#el diario vacío

[proustian-dream]

Finalmente, ELITERE LYRIC POETRY

#theresa hak kyung cha #elle itère / she iterates / ella itera? #apuntes de lectura #mis libros #la obra de cha la conocí por un precioso post epifánico de una bloguera ya perdida en el viento y el vacío del archivo tumblr #diario

[victorian-platence]

"Hola tenés algo como para ella? Es medio grande como de acá," mamá gesticula hacía mis brazos, mí pecho, mí espalda, la chica del local me mira con una mezcla de desinterés y compasión, medio le chupan un huevo mis medidas, por ahí le da lástima que mamá no me de ni la oportunidad de decir qué quiero, si quiero algo, la necesidad de aclarar las dimensiones de mí cuerpo, como si no fueran obvias, "y las piernas también."

"Y, no sé, gor, vemos, vemos, hay talles."

La verdad que no soy gorda. No me saco las medidas hace un tiempo, la última vez que lo hice estaba pesando un par de kilos más, pero una cintura de setenta y seis no es la cintura de una mina gorda. No soy gorda. Pero me siento gigante. Me siento enorme. La escucho decir 'es medio grande de acá', la veo gesticular hacía todo mí tren superior y respiro hondo porque necesito ropa, y no tengo la plata para pagármela yo y necesito la ropa, no puedo irme a la mierda y vestirme con una bolsa de basura.

El problema no es que no le gusta nada la ropa que me gusta a mí. Tampoco es que no me queden la mayoría de los tops que me pruebo, la posta una buena cantidad de tops me entran de espalda y algunos hasta de busto, pero no están hechos para un busto como el mío, y lo enfatizan hasta lo que mí mamá llama la vulgaridad. El problema soy yo. Para mamá, al menos. No es la ropa la que tiene que cambiar. Soy yo. Porque yo soy el problema. Mí cuerpo es el problema.

Cometo el error de decir que no me quedan unos pantalones, porque nunca me quedan bien los pantalones, o no me pasan por el culo, o no me entran en la pierna, o me cuelgan porque para que pasen por mis piernas tienen que hacer una carpa de circo alrededor de mí cintura. Al instante mamá dice, "al fin te das cuenta, mí hija! Adelgaza si te querés vestir bien." Porque, de nuevo, el problema no es la ropa. El problema no es que hicieron un promedio en los sesenta con todos los tipos de cuerpo y sacaron más o menos un par de medidas estándar y dijeron listo, ya está, a la fábrica, a otra cosa mariposa. No. El problema no es que la industria de la moda, la imperante necesidad de vender más por menos esfuerzo y menos calidad y la idolatría al culto de la delgadez atropellan las medidas de cualquier cuerpo que no entre dentro de un estándar arbitrario y mal pensado hace ya sesenta años. No. El problema soy yo.

Y tengo ganas de llorar. Porque me siento el problema. Quiero recortarme los muslos con tijeras, limarme los huesos y pinzarme la siza con un bisturí. Quiero arrancarme la piel a girones y entregársela a mí mamá y preguntarle si ahora sí. "¿Así está bien o sigo cortando? ¿Está cantidad de sangre te alcanza? ¿Querés ver más grasa? Cuando me corte las tetas con un cuchillo de carnicero te las guardo en una bolsa, seguro podes hacer pechuga a la plancha sin sal con brócoli. Te ahorras la comida de la semana."

Y le digo, le digo una y otra vez que se calle. Me pongo malhumorada. Le contesto. Le digo que no es mí culpa que la tela no esté cortada para adaptarse a mí figura. Que por qué tengo que cambiar yo para entrar en un objeto inanimado. Mamá quiere que me calle. Que no la haga pasar vergüenza. Mí hermana está mirando al techo y preguntándose por qué siempre tengo que hacer un escándalo, por qué no me puedo callar de una puta vez y dejar de romper la pija con mí rabia. Pero yo no puedo dejar de pelearla. Porque tengo bronca, porque no quiero aceptarme el problema. Porque no quiero ser el problema. Pero soy el problema, siempre soy el problema. No hay forma de no ser el problema.

Y llego a casa de mamá, con ropa que me hace sentir incómoda y no me luce porque cuando algo me luce estoy vulgar, porque mí cuerpo es vulgar y mí cuerpo es el problema. Y como la comida en lo de mamá con bronca. Al rato estoy vomitando. Y llego a mí casa y no como. No me gasto en comer. Veo la comida en mí heladera mareada y me da asco. Y pasa el mes y no puedo comer. Me muero. Y no puedo. No puedo. Te juro por dios que no puedo. Estoy atada a este cuerpo que no quiere reaccionar y no quiere reformatearse y no quiere reinventarse en algo más palatable.

