#Notas perdidas del 2019 | Explore Tumblr Posts and Blogs

unblogparaloschicos · 10 months

Text

TV: Rickie Vasquez

“My So-Called Life“ (1994-1995) es de esas series que han dejado huella aunque nunca haya pasado de la primera temporada. Es, más aún, de esos programas que han merecido que fans y críticos atacasen a las esferas más altas de un canal televisivo por no haberle dado otra oportunidad a una joya que casi pasa al olvido, caso reiterado en otras maravillas televisivas como “Freeks and Geeks” (1999-2000, una temporada) o “Anne With An E” (2017-2019, tres temporadas), por citar sólo dos ejemplos cuyo destino interrumpido ha dejado un mal sabor de boca a los fans.

Gran exponente de la adolescencia noventosa (mención de honor para su creadora, Winnie Holzman), la historia se enfoca en la joven protagonista Angela Chase (Claire Danes), que nos pone al tanto de sus experiencias familiares, sociales, escolares y, desde luego, románticas. Así conocemos a su mejor amiga Rayanne Graff (A. J. Langer), a su vecino y compañero Brian Krakow (Devon Gummersall), a Jordan Catalano, el chico rebelde que le gusta (nada raro, considerando que lo encarna el ganador del Oscar Jared Leto) y, claro está, el inolvidable Enrique “Rickie” Vasquez (Wilson Cruz), considerado el primer adolescente abiertamente gay en una serie de primetime.

Al principio, sólo parece el “amigo afeminado” de la protagonista, pero a partir del tercer episodio, en el que se toca el tema de las armas en las escuelas, su personaje se vuelve más complejo y su historia comienza lentamente a tomar mayor importancia, aunque sin abandonar demasiado ese rol secundario. Por caso, en el undécimo episodio, narrado por Brian, Rickie se enamora de un chico nuevo, de nombre Corey Halfrick (Adam Biesk), atento a su intuición que le advierte de que puede ser gay debido a sus coloridas zapatillas y a su estilo tan peculiar como el suyo. Más que enamoramiento, su fascinación puede deberse a la posibilidad de compartir su experiencia con otro chico gay.

Sin embargo, su historia tendrá mayor relevancia a partir del episodio navideño llamado “So Called Angels”, en donde Rickie aparece muy golpeado y huyendo de su hogar, que compartía con sus tíos. Si uno conoce al personaje, ya se imaginará lo que en realidad le sucedió (aunque no se explicita mucho en el capítulo), pero allí es un alma perdida, vagando por las calles en el crudo invierno y “protegido” por una misteriosa y angelical figura, encarnada por la cantante Juliana Hatfield. El propósito del episodio es reflejar la realidad de los chicos que han sido perdidos o abandonados por sus familias y, al final del episodio, se publica un número telefónico para llamar a la acción del público.

Posteriormente al final feliz del capítulo, el siguiente lo encuentra siendo recuperado y protegido por los Chase, pero esta tranquilidad dura poco, ya que decide volver a escaparse tras escuchar una preocupada conversación entre los dueños de casa. Simula estar bien y asegura tener un hogar adónde ir, pero la fachada de seguridad es descubierta por su profesor de Lengua, Richard Katimski (Jeff Perry), que le encuentra un lugar donde chicos como él pueden cobijarse. Rickie vuelve a escaparse... para llegar a la casa de su profesor, que vive con su pareja, que es otro hombre, adonde vive de forma temporal. El cierre de la temporada, que es el de la serie, lo muestra junto a Delia Fischer (Senta Moses), la chica que se ha enamorado de él, confirmándole que es homosexual, pero que, en caso de no serlo, sin duda la elegiría a ella como pareja.

Un personaje esencial en una serie imprescindible cuyo eco resuena desde entonces, como ejemplo cabal de los sinsabores de la adolescencia LGBTQ y ha servido para ofrecer visibilidad y esperanza, incluso, para el propio Cruz, como lo recalca en esta nota:

https://www.today.com/popculture/my-so-called-life-star-wilson-cruz-reflects-impact-his-t217985

youtube

2 notes · View notes

investobitcoin · 4 years

Text

Arbistar 2.0 cae, todo un esquema Ponzi destapado

Arbistar 2.0 por fin ha sido destapado, es esquema Ponzi que se encontraba detrás del sistema de arbitraje automático que ofrecían. El Comunity Bot de la compañía ha caído y miles de usuarios han sido los afectados por esta estafa piramidal.

En la nota que se ha lanzado desde el propio Arbistar 2.0 explican que en octubre de 2019 se recalculó la cuenta del Community Bot a 50000 euros como tope, en ese momento se cometió un error en la configuración del mismo que ha causado que sus usuarios reciban «profits» (beneficios) más altos desde aquel entonces.

El sistema ha sido totalmente congelado, esto quiere decir que, no se podrán realizar nuevas retiradas, desde el pasado 12 de septiembre y no se podrá reinveritir para seguir utilizando el bot. Las cuentas de los usuarios también han sido congeladas, con todos los posibles fondos también congelados, por lo visto, a los usuarios que han tenido pérdidas a través del sistema se les devolverá el capital no recuperado. Supuestamente estos pagos se realizarán en Bitcoin a partir del 15 de septiembre.

La realidad acerca de Arbistar 2.0 y el Comunity Bot

Anteriormente hemos relatado la explicación dada por Arbistar 2.0, su falsa versión de los hechos tratando de tapar el esquema piramidal que detrás de ellos se encuentra.

Esquemas ponzi españolas como Arbistar, Kuailian y Mind Capital en el punto de mira

Arbistar llevaba operando mucho tiempo y en la comunidad cripto ha circulado rumores que categorizaba al proyecto como un esquema ponzi. Algunos rumores apuntan a que el presunto exit scam es un traspaso natural hacia su nuevo proyecto, Nimbus. Eventualmente estos proyectos terminan derrumbándose, como concluyen todas las pirámides.

Arbistar, con oficina en Tenerife, es parte de otras presuntas estafas españolas que están en el punto de mira por la comunidad cripto cómo por las autoridades, Mind Capital y Kuailian podrían ser los siguientes.

Arbistar y Mind Capital comparten virtualmente el mismo modelo de negocios. Consiguen grandes ganancias gracias a un software milagroso que han construido que gracias al arbitraje consigue beneficios asegurados. Las empresas ofrecen diversos paquetes en los cuales los bots se ajustan al nivel de riesgo que quiere el inversor. Como elemento diferenciador, Mind Capital utiliza la imagen de una celebridad como reclamo de confianza para su proyecto.

El caso de Kuailian es levemente diferente, es debido a una práctica de sintaxis. En vez de trabajar con bots de arbitraje, trabajan con nodos maestros o masternodes los cuales dan una rentabilidad diaria sólo por bloquear unas criptomonedas mediante el staking.

El futuro de estos proyectos están sumidas en el fracaso y por ello en la triste perdida del dinero de muchas personas que movidos por la ilusión y el marketing directo depositan su confianza como sus ahorros de toda la vida. Una manera de comprobar si el proyecto es legítimo es sencillamente pedir de vuelta toda la inversión realizada, si se resisten o imponen excusas es una mala señal. La pregunta no es si estos proyectos implosionarán, sino cuándo.

1 note · View note

elegantfacedelusion · 2 years

Text

Diario 3, ¿Qué estoy haciendo sin la secundaria?

Antes de empezar podría contar mas sobre viajes pero tengo claro que ese mundillo me encanta, también podría reclamarme por haberme fallado y ser la clase de persona miedosa en la secundaria que no se atrevió hacer lo que realmente quería a expresarse libremente, a continuación en los siguientes años hay un bucle parecido que esperamos romper.

AÑO 2019, AÑO 1 FUERA DE LA SECUNDARIA:

Teatro presente durante todo el verano, un verano con muchas salidas con mis amiga en la calle, hasta un novio, cuya relacion serviría para entender a una buena persona y al desamor en el 2020-2021.

Primer año de universidad trate de amoldarme, de seguir la facultad, tenia facuamigos en otra ciudad a 6okm que viajaba a diario, mis notas buenas y todo parecía bien, pensaba en que trabajaría, ideas que el bitcoin dando vueltas y seguía batallando con mi imagen y mis rutinas. Mi niña interior no se rinde, ella no es como mi yo adulta.

