#no sé muy bien en dónde encajar. no sé ni para qué

[galmiahthepigeon]

Ngl listening to No Tengo Hambre Tengo Ansiedad in the midst of getting my autism assessment hits different

#every single line in this thing is a shot straight to the chest #ver tanta gente acá reunida me da ganas de fumar #no sé muy bien en dónde encajar. no sé ni para qué #SI NO HAY BOTÓN DE PAUSA NO HAY REBOBINAR POR ESO ES QUE NO ME PIERDO NINGÚN EVENTO SOCIAL #HACE TIEMPO ESTOY PENSANDO TENGO QUE PARAR MIENTRAS TANTO POR LAS DUDAS SIGO A TODA VELOCIDAD #TIRAME UN FÓSFORO Y ME PRENDO FUEGOOOO TIRAME UN FÓSFORO SI NO ME MUEROOOOOOOOOO #ya sé.. que no es tan fácil como parecía... pero hasta uN RELOJ ROTO. DA LA HORA DOS VECES AL DIIIIIIAAAAAAA #y'know? #the autism+anxiety combo is certainly something

[technicallydecadentartisan]

combativo y feliz orgullo

La reivindicación que se hace desde el Día del Orgullo cada año es imprescindible. Primero, porque necesitamos gritar desde los márgenes (porque es una lucha que incluye a gente racializada, personas con discapacidad, quienes pueden salir del armario, quienes """son""" un delito en su país, y un largo etc.). Segundo, porque estamos presenciando lo sencillo que es perder nuestros derechos.

Este año, en España, los delitos de odio LGBTIAQ+ ha aumentado al 132%. Nos estamos jugando vidas. Vidas que son en extremo valiosas.

Tengo la sensación de que en ocasiones no puedo hacer mucho, pero que tal vez mi experiencia descubriendo que soy asexual, demibirromántique y enebé puede ayudar a alguien a autodescubrirse o comprender mejor a alguien.

Así que aquí te dejo mis historias.

Mi primer autodescubrimiento: asexual

Siempre noté que había algo en mí que no encaja en algún lado. Como un ruido que no terminas de apagar. Suena y no sabes de dónde viene. Cuando eres adolescente siempre te dicen que ya madurarás, pero esto no iba por aquí.

No he sido una persona que haya tenido muchos flechazos, ahora sé que gran parte de ellos nacía de la atracción estética. La reacción de mis compañeros de colegio, amigues hacia otras personas me descolocaba. ¿Qué impulso había ahí que yo me perdía?

El caso es que las series y las películas siempre se mostraba la atracción sexual. A X le ponía mogollón Y y se acostaban. Esto me parecía ficción. Un esquema que seguía todo el mundo para encajar. Para ser como eses protagonistas pasionales.

Vamos, una conducta que se se copiaba, no que se sintiese "natural". No sé si me explico.

Yo me perdía con todo esto. Y en las conversaciones esas de tipo "uf, qué bueno está menganite", ya ni te cuento. No sabía cómo seguirlas. Así que no participaba. Se me da muy bien pasar sin pena ni gloria en conversaciones, no me resultaba complicado.

Me agobia las expectativas de besar/acostarse con alguien. Porque sí, en la adolescencia todo parece una carrera en ese sentido. Me agobiaba mogollón. Así que dejé de salir. No estaba dispueste a pasar por esas situaciones que me acontojaban, porque algo de mí no encajaba.

Evidentemente, no era culpa mía, sino de esta sociedad hipersexualizada que no deja espacios para otros modelos. Y una de mis cualidades es no pasar por aquellas cosas que no quiero (la mayoría de las veces jajajaja. Ojalá fuese tan genial, pero no).

Llegó la universidad y yo ya pensaba que me pasaba algo gravísimo. ¿Por qué era diferente?¿Y en qué exactamente? No me ponía nadie y ¿por qué me pasaba?¿Tenía alguna enfermedad? Claro si sin ninguna idea buscas en internet, te encuentras que puedes tener mil cosas, hasta un tumor.

Durante meses me calmaba y me ponía de los nervios. Le conté a mi madre qué me pasaba y su respuesta fue "ya llegará la persona", "ya madurarás", "ya te llegará el momento". No ha pasado ni pasará, porque todo estaba (y está) bien conmigo.

Lo interesante es la conversación, por siempre se da la misma, por no se conoce qué es la asexualidad. En mi uni dieron una charla LGBTIAQ+ En la cual iban a tratar la asexualidad. Era la primera vez que escuchaba esa orientación sexual. E investigué, porque se me quedó grabada.

Descubrí un montón de acefobia y definiciones cutres que se basaba en que "no te gusta el sexo", en que tenías que tener una relación abierta porque nadie querría estar con alguien con quien no se puede acostar. Esto me espantó.

Inciso, puede que para alguien su vivencia se relacione con alguna de estas afirmaciones, pero, desde luego, no son universales. Por eso es necesario definir la asexualidad como la no experimentación de atracción sexual (para el espectro, no se experimenta dentro de los parámetros normativos).

Seguí buscando información, no sé muy bien por qué. En algún momento encontré la definición buena que no se relacionaba de manera intrínseca con que te guste o no el sexo, ni con el deseo sexual. Ahí sí. Eso era. Y ahí me sentía cómode.

Todo llevó un proceso de "ahora sí, ahora no", porque, por su puesto, no todo encajaba con mi experiencia al 100%. Y, claro, no lo hace. Cada persona es un mundo y puede variar mucho. Lo que es universal es no sentirse atraído sexualmente por nadie.

La segunda etiqueta con la que me identifiqué fue la bi

Otra de las preguntas que me hacía desde los 9 años es si era lesbiana. Esto les pasa a les asexuales: pensar que se es homosexual. Estaba claro que me atraían y a la vez no; no tal y como debían atraerme los hombres (por la heterosexualidad asimilada I guess).

El caso es que me rayaba de vez en cuando. Mi razonamiento de peque era que mis compañeras de colegio me hacían la vida imposible, no me gustaría estar con una chica si son tan malas como ellas. Todo mal.

Estéticamente me atraían indistintamente (hablo de manera binaria, porque en esa edad ni sabía que había otras opciones; ni ser bi, tampoco). Para mí tenía que ser una cosa o la otra, no las dos. Pues así se quedó. Fui creciendo conociendo a chicas majas y ese primer pensamiento naíf se esfumó. Saber que era asexual y que no sentía atracción sexual hacia nadie ayudó a ver que yo era bi: sí sentía la misma atracción, aunque no sabía cuál era.

Tampoco sabía cómo encajaba ser asexual y bisexual. ¿Se podía ser las dos a la vez? La info sobre ser ace a la que accedía era muy cutre y tardé en saber que había muchos tipo de atracciones y que podías ser birromántique.

Fue bastante natural descubrirlo y sin traumas como con ser ace. Una pieza más que encajaba.

Yo seguía rompiendo moldes. Descubrir realidades me ayudó muchísmo. Yo soy una persona no binaria.

Desde siempre (siempre es igual, hay algo, ahí latente que no encaja) me he sentido rare con mi género asignado.

No era con grandes cosas (como podría ser disforia con mi cuerpo), sino más bien en detalles: entraba un poco en pánico cuando tenía que rellenar un formulario y elegir género. Siempre que me era posible rellenaba una tercera casilla, porque me sentía que engañaba a todes si elegía mujer; sentía que me quedaba "grande".

