#mi corazón aún va a mil

[caostalgia]

París.

Imagínate que lo logramos, que lo cumplimos.

Vamos de la mano por tus calles favoritas, descubro la ciudad del amor a través de tus ojos y me enamoro. No de las calles ni de la Tour Eifel, me enamoro de tu risa y tus gestos, de tu caminar y tu pensar. Me enamoro de ti mil veces en esas calles que nos observan. Y lo hago sabiendo que mi tren solo tardará unos días en llevarme a casa de nuevo, lo hago sabiendo que no habrá nunca un París tan bonito como el de tus ojos. Me enamoro de ti aún con el riesgo de no poder hacerlo de nuevo.

Nos pasamos las horas enredados en unas sábanas de un estudio perdido a las afueras de la ciudad, uno que puedo pagar y que tiene encanto. Cuento tus lunares mientras me hablas de mil cosas por hacer y de mil sitios que visitar. Te beso para no llorar por saber que nunca habrá tiempo suficiente de descubrir París juntos y tú me sigues el juego. Lo haces sin saber que mi corazón acaba de perder otro pedazo.

Por las mañanas me despiertas con un croissant de esos que me gustan y con un café cargado, porque apenas pego ojo contigo a mi lado. Yo te insto a salir a la terraza y disfrutar de la primera brisa matutina, mientras me fumo un cigarro y pienso en lo que te voy a echar de menos.

Los mediodías me dejas sorprenderte cocinandote mis mejores platos, aunque sea mediocre en la cocina. Nos bebemos unas copas de vino mientras charlamos de los planes de la tarde y, aunque sé que va a doler irme, dejo que la felicidad, de tenerte, me invada.

Las tardes son tan tuyas que a veces siento que solo sueño, que lo hago sin remedio. Siento que si cierro los ojos unos segundos al abrirlos volveré a una realidad sin ti. Pero cuando los abro sigues ahí, con tu sonrisa eterna diciéndome que es preciosa, la ciudad, aunque solo me mires a mi. Yo te digo que eres un romántico y me miras fatal. Sonrío tanto que duele.

Las noches son de los dos, llenas de locura y sin sentidos. Llenas de amor. Ponemos ese candado en el puente, aunque ya no se pueda hacer. Luego corremos por si llega la policia, aunque tenemos un plan B si nos pillan. No dejo de reír mientras corremos por esas calles tan bonitas que tienen escrito tu nombre en todas sus fachadas. Llegamos a un bar cualquiera y me lo paso mejor que en toda mi vida. Solo porque tú estás ahí, riéndote de algo que te cuento y de lo mal que bailo. Porque lo hago fatal y, aún así, sigo bailando. Todas la noches cambio la canción que me gusta para nosotros, porque soy así. Porque no hay una que sea lo suficientemente buena para definirnos, para escucharla y sentirte en cada nota.

El último día te pido que me acompañes a la estación, porque irme supone demasiadas cosas. Cuando veo que mi viaje se termina lloro, de forma silenciosa porque mi corazón se rompe sin hacer ruido, y tú secas esas estúpidas lágrimas que no dejan de caer. Te abrazo tan fuerte que siento que te voy a romper algo, seguramente lo hago. También te beso, despacio y con todo el amor que tengo, para que me recuerdes así. Inestable pero llena de cosas bonitas, llena de ti y tu sonrisa. También lo hago para recordarte así, calmado y etéreo. Tuyo.

El tren llega y cojo la maleta, te doy un último beso y te digo que nos volveremos a cruzar, aunque lo más probable es que no lo hagamos. También te digo que te quiero y que te cuides, que encuentres a alguien que no se parezca a mi en París, que por favor no se asimile en nada a mi. Y me voy, me subo a ese jodido tren sin alcanzar a escucharte, porque si lo hago me quedaré y no puedo, no debo.

El viaje es tan largo que siento que me voy a dormir en cualquier momento, pero no lo hago. Me paso el viaje escuchando todas esas canciones y viendo nuestras fotos. También me río de vez en cuando, recordando todas esas locuras y sin sentidos que nos hacían tan nosotros. Y lloro, mucho. Porque París es bonito sin ti, pero contigo es precioso, único. También lo hago porque se que te enamorarás de alguien que valga la pena, que te lo pueda ofrecer todo sin pestañear, sin dudar. Y sonrío porque sé que, a diferencia de mi, serás feliz con otra persona.

Katastrophal

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[en-la-honestidad-de-un-poeta]

24 • Diciembre • 2023

Dia 37 contacto cero (reinicio del reinicio)

Feliz Navidad, Señor G.

Espero que en esta navidad te la pases increíble con los que mas amas y adoras, que recibas lo que tu corazón quiere y necesitas, recuerda que querer y necesitar no es lo mismo.

Te amo aún a pesar de los pesares que nos enfrentamos.

Durante esta cena que transcurre sin cena a las plenas 10:03pm, me preguntó ¿me extrañas?, yo a ti si, no pasa nada si tu no, estoy acostumbrada a ello, pero espero que estes pleno, y nuevamente como en otros escritos… ser yo la que sufra tu pesar y mi ausencia.

Te amo, feliz año nuevo.

Te amo y espero que avances en tu proceso, hace una semana… un miércoles alguien me dijo: avanzar y continuar no es lo mismo. Señor G, ¿que es de ti?, ¿de tus metas y tu vida?, las mias van en marcha.

Si quieres una nueva actualización de mi salud, ciertamente esta mal, pero poco a poco con auto cuidado, autoestima, cocina, acuarelas, BTS, Pablo alboran, va mejorando, sigo con mis problemas de corazón pero ya lo estoy tratando.

Querido señor G, espero que el próximo año yo este mejor, mas libre de usted, y usted mas libre de mi, que ya mi presencia no se le cruce por la cabeza, que solo la señorita L sea la que habité en su corazón, su alma y por desfortuna tu cuerpo…pues confie esa parte de mi en ti y lo tiraste.

Querido señor G, lo amo mucho, pero me temo que es hora de escribir de otras cosas. Usted pudo ser mi mundo entero por mil vidas. Mil lugares y momentos, pero es momento de escribir sobre mi nuevamente

Te amo señor G, espero que se ame como yo lo amo y que cada día sea mejor persona de lo que alguna vez lo fue.

Con amor: La diosa de la primavera.

Para: Hades, el dios de la muerte.

Firma.A

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[alisainbooks]

OCs F1 Fanfic

Sinopsis: Enemies to lovers, forced proximity entre una nueva actriz de Hollywood y el piloto de Ferrari al que no le gusta su película. Su pelea se vuelve viral y les obligan a fingir llevarse bien mientras trabajan juntos en un proyecto.

Palabras: 3.5k

Smooth Operator

Capítulo 1— @

En el vídeo salgo yo. Me habrán etiquetado al menos doscientas veces y lo han subido hace menos de tres horas. Es mi escena. Subida sobre un escenario de un cabaret como en los años 20, vestido verde de coctel, guantes blancos, los ojos pintados de negro y los labios de rojo. Unas dulces notas de saxofón y un ritmo de maracas se van extendiendo poco a poco. Levanto la vista a través de mis pestañas, el zoom se centra en mi mirada, mil veces ensayada y una docena de veces repetida, que tanto me costó conseguir. Sujeto el micrófono con suavidad y acerco los labios, como si le susurrara a un amante. Y ahí empiezo a cantar. Me pierdo en la música. Una triste historia sobre un amor que se marchó. 

Es mi escena favorita y parece que también la del público. Brillo y la gente parece comprenderlo. La película ya lleva una semana en cartelera y está siendo un éxito, esta escena es viral en internet, es la que me ha lanzado de golpe a probar el estrellato, a que a la gente al fin le suene mi nombre, a firmar otro contrato para una super producción. Pero eso no es lo interesante del vídeo. No, hay doscientos como este. Pero no me etiquetan. La gente quería que yo viera este en concreto. 

El misterio no se hace de rogar. La escena se vuelve pequeña hasta quedar relevada a una esquina de la pantalla. En primer plano aparece una entrevistadora muy mona sujetando un micrófono frente a la boca de Álex Da Silva, a la vez que le enseña el vídeo en su teléfono. Lleva la camiseta roja de Ferrari, el pelo revuelto y una toalla colgada de un hombro. Lo mira atentamente, aún sin decir una palabra. 

—En el entrenamiento de hoy estabas cantando esta canción —comenta la chica y a mí se me acelera el corazón—. Últimamente solo se habla de Laura Nazario, no hay muchas españolas por Hollywood. Así que supongo que tú, como compatriota, habrás visto la película. 

—Sí, claro que la he visto —contesta él, aún sin separar los ojos de la pantalla, como si quisiera terminar de ver la escena. 

—¿Y qué te pareció?

El latir en mis oídos no deja de coger fuerza, casi no escucho el vídeo. 

—No me ha gustado, siendo sinceros. La música está bien. Pero la actuación… —Creo que se me ha parado el corazón de golpe, puede que también me haya quedado sorda. Un creciente pitido se instala en mi cabeza. 

Apago el móvil y lo lanzo lejos de mí. 

La pantalla se rompe. Veo cómo los cortes se iluminan con la llamada entrante de mi representante, seguro que ella también ha visto el vídeo. 

Pero no contesto. No. Estoy ocupada, me doy cuenta, porque cuando recupero el oído soy consciente de que he empezado a gritar. 

—¡¿Que no le ha gustado?! ¡¿Pero qué cojones tiene que opinar él en esto?! ¡Ahora resulta que es crítico de cine! Que se dedique a lo suyo que no le está yendo nada bien, hace dos años que no hace un puto podio. No está como para decirle a los demás si hacen bien o mal las cosas. Joder, menos mal que somos compatriotas. Será gilipollas. 

Tengo que calmarme, tengo que calmarme. No puedo. Tengo que respirar. Uno, dos, uno dos. No funciona. 

Mi canción vuelve a sonar. Es mi maldito tono de llamada. Es la quinta vez que aparece el nombre de mi agente. Creo que las paredes se están cerrando, mi habitación nunca había parecido tan pequeña. Boqueo intentando llenar los pulmones de aire. Abro una ventana y corro para descolgar el teléfono a la sexta vez. 

Isa no me deja ni hablar. 

—No pasa nada, en serio. Seguro que a nadie le va a importar. Mañana nadie se acordará de esto. —Su voz tranquila y reafirmante tiene un efecto en mí. Es tan buena hablando que consigue convencerme. 

El problema es que mañana la gente se sigue acordando. 

No puedo abrir Instagram o Tiktok o Youtube sin que me salga ese puñetero clip de la entrevista. Lo paso lo más deprisa que puedo. 

Isa me dice que espere. Y yo lo hago. Pero nadie se olvida. 

Mis amigas no han dejado de llamarme, no he contestado ni una vez, me he limitado a mandar un mensaje a nuestro grupo: no quiero escuchar ni una palabra al respecto. 

