#마음은

[theonlyuniverseofcolorfulsoul]

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그대의 마음은 한 줄기 햇살이 되어 한 줌 바람이 되어 오래도록 나의 곁에 있을 거예요.

あなたの心は 一筋の日差しになり 一握りの風になり 末長く私のそばにあるよ。

#그대의 #마음은 #한한 #줄기 #햇살이 #되어 #줌 #바람이 #오래도록 #나의 #곁에 #있을 #거예요 #마음 #햇살 #바람 #사자 #아빠 #단하나의우주 #Heart #Sunshine #Wind #Lion #TheOnlyUniverse

[angmha]

#마음은 매일 #달리고싶다 https://www.instagram.com/p/CofW2vCB4_z/?igshid=NGJjMDIxMWI=

#마음은 #달리고싶다

[leopauldelr]

튜브/TUBE/チューブ

#kakao friends #drawing #cute #내 마음은 무지 #muzi #yellow muzi and friends

[refreshdaemon]

Samui's second EP, There Is Always More Than One, makes some attempts to capitalize on his memorable voice, but not all of these rock songs work with it as well as the better songs.

#사뮈 #Samui #마음은 언제나 여러 개가 있지 #There Is Always More Than One

[meosq]

BAKER

“함께한 기억처럼 , 널 보는 내 마음은 “

summary ; in which Bonten finds out about Mikey’s lover who he tried ever so hard to keep a secret….

genre ; fluff

warnings ; Bonten!mikey, spoilers (?) , fem!reader , cursing , violence ( i mean its bonten??)

It was a calm and setting afternoon in Tokyo, where the streets weren’t as busy and people could actually hear their thoughts.

A rather short man walked across the streets as his dark locks swayed in the wind. The sounds of his munching and quickening pace overtook the quiet streets. He walked at this pace until he reached a certain café which was closing due to the lack in customers today.

“oh where closing right now! Sorry for incon-“ a sweet voice was heard through the empty cafe as the door opened indicating a so called “customer”.

“hi [n/n]-chin!!!” The black haired male stated almost imitating the sweet voice of the female.

“Oh, Manjiro! I wasn’t expecting you!! Aren’t you meant to be in a meeting right now?” [Y/N] stated as she moved away from cleaning the counter tops.

“Missing a meeting to see you shouldn’t be a problem! “ Manjiro stated as he walked towards her ,hugging her as if he hadn’t seen her this morning!

“But manjiro..” [y/n] pouted as she looked at him. “You know they don’t know about us, they might think something has happened to you..” [y/n] stated worriedly as she hugged manjiro back.

“Its okay. I’ll handle things, don’t worry your sweet little head about anything.” Manjiro stated as he took [y/n]’s hand and walked towards the locker room.

“How about we have a little fun since where both not busy at the moment…” manjiro smirked while grabbing the door behind him.

“Manjiro-“

meanwhile, at Bonten’s HQ

“Has anyone seen Mikey? We where meant to start the meeting an hour ago and no-ones heard from him?” A pink haired man stated standing up from the meeting desk.

“Im going to go look for him.” The pinkie stated again.

“Ill come with, you can’t be trusted alone sanzu..” a scar faced man stated also standing up from his seat.

“shut up , kakucho..” sanzu stated. “Lets go then”

“How are we even going to find him?” kakucho stated

“I have a gps on his phone.” Sanzu stated calmly almost as if that wasn’t weird as hell.

“What the fuck?” Kakucho stated confused as hell.

“What?” “I had to, you know how he runs off..” Sanzu stated trying to defend himself , which only resulted in a look from kakucho.

“Whatever” sanzu grumbled.

“It says he’s at this cafe.. weird” sanzu stated looking at where mikey’s GPS was.

“Well then? Lets go check it out” kakucho said as he stepped on the peddle.

meanwhile mikey & [y/n]

“M-manjiro…” [y/n] stated as she fixed her uniform and hair. “You need to stop doing this in public.. what if someone walked in” [y/n] stated blushing at the thought of her customers seeing her so lewd..

“Then so be it. They’ll know you’re mine.” Mikey stated calmly fixing his pants. “Plus , its fun seeing you so embarrassed while i dic-“

“OKAY OKAY WE GET IT AHH” [y/n] said as she cut of mikey and looked away in embarrassment..

“Anyways, manjiro babe could you get the bag of pastries in the back while i finish up the cafe?”

“Oh sure!” Mikey said as he went to the back, to find said paste bag

The chimes at the door once again sung indicating another customer as entered.

“Oh sorry! We are closed-“

“Where is he.” The pink haired stated clocking his gun and pointing it at [y/n] .

“what are you talking about??” [y/n] stated as she faced the pink haired man.

“I wont ask again. Where is he.” The male stated again. “Im not afraid of hurting a woman”

Now [y/n] was getting pissed. How dare he come into YOUR cafe and point a gun at YOU??

“Okay now you’re just pissing me off. Who even are you?” [y/n] stated as she reached into her skirt pocket for the gun Mikey gave her in case of an emergency.

“stop being difficult and just tell us where he is woman. “ the other male spoke up not wanting to cause i scene in here.

[y/n] at this point has point her gun at both males visibly angry catching the guys off guard.

“Can you just leave?-“

“[n/n] i got the bag-“ “sanzu? Kakucho? What are you doing here” mikey stated confused then noticing the guns pointed at his dear lover and [n/n]’s gun also pointing at them.

“what the hell are you doing sanzu?” Mikey stated visibly angry at how sanzu was treating his wife.

