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mimiblue64 · 15 days

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Okay, here I go, I have drawn something, it has flaws, but it's a drawing that I feel happy with, I think it's more interesting the lore and the story behind than the drawing itself ^^.

So this is Mi, also goes by Mimi or MI-02, she has been created in the Labs of Mythical Investigations, a corporation that dedicates to experiment with pokemon, mostly Mythicals, showing the facade to the society and civils that they work for a better world for humans and pokemon. Mi is a super human, a hybrid created with human and pokemon DNA, so the corporation can use her as a lab rat to test medicines that can work both for pokemon and humans, doing unethical experiments on her...

Gladly, Mi scaped at a really young age, and learned to live on her own, and since she has pokemon DNA in her, she has some powers of really strong pokemon, some are really cool. Thanks to her powers she could survive and protect the mistreated ones, the pokemon with her are considered family, Mi lives in the wild with them, protecting and loving her family.

I want to say so much about Mi and her abbilities, but I think I could write and write about her and the post will be endless, you can ask about Mi if you want ^^, I'm excited to share my own pokemon story that I have been creating over a year ago.

#pokemon #story and lore #Mi #Mimi #MI-02 #victini #mew #rowlet #scorbunny #child Mewtwo #mewtwo #mimikyu #shiny riolu #Mythical Investigations #so excited to finally share this ^^

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kukurukamii · 5 months

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Ken Ichijouji canonically speaks spanish so

#ken digimon #Digimon #digimon art #digimon adventure #digimon 02 #digimon adventure 02 #wormon #mi gente latino

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onthecoverofamagazine · 9 months

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Partie de Plaisir | Vogue Paris febrero 2005

Natalia Voadianova ~ Foto: Mikael Jansson

#mikael jansson #natalia vodianova #vogue paris #2000s #editorial #fashion #2005 #supermodelos #vogue paris febrero 2005 #Partie de Plaisir (vp 02/2005)#mis cosas

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un-invierno-eterno · 2 months

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Domingo 18 de febrero del 2024 (02:20 am)

Querido invierno eterno:

No se como comenzar, es de madrugada, hace un calor del infierno y tengo los ojos llenos de lágrimas de tanto llorar.

Han sido días difíciles en donde lo único que pienso es en como me voy a sui****r.

Estoy cansada y esta carta la escribo porque si llego a cometer ese acto y no me acuerdo de hacerla.

Sólo quería ser una persona que recibiera amor y que las personas que me atraían también quisieran conmigo.

Recuerdo como hace 10 años le rogaba al universo con que fuese mi año y encontrara al amor de mi vida porque a mis 16 años era el año en el que quería comenzar a pololear. Moría por sentir amor, por dedicar canciones de amor o las de Justin Bieber en ese entonces. Siempre quise ser una chica menos solitaria, yo también quería tener mi primera vez y comentarlo con mis amigas. Pero no me quedo nada más que ser la virgen del grupo y seguir siéndolo.

Esperé por años a un amor que sólo yo sentía cosas por él, él por mi... la nada misma. Lo esperé muchos años, cuando lo tuve cerca por un día hace casi 3 años sentí la tierra en mis pies, sentía la gravedad otra vez, volví a respirar y tenía muchas ganas de vivir. Sentía que por fin iba a poder hablar con él más seguido, creía que tenía posibilidades, pero pasaron como 2 meses y supe que tenía novia, me quería morir. Sentía que la vida era asquerosa, que mis sentimientos estaban muertos, que todo dolía y era horrible. Casi me suic*** en marzo del siguiente año. El dolor era tan grande e insoportable. Me daba hasta asco comer ese día. Lo esperé tantos años para que mi recompensa fuese verlo con otra.

Al año siguiente, un chico del cual me enganche muy rápido. Decidí confesarme porque la primera cita me había gustado mucho y me rechazó. Me quería morir, porque hace años que no sentía algo por alguien diferente. Ni dormí ese día y al rato cuando sacaba a mi perrito a pasear veo a esta otra persona con su pareja y me saluda por primera vez en la vida. Creo que como ese día nunca había tenido tantas ganas de morir. Me entré a la casa y lloré desconsoladamente en mi pieza. No podía soportar tanto dolor en mi corazón y mi alma. Sentía que todo era demasiado para mi, sentía que podía morir del dolor, aún recuerdo ese suceso y aunque ya se va a cumplir un año siento que el dolor sigue ahí. Sentía que dios se ensañaba conmigo y mis sentimientos. Me habían rechazado haces unas horas y después ver a la persona que esperé durante años con el amor de su vida fue la herida más dolorosa jamás existente.

