опубликована на сайте Pink.ua