Para pasado mañana está declarado, se ha hecho viral. Me he leído todos los putos comentarios habidos y por haber. Ya nadie está hablando de la película o de la escena. ¡No! Están hablando de la entrevista, de lo conciso que ha sido en su opinión, de si nos conoceremos ya de antes, de lo que pasará si nos encontramos. Si lo viera, lo estrangularía, lo tengo claro. 

Nuestro hastag es trending topic y yo estoy que echo humo. No puedo abrir mi teléfono sin ver su estúpida cara. Por. Todas. Partes.

No ha vuelto a hacer ningún comentario al respecto y todos esperan que yo haga una declaración, cosa que me niego a hacer. No sé qué intenciones tenía al decir eso, pero desde luego, no voy a darle la satisfacción de hacerle saber que he visto la entrevista, mucho menos que me ha molestado. 

Para la semana siguiente he borrado todas las aplicaciones de mi móvil, no me hace bien seguir torturándome de esta manera. Tengo que pasar página y esperar a que esta popularidad muera, como lo hace todo en internet. Además, hoy tengo que trabajar. 

Me visto, me maquillo y salgo de casa, todo por primera vez desde el “incidente” que es como llamaré a partir de ahora a la funesta entrevista del idiota, a quien también me dirigiré de esa forma de ahora en adelante. 

Isa pasa a recogerme. Le dedico un escueto hola antes de cerrar la puerta del copiloto. 

No se atreve a dirigirme la mirada, así que yo la estudio de reojo cavilando si aunará el valor para decirme algo o nos sumiremos en un silencio total durante este trayecto. Lleva el pelo rubio anaranjado en una trenza apretada y acicalada con sumo cuidado, el maquillaje impoluto y la blusa recién planchada. Solo tiene unos pocos años más que yo. Ha luchado con dientes y garras por su posición y su lista de contactos. Es un amor pero está hecha de acero, por eso la elegí. Por eso y porque también habla español, así que cuando me enfado es la única que me entiende. 

Al no ver indicios de conversación, saco mi teléfono para distraerme. Entonces recuerdo que he inutilizado tanto el aparato que lo he convertido en una especie de Nokia, así que no hay mucho que pueda hacer. 

—¿Qué le ha pasado? —pregunta Isa haciendo un gesto con la barbilla, sin soltar el volante, hacia mí pantalla reventada. 

Me encojo de hombros y vuelvo a guardarme el aparato en el bolsillo. 

—Ninguno de los dos hemos tenido una buena semana.

—Ya te he dicho que no es para tanto…

—Isa —la corto—, he dicho que no quiero oír nada al respecto. Esperaremos el olvido, ¿sí?

—Eres una cabezota. 

Lo soy. 

…

La reunión va bien. Director, productores y equipo de dirección. El contrato ya está firmado así que es una reunión sin más. Me limito a contestar las preguntas que van hacia mi persona y me permito desconectar el resto del tiempo, dejo que Isa se encargue de lo demás, que para eso cobra. 

Se habla sobre el proyecto, ya está casi todo organizado. La película cuenta unas historias entrelazadas, entre ellas la vida de Bertha Benz y la mía, una actual piloto que intenta abrirse paso en el complicado mundo de la Formula 1, un guión maravilloso, yo misma lo leí. Se ultiman unos detalles, se rodará este verano, el casting está casi cerrado, hay que buscar localizaciones y la escudería que va a colaborar en el proyecto es Ferrari…

Despierto de golpe, me atraganto con mi café de 11 dólares, por ese precio me esfuerzo en volver a tragarlo. Por desgracia y pese a que no he derramado ni una gota, he llamado la atención, todos los ojos se posan sobre mí. Sonrió quitándole importancia y cuando retoman la conversación lanzó mis ojos como un dardo sobre Isa. La muy malvada finge estar inmersa en sus papeles, lo que me deja bien claro que ella ya lo sabía y que la lista de gente que tengo que matar no deja de crecer. 

Jugueteo con mi boli. Si da la casualidad de que me encuentro a ese idiota, aunque solo sea un minuto…

—¿Qué te parece, Laura?

Joder, tengo que empezar a prestar atención a estas cosas. Es que no tengo ni idea de lo que me tiene que parecer lo que sea que han dicho pero todos me miran expectantes. 

Fuerzo una sonrisa y busco ayuda, una que Isa no me da. Intento leer el ambiente, sonrisas amabilidad…

—Pues estupendo… —me tomo la libertad de soltar una mínima risa. 

—Fabuloso, nos vemos esta tarde. —¿Qué?— Mandaremos un coche a buscarte. 

Vamos, no me jodas. ¿A que acabo de aceptar para que me líen la tarde del domingo?

Todos empiezan a recoger la mesa y a levantarse. Isa y yo hacemos lo mismo. Despedidas, apretones de manos, deseos de suerte. 

En cuanto ponemos un pie en la calle la sujeto del brazo. 

—Dime qué tengo que hacer esta tarde. 

Me mira, mira al suelo, se muerde el labio. Y yo me temo lo peor. Tendré que ir a cenar con la mafia o a beber te al infierno. 

—Bueno…

…

Hubiera preferido al diablo o a Al Capone. Hubiera preferido ir a nadar con hipopótamos. Hubiera preferido tumbarme en la carretera al atardecer y rezar para que pasara un miope. 

Pero no pudo ser. 

Por el contrario, me pongo un vestido precioso, elegante y azul; me plancho el pelo; me pongo los tacones negros más altos que tengo y me preparo para estar espectacular para cualquier foto “robada”, que será la primera tras el incidente. Debo aparentar que no me ha afectado nada, no, aparentar no, tengo que conseguir que no me afecte nada, eso es. 

Un elegante mercedes me recoge de mi casa y me deposita en el circuito de Long Beach, al sur de Los Ángeles. Me encargo de llegar tarde. Finjo que he olvidado el bolso antes de montarme en el coche, que tengo que ir un segundo al tocador y me paro a hacer un par de fotos para colgar luego. Lo retraso todo hasta que la carrera está a punto de empezar. Todo según mi plan porque me niego a dirigirle la palabra al idiota si me topo con él. 

Enseguida me llevan con el equipo de Ferrari, me saludan efusivamente bromeando sobre que soy su nuevo fichaje, yo finjo que me río y que me encanta estar allí y me buscan un fantástico sitio para disfrutar de la carrera. Poso disimuladamente para un par de fotos y rehúyo de forma muy poco disimulada a dos periodistas que tenían la clara intención de hablar conmigo. 

Isa viene poco después a sentarse a mi lado, ofreciéndome un refresco. 

Lo cojo gustosa. 

—Lo estás llevando mejor de lo que pensaba —me dice, ninguna de las dos apartamos los ojos de la carrera que acaba de comenzar, como si no estuviéramos hablando en realidad. 

—¿Qué esperabas? ¿Qué le rayara el coche delante de todos sus mecánicos?

—La tarde aún es muy larga…

—Por desgracia. Mi único consuelo será verle perder. 

Esta temporada lleva fiasco tras fiasco, apenas ha conseguido rascar un par de puntos. 

La carrera está interesante. Es un circuito urbano, lo llaman el Mónaco de EEUU. Hay un choque en las 10 primeras vueltas, dos pilotos se retiran. Es un circuito complicado, curvas muy cerradas. El idiota va décimo así que estoy contenta. En la vuelta 38 la cosa está muy reñida, casi todos los 8 primeros van pegados, luchando por ganar posiciones hasta que llega una curva en forma de herradura y el otro piloto de Ferrari choca contra una esquina de un edificio, en ese momento se desata el caos. Tres coches se unen en el choque y otros dos se salen del circuito para evitar a los demás. Una humarada de polvo se eleva y los alientos se contienen. De pronto, un morro asoma a través de la nube… un morro rojo…

—No puede ser. 

Pasa esquivando los obstáculos y no se detiene ante nada, acelera y acelera hasta que alcanza al primero en una recta, su rueda de atrás tocada por el otro piloto de Ferrari antes de chocar. Menos de un segundo de ventaja…

—Qué hijo de puta, tiene DRS. —Me pongo de pie sin dar crédito a mis ojos, mirando la pantalla embobada. 

—No sabía que te interesaras por las carreras. –A Isa no le podría dar más igual lo que está pasando, lleva un rato contestando emails. 

—A mi padre le encanta, a algunas de mis amigas también. Me han suplicado que los traiga. 

Pero eso da igual ahora mismo porque el idiota se pega y se pega, una curva y otra y otra. 40 vueltas. 41. Esto está acabando. Busca un hueco, un despiste. Delante de él está otro piloto español, le aprieta las tuercas, intenta defender todo lo posible, pero no puede cerrarse bien en una curva y eso es todo lo que le hace falta al idiota. Se pone en cabeza. El público está eufórico. Yo me desplomo en mi silla. 

—No me jodas, Alonso. Te has dejado adelantar por un niñato.

…

Cada segundo es doloroso. Cuando cruza la meta. Cuando sube al podio. Cuando le dan el trofeo. Todo. 

Tengo que tragarme todas las palmaditas, todos los vítores y todos los elogios.

Le suplico a Isa que me saque de allí o que me mate, lo que le apetezca, pero que lo haga rápido.

Se niega en rotundo, me suelta un rapapolvo sobre que no puedo ser tan infantil y que me aguante, que todavía tenemos que saludar al director y que tengo que poner una bonita sonrisa para que todo el mundo piense que estoy feliz. Y más me vale que todo el mundo lo piense. 

Me arrastra a cenar. Todo el equipo está celebrando, el champán corre por doquier. 

El jefe de equipo, sentado bastante lejos de nosotras se levanta en un momento. 

—¡Un brindis por la primera victoria de la temporada! 

—Desde luego ese no es su primer brindis de la noche… ¡Ay! —Isa me da un fuerte puntapié por debajo de la mesa. 

Me vuelto como un látigo hacia ella, me señala efusivamente que coja mi copa y la alce como ella. Lo hago a regañadientes y murmurando y solo para que no me dé otra patada, cosa que haría seguro. 

Hay por lo menos otros tres brindis antes del postre y juro por Marylin Monroe que si hay uno más se me van a caer las cejas de tanto fruncir el ceño. 

Mientras remuevo mi copa de helado de chocolate transformada en sopa marrón, suena un ritmo de marimba. Isa coge rápidamente la llamada y cuchichea rápido y furiosa. 

Me mira fijamente, colocándose el pelo por detrás de la oreja y el bolso en el hombro, como si fuera una niña pequeña dando instrucciones a su hija.

—Tengo que irme. —Un coro de ángeles canta a mi alrededor. ¿Es acaso la salvación lo que oigo?— Tú te quedas. —¿Lo cualo?—  Tienes que saludar al director y tomarte una copa. 