¿Acaso me merecía todo ese dolor en mi alma?

No lo creo.

Después de intentar buscar el amor hace un año. Sólo pude comprobar que quizás no sea tan fácil para alguien como yo. Y que lo único que gane de todo eso fue un poco de experiencia, una baja autoestima, muchos kilos y una dismorfia extrema.

Anoche soñé con el Benja y no se en que época estábamos, pero en el sueño aún me sentía enamorada de él y trataba de darle en el gusto o tratar de llamar su atención mientras conversábamos. Me parecía tan lindo, gracioso, espíritu libre y esa vibra que emanaba la cual me volvía loca. Sentía su aroma y no me molestaba. En el sueño rogaba en mi mente en que fuese mío. Porque yo lo amaba tanto.

Después de pensar en todo eso. Sólo llegué a la conclusión de que yo soy una persona que quería amor, quería ser amada, quería besar hasta desgastar mis labios y que me besaran con la misma pasión, quería dar la mano, sentir abrazos, dormir al lado de la persona que amo, quería hacer el amor y que me hicieran sentir tan enamorada al punto de entregar todo de mi. Quería tanto ser amada, pero también quería casarme, tener hijos y estar con la persona que amo. Yo anhelaba enamorarme, compartir cosas tan básicas y humanas.

Yo sólo quería sentarme en aquella banca con una persona. La banca donde escribí que sólo quería estar con alguien, que me acompañará y que conversábamos de la vida, la misma banca donde escribí aquella carta a mis 21 años donde me sentía tan sola y sin amigos.

Quería salir, quería que me sacaran a ver atardeceres que tanto me gustan y en especial los de invierno porque el cielo se torna rosado y a veces cuando va llover pasa de un azul clarito a un azul oscuro precioso. En el que cada vez que miraba me imaginaba a un chico que me abrazaba o me besaba con el frío congelando mi nariz. Me encanta el invierno, pero no porque ame el frío, el frío me congelo un poco los sentimientos la primera vez que me enamoré con locura. Lo único que podía sentir más fuerte que mi enamoramiento era el frío, las heridas de mis manos y el dolor que el frío provocaba en mis huesos. Por eso me volví fan del invierno. Sentía que podía dormir un poco el amor que tanto quería entregar.

Yo sólo quería amar y ser amada por alguien que me gustará física y psicológicamente. Anhelaba con fuerzas ser amada. Yo lo quería a él y siempre quise que fuera él. Yo me veía una vida entera, pero lamentablemente tengo que vivir con el dolor del cual sabré que si llegara a pasar algo siempre estará el recuerdo de una que lo calo más fuerte.

Siempre quise besar a mis crushes, recuerdo como miré a cada uno en diferentes épocas de mi vida y lo único que quería era que fuesen parte de mi vida por lo menos un ratito.

De todos estos años, sólo a dos crushes logré besar y a los dos se los pedí de una forma bastante similar. Porque o si no jamás lo hubiesen hecho. El Benja dijo que había querido besarme desde antes, pero no lo dejé y nunca supe si era tan real o lo dijo por pena. Al Leo literalmente se lo pedí, por él nunca me hubiese ni tocado. Hasta creo que me tenía asco y me tenía demasiado odio. Le jodía que hasta le hablara o le contará algo sobre mi. Y a pesar de que aún no lo supero, tengo un lado consciente que me recuerda el asco y las cero ganas que me tenía. Pero era un tanto empatico y al tenerme lastima se presto un poco.

Y es que eso aprendí, no soy lo que ellos quieren. Tengo una cara de discapacidad horrible, no hablo coherente y por más que me esfuerce no soy o no fui lo que ellos querían. Siempre les gustaron mujeres completamente diferentes a mi. Pequeñas, delgadas, facciones bonitas, bonito color de piel, voz culta e interesante, inteligentes, experimentadas y llenas de vida.

Yo sólo tengo la inteligencia, soy mediana, gorda, deforme, un tono se voz horrible del cual todos los hombres que me han gustado o atraído se han burlado. Todos los chicos que me gustaron me hicieron sentir estúpida, inutil, fea, asquerosa y dos me hicieron sentir demasiado pendeja virgen.