AÑO 2020, AÑO 2 FUERA DE LA SECUNDARIA:

El verano inicio en Brasil con vacaciones familiares, nada mas lindo que aprender palabras en otra lengua, escuchar acentos y la playa, venga que cosa mas linda, todo parecía perfecto pero el desastre estaba cerca.

Tanto desarrollo personal y las ideas de "el sistema educacional te prepara para ser empleado" "los profes son pobres no saben nada" "se tu propio jefe" bien me dije ganare mas dinero en finanzas, me apuntare a ADE hare posgrado y trabajare en la industria del turismo desde dentro, si cambie de carrera.

EL HORROR SE ACERCA, leí en Twitter al volver de vacaciones sobre un virus en China tenia mas miedo que mi amigo estudiante de medicina porque dije este gobierno lo ignorara y morirán muchos. Paso todo lo contrario, cerro todo, las escuelas por 2 años aproximadamente y gente si murió. LA CRISIS SE APODERA DE MI. Curse las materias por zoom, como todo el mundo, rendi lo que pude. Que año mas agotador y yo que me sentía fatal, super aburrida, sin ser yo con una vida que no quería, ese año tal parece quería mandar toda mi vida al escusado.

AÑO 2O21, AÑO 3 FUERA DE LA SECUNDARIA:

Devastador así se siente, pero vamos a ser optimistas y agradecer por la familia que están todos bien.

Seguir cursando por zoom era la idea y aunque me apunte a matemáticas y contabilidad, no pude frente a zoom, el año anterior había comprado bitcoin muy poquito pero aprender me motivaba, había comprado pesas y entrenaba este año no pude. Me duele tanto pero no pude. Internet era todo lo que tenia y con un mundo de tanto consumo en redes ahora tenia la "idea nueva de trabajar en IT" Venga que algo de eso será lo tuyo ganaras dinero y podas trabajar en el exterior. Me apunte a un curso de diseño UX incluso gane becas pero mi inestabilidad emocional, tanto encierro no me permitió acabar con nada y termine sin certificados y dejando la facultad , hasta mi relacion, que aburrido todo.

Ahora comprendo toda la escena de Zac Efron en la película donde el es un DJ y le comenta a una niña que estudiaba "la universidad es una perdida de tiempo" y ella responde "solo si haces algo mas importante con tu vida en ese tiempo"

Que aburrido todo dejo todo y así lo perdí todo en 3 años porque el siguiente es peor, es el actual. Yo que no quería perder años y miraba mal a los repetidores de curso a ellos los veo felices hoy.

AÑO 2022, AÑO 4 FUERA DE LA SECUNDARIA:

Venga que fue un año de depresión pero estamos saliendo después del 2021 y 2022, que a todo mundo le va mejor pero nosotros podríamos estar peor, siempre se puede estar peor, venga positividad que la necesitamos. Además 4 años en los 30-40-50 no se van a notar a esta era le importa mucho la edad eh

1 note · View note

excusasbaratas · 3 years

Text

Notas perdidas del 2019...

Como puedo dibujarte, parece que el grafito se desliza solo por el papel. Dibujo tus rasgos, tus labios, tu rostro, tus grandes manos ... Como puedo dibujarte a ti y no a él, él que se merece todo y tu nada ...

Hijaheredera

24 notes · View notes

clarisseonline · 2 years

Text

Grahtwood 🌿#ElderScrollsOnline

"Esta región es el corazón del sur del gran bosque de los Elfos Silvanos, y alberga más robles gigantes que cualquier otra parte de Valenwood. Su capital, ahora también la capital de todo el Dominio de Aldmeri, es Elden Root".

De nuevo puedo hablaros 0 de las misiones 😅 las terminé en 2019, menos mal que la siguiente zona la tengo a medias y ya podré empaparme de nuevo con el lore y la historia principal.

Grehtwood se siente muy parecida a su vecina Greenshade, pero si la visitas bien encuentras preciosas diferencias.

Os dejo de nuevo el logro de la zona, sin la pesca 🎣😅 (Que ya ecualizaré en este post cuando consiga completarlo al 100%) y la foto con las armaduras de la zona al 100%

- Green Pact, Ranger’s Gait y Syrabane’s Grip

Os dejo la sala de los Outlaws de la zona que me ha parecido super bonita

y curiosidades de la Public Dungeon y cómo luce por dentro

Una de las notas que nos encontramos en uno de los cadáveres de la mazmorra...

Todos están tan entusiasmados con estas ruinas. "Seguramente esta es la ciudad perdida de Root Sunder" Pero cuando Root Sunder desapareció, contenía a los Ayleids que la estaban construyendo. Nadie está haciendo las preguntas obvias:

¿Dónde están todos los Elfos?

#esofam #teso #Skyrim #mmo #mmorgp #the elder scrolls online #ElderScrollsOnline #screenshot

2 notes · View notes

elrincondeces · 4 years

Text

Versos pertenecientes a

....de mis adentros

2018 - 2019 - 2020

Un abrazo Mundo. Ánimo

Sin dejar de sonreir, de sentir.

Bajo el árbol

Que nos cede su sombra

Y sus verdes hojas

Que se acompasan

En un movimiento suave

Con la brisa

Sentado entre la frondosa hierba

Y la profundidad de tu mirada

Con mis piernas entrecruzadas

Y mi guitarra posada en ellas

Copiando con mis acordes

Lo que la mar canta

Desde lo más profundo

Orquestado

Cuando en la orilla

Rompen las olas

En la arena blanca

Y tus dedos

Como hormiguillas delicadas

Las noto subir

Sobre mis tobillos

Haciendo que el corazón

Marque el tiempo

con sus latidos

La melodía

Ya está terminada

Las notas

Todas encajan

Solamente queda

Transformarla en balada

Mientras

Me acerco gateando

Buscando tu morada

El refugio de tus labios

El brillo de tus ojos

Y mis manos notan

El calor de tu piel

Y el roce

De la hierba fresca

Que sofoca el calor

Que prende

Como en la mañana

El sol

Nuestra hoguera.

Con un libro abierto

En blanco

En mi mano

Recostado bajo un árbol

En su tronco

Y tú en mi regazo

Mirando tus ojos

Unimos las palabras

Vuelan los versos

Que tan solo

Con el roce de mis dedos

Por tu cara

Y los tuyos por mi barba

Se escriben en cada página

Que te leo.

Besos por todos lados

Besos desmedidos

Besos que en la mañana

Son mi más bello

Suspiro

Por todos los puntos

De tu cuerpo medio

Dormido

Para que se altere entre mis

Brazos

Asidos

Besos a raudales

Horizontales y verticales

En diagonal

En círculo

Sometidos a nuestros labios

Desbocados y aliviados

Cada vez que se rozan

En ese vínculo

La piernas entrelazadas

Como la mirada

Las manos en la autopista

Del deseo retículo

Cerramos cada espacio

Lo hacemos pequeño

Porque ya inmensa

Es la llamarada

Que incendia

El cubículo

Sabores de colores

Que tiñen las flores

Porque eres Dulzura

Sin olvidarnos

Del artículo....

La.

Tus labios

Protuberantes

Deliciosos

Excitantes

La huella

De tu boca

En la mía

Esculpida

Lentamente

En el delirio más exquisito

Y permanente.

Redúceme con ellos

Con su calor intenso

A vapor

Y me esparza

Como el elixir

Inagotable

Adicto a tu cuerpo.

Entre jadeos y gemidos

Viajo por tus muslos

Sin sentido

Entre majestuosos

Suspiros

Mirando tus ojos

En los mejores

Y profundos

Alaridos.

Perdida en mis ojos

Mientras tu boca muerdo

No existen los sentidos

Ni las reglas

Ni los modales

Porque la fuerza

De mis manos

Sus crecientes curvas

Son el dominio

De su deseo

De su ansia

De su incendio...

Que se produce en mi piel

Un techo de hielo frío

Que quebranta la lluvia

De fuego

En la tormenta

De nuestros alaridos

Perdido ahora yo

Entre las llamas

De su cuerpo

Tendido.

UPD

El Rincón de Ces

6 notes · View notes

queenherondale · 4 years

Text

El fin de una era.