Estoy de vuelta una y otra vez adentro del local que son todos los locales porque son todos iguales y es siempre la misma chica porque también todas me miran como diciendo no me pagan lo suficientemente como para lidiar con lo que sea que está pasando ahí. Estoy en casa, estoy en mí cama, son las once y treinta y siete y no me levanté y no cené y no almorcé ayer y no quiero levantarme ni desayunar ni almorzar porque estoy acá en casa, pero estoy en el local y mamá dice "hasta que te das cuenta, mí hija! Adelgaza si querés que te entre la ropa." Porque obviamente el problema soy yo. Obviamente no es la ropa la que debería adaptarse a mí cuerpo, la ropa no es tan moldeable, una vez cortada la tela ya está, no hay más tela. Yo sí. Mí cuerpo es moldeable, mí cuerpo está hecho para adaptarse a la ropa. Soy un camaleón, un shapeshifter, soy una masa de carne y hueso y grasa y cualquier cosa no como, cualquier cosa cuando haya presupuesto me abren y me deagrasan, me liman y me cosen. Solamente tengo que comer bien, comer poco, comer sin sal y sin aceite y sin azúcar y sin pimienta y sin hidratos de carbono y sin sabor de ningún tipo. ¿Qué quiero? ¿Que corten la tela pensando en mí? ¿Quién me creo? Si yo soy el problema.

#Hola diario personal que comparto con el vacío (y el resto del internet y Angela) #qué onda? #hoy me desperté con ganas de poner esto en palabras #creo que estoy enojada con el mundo #creo que me odio por no ser delgada #y ni siquiera lo tengo tan mal como una persona gorda #pero dios #que rabia #cosas mias

[victormalonso]

ARAÑA NEGRA DE MIS NOCHES (VIII) un diario de sueños

en el vacío nocturno, en la noche sin final, el pensamiento te arrastra adonde la luna te añore. cavo tu hoyo de silencio en la imaginación del limbo, el cósmico fluir que nace al mundo: el negro resplandor de la nostalgia; a tu cabello oscuro lo mueve el viento, y la noche y la sal llenan el ámbito marino con el oleaje sexual de amarte. decir noche es decir tu nombre: te amo, aun desde el ruido fiero del oleaje, aun desde esta soledad.

BLACK SPIDER OF MY NIGHTS (VIII) a logbook of dreams

In the nocturnal void, in the night without end, the thought drags you to where the moon yearns for you. I dig your hole of silence in the imagination of limbo, the cosmic flow that gives born to the world: the black glow of nostalgia; your dark hair is moved by the wind, and the night and the salt fill the marine environment with the sexual waves of loving you. to say night is to say your name: I love you, even from the fierce noise of the waves, even from this solitude.

#photographers on tumblr #poets on tumblr #víctor m. alonso #vimalsu999 #isla negra #araña negra de mis noches #logbook of dreams #diario de sueños #mispoemas #Mis Poemas #black spider of my nights #poema de amor #amor #love poem #love #poema de amor a mi manera

[hihereami]

Igual yo les voy a ser sincera, que gane Milei (el ejemplo platónico de político con discurso vacío que capta votos llamando a la emocionalidad y al show) es literal consecuencia de AÑOS del mismo fenómeno en todo el espectro político.

Es una autocrítica que tenemos que hacernos los que nos consideramos más a la izquierda de... bueno... *señala todas las boletas del día de hoy*

No veo campañas que apelen a ejemplos materiales e ideas que no apelen a la emocionalidad, irracionalidad o a un ''cuco'' hace un montón. La Argentina en sí tiene una construcción muy católica de la política (la doctrina, el fanatismo y mesianismo) y desde el neoliberalismo noventoso, esta tomo una afinidad por la política como show y espectáculo. Sumale el elemento ''no se habla de política que es peligroso/es de peligrosos'' que heredamos de los 70s y la dictadura y tenés el cóctel perfecto de hoy día: una sociedad cuyos políticos dicen pero no hacen, basada no en movimientos pero en estéticas. Estética de rebelión, estética de antisistema, estética de progresismo, estética de progreso pero terminan, en la práctica, no tomando ninguna medida material acorde.

Y es una crítica a los medios, al partidismo de hoy día y a la forma en que discutimos política a diario. La mitad de mis amigas militan y se tienen que comer banda de sapos y se tienen que fumar la rosca política en nombre de ''bueno, es una decisión de arriba... mejor eso que el cuco del otro lado''. No ¿Por qué tiene que ser así?

#y milei tmb. lo votan porque los boludos que lo votan proyectan en el cuco de LOS ZURDOSSSSSSS todos los problemas que tenemos #pero estamos todos en el espectro politico haciendo lo mismo #nos negamos a ver los grises #y por eso cada vez se mueve todo mas a la derecha #babbling babbling

[caostalgia]

Celeste.

Te propongo irnos lejos.

Escapemos a la Luna, Marte o quizá Mercurio.

En los aros de Saturno podrían cobrar vida todos aquellos bailes que no tuvimos.

Construyamos una casita en las lejanías de Neptuno.

En la frialdad de Urano me podrías querer

Tal vez tendría que llevarte a Venus para que el significado de amor otra vez tenga de sentido.

Caminemos de la mano por el cinturón de Orión y descansemos en Júpiter.

Serías mi Sol en Plutón y el triste exilio.