También es verdad que desde peque tuve suerte con cosas como la ropa o los roles de género. Yo tengo un hermano mayor y heredaba cuyas suyas como jerséis, camisetas y cosas así. También podía ponerme disfraces de "chico" como de Tortuga ninja.

Además, nunca me habían dicho en casa si era femenina o si tenía que comprarme de un modo concreto (me lo dijo una vez una persona cuando tenía yo doce años y no entendía nada). Creo que esto fue importante, porque siempre he expresado mi identidad como yo me sentía a gusto.

En cuanto a lo primero que te he contado, es algo muy pequeño y quizá puede parecer "una tontería", pero alguna vez se lo contaba a alguien y como no veían nada raro, pensaba que era normal. También evitaba incluirme dentro del colectivo mujer cuando hablaba o utilizaba cualquier género para referirme a mí.

Lo cierto es que no me importaba demasiado (también es verdad que descubrir mi asexualidad fue algo intenso jeje). Tenía la sensación de que no era algo importante de definir. Ya te digo, no tuve grandes momentos de disforia y continuaba expresándome como quería.

Hace unos años, empecé a ver eso de los géneros no binarios. Investigaba un poco, pero tenía la sensación de que tenía que ser "andrógino" en cierto modo. Así no me informe mucho más. Fui aprendiendo cosas poco a poco.

Hace unos años volví a buscar información de género, porque leí que era un espectro. Saber eso ayudo mucho. Eso sí, seguía sin saber qué era ser nb. Busqué información, pero necesitaba algo concreto como la definición de ace.

Llegue a la cuenta de Instagram que te pasé. Leí definiciones y me pareció encajar en "Demigirl". Entonces busqué info, test (sé que no son muy fiables, pero sentía que necesitaba algo lo que fuese), historias... Me "encajaba". Sin embargo, me preguntaba si había escogido "Demigirl" porque tenía miedo de romper mi relación con la feminidad (desde mi experiencia personal, cuando comienzo a dudar de algo es por algún motivo).

Lo cierto es que me daba miedo "abandonar" lo conocido, pero en la definición de "Demigirl", me tiraba mucho lo de agénero. Estuve meditando mucho en eso: sabía que no me identificaba como hombre, tampoco como mujer (seguía experimentando ese rechazo o un sentimiento de incomodidad; no sé, es similar a un pinchazo o a cuando te pones nervioso o a cuando no te sabes una respuesta... Algo así).

Poco a poco comencé a sentirme más cómode con esa parte agénero. Con cosas como que me tratasen como algo neutro (de joven, por ejemplo, sin atender a roles de género o cualquier otra cosa. Me planteé la etiqueta agénero ye sentí completamente a gusto. Fue como quitarme un peso de encima. No sé, parece muy bucólico jajaja (era un poco como Ricitos de oro buscando la ca perfecta para descansar XDD) De todas formas, sigo usando la bandera nb y resguardándome en el paraguas de "no binarie".

Lo cierto es que ha sido un proceso largo y, desde luego, no es algo que he sabido desde el principio. A sido resultado de ir probando y trayendo de descubrir cómo me sentía con determinadas definiciones.

Última estación: demirromántique

Una vez que te planteas que tu orientación sexual no es la que pensabas y que muchas cosas que pensabas que vivías se encontraban condicionadas por una norma impuesta muy absurda, te replanteas todo. Pues no vives las cosas como una mayoría, lo que quieres y lo que anhelas y lo que sientes comienzan a ser cosas diferentes. Algo así como que querer y poder no es lo mismo. Tampoco puedes conseguir lo quieres.

Ser asexual me llevó a pensar, en un momento dado, en la posibilidad de ser arromántique.

Ese pensamiento te lleva a regresar al pasado y revivirlo desde otra perspectiva; porque sí que te ha gustado alguien, aunque sea una vez. Por eso lo descartas. Por eso vuelve a nacer la duda, porque existe un espectro arromántico.

De repente, llega alguna persona que te dice que le gustas. Lo declino con buenas palabras y alentando a mantener esa amistad. Entonces nacen ciertos pensamientos: "cómo le puedo gustar si apenas nos conocemos", "si no hay un vínculo" y cosas similares que me extrañan, porque me parece algo apresurado, excesivo. Pasa una vez, dos. Vuelvo a echar la mirada atrás y las personas por las que he sentido algo se pueden contar con los dedos de una mano y todavía me sobran. Pero yo elegí la soltería, ¿no? No viene de un sentimiento de extrañamiento, ¿verdad?

Soy alloromántique porque hay personas que me gustan y quiero una relación. Pero qué de cierto hay. La atracción estética sí existe, sí existe ese deseo, sí que hay alguien que me ha gustado y he sentido eso que parece que se siente, pero ¿en qué grado? También me abruma de vez en cuando una relación o también me ha apetecido en momentos contados... De un modo similar acuadno se plantean escenarios de una obra que no tiene título... Cuando a alguien le gustas, le dices que no y de repente sientes como un vacío que te dice que no se va a llenar en ese momento con ese sentimiento romántico. ¿Grisromanticismo? ¿demirromántique?

Leí cientos de páginas y no encontré muchas historias. Las que encontré no parecían encajarme de ningún modo. O eso pensaba. Ello provocó que me sienta un poco timadore, que engaña porque no era mi sitio. ¿Importa? ¿No importa? ¿Se corresponde con alguna experiencia? ¿Con ninguna? ¿Qué preguntar? ¿Qué quiero saber? De momento, utilizar esto para calmar esa vorágine de pensamientos.

Este caos sirvió para conseguirlo enfocar qué experimenté, cómo lo sentí, cómo nació, qué pensamientos brotan de mi mente. El vértigo (o esa mezcla de ansiedad, nerviosismo, cambio y miedo —quizá incluso pánico— se adereza con esta emoción).

Decidí que las experiencias demirrománticas se asemejaban a mis vivencias. Que muchas de las cosas que yo esperaba eran solo eso "cosas que esperaba". Una normatividad que no tiene que darse, Las dudas siempre van a estar, siempre surgirán. Lo hacen las de la asexualidad que ya llevan conmigo 11 años.

Definirse por ausencia de algo resulta sencillo y a la vez aterrador (por lo menos para mí). Esto me ha hecho pensar en el vacío que hay y no en lo lleno que está. Cada etiqueta que me aleja de lo normativo me hace sentirme extrañe, desubicade, imperfecte. No tanto porque me falte algo, sino porque no se entiende fuera del espectro aro. Todo pasan a ser secretos, medias verdades o verdades que quedan veladas porque no se han entendido.

Es curioso como intentar ser abiertamente queer hace que te escondas sin querer, porque parte de tu identidad es invisible, como ese Rey de la fábula que se vestía con trajes invisibles.

A veces intento verme desde fuera. Entender lo que entienden personas que poseen otras orientaciones, porque tengo curiosidad. Porque es difícil ser tú misme si nadie te ve.

#mis salidas de armario #día del orgullo #pride day #asexual #arromántico #el arromanticismo como quebradero de cabeza para une escritore aro #aroace #arromantic #arromanticismo #asexualidad #no binario #enebé #nb #demirromántique #descubriendo mi cara queer

[monpaor]

Día 2: Y si preguntas como me siento probablemente te dire que triste, que me siento confundida y que me inunda un sentimiento de culpa al haberme elegido a mi. Que aunque sé que hice lo correcto para mi, chance no lo fue para ti. Que me aterra haberte dejado solo en un momento difícil de tu vida y haber roto mi promesa de que siempre iba a estar; pero me asusta más quedarme donde no me ven, donde no me quieren dejar ser, donde soy ignorada, dónde soy chiquita, donde no puedo rebasar y tampoco opinar porque entonces no es lo que tiene estilo, no es lo correcto, no se ve bien, ¿Por qué eres así? ¿Por qué no puedes ser más como ellas?, me asusta quedarme en un lugar donde jamás parezco suficiente. Y esta bien irme de donde solo me quieren de una manera y donde no me quieren un poco más yo y un poco menos del mundo.