“Boss! We where looking for you and she wouldn’t tell us where you where-“

“YOURE SANZU?? “ [y/n] spoke up, now realising these where Manjiro’s executives.

“Oh my god! This is so embarrassing… “ [y/n] stated as she covered her face with her hands, still holding the gun.

“Ahh manjrooo… i told you so.. now ive made a fool of myself..” [y/n] said as she crumbled to the floor in embarrassment.

“its okay love. Dont worry” mikey said sweetly to [y/n] “ its about time i told them anyways”

“love???????” Sanzu said confused as to how mikey called another woman love.

“Call the others here.” Mikey ordered as he went to [y/n] side holding in his laugh.

“why where we called here boss” Ran stated confused on to how a normal meeting had ended up with them in a cafe.

“Id like to introduce you to my wife.” Mikey stated as he walked into the room they where in slightly pulling on something.

“manjiro i cant.. “ a small voice said behind mikey.

“ its okay love dont worry “

“WIFE?” The executives shouted confused on how THEIR QUIET BOSS BAGGED A WIFE.

Mikey stepped aside revealing a beautiful timid lady, holding onto mikey like her life depended on it.

silence.

“hi” y/n said trying her hardest to hold contact and not buckle against her knees , y/n had always been a timid and quite girl throughout her life.

When she had met Manjiro she was in a 2 year of middle school , struggling with bullying , her studies and the strictness of her home. Manjiro was her safe haven , she didnt care what he did, as long as he always came home to her .

The executives stayed silent as they watched her shuffle behind Manjiro and tried to hide herself from their strong lingering gazes on her .

“Would you like some tea and taiyaki ? “ she whispered swiftly making her way behind the counter without bothering to listen for their answer.

“Boss.. how long have you had a wife?..” Sanzu stated , first to speak up as the silence had started to take a toll on him.

“9 years.”

“Oh.”

“How long did you know her?”

“Since l was 13.”

“oh”

“Why didnt you tell anyone-“

“We wanted to keep to as quiet as possible , as you never know who could target her. But it was inly a matter of time before you guys find out. Cause i mean, we are expecting. “

“Oh understandable..”

“Wait.”

“Boss, what do you mean expecting “

“We are having a child.”

“oh! “

“WHAT THE FUCK?”

#tokyo revengers #tokyo revengers x reader #tr #anime #anime x reader #tokrev #headcanons #manjiro sano #mikey #mikey x reader #tokyo manji gang #bonten #Bonten mikey #bonten x reader #manjiro sano x reader #tokyo revengers sano manjiro #manjiro x reader #sano mikey manjiro

[bts-trans]

230912 Weverse Translations

RM's Post ❇️

안녕하세요. 20대의 마지막 생일이네요. 생일이라는 게 제 직업적 특성 때문인지는 모르겠지만 늘 약간의 쑥스러움을 동반하네요. 스스로 별 것 아닌 날이라고 생각하지만.. 많은 분들이 진심으로 축하해주셔서 참 행복하고 복됩니다. 사랑은 누군가에게 이름이 생기는 것이란 생각을 종종 해요. 김남준이 '김남준'이 되기까지. 그저 하고많은 365일 중의 한 날이겠지만 스물아홉의 나 자신에게도 생일이 그저 스치는 날이 되지 않은 것은 모두 여러분 덕이에요. 최대한 솔직할 수 있는 사람이고 싶지만, 팬과 가수라는 무형과 유형 사이의 존재들은 과연 무엇을 넘어 무엇까지 될 수 있는 걸까요. 사랑이라는 친절한 유령 아래 모든 것이 용인될 수 있을까요? 드러냄이 약점이 되고, 솔직함이 상처가 되는 경험을 지금도 퍽 겪고 있지만 아직 잘 모르겠어요. 전에 갈수록 말하는 것이 어려워져서 슬프다는 말을 했었죠. 그 사실은 여전히 여전한 것 같아요. 그래도 저 많이 담담해졌어요. 평생 한 번 받아볼까 하는 진심들을 장대비처럼 받아보는 바람에, 염세와 허무를 멋지다고 여겨왔던 제가 기질적으로 낙천적인 사람이란 것도 깨달았어요. 이거 기적 아닌가요. 저 요즘은 '와이 낫'을 달고 살아요. 주변에나마 제가 받은 사랑으로 풀이된 낙천성들을 나누며 살고 있어요. 그리고 언젠가 나올 제 다음 곡들에도 꾹꾹 담고 있고요. 그래요. 한낱 제가 음악보다 더 아름다운 방식으로 솔직할 수 있을까요? 다 아는 사실이지만 가끔은 그것만으론 부족한 것 같아요. 그래서 제가 방탄소년단이 되었나 싶기도 합니다. 다양한 방식으로 해갈하고 싶어서. 프로그램이건, 인터뷰건, 춤이건, 뭐가 됐건.. 이 얼마나 복받은 생인가요. 그리고 이것들이 항상 제가 어디에 와있는지, 두 눈으로 똑바로 보고 사고하고 싶게 해요. 우연이 겹치면 필연이랬죠. 우연은 우연을 가장한 운명이라고도 하고. 제가 지금 당신께 이 편지를 드리는 것도 그런 거 같아요. 저는 어떤 버전의 저였어도 이 편지를 2023년 9월에 쓰고 있었을 것만 같은 기분. 매번 제 생일의 편지는 제가 지금 도달한 곳의, 각기 다른 사랑의 언어랍니다. 여러분 덕에 저 정말 잘 살고 있고요. 잘 살고 싶어요. 그냥 매번 제 최신 최선의 버전으로 사랑한다고 전하고 싶었어요. 한 분 한 분 다 안아드릴 수는 없겠지만 마음은 그 이상이랍니다. 제가 어떤 모습이어도 사랑해달라고는 하지 않을게요. 다만 받은 만큼 저도 한 번 애써보려고요. 20대의 마지막 생일도 이렇게 무탈히 지나갑니다. 어떤 하늘 아래 있어도 부디 건강하고 오래 행복합시다. ��간이 조금 지나고 또 만나요. 당신의 생일도 미리, 혹은 조금 늦었지만 진심으로 축하해요 ! 고맙습니다. -남준 https://weverse.io/bts/artist/3-132454914

Hello.