Olvidemos los pesares de la Tierra, cariño.

Con polvo de estrellas paisajes te pintaré.

Puedo escribirte a diario un verso en el vacío.

¿En la vastedad del universo tu corazón podría cambiar?

¿En alguna de sus tantas galaxias me podrías amar?

Me gustaría perderme contigo en el infinito.

Pero cuál meteorito me has extinguido.

En nuestra próxima vida, si nos cruzamos... te propongo huir lejos.

- Cafeína para el papel.

- I.

Coldissweet

#coldissweet #notas #citas #frases #escritos #caostalgia #textos #BM #escritos de una mente en insomnio #amor #desamor

[sheisthebearmorash]

Hoy definitivamente no me he sentido nada bien, escribí en mi diario pero realmente siento que no he podido sacar todo lo que siento.

Mucho se habla de la superación y de el sanar pero la realidad es que es algo sumamente difícil y más si vives con miedos constantes.

El martes fué el último día que supe de él, recibí un mensaje que me dió seguridad y confianza por un tiempo, realmente me hubiera encantado que el efecto hubiera sido más largo, pero lo cierto es que ningún mensaje podrá llenar el vacío que siento dentro de mí y el dolor constante de pensar todo lo que ha pasado durante los últimos meses.

Hoy fue un día dónde la ansiedad me jugó demasiado chueco, porque realmente me hizo descubrir un nuevo fondo, me hizo darme cuenta de lo difícil que ha sido todo esto y de lo fuerte que fuí y que ahorita todo eso me está cobrando factura, porque por miedo a sentir, no viví como tal ninguna de las emociones del duelo, o no de la manera correcta.

Ahora entiendo a qué se referían con el problema que genera el no dejar sentir o procesar las emociones, realmente siento como todo me está cayendo de peso desde que iniciamos el contacto 0.

Cada día me afecta más porque veo las cosas de diferente manera y el recapitular lo que ha pasado, realmente es algo que me dió en la madre porque simplemente pienso en lo insensible que fue conmigo, puedo decir que ahora me duele más que un inicio.

Hoy he llorado mucho, me siento sumamente agotada, y los ojos los tengo hinchados, trato de calmarme o de distraerme y sin exagerar sólo siento como las lágrimas se escurren por mis mejillas hasta tocar la funda de mi almohada, por más que intento dejar de llorar, no puedo.

Hoy recordé tanto de nosotros, recordé aquel día que lo ví por primera vez, que me movió tanto, recuerdo esa vez que nos tomaron nuestra primera foto, los dos nos agarrábamos de la mano y parecíamos niños tontos, sonrojados por estar así, recuerdo nuestra primera cita y lo feliz que estaba cuando me preguntó si quería salir con él, recuerdo los nervios que sentí cuando le confesé que me gustaba, nuestro primer beso, como se desvivía por mí y por querer pasar tiempo conmigo; por mi mente pasaron cada uno de los eventos que vivimos durante 5 años, hasta llegar hasta dónde estamos ahora y simplemente me pregunto, ¿En qué momento dejé de tener un valor o una importancia?, Ya no hablo de lo que pasó hace unos meses, me refiero a ¿Dónde quedó esa emoción de hablar conmigo o querer verme como cuando iniciamos? ¿dónde quedó todo ese amor tan intenso que se desbordaba a tal punto de gritarlo a los 4 vientos? ¿Dónde quedaron esas ganas de cuidarme y darme lo mejor cada día?

Realmente ya no lo sé, ¿Por qué siento que no fuí tan importante como creía? ¿Por qué siento que en realidad estoy rogando por algo que no debería ser así?

Por mi mente han pasado tantas cosas, como que quizá hoy salió con ella y pasaron todo el día juntos, o que quizá estuvieron hablando todo el día por teléfono, quizá ya se olvidó de mí o quizá ya no le importo, realmente hay tantos pensamientos en mi mente que me tienen destrozada y ya no sé que hacer, porque por más que trato de leer sus mensajes, de leer las cartas que me ha dejado, de escuchar las canciones que me ha dedicado, sólo lloro y pienso que perdí tanto.

Decidí alejarme de redes sociales porque pensaba que eso me ayudaría a sentirme mejor, realmente no veo ningún cambio.

Ahora entiendo a lo que se referían cuando me decían, "en el momento en el que realmente apliques contacto 0 entonces ahí sí vas a sentir que te desmoronas porque en ese momento vas a empezar a darte cuenta de muchas cosas" La realidad es que ya no quiero darme cuenta de nada, ya no quiero sufrir más y mucho menos sentir.

Es tan difícil tener que aceptar que quizá no eras tan importante como esa persona lo fue para tí, no es fácil aceptar que mientras tú te veías cada día de tu vida con esa persona quizá esa persona ya no lo pensaba tanto, no es fácil aceptar que mientras tú le eras fiel a una persona hasta en los pensamientos él ya estaba pensando como terminar por querer intentar algo nuevo, no es fácil aceptar que incluso después de la ruptura tú quisiste darle un lugar que quizá ya no tenía, mientras esa persona ya estaba iniciando una vida amorosa y sexual con otra, mientras que te prometía su regreso.