Cuando empezó la década nada hacía presagiar todo lo que pasaría en apenas diez años, yo no estaba pasando por mi mejor momento, probablemente ha sido el peor trance que he tenido que pasar en mi vida.

La década empezó con la enfermedad de mi abuela, con la ELA acechando, llamando a la puerta y haciéndome sentir la verdadera mortalidad del ser humano.

En 2011 mi abuela murió. Creo que no fui capaz de asumirlo hasta pasado bastante tiempo, no sé si aún hoy lo he asumido.

Fue una época complicada, durante la enfermedad de mi abuela todo cambió en mi vida, mientras en mi casa las cosas no funcionaban como debían, en el instituto todo se fue a pique. Empezaron los insultos, las risas, los escupitajos, los rumores y finalmente la soledad. Muchas veces no hace falta que te pongan una mano encima para que alguien te destruya.

Y me destruyeron. Fue el inicio del declive. Porque no, no había empezado. La depresión apareció, los intentos de suicidio, la ansiedad, incluso dejé de estudiar.

La verdad es que yo nunca había destacado por tener grandes notas pero de ahí a lo que me pasó había un gran, enorme, paso.

Conseguí graduarme de la ESO por los pelos y cuando empezó bachillerato ya todo se había ido a la mierda. Incluso me cambié de instituto, pero mis graves problemas psicológicos determinados por mi previa situación estudiantil y la muerte de mi abuela me pasaban factura incluso estudiando a varios kilómetros de distancia. Pero no podía. Vivía en una realidad distorsionada, hoy sí lo veo, herí a muchas personas durante esos años, hice sufrir demasiado a mi familia, pero sobre todo a mi madre que le daban ataques de ansiedad cada vez que peleábamos. Y a mí no me importaba. En ese momento era el mundo contra mí y arrasaría con todo el que fuera en contra de mis falsas necesidades.

Pero ella fue incansable, a pesar de que la depresión y la ansiedad habían desembocado en una profunda adición a internet y las redes sociales, ella siempre estuvo ahí, ahora lo veo. Pero en ese momento no me daba cuenta absolutamente de nada. Era una jodida egoísta.

No miento si digo que me pasé los tres primeros años de la década entrando y saliendo de psicólogos. Me quería ir con mi abuela porque en ese entonces para mí era la única que me comprendía. Aunque ya no estuviera. Creo que no he visto a nadie más que a mí pasar el duelo de una forma tan nociva.

Pero mi madre hizo que todo empezara a calmarse. La primera vez que pedí un perro tenía dos años. Volví a casa de ver a mis tíos que me cuidaban en las horas de trabajo de mis padres, ellos tenían un perro de aguas, Scoti se llamaba y cuando regresé le dije a mi madre “Mami, quiero un perro”, ella tiene pánico a los animales grandes, sea el animal que sea, así que me lo negó. Cuando empecé a repetir “quiero un perro, quiero un perro, quiero un perro” casi sin respirar y durante un buen rato, ella me contestó “cuando tengas dieciocho años” pensando que me olvidaría, obviamente. Y no, no fue así, cada cumpleaños restaba uno menos para tener un perro. Y por aquel entonces yo tenía diecisiete años y mi madre me dio el mayor regalo que podría haber recibido. Ese año por mi cumpleaños me dijo “es hora de ir buscando un perro, ya casi tienes los dieciocho”. Creo que se me iluminó la cara, recuerdo perfectamente ese momento.

El 27 de Diciembre de 2011, Papá Noel se retrasó un poco ese año, me pasé dos horas esperando debajo de mi casa a que mi bichito se bajara del coche de la protectora.

Y él fue quien inició mi recuperación. Él y los libros que se habían convertido en mis únicos amigos por aquel entonces.

Un año después todo había mejorado gratamente, mi psicóloga me dio el alta, volvía a tener algún que otro amigo, y aunque luego alguno de ellos resultó ser bastante tóxico, en ese momento cumplieron su función para sacarme de casa.

Digo que en resultaron ser bastante tóxicos porque la que se suponía que era mi mejor amiga en vez de ayudar a mejorar de mi depresión lo único que me decía eran palabras hirientes para que nunca saliera de ella “a ti solo te aguanto yo porque nadie más te querría”, “estás gorda, nadie se fijaría en ti”. Palabras que escondían en realidad su baja autoestima.

Pero bueno, algunas personas son nutrias y otras el utensilio que hace la vida de la nutria más fácil.

Luego conocí a Arturo y a parte de mis actuales amigos, y con ellos me terminé de recuperar. Había vuelto a estudiar,me gradué con buena nota de una FP y me saqué la prueba de acceso a un ciclo formativo superior. Conocí a mi mejor amiga, @spobyklarolineaddicted .

Tuve que pasarme todo un año trabajando porque estudiar lo que quería me salía bastante caro y para cuando empezó el verano de 2016 ya había encarrilado mi futuro. Decidí retomar mis estudios y cumplir mi sueño, estudiar filología hispánica y convertirme en escritora, y para eso tenía que retomar bachillerato. Me gradué en la modalidad a distancia con una de las mejores notas de mi promoción, mis profesores me animaron mucho a cumplir mis sueños, incluso entablé amistad con mi profesor de literatura y me llevó a darle clases a sus alumnos de primero para ver si tenía madera de profesora.

Para verano de 2018 ya me había graduado y me habían aceptado en la UNED (Universidad nacional de educación a distancia) para estudiar filología hispánica.

Este último año he recapitulado mucho en los años que han pasado, he cambiado mucho, para bien y para mal. Pero son mis experiencias quienes me convierten en la persona que soy.

Ahora a punto de finalizar 2019 puedo decir que estoy completamente sana, que tengo que agradecer a todos los que me intentaron dañar en algún momento de mi vida porque ahora piso fuerte gracias a ellos. Llevo casi siete años con el chico de mi vida y con muchos planes por delante. En un año nos iremos a vivir juntos. También que tengo el perro más maravilloso del mundo, los mejores amigos que se pueden tener (porque al menos no son unos falsos de mierda que solo te usan para autosatisfacer sus propias necesidades), trabajo, varios años cotizados con apenas 25 años, idea de publicar en poco tiempo y habiéndome dado cuenta de quién es la gente a la que de verdad vale la pena tener al lado. Pero sobre todo lo que más me enorgullece de decir es que quiero a mi familia por haber luchado por mí cuando estaba completamente perdida.

Ahora soy la persona que soy gracias a todo lo que sufrí pero también por la forma en que sané, a base de fuerza, pero sobre todo de amor. Soy capaz de usar las redes sociales e internet de una forma sana y no autodestructiva, he cumplido sueños y metas y me he marcado unas nuevas.

Y no, no tengo una vida perfecta porque nadie la tiene, pero ahora puedo decir algo que a muchos sé que les sigue molestando. Soy feliz y nadie me va a borrar la sonrisa.

2010-2019.

#thebexutyfox #lifestyle #ginger #redhead #ginger girl #brown hair #ginger hair #london #la chica del abrigo verde #glasses #teenager #woman #become a woman #redlips

11 notes · View notes

lasvocesdelosotros · 4 years

Text

noviembre 2019

—¿Y tu alma? ¿Dónde crees que haya ido?

—Debe andar vagando por la tierra como tantas otras; buscando vivos que recen por ella. [...] Cuando me senté a morir, ella rogó que me levantara y que siguiera arrastrando la vida, como si esperara todavía algún milagro que me limpiara de culpas. Ni siquiera hice el intento: «Aquí se acaba el camino -le dije-. Ya no me quedan fuerzas para más». Y abrí la boca para que se fuera. Y se fue. Sentí cuando cayó en mis manos el hilito de sangre con que estaba amarrada a mi corazón.

Rulfo

La soledad engendra lo original, lo atrevido, y lo extraordinariamente bello; la poesía. Pero engendra también lo desagradable, lo inoportuno, absurdo e inadecuado.