—Pero…

—¡Pero nada! —me ladra, poniéndose de pie—. Volveré pronto a buscarte. Puedes coger un taxi si tardo mucho, solo y exclusivamente si la fiesta se te hace tediosa e inhumanamente insoportable. Ni un segundo antes. —Me clava la mirada, con una promesa de muerte si la desobedezco.— ¿Estamos?

—Sí, mamá…

Me da un capirotazo en la cabeza. Le enseño los dientes, frotándome el pelo. 

—Casi, casi. Sonríe. —Remarca la palabra alargando su propia sonrisa con los dedos.  

…

Me duele la cara de sonreír. Creo que para este punto se me ha olvidado y que en la cara no tengo más que una especie de mueca torcida. Me han arrastrado hasta una especie de bar. Luz morada y oscura, música para bailar pero al volumen justo para poder hablar también, gente, alcohol. El alcohol fue lo primero de lo que me percaté. Voy por mi segundo mojito para soportar esta mierda. Me han presentado a tantísima gente que ya todas las caras me parecen igual. Y, ahora, ¡al fin!, he cogido por banda al director. Me está contando cosas del proyecto, ropa, escenas, giros. No sé, desconecto entre sorbo y sorbo de ron. Y sonrío, ¿sonrío? Sí, creo que sonrío… o algo así. 

Hasta que veo un pelo negro entrar en la sala. Ahí ya no sonrío. Todos se giran hacia él, le dan palmaditas en la espalda y lo felicitan. 

—¡El campeón de la noche!

—¡A disfrutar que te lo has ganado!

Mi director, John, escucha el alboroto y centra su atención en él. 

—Pero si es Álex, vamos a saludarlo. 

Que majo y que educado. Creo que soy buena actriz, pero no sé si tan buena. Titubeo, buscando una excusa muy rápido porque me da la impresión de que el idiota se está acercando a nuestra órbita y si me cruzo con él vamos a colisionar. 

—Ve tú primero, yo voy a por algo de beber. –Le doy un suave toque en el brazo y saco mi expresión más dulce. Asiente convencido. 

Y yo huyo. 

Me refugio en la barra, hay bastante gente concentrada, es más fácil camuflarse. Me refugio en un lateral, algo más vacío y apoyo la espalda contra la encimera de metal. 

—Buenas. —Me sorprende escuchar español bien pronunciado y por un segundo me temo lo peor. Por suerte, es el otro español de por aquí. Rozando la cuarentena por arriba ya peina canas pero la sonrisa sigue siendo la misma que cuando levantaba la copa del mundo que emocionó a toda España. Parece amable.– Solo quería decirte que me gustó mucho tu película. —Es amable. Ya me cae bien. Vale, puede que sea fácil de encandilar. 

Creo que me sonrojo, pero el mojito no me deja pensarlo mucho. 

—Te lo agradezco, significa mucho para mí. 

—Hay que apoyar el producto nacional. —Se ríe de su propia broma y yo lo acompaño. “Hay quien no piensa igual…”

—Enhorabuena a ti también por el podio. —También hacía mucho que no quedaba segundo.— Mi padre es fan tuyo desde siempre y te aseguro que está muy contento. 

—Me alegro de no decepcionarle. Laura, ¿verdad?

—Eso es. 

—¿Tu primera vez por aquí?

—Así es pero creo que a partir de ahora me vas a ver mucho… 

—¡Alonso! —Nos interrumpe una voz un poco más para allá. Y yo solita me he encerrado en una esquina. ¿Y si finjo que me desmayo? Quizá podría hacerlo creíble.— ¡Qué bien que estés aquí! —Ha llegado. Apoya el codo sobre el hombro de Alonso y lo zarandea un poco. Entonces, fija sus ojos castaños en mí y tiene la desvergüenza de mirarme de arriba abajo con una pasada rápida. Rechino los dientes.— Y con buena compañía. 

Alonso pasa su mirada de uno a otro. 

—Laura, Álex —nos presenta—. ¿Os conocíais?

—Por desgracia —dice él. Por suerte, pienso yo–, no.

—No nos habían presentado oficialmente —concuerdo yo.

—Vi tu película.

—Algo he oído…

Parece reflexionar. 

—Oh… has visto el vídeo.

—Así es.

—No te habrá parecido mal, ¿verdad? —Retira su codo y se acerca un paso a mí con una sonrisa apaciguadora. 

—No, claro que no. Me encanta que digan que mi trabajo es una mierda.

Mi respuesta le pilla desprevenido. Duda por un segundo antes de recomponerse. 

—Eh, yo no dije eso.

—De hecho, sí. 

—Solo daba mi opinión.

—No pasa nada, al parecer eres entendido en todo. Bueno, supongo que en todo menos en lo tuyo, ya que has llegado último en las tres últimas carreras. 

Parpadea una, dos veces y frunce el ceño. 

—¿Intentas molestarme?

—Solo daba mi opinión. —Me encojo de hombros con expresión inocente.   

—Los 15 minutos de fama se te han subido a la cabeza. —El calor pesado sí que me está llegando a la cabeza. 

—Ya veremos a quién le duran más los 15 minutos. Al menos, la gente viene al cine a verme a mí. —Un paso. Otro paso.  

—Al menos, el final de mis carreras se entiende. 

Se acabó. 

Le lanzo en contenido de mi copa a la cara. Está empapado y decorado con hojas verdes. 

Las cabezas empiezan a girarse hacia nosotros. 

—Que te follen, a ti y a tus carreras. 

Y me marcho. Rápidamente. Furiosa. 

Cojo un taxi. Me voy a mi casa. Y me meto en la cama. 

Dedico solo un pequeño rato a pensar en mi enfado y me duermo.

Por la mañana, mi canción consigue despertarme. Medio dormida aún, estiro la mano hasta coger el teléfono. 

—¿Sí?

—La has jodido pero bien. 

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[tratandodesaberquiensoy]

Te Anhelo

Aunque escriba mil poemas ninguno se compara con la poesía que hay en tu existir

y es que escribir me apasiona

pero más apasionado sería ser parte de tu historia

mi camino era un desierto pero aún quedaron granitos de arena en mi alma

de aquel día de aquel tiempo

cuando me nutrí con el agua del sabor de tus labios de aquel beso

y aunque quedo pendiente tanto y aunque pasen los años

lo recuerdo siempre como si fuera ayer

y aunque cada vez se haga más lejano y aunque nuestras vidas sean tan distintas y aunque quizás ya no me quieras

mi corazón mi mente

y todo de este ser te anhela

como nunca anhele a alguien

sé que no soy el indicado para describir el amor y que no me va alcanzar esta vida ni quizás miles más para entenderlo

pero hubo un año en el que si entendí y sentí que ahí si era

aunque no pueda ser te anhelo..

#textos #escritos #poemas #frases #poesia #amor #parati

[j-g-t-f]

Mi Refugio

No sé en qué momento ocurrió, pero sin darme cuenta llegó a mí como el cálido sol de la primavera a mi rostro el primer día en el que el invierno termina: Esa profunda sensación de calma, que apacigua la mente y llena el corazón con el pensamiento de "ahora sé que todo va a estar bien".

Creo que ocurrió desde el momento en el que vi tus profundos ojos avellana por primera vez. Aún recuerdo aquella inexplicable felicidad que emanó en mí al ver esa sonrisa tuya que iluminaba cualquier lugar por donde pasabas. Fue tan hermoso ese primer encuentro que, en realidad, mi corazón tenía este presentimiento tan natural y a la vez tan misterioso que decía que el sol estaba cerca de salir.

No recordaba hasta ese momento lo hermoso que se sentía estar enamorado y menos sabía lo que se sentía estarlo con tal intensidad.

Y es que, no tienes idea de la enorme felicidad que me dio ver tu nombre en la abandonada pantalla de mi viejo teléfono color rosado con ese "hola" que venía desde tu cuenta de facebook. No te miento que rebosaba de alegría y me temblaban las manos al contestarte porque pensaba que lo que contestara sería extraño, pero por primera vez en muchísimos años, guardé mis inseguridades en la mochila y decidí contestarte con toda la sinceridad y pureza de mi ser.

Durante el primer mes del año que recién iniciaba y después de muchas charlas y risas por whatsapp, pudimos vernos en dos ocasiones. Recuerdo que después de cenar algo rico, fuimos a visitar un lugar que, con anterioridadd era mi lugar seguro, pues era la ubicación en que reservaba para mi soledad y mis pensamientos más personales.

Caminamos juntos y charlamos sobre los científicos que te apasionan, de historia y de experiencias personales a través de un paseo lleno de árboles y de luces hasta una hermosa fuente en una colonia que ahora visitamos con muchísima frecuencia y que al final, su significado cambió y el lugar se convirtió en un refugio para ti y para mí. Me di cuenta entonces de que no debería tener miedo y decidí ser yo mismo contigo y no tener barreras que contuvieran a mi personalidad contigo, hasta que, un día de enero vino la pregunta...

"¿Te gusto?" Me preguntaste.

Mi mente baciló por un momento pensando en qué responder. Tenía planeado llevarte nuevamente al lugar que visitamos juntos para confesarte mis sentimientos, pero, estando ya tan cerca de entre la pregunta y la respuesta, decidí contestarte con toda la sinceridad del universo.

Pensé que en ese momento me rechazarías. Mis inseguridades se asomaban y estaban listas para salir de esa mochila, pero para mi sorpresa... Aceptaste mis sentimientos y los cuidaste como nadie jamás lo había hecho,

Recuerdo aún el primer 14 de febrero que pasé a tu lado: El día anterior, un jueves 13 de febrero, me levanté más temprano de lo normal y como pude y contra el reloj, corrí directamente a aquella tienda que tanto te gusta para conseguirte el regalo más bonito de San Valentín que mi pobre cartera podía conseguir. Entré buscando específicamente eso que te gusta para darte una feliz sorpresa y, por extraño que parezca, ese plan que inventé la noche anterior de manera improvisada pero bien ejecutada, dio resultado.

Recuerdo que pedí aquellos días viernes de descanso en mi en aquel entonces nuevo pero tedioso nuevo trabajo en la mueblería, específicamente para poder verte un ratito. Llegué a la cerrada de tu casa, tembloroso y con el corazón palpitando a mil por hora y mi boca seca con el temor de que te gustaran mis obsequios.

Esel año, el 2020, fue una temporada que a muchas personas tuvieron una mala racha debido a un nuevo y por ese entonces desconocido virus que provenía desde el lejano oriente y que para muchos resultó ser una maldición.

Muchas personas murieron

Muchos negocios tuvieron que cerrar

Muchas personas perdieron su trabajo (yo incluido)

Y todos nos tuvimos que recluir en nuestros hogares para vivir una nueva normalidad en la que el distanciamiento era norma de vida obligatoria, pero, para nosotros resultó ser el más profundo de los acercamientos.