Realmente de lo único que me he dado cuenta es de la poca consideración que él ha tenido conmigo y del poco amor que me ha tenido, que claramente no es el amor que tanto juró que me tendría por toda la eternidad.

Estoy destrozada y quizá todo esto sólo es un proceso más al camino de la sanación y el reencuentro conmigo misma, el camino al verdadero perdón y el camino a la paz que tanto anhelo tener.

Sólo espero dejar de llorar y pensar que todo estará bien, que la vida me depara algo mejor y que al fin podré tener amor, ese amor que sé que tanto merezco, aunque al final sólo espero que el recapacite y que él sea el que me de ese amor y todo eso que yo merezco, de verdad espero que se de cuenta pronto y que no sea demasiado tarde.

#letras #sentir #amore triste #sad times #sentimientos #textos #sadgirl #always alone #cansancio #Spotify

[ella-nights]

Carta💌

El conocer a alguien por Internet siendo ambos de distintos continentes, con miles de kilómetros de distancia de por medio es un camino dificil, imposible, que se vuelve aún peor cuando te das cuenta que te está gustando más de lo planeado.

Cuando después de un tiempo de repente empezas a notar que sonreís como tonta cuando te llega un mensaje de él, se te acelera el corazón cada vez que te dice algo lindo o lo hermosa que sos, cuando no te lo podes sacar de la cabeza porque siempre estas esperando por su mensaje diario de los buenos días. Y la gente diciendo que te nota distinta, pero distinta bien y tu humor cambia positivamente al pensar en él, es ahí, cuando te das cuenta que esa persona te encanta mucho más de lo que creías.

En el fondo sabes que es como un amor imposible, que probablemente lo suyo no tenga mucho futuro. Y lo sabía, sabía que lo nuestro iba a ser complicado, que yo iba terminar herida, pero aún así decidí intentarlo para darnos la oportunidad de crear algo bonito.

Realmente estaba dispuesta a hacerlo, solo por vos, porque te quería, e inevitablemente empecé a querer cosas que nunca antes había pensado para mi futuro. Me enamore de la idea de un nosotros y de las cosas que podíamos llegar a crear, estaba dispuesta a todo porque así soy yo, alguien emocional e intensa que siente demasiado y ama con pasión, que no sabe querer a medias, conmigo es un todo o nada y con vos lo quería todo.

Mis sentimientos aumentaron cuando vi que mi amor era correspondido, que también querías un futuro conmigo, me prometiste un montón de cosas mientras yo leía todo eso suspirando y con mis ojos brillando de emoción como una niña viendo sus estrellas.

Las bromas que antes hacía con mis amigas al llamarte “mi novio” dejaran de ser bromas y las charlas con ellas contándoles con una sonrisa de oreja a oreja lo lindo que eras conmigo se volvieron rutina, Pero también mis traumas jugaron un papel importante e hicieron que las inseguridades porque me dejes aumenten, pero prometiste no hacerlo, juraste no ser de ese tipo de personas y te creí… porque quería confiar en vos hasta con los ojos cerrados.

Pero como tanto lo temía, un día cuando menos lo esperaba rompiste toda mi ilusión de la peor manera posible. Rompiste mi burbuja. De un día para el otro me dejaste, me dejaste con todo el amor que quería darte, los sueños y las ilusiones en la mano como si no valieran nada como si no me doliera tu rechazo hacia todas las cosas lindas que tenía para enseñarte que podía hacer por vos.

Tal vez no sepa mucho sobre el amor o tenga una idea un poco errónea alimentada por tantos libros y películas llenas de romance pero estaba dispuesta a aprender a mostrarte lo mucho que puedo quererte y tal vez tener nuestra propia historia llena de cosas clichés.

Pero me dejaste, sin darme explicaciónes, haciendo que me preguntara que hice o dije mal, me hiciste creer que no era suficiente.

Te escribí con lágrimas en los ojos que me aclararas las cosas y luego con rabia dije otras cuantas mas pero nunca respondiste. Así que llegue a pensar que todo se había terminado. Borre tus fotos, las capturas de las cosas bonitas que me decías, saque de favoritos tus mensajes, cambie tu nombre, archive nuestro chat porque en el fondo aún una parte de mi conservaba la esperanza que vuelvas a hablarme pero a la vez no quería estar pendiente de si me llegaba tu mensaje.

Y Te llore, te llore mientras le contaba a mis amigas que no entendía el porque me habías tratado así cuando yo sólo quería que me quieras como yo a vos, le conté a la luna llorando como me hiciste sentir y que quería que te arrepintieras por tratarme de esa forma tan horrible cuando no me lo merecía, le llore al agua mientras me bañaba contándole lo mucho que me dolía tu indiferencia y le pedí que sacara ese dolor y vacío que habías dejado en mi pecho, le pedi al fuego que quería que se llevara todo ese sentimiento de tristeza e insuficiencia que tus acciones provocaron.