Estoy confundida e inclusive me siento decepcionada, de mi, de ti porque me sentía la excepción a todo y al final pues no lo fui. Decidiste tratarme como a todos, que mandarme un whatsapp era el máximo esfuerzo, que las disculpas no existían porque yo merecía ser maltratada por algo que ni siquiera hacía por lastimar, sino porque ya no me dejaba más, porque ya no éramos tú y yo y que miedo estar con alguien con quien no puedo ser. No se si puedo agradecer ahora por todo porque estoy muy rota, muy lastimada y estoy dedicándome a juntar mis pedacitos del suelo pero no planeo volver a un lugar donde no soy suficiente y donde constantemente me tengo que traicionar a mi misma para poder encajar.

[lu2211]

No sé muy bien en dónde encajar. No sé ni para qué.

#no tengo hambre tengo ansiedad #Alan Sutton y las criaturitas de la ansiedad #argentina #México #tik tok #latinoamerica #Spotify

[theprecariousworld]

Quince juegos (y III)

Vamos ya con el fin de la introducción. Sí, hasta ahora todo esto era relleno, un mero pasatiempo para ocupar espacio hasta que comience 2023. He depositado todas mis esperanzas para el año que viene en este plan demencial y sinsentido. Espero que funcione. Espero funcionar yo. Las exigencias son altas, las reponsabilidades también. Es cierto que nadie está mirando, pero mi mayor crítico soy yo mismo.

Con estos últimos juegos cerramos el año, tanto este como el que viene. Mañana comenzaré mi plan por Chrono Trigger. Hoy, de momento, cerramos los juegos que cerrarán 2023. Es irónico el final, veremos luego por qué. Me gustan especialmente estos cinco porque, en la superficie, parecen los más básicos y normies que había. Incluso la desviación de la norma, si ya está ampliamente aceptada, se ve como un movimiento para encajar con el grupo. Ahora la disidencia pasa por alabar cosas populares que no tienen ni valor ni gusto.

En fin, para qué me voy a molestar.

Vagrant Story (Square Product Development Division 4, 2000) - Playstation

Por qué este juego

¿Este juego va a ser dificil, verdad? La verdad es que no entiendo muy bien por qué lo he escogido más allá de un pálpito en el pecho. Sé que el trailer está en mala calidad, es lo que hay, pero el juego se ve como si viniese de un futuro donde hemos mantenido el buen gusto en los triples A. Estos personajitos son más expresivos que muchos protagonistas de mundos abiertos de los últimos cinco años, con un diseño y un estilo sin par. Por desgracia, Vagrant Story está condendo a ser un título olvidado por los fans de los JRPG primero y de los videojuegos después. Aquí se me enfadarán unos cuantos, quizás por eso lo haya escogido: por la altura moral que me daría haberme jugado este antes que, qué se yo, el Final Fantasy X (lo jugué hace veinte años, todos los personajes me parecieron insoportables). Volviendo a Vagrant Story, que nada me da más coraje que desviar la conversación soltando cuatro tonterías comparativas, he sido avisado de que su sistema de combate no es todo lo clásico que nos podríamos esperar. Es algo que también me genera curiosidad. Además, como decía, todas desviaciones de la norma que no han sido del todo aceptadas por el mainstream son, por este mismo hecho, atractivas. PSX y PS2 tienen la maldición de un catálogo extensísimo en dos momentos clave para los juegos-tongo: el incipiente 3D y la estandarización del doble A cutre. Esto provoca que muchas veces estos juegos sean un lotería absoluta de la cual uno no sabe qué esperar o qué va a sacar en claro. Aquí entra una teoría de autor modificada: escoger un juego de Square sobre cualquier otro es hacer una apuesta más o menos segura de antemano. Esto va en detrimento de la diversidad de las obras claro. Sucede de manera similar en estos catálogos extensos que muchos aplican otra teoría de autor deformada, primando el país de origen, siendo Japón un caldo de cultivo para propuestas más diversas y distintas que, pongamos, Alemania. No sé ni de qué estaba hablando. Vagrant Story se ve bien bonito.

Qué esperar

¡¿Sale un Papa?! ¡¿Ese tipo tiene DOS brazos robóticos?! ¡¿El protagonista lleva... un ballesta? Bueno, eso no es para tanto. El típico trailer que no te enseña nada de gameplay, eh. No entiendo por qué está tan extendido que el videojuego no es un medio donde prima contar historias, sino que este fin es algo secundario, adicional o accesorio, que podemos ignorar si no nos gusta o admirar si ha salido bien parido. La discusión entre ludólogos y narratólogos puede ser la más pesada y aburrida de la historia, por eso no ganó ninguno y tan solo se fue olvidando, pero cualquiera pensaría que los primeros emponzoñaron a los segundos para hacerles pensar que bueno, aún les queda mucho camino por recorrer, aún no hemos visto nada sobre contar historias en videojuegos y todo está por descubrir, como una Antartida deseando ser explorada. ¿Dónde han estado todos estos académicos en los últimos diez años? Lo peor es que en 2023 siguen hablando de Façade. Alexa, play Despacito. Me he vuelto a desviar del tema. El trailer de Vagrant Story, juego del que nada sé, plantea otra narrativa fantástica-medieval, ¡pero ahora con religión! No es que la religión sea ajena a estos juegos; en muchos casos es central y capital en los JRPG (en un año veremos cuántas veces he tenido que matar a Dios). Pero, ¡eh!, aquí hay un Papa.

Cómo jugar

Vagrant Story es de estos juegos que por culpa de los coleccionistas, del momento de salida y de la consola en cuestión, se vuelven complicados de encontrar de segunda mano. Así que tocará jugar en emulador. Con suerte, ¡hasta stremearlo! ¿Alguien aquí sabe cómo se hace uno vtuber?

Shin Megami Tensei III: Nocturne (Atlus, 2003/2020) - Switch

Por qué este juego

Qué esperar

Creo que si hubiese llegado a este juego en su momento, para Playstation 2, entre 2003 y 2008, ahora podría estar por ahí fumando y drogándome sin problemas. Por el contrario, nunca llegué a jugarlo y las drogas me dan un aprehensión tremenda y el olor al tabaco me hace toser muy fuerte. Por favor, no fuméis cerca de mí. Hay un chavalito con una pinta de emo que no se sostiene y una trama que sí sostiene la pinta de emo que tiene el chavalito. Hay fines del mundo y personajes que hacen el gesto este de apartarse el cabello de la cara de un manotazo. SMT III: Nocturne es de estos juegos que me producen miedo, miedo de ser expulsado de ellos muy rápido o no entender qué está pasando. Pero tiene una pinta como ningún otro. Además, si ya tenía el trio de franquicias (Dragon Quest, Final Fantasy y Persona), no podía dejar fuera Shin Megami Tensei. Sé que me faltan algunas. Otras quizás no se adaptan al JRPG fielmente, pero también son de relevancia capital para el género en conjunto y los videojuegos en general. Pero había que tirar por alguna y esta tiene un esqueleto torero.