Los mensajes se convirtieron en largas llamadas telefónicas que duraban prácticamente días enteros y esa distancia que nos obligaba a mantenernos lejos, irónicamente, hizo que el lazo que nos une se hiciera más fuerte: El amor nace y prevalece durante los tiempos más difíciles y nosotros no sólo fuimos testigos, sino que también fuimos un ejemplo de ello.

Esas llamadas mientras veíamos películas de Disney en el canal 7, leíamos Lore Olympus y My Giant Nerd Boyfriend, en las que nos platicábamos nuestros sueños y hasta el color del pajarito que se postró en nuestras ventanas, sé que no lo sabes, pero eran el salvavidas que me mantenían con vida para seguir adelante.

Pasado el tiempo y ahora con nuevas responsabilidades y trabajando para enmendar los errores de mi pasado, sabía que las ocasiones en que nos podíamos ver (sea por la enfermedad, trabajo u otras razones) eran realmente escasas, pero siempre encontramos la forma de poder vernos, aunque sea un rato, aunque fueran a escondidas y cobijados por el seguro manto de la noche y la oscuridad. Verte tan solo 5 minutos desde entonces llena mi alma de felicidad y de esperanza en el futuro.

Recuerdo aquel turbulento cumpleaños tuyo en el que mi todavía inocente mente decidió que sería buena idea llevarte un regalo de cumpleaños en el que tenía más de un mes trabajando. Para serte sincero, mi mente pensó que sería buena idea, pero las cosas se complicaron muchísimo.

Aquella ocasión recuerdo que fue uno de los fines de semana más agotadores a nivel mental y emocional que recuerdo, pero al mismo tiempo, me di cuenta no sólo de lo habilidosa e inteligente que eres, sino también de lo audaz, meticulosa y estratégica que eres para idear planes, y con eso también, de lo genial que somos juntos para trabajar en equipo.

Aún después de este intenso evento, me la pasaba pegado al teléfono desde temprano en la mañana para darte los buenos días y decirte lo mucho que significas para mí, lo valiosa e importante que eres en mi vida y lo feliz que me haces, para luego dar rienda suelta a nuestro propio lenguaje y pasar horas y horas charlando de todo lo que sucedía en nuestras vidas.

Llegado el mes de septiembre de 2020, la madrugada del 25 de ese mes, hicimos todos lo que pudimos para poder vernos. Parecía una locura al principio, pero hicimos todo lo que nos fue posible para lograrlo. Nos vimos en tu casa a las 11 de la noche del 24.

Recuerdo cómo era tu cuarto en ese entonces. Estaban los peluches que te regalé antes. Estaba la cama que me dijiste que amabas mucho. Estaba la bocina que te hacía compañía con melodías todas las noches. Estaban tus muebles y tus cajones con rincones y objetos secretos que nadie jamás debería ver.

Recuerdo cómo charlamos tan, pero tan profundamente esa noche sobre los problemas e inseguridades que sentíamos. Recuerdo la magia que había en el aire cuando sostuvimos nuestras manos son miedo y la fuerza tan inmensa que había cuando nos abrazamos, Recuerdo tu hermosa sonrisa que brillaba en el manto de la oscuridad de tu habitación.

Aquella noche, con ese inteligente juego y algunos skittles que te había obsequiado algunos meses antes, nos dimos nuestro primer beso a las 4 am mientras la mágica voz de Pablo Alborán con "Mi Refugio" sonaba de fondo y te hice una de las preguntas (hasta ahora) más importantes que he hecho en mi vida.

Ahora, a dos años de aquella mágica y hermosa noche juntos en la que te pregunté si te harías el honor de permitirme ser tu novio, he experimentado lo que muchas personas necesitan décadas para entender:

El amor puro y verdadero no está compuesto únicamente de romance, sino que está compuesto de aquellos momentos simples en los que nos podemos reír absolutamente de lo que sea mientras manejamos por la ciudad. De los buenos días que nos damos cada mañana para saludarnos en persona y en mensaje porque sabemos que es un lindo gesto para iniciar nuestras jornadas. De todos esos lugares que visitamos por primera vez y que volvemos a visitar y que sentimos que es como la primera vez porque nuestra compañía es lo que hace que cada visita sea especial.

Está compuesto de todas esas tardes que pasamos juntos, aunque no estemos haciendo nada, de todas las acaloradas discusiones que surgen cuando no estamos de acuerdo en algo, de aquellas bromas tan personales entre nosotros que, para el resto del universo, pareciera que estamos hablando en otro idioma. de todo lo que nos preocupamos el uno por el otro, lo que nos apoyamos para alcanzar nuestras metas y nuestras decisiones, pero también en esos regaños para ayudarnos a abrir los ojos cuando nuestras emociones nos nublan la vista.

Desde ese mágico día de otoño de 2020, las palabras no son suficientes para poder expresarte todo el amor, admiración y agradecimiento que siento por ti. Cada día que paso contigo, mi corazón se siente muchísimo más seguro a tu lado, pues eres el refugio en el que encuentra la calma y el amor más profundo y sincero de todo el universo,

Hoy es 25 de septiembre, el aniversario de aquella relación que nació en la adversidad y es capaz de soportar y de sobrepasar todos los obstáculos que se presenten.

El día de hoy, sólo quiero recordarte lo muchísimo que te amo. Quiero recordarte todos los momentos que hemos pasado juntos y también que te imagines todos los recuerdos que nos faltan por construir.

Te amo eternamente, Señorita Mapache. Eres, sin duda alguna, el amor de mi vida. Gracias por estar en mi vida y gracias por permitirme estar en la tuya. Life goes on.

Please, allow me to live my life by your side.

#texto de amor #carta de amor #historia de amor #poema de amor #amor #couple #romantic #life #nosotros #love #love her #love story #i love you #i love her #diario

[melancolirio]

25.Septiembre.2017

Así como una noche estrellada de Abril y el rojo atardecer del verano en la playa, así es ella... La persona que es capaz de amarte incondicionalmente, que te aceptará tal y como eres, te amará como si fueses su primera vez y por el resto de su vida.

Es aquella que te hará delirar de pasión y estremecerá tu pecho con cada palabra y letra dedicada hacia ti...

Ella es la mujer del corazón roto, que deja siempre la puerta entre abierta por si decides volver, es aquella mujer que todas las noches busca el reflejo de tu ausencia en la luna y se pregunta dónde estarás y porque tardas tanto en llegar...

Ella es la mujer con el alma incompleta, aquella que no le importará deshacerse de una pieza más de sí para entregartela y verte completo a ti, su amor no mira clases sociales ni cuantos lujos poseas, ella te aceptará tal y como seas...

Ella es la mujer del corazón indomable, aquella que te amará con locura y de manera desequilibrada, de la manera en la que solo los valientes están dispuestos a hacerlo...

Ella no es la típica mujer con la que tropiezas en una mañana cualquiera cuando vas rumbo al trabajo, ella es la mujer con la que te haces adicto a caer una y otra vez...

Ella es como aquel día de invierno que quieres que nunca termine...

Ella es como aquel atardecer que no termina de irse.

Ella es la mujer de los masoquismos sentimentales, aquella que bebe los venenos más tóxicos y letales, la que ya no le da miedo esquivar las balas por amor...

Ella lleva mariposas encerradas en el vientre y el frío de noviembre escurriendo sus mejillas, sus manos huelen a esa nieve de invierno, frías como un témpano de hielo esperando a que llegues y con las tuyas las calientes...

Ella es la mujer de los mil infiernos, aquella que espera quemarse en las cámaras de tu habitación y así convertirse en el demonio de tu paraíso...

Ella es una mujer brillante, audaz, capaz de si misma, pero rota... y está bien, porque es ella, sencillamente ella.

Ella es dulce y tierna, rara en ocasiones y un poco loca, despeinada, catastrófica, pero brillante, revolucionaria e independiente, un alma fugáz en el cielo de mi vida.

Ella es la mujer que difícilmente se enamora, casi nunca lo hace, aprendió que aquellos trozos que aún restan de su corazón, no son para que los rompa cualquiera...

En fin... ella era un misterio que nadie se molestó en resolver...

— RogerNra

#frases #citas #textos #RogerNra

[black-beauty-poetry]

Entre los papeles y versos que aún no he quemado, te escribo mi última carta para ponerle fin a nuestra historia escrita con altibajos, con borradores y correctores, llena de melancolía y pura de amor.

Es tiempo de darnos un final (el que te escribo va desde mi perspectiva). Y es una lástima que, entre nosotros, no exista un alegre epílogo.

Me llueven los recuerdos junto a las lágrimas que derrama mi libreta. ¿Sabes? Los versos también lloran. Los poetas también se despiden de su alma cuando escriben bajo la luna llena del día más azul del mes.

Te viví. Te amé. Mi verdadero yo te fui.

Me convertí en lo mejor, lo que ahora ves de mí. Me transformaste en una buena persona con la luz celestial de tu poesía.

Sanaste cada parte intoxicada de mi alma. Me enseñaste que no necesito de nadie para completarme, que yo mismo puedo reunir mis piezas desgajadas y repararme las veces que me derrumben.

Por eso, en primer lugar, quiero agradecerte. Te agradezco por amarme, por los hermosos recuerdos, por mostrarme que el cielo está en la tierra a tu lado, por enseñarme que incluso un relámpago puede iluminar el cielo más opaco.

Cuando te conocí, supe que en mi vida un cambio causarías, lo que no sabía era si me reconstruirías o me destruirías.

Supongo que hiciste un poco de ambos...

En cierto momento, cuando me hallaba desarmado por una ruptura que se llevó todo de mí, dejándome vacío y encerrado en la oscuridad y tempestad, tú entraste sin miedo a mi corazón y, sin dudarlo, optimizaste mi pronóstico, arreglaste todo lo que roto estaba, recuperaste todo lo que había perdido.

Fuiste enviada como un ángel, porque pensé en dejar este mundo. Pues, la relación que tuve antes de ti lo fue todo para mí, y que aquello hubiera acabado fue como haber sobrevivido al fin del mundo.

Cuando lo cierto es que sobrevivir después de un holocausto es mil veces peor que morir.

Aun así, tú... reconstruyéndome, me encontraste.

Por otro lado, también me rompiste. Mis piezas se mantenían equilibradas gracias a la estabilidad que me brindabas. Por eso, el momento en que tuviste suficiente de mí y decidiste dejarme, todo volvió a caerse en mi interior.

Y, sin embargo, sigo sin culparte. Un desastre constante como yo jamás ha de conocer el permanente reparo.

A pesar de toda la cura y todo el dolor, yo te deseo paz y libertad, y una sana relación con quien logre cautivar tu corazón como en algún momento lo hice yo.