Thomas Mann

Pero la pasión, como el delito, no se encuentra a sus an- chas en medio del orden y el bienestar cotidiano; todo aflojamiento de los resortes de la disciplina, toda confusión y trastorno le son propicios, porque le dan la esperanza de obtener ventajas de ellos. Así, Aschenbach sentía una satisfacción oscura ante los fingimientos de las autoridades de Venecia, ante el secreto inconfesable de la ciudad, que se fundía con el suyo propio y que tanto le importaba no se divulgase

Thomas Mann

Pero, al propio tiempo, sentía que no quería en realidad dar en serio un paso semejante. Eso le traería la calma, le volvería a sí mismo; pero el que está fuera de sí, nada aborrece tanto como volver a su propio ser

Thomas Mann

Era la sonrisa de Narciso al inclinarse sobre el agua; aquella sonrisa profunda, encantada, deleitable, que acompaña a los brazos que se tienden al reflejo de la propia belleza; una sonrisa ligeramente contraída por el beso imposible de su sombra incitante, curiosa y ligeramente atormentada, transformada y transformadora

Thomas Mann

conviene que el mundo conozca sólo la obra bella y no sus orígenes, las condiciones que determinaron su aparición, pues el conocimiento de las fuentes en que el poeta bebe su inspiración lo confundiría, lo asustaría a menudo, dañando así el efecto de las. cosas excelentes

Thomas Mann

Amaba el mar por razones profundas: por el ansia de reposo del artista que trabaja rudamente, que desea descansar de la variedad de figuras que se le presentan en el seno de lo simple e inmenso; por una tendencia perversa, opuesta enteramente a las exigencias de su misión en el mundo, y más tentadora, por eso, a lo inarticulado, desmedido y eterno; a la nada. Quien se esfuerza por alcanzar lo excelso, nota el ansia de reposar en lo perfecto

Thomas Mann

aquella otra vez, en Nápoles, cuando la joven que tenía enfrente en el tranvía murió. Primero pareció un desvanecimiento, y el tranvía siguió un buen rato. Pero luego ya no hubo lugar a dudas y tuvimos que parar. Y detrás de nosotros los coches se detenían y se formaba un atasco, como si nunca más se pudiera ir en esa dirección. La muchacha pálida y gruesa hubiera podido morir tranquilamente, apoyada en su vecina de asiento. Pero su madre no lo permitió y le puso toda clase de impedimentos. Le desordenó la ropa y le vertió no sé qué líquido en la boca, incapaz ya de retener nada. Le frotó la frente con una sustancia que alguien trajo, y cuando los ojos le empezaron a dar vueltas, se puso a zarandearla tratando de que volvieran a mirar al frente. Gritaba al interior de aquellos ojos que no oían, agarraba y tiraba de su hija de un lado a otro como si fuera una muñeca, hasta que al final tomó impulso y, con todas sus fuerzas, golpeó aquel rostro rollizo para que no muriera. Entonces tuve miedo.

Rilke

¿Has oído hablar de Venecia? Bien. Pues te digo que aquellos ojos habrían sido capaces de traer Venecia a esta habitación, que podrías ver Venecia aquí dentro igual que ves esta mesa. Una día estaba yo en un rincón y oí que le hablaba a mi padre de Persia; a veces tengo todavía la impresión de que mis manos huelen a ella. Mi padre lo tenía en mucha estima, y su alteza el landgrave era algo así como su discípulo. Pero había bastante gente, como es natural, que le reprochaba que sólo creyera en el pasado cuando el pasado vivía en él. No entendían que las cosas sólo tienen sentido cuando se ha nacido con ellas.

Rilke

Estoy tumbado en la cama, a cinco pisos de altura, y mi jornada, que nada interrumpe, es como la esfera de un reloj sin manecillas. Como un objeto perdido hace mucho y que, una mañana, reaparece en su sitio, en perfecto estado, casi más nuevo que cuando se perdió, como si alguien lo hubiera cuidado todo este tiempo: así veo esparcidas sobre la colcha las cosas perdidas de mi infancia, que me parecen nuevas. Todos los miedos que había perdido han regresado.

El miedo a que un hilillo de lana que sobresale del dobladillo de la manta sea duro, duro y afilado como una aguja de acero; el miedo a que este botoncito de la camisa de dormir sea más grande que mi cabeza, grande y pesado; el miedo a que esta migaja de pan que ahora cae de la cama sea de cristal y se haga mil pedazos al tocar el suelo, y la preocupación agobiante de que con ella, de hecho, se rompa todo, todo para siempre; el miedo a que el borde rasgado de una carta abierta sea algo prohibido que nadie debe nunca ver, algo de un valor indescriptible para lo que no hay en la habitación ningún lugar suficientemente seguro; el miedo a tragar, si me duermo, el trozo de carbón que hay delante de la estufa; el miedo a que un número cualquiera empiece a crecer en mi cerebro hasta que no quepa más; el miedo a estar tumbado sobre granito, sobre granito gris; el miedo a ponerme a gritar y a que todo el mundo acuda corriendo a mi puerta, que terminarán por echar abajo; el miedo a traicionarme a mí mismo y a decir todo aquello de lo que tengo miedo, y el miedo a no poder decir nada porque todo es indecible, y el resto de los miedos… los miedos.

Rilke

todas sus frases terminaban como si preguntara por ella

Rilke

No necesito respuestas a mis libros, bien que lo sabes, pero ahora necesito de corazón saber qué impresión te ha causado a ti éste. La buena de Ellen Key [una amiga escritora sueca], por supuesto, me confundió enseguida con Malte y abandonó la lectura; sólo tú, querida Lou, estás en situación de distinguir y comprobar si y hasta qué punto se parece a mí. Si él, que en parte está hecho de mis peligros, se hunde por así decir en ellos para ahorrarme a mí el naufragio, o si con estos apuntes no he hecho más que ceder a la corriente que me arrastra y me lleva a la deriva. ¿Puedes creer que después de este libro me quedé como un verdadero superviviente, desorientado en lo más hondo de mi ser, sin ocupación, sin nada de lo que ocuparme?

Rilke

cómo habría de servir para educar a alguien aquel en quien alienta de un modo innato una tendencia natural e incorregible hacia el abismo? Cierto es que quisiéramos negarlo y adquirir una actitud de dignidad; pero, como quiera que procedamos, ese abismo nos atrae. Así, por ejemplo, renegamos del conocimiento libertador, pues el conocimiento, Fedón, carece de severidad y disciplina; es sabio, comprensivo, perdona, no tiene forma ni decoro posibles, simpatiza con el abis- mo; es ya el mismo abismo. Lo rechazamos, pues, con decisión, y en adelante nuestros esfuerzos se dirigen tan sólo a la belleza; es decir, a la sencillez, a la grandeza y a la nueva disci- plina, a la nueva inocencia y a la forma; pero inocencia y forma, Fedón, conducen a la embriaguez y al deseo, dirigen quizás al espíritu noble hacia el espantoso delito del sentimiento que condena como infame su propia severidad estética; lo llevan al abismo, ellos también, lo llevan al abismo. Y nosotros, los poetas, caemos al abismo porque no podemos emprender el vuelo hacia arriba rectamente, sólo podemos extraviarnos. Ahora me voy, Fedón; quédate tú aquí, y sólo cuando ya hayas dejado de verme, vete también tú.

Thomas Mann

Para que cualquier creación espiritual produzca rápidamente una impresión extraña y profunda, es preciso que exista secreto parentesco y hasta identidad entre el carácter perso- nal del autor y el carácter general de su generación. Los hombres no saben por qué les satisfacen las obras de arte. No son verdaderamente entendidos, y creen descubrir innumerables excelencias en una obra, para justificar su admiración por ella, cuando el fundamento íntimo de su aplauso es un sentimiento imponderable que se llama simpatía. Aschenbach había escrito expresamente, en un pasaje poco cono- cido de sus obras, que casi todas las cosas grandes que existen son grandes porque se han creado contra algo, a pesar de algo

Thomas Mann

nosotros nos estacionamos

y nos jactamos en la faramalla

del florecer y, un día,

al llegar, rezagados,

al tardío interior de nuestro fruto

final, vemos —sentimos—

con cuántas profusiones la hojarasca

nos traicionó.

Rilke

contener

la muerte

—toda la muerte—

aun antes de que empiece la vida, contenerla

con dulzura

y no ser un malvado, es inefable.

Rilke

Vencido —pensaba—, ven-

cido como un gallo que en la pelea deja caer desfallecido las alas.»