Pero justo cuando me estaba empezando a acostumbrar y a aceptar qué tal vez no íbamos a volver a hablar, me escribíste pidiéndome perdón. Entonces lo arruinaste todo, mi esfuerzo por olvidarte, mi nueva rutina que ya no te incluía, mis pensamientos libres de tu nombre y de repente toda mi esperanza de que volvamos a estas juntos volvieron, ya no podía controlar mis sentimientos, mi mente, quería perdonarte porque te extrañaba, realmente lo hacía, te quería de vuelta. Me diste la excusa mas absurda que habías encontrado, yo sabía que era mentira y no iba a creerte pero de todos modos quería darte una segunda oportunidad porque inevitablemente desarrollé una horrible dependencia emocional por vos, asi que después de hablar y hablar para llegar a un acuerdo prometimos que ibas a esforzarte y demostrarme lo mucho que querías esto porque yo lo necesitaba. Asi que volví a creerte como una ilusa, porque creo en las segundas, terceras, cuartas e incluso quintas oportunidades, quería creer que podíamos tener otra chance para estar juntos y volver a hacerlo incluso mejor que la última vez. Estaba tan feliz, contenta, con el corazón lleno de ilusiones otra vez.

Hasta que lo volviste a hacer, me dejaste, te fuiste sin explicación alguna y no sabía que hacer, rompiste mi corazón en pedacitos más chicos que la vez anterior y esta fue más difícil, te escribi en un ataque de ansiedad, llanto, inseguridades, traumas y te envíe cientos de mensajes rogándote que por favor no me dejes de vuelta, que hables conmigo, que lo resolvamos juntos, porque te quiero en mi vida y quiero que me quieras en la tuya de la misma forma que yo, te pedí sumida en la tristeza con los ojos nublado y el corazón en la garganta que me respondas otra vez, que me estaba doliendo demasiado lo que me estabas haciendo y me lastimo mas el hecho de que no te importe como me haces sentir. te escribí con mis manos temblando un millón de cosas que me duele en el alma recordar por lo mucho que me rebajé por alguien que no se esfuerza por mi, ni por mis sentimientos.

Y volví a llorarte hasta la madrugada mientras abrazaba la almohada pensando que así podía tener algo de comfort entre todo este dolor que esta vez peor que la vez anterior porque me sentí una idiota por volver a creerte tus promesas y a darte mis sentimientos en una bandeja de plata para que de vuelta los vueltas a rechazar. Que tengo que hacer para que me quieras ? Para que me pienses de la misma forma que yo a vos ? Para que me valores ? Y entiendas que no quiero lastimarte, quiero quererte, con todo mi corazón, un poco dañado y lleno de cicatrices desde pequeña pero que aún puede darte uno de lo amores más puros, porque mi corazón desborda de amor para dar pero también para recibir.

-Bonito

Lo sé no soy la mejor escribiendo, pero hice esta “carta” a modo de desahogo hace unos meses.

Estoy segura que el no la va a leer nunca porque no habla español y me ghosteo hace algunos meses y supongo que no va a volver a hablarme. (Btw Bonito era como yo lo llamaba)

:)

#letters #ghosting #love #distance #long distance relationship #i miss you #carta de amor #amor a distancia #amor no correspondido #💌 #bonito #babe #:) hi #:) #:) pain

[kainamendozasolano]

El diario de Betty

Nota #10

“No sé si estoy a las puertas del cielo o del infierno, pero hoy don Armando me confirmó que es real lo que siente por mí.

Me despejó la duda de que todo se tratara de una noche de tragos.

Me dijo que había descubierto una belleza particular en mí. Dijo que parecía un ángel, que le encantaba mi fragilidad.

¡Dios mío! Encontró cosas en mí que jamás soñé que un hombre descubriera en mí. ¡Y menos un hombre como él!

Siento tocar el cielo con las manos, pero siento también que puedo caer en el infierno.

Igual él debe seguir su relación con doña Marcela, cuando menos hasta que aclaremos qué es lo que sentimos el uno por el otro. Y no me afecta. Sé que no lo ama.

Pero también sé que me esperan días duros para afrontar. El temor a ser descubiertos y la permanente sensación de que me convertiría en la amante de don Armando.

Yo sé que de cualquier modo no está bien meterme con un hombre comprometido.

No quisiera ni pensar en lo que me haría mi papá si lo supiera. Pero no puedo negarme a una oportunidad tan importante y tan única que me brinda la vida.

No puedo negarme a vivir el sueño que él me ofrece.

Si no lo acepto ¿Cuándo podré vivir algo así? ¿Cuándo aparecerá otro don Armando en mi vida que me haga soñar?

Y no me interesa que existan otros don Armandos.

¡Lo amo a él! Y sólo quiero estar con él. Y él no ama a nadie.

A lo mejor soy yo la llamada a ocupar el vacío de su corazón, así lo pude sentir con sus besos.

Porque hoy me besó, me besó dos veces.

Y me regaló la luna y la noche.

Pero algo se me quedó atravesado cuando me preguntó qué sentía yo por él.