Cómo jugar

Shin Megami Tensei III: Nocturne parece no ser complicado de encontrar de primera mano para Nintendo Switch. Debido a que es un juego colocado hacia el final de año, si me da mucho apuro puede que lo compre antes, de verlo con cierta rebaja o si me entero de que está desapareciendo de las tiendas.

Final Fantasy XV (Square Enix, 2016) - Xbox Series X

Por qué este juego

No os voy a engañar: este es el juego al que más ganas le tengo de la lista. Sé que es el Final Fantasy más divisivo entre la comunidad, también es el primer Final Fantasy que me interesa de forma honesta por lo que he visto de él. No por presión social, que es casi inexistente, sino por los puros trucos de markéting que han usado en el trailer de ahí arriba. Durante un minuto, un tercio del trailer, te están vendiendo un coche con cuatro idols guapísimos dentro. No entiendo muy bien qué tiene que ver esto con nada, pero te compro la idea del producto que me vendes. Aquí volvemos a salirnos de la norma y ha sido un cuestión recurrente entre gente con la que he hablado de la lista: ¿el FF XV por encima del VI/VIII/IV/X? (Nadie, por algún motivo, se atrevió a recomendarme el XII, juego que poseo para Nintendo Switch, o X-2, juego que regalé a un amigo de pequeño porque necesitaba saber de qué iba la vaina y sabía que yo no lo jugaría -tampoco se molestaron con el XIII y todas sus secuelas y spin-offs). Sí, el FF XV por encima de todos esos. Al fin y al cabo, es mi lista de juegos, no es la lista de juegos. Una lista es, por ejemplo, lista de cosas asombrosas de este trailer: 1. un cochito 2. chicos guapos 3. un rinoceronte raro 4. un temazo 5. buenas puestas de sol 6. amigo de sus amigos 7. naves espaciales 8. mechas 9. dragones 10. ¿parrys? 11. pelos increíbles 12. ropa increíble 13. hacer acampada 14. un gafas que lee 15. un ojo morado 16. ¿gays? 17. chocar las cinco 18. varias veces 19. enemigos bien grandes 20. hacerte el chulo

Qué esperar

El sistema de combate es del todo incomprensible tan solo viendo el trailer. Asumo que no es por turnos, sino algo más hack n slash, viendo también lo que están haciendo en Final Fantasy XVI, pero vete tú a saber. Por lo demás, ¿un road trip con muchachos? Quién quiere salvar el mundo o matar a Dios estando con tus tres amigos acampando en desiertos. Vamos, esa sí que es la fantasía final.

Cómo jugar

Hay trescientas versiones distintas de este juego. La Deluxe, la Royal, la básica, los DLCs y luego está la que me voy a comprar yo, que aún no lo sé. Lo que sí sé es que lo jugaré en la Xbox Series X, porque esto necesita de buen cacharro y buena tele para poder disfrutarlo en todo su esplendor.

Moon: Remix RPG Adventure (Love-de-lic, 1997/2020) - Swich

Por qué este juego

En el momento en el que te pones a tirar de Wikipedia para investigar los créditos de Moon, todo se complica. Y siempre estás a dos págins de llegar a Hitler. Moon es un juego que nunca llegó a salir de Japón y pese a ello ha conseguido traer al mundo al juego indie más influyente de los últimos siete años: Undertale. Las ramificaciones de la existencia de Moon son numerosos, aunque no puedan parecerlo. Es raro, pero sin Moon no tendríamos los Art Style de DS, el Chibi Robo de Wii, el Chulip de Game Cube, el Rule of Roses de Playstation 2. Todo esto viene de gente que estaba ahí cuando Chrono Trigger y Super Mario RPG. Y de su pecho mamaron Tim Rogers y Toby Fox. Es rarísimo, en general. Rarísimo pensar en Moon como un juego que salió el mismo año que Final Fantasy VII. Y que no llegaría a Occidente hasta más de veinte años después. También es rarísimo Moon, un juego que tengo, que he jugado y que es del todo incomprensible. Por desgracia, ya estamos bastante habituados a lo que Moon nos quiere contar. Muchas veces se hace de menos a una obra pionera que puso las bases de unas ideas hoy en día de sobra manoseadas. Hemos mencindo ya varias veces esta idea de que ciertos creadores que creemos revolucionarios son, aunque esto no tiene menos mérito, unos grandes conocedores de juegos desconocidos. Volver a estas raíces tiene por fuerza un sentimiento de restitución, pero también de descubrimiento en lo ya pisado, lo ya conocido. Moon está en el lote porque ya lo tengo, pero también porque se lo debo.

Qué esperar

Sé un poco de lo que hay ahí dentro. Así que sé que lo que me espera es una gran incertidumbre sobre cómo avanzar, a cambio de ciertos momentos y situaciones que valen la pena. Por eso esto nos lleva a la siguiente sección.

Cómo jugar

Moon va a ser el primer juego de esta lista del que no tengo duda que comenzaré a usar un guía nada más abrirlo. Su interfaz es decididamente confusa, su tutorial inexistente y su onboarding, que dicen los desarrolladores ahora, tiene más que ver con un toro mecánico que con un videojuego moderno. Así, aunque Moon sea un juego que ya tengo instalado en mi Nintendo Switch, es un juego que no pienso abrir sin antes buscar en la web de Guías Nintendo la guía correspondiente. ¿Còmo? ¿Que no hay? ¡Pero si han sacado una de Triangle Strategy hace nada! En fin, da igual, tendré que buscarme la vida.

Final Fantasy VII (Square, 1997/2018) - Switch

Por qué este juego

No lo hice del todo a propósito, pero acabar el año y el plan con Final Fantasy VII tiene algo de poético. Los que ya estáis de vuelta de todo podéis decir misa, pero hasta me hace ilusión que esto haya coincidido así. Final Fantasy VII es uno de Los Videojuegos, queramos o no. Por el trailer, la escala debía parecer gigantesca en 1997. Como hemos dicho también varias veces a lo largo de este repaso, Final Fantasy VII ha sido el juego clave para toda una generación: la mía. Si no formo parte de este juego es por mi propia cabezonería. Para llegar hasta lo que quiero decir, una pequeña circunvalación. En 2019 me compré por impulso el Death Stranding. Lo jugué del tirón, sin respirar. Fui el primero de mi grupo de amigos en terminarlo. Death Stranding me arrebató, en el sentido religioso. Todo en él está equilibrado y balanceado para ser una experiencia densa, pero certera. Era también mi primer juego de Hideo Kojima. Kojima, siempre una figura más grande que él mismo, es de estos autores que nos tomamos un poco a broma, pero porque él decide formar parte del chiste. A diferencia de tantos otros, Kojima hace años que no tiene nada que demostrar ya, porque donde pone el ojo pone la bala. Esto lo aprendí a las malas, claro. Tras Death Stranding, decidí jugar Metal Gear Solid 3: Snake Eater. En unos meses ya habiá jugado Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty, Metal Gear Solid: Peace Walker, Metal Gear Solid 4: Guns of the Patriots y Metal Gear Solid V: The Phantom Pain. No hay mucho que añadir aquí. Cada uno es el mejor en lo suyo. Podría haberlos disfrutado antes, si no fuese por mi cabezonería y porque me daba pereza ponerme a ello. Pero, lo que aprendí, es que jugué a ellos cuando debí jugarlos. Algo más temprano podrían haberme dejado una mayor impresión, aunque eso sería complicado. Algo más tarde y los aborrecería. Al final, todo este plan sirve para responder a la pregunta de si ya tengo esa paciencia que llevo tanto tiempo señalando como una falla en mi diseño. Con los Metal Gear aprendí a agachar la cabeza y seguir las recomendaciones de amigos que me conocen bien. También a enrentarme a algún que otro Videojuego, pese al miedo o la pereza. Por eso estamos aquí hoy. Final Fantasy VII es la gran ballena blanca de los juegos míticos no jugados. No sé si será mi entrada clave en la franquicia (tengo en casa el VI y el XII), quizás no, pero hay que intentarlo.