¿Qué será de mí ahora? No te preocupes por eso. Enfócate en tu presente, que yo soy parte de tu pasado. No te preocupes por cómo corre el tiempo, así es la historia, y el pasado hay que superarlo.

Lo único que debes saber de mí es que permanecerás eternizada en mi poesía, porque no te lo he dicho, pero desde el día en que te conocí supe que en mi musa te convertirías, supe que serías la fuente de inspiración de todo lo que, con mis sentimientos, plasmara.

Así termina mi historia contigo: Amándote. Viviéndote. Escribiéndote.

-Dark prince

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[imqueenshell]

3 𝙙𝙚 𝙤𝙘𝙩𝙪𝙗𝙧𝙚 𝙙𝙚𝙡 2023 4:18 𝙖𝙢

𝙇. 𝙀. 𝘿. 𝙎..

Gracias por a ver llegado a mi vida cuando no lo esperaba, yo decía que no iba a enamorarme & lo hice como jamás lo había vuelto hacer fueron muchas alta & bajas fuiste mi primera vez en muchas cosas, Perdón por no a ver sido la novia que tu hubieses querido, si cometí errores & si no lo hubiera hecho aún estuviéramos juntos, lamento todo lo malo que te hice pasar, se que con un mil de perdones no voy a regresar el tiempo pero fuiste lo más bonito que me pasó en la vida esos 6 meses & poquito más que estuvimos juntos para mi fue lo mejor

No te guardo rencor ni mucho menos odió como hacerlo si aún te quiero & te amo pero yo se que tu a mi ya no & lo entiendo yo misma te aleje de mi, cumple tus planes que de todo corazón te vaya muy bien, no tengas ataques de ira, habla lo que sientes no te lo guardes no es bueno.

También es válido llorar si te llegas a sentir que ya no puedes más.. Gracias por estar en los momentos donde más te necesite Muchas gracias.... Trata de ser mejor persona se que lo eres.

Siempre llevaré los momentos bonitos en mi corazón,

Te dejo ir porque tu ya lo hiciste conmigo cambie por ti & no quisiste ver no quisiste darme otra oportunidad de muchas que ya me habías dado se que te cansaste..... Yo si te quería de verdad, yo si quería que fueras tu. Te vuelvo a pedir perdón & a darte las gracias por todo lo que hiciste por mi tus regaños, tus consejos todo lo tomaré en cuenta ya es hora de dejar que te marche aunque me es difícil porque no quiero pero es lo mejor para mi así y año me torturo más Asia no me hago daño me enfocare en este tiempo mi hija, en mis estudios & en salir adelante seguiré con nuestros planes que teníamos en mente pero de lejitos & cada quien por su lado gracias por enseñarme lo bonito que es amar aunque ya no seas mío come bien, Ponte suéter, controla tus ataques de ira, no te enojes por razones que no tienen sentido, Espero & te apoye en todo & este contigo en buenas, malas & peores como lo hice contigo mucha suerte en todo espero que todos los planes que tienes en mente se cumplan adios se feliz.....

Te agradezco todo lo bonito que vivimos juntos aprendí mucho de ti, veo que tienes otras prioridades e incluso ya otros intereses & aunque me duela te tengo que dejar ir aún que aún sienta cosas por ti & te quiera primero estoy yo & me quiero yo espero que todas tus metas las cumplas que con lo del Suchi te vaya muy bien en el trabajo pues sólo llevar la fiesta en paz te deceo lo mejor tenía tiempo de no enamorarme así como lo hice contigo no se que sientes es verdad no me lo dices como yo puedo saber verdad te perdí por errores míos & viviré lo que tenga que vivir con eso, esta es la última carta que te escribo te deceo lo mejor siempre cuidate mucho

El hecho de qué te extrañe & te quiera a mi lado de vuelta no va a cambiar nada de la decisión que tu tomaste, si yo aún todavía siento cosas por tí & no se si el sentimiento aún sea recíproco necesito sanar yo muchas cosas para bien mio & solo mio soy muy sentimental si lloro por todo, contigo sentí algo que con nadie más lo había sentido

#love quotes #decir adios #amor eterno #dejarte ir #amor de mi vida

[gvmvsadness]

SIEMPRE QUE PIENSES EN MI

Te llevaste tantos sueños que ahora no logro dormir. Aunque no te esté pensando; siempre estás dentro de mí.

Se pasaron tantos años que ahora el paso de los días lo concibo tan extraño pues no estás más por aquí.

Ahora entiendes ese sucio torbellino de emociones que pase en aquellos baños de la city en los que me drogue.

Es tan irónica la vida, tan grotesca está película, tan cómica, tan química pues ahora yo estoy bien y tu jodiendote la vida pero que le voy a hacer. Se me olvida que ahora tengo que hablarle de usted.

Con el paso de los años tan solo le hice más daños ahora me toca entender; que si se ha ido es consecuencia de mis actos, de mis no actos, de mis fugas, mis ausencias, mis mentiras mis ultrajos, por tratarle como a un souvenir.

Si me necesita llámeme, tiene mi número, mi dirección y además mi corazón; suerte en todo lo que decidas hacer.Aunque no la necesitas pues la suerte es pa mediocres, tú eres una gran mujer.

Ven a leerme cuando sientas esas ganas de estallar, cuando llegue el nudo a tu garganta y te lo tengas que tragar. Pues a nadie importará, si lloras, gritas, pataleas o te ahogas en soledad. Cuando no entiendas que pasa y se te hunda la mirada en la pared.

No te hablo desde mi ego, te hablo desde mi experiencia, porque soy observador. Reconozco tu silencio, y te mueres por hablar.

Me permití, quemandome por dentro ver cada vez más cerca tu lejanía, y la mía.Pues aprendí entre tantas cosas; el canario en esa jaula no canta: Llora.

Hoy busco libertad, no libertinaje, hoy encuentro mi soliloquio y en mi soledad no me siento más sólo. Hoy te busco a un lado por las madrugadas pero no hay más que mi gato. Pero de todo eso que más busco trato de encontrar la forma de no hacerte más daño,

Y esta bien, o al menos no está mal. Pues te extraño pero vamos a estar bien. Sé que vas a estarlo, me disculpo por todo eso y por aquello, duerme bien; yo seguiré, cantando y escribiendo, mientras duermes, o no; canciones para el tiempo y la distancia.

Ahora más para la distancia pues mal aprovechamos gran parte del tiempo, que bien sé; corre en contra mía; mientras envidio el viento que la toca, el roce de su ropa.

Mientras recuerdo aquel instante que vi grabado en sus retinas; que no era tiempo de marcharse.

Y pensé, algunas cosas se pararon porque usted me dio motivos para no volver jamás. Volver, como volvimos una vez, como volvió el tiempo a mi reloj.

Reconozco que estar vivo, tiene que ver con sus ojos, con su boca, su cintura; que aunque no me detuvieron para hacer y deshacer me salvaron de la muerte, pues siempre pensé en volver. Y así fue.

Hay noches, cómo está, no muchas ni tampoco pocas; que todo es una porquería, que como muchas chucherías, que escucho muchas tonterías; y pienso en ti.Y me siento más pequeño que el Bosson de Higgs, pero me toca tirar, pienso en frío y pongo guapa mi tristeza para el carnaval y safari. Ya no me asusta la distorsión y hago cuál loco un picnic siempre al borde del camino. Rompiendo las barreras del sonido voy.

Y aunque a diario me pregunto ¿Dónde están los días y ese azul? Por hoy, en esta madrugada oscura son las 4:20 a.m. , son las 4:20 a.m.or, no estoy pensando en fumar, es tan obvio en lo que pienso pero tengo que dormir. Así qué:

Para cuando te despiertes, vayas donde vayas, estés donde estés. Mires donde mires, tú ya sabes hasta donde, tú ya sabes cómo, tú ya sabes qué:

Buenos días, buenas noches, buen provecho; come bien. Ponte suéter, no olvides tu set, no olvides tu cel; pero aún más importante, no te olvides de tu ser, de ser tú, mil abrazos mil besitos; SIEMPRE QUE PIENSES EN MI.

#citas #letras #gvmvs4dness #gvmvsadness #letras de canciones #frases #citas de canciones #tristeza #días azules #picnic al borde del camino #fotogramas #el pensamiento circular #para cuando despiertes #Vayas donde vayas #cartas a mi amor #cartas a mi novia #cartas #SIEMPRE QUE PIENSES EN MI #Germán Miranda #acidtripinsane #acid trip insane #acid trip #siempre al tanto #la vida es química #psiconautas #usted #años #daños #souvenir #mientras miras la pared

[foryou-mylovee]

Amor mío, hoy es un bonito y especial día para poder dejar plasmado aquí un poquito más de mi amor por ti, y digo un poquito más porque sabes muy bien que te amo más de lo que puedo expresar, pero lo cierto es que planeo tener toda mi vida junto a la tuya, darnos el tiempo suficiente como una vida entera junto a ti, sé que encontraré la manera de hacerte saber todo eso que aún no sé cómo, incluyendo hasta simplemente lo inexplicable y con gusto, expresaré mi amor por ti hasta el final de nuestros días, no me cansaré nunca de encontrar los métodos, acciones, muestras y también las palabras correctas para esto, porque no planeo acabar jamás incluso si no hay palabras existentes para demostrarte el amor que te tengo. Hay tanto en nosotros y en nuestro amor, que realmente nunca sabríamos por donde empezar, y mucho menos saber cómo parar, pero acaso, ¿no es encantador? Es realmente adictivo, todo de ti es realmente adictivo y fascinante, todo el tiempo pienso en eso, ¿cómo podría explicarme todo esto si incluso la palabra fascinante y maravillosa pareciera que no demuestra del todo lo increíble y única que tu eres?., es realmente asombroso como haces parecer todo más pequeño a tu lado, incluyendo las palabras más bonitas, eres desmedidamente preciosa como para ser explicada por completa incluso en los textos más largos que me nazcan escribirte., muchas noches o incluso días me quedo pensando, ¿como puedo ser tan suertudo y afortunado de tenerte y el tenernos?, ¿cómo no podría sentirme así después de todo lo que haz de traer a mi vida?, ¿como no sentirme así, si tú eres completamente mía?, eres mi cielo entero y lo serás siempre, tú me haces el hombre más feliz y completo del mundo, eres una combinación de todo lo maravilloso de este planeta, me haces sentir tu hombre y tu niño a la vez, me fascina tu habilidad de hacerme sentir tan chiquito y tan fuerte al mismo tiempo, cómo no podría sentirme seguro, si me haz demostrado que pertenecí toda mi vida junto a ti, algo así no es elegible, pero si pudiera elegir, amor mío, te escogería en una y mil vidas mas, y en las próximas también.