Mi timidez fue superior. No fui capaz de confesarle que lo amo desde hace mucho tiempo; que todo de él me seduce, su voz, si loción, su mirada.

No fui capaz de hablarle de mis sueños, donde siempre aparece él. Mientras que él me habló de todo lo que yo le inspiraba.

Me acepta tal como soy, me dijo que yo le parecía bella.

¡Aún no lo puedo creer!

Lo que más temo de todo esto, es volver a tener otra decepción amorosa.

No la soportaría. No soportaría volver a sufrir ése infierno del despecho, del desengaño, del dolor.

Dios quiera que no tenga que repetirlo con don Armando.

Pero tengo fe en que no se repita, porque sé que don Armando es un gran hombre.

Dejo mi corazón en sus manos porque creo en él.

#yo soy betty la fea #betty ysblf #beatrizpinzonsolano #eldiariodebetty #ysblf #armandoxbetty

[sircletus]

Hay tanto dolor en esta orilla

Después de tu muerte ha habido tanto dolor. Ser humano es ser orfebre de la tristeza. La mía solo he podido hacerla lágrima, sangre y palabra.

En estos meses ha habido tanto dolor de este lado del río. A veces dejo de mirar mis pies y sus clavos, y levanto la vista. Miro alrededor: mi orilla está tan llena de las demasiadas cosas que he escrito. Entre estos papeles desordenados no hay casi rabia; lo que hay son lamentos, algunas metáforas y analogías como blísteres vacíos de pastillas que calmaron algunas horas, principios de versos, ideas de cosas inconclusas, entradas de diario que nadie podría leer y otras cosas que ni yo mismo entiendo.

Pero he procurado todo este tiempo que la podredumbre de este río estancado que nos aleja se quede de mi lado. Como un imán defectuoso que solo atrae los polos negativos he intentado que todo el dolor sea mío. Que nada, ni mi sangre, contagie tu arena. Que la montaña trague, muriendo desde dentro, su erupción, para que Pompeya se salve.

Allá en tu orilla no sé qué cosas están pasando. Hace algunos meses que ya no pude más mirar hacia ese lado. Los ojos me dolían como alambres enraizados hasta las venas.

Hay tanto dolor poblando esta orilla desde la que hablo que espero que no quede ni una mugre que ensucie tu lado de la historia. Ese capítulo que siguió en otro libro que no habré de leer.

[chicacielogris]

2/10 Historia que comience con...

Había una vez en algún lugar del mundo, donde los árboles abundaban ocultando la luz del sol con sus espesas ramas, una pequeña y vieja cabaña de madera.

Una cabaña que por años sirvió de refugio para aquellos viajeros que buscaban descanso.

Aquel lugar había visto con el tiempo todo tipo de historias, cazadores y presas, brujas y hechiceros, amantes y forasteros, cada historia con un final diferente y cada final con un objeto que decoraba sus paredes como la humedad de aquel bosque.

Una tarde, junto con los fríos vientos del norte llegó una Alicia, pero esta Alicia no perseguía conejos blancos, ella huía de las sombras de soledad que parecían encontrarla sin importar donde se escondiera.

Alicia había recorrido gran parte del bosque hasta que encontró refugio en aquel lugar, hacia algunos meses que ella escapo de su realidad con los pedazos de su corazón roto, unas botas de campo y el deseo incontenible de no volver a sentirse sola, abandonada.

En cuanto abrió aquella débil puerta de madera, se encontró ante un escenario lamentable, la mayoría de los recuerdos de vidas pasadas de aquella cabaña se encontraban completamente ocultas entre suciedad y hojas. La interperie había hecho de las suyas y los pequeños organismos de vida habían fundado su hábitat entre aquellas memorias. Aún así, decidió quedarse y devolverle un poco de brillo a aquel sitio que, esperaba, le ayudará a sentirse reconfortada.

Después de algunos días adecuando lo que pensó, sería su nuevo hogar, mientras se encontraba leyendo un viejo diario de algún viajero del pasado, comenzó a sentir en su pecho y su estómago una presión, conocida e inquietante.

Era un presentimiento que de la nada apareció junto con una enorme nube azul grisácea. De inmediato el aire frío se apoderó del lugar y el miedo comenzo a invadir a Alicia.

La habían encontrado, sin duda alguna, tal vez llamadas por sus pensamientos, tal vez la comodidad había sido demasiada y eso las atrajo. Rápidamente y llena de angustia corrió a cerrar puertas y ventanas, se miraba por fuera como las hojas caídas de los árboles volaban de un lado a otro, sin un camino concreto, en absoluto caos. Encendió cada una de las velas y lámparas que encontró, y se encerró en un viejo closet tarareando su canción favorita para no oír los pasos, las voces, los ruidos.

Era como sí decenas de personas hubieran logrado entrar a la vieja cabaña, sin problema y murmuraban entre sí, buscandola.

El miedo la dominó por completo, el llanto silencioso se apoderó de aquel closet, las manos le temblaban y su tarareo fue consumido por la angustia.