Thomas Mann

grité, sólo para escuchar el grito, al que nada responde y al que nada mitiga la fuerza del gritar y que, por consiguiente, se eleva sin contrapeso alguno, sin cesar, aun cuando enmudece; entonces se desencajó la puerta de la pared, deprisa, pues la prisa era necesaria, y hasta los caballos del coche, abajo, en el empedrado, se irguieron como bestias que se tornan salvajes en la batalla, ofreciendo las gargantas.

Kafka

Allá, en la infancia,

se pierde «uno», en silencio,

en ello y queda en ello conmovido.

Otro tal otro muere, y así es.

Pues, cerca de la muerte ya no se ve la muerte,

y se mira adelante, con fijeza,

quizá con una enorme mirada de animal.

Los amantes, si el otro no ocultase

la infalible mirada,

están ya casi allí, casi, y se asombran.

Sí, se les abre, como por descuido,

detrás del otro

Pero al otro nadie

consigue superarlo,

y de nuevo se quedan en el mundo.

Por siempre vueltos a la creación,

sólo vemos en ella los reflejos

de lo que es libre, oscurecido

por nosotros. O, a veces,

ocurre que los ojos, mudos, de un animal

nos transverberan

con mirada inmutable.

A esto se le llama Destino: a estar enfrente

y nada más que esto y siempre enfrente.

Rilke

escucha el lastimero

soplo de los espacios:

ese ininterrumpido mensaje que se forma

del silencio, y que viene, hasta ti, susurrando,

desde los muertos jóvenes.

Rilke

No ser lo que se era

en la infinita angustia de esas manos;

tener que deprenderse hasta del propio nombre,

como quien lanza, lejos de sí, un juguete roto.

Extraño es no volver a desear

los deseos. Extraño es ver, perdido,

disperso, en el espacio todo aquello

que estuvo unido.

Y es penoso estar muerto y trabajoso

ir recobrando poco a poco un mínimo

de eternidad.

Rilke

Y en redor de este fuiste,

el pistilo

que, fecundado por su mismo polen,

se convierte en el fruto artificial

e inconsciente del tedio

—que, bajo el resplandor de la más tenue

superficie, parece sonreír

ligeramente.

Rilke

¿Acaso estamos aquí para decir tan sólo: casa, puente, fontana, puerta, jarro, olivo, balcón o, a lo sumo, pilar, torre? Mas para decir, entiéndelo, oh, para expresar aquello que las cosas mismas, en su intimidad, nunca esperaron ser.

Rilke

Próximo misteriosamente próximo

de los caídos prematuramente

está el héroe. Vivir

largo tiempo durar no le concierne.

Su aparición es vida. Sin cesar

se arrebata y penetra en la constelación

tornadiza, mudable, de su incesante riesgo.

Allí pocos podrían encontrarlo.

Pero el destino,

que nos oculta misteriosamente,

con súbito entusiasmo

le canta en la tormenta de su mundo

clamoroso. Yo a nadie

escucho como a él.

Inopinadamente me penetra

su oscuro canto torrencial.

Entonces

¡cómo me ocultaría de mi propio deseo!

¡Oh si fuese yo un niño, si pudiera

volverlo a ser; y, guarecido

en un seno futuro, leyese allí la historia

de Sansón, cuya madre

en un principio estéril, lo concibió al fin todo!

Rilke

Deseo

sostener en mis manos el sutil artilugio,

tirar de los alambres, divisar

su apariencia de rostro. Aquí. Dispuesto

me encuentro. Pero ya,

aunque las candilejas se apaguen y la gente

repita: «Ya no hay más»;

aunque salga de escena

el vacío en tu tibia corriente de aire gris;

aunque ninguno de mis taciturnos

antepasados quede tentado junto a mí,

ni ninguna mujer,

ni siquiera el muchacho del castaño ojo bizco,

me quedo, sin embargo. Siempre hay algo que ver

Rilke

la belleza

no es sino el nacimiento

de lo terrible: un algo que nosotros

podemos admirar y soportar

tan sólo en la medida en que se aviene,

desdeñoso, a existir, sin destruirnos.

Todo ángel es terrible.

Rilke

Todos aspiran a la Ley —dice el hombre—. ¿Cómo es posible que durante tantos años sólo yo haya solicitado la entrada? El guardián comprueba que el hombre ha llegado a su fin y, para que su débil oído pueda percibirlo, le grita: —Ningún otro podía haber recibido permiso para entrar por esta puerta, pues esta entrada estaba reservada sólo para ti. Yo me voy ahora y cierro la puerta.

Kafka

—¿Hacia dónde se dirige, amo?

—No lo sé —le respondí—, pero lejos de aquí, ante todo lejos de aquí, siempre

lejos de aquí, sólo así podré alcanzar mi meta.

—¿Entonces conoce su meta? —preguntó.

—Sí —respondí—, ya te lo he dicho, «lejos-de-aquí», ésa es mi meta.

—Pero no lleva reservas de comida —dijo.

—No las necesito —dije yo—, el viaje es tan largo que moriré de hambre si no consigo algo en el camino. Ninguna reserva de comida me puede salvar. Por suerte se trata de un viaje realmente exorbitante.

Kafka

Tenía que darme mucha prisa, el susto que me dio el retraso hizo que quedara inseguro acerca del camino que debía tomar, no conocía muy bien la ciudad, afortunadamente había un policía cerca, corrí hacia él y le pregunté por el camino sin respiración. Él sonrió y dijo:

—¿De mí quieres saber el camino?

—Sí —dije—, pues no lo puedo encontrar.

—Renuncia, renuncia —dijo él, y se dio la vuelta con gran ímpetu, como la gente que quiere estar a solas con su risa.

Kafka

Una fábula breve

—¡Ay! —dijo el ratón—, el mundo se hace cada día más pequeño. Al principio era tan amplio y era feliz de poder ver, al fin, en la lejanía, muros a derecha e izquierda, pero esos muros tan largos comenzaron a cerrarse con tal rapidez, uno detrás de otro, que ya me encuentro en la última habitación, y allí, en el rincón, está la trampa en la que caeré.

—Sólo tienes que cambiar de dirección —dijo el gato, y se lo comió.

Kafka

#deshojadas

2 notes · View notes

paranoidandreaoid · 4 years

Text

"Pasan tantas cosas por mi mente" ahora lo encomillo pero en realidad lo hice una vez que ya lo había escrito para empezar de ese modo esta entrada y luego me di cuenta de que ya he escrito eso TRILLONES DE MILLARES DE VECES, no, más.

Entonces ya no empezaré así, ahora empiezo, pues no sé, haciendo esto que nunca hago, ir escribiendo mientras voy pensando, (iba a empezar diciendo que pasan tantas cosas por mi mente, pues entonces mejor empiezo sacando lo que tengo en la mente).

Este año tuve 4 borracheras demenciales, ha sido el año con menos borracheras desde mis 16. Estuve buscando números y concluí que el promedio era de 3 borracheras al mes, desde los 16, osea.. 12 años así, entonces este año lo reduje pasado de lanza, mi consumo de alcohol bajó abruptamente, también junto con la fiesta y las sustancias que conlleva. Entonces ...eso debe causar algún impacto en el organismo y sobre todo a nive mental, no?

Porque este año ha estado bien cañón, nunca había vivido un año cómo lo ha sido este NUNCA, NUNCA, quizá hay personas que acabarán sus vidas y nunca habrán vivido las situaciones que tuve que enfrentar este año, igual yo tampoco he vivido otras cosas hardcore que otros viven, pero esto ha sido mi top. Desde que acababa el año antepasado ya definía lo cabron que venía este.

Entonces este año se define: vuelcos de la vida hardcore + lo más sobria y desintoxicada en 12 años (hasta de papitas y coca cola acabo el año desintoxicada).

No sé con exactitud entonces para donde echar mis actitudes y sentimientos, empecé este año desvirtuada por muchas situaciones a las que sometí mi salud emocional, en mayo de este año estaba en un grito de auxilio con la terapeuta y ella me intentó ayudar pero no pude trabajar con tantas cosas encima (claro, es una mejor idea tener cosas encima y sobre de ellas ir echando más cosas, obvio).

Entonces si el 2018 lo acabé bien perdida, con mi autoconcepto en el suelo, y el 2019 ha sido el que trajo los fregadazos, pues... En qué condiciones estoy ya ahorita? En un tipo de depresión que desconocía anteriormente, uno que dejas de percibirlo y te vas en él convenciéndote de que "todo va a estar bien" (lo primero por lo que me regañó la psicóloga, por repetirme eso) esa ha sido mi nota mental desde hace mucho, quizá desde niña, y bueno, creo que así no funciona el sentirse bien.