Me usaron, humillaron, me ilusionarnos y me botaron porque que asco salir con una persona como yo.

Anhelaba con mi alma enamorarme algún día y ser correspondida.

Anhelaba verme bonita al menos una vez para ellos.

Anhelaba haberlos besado para haber quedado tranquila.

Anhelaba que me buscaran, siempre pensé que sucedería.

Anhelaba tener amigas y salir a miles de lugares, en especial ir a discotecas a bailar toda la noche.

Anhelaba verme bonita y deseable para los chicos.

Anhelaba tanto ser delgada, pero cada año subí y subí más de peso, nunca he logrado bajar más de 20 kilos :(

Anhelaba tener amigos a esta edad y salir a cuanto lugar.

Quería conocer más gente y lugares.

Quería salir, quería comer, quería enamorarme, quería besar y quería casarme.

Quería tantas cosas, sólo quería vivir maldita sea.

—Winter🌨

#un invierno eterno #winter #idiota #desamor #sola #mi vida #amor #recuerdos #un invierno eterno cartas #carta de despedida #okay bye #03:15 am #18/02/24

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vapsi0w0 · 1 year

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@lanhurtado te amo un monton mi cielo 💕💖 Me da mucha verguenza que me vean cursi jsjs

lo viste pero no me importa,Te amo muchisimo,feliz San valentin 💘

Cada pinche dibujo me tardo 4 horas KSJSKKSS

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unabashedqueenfury · 2 years

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Reign 2013-2017/02-21

Mary and Francis

Mi chiedi parole. Ma il tempo

precipita come un masso sulla mia anima

che vuole certezze, e più non ha sillabe

da offrire se non quelle silenziose

del sangue legate al tuo nome,

o mia vita, mio amore senza fine.

("Mi chiedi parole", Salvatore Quasimodo)

#mary stuart #francis de valois #adelaide kane #toby regbo #frary #mary×francis #season2 #02×21 #face expression #love #please don't leave me #francis's eye #mi chiedi parole #salvatore quasimodo #italian poetry #love poem #xx century

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aricastmblr · 2 years

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INTHESEOM_BTS·twt

with BTS & ARMY #2 #방탄소년단 과 ARMY의 '펫'에 대한 아이디어, 'with #BTS'를 확인해 보세요!

Check out BTS and ARMY's "Pet" ideas in [with BTS]

BTSとARMYの「ペット」に関するアイデア、「with BTS」で確認しましょう！

https://bts-island.com/devlog/withBTS

#인더섬 #InTheSeom #BTSisland

Jimin Dev Note #2 Mascota2022년 05월 06일

JM https://bts-island.com/en/devlog/withBTS/146

Jung Kook Dev Note #2 Mascota2022년 05월 06일

JK https://bts-island.com/en/devlog/withBTS/152

INTHESEOM_BTS·twt

#BTS Become Game Developers: EP02 Behind 02

#방탄소년단 이 직접 그린 로고와 트로피가 궁금하다면? Want to know more about game logo and about the trophy? #BTS が描いたゲームロゴ、その過程とトロフィーが気になるなら！

https://youtu.be/GeTdXJNxON4

#인더섬 #InTheSeom #BTSisland

INTHESEOM_BTS·twt

with ARMY #2 휴식을 취할 때 ARMY의 패션은? What is ARMY's fashion when they take a break? 休憩する時、ARMYのファッションは？

¿Cuál es la moda de ARMY cuando se toman un descanso?

https://forms.gle/Z2vrKq5jbEmuDhnL8…

#인더섬 #InTheSeom #BTSisland

#jikook #kookmin #jimin #jungkook #INTHESEOM_BTS·#BTSisland #INTHESEOM_BTS and ARMY's Pet ideas in [with BTS]#los monitos de mis chicos jmjk bts island in the seom #jimin gato kang yang #jungkook cachorro maltés cloudy #jungkook cachorro maltés Gureum-ie #BTS Become Game Developers: EP02 #INTHESEOM_BTS Become Game Developers: EP02 Behind 02 #¿Cuál es la moda de ARMY cuando se toman un descanso?Censo INTHESEOM_BTS

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grupodedjlatinoamerica · 2 years