Entonces la puerta de la habitación se abrió lentamente, las voces se fueron callando poco a poco, las luces se apagaron y los pasos deambularon acercándose al closet, lo vigilaban.

El shock era tal que comenzó a perder la conciencia, el aire se había escapado de ella y las sombras dominaron por completo su mente. Cada pensamiento oscuro sobre ella, su pasado, sus miedo e inseguridades alimentaban las sombras y la debilitaban. El vacío de su interior la consumió, no supo como luchar.

A la mañana siguiente, el sol era resplandeciente y el paisaje tranquilo, la cabaña volvió a su acostumbrado abandono, un poco más limpia, un poco más en orden, solo que ahora con una oscura historia guardada por unas viejas botas en un closet vacío.

cielogris

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[mvnzr]

“Ojalá enloquezca o muera pronto. No es posible continuar así, tan sola, viviendo y llorando. Y en resumen ¿qué quiero? Ah, no sé, no sé. Tal vez no quiera nada. Pero un gran vacío, un bicho que es vacío me muerde. Siento que me duele el corazón. Y no hay solución para mí. Ahora sí, ahora conozco la soledad de mi infancia. Como si hubiera nacido del aire, como si hubiera quedado huérfana el día de mi nacimiento.”

— Diarios, Alejandra Pizarnik

#alejandra pizarnik #citas

[besos-y-lagrimas]

Domingo. Lento y opaco domingo lleno de garras oscuras que atraen misteriosamente las horas. Domingo. Las sombras cubren mi tristeza que desciende simétricamente hacia el vacío.

Diarios- Alejandra Pizarnik

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[jartitameteneis]

El problema del estiércol de caballo de 1894

Los 7 a 14 kilos de estiércol producido diariamente por cada bestia multiplicadas por más de 150.000 caballos en la ciudad de Nueva York resultaron en más de tres millones de libras de estiercol de caballo al día que de alguna manera necesitaban ser eliminados. Eso sin mencionar los 1.514.16 litros diarios de orina de caballo.

En otras palabras, las ciudades apestaban. Como dice Morris, el hedor era omnipresente. Aquí hay algunas partes divertidas de su artículo:

Las calles urbanas eran campos minados que necesitaban ser navegados con el mayor cuidado. Los "barredores de cruce" estaban de pie en las esquinas; por un precio abrirían un camino a través del fango para los peatones. El clima húmedo convirtió las calles en pantanos y ríos de barro, pero el clima seco trajo pocas mejoras; el estiércol se convirtió en polvo, que luego fue azotado por el viento, asfixiando a los peatones y revistiendo edificios.

. . . incluso cuando había sido retirado de las calles, el estiércol se apilaba más rápido de lo que podía ser eliminado. . . A principios de siglo, los agricultores estaban felices de pagar buen dinero por el estiércol, a finales de 1800 los propietarios de los establos tuvieron que pagar para que se lo llevaran. Como resultado de este exceso... . lotes vacíos en ciudades de toda América se apilaron con estiércol; en Nueva York estos a veces se elevaron a 12 metros

Tenemos que recordar que el estiércol de caballo es un caldo de cultivo ideal para las moscas, que propagan enfermedades. Morris informa que los brotes mortales de tifoidea y "enfermedades diarreicas infantiles se pueden remontar a picos en la población de moscas. ”

Comparando las muertes asociadas con accidentes relacionados con caballos en 1916 Chicago frente a los accidentes de automóviles en 1997, llega a la conclusión de que personas murieron casi siete veces más a menudo en los viejos tiempos. Las razones para esto son sencillas:

. . . Los vehículos tirados por caballos tienen un motor con mente propia. La temeridad de los caballos añadió un peligroso nivel de impredecibilidad al transporte del siglo XIX. Esto era particularmente cierto en un ambiente urbano bullicioso, lleno de sorpresas que podían sorprender y asustar a los animales. Los caballos a menudo estampidos, pero un peligro más común venía de los caballos pateando, mordiendo o pisoteando transeúntes. Los niños corrían un riesgo particular.

Cataratas, heridas y malos tratos también cobraron un peaje en los propios caballos. Los datos citados por Morris indican que, en 1880, más de 3 docenas de caballos muertos fueron despejados de las calles de Nueva York cada día (casi 15,000 al año).

[victormalonso]

ARAÑA NEGRA DE MIS NOCHES () | © víctor m. alonso un diario de sueños

[tu alma roja y el mar, la noche y el vacío; por ti miro al mar en la oscuridad de esta noche sin metáforas, y no encuentro la senda, la corriente de viento para echarme a volar; no sabía que la soledad podía morirlo a uno tanto como cuando te recuerdo, como cuando creo verte en la bruma de la noche, o detrás de las chispas que el mar eyacula cuando revienta en la costa. nunca creí que se podía morir tanto como cuando el recuerdo conquista la imaginación; no sé qué tiene la noche, carajo! que hasta tu cabello negro me tapa los ojos y te huelo como un perro en el lugar donde sé que no estás.]