Psicóloga 1 - Andrea 0

También tengo 2 años y cacho sin tener facebook y ya no sé cuánto sin Instagram, las redes sociales me conflictúan con los demás -partiendo de conmigo misma, cómo todo lo que nos conflictúa con los otros- me hace molestar la necesidad que tenemos de ratificar nuestra identidad a través de los otros, de validarnos conforme al concepto de los demás de nosotros mismos. Cómo digo... De mí misma, es un conflicto que tengo yo conmigo y entonces lo veo en los demás, pero pues, es mí experiencia, no?

Entonces: No redes + alta depresión de un tipo que desconocía. MÁS lo mencionado antes: Año lleno de cosas hardcore + sobriedad y desintoxicación.

Qué estará causando el detonante de todo este monstruo que se está creando dentro de mí. Este monstruo me refiero a esta monstruosa insatisfacción de mi vida (sí, más de la de toda la vida), con sed de resetearse y volver a conocer quién rayos soy, porque este monstruo me ha arrancado todo concepto fijo que tenía de mí, no sé quién carajos soy, así me sentía a término del año pasado, y como dije, intenté entonces ignorarlo diciéndome el "todo va a estar bien" que menciono, pero POOOM no sabía que podía llegar a esto.

Ahora no sé ni cómo actuar, estoy a la defensiva todo el tiempo pero es porque me siento vulnerable todo el tiempo, vivo técnicamente esperando un abrazo todo el tiempo! Qué siento? Desearía que todo el tiempo hubiera alguien a mi lado dándome la mano, apapachándome diciéndome: "vas bien Andrea" y ok, algo así hace mi mamá y mucha gente que me ama, pero este monstruo me incapacita de poder sentirlo real, la gente a mi al rededor se esfuerza pero es tanto lo que ha crecido este monstruo que desvirtúa todo en mí, que ya no puedo sentir que sea real cuando la gente me demuestra su apoyo. Hay veces que sí pero dura muy poco el confort.

Entonces ya no quiero hablar de que estoy deprimida, YA estoy HARTA de ese concepto trillado, quiero pensar si es un resultado de todo, de la sobriedad repentina, de por primera vez en mucho tiempo tener que lidiar con la realidad (y encima la realidad en estas situaciones de este año) sin ningún filtro distractor (osea, hasta las madres todo el tiempo). He empezado a pensar pues en que quizá no estoy TAN deprimida cómo lo siento, sino que simplemente por primera vez me estoy haciendo cargo debidamente de todo lo que me sucede, fully aware of every frickin thing!

Osea, quizá no estoy peor que el año pasado, quizá me siento peor porque por primera vez me estoy dando cuenta de que me siento peor...y eso ya es menos peor, se entiende la lógica?

Estoy aparte conociéndome sin la validación de otros y ese es un reto que complica más las cosas en los tiempos que vivimos, de hecho, es una complicación totalmente innecesaria! Está ya validado por la psicología y la sociología, y por n ciencias más, la necesidad innata humana de compartir su vida en las redes sociales como una expresión que ha tenido el hombre desde las pinturas rupestres en las cavernas. Y yo que mi personalidad es tan de exteriorizar, de hablarle al mundo, porque me someto a esto de no hacerlo a fuerza, de limitarme? A quién quiero probarle qué? A mí. Entonces quizá también ese factor haya causado estragos en mi desvirtúo de personalidad y autoconcepto, por más superficial que me siento diciendo esto y tomándolo como una conclusión válida, es algo muy probable.

Mi manera de existir es ser a través de las personas, convivir con ellos, dejarles algo de mi, soy una adicta a la interacción humana, me encanta analizar a las personas, reírme con ellas, y eso lo siento perdido ahorita, quizá por eso me siento tan perdida yo misma, no siento esa referencia con las personas que me rodean, sólo mis círculos muy muy cercanos: familia, pareja y un par de amigos. Ahí si siento el miedo de la depresión, pero también quizá es un punto de intersección.

Así también agrego ese elemento a mi búsqueda de acabar al monstruo sin llarlo depresión: Madurez.

Me está doliendo crecer y este año ha sido de muchos fregadazos pero que me han cambiado la perspectiva en revoluciones en las que jamás me había movido, me ha cambiado la perspectiva de todo, por eso siento que estoy en la intersección de una vida pasada y otra versión de mí.

Vaya, quizá no es que estoy perdida, o más perdida que antes, por lo menos, sino que estoy fragmentándome entre un antes y después, y estoy así como los animales, mudando de piel, minuciosamente seleccionando qué voy a abandonar y con qué actitudes y prácticas continuar. Quizá me está costando muchísimo porque con lo que quiero continuar, son herramientas que ya no tenía, mi sensibilidad, mi afectuosidad, mi lado amoroso, compasivo, comprensivo, empático, ya lo había pisoteado y destruído porque ya eran debilidad para mí desde hace muchos años, y terminé por deshacerme de ello hace 5 que empecé a ver por mí misma a solas, fue mi sistema de supervivencia ante una nueva sociedad y un nuevo modo de vida: ser adulta.

Por eso tanta glorificación a la infancia, es mi nostalgia con la niña que fui, más bien, la nostalgia me viene de la niña que quiero seguir siendo dentro con todas esas cualidades genuinas de amor y alegría y que ya perdí.

La psicóloga me dice que quiero resolver cosas de adulta con la Andrea de niña y que por eso sufro y entonces por eso me amargo y mejor me cierro a odiarlos a todos. Me decía que más bien era invitar a la niña Andrea a salir en las situaciones en que sea posible pero protegerla con la madurez de la Andrea que ya ha crecido. Una bonita reflexión de persistir con la esencia de quién soy por naturaleza pero empleando las nuevas herramientas de madurez.

Entonces, quizá no es depresión, simplemente estoy madurando y me cayó de golpe.

Son tantas cosas y esta es mi manera de quedarme en la infinidad de la vida, escribiendo, por eso no me gustan las redes, porque a mí lo que me gusta son las largas publicaciones, explicar todo, hacer reflexiones larguísimas y todo eso es DE HUEVA para las redes sociales, pero aquí lo puedo hacer, y para mí misma, qué mejor!

#thoughts #escritos #deep #spilled thoughts #personal thoughts #perspective #personal

3 notes · View notes

notasdeextramuros · 5 years

Audio

Siria: fin del proyecto de la partición, y los kurdos de nuevo sin Estado.

"Las banderas de Siria y Rusia ondean en el Kurdistán". "Las guerras perdidas no tienen padre".

Notas de Extramuros de Siglo 21 en Radio 3.

16 de octubre de 2019.

Audio descargado de rtve.es/alacarta

#notas de extramuros #notasdeextramuros #Siglo 21 #Radio 3 #víctor guerrero #Siria #guerra #kurdistan #Rusia #kurdos #kurdo

7 notes · View notes

petiterebellefleur · 4 years

Text

Flujo de conciencia #2

o crónica de un proceso de deconstrucción, as you please

Postal decembrina, 2019.

Empezó en diciembre, quizás un poco antes. He notado que realmente no hay fechas exactas para las grandes transformaciones o transiciones de la vida. Incluso cuando ya se ha terminado solo sabés que se acabó, no importa el dónde o el cuándo.

Hace un par de años me hice amiga de un extraño. El mismo día que nos conocimos me dijo que se sentía agobiado por lo incierto que es el futuro. Yo no sé de dónde saqué la sabiduría para darle mi respuesta —sé que salió de mí y que después de socializarla por ahí supe que estaba en lo cierto—, pero descubrí que estaba en la misma situación de mi amigo el extraño cuando la recordé y me di cuenta de que se me había olvidado lo que significa. Aquí se las dejo (parafraseada porque tampoco recuerdo las palabras, lo siento):

Las crisis existenciales anteceden los procesos de transformación.