Vida mía, no planeo resumir nada porque es un perfecto momento para expresar un poquito más de aquello que me haces sentir cada milisegundo de mis días, quiero que entiendas que te llevo conmigo a todas partes sin importar la distancia ni el momento, y la verdad es que sin ti tampoco funciono correctamente, contigo siento que puedo con todo el mundo entero, me siento protegido y enormemente fuerte y no sólo físicamente, me haces gigante amor mío, si existe una buena razón para no rendirme jamás, esa eres tú, ¿cómo podría?, si tengo a la mujer más admirable del mundo., amarte es una cosa pero, admirarte como mujer y persona, va más allá aún, como no podrías serlo todo para mi?, eres mi mayor ejemplo y gracias por eso, por tanto y más, de verdad, eres el amor de mi vida y mi mayor orgullo, todo esto y tú, me conmueve tanto que me hacen sentir un niño llorón. (de buena forma), que bonito es llorar de emoción y amor, que bonito es sentirse nervioso y agitado por ti, que bonito como me pones el mundo al revés de un instante a otro, que preciosidad ser el amor de nuestras vidas, pensar que aún, recién comenzamos porque, crecer junto ha sido y será lo más hermoso del mundo, estoy y estaré muy orgulloso de nosotros, de nuestro único y especial amor, eres mi mayor sueño más preciado, gracias por cumplirme eso, eres y serás siempre mi mayor deseo en esta vida, siempre supe que serías tú y nadie más que tú.

Feliz Primer San Valentín amor mío, se nos vendrán muchos más que celebrar con nuestro grandioso amor aunque claro, contigo quiero celebrar el día del amor hoy, mañana y siempre, te amo con todo mi corazón y mis fuerzas, TE AMO!!!!💘

[jocemora-blog]

Quiero hablar de este niño que me rompió en mil pedazos, sé que debería tomar una postura de no darle importancia, pero no es así, tu eres muy importante para mi, y ese lugar siempre lo tendrás en mi corazón, al menos la parte donde fui feliz. Quiero repetir una y otra vez cuanto me dolió. Lo repito tanto para convencerme que hiciste todo mal, que no es mi culpa. Porque aunque se que solo contigo he tenido una relación donde no había más que amor, aceptación y dejar ser, al menos de mi parte, estoy muy mal acostumbrada a ser abandonada, menospreciada, constantemente se me repite en la cabeza que obvio yo debí hacer algo mal, porque siempre tengo que arruinar lo bueno que tengo; con esto admito que si me siento culpable todo el tiempo.

Empezare por la primera vez que vi a Charbel, espera, ¿que pensaron? ¿Que hablaría del wey que me violo o del exnovio que me hizo tener dos abortos, llorar en navidad y reducirme a basura? Sí están en la historia pero aún así esto habla de ti. Llegaste a mi vida en una reunión, yo era novia de Jorge, tu primo. Mostraste una versión super buena onda, todo el mundo te conocia y tenian anecdotas divertidas contigo, tu como siempre, como parte de tu personalidad haciendo expresiones de “ay soy una locura”, “un ente social” como tú mismo te describes en Instagram; porque debo aclarar que Instagram, es tu gran red social, la que rige tu vida, tus decisiones, tu autoestima, tu estabilidad, tu personalidad, tus amistades, tu felicidad. Pero claro yo nunca había conocido a alguien como tú y eso simplemente pasaba por mi ignorancia a ser una más de tus groupies. Porque hablando un poco de mi personalidad, claro que soy una porrista nata de la gente que admiro, y para eso necesito su aprobación, por supuesto soy la mejor esforzándome en tenerla.

Volvimos a coincidir, estaba con Jorge en una reunión y llegaste, me pregunto si ahí ya habías visto potencial en mi, en tu siguiente proyecto, o si solo me estoy dando demasiada importancia, ya que con el tiempo me di cuenta que para ti valgo poco menos de unos miles, pero me estoy adelantando.

Estaba con Jorge, del otro lado de la mesa, salí a fumar, Jorge no fumaba, era un hábito que odiaba de mi, pero bueno, después de todo lo que yo odiaba de él ya daba igual, ya éramos dependientes uno del otro, valía madres tener contento al otro. Saliste tras de mi a fumar, me dijiste que me imaginabas diferente, me hiciste sentir que te impresioné, esto era nada frecuente en mi vida, mi novio me hacía sentir una basura constantemente, y apareciste tu.

Regresando a la mesa, Jorge estaba súper celoso.

-¿me das un cigarro? - me dijo

- si, pero tu no fumas - respondí

-es para una amiga, saldré a platicar con ella como tú lo acabas de hacer. ¿Por que no te vas? nadie te quiere aquí, solo das lastima.

Salí, agarré mi auto y me dirigí rumbo a mi casa. ¿Que si me sentía mal de lo que me dijo? Para nada, hablarme así para Jorge era su lenguaje usual, ya sabía que solo se había molestado, eventualmente me hablaría porque como ya mencioné la dependencia de ambos era estúpidamente fuerte o “nuestro amor” como nos gustaba llamarlo.

¡Espera un momento! No vamos a darle importancia a eso que es de diario, mejor pensemos en qué ¡Alguien nos noto! Y aparte creyó que éramos geniales e interesantes. Mi vida está por cambiar.

Mi vida con Jorge era demasiado cotidiana, pero me sentía estable, segura de que sin importar qué tan mal me tratara o fuera nunca me iba a dejar, y eso era lo mejor del mundo. En nuestra cotidianidad los fines de semana veíamos a su mejor amigo, Mike y su novia Fer, a él si le tenía cariño, respeto y lealtad, que yo quería para mi, sabía que Jorge la podía dar, lo veía a diario en la amistad que tenían, ¿lo malo? No me la daba a mí, ¿lo cuestionaba? Para nada, ya hablamos que de merecer no era para mi, yo no merecía nada más que por favor no se fuera y me dejara, estoy cansada de estar sola, me he sentido así toda mi vida y también duele.

Mis dos cumpleaños que pase a lado de Jorge, se enojaba conmigo y me dejaba, supongo que odiaba la parte en que la tradición dicta tratar bien a la cumpleañera, sobre todo porque la cumpleañera era yo. Pero este mes era el cumpleaños de Mike, obviamente tenía que ser especial, organizaron un viaje a Cancún, viaje en el que estaba invitado Charbel, pero él nunca llega solo, el siempre está rodeado de gente, es su sello, recordemos que es un ente social. Recuerdo que dentro de las groserías que constantemente hacía Jorge, ya no solo fuiste tú súper buena onda conmigo, si no que tus amigos también, espera, hay más gente que cree que soy genial, y toda esa gente está a tu alcance. Es que eso no es lo mejor de todo esto, lo mejor es que no sentía coqueteo o “caballerosidad” de tu parte, ni la de tus amigos, sentía aprobación, auténticamente yo les caía bien, yo podía ser parte de ustedes. Recordemos que sentirnos bien no era algo a lo que estuviera acostumbrada, lo mejor era mantener la calma ¡Estamos invitados al próximo cumpleaños de Charbel! De regreso del viaje, para tomar el vuelo en el aeropuerto, se nos hizo muy tarde. Sí alcanzamos el vuelo pero nos cobraron las maletas de cabina en el último minuto, tuvimos que pagarlas, era mejor que perder el vuelo, Mike pago con su tarjeta. -Gracias Mike, luego te pagamos-.

En mi ignorancia, que me gustaba llamar rebeldía, disfrazada con autenticidad por lo socialmente incorrecto, era fan del stand up. De momentos me daba por dar un pequeño paso a cambiar mi situación emocional con Jorge, digo, siempre hacíamos lo que a él le gustaba, sus amigos, sus películas, su música, su familia y todo lo que yo tenía o me gustará era mediocre, porque honestamente yo también lo creía. Compré boletos para un stand up, era Richie O’Farril, si el de las botas Saint Laurent, se lo mencione y me dijo que si. Ese día le escribí.

- ¿Si vas a venir al evento?

- No, tengo otras cosas que hacer

Mi novio precioso siempre manteniendo los sentimientos a flor de piel en la relación. Bueno pero ahí ya tenía una pizca de confianza, me la daba Charbel, siendo una de sus groupies en Instagram. Me dije a mi misma, -mi misma, no vas a quedarte sin ir, tu ve- le escribí a una amiga y fuimos juntas. Fue bastante divertido, ese fue el gran error de Jorge, me acordé cómo era antes de el, mi amiga no me veía desde que comencé mi relación con Jorge. Ella me recordaba, divertida, espontánea, alcohólica social, sonriente, coqueta, auténtica, lo mejor que podía hacer era honrar su memoria y ser la mejor versión de mi que podía recordar, como andar en bici todo fluyó. Después del stand up terminamos en un antro, sumamente divertido, me sentí tan viva después de tanto y como buena fan, tenía que subir el momento que me estaba pasando a Instagram, obvio silenciando a Jorge, no queríamos al aguafiestas molestándonos en esa noche tan especial que no tenía hace ya mucho tiempo.

Llego el fin de semana, ya era el cumpleaños de Charbel, quedamos de vernos muy temprano, no se nos olvide que estamos hablando de Charbel, lo festejaríamos en la Hacienda “Los Picachos” en San Miguel de Allende, rumbo al lugar, Charbel menciona que vio mis historias en el stand up, yo hago caras de “no me quemes” Jorge piensa que esos boletos se perdieron, si él dice que no hacemos algo no lo hacemos, como me atrevo a revelarme. Porque soy cabrona, eso está bien que lo piense Charbel, supongo que es mejor a que vea lo pendeja que me pongo cuando estoy con Jorge. Nuestro primer secreto de una aventura futuro mejor amigo. Ya en la hacienda, algunos amigos de Charbel aún no llegaban y otros cancelaron, Jorge era un cabron, pero solo cuando estaba rodeado de su gente, sin ellos el no era nada (Spoiler Alert, es de familia eso de ser cobardes y no ser nada sin la gente que los rodea), aprovechando la gente que canceló, Jorge uso la oportunidad para invitar a Mike con su novia y de paso su también cercano amigo José. El viaje estuvo lleno de relaciones tóxicas en donde todos presenciaron cómo Jorge me violentaba emocionalmente todo el tiempo. Intentando aparentar la gracia en la situación, y en otro esfuerzo por mejorar mi relación con Jorge, les comenté a Mike, Fer y Jose que Jorge tenía que tener el también su cumpleaños fuera con todos sus amigos cercanos. Yo no tenía comunicación con sus amigos lejos de cuando él estaba, no, se imaginan el problema en el que me metería. Mike me dijo tu organiza todo, yo me encargo que llegue la gente y será sorpresa ¡y vaya que lo fue!