This is the last birthday of my twenties. I don't know whether it's because of the peculiarities of the profession I'm in, but birthdays are always accompanied by a slight feeling of embarrassment. For me, it’s just a day like any other but.. because so many people wish me so sincerely, I feel quite happy and fortunate.

I often think about how love is just a process of being named. Like Kim Namjoon becoming ‘Kim Namjoon’. Although this is only one day out of a numerous 365 days, my birthday doesn’t just pass by without notice, even for my 29-year-old self. This is all thanks to you.

I want to be someone who is as honest as possible, but in this relationship between fan and artist, existing somewhere between the tangible and intangible, just what can we go beyond and what can we become? Is everything acceptable under the generous phantom label of ‘love’? I continue to have so many experiences where disclosure becomes weakness and honesty leads to hurt, but I still don’t really know.

I’ve said in the past that as time goes on, it becomes harder to say things and that makes me sad. I think that continues to be true. But I do think I’m a lot more level-headed now. The sincere feelings I once used to worry I would never receive now pour onto me like heavy rain. As a result, I realised that I, who used to think that it was cool to be a pessimist and think that nothing matters, am actually quite an optimist by nature. Isn’t this a miracle? These days, I live by the words ‘why not’. This optimism can be explained as a product of the love I receive from the people around me, and I am spreading it around. I am also putting it into the songs that will come out some day.

Right, could there be a more beautiful way for me to be honest than through music? Everyone already knows this, but sometimes I feel like music alone is not enough. I wonder if that’s the reason why I became part of BTS. To want to quench that thirst through multiple different means. Whether it’s through programs, interviews, dances or whatever it may be.. what a blessed life this is. And these things always make me want to look clearly at where I've come and think deeply about the place I'm in.

They say if coincidences overlap, it must be inevitable. Coincidences are also fate in disguise. I think this letter I’m writing to you right now feels like that - like it would have been written in September of 2023, no matter what version of myself I might have been then. The birthday letters that I write each year are all places that I have arrived at in that moment, and are each a different language of love. Thanks to all of you, I’m living a really good life. I want to live a good life. All I have wanted each time is to just tell you I love you as the latest best version of myself. It's probably impossible for me to hug each and every one of you, but the feelings I have go beyond that. I won't ask you to love me in all of my different forms. However, since you do give me your love, I promise to do my best.

And so the last birthday of my twenties also smoothly sails by. No matter what skies you’re under, let’s please try to be healthy and be happy for a long time. Let’s meet again soon, after some time has passed.

I sincerely wish you a happy birthday as well, though it may be a bit late, or perhaps slightly in advance. Thank you.

-Namjoon

Trans cr; Aditi, Annie & Faith @ bts-trans © TAKE OUT WITH FULL CREDITS

Jungkook's Comment 💬 on RM's Post ❇️

JK: 형 아프지 마이소 비행기 뜨기 전에 생일 축하드려요 ㅎㅎ https://weverse.io/bts/artist/3-132454914

JK: Hyung, take care and wishing you a happy birthday before the flight takes off hehe

Trans cr; Annie

J-Hope's Comment 💬 on RM's Post ❇️

JH: 남주니 생일 추카해 😢🫡 사랑해❤️‍🔥 https://weverse.io/bts/artist/3-132454914?anchor=3-239635731

JH: Namjoonie happy birthday 😢🫡 I love you ❤️‍🔥

Trans cr; Faith

J-Hope's Comment 💬 on Jungkook's Post ❇️

JK: (See 230831 Weverse Translations) JH: 우리 정구기떠꾸기 늦었지만 생일 추카해😭😢🫡 너무 바빠서 이제서야 남긴다 라뷰❤️‍🔥 https://weverse.io/bts/artist/4-130921967?anchor=0-253660617

JH: Our Jungkookie-ddeogukie I'm late but happy birthday😭😢🫡 I was super busy so I'm wishing you just now. Love you❤️‍🔥

Trans cr; Eisha

#230912 #rm #namjoon #don't mind me just sitting here sobbing over his beautiful words 😭 #joonie best boy #happybdayRM #happyRMday #jungkook #jhope #hoseok #hobi #weverse #post #comment #bts #bangtan

[eundoh]

마음을 줄 거라면 빌려주지 말아야 한다. 건넨 마음에는 이자가 없음을 알고. 던져 버리듯 돌아오지 않을 걸 알고. 나를 슬프게 만들어도, 준 만큼 내게 돌아오지 않아도, 그것이 그의 최선의 마음임을 익숙하게 여기며. 줄 거라면 떼어낸 나의 마음 구멍을 넘치게 채워 달라 조르지 않으며 구멍 난 채로 건네줄 수 있어야 한다. 이 모든 것들이 그의 이기적임이 아닌 나의 선택이었음을 인정하는 것. 마음은 빌려주는 것이 아니니, 줄 수 있어야 한다.