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Becky G – ESQUEMAS (Album) (2022)

Tracklist: 01 –Becky G – Buen Dia 02 –Becky G, El Alfa – Fulanito 03 –Becky G, Guaynaa – Tajin 04 –Becky G, ELENA ROSE – Flashback 05 –Becky G – Bailé Con Mi Ex 06 –Becky G – Dolores 07 –Becky G – Una Mas 08 –Becky G – Borracha 09 –Becky G – Kill Bill 10 –Becky G – Que Le Muerda 11 –Becky G – Guapa 12 –Natti Natasha, Becky G – Ram Pam Pam 13 –Becky G – No Mienten 14 –Becky G, KAROL G –…

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ciochinaflorin · 2 months

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62 I 2024. IMOBILIZAT SAU MI-A FRÂNT PUTEREA ÎN DRUM [Psalmul 102.23 I Geneza 32.24-25 I Numeri 22.21–22]

62 I 2024. IMOBILIZAT SAU MI-A FRÂNT PUTEREA ÎN DRUM I Podcast I Pasaj Biblic : Psalmul 102 : 23 I Geneza 32 : 24 – 25 I Numeri 22 : 21 – 22 I Meditaţii din Cuvânt I Cezareea I Reşiţa I 02 Martie 2024 I Imobilizat sau Mi-a frânt puterea în drum. Imobilizat este un cuvânt care se referă la cel : „Care nu se poate mișca”. (DEX, 2009) În Psalmul 102 : 23, scrie despre Dumnezeu că : „El mi-a frânt…

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#02 Martie 2024 #62 I 2024. IMOBILIZAT SAU MI-A FRANT PUTEREA IN DRUM #Balaam #Dumnezeu intervine deodata si ma opreste daca merg intr-o directie gresita #Geneza 32.24-25 #Iacov #Numeri 22.21-22 #Psalmul 102.23 #Saul din Tars

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onthecoverofamagazine · 7 months

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American Style! The Palm Beach Story | Vogue US febrero 1989

Carré Otis ~ Foto: Arthur Elgort

#arthur elgort #carre otis #vogue us #1980s #editorial #fashion #supermodelos #modelos favoritas #vogue us febrero 1989 #American Style! The Palm Beach Story (vus 02/1989)#mis cosas

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un-invierno-eterno · 1 year

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Querido M:

Quiero que sepas que aún te quiero y que si vuelves en un futuro quizás yo esté dispuesta a volver contigo.

Fuiste el primer chico que me dijo que quería, que le gustaba, que le gustaban mis ojos chinitos, que le gustaban mis fotos, que le gustaban mis dibujos, que le gustaba mi forma de ser y que no te molestaba, que le gustaba que hablara las cosas, me dijiste varias veces "lo vales❤️‍🩹✨️" y que querías algo serio.

Y yo te creí porque pensaba que era verdad, y aun no sé si era verdad o mentira. Tengo esa duda en mi, quizás algo te decepcionó de mi. Quizás alguien cambió tu parecer, pero amaba que le dieras likes a todas mis porquerías, que me hicieras sentir el centro del universo, que me hicieras sentir protagonista de mi vida por primera vez en mi vida, que planearamos ver películas juntos, amaba que te gustará spiderman porque a mi me encanta, amaba que fueras ñoño, que te guste la música y apreciarás los instrumentos más que yo, que tocaras la guitarra y el bajo, que un día me enviaras audios tocando mis canciones favoritas de rock en guitarra y me explicaras el tema de las notas, que me ayudaras con inglés y sin pedir nada a cambio, que no me sexualizaras a pesar de hablar de forma caliente a veces por chat, que me mostrarás tu música favorita, que me dedicaras canciones o que te adaptaras a mi estilo de música y hacer una playlist llamada "Chico Cuerdas🎸" y dejarla para que tu también le agregaras música. Que me hicieras sentir como la mujer más linda y especial, decirme que me querías cuando ni siquiera te pedí que lo hicieras. Y yo te lo dije también a pesar de no sentirlo del todo en ese momento. Me gustaste porque fuiste intenso conmigo y me mostraste interés desde el primer día y eso me había pasado, pero nunca a ese nivel.