Qué esperar

¿Hay un nivel de pegarse con espadas pilotando motos? Pensé que eso lo había inventado Bayonetta. Bueno, en fin, qué más da, contad conmigo entonces. Final Fantasy VII es un juego que parece que ya he jugado, pues conozco gran parte de sus secretos, sus giros y su entramado. Pese a ello, sé que hay mil cosas que desconozco. Lo más probable: los pequeños detalles. Como por ejemplo el nivel de pegarse con espadas pilotando motos, que lo he visto por primera vez en el trailer de ahí arriba pero nunca nadie me había hablado de él. También tengo un poco clara la idea general de la trama, un grupito de terroristas se enfrentan a una megacorporación para salvar al planeta o algun movida así. Eso me interesa. Suena a algo que podría estar pasando ahora mismo. Otra vez, el universalismo. Por lo demás, poner el modo rápido en los combates para grindear y luego quitar los encuentros aleatorios para que no me den mucho la vara. Ese es el plan.

Cómo jugar

Muy probablemente, por las fechas en las que se encuentra este juego, acabe comprando la versión de Nintendo Switch, que tiene ciertas mejoras respecto a la versión de Steam que de hecho ya tengo. Estas mejoras tienen que ver con los encuentros aleatorios, la posibilidad de jugar automáticamente los combates o jugarlos más rápido. No sé hasta qué punto esto puede ir en contra del juego, en detrimento de la experiencia. Ya sabéis, la fricción hace que las cosas importen.

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Esto es todo de momento. ¡Mañana comienza la aventura! El plan a partir de aquí está claro en un frente y borroso en otro. Sé qué voy a jugar en qué orden y de qué manera. No sé cada cuánto actualizaré esto. Quizás un vez por juego. Quizás más veces por juego. Me gustaría también empaparme del fandom de cada juego, así que estaré buscando y rebloggeando cosas sobre cada juego en Tumblr. ¡Como si de verdad me importase!

¡Feliz 2023!

#final fantasy vii #vagrant story #shin megami tensei iii #smt nocturne #final fantasy xv #jrpg #long post #long reads #nintendo switch #videojuegos #videogames #steam

[limonadaduh]

25

(E)

Si me dieran una moneda por cada vez que no sé cómo iniciar una carta, tendría varias y esta no sería la excepción.

Aunque realmente no sé si quiero llamarla "carta", más bien la bautizaría como "la felicitación de cumpleaños que nunca se envió"; es gracioso porque creo que casi podría sentirse como un deja vu, uno que no me gusta y que jamás hubiera considerado que podría sentir, en el cual hablar de ti es un tabú y se ha vuelto un asunto casi como en 2013, que no hablábamos para nada, que yo sentía una extensa molestia y que las maneras de extrañarte eran sofocantes, y digo "casi como en 2013" porque en aquellos momentos, la distancia fue una obligación que le impuse a mi persona por el dolor que suponía tenerte cerca dadas las circunstancias, sin embargo, creo que ahora es un poco peor porque realmente no encuentro motivos que me dejen estar en paz, no entiendo tu distancia, no entiendo si hice algo malo, no puedo solo dejarlo ir porque me aferro a que algo está pasando y no sé lo que es. A veces pienso que, con base en mi experiencia conociéndote, debería tener claro que lo más probable es que no pasa nada, que solo es un distanciamiento "normal" que la gente toma cuando cambia, cuando deja de encajar con ciertas personas y que quizá esa persona soy yo, y que probablemente ya no existe una amistad y soy yo quién no lo ha entendido y solo sigue forzándolo.

Sé que esto debería estar pareciendose a una felicitación de cumpleaños, porque, a pesar de que no te felicité, ¿cómo podría olvidar esta fecha? ¿Cómo podría solo ignorarla? Aunque con todas mis fuerzas lo he intentado, es algo que no se borra solo así, porque he estado reflexionando y quizá este día era por lo que consideraba a octubre mi mes favorito, muy muy inconscientemente, y quizá el saber que esto pasaría, era por lo cuál no me estaba sintiendo bien.

Pongamosnos en contexto, desde hace meses he estado experimentando una inmensa melancolía, he extrañado, he llorado, porque no me siento bien con esto, porque hay amigos a los que me siento perteneciente, y contigo es un caso que, no sé bien por qué, destaca, y comenzar a sentir que esta amistad estaba decayendo me mandó mil señales de alarma, las cuales no he sabido manejar y solo he sentido que incrementan. He puesto mucha atención y varias cosas las dejé pasar pero una de las más importantes fue mi cumpleaños, en el cuál, a pesar de todo, esperaba verte y si no te veía esperaba que, al menos, me escribieras o dieras señales de que todo estaba bien y habías faltado porque te salió una situación que era imposible posponer, no sé, ALGO. Pero solo desapareciste, no hubo señales, no hubo nada, solo la más fría ausencia. Mentiría si dijera que ya dejó de doler, y la verdad, esta vez no considero que esté exagerando, por quién eres, por el peso que tienes en mi vida, por lo que significas, sin embargo, eso solo se rompió más, y quizá yo terminé de romperlo hoy, si es que de alguna manera importa.

Siguiendo con el contexto, octubre siempre había tenido una carga emocional que, hasta este año, había estado escondida en un punto muy profundo de mi mente del cual no era consciente; siempre era mi mes favorito, dónde me sentía feliz y pasaba los días más alegres del año; esta vez cuando me pregunté por qué pensaba que pasaba, me di varias respuestas que no es necesario nombrar, pero una de ellas era la unión que representaba el 23, el momento en el cuál nos veíamos todos, te festejabamos después de no vernos por meses y significaba bienestar, al menos para mí. Este año, cuando comenzó octubre, no sentí ni una mínima gota de emoción, de felicidad, de ese algo que me hace sentir tan bien, sabía que tu distancia seguía abrumandome y estar así en el mes de tu cumpleaños me dejó pensando por semanas, fueron días soñando contigo, de cosas que mi inconsciente ha guardado muy bien porque duele, porque no es fácil admitirlo, de palabras que quisiera decirte pero no habría manera de hacerlo y que fueran tomadas con la seriedad que requieren, me encontraba en un punto de quiebre y ya presentía que no iba a ser igual que años anteriores, porque ya sabía que no iba a verte en tu cumpleaños, porque no tenía ganas de hacerlo, porque hay muchas cosas que me duelen, que me fastidian, con las que no es fácil lidiar y sigo intentando ser consciente de ellas, de forzarme a admitir, que quizá la del problema solo soy yo y que tú ya te deslindaste de mí, y que ni siquiera te quita el sueño y nuevamente soy solo yo la que piensa en esto todo el tiempo, la que no deja ir algo que ya se fue... y no sabes cómo duele procesarlo, porque no sé por qué pasó.