인생은 부메랑과 같아서 내가 준 상처가 나에게 돌아오기도 하지만, 우리의 아름다움을 위해 놓아준 행복 또한 다시 나에게 돌아온다는 것을. 부서지는 파도가 모래 알갱이를 가져가지만, 또 다른 파도가 그만큼의 알갱이를 가져올 것을 믿고.

연락이 중요하지 않다는 건 핑계일 뿐이다. 상대도 애타게 좋아했던 사람에겐 쩔쩔매며 연락을 기다렸을 것이다. 물론 관계의 지속 기간이 깊어졌음과 연락의 부재는 어느 정도 비례한다. 궁금한 것이 적어지고 서로의 일상이 어느 정도 파악되는 것에서 오는 편안함일 수 있다. 그러나 그렇게 가깝지 않은 관계에서 연락의 빈도는 꼭 마음의 빈도라는 것을 기억할 것. 갑작스러운 약속이 자주 잡히는 것은, 그가 충동에 쉽게 휘둘리는 사람이라는 것을 입증하는 것이다. 갑작스러움은 곧 스며드는 것과는 반대 개념이다. 일상에 스며들지 못하는 관계는 사랑 이상으로 나아갈 수 없다.

마음이 아무리 건강한 사람이라도, 누군가를 만나서 받는 상처로 인해 큰 아픔을 가지고 살 때가 있다. 사랑을 좀처럼 마음에 두지 못하는 병이 생기는 시기가 있다. 그럴 땐 사랑을 믿으려 노력하기보다, 잠시만이라도 도망가고 회피하고 방어하고 싶은 마음에 충실히 따라도 된다. 구태여 마음을 믿고 사랑을 하려 하지 않아도 된다. 그러나 그럼에도 다가오는 사람이 있을 것이다. 자꾸 등 돌려도 뒤돌아보게 만드는 사람. 끊어진 것 같다가도 작은 힘줄이 남아 계속 이어지는 그런 사람. 나는 그런 사람을 ‘사랑을 믿게 만드는 사람’이라 말한다. 믿게 만들어 주는 사람. 그 어느 외면 속에도 굳건히 한자리에서 기다려 주는 은행나무 같은 사람. 잠시 도피한 여행에서는 어떤 아름다움이 있었느냐 웃으며 물어 주는 깊고 넓은 사람. 꼭 있을 것이다. 당신의 고장남을 이해해주고 보살필 줄 아는 그런 따뜻한 사람이. 그러니 마음의 고장을 인정하고 그대로 행동해도 된다. 그게 고장 난 마음에 있어 가장 옳은 수리법이다.

잔잔하게 그러나 단단하게 / 정영욱

[wasteuryouth]

엄마 안녕.

벌써 엄마와 이별한 지 1년이 됐어. 시간 참 빠르네. 작년의 어제까지만 해도 엄마가 살아 있었다는 게 이제는 꿈 같은 이야기가 됐네. 여전히 보고 싶고, 여전히 미안하네. 아무는 데 시간이 좀 걸리는 일인가봐. 언제쯤이면 엄마를 만나러 갈 때 웃을 수 있을지 모르겠다. 아직까지는 착잡해.

잘 지내고 있나 모르겠네. 더는 아프지 않아서 다행인 것 같기도 하면서 한편으로는 다른 고통이 있지 않나 싶어 걱정이 된다. 엄마를 괴롭히던 암덩어리들이 다른 방식으로 엄마를 아프게 하는 건 아닌가 몰라. 지켜보고 있다면 알겠지만 나는 지난 1년 간 잘 지내지 못했어. 하루에도 수십 번씩 무너지는 마음은 아직도 여전하네. 엄마는 내가 잘 살기를 바라겠지? 그럴 거라 믿고 힘내는 중이야. 

1년 전 오늘은 세상이 반으로 접히는 기분이었어. 반으로 접힌 세상에 내 몸도, 마음도 전부 반으로 접혀서 제대로 일어설 수가 없었지. 정신 차려 보니 하나 둘 조문객들이 모이기 시작했어. 모두 우리에게 위로의 말들을 건넸지만 사실 와 닿지는 않았어. 엄마가 더는 세상에 없다는 사실을 받아들이지 못했거든. 아직도 가끔은 엄마가 세상에 있는 것만 같아.

엄마를 보러 가려는데 궂은 날씨가 야속하더라. 비가 내리다 눈이 내리고 도로는 공사 중이라 진흙을 밟아가면서 올라갔지. 엄마 많이 춥겠더라. 그래도 우리가 가서 조금은 온기가 향했기를 바라. 봄, 여름, 가을에는 경치도 좋아서 괜찮았는데 눈 내리는 겨울에 가니 많이 시리겠더라. 춥지 않게 자주 갈게. 

엄마가 진짜로 왔는지 모르겠지만 일요일 밤에 내 꿈에서 닭강정을 먹고 싶다고 했었어. 꿈에서 깨자 마자 엄마가 좋아했던 신림 꿀벌닭강정이 아직 장사를 하는지 검색했더니 폐업했더라고. 아쉽다. 되는 대로 시장에서 사갔는데 마음에 들었나 모르겠네. 먹어본 적 있는 가게 닭강정인데, 엄마가 좋아하던 맛이랑 비슷해. 앞으로도 종종 사서 갈게.