Recuerdas como hablamos hasta las 4 de la madrugada, pensaba que la química era hermosa y era real. Yo te sentí real conmigo, me mostraste tus vendidas en carretes y fiestas familiares, me daba mucha risa. Me sacaste sonrisas cuando estuve en la mierda, soportaste mis crisis y estuviste para mi cuando necesitaba alguien y de verdad te lo agradezco de aquí a la luna, te amo por eso.

Me gustaste porque eras muy de tu familia a pesar de que siempre me dijiste que hiciste tus locuras, pero ya no estabas en esa onda. Que también te portaste mal, pero el problema es que al igual que yo ibas super bien con alguien y la cagaste. No sé porque me juraste tanta cosa si eso sólo había pasado en febrero. Ni siquiera tanto tiempo, y lo tuyo fue en serio. Yo estuve en algo, pero nunca fue serio sólo yo me ilusione solita porque a mi siempre me dejaron las cosas claras desde que él me confesó que no quería nada serio :( y así fue como me lo recalco durante todo el mes que estuve con él. Es cierto que comencé contigo a las 2 semanas después de que este chico me dejó de hablar y sólo dejó likes en mis mensajes al igual que tú.

Pero a él lo entiendo porque como te digo, nunca fue algo serio y tu me dijiste que si querías algo así y yo actúe como persona que si quiere algo serio porque me diste el amor que busqué toda mi vida, eras tan ideal hasta en la música, ropa, estatura y toda esa mierda. Pensé que serias moreno y terminaste siendo más pálido que yo. Eras el tipo de chico que mi yo de 15 años miraba cuando salía al recreo o salía con sus amigas a lugares donde vendían cosas rockeras y me topaba con los emo de ese entonces. Osea tu estilo no es emo, pero tienes ese estilo de Rockerito que yo quería en mi vida y si bien me hiciste vivir la fantasía de adolescente que tanto anhelaba, besar a alguien con mi ropa emo y que ese alguien también lo fuese. Si supieras cuantas veces me imagine besando a un chico como tu frente al espejo, que me tomara de la cintura y que me acercara hacia él. Y que fuese más alto que yo y todo eso, que fuésemos emo juntos y que escucharamos música así toda sad. Me hiciste cumplir ese sueño de adolescente y te demoraste 10 años en llegar a mi vida. Demás que eras tu el chico que soñé en 2do medio, tenía tus labios, era blanquito y un poquito más alto que yo, nunca le vi los ojos ni el rostro entero. Pero el beso se sintió como el de hace una semana, ese que nos dimos en el mall al frente donde vendían esos tecitos con sabor.

Besarte ese domingo se sintió hermoso, fue lo que esperé toda mi vida. No te lo voy a negar, no me gustabas mucho, pero tus besos, tus abrazos, tu tacto y tu olor me hicieron caer como una tonta. Temía que no me gustara tu olor porque o si no todo se iría a la verga. Pero olías a un antiguo amor con la mezcla de uno reciente. Entonces me sentí segura porque en cierta parte tu aroma era conocido y me hizo sentir bien. Lo del olor siempre a sido importante para mi y las manos. Pero tus manos a pesar de ser raras eran lindas, tus ojos eran muy bonitos lastima que tus lentes los opaquen, tus labios son preciosos, tu cuello era perfecto para ser besado y mordido por mi, tus brazos eran fuertes, tu cabello era suave y lindo, si bien te afeitabas por mi y quizás nunca quedaste bien afeitado pero me encantaba tu piel a pesar de lo poquito de barba que te quedaba. Me gustaba la forma de tu carita, era muy bonita.

Se que ya e nombrado varias veces lo mucho que me gustaron tus besos, pero ame eso que hacías con los labios, era como morder y succionar mi labio, se sentía demasiado bien. Pero ame como tomabas mis caderas o mi cintura. Me gusta eso de que me hagan sentir que soy suya con el tacto. Como me apretabas contra tu cuerpo, como tomabas mi cintura, como tocabas mis caderas y mis glúteos. Sentía esa necesidad e intensidad y se sentía excitante, me hacías gemir como una loca. Y es que quería demostrarte que me tenías y que si querías me podías hacer tuya cuando quisieras, que te habías ganado mi amor y mi cuerpo. Siempre te demostré lo mucho que te quería, me costó. Pero cuando lo logré tu te viniste abajo, algo cambió en ti.

Te llamaba mi tecito con azúcar y yo para ti era tu tecito con canela.