1. Diego

Diego es uno de mis amigos más queridos, aunque desde que comenzamos la universidad nos distanciamos mucho. Mientras navego inevitablemente por el mar de mis recuerdos creo que era yo quien lo tranquilizaba en los primeros años de nuestra amistad, al menos yo me sentía con la suficiente luz para acompañarlo en la oscuridad. Había una certeza en reconocer cómo se sentía y me encantaba ayudarlo porque lograba expresarme claramente.

Después de una eternidad sin vernos, nos reunimos. Desde que me subí a su carro intuí que él sabía cómo me sentía. Tácitamente acordamos en que era mi momento para desahogar. El atardecer ese día era precioso. En Diego encontré a esa antigua Jenny que alguna vez le ayudó filosofando las incertidumbres de la vida.

No obstante, de nuevo interfieren los oleajes de la memoria porque entre las conversaciones que me dijo desde “diciembre”, estaba esta frase que me impresionó tanto como para volverse la semilla de esta publicación. Aquí la dejo:

Tenés una oportunidad aquí para intentar, para empezar.

2. Diana

Diana es el amor de mi vida. Al conocerla realmente —y con esto no quiero decir que sé todo sobre ella sino que logramos conectarnos— nos hicimos inseparables. Luego comenzaron a distanciarse los caminos, pero ella permanece con el título del amor de mi vida.

Me le acerqué una tarde a compartirle un pedacito de la nube que me atormenta. No me metí en detalles, aunque creo que en lo poco que dije le expliqué todo. Ella me contestó citándome unos versos que ya conocía —alguien que ahora no recuerdo me los enseñó en su momento—, pero de los que jamás había comprendido el mensaje que llevaban.

Es curioso, entre esas letras estaba lo que necesitaba (y que quizás todavía necesito):

Caminante, no hay camino, se hace camino al andar.

Al andar se hace camino, y al volver la vista atrás se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar.

Caminante no hay camino sino estelas en la mar.

3. Mamá

Una mañana, casi llegando a mi lugar de destino. Mamá me preguntó si creía en el poder de la mente. Dije que sí. Me preguntó después si creía en que si yo por llevar algo en la mente el tiempo suficiente, llegando incluso a pensar en qué hacer para realizarlo, podría hacerlo realidad. Otra vez dije que sí. Entonces me dijo que debía creer en tres cosas:

Soy buena.

Soy inteligente.

Soy capaz de lograr grandes cosas.

Y me bajé del carro.

4. Samuel

Samuel es uno de mis amigos más antiguos. En esta especie de neblina personal que ya me está agobiando porque no sé cuándo acabará me acordé de él y fui a buscarlo. Descaradamente le conté mi preocupación. Digo descaradamente porque a veces una se modera al contar las cosas para que no la tomen por exagerada o dramática (aunque a veces simplemente así se sienta). Me valió. Ignoré la voz en mi cabeza diciendo que solo lo iba a enredar en mi desorden, que ni me molestara en molestarlo, que había pasado tanto desde la última vez que hablaron... Ah, también fue descaradamente el contarle mi preocupación, por cierto, porque estaba tan desesperada en hablarle que le conté todo en una sala de espera de un salón de belleza, con medio mundo mirándome raro.

Samuel me contestó con muchas verdades empapadas de cariño. Genuino, tierno, sólido y visceral. Lo que más me gustó fue que me mandó una nota de voz en medio del caos de gente: gritos, risas, alarmas, celulares, notificaciones... y él impasible, sereno, concentrado en consolar a su amiga. Yo no sé de dónde saca ese ideal que tiene de mí porque no es que le haya dado un riñón para que me estime tanto, de todas maneras se lo agradezco. Me hace falta.

Epílogo: Palacios

Mientras escribía este post tuve un “colapso”. Estallé. Me encerré en mi cuarto, me tiré en la cama, cerré los ojos y traté de concentrarme en el aire que entraba y salía de mí a la vez que escuchaba la misma canción en repetición. Fue espantoso pero sanador.

Cuando me estabilicé, le llamé a Palacios. A él le gusta cómo cuento las historias y a mí me gusta contárselas. Él escucha. Después de la llamada me pasó un texto y una canción. El texto es precioso, me recordó que podemos ser seres sensibles; corrijo: me recordó que realmente lo somos y solo nos endurecemos con el tiempo. La canción, por otra parte...

Él no me lo dijo, pero creo que me la dedicó. Despertó la omnipresente intuición y me sugirió que debía buscar la letra. Lo hice. Empecé a reírme tontamente leyendo los primeros versos. Es que es como anillo al dedo —y eso que yo tengo estas manos diminutas, no me quedan los anillos—. Luego revisé algunos comentarios y precisamente el primero decía que esa canción no se le dedica a cualquiera. Tiene razón. Nada es casualidad.

***

¿Por qué deconstrucción?

Estoy perdida. Llevo tanto tiempo sin saber quién soy que la convivencia conmigo misma se pone cada día más difícil, aunque mantengo esta esperanza —que no termino de enlazar— en la que algún día me voy a volver a encontrar. Es por eso que todavía preservo la risa como un patrimonio cultural de la humanidad.

Realmente escribo esto como un recordatorio —para mí, para vos, para todos— de que ahí están los amigos. Salen de los lugares de la memoria más inesperados, pero indudablemente oportunos. Escuchan, proponen (no solo responden), recuerdan, alientan, brindan certeza. Quizás su cualidad más valiosa es el amor desinteresado que pueden tener. No esperan nada de mí a cambio, no puedo darles beneficios en este momento...

Y sin embargo, como las rocas erosionándose en el mar, permanecen solemnes, esperándome a mí, la ola, esperando aquel retorno donde nos juntamos, reímos y bailamos.

P.D. Gracias, amigos. Este es mi regalo: la inmortalidad. Gracias también a los otros que no logré mencionar aquí pero permanecen en mi pensamiento constantemente. Un abrazo.

#laif #conciencia #amigos #reflexión #gratitud #2020

4 notes · View notes

gijipaw · 5 years

Text

Banlaine week 2019 - Day 2

Más allá de los siete días

Sinopsis: [Colección de one-shots] Un bandido y un hada se conocieron en el Bosque del Rey Hada, pero la historia no terminó allí. Ese solo fue el comienzo de un relato que atravesó los siete días que compartieron.

Nota de la autora: Este drabble viene en conjunto con el anterior así que sigue habiendo advertencia de ligeros adelantos del manga.

Banlaine Week 2019 - Día 2: Ganancia/ Pérdida

Ban había sido representado como el pecado de la codicia, alguien que lo deseaba todo de manera más intensa que los demás. Sin embargo, ¿quién realmente conoce su máximo deseo? No es el pensamiento primario de mujeres o dinero. Tampoco era una posición privilegiada en la vida… ¡ni siquiera el alcohol es una gran ambición para él!

A quien desea y ambiciona con fuerza es a Elaine.

El hada de cabellos rubios se había vuelto su objetivo desde que la descubrió en el bosque del Rey Hada. Al oírlo con sinceridad y ser tan bondadosa con él, cayó rendidamente en algo que ni siquiera sabía si deseaba: el amor. El amor era algo que Ban poco había experimentado. Zhivago le había ofrecido ese amor paternal algún tiempo y su fallecida hermana el lazo de hermanos.

¿Pero el amor verdadero?

Él mismo diría que no se relacionaba felizmente con los humanos y ella era la primera mujer con la cual se sentía armonioso e incluso coqueteaba. El momento donde el bandido comprendió lo que sentía fue cuando la santa guardiana confesaría la sensación de viajar con él mediante sus historias. Sin saber qué decir, había huido con la excusa de ir por comida cuando en realidad buscaba una respuesta a lo que acababa de acontecer.

—Creo que me enamore de Elaine —se habría dicho.

Su corazón latió con fuerza ante esa revelación y reventó de emoción cuando había escuchado las palabras de Elaine diciendo que deseaba que hubiera ido a robarla y no a la Fuente de la Juventud. Eso y la sola promesa de hallar a su hermano para garantizar su libertad bastaron para confirmar cuánto la amaba y que anhelaba una vida a su lado.

Lástima que el destino decidiera retrasar ese momento.

Por el ataque del demonio rojo, Elaine murió. Ban quedó devastado a causa de su pérdida y comenzó una búsqueda para devolverla a la vida mientras se encargaba ocasionalmente de darle vitalidad al nuevo bosque del Rey Hada con su sangre. Todo fue una línea recta en la mayoría de su vida, aunque cambió a causa de su unión a los Siete Pecados Capitales y las amistades que había ganado ahí. Finalmente, no estaba solo.