어떻게 1년이 지나갔는지도 모르겠어. 반쯤 정신을 놓고 살다 보니 한 해가 다 지났더라고. 이제는 정신 차리고 살아보려 해. 엄마 없다고 아빠 심심하게 두지 않을게. 엄마랑 같이 못 가봤던 일본도 모시고 가서 아빠 좋아하는 맥주도 실컷 사드리고 올게. 엄마도 멀지만 가까운 곳에서 함께 할 거라 믿어. 

엄마, 나 이제 잘 살아볼게. 엄마가 안 깨워줘도 잘 일어나고, 잘 챙겨 먹고, 부지런히 살아볼게. 엄마 없이도 잘 산다고 너무 서운해하지는 말아줘. 다 엄마가 그리워서 하는 거니까. 여전히 보고 싶고 쓰리다.

영원한 나의 사랑, 조만간 또 편지로 만나자.

[keemzi]

-It‘s the best coffee of my life

그와 함께하던 아침을 기억하고 싶었다.

바닥에 늘어진 그의 셔츠를 대충 주워입고 맨발로 테라스에 나와 담배를 피우고 있을 때면 그는 늘 내게 커피를 가져다 주었다.

대체 왜 차가운 커피를 마시냐며, 이해 못하겠다고 말하던 그는 언제부터 였는지 매일 아침 나를 위해 아이스 아메리카노를 만들어주었다.

얼음이 전부 녹아 밍밍하고 미적지근 한 아메리카노였다. 한국인들이 본다면 모두가 분개하고도 남을 맛과 컨디션이었음에도 불구하고 나는 얼음 보다 물이 많아 넘쳐 흐르는 그 커피 잔을 볼 때면 자꾸만 웃음이 새어나왔다. 나는 그에게 말했다.

내 인생 최고의 커피야

그러자 어깨를 우쭐대며 기세등등한 표정을 짓는 그를 사랑하지 않을 수가 없었기에.

그렇게 매일 아침 나는 아이스 아메리카노를. 그는 에스프레소를 마셨다. 각자의 커피를 마시면서 우리는 매일 아침 신문에 실린 수수께끼 섹션을 푸는 것을 가장 좋아했다.

도무지 알아들을 수 없는 그의 언어가 가득한 신문을 손에 쥐고, 온갖 추측을 하며 문제에 빠져있을 때면 그는 나에게 힌트같은 번역을 해주고, 나는 듣기에 예쁜 단어들을 골라 노트에 적곤했다.

어느날은 그의 무릎에 앉아 함께 스도쿠를, 어느날은 그가 노래와 함께 기타를 쳐주던 아침도 있었다.

붉은 열매가 달린 나무 아래 지어진 그의 아파트 테라스에서, 미지근한 커피를 마시며 서로의 언어를 듣던 여름날의 아침은 늘 그랬다.

-The star you and I just saw is cooler than the Eiffel Tower I've seen for the first time.

가을 밤 우리가 함께 걷다가 우연히 쏟아지던 별똥별을 보았을 때, 나는 살면서 이런 별을 한번도 본 적이 없었다고 말했다. 그러자 그도 나와 같다며 우리는 웃으며 서로를 끌어 안았다. 그리고 나는 가까워진 그의 귓가에 속삭이며 말했다.

난생 처음 봤던 에펠탑 보다 너랑 지금 본 저 별이 더 멋있어.

그렇게 나는 가을에 그를 더 사랑하게 되었다.

-I believe we are connected.

겨울에 우리는 거의 매일 집에 있었다.

내가 좋아하는 나치 영화를 본다 거나, 오래된 닌텐도 게임을 하며 시간을 보냈고, 매일매일 건강하지도 않아보이는 괴상한 요리를 해먹었다.

그러고 나면 그의 집 주황색 소파에 앉아 내 무릎을 베고 잠든 그를 오래도록 나는 바라봤다. 곱슬거리는 검은 머리칼을 쓸어 넘겨주면 그는 찌푸리던 인상을 곧장 펴곤했다.

그런 그를 바라 볼때면 SF영화에서만 본 빠르고 길게 멀어져가는 효과들이 그와 내 사이를 영영 갈라놓는 것만 같은 기분이 들었다. 너무 행복했기에 불안했다.

그와 나에겐 어떤 벽이 있다. 아무리 그 벽을 깨고서 그와 함께 할 수 있다고 생각을 하더라도. 그 벽은 사라지지 않는다.

서로가 누구던, 인종도, 언어도 전부 다른 우리가 아무렴 상관없다고 생각했던 시간 속에 어려움은 늘 존재했다. 나와는 다른 언어로 생각하는 이 사람을 계속 사랑할 수 있을까. 몇천 마일이나 떨어진 곳에서 서로를 모른 채 살아갈 우리는 어떻게 될까.

내가 그를 떠날 시간이 점점 다가오자 나는 그 해의 겨울을 어떻게든 붙잡으려 애를 쓰고있었고, 마치 신이 나와 그에게 주어진 시간에만 두배속 감기를 한 듯 저항없이 그와 보낸 모든 계절이 빠르게 흘러갔다. 그는 말했다.

나는 우리가 연결되어있다고 믿어.

-Today I thought about you.

일년내내 벽장 속에 있던 신발을 꺼냈다.

왜인지 모르게 나는 그 신발을 보면 자꾸 너 생각이 난다.