Comencé a organizar el cumpleaños de Jorge, rente una casa en Morelos, con capacidad para treinta personas, le marque a Mike y le dije que tenía que invitar a veinticinco personas, las otras cinco eran amigas mías. Todo estaba planeado, Charbel entró en la ecuación obviamente, eso no se le podía negar, el estaba siempre, en todo. El gran día, yo me haría la desaparecida, Charbel pasaría por mi, me llevaría a la casa, recibiríamos a todos y luego Mike pasaría por Jorge, “lo secuestraría” y lo llevaría a su fiesta sorpresa. Cuando organizaba todo esto, pensaba “Jorge no va a tener ahora si de otra ya tiene que amarme como quiero”. Nota mental para mi yo de esa época, “las personas te aman como pueden, la única persona que te va a amar como quieres y te mereces eres tú mismo”.

Una semana antes, después de haber organizado esto por meses, de sentir que Jorge por fin se daría cuenta que soy la mejor novia del mundo. Estábamos tomando con José, el vivía relativamente lejos de casa de Jorge a unos cuarenta minutos aproximadamente, ya era noche y Jorge ofreció que se quedara, yo me quede dormida. Me despiertan gritos de una discusión entre Jose y Jorge, no entendí que estaba pasando.

-¡No Jorge ya me voy! ¡Y tu también deberías irte Jocelyn!- gritaba Jose, mientras salía apresurado de la casa

-¿Qué pasó? - pregunté, Jorge no respondió, salí tras José y le pregunté que pasaba. me ofreció irme con él y tomó un taxi, no entendía que estaba pasando.

Vaya pelea que tuve con Jorge ese día, no era raro no saber, Jorge jamás me contaba absolutamente nada, todo lo que sabía de él me lo había dicho su mamá, en completa confidencia, si Jorge sabía que su mamá me había confiado su vida privada a mi, su novia, problemon en el que nos metíamos las dos. Pero decidí enfrentarlo, ahí odie lo poco empoderada que me sentía. Subi y le pregunté qué había pasado, me dijo que no me diría, discutimos.

-Bueno te voy a enseñar pero no quiero que te enojes. - Me dijo

Me enseña una conversación con su papá:

-¿A qué hora se va tu amigo?- pregunto su papá

-Se va a quedar.

-Bien se ve tu novia ahí de puta durmiendo con dos cabrones.

No necesite leer más. Obvio me moleste, quería irme, no tenía forma. Yo vivía en Ciudad de México y él en el Estado, ese día no llevaba auto. Jorge le marco a su amigo Luis, este amigo suyo no era de mi agrado, cuando tuve mi primer aborto, pasó por Jorge y se lo llevo a un pueblo mágico, apagaron el Telefono y todo ese proceso lo pasé yo sola. Luis le dijo que era una decisión que yo había tomado ya que Jorge si lo quería tener, entonces ese era mi problema. La discusión escaló más, su amigo estaba a fuera y él quería irse y dejarme ahí sola en su casa, con su papá que me había llamado “puta” por una decisión que tomó su hijo, señor usted cree que yo tengo voz y voto sobre lo que su hijo dice, por supuesto que no. No lo permití. Jorge me grito horrible y me dijo que en la mañana me quería fuera de su casa.

En la mañana le escribí a mi amiga Kim, la que me acompaño al stand up, paso por mi y le conté, mi amiga estaba horrorizada por lo que había permitido, y eso que no sabía más que esta historia. Me apoyo pero no me solapó, dijo que no iría al cumpleaños de alguien que me trataba de esa forma. No sabía que hacer estaba dispuesta a cancelar la fiesta. Le marque a Mike y le dije lo qué pasó.

-No canceles nada, yo te ayudo a que te perdone - me respondió.

Un día antes de la fiesta, Mike me hablo que estaban en un bar, que llegara y ya el le perdonaría, llegué y no. Jorge fue demasiado grosero conmigo toda la noche. Me quede a dormir en su casa, en la mañana el no le importaba no quería estar conmigo.

-Amor la neta te prepare una fiesta sorpresa, todos están listos para irnos- le dije

-¿Ese por qué es mi problema? ¿Yo te dije que la organizarás? -

-No- ya me había resignado a qué mejor la fiesta no pasará.

Mike le marco: -Vamos a ir por ti.

Nos lo llevamos a la fuerza, en la fiesta Jorge me dijo: -Vine para que no quedaras como estupida, y más mis amigos que vienen por mi, no por ti.

Charbel, el no se presentó, honestamente fue lo mejor, les estoy contando solo una pequeña parte de lo mal que me trató en ese viaje. Y el resto de la relación, tan tóxica, destructiva y embriagante. Recordemos que esto se trata de Charbel. Me independicé de mi casa, termine mi relación con Jorge y Charbel claro que estaba ahí, fascinado, o al menos eso sentía yo, de una mujer que no se enoja porque la dejen plantada, como paso en la fiesta de Jorge, que es independiente, al menos así me hizo sentir.

Charbel figuró de ahí a todo ese año conmigo, hacíamos muchas cosas juntos, me presento una cantidad de gente, era sorprendente cuanta gente lo conocía. Salidas en Santa Fe, Polanco, Pedregal, lugares que yo jamás creí pertenecería. Nos marcábamos al menos una vez a la semana y hablábamos horas de cómo estábamos, nuestra vida cotidiana y motivándonos para crecer. Hubo peleas con otras personas, golpes, gente queriendo ningunear a mi Charbel pero claro que no, yo estaba aquí para defenderlo. No me importaba nada, durante un año solo me quedo más que agradecerle. Me sentía empoderada, libre, guapa, sexy, inteligente y capaz.

[noble-epifania]

21 Noviembre 2022

Ramírez,

Son un montón de cosas las que te quiero decir, así que te pediré un poco de paciencia. La anterior ocasión intenté ser lo más concreta que pude, pero se me quedaron un montón de cosas atoradas; por respeto a tu decisión me quedé con todo eso, pero en vez de morir, siento que ha crecido y tengo que decirlo. Se que no quieres que te escriba, que te hable y puedo atreverme a decir que tampoco quieres que te salude. Pero en un punto ya me queda imposible, es inevitable no querer hablarte cuando tengo algo por contar, es inevitable verte en aquél punto en la calle donde te detenias a saludar, avisando tu llegada. Son tantas cosas en las que estás presente. Y así no deba hacerlo, así estas palabras se las lleve el viento. Así la ansiedad me consuma. Quiero que lo sepas todo.

Muchas veces estando contigo me sentía como si fuera una adolescente, con ese amor todo ingenuo y soñador. Al punto en el que me pregunto qué habilidad tienes para estar en mi mente todo el día, todo el tiempo. Logras que todo a mi alrededor se detenga, si te tengo frente a mi. Es increíble cómo un acto tan pequeño como mirarte puede matar al tiempo. Me hace recordar esa pintura donde Cronos mata a Cupido y me hace pensar que, bueno, estando contigo es al contrario, es una forma de reinterpretar esa pintura. Ya que en mi realidad, pues es Cupido quien está matando a Cronos. Haciendo que el tiempo no exista, que en realidad, el tiempo sea sólo un concepto que nos ata, nos obliga a reprimirnos. Extraño perderme y crear esa paradoja espacio-temporal llamada "garlar con Ramírez".

Toda mi vida ha sido deprimente, triste, y caótica. Han llegado increíbles personas a ella, pero nadie se ha quedado por esa misma razón, y tuve que adaptarme a ese cambio porque me tocó. Dicen que el cambio es bueno y quizás lo sea para muchos, pero para mí no, con el paso del tiempo todo empeora más, creo que lo único constante y estable en mi vida ha sido el dolor... Por esa razón siempre que alguien llega y me da algo de esperanza yo intento aferrarme con todas mis fuerzas, pero adaptarse al cambio significa no poder sentir que algo será permanente, y aún así, siempre intento aferrarme a ese rayo de luz, aún siendo consiente de que pronto se va ir y me causará más dolor. Creo que intenté explicártelo, esperando por primera vez que alguien entendiera mi miedo y no se alejara, pero... aquí estoy, escribiendo sobre ti porque fuiste quien más luz me dió.

Le he hablado de ti a las estrellas, al cielo azul, a las tardes de lluvia, a mi café por las mañanas, a mis amigos y a mi familia, he escrito tantas veces por ti, para ti sobre lo mucho que te quería, y lo mucho que me hiciste feliz. Nunca esperé nada de nada, ni de nadie; nunca intenté arriesgarme, ni a dejar de lado mi miedo, siempre le huí al cambio porque creía que así también evitaría más dolor, y nunca me he despedido de alguien, porque siempre todos se van sin despedir.

Aún así, esta no es una carta de despedida, es una carta de amor... hacia mí, hacia ti, hacia nosotros (o lo que queda de nosotros).

Te lo dije y te lo repetiré: eres y serás siempre esa llamita de fuego que enciende todo mi ser, me salvaste una y mil noches, me diste vida y me quitaste el miedo, lamento mucho que no te hayas quedado, pero te agradezco por todo el tiempo que sí.

Finalmente... puede que si sea una carta de despedida, pero no me despido de ti, sino de lo que fuimos, de lo que intentamos ser y no pudimos. Te quiero y siempre te voy a querer por todo el tiempo que estuviste conmigo, gracias por todo (por favor, créelo, aunque sea esta última vez).

Atte. La punketa fresa de corazón de ponquesito de limón agrio.

#diary #amor #corazon #tristeza #despedida #tiempo #desamor #decisiones #adios #ultimo adios #extrañar #recordar #cambios #olvidar #escritos #carta de amor

[alemorenod]

El problema de los que sentimos demasiado

“Quien siente mucho, se jode y no encuentra palabras y entonces no habla y es ésa su condena”; esta es de las citas que más me parte de Alejandra Pizarnik. Y no saben la razón que tenía cuando la escribía.

Toda mi vida me he preguntado el porqué de mi sensibilidad. Busqué en la genética, porque dicen que mi mamá siempre ha sido de carácter fuerte, pero ella es más valiente y parece que está hecha de acero, así que ahí ya no me hizo sentido. También la busqué en los astros; ahí me enteré que mi sol está en piscis, mi luna en aries y mi ascendente en escorpio. También que mi carta es un mar, sí, pero que arde por encima.

Más que agua, eso parece gasolina para el fuego que habita en ella; ¿PERO PISCIS CON LUNA EN ARIES? jajaja, honestamente acá pensé: tiene sentido. Pero sé que la astrología es más que estereotipos pendejos formados con los años, y tenía que buscar por dentro, como dijo alguna vez Jairo Varela.

Por eso, busqué el origen en terapia, pero creo que para comprenderlo aún falta�� porque si algo es cierto, es que uno nunca se termina de conocer. El ser humano es impredecible, y todos los días encuentro una novedad, y me sorprendo mucho de mí misma, así que le pregunté a quienes vivieron conmigo más de 20 años, y me dicen que desde siempre he sido así; y honestamente, yo me siento así desde que tengo memoria.