Pero aún le faltaba su amada hada.

Había ganado amistad, pero le faltaba amor.

¿Acaso no podía ganarse todo?

Reconocido como alguien codicioso, había aprendido que la vida era un negocio en la cual no se obtenía ganancia sin que no fuera acompañada de una pérdida. La pérdida siempre lo había marcado y supo sobrellevarla hasta cuando estuvo encarcelado por una traición que no había cometido al reino.

Era suficiente.

Fue a partir del reencuentro con Meliodas y el resto de los pecados que comenzó a solo desear la victoria. Su codicia era más grande que las posibilidades de perder. No iba a permitirse fracasar nada más. Iba a ir por todo y por todos con tal de tener una ganancia al final.

—Y así fue. Aunque te perdí a ti, papá...—recordó. El sacrificio de Zhivago fue un precio caro por vivir junto a quienes amaba. Su padre facilitó su alma como canje durante el combate contra Galand y Melascula, condenándose a no poder ir al otro mundo—. Pero te hice caso y viví por ellos —su agarre se intensificó en el cuerpo a su lado—. En especial por ella…

Fingiendo dormir, al pecado de la codicia observaba a su amada que lo contemplaba en su aparente sueño profundo. Se notaba pensativa y podía examinar en su cara que era en referencia al evento reciente. El recuerdo lo hizo sonrojarse.

Estaba gozando finalmente su ganancia después de mucha perdida.

—¿Seguirás mirándome con esa ternura o piensas dormir, Elaine? —preguntó de improviso. Su amada se movió de sorpresa al notar que él no estaba tan profundamente dormido—. Admito que me conmueve, pero tenemos que ir temprano con el capitán y si continuas así no podrás descansar.

—Por favor, llegaremos tarde de todos modos —le contestó Elaine con tono despreocupado.

Ban abrió un ojo para observar directamente y una sonrisa astuta se formó en su rostro.

—¿Eso es una sugerencia, princesa?

—No lo sé… —Elaine se apoyó sobre él haciendo leve fricción entre sus cuerpos. El pecado del zorro sonrió aún más—. No veo nada mal el tener otro encuentro.

Ban y Elaine rieron juntos.

—Tus deseos son órdenes, Elaine —dijo Ban mientras la arrastraba contra él y la besaba con fuerza, saboreando su ganancia.

#banlaine #banlaineweek #banlaineweek2019 #nanatsunotaizai #nanatsu no taizai #sevendeadlysins #seven deadly sins #ban #elaine

22 notes · View notes

unafraseparaeldesamor-blog · 5 years

Text

1-06-2019🖤

Hoy se cumplen 2 años y 5 meses de amarte sin dudas un día de todo este tiempo.

Pero no... No. Piensen que es una linda y típica historia de amor donde hemos pasado todo este tiempo juntos no.

Llevo este tiempo amándote, con cada latido y con cada suspiro, con cada mirada perdida y cada lagrima de madrugada, con cada noche de insomnio y cada grito del alma, todo este tiempo amándote, y sintiendote tan ajeno, tan de ella y yo tan tuya, todo este tiempo pensando noche tras noche por ti, cuando tú seguramente estabas dormido entre sus regazos, suena triste y doloroso, y es así pero no crean que lo que sienten al leer esto se compara al dolor que yo estoy sintiendo al escribirlo, solo si estas pasando o haz pasado esto, sabrás lo que es querer arrancarse el corazón.

La vida trae cosas inesperadas, y ella te trajo a tí, para acabar con mi paz, mi sueño, mi apetito, mi estabilidad, mi felicidad, mi sonrisa, mis ganas de vivir la vida, contigo te llevaste mi corazón, acabastes con las ganas de vivir mi juventud, como todos los demás.

Yo estoy condenada a llorarte, a levantarme sin ganas deseando haberme quedado dormida, y tener que verte siempre ahí, él profesor perfecto, él que todos y todas lo quieren, que duro ver como tú miras a todas, ver como las abrazas, les hablas y yo solo resivo con costos un “hola” acaso no lo notas, por que eres tan ingenuo y no miras que yo soy la única que te amo de verdad, que soy la única que estaría contigo en las malas, que soy la que se acuesta y se despierta pensando en tí, acaso es justo que otra que no siente ni lo mínimo por tí, resiva toda la atención que yo me merezco

#amor prohibido #citas de amor #notas de amor #frases de amor #amor #profesor amor #amore a distanza

1 note · View note

annastarart123489 · 5 years

Text

Redraw

Este es el redraw de un viejo dibujo que encontre en uno de mis cuadernos.

Antes(2017)

Despues(2019)

Si que se nota la diferencia XD

Esta es una de mis Ocs,su nombre es Jillian.

¡Info!

Nombre:Jillian

Apellido:Drewen

Edad:14

Familiares:

Padre:???

Madre:???

Abuelo:Isaigara Drewen

Hermano mayor:???

Hermanos menores:Olivia y Oliver Drewen

Trabajo:Detective.

Personalidad:Carismatica,decidida,perseverante,despistada aveces(Excepto en su trabajo),un tanto terca.

Le gustan:Los libros y novelas de todo tipo,sobretodo de misterio,los programas y videojuegos de accion,gore,investigacion y terror,los acertijos,las aventuras,los rompecabezas.

No le gustan:Los crimenes,la perdida,que los criminales se salgan con la suya.

Historia

Siempre ha sido muy feliz de pequeña,queria mucho a sus padres y a sus hermanos,desafortunadamente,su casa se incendio y termino cayendo del piso superior hasta llegar al suelo,haciendo que se golpeara la cabeza con el,pero solo hizo que se quedara inconciente.

Cuando desperto,todo el lugar estaba hecho cenizas,no habia nadie,o eso creia cuando escucho un pequeño par de llantos que provenian de un monton de sabanas cerca de ella.Cuando se hacerco para ver de que se trataba,vio que eran unos bebes,los gemelos y sus hermanos pequeños Olivia y Oliver,pero ella no sabia el porque estaban ahi,no recordaba que habia pasado y en donde estaba.Esto fue debido al que el golpe le provoco amnesia e hizo que perdiera la memoria

Despues de haber calmado a los gemelos,vio los alrededores que estaban hechos cenizas,tratando de recordar algo sin exito.

Se fue del lugar con los gemelos en brazos sin saber a donde ir hasta que termino frente a una gran caseta,casi parecida a una mansion.Al tocar la puerta,se encontro con un hombre con mas de 40 años,su abuelo,solo que no lo recordaba.Este le saludo por su nombre,esta se extraño,pero devolvio el saludo.

Cuando la dejo pasar,le pregunto que habia pasado y donde estaban sus padres,ella se extraño,y le pregunto por eso,este se preocupo y Jillian le explico lo que paso,obviamente no todo ya que no recordaba mucho.El le dijo que ella era su nieta y los niños en sus brazos sus hermanos,se extraño mas pero finjio que lo entendia y que no habia problema.

Desde entonces Jillian,Olivia y Oliver estan viviendo con su abuelo,y Jillian se dedica a investigar y saber si sus padres y hermanos estan vivos en alguna parte del mundo.Esao fue una de las cosas que hizo que se convirtiera en detective,lo cual,tambien hredaron sus hermanos.

Datos cruciales.

*Su rodilla y parte de su pierna derecha estan vendadas debido a que el golpe que recibio no solo hizo que tuviera amnesia y perdiera la memoria,sino que tambien le causo un pequeño pero molesto dolor al caminar,sentarse y mas.El vendaje ayuda a que no tenga problemas al moverse.

+En su pierna izquierda tiene una quemadura algo grave y un raspon.

*La chaqueta que lleva puesta fue un regalo de su abuelo,le quedaba un poco grande,pero cuando crecio le quedaba mejor(Aunque todavia sique siendo un poco grande.

+Cuando duerme,tiende a ver sus recuerdos perdidos en sus sueños.La primera vez que esto le paso se desperto confundida,pero cuando le empezo a pasar mas seguido penso que esa podia ser una pista para encontrar a su familia.

¡Espero que les guste! :3

#My art #Oc #My Oc #Jillian #Ref

4 notes · View notes