No se cumplen 25 años todos los días, solo es una vez, en toda la vida, y es una de las edades que, curiosamente más se celebran. Más curioso aún fue que miré mi porcentaje de batería y es 25%; es un día especial para mí porque llegaste a un cuarto de siglo y considerando que te conozco desde los 11, suena a casi una vida contigo, conociéndote. Verte (aunque sea en fotografías) cumplir los 25, saber que estás en esta etapa me llena de emoción, de alegría y de nostalgia, porque espero que aún sepas que sigues siendo alguien que de verdad me importa, alguien a quien amo genuinamente, a quien considero muchísimo, a quien le deseo toda la felicidad merecida, alguien por quien me preocupo, me interesa su bienestar y su felicidad, y de corazón espero que este cumpleaños haya sido ideal para ti, que hayas reído, sentido, disfrutado; que tu corazón se haya sentido apapachado, que hayas disfrutado la comida que te prepararon, que no lo hayas sentido como "un día más", que quede en tu memoria como un recuerdo hermoso y que sigas cumpliendo muchos años a pesar de que no te encante la idea, seas la mejor versión de ti mismo por y para ti. Y podría seguir diciendo más cosas hasta sonar repetitiva, pero las demás ya las sabes, y prefiero que lo guardes para ti. Me hubiera encantado estar contigo viendo tu felicidad, abrazarte y decirte todo esto en persona, aunque por ahora quizá así sea mejor.

Este texto pintó agridulce, porque divagué en cosas que de alguna forma debía decir, porque sé que no llegará a ti y quizá por ello me solté, a veces quisiera que por cuestiones del destino llegara a tus ojos y te percataras de que no me has dejado de importar, de que me haría feliz que me buscaras, que conversaramos porque quieres hacerlo, o mínimo decidieras abrirte para platicarme que ha estado pasando con tu vida.

Me duele mucho sentir distancia contigo, me duele que de nuevo nos alejamos, más y más, me duele no poder hablarlo contigo, y aún a estas alturas, a la 1:30 de la madrugada, me debato si hacerte llegar un pequeño mensaje tardío deseandote feliz cumpleaños, porque incluso eso duele y ojalá pudiera explicar por qué y ojalá lo pudieras entender. Lo pienso, lo pienso.

No negaré que te extraño y a veces lloro por eso, pero independientemente de lo que sienta, de nuevo quiero que sepas que, si quieres, aquí estaré, y que celebro y abrazo tus 25 recién cumplidos, y que te quiero hoy, te quiero siempre.

Feliz cumpleaños 25.

[rain-of-sarcasm]

Querido papá:

¿Dónde estás?

¿Dónde has estado todos estos años? ¿Dónde te guardaste todo el amor que me correspondía? A veces siento mucho dolor cuando pienso en tí y siempre quiero creerte las pocas veces que me dices que me quieres mucho, pero es bien difícil sabes, es muy confuso escucharte decir que me amas un par de veces al año cuando hace meses que no me llamas para preguntarme cómo estoy si quiera, es tan inverosímil pensar que la última vez que te vi fue hace un mes a pesar de que solo vivimos a un par de calles de distancia y duele muchísimo saber que nos vimos solo porque te encontré de casualidad en la calle.

Me quema el hecho de que parezca importarte tan poquito mi existencia, que jamás te preocupe dónde estoy, con quién o haciendo qué.

Es denigrante tener que mendigar atención, tener que escribirte solo para recordate todo el tiempo que necesito dinero porque eso me hace sentir que parezco una persona tan interesada, duele que no sepas bien qué estoy estudiando y que nunca parezca orgulloso de mí, ¿por qué papá? ¿Por qué no estás orgulloso de mí? ¿Por qué nunca recibo una visita tuya o un regalo en mi cumpleaños? ¿Por qué nunca sabes cuando estoy enferma? ¿Por qué no sabes de mis ataques de ansiedad? ¿Por qué no pareces interesado en conocerme, en saber de mí, de mis gustos, de mis intereses? ¿Por qué nunca me extrañas? ¿Por qué siempre pones a otras personas encima de mí?

Ojalá pudieras entender la envidia que le tengo a las personas que presumen a sus increíbles padres, que las recogen en la escuela o que llegan a casa con su chocolate favorito solo porque pensaron en ellas, no puedo explicar la frustración que me causa ver tu ventana desde la puerta de mi casa. No me gusta ser egoísta y sé que tu nueva vida es importante para tí, pero yo también quiero ser importante, yo también quiero cenar quesadillas contigo y desayunar taquitos los domingos, yo también quiero que salgas a pedir dulces conmigo en halloween aunque sea una adulta ahora, porque me encantaría que supieras que es mi festividad favorita y le dieras la misma importancia que yo. También quiero que me lleves por un helado y me preguntes por mi vida, quiero que conozcas a mis amigos, también quiero que me pases a recoger cuando llego tarde porque te preocupe mi seguridad, yo también quiero tener un hombre a quien admirar, quiero que veas los calcetines que me acabo de comprar y enseñarte como ha crecido mi colección de encendedores en los últimos años, quiero estar triste y llorar por cosas triviales y que seas tú quien me abrace, quiero ver una película contigo en el sillón y comer palomitas medio quemadas. Quiero que tengas muchas ganas de pasar tiempo conmigo.

Deseo con todas mis fuerzas creer que me amas mucho, porque yo a tí te amo, a pesar de todas las cosas yo te extraño y anhelo mucho que veas a la persona en la que me he convertido, pero siento que no tengo el derecho a pedirte nada, porque me he dedicado a fingir por años que no me interesa ninguna de estas cosss, porque quería creer que es lo más sano para mí, también porque hace años que me rompiste el corazón y me cansé de jugar a encajar en tu vida, me cansé de esperar a que te preocupes por mí y ahora ni siquiera tengo que mentirte, porque estás tan poco enterado de lo que hago que crees cualquier cosa que te diga.

Papá, tengo mucho que decir, tengo mucho que enseñar, tengo mucho que preguntar.

Papá, tómate una cerveza conmigo y fumemos un cigarro juntos.

Papá, extráñame un chingo y ven a verme.

Papá, llámame cuando estés libre y platica conmigo solo porque sí.

Papá, las cosas no andan bien.

Papá, estoy triste.

Papá, en serio... Llámame, por favor.

#para papá #te quiero #Papá #mi papá #estoy triste #triste #bq #te extraño #Ven

[46snowfox]

Diabolik Lovers More, More Blood Animate Tokuten CD “¡De vez en cuando tengamos una vida escolar normal!” [Kino]

[ Título original: たまにはまともに学園生活！]

Kino: *campana de la escuela* ¿Qué haces? *se te caen unos libros* Aah… los dejaste caer. Son los importantísimos libros de la biblioteca, ¿no? ¿No sería terrible si se rompiera alguna página? Je, estás ansiosa.  No luces nada mal cuando te agachas para recogerlos. Pero no eres la encargada de la biblioteca, ¿por qué los estás ordenando? ¿Aah? ¿Estás haciéndolo en lugar de uno de tus compañeros de clase? Eso es culpa suya por resfriarse y faltar. ¿Por qué eres tan considerada? Además, ¿debes devolverlos a su sitio? ¿Tienes que colocar todos esos libros en los estantes?