[your red soul and the sea, the night and the void; it is for you that I look at the sea in the darkness of this night without metaphors, and I can't find the path, the current of wind to start flying; I didn't know that loneliness could kill one as much as when I remember you, as when I think I see you in the mist of the night, or behind the sparks that the sea ejaculates when it bursts on the coast. I never believed that one could die so much as when memory conquers the imagination; I don't know what the night has, damn it! that even your black hair covers my eyes and I smell you like a dog in the place where I know you are not.]

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[las-microfisuras]

«Aquí estoy, en mi cuarto habitual, donde me parece haber estado siempre. Todo en orden en esta mañana, que está pasando por su momento optimista: el café, la música, los geranios, el trabajo, el quiebro al vacío y el tedio, el regreso diario al discurso propio. Todo es posible. Incluso que este martes, 18 de julio, se note que no he elegido el tema de la fecha fatídica y, aun a riesgo de quedarme sin tema, no me he sentido obligado a añadirme al tradicional zumbido que envuelve siempre un nuevo aniversario de la fecha. Para mí, con tantos años de recordar aquel día es más que suficiente. Ya que no podemos cambiar de país, decía Joyce, cambiemos de conversación. Y también: “Pase lo que pase, lo correcto es largarse”.

Me iría, pero me quedo. De haberme marchado, no lo habría hecho por haberme quedado sin tema, porque precisamente en el doble fondo del tema ausente, siempre está de guardia la escritura. ¿Desde cuándo? Desde que en mi cuarto habitual descubrí que sólo la escritura me salvaría. Estoy seguro de que ella dispone de una perfecta munición para afrontar una semana como ésta, que es de contexto pringado, enfangado, que amenaza con ser un plano secuencia que culmine con los saltos en un balcón de alguien embriagado con sus mentiras, un borracho de la moral. Sí, es una semana que amenaza con ser un plano secuencia como el que abre Sed de mal, donde Orson Welles logra que el espectador y la cámara crucen la frontera de Tijuana con una bomba en el ambiente.

Me relajo, me distraigo escuchando a Roy Orbison (Ooby Dooby), tratando de olvidarme también de cualquier suceso inminente. Pero acaba de entrar un Whatsapp de alguien que, sin rodeos, me dice que la tumba de Robert Walser ocupa ahora un espacio más discreto, casi oculto, en el cementerio de Herisau. Es algo que me afecta, porque un día escribí que la tumba de Walser se hallaba en un lugar demasiado visible, justo a la entrada misma del camposanto, un sitio no acorde con su legendaria tendencia radical a estar en un rincón aparte.

Me pregunto, para reírme, si no seré una agencia de noticias minúsculas relacionadas vagamente conmigo. Y me animo. Después de todo, lo minúsculo remite al mismo Walser, que iluminaba lo pequeño, lo desatendido, y que dedicó una prosa bellísima a un humilde botón. Pienso por unos segundos en aquellos que el domingo en la batalla acabarán brincando en un balcón por la noche. “Ooby Dooby”, me digo. Y también me digo que prefiero el lado Walser, donde puedo estar siempre pendiente de la inminencia de un suceso, pendiente quizás de sentir que estoy en mi lugar habitual, y bien acompañando porque escribo y porque me acuerdo de Roberto Bolaño en el 20º aniversario de su muerte, y lo veo en su estudio de Blanes, escribiendo con su hijo Lautaro en las rodillas, “escribiendo hasta que cae la noche / con un estruendo de los mil demonios. / Los demonios que han de llevarme al infierno, / pero escribiendo”».

- Enrique Vila Matas, El País. 18 Jul 2023

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[caostalgia]

El desamor de papá.

Papá, a veces siento extrañarte. No sé qué echo de menos de ti, si realmente nunca estuviste para mí.

Papá, tengo pesadillas casi a diario, siento que muero en cada una de ellas, y a pesar de ello, prefiero dormir y tenerlas, que estar despierta.

Papá, ¿has escuchado a mamá llorar?

¿La has escuchado lamentarse por mi enfermedad y pedirte ayuda?

Ella cree que de alguna forma tú me vendrás a sanar.

Papá, ¿por qué nunca me diste una oportunidad?

Siempre viste muy poquito valor en mí, ¿verdad?

Lo siento por no ser la hija qué esperaste engendrar.

Papá, me dejaste un terrible complejo de inferioridad, un enorme vacío y el sentirme como el completo significado de inutilidad.

Tú, como el hombre más importante en mi vida y quién tuvo que haberme amado más, me hiciste saber que no soy un ser que valga la pena en realidad.

Y es que si tú no me pudiste amar, ¿por qué lo haría alguien más?

Sí, papá, ya no me puedes dañar, pero créeme que a lo largo de mi vida han llegado otros que decidieron ocupar tu lugar. Me han demostrado una y otra vez lo qué tú me enseñaste a tan corta edad.

Sí, ya no me puedes dañar más, pero habran otros que sí, y así, se cumple lo qué hiciste de mí; una persona tan rota que ya no puede servir.

Coldissweet

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