한겨울에 눈덩어리와 진흙을 밟고 온 내 신발을 몰래 닦아 현관에 두었던 너가 떠올라서 그런가 보다. 더이상 눈은 내리지 않는다. 기억만이 소멸될 뿐

너를 떠나 내 도시로 돌아온 뒤로 나는 지난 일년을 흥청망청 살았고 여전히 정신을 못차렸다. 행복했다면 그 기운으로 더 잘 살아가야만 한다던데, 자꾸만 어디론가 떠나가고 싶은 마음을 잡지 못해 더 한심한 내가 되었다.

그렇게 보잘 것없는 일상을 살다 결국 버티지 못하고 너를 만나러 갔지만. 아주 잠깐의 희망일 뿐 여전히 내 마음은 산만하기만 하다.

그러지 말아야지. 하고 현실에 순응하고 살던 내가 최근에 무언가를 깨달았고, 과연 내가 하고자 하는 것에 할 수 있을지 아직은 잘 모르겠다. 그러나 이렇게는 살 수 없다고 생각한 순간 돌아서기가 어려워져버린 선택이다. 어쩌면 너가 내게 새롭게도 살아보라며 희망을 던져준 것만 같다.

앞으로 어떨지 모르겠지만 내가 선택한 삶에 있어서 어떻게 살게 될지, 얼마나 깊은 경험으로 내가 움직이고자 하는지, 너는 알아 주었으면 좋겠다. 내가 돌아가고자 하는 그 마음의 높은 퍼센티지는 너가 차지하고 있으니.

있지, 그런데 사랑을 곱씹으면서 글을 쓰는 내가 참 별로다.

그냥 너를 만나서 행복하다는 결론만 짓고 싶은데 쉽지않아 구구절절한 기억을 무질서한 서류더미에서 꺼내듯 찾아서 적고있다.

나는 여전히 가끔 너의 도시의 날씨를 검색해 볼 테고, 가끔 너 생각을 하고, 가끔 너의 이야기를 할 것이다. 친구들을 만나서도, 모르는 사람에게도. 혹은 이 머저리같은 블로그에서도 말이다.

그렇게 너로인해 나의 삶에 깨달은 것들을 이루었을 때. 그때 정말 너의 말 처럼 나 또한 우리가 연결되어있다고 믿을 수 있겠지.

[hypnotherapye]

죽음을 생각하는 마음은 가질 수 있지만 행동으로 옮긴다는 건 도대체 얼마나 커다란 고통이 일으키는 행위일지 감히 가늠도 안된다. 사람들이 생각보다 더 많이 무관심하다는 걸 알았더라면 달라졌을까. 명복을 빈다 그대.

[pettyofficial]

2023.9.22.(금)~9.23.(토)

금요일 점심을 먹고 날이 너무 좋아서 J선배와 같이 뚝섬으로 놀러를 갔다. 일은 너무 많고 마음은 무겁지만 내가 나가서 놀자고 할때 반차쓰고 같이 놀러 갈 수 있는 친구가 있어서 너무 좋았다.

이제 그녀와 헤어진다. 뭐 지금도 부서가 달라서 한달에 한번 얼굴 볼까 말까하지만...

참 좋은 선배다, 그녀와 함께 했던 5년 6개월을 잊지 못할 것이다.

내가 힘들때는 나를 위로해주고 내가 기뻐할때는 누구보다 나를 많이 칭찬해줬던 당신이 있어서 내가 이만큼 성장하고 역량이 생겼다고 생각한다.

참 나는 복이 많은 사람이구나. 그리고 언제나 J선배가 건강하고 행복하고 말썽쟁이 3아들과 함께 행복하기를 바라겠다.

2023.9.23.(토)

시청에 표창타러 간날, 나를 괴롭히던 개새끼 표창을 써줬는데 행안부에서 덜컥 줘버렸다. 진짜 일을 하도 안 해서 쓸말도 없는 새끼인데, 워딩 쥐어 짜는데 죽을뻔 했는데 결국은 주더라.

그날 같이 시청에 가게된 K누나가 내게 시청 특산물인 리에쥬 와플을 잔뜩 사줬다. 난 그 누나에게 빚을 갚으러 올림픽공원을 갔다. 난 양손에 던킨 도넛을 잔뜩 들고 가서 손에 판박이 스터커를 붙이고 왔다.

그리고 우린 잠실공원에서 치맥을 즐기고 집에 갔었다. 사실 교촌이 가장 비싼데, 가장 맛있단 말야 😑

그 9월 22일, 23일은 참 하늘이 청명하고 예뻤다.

나는 올바른 마음에서 바른글이 나온다고 생각한다. 올바르지 않은 사람은 바른글을 쓸 수가 없다고 생각한다.

결국 나는 글을 채우는 사람이고 그 글재주로 다른 도시의 다른 글을 써볼려고 한다.

나는 내가 사랑하는 이 도시에서 내가 사랑하는 사람을 사랑하며 내가 사랑하는 일을 하며 사랑하는 마음으로 글을 쓰고 앞으로도 살겠다고 다짐하고 다짐한다.

2023.11.30.

어느덧 11월도 마지막이다. 2023년도 1달 밖에 안 남았다. 최선을 다 해서 다 채워놓고 나와야지.

그 집에서 가장 탐나는 거 부터 채 간다. 그 집에서 가장 탐나는 건 논밭가는 소인데, 소가 없으면 그 집 논밭은 누가 갈까. 채어가는 소가 걱정할 일은 아니다만 안타깝고 안타까울뿐이다.

[leopauldelr]

#내 마음은 무지 #yellow muzi and friends #korean animation #swirls

[sullistival]

same, same, 우리 둘의 마음은 같아 , 달라질 건 없을 것 같아 . @s-heon

✧    ﹒     ♡       ⁺      ៹    ﹒       ♡    ﹒       ✧      ₊

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[doranproject]

"대견함"

*대견함

얼마 전 그런 글을 보았다.