Kino (1:02): Sería bueno que los estantes estuvieran etiquetados, pero es porque no lo están que no se sabe en dónde hay que colocarlos, ¿no? Eso te tomará mucho tiempo. Nada de “ tienes razón”. Ah… ya me harté de responderte. De acuerdo, solo por esta vez te ayudaré. Te digo que lo haré. Pero luego tendrás que recompensarme por mi trabajo. Es tarde para decirme que no, démonos prisa y ordenemos.

*luego*

Kino (1:48): Hay que ordenar todos los libros de este vagón, ¿por qué nadie hizo nada antes de que se volviera una montaña de libros? A ver… “El milagro de las estrellas visto a través del telescopio”. Je… habla de las estrellas *abre el libro*. ¿Qué es esto? Pensé que era un libro ilustrado, pero son casi puras letras. Que aburrido, veamos otro. ¿Eeeeh? No quiero tomar libros aburridos. Bueno, no tengo de otra, te ayudaré a ordenar. Hay que ordenar en base a los títulos… Este iría en la sección de ciencias, ¿no? Ciencias… ciencias… ¿Eh? ¿Hay tantos estantes de ciencias? ¿En cuál hay que guardar este…? ¿En dónde hay que colocar los libros relacionados con el universo? ¡Es imposible que busquemos el estante entre todos estos!

Kino (3:04): ¡Ah! ¡Encontré un buen título! Lo pondré aquí. ¿Qué pasa con esos ojos? Está bien, tiene un título que parece del espacio. “Adivinación romántica en base a las constelaciones”. ¿Ves? Suena como si tratara del espacio exterior, especialmente la parte de las constelaciones, así que no hay error. ¡Ya acabamos con uno! No escucharé quejas. ¡Vamos, vamos! Pásame otro libro. Veamos… “Deliciosos peces de aguas profundas”. ¿Irá en economía doméstica? ¿O en biología? ¡Paso! ¡Pásame un libro con un título más sencillo! *le pasas otro* “Los fragmentos de la historia en los ukyo-e”. ¡¿Es de arte o de historia?! ¡Paso!

Kino (4:04): “Las canciones que conectan al mundo en un mapa, primera edición”. ¿Es de música? ¿O de topografía? Además, ¿hay más de una edición? ¿Tan grande era el mundo…?

Kino (4:18): Es inútil, no lo entiendo con solo el título, necesito saber de qué tratan… Me niego, si los leo para saber de qué hablan me tomará días terminar. Suficiente, coloquémoslos en donde queramos. ¡Todos estos irán en el estante del universo! ¿Qué? Están más o menos bien, los peces de aguas profundas están en el espacio y los mapas del mundo son paisajes que se ven desde el espacio. Hasta las ukyo-e se sienten muy acorde al tema del espacio, es como si predijeran el futuro. ¡Ya sé! Solo debemos colocar los otros libros aquí también. Sí haré eso, este también y este…

Kino (5:10): ¡Bien, perfecto! ¿Qué te parece este estante de libros reorganizado? ¿No te parece genial? Ya que sin importar qué le coloques todo encaja. ¿Hm? Este es un libro ilustrado, “los hermanos lobo”. Me recordó a ciertos hermanos y me molestó, por lo que lo eliminé del universo. El de al lado es aún peor, “los seis hermanos murciélago” solo se me vienen esos tipos a la mente… Este también quedará fuera del universo. Y este por la misma razón,  “Huerto y comida caliente, la legendaria receta picante del idol”. ¿Ves? Solo me recuerda a esos cuatro. ¡Fuera del universo! Está bien si no encajan, los libros que me molestan irán aquí, quedarán vetados del universo en la zona de naufragios en una isla.

Kino (6:09): Aah, ya me siento aliviado. En mis manos los libros de los estudiantes no son nada. Ya sé, colocaré todos los demás aquí *intenta hacer encajar todos los libros en un estante*. Maldición, ya está lleno… Supongo que puedo colocarlos de lado. Este de acá… es demasiado grueso. ¡Haré que entre partiéndolo por la mitad! *lo abre y coloca* Bien, entró. Creo que otro podría entrar por esta esquina. Este servirá para llenarla *coloca otro libro*. ¡Oh genial! ¡De esta forma podré colocar varios! Digno de mí. Colocaré así los otros libros. ¿Hm? ¿Qué te pasa? ¿Estás pálida?

Kino (7:16): Solo estás balbuceando, no sé qué quieres decir. Bueno da igual, te escucharé después. ¡Ajaja! ¡Ordenar es más divertido de lo que pensé!

*luego*

Kino (7:41): ¡Bien! ¡Ya coloqué todos! ¡Mira este hermoso estante! Coloqué todos los libros que estaban dispersos. Es increíble que los haya colocado sin dejar ni una solo espacio vacío, fue un gran trabajo, ¿no? ¿Y cuánto tiempo más pasarás congelada? ¿Por qué no dices nada? ¿Ah? ¿Qué tiene de malo? Oh, ¿es porque puse demasiados? Tranquila, el universo es espacioso, así que esto no es nada. Que ruidosa eres… Está bien, le tengo plena confianza al cielo nocturno

Kino (8:28): Tú también lo sabes, ¿no? El cielo nocturno que vi en medio de la soledad, vi una estrella fugaz y me dio mucho valor… No he olvidado ese cielo nocturno, no podría olvidar a la estrella que me guío. El cielo nocturno jamás me ha traicionado, por eso… ¡Es imposible que este estante de libros me traicione! ¡Sin importar qué!

Kino (9:12): ¿Por qué agitas tu cabeza con todas tus fuerzas? ¿Intentas negar mi opinión? ¿No estarás subestimando al estante del universo? Puede lograr todo si lo intenta. Incluso tras colocar cuántos libros pude no se ha movido ni un poco *crujido*. ¿Hm? ¿No escuchaste un sonido raro? *crujidos* ¿Eh…? ¿No crees que este estante de libros luce como si fuera a estallar…? ¡Está estallando! ¡Se va a romper! ¡¡Esto es malo!! ¡¿Dices que es mi culpa?! ¡Es imposible que esto pase solo porque lo llené demasiado!! ¡D-de todos modos, ya ordenamos todos los libros, así que no tenemos nada que hacer aquí! ¡Vámonos de aquí! *el estante se rompe y los libros caen sobre ustedes* ¿Eh? ¡¡Aaaaah!!

Kino (10:17): Me niego a volver a ordenar los libros… y no subestimaré al universo. Lo juré con todo mi corazón.

#diabolik lovers more more blood #animate tokuten #diabolik lovers #kino #traducción al español #mi traducción #no me pidan el audio

[tengomilpalabrasparati]

Hola Rosa, soy yo la que te había comentado que sentía que nadie me escuchaba y es que me has hecho darme cuenta que el problema soy yo, exactamente es como dices nunca hago lo que me gusta y nunca me he prestado atención, ni me he cuidado un poco, como podría mejorar mi autoestima y eso de procrasnistar quiero empezar a cuidarme pero no sé cómo, había intento eso de una agenda y tener todo planeado pero no puedo me rindo a la primero como puedo cambiar eso, gracias en verdad

Hola Cariño 🍂

Muchas veces son las que culpamos a quienes nos rodean de las cosas que nos pasan y pocas las veces que pensamos que quizás somos nosotros los que hemos de mejorar hábitos o actitudes.

Es bueno aceptarlo y sobre todo querer intentarlo.

Uno de los problemas más frecuentes en mi consulta es la baja autoestima. La baja autoestima conlleva una percepción negativa sobre uno mismo, y es un factor que nos puede limitar mucho en nuestra vida diaria. 