Me gustaban esos apodos, porque amo el té. Es una de mis cosas favoritas y en especial cuando lleva azúcar. Pero tu fuiste ese té con azúcar que bebes después de sentirte de la mierda. Fuiste ese calor en mi corazón que tanto necesitaba y busqué por años. Pero lo mataste.

Te asustó la idea de que de verdad alguien te quisiera, no quise ser tóxica, nunca te pedí que me amaras, sólo dejé que fueras tu solamente, no quería que te sintieras presionado y tampoco que te sintieras obligado hacer más de lo normal. Nunca te pedí amor, sólo el que te nacía y el que me podías dar, pero te enfriaste tanto, de un día para otro me quitaste todo. Casi me morí cuando eso pasó, pero me hice la fuerte porque siempre me respondías y si me querías tanto sabia que ibas a volver, lo hiciste y me dijiste que no te sentías muy bien y yo lo entendí porque no todo tenemos días buenos. Te entendí porque te quiero y sabía lo que es sentirse así.

Respete tu espacio, tus tiempos y si querías hablar yo estaba ahí. Quizás me demoraba, pero es que también tenía cosas que hacer. Siempre te dije que no quería crear una especie de apego y la verdad lo agradezco porque no lo tengo del todo.

[12 de mayo del 2023 (01:58 am)]

Agradezco que el apego no haya sido tan fuerte y te escribí un "Hola, se que es raro que te escriba, pero ¿Cómo estás?"

Creo que tengo un corazón tonto, pero quiero saber si estas bien. Porque yo te llevo llorando hace 3 días y al menos tu saliste al cine. Yo estoy aquí escribiendo una carta desde el día que me rompiste el corazón y rompiste lo último de mi creencia en el amor.

¿Por qué me dijiste que me querías? ¿Por qué me besaste y después me dijiste que me querías mucho? ¿Por qué besaste mis manos y mi frente y me dijiste esas cosas que me hicieron creer en ti y caer rendida a tus pies? ¿Querías jugar? ¿Querías autoestima? ¿Querías absorber la energía de una chica que viste demasiado positiva?

DIME ALGUN DÍA ¿QUE MIERDA QUERÍAS DE MI MALDITA SEA? TE DIJE QUE ESTABA SALIENDO DE ALGO QUE ME HIZO DAÑO, TE DIJE QUE NO ME DIJERAS COSAS ASÍ, QUE ME PONÍA MAL. DIOS MÍO PORQUÉ MIERDA LO HICISTE. PORQUE ME DIJISTE QUE LO VALIA, PORQUE ME DIJISTE QUE ERA PARA ALGO SERIO, PORQUE ME DIJISTE TE QUIERO MUCHO EN LA PUTA CARA Y PORQUE ME DIJISTE QUE QUERÍAS POLOLEAR CONMIGO ESE MISMO DOMINGO. PORQUÉ DIJISTE ESO, DIME POR QUÉ, ¿POR QUÉ? REALMENTE TE NACIO DECIR ESO PORQUE LO SENTIAS O PORQUE ESTABAS ABURRIDO.

Es que, no entiendo. No entiendo sólo pasaron 3 días y me dejaste de hablar y te espantó la idea de quererme cuando tu me decías ese domingo que me dejara querer. No te entiendo.

El sábado salimos, te tocaba y eras como otra persona. A pesar de que me aclaraste que no era mi culpa, si la sentí. Porque por lo menos te hubieses esforzado a mostrarme una buena cara, no ser tan ctmre con las cosas que me decías, cuando intenté abrazarte y te alejaste. Me sentí tan rechazada y tonta. Te sentía obligado conmigo, pero no quería soltarte porque MIERDA NO SE SOLTAR Y TE LO DIJE.

Hice de todo para que cambiaras tu vibración, te di espacio, te dije que si querías te ponías tus audífonos, te preguntaba si estabas bien, me quedé contigo a pesar de sentir miedo e incomodidad.

Para hacerte hablar más hice que hablaras de tus exs porque para mi es algo importante comí hablan de las chicas anteriores. A pesar de que no hablaste muy bien de varias, creo que el problema también lo eras tú. Con lo que me acabas de hacer y teniendo esta madurez no quiero ni imaginar como eras cuando eras más joven.

Gracias por hablarme de tu pasado, porque ahí recién te soltaste más, tu cara cambió y tu vibración también. También te pusiste más amoroso conmigo. Pero siento que en parte fue como para que me quedara tranquilo.