Aquí el lío fue que vieran (y me hicieran ver) a mi sensibilidad como un defecto, y no como una virtud. Por eso, decidí mejor dejarle de buscar una razón, un porqué, y mejor enfocarme en no odiar ese rasgo más.

Porque sí, no saben la cantidad de años que detesté ser sensible, y ese es el problema de las y los que sentimos demasiado: no sabemos donde está el límite, las emociones nos rebasan y solo queremos desprendernos de eso y chillar, y dejar de sentir el triple, y ser como esa gente que no le duele nada, que puede superar rápido, que es tan fuerte que solo causa admiración…

Alguna vez alguien que quiero mucho me dijo “te prometo que uno se acostumbra, y en un punto vas a dejar de sentir”; ahí abrí los ojos y dije ¿yo de verdad quiero dejar de sentir? NO. ¿Por qué? te preguntarás… bueno, creo que sin esa sensibilidad la música no me erizaría así la piel, la comida no sabría tan rico, el fútbol no me apasionaría tanto, el cine no me haría sentir en otra dimensión y las series no me harían llorar, sintiendo en carne propia lo que le pasó al protagonista.

Y tampoco me sentiría como me siento al leer, armando historias en mi mente, sintiendo el puño y letra de quien escribe en mi corazón. Tampoco sentiría lo que siento al escribir, que es lo que más me gusta después de los momentos más polémicos de mi vida.

Creo que el problema de los que sentimos demasiado, es que siempre nos han hecho sentir como el bicho raro. Nunca he entendido porqué, si sentir es tan del ser humano, pero bueno, creo que es un rasgo demasiado especial al que hay que buscarle un cauce y una forma sana de sacarlo, o bueno, más bien sentirlo. En vez de hacernos odiar ese rasgo, deberían enseñarnos a usarlo a nuestro favor.

Si te pasa, créeme que te abrazo. Y no somos poquitos, de hecho, somos muchos. Algunos viven escondidos, otros lo tramitan de frente, pero todos al final estamos atados por las emociones, los recuerdos y el fastidio que alguna vez nos generó ser “tan llorones”, pero mil formas de amor, arte, empatía y valentía nacen desde quienes somos así.

#sensibilidad #salud mental #alejandra pizarnik #sentimientos #cuento

[ripempezardexerox]

Una sola cosa nomas quería decirte, me agradó mucho tu post, en serio, es de lo más sensacional que he visto por el momento, es una obra de arte, sin exagerar, es algo que, a simple vista, podría haber sido hecho por el mismímiso Da Vinci, la genialidad que tiene se puede notar desde kilómetros de distancia, ni siquiera la peor de las malas lenguas podría decir que no nos encontramos ante una majestuosidad vista una sola vez cada mil años. No he visto en todos mis años de vida algo de esta magnitud, te provoca una sensación indescriptible, una alegría inmensa a pesar de no haber hecho acción alguna, un sentimiento raro de encontrar pero fantástico, algo así como lo que se siente una brisa en un caluroso verano, o ver la alegría de un niño al abrir sus regalos de Navidad, o simplemente estar con esa persona que tanto queremos. No hagas caso a las malas lenguas que critican sin cesar a cualquiera que no cumpla con absolutamente todas sus expectativas, solo creeme a mí y a todos aquellos seres que consideran y admiran a tan grandiosa obra de arte. Siempre va a haber personas que te van a decir que lo que hiciste no tiene valor, pero el secreto está en ignorarlas, esas personas darían lo que fuera por haber creado algo tan magnífico como lo que estamos viendo. Así como Dios en su infinita sabiduría creó a la humanidad, o así como un hombre enamorado crea un poema para expresar sus más profundos sentimientos, o como un pintor crea una obra de arte de algún tiempo que ni siquiera él conoce, así es como fue creado este post, de la misma forma. Puede parecer que estoy exagerando, repito, pero no es así, ni de cerca, exageraría si dijese que no me encuentro ante una creación admirable, increíble, de una belleza de proporciones bíblicas. De hecho estoy tan encantado con semejante aporte que decidí escribir un poema al respecto, se titula ''mis ojos te lo agradecen'', aquí va: -''Mis ojos te lo agradecen, ya que han sido acariciados, mis sentimientos te alaban, ya que han sido despertados, mi corazón te idolatra, porque lo has hecho bailar, y mi ser te dice gracias, por tan delicioso manjar, estaré esperando nuevamente, que me compartas tu alegría, aún en medio de la noche, o en el más radiante día, solo sigue creando, creando hasta que las manos pesen, así te lo diré nuevamente, mis manos te lo agradecen''-. Espero que hayas disfrutado mi poema tanto como yo disfruté escribiéndolo, te diría que lo disfrutes como yo disfruté tu post, pero no creo que haya situación en el mundo que se asemeje a tanta dicha. Para terminar siendo breve, te quería agradecer de corazón, uno en esta vida se encuentra con situaciones que lo ponen de malas, piensa que no va a encontrar nada bueno en estos días y de repente se encuentra con algo así, es difícil decidir dónde uno va a dejar sus puntos, y de hecho ya cansa denunciar la mayoría de los posts que ve, siendo que muchos son creados por trolls y personas con ganas de molestar, nada que ver con lo que estamos observando, aquí uno piensa todo lo contrario, simplemente lo ve y se dice a sí mismo ''no debe haber lugar en esta tierra, ni en el cielo ni en el inframundo, ni en otros planetas, galaxias o universos, donde sea mejor dejar mis puntos, he encontrado la verdadera Atlantida, aunque no sea un lugar físico, su simple belleza es suficiente para no titubear en hacer dicha comparación''.

[emevedea]

"LA VENGANZA ES UN PLATO QUE SE SIRVE FRIO"...

Eso fue lo que me dije a mi misma cuando te vi abrazando y besando a alguien más, empujando aún más ese puñal hasta llevarlo a lo más profundo de mi tórax, moviendolo y a su paso destrozando todo lo que me quedaba de corazón. Ahora soy una roca, sin alma, dura, fría, con mucho dolor dentro mi.

Dolor que me consume y me lleva a su paso, dolor que me hace querer vengarme aunque sea fiel creyente que el karma llega y destruye todo a su paso y es más sabio al actuar que nosotros cuando estábamos bajo la cólera de una traicion e infidelidad.

Necesito desahogarme, sacar este odio que no me deja avanzar hacia una vida normal y libre de rencor, y lo peor de todo es que eso va a pasar cuando vea tu declive, cuando te vea arrastrado en el piso y te pise una y mil veces, porque al final eso es lo que únicamente mereces.

Nunca fuiste merecedor de mi amor y mi respeto, siempre lo supe, pero jamás me esperaba un golpe tan fuerte como este, golpe que me toca ver bajo las sombras de una ventana y llorar bajo la oscuridad de una esquina con la única esperanza de que todo pasara un día no muy lejano, de que todo estará bien y que simplemente este es un proceso que me toca vivir.

El contacto cero no me ha servido para olvidarte, ni para superarte tampoco, pero si me ha servido para odiarte, aborrecerte, sentir asco de mi por haberte permitido acostarte con mi dignidad y pisotear mi amor, cosa que tienes que pagar CARO, muy muy caro.

Odio este sentimiento porque aún eres importante, si no nisiquiera me detuviera en pensar en ti, pero así como fuistes importante para amarte, vas a ser importante para odiarte y desearte lo peor que la vida te pueda dar, sin contemplaciones, sin piedad, así como me destruiste a mi, esperaré firmemente que la vida lo haga contigo, aunque se que destruido ya estás porque solo una persona vacía es capaz de traicionar de la manera en que tú lo has hecho.

La vida cobra, y cobra caro, si pensaste que el comienzo de tu felicidad era estar con una persona y que eso de "un clavo saca otro clavo" es real, pues te equivocaste y te estrellaste sobre el más grande muro, cavaste tu propia tumba, tumba dónde vas a caer hasta que los gusanos se coman hasta lo más podrido de ti...

Te odio, odio haberte querido y este odio solo quiere verte hundido para sacearse.

Emevedea

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[mesientotanamada]

En el silencio, estoy trabajando para algo bueno

Llevo unos meses chocando contra la pared en todo lo que hago, viendo todas mis torres caerse en mil pedazos: no hay una que aguante. Todos mis planes, no paran de romperse. Y no lo entiendo.

Más pasa el tiempo, más me va entrando la tristeza de no saber por donde moverme, se me quitan las ganas, la motivación, y me noto muy triste. Veo como no paro de pedirle a Dios que me ayude a cumplir mis sueños, mis proyectos, mis deseos, y todos no solo no se cumplen, sino que se alejan como nunca han estado tan lejos.

Le ruego a Dios todos los días que me conceda algunos de esos deseos, rezo que sea también Su voluntad, pero últimamente ninguno de mis planes se cumple, ningún sueño ve la luz. Le pido a Dios que me haga entonces ver cuál es Su voluntad, que yo pueda ver cuál es Su propósito para mi vida, pero tampoco veo nada claro. Siento que se me abre un camino y en cuanto empiezo a recorrerlo boom, se acaba todo y de las formas más duras.

Y dudo mucho de Él. No lo siento en mi vida, dentro de mí tengo la sensación como que Dios se ha olvidado de mí. No que no me quiere o que me quiere castigar sino que se ha olvidado de mí, de mi felicidad. Me siento tan decepcionada y tan perdida.

Me siento abandonada. Siento que rezo y nadie contesta, que le hablo a una pared, que Dios no me escucha. No entiendo este silencio, odio el silencio.

“A ti clamo, oh Señor, roca mía, no seas sordo para conmigo, no sea que si guardas silencio hacia mí, venga a ser semejante a los que descienden a la fosa”. Salmos 28:1

Pasan los días todos iguales y no logro ver a Dios en ningún lado, no logro escuchar Su voz y menos aún puedo ver qué es lo que quiere de mi vida. Pero concederme los deseos de mi corazón, eso no lo veo para nada en Sus planes a corto plazo.

No digo que nunca los vaya a cumplir. También me acuerdo de que los tiempos de Dios no son mis tiempos y que Él siempre me pide que sea paciente. Pero ¿por qué nunca algo puede ser ya?

Solo quiero seguir confiando en Dios. Solo Le pido que me siga dando fuerzas para seguir fiándome aunque no le vea, aunque no le escuche. Quiero de verdad creer que las temporadas de silencio son los periodos en los que Dios más trabaja y más cumple lo que es Su plan - no el mío.

Quiero fiarme ciegamente de que en este tiempo de silencio, Dios está obrando para algo mucho más grande de lo que puedo imaginar. Qué difícil es fiarse cuando no se ve nada, cuando todo alrededor está oscuro y en silencio.

“Pero yo pongo mi confianza en el Señor, espero en Dios, mi Salvador, seguro de que mi Dios me escuchará.” Miqueas 7:7

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