La autoestima es el conjunto de creencias, percepciones, evaluaciones y pensamientos que tenemos acerca de nosotros mismos, la valoración que realizamos basándonos en nuestras experiencias.

¿Qué síntomas me pueden avisar de que tengo la autoestima baja?

Algunos de los síntomas principales que nos pueden advertir de que nuestra autoestima no está en el mejor momento son los siguientes:

No tengo seguridad en mí mismo

No expreso mis gustos u opiniones por miedo a ser rechazado o por pensar que mis opiniones no tienen el mismo valor que las opiniones de los demás

No me siento merecedor de las cosas buenas de la vida

No me esfuerzo por conseguir lo que quiero ya que de antemano creo que no lo voy a lograr

No me relaciono con los demás como me gustaría ya que pienso que no voy a hacerlo bien y me van a dejar de lado

Necesito la aprobación de los demás con mucha frecuencia

Me dejo pisar con facilidad ya que no me atrevo a imponerme cuando es necesario

Veo al resto de personas como superiores a mí y me gustaría ser como ellos

Temo decir lo que siento ya no tal vez no les guste a los demás lo que digo

Suelo atribuir a causas externas mis logros y a causas internas mis fracasos

Casi nunca estoy contento con lo que hago ya que creo que podría estar mejor

No me siento feliz

Me cuesta acabar lo que empiezo ya que me desmotivo con mucha facilidad

La toma de decisiones se convierte en algo muy difícil ya que creo que decida lo que decida va a ser la opción incorrecta así que me dejo llevar por lo que decidan los demás, aunque sea de mi propia vida

Pienso en mis debilidades y casi nunca me paro a pensar en mis fortalezas

Me siento nervioso la mayor parte del día

Me es casi imposible tomar la iniciativa

Me siento evaluado casi constantemente en situaciones sociales

Me siento culpable

Me siento poco atractivo

Envidio la vida de los otros

Siento que no tengo nada que aportar

Muchas personas se preguntan si hay alguna manera de mejorar su propia autoestima. Obviamente no existe ninguna poción mágica, sino que debemos tomar conciencia de que solo cada persona puede mejorar en este sentido a base de constancia y siguiendo algunos consejos basados en la evidencia científica.

Deja de machacarte

Tenemos que ser realistas tanto con nuestras virtudes como con nuestros defectos. No somos perfectos, pero la intención no es serlo. El objetivo es ser feliz. Así que para lograrlo debemos aceptar las cosas que no hacemos tan bien y aprender de ello. Y por supuesto, no restarle importancia a las cosas que sabemos hacer bien, sino valorarlas como se merecen.

Vamos a observar y ser conscientes de lo bueno que tenemos, de lo bueno que somos, de lo bueno que hacemos. ¿Por qué seguir pensando que soy un desastre? ¿A dónde me ha llevado este tipo de razonamiento?

Empieza a pensar en positivo

Cambia tus pensamientos. El ”no puedo” por “voy a intentarlo”, “voy a tener éxito” “me va a ir bien”. Parece un tópico pero forzarse un poco a mirar las cosas buenas de la vida nos puede ayudar a salir de la dinámica negativa. Si nos damos cuenta de que tenemos muchas cosas a valorar, es más fácil que salgamos del bucle negativo.

Ponte metas realistas

Y que puedas cumplir. Metas a las cuales sea relativamente fácil llegar. Poco a poco las podemos aumentar, y veremos que paso a paso estamos consiguiendo lo que nos proponemos. Si fracasamos, aprendamos de ello sin culparnos de nuestros errores, ya que fallar es una manera de saber cómo hacerlo de manera distinta la siguiente vez. Atrévete a afrontar retos.

No te compares

Cada persona es un mundo y tú eres el dueño del tuyo. Céntrate en ti. En tu vida. Envidiando e idealizando la vida del resto lo único que conseguiremos es sentirnos desgraciados. Todos tenemos algo bueno que aportar, y de nosotros depende encontrar el camino indicado.

Acéptate y perdónate

Escribe una carta en la que describas todo aquello que no te gusta de ti, y todo aquello de lo que te sientes culpable. No te dejes nada. Léela con atención y valora lo que puedes mejorar. Despídete de esa carta y pártela en mil pedazos. A partir de ese momento empieza de cero, con todo lo que has aprendido pero dejando atrás la culpabilidad. Aún estás a tiempo de hacer borrón y cuenta nueva.

Haz críticas constructivas acerca de ti mismo

Que todo lo que te digas sirva para mejorar, no para estancarse y culpabilizarte. Asimismo, aprende a encajar las críticas de forma que no te afecten.

Trátate con cariño y respeto, siempre

Eres lo mejor que te ha pasado, así que demuéstratelo. Tienes derecho a ser feliz. Y a hacer feliz a los demás contagiándoles tu optimismo.

Regálate tiempo

Haz actividades que te hagan feliz. Es la mejor manera de encontrarse con uno mismo y desarrollar tus habilidades sin prisa pero sin pausa.

Supera tus lastres

Hay personas que viven arrastrando mochilas llenas de peso: trabajos que no les satisfacen, relaciones que no les aportan nada, hábitos que no les gustan… Para superar todos estos lastres, es preciso tomar cierto control sobre la situación, pensar en positivo y tratar de cambiarlas.

Cada noche antes de acostarte…

…Piensa en las cosas buenas que te ha traído el día, los retos superados, los errores que hemos cometido y cómo podemos mejorar.

Intenta, durante 30 días, poner en práctica estos consejos. Ya verás que cuando finalice el mes te sentirás mejor y muchos de los síntomas que sentías desaparecen. Y recuerda, hay una única persona capaz de cambiar tu vida, y esa persona, ¡eres tú!

Recuerda:

Quererse a uno mismo está muy ligado a saber darse la oportunidad de sacar la mejor versión de cada uno, descubriendo el potencial que tenemos a todos los niveles: afectivo, romántico, espiritual… Quererse a uno mismo también significa ser honestos con nosotros mismos y con los demás, y comprometernos con la vida y el bienestar propio y ajeno.

Además, quererse a uno mismo también implica estar atento a nuestras necesidades vitales y aceptarnos, respetarnos y amarnos por ser quienes somos.

Por otro lado

¿Qué es procrastinar?

Procrastinar es, pues, la acción de posponer o aplazar actividades y situaciones por otras que resultan más agradables, aunque sean irrelevantes. Mediante este acto se produce una evasión de la responsabilidad o la acción haciendo uso de otras tareas que sirven como refugio y excusa.

En la procrastinación pueden distinguirse dos niveles diferentes: eventual y crónico.

Eventual: hace referencia a las personas que no postergan habitualmente, sino de manera puntual.

Crónico: el segundo a aquellas que lo hacen de forma constante y en muchas y diversas situaciones.

Por qué se procrastina

Entre las causas o factores explicativos de la procrastinación se han identificado los siguientes:

Dificultades de autorregulación y de adecuada gestión del tiempo: incapacidad para demorar la gratificación inmediata y baja tolerancia a la frustración, así como dificultades en la organización temporal pueden estar a la base de la tendencia a posponer.

Miedo al fracaso y perfeccionismo: ante una acción que no tiene garantías de éxito y hay posibilidad de fallar, las personas de manera inconsciente pueden intentar evitar ese momento como forma de proteger su autoestima.

Baja autoimagen y autoconcepto: creencias irracionales por