딸은 평생 엄마를 짝사랑 하고, 엄마는 평생 아들을 짝사랑 한다는 말,

그게 왜 그렇게도 마음에 맴돌던지.

나는 엄마의 대견한 딸, 자랑스러운 딸로는 살아봤지만,

엄마가 보듬어야 하고 품어야 하는 딸로는 살아본 적이 없었다.

대견하다는 그 말이 나를 단단하게는 만들어 주었지만, 보살핌에서 멀어지는 말이란 걸 잘 몰랐다.

그 때로 돌아가도 난 계속 당신의 대견한 딸이겠지만, 언제까지고 나는 망가지지 않고 부끄럽지 않은 그런 존재로 견뎌낼 수 있을까?

난 사실 얕고 약한 사람으로 남고 싶은 걸 알까?

요즘 퍽 대견스럽지 못한 날 뿐이다.

-Ram

*대견함

이마가 톡 튀어나와서 어릴 적부터 알콩이라고 불린, 둘째의 숙명처럼 종종 첫째의 그림자에 가려져서 마음속으로 끙끙 앓았을 적도 많았지만 나름대로 자기만의 살 길을 찾아 더 이상 스스로 상처받지 않게 자신만의 보호막을 단단히 세우며 그렇게 잘 컸던 그녀는 어느새 어렵고 큼지막한 일들을 척척해낸 어엿하고 듬직한 어른이 되었다. 가끔씩 그녀에게 풍기는 성숙함과 든든함은 점점 보통 내공이 아니게 느껴져서 대견함을 넘어 기대고 싶을 때가 있다. 하루 종일 통마늘 몇 망을 까고, 손이 부르트도록 간 다음, 잘 얼린 후 오는 동안 녹지 않게 그 무거운 아이스팩을 두 개나 같이 넣고 그걸 집들이 선물로 자상함은 어디에서 쉽게 찾아볼 수 없지. 거기에 부대찌개 맛집이라면서 육수까지 이고지고 온 그 마음은 절대 잊을 수 없지.

-Hee

*대견함

다른 사람을 배려할 줄 알고, 본인 삶을 열심히 살고, 특별히 모난 구석 없이 둥글게 사는 사람들이 좋아진다. 대단히 선하지도 덕망이 높지도 않은 그저 평범한 사람들. 잃을 것이 없는 사람들이 너절한 본성을 다 드러내며 사는 꼴들을 자주 겪다 보니, 평범함을 꿋꿋하게 유지하며 살아내는 사람들이 하나같이 대견하게 느껴진다. 그런 사람들을 대할 때는 나도 조금 더 너그러워진다. 어떤 의도 없이도 손해를 조금 더 감수하게 되고, 양보하게 된다. 꽉 막힌 사람같이 굴었던 지난날 내모습은 아마 지금처럼 평범하지 않는 사람들 속에 있었기 때문이 아니었을까, 생각될 만큼.

-Ho

*대견함

새해를 시작하면서 여러 변화를 맞이 했다. 모든 서류들과 회사와 씨름하느라 몸도 마음도 고됬나보다. 나는 피곤하면 입술 주변에서 먼저 신호가 오는데 이번에도 늘 같은자리에 트러블이 올라왔다. 대상포진 같기도하고 그냥 트러블이 아니라 몸속에서 오는 문제가 피부로 발생하는 느낌이다.

이 신호를 받자마자 감기에 걸렸다. 회사 팀빌딩이 있는데 일박이일이라 정말 가기 싫었다. 왜냐하면 퇴사 절차를 논의하면서 메니지먼트에 만정이 떨어졌기 때문이다. 나는 인사과와 동등한 입장에서 이야기 하고 싶었는데 인사과는 계속 내 상사들을 이 문제에 개입시켰다. 이점은 모든게 정리되고 퇴사직전에 내 생각과 느낀점을 공식적인 메일로 쓸 생각이다. 내가 원하는 걸 관철 시키는데 내 상사가 그 미팅에 들어오면 내가 어떻게 내 목소리를 낼수있나? 사안이 사안이다보니 복잡해서 중간에 한국어를 할줄아는 동료가 참석했는데, 나랑 개인적으로는 친하지만 회사일이 엮이면 그 동료도 메니지먼트의 어조로만 나를 대한다는 걸 느꼈다.

회사는 내가 일하고 돈버는곳 그게 가장 메인 컨셉이라고 생각한다. 근데 왠지 우리는 도덕적인 잣대를 스스로에게 갖다대서 내가 받는거보다 더 하는걸 선호한다는 느낌이다. 회사의 이중성을 여러번 봤는데, 고객이 돈을 제때 안주면 우린 자선단체가 아니야 이러면서 또 직원들한테는 일을 더시킨다. 그럼 뭐 직원들은 자선단체 직원인가? 도움이 필요할때는 언제든 말하라면서 정작 직원들의 삶의 질 향상이나 더 나은 방법이 있어 그렇게 해달라면 안해준다.