La verdad ese día quería mandarte a la mierda, pero cuando me dijiste "ya me estai pateando". No pude ser sincera y te dije que no, pero que no volvieras a decirle te quiero a otra niña de forma tan intensa y en los primeros días.

Te quiero y me hacías sentir tan bien, pero me cambiaron al chico de mis sueños por un hijo de puta sin sentimientos que me dejó como la loca que buscaba amor cuando fuiste tú el que me ilusionó de esta manera.

Fue hermoso escuchar tu música sad viendo el atardecer, me hiciste sentir protagonista por un segundo. Me hiciste vivir uno de los mayores sueños de mi vida, me sentía en el maldito cielo ahí contigo comiendo Mc Donald's tirados en el piso en el costanera center. Hacia un frío del demonio, pero te veías tan lindo mostrándome tu música, me gusta que me muestren su música. Me gusta que me expliquen lo que cada canción los hace sentir. Y notar la olita de sonido que hace Frusciante en una canción que ni recuerdo el nombre. Pero era fantástico el sonido.

Lo triste fue cuando me dijiste horas después que no te gusta compartir tu música con nadie y que prefieres compartir los links porque eso es personal para ti. No entiendo, nunca entendí.

Me ilusionaste de la forma más linda y fea a la vez. Me hiciste sentir especial para destruirme por completo lo último que me quedaba de creyente en el amor.

Quizás en un futuro no me voy a creer las palabras de un chico cuando me lo diga en serio y quizás le termine diciendo mentiroso porque tendré ese miedo de que se irán y solo lo dicen para atraparme.

Te quiero mucho mi tecito con azúcar. Te voy a extrañar si te vas por completo de mi vida. Créeme, yo si te quise y de verdad. Me costó, pero cuando te creí ya fue demasiado tarde. Oh fue en el momento indicado, pero tu personalidad linda que me conquisto ya había muerto.

Gracias por decirme que mis ojitos son lindos, que te gustaban mis delineados y mi cara. Gracias por hacerme sentir cosquillas.

Gracias por enseñarme que no debo caer a la primera.

Me hubiese gustado formar una vida con el M que conquistó. Era tierno, me quería, me tocaba, me hablaba y para él era su todo.

Me hubiese gustado haber dormido contigo, me hubiese gustado que me enseñaras a tocar la guitarra, me hubiese gustado que me mostrarás tus guitarras, tu música y tus vinilos.

Me hubiese gustado amanecer en tu cama y desearte buenos días, me hubiese gustado estar haciéndote cariñito en el pelo mientras te duermes, me hubiese gustado haberte besado y hacerte sentir querido como merecías, me hubiese gustado haber hecho el amor contigo, que me hicieras gemir, sentir tu piel y tu olor junto al mío. Me hubiese gustado tenerte desnudo frente a mi y que conectaras con mi cuerpo, me hubiese gustado besarte hasta en lugares que quizás nunca te besaron antes.

Me hubiese gustado escribirte cartas, hacerte dibujitos y dedicarte todas mis canciones de amor que siempre tuve para cuando alguien me hiciese sentir especial. Llevarte a casa para que conocieras mi familia, eras como para llevarte los domingos y comer pollo asado en mi casa. Llevarte con mi abuela y presentarte ante mis primos y tíos. Porque mierda, para mi si lo valias.

Porque tu familia con la mía no tenían muchas diferencias y porque también eres un chico de familia.

Es una lastima que matarás esto y que matarás mis últimas ganas de amar con fuerza.

Te quiero mucho tecito.

No se que te aburrio de mi, pero cualquier cosa, lo siento.

"Con besitos con sabor a té con canela".

-Winter❄️

#16:08 pm #un invierno eterno #un invierno eterno cartas #08/05/23 #02:55 am #12/05/23 #viernes #desamor #cansada #sola #amor #mi vida #recuerdos

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plutotunealouette · 11 months

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Not for nothing but 2012 les mis has some of the most stunning orchestrations of that score ever produced AND the live singing makes such a difference in massive number like Paris and dyhtps because people start yelling and going wild and you just ~feel it~

#got a lot of feelings abt this movie today #25th 02 arena is still 1 in my heart but this shit CHAAANNGEEDDD 12 year old me #ursa speaks #les mis

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