예전 대학교 기업법 시간에 법인이란 개념에 대해서 배운게 생각난다. 기업에도 인격체를 부여해서 독립적 한 개인으로 모든 사회활동을 할수있다는 의미 였던거 같은데, 메니지먼트는 회사의 인격에 자신들이 부모라도 되는거 처럼 감싸고 보살피는게 때로는 애처롭다. 나는 무엇보다 내가 제일 중요하고, 회사에서 내가 정당하게 누릴 수 있는 것들은 다 누려야 한다고 생각한다. 그러다보면 아 차라리 그냥 이거 안받고말지 할정도로 사람을 힘들게 하기도 하지만 나는 언제나 의도를 가지고 시도하는 사람이 될것이다. 협상테이블에 가는게 두려워 대화를 시작조차 하지 않고 포기 하는 사람이 되지 않겠다. 나는 내 직관과 느낌을 따를 자격과 힘이 있다. 이만큼 성장한 내가 대견하다.

-인이

#도란도란프로젝트 #523 #대견함 #오백스물세번째주제

[bts-trans]

230708 Weverse Translation

J-Hope's Post ❇️

아미 !! 잘 지내죠??? 🫡❤️‍🔥 💜좋은 주말입니다💜 저는 36사��� 백호신병교육대대에서 조교 연구 강의를 끝마치고 임명받아, 열심히 한 기수 부훈육 조교로 복무 중입니다. 역시나 너무 바쁘게 일과를 보내다 보니 소식을 들려드릴 시간이 없었네요 .. 짧게나마 글로써 안부를 전하고자 이렇게 찾아왔습니다 뜨거운 7월 군 임무 수행을 하면서 역시나 작년 이 시기쯤 제이홉으로서 뜨겁게 활동했던 그 날들도 기억이 새록새록 나더라구요. 전혀 다른 각각의 제 모습이지만 뜨겁게 미래를 그리는 마음은 똑같지 않을까 싶습니다 !!!! 언제 어디서나 어떤 상황이든 변하지않은 정호석과 제이홉으로 살아가고 있다는 소식을 전해드리고 싶어서 왔습니다 하하🫡 우리 아미 더위 조심하시고~~ 비 조심 하시고~~~ 모든 국군 장병 여러분들과 훈련병분들도 !!!!!!! 건강을 기원하겠습니다. 충성!!❤️‍🔥🫡 (https://weverse.io/bts/artist/1-121718395)

ARMY !! You're doing well, right?? 🫡❤️‍🔥 💜Happy weekend💜 I’ve received my posting after finishing my training to be an adjutant drill instructor at the 36th Infantry Division recruit training center, and am now serving as the adjutant training instructor for the class I was a diligent member of. As expected, because I've been so busy with work, I haven't had the time to let you know how I've been doing .. So I've come here to say hello through this post, even if it is short.

As I've been carrying out my military duties in the July heat, all the memories from this time last year, when I was burning it up as J-Hope, all rush in.

These are two completely different sides of me but I think that they're the same in that I'm still filled with fiery passion as I plan my future !!!!

I came here because I wanted to let you know that no matter where, no matter when, whatever the situation is, I continue to live my life as the unchanging Jung Hoseok and J-Hope haha🫡

ARMY, please be careful of the heat~~ And the rain~~~ To all members of the army and military personnel, and all soldiers in training as well !!!!!!! I wish you good health.

Salute!!❤️‍🔥🫡

Trans cr; Aditi & Faith @ bts-trans © TAKE OUT WITH FULL CREDITS

#230708 #weverse #translation #j-hope #hobi #hoseok #post #a long letter from hobi #such a sweetie #bts #bangtan

[eundoh]

벌써 9월의 반절이 지나가고 있다. 일기는 한 달 넘게 쓰지 못했다. 거지 같은 기분과 순간들에게 매일 놓이며 내 성정이 야금야금 갉아먹히고 있다는 것을 인지하고 있었지만, 이깟 마음 따위가 뭐. 나를 봐줄 시간은 없었다. 시간을 최대한 전략적으로 분배해야 했는데 내가 할 수 있는 최선은 한정된 시간 속에서 시간의 주인인 나를 고의적으로 배제시키는 방법뿐이었다.

시간이 따라주지 않았다는 말을 그다지 좋아하지 않는데 이번엔 꼭 변명처럼 느껴질 억울함이 들었다. 쓸 수 없던 시간까지 빌려서 끌어 썼기 때문이다. 모든 이해관계에선 각자의 사연, 부득이한 문제, 기습적인 사정들이 존재한다지만 이번엔 너무 많은 이슈들이 기습적이었다. 그렇다면 기습에 방어할 대안은 따로 준비하지 않았던 거냐고 되묻는 자도 있겠지. 그런 의문에게 내 답은 뭐가 됐든 변명에 불과하다. 솔직히 힘이 빠진다.

겨울 1차 촬영이 끝났다. 최선을 다한 것 같은데도 촬영을 마치고 나면 후련하다는 마음은 커녕 늘 아쉽고, 미흡하고, 후회가 남는다. 이게 욕심인 건지, 오만인 건지, 아니면 자학인 건지.

스스로에게 당근을 줄 수 있는 주인이 되고 싶다. 이만하면 됐다. 괜찮다. 잘했다 말해줄 수 있는 주인이 되고 싶은데 감히 오만한 생각인 것 같아 관두게 된다. 혹여나 마음이 약해질까 꾹 참게 된다.

오늘마저 털어놓지 않으면 내일은 나아갈 수 없을 것 같은 막막함이 한계까지 다다랐을 땐 꼭 오늘 그 감정을 정리해주자. 말끔한 해소는 안되겠지만 그래도. ‘스스로를 위로하지 못하는 인간이니 이해해 줘’ 라는 말도 이렇게나마 털어놓으면 미약할지라도 내일의 동력이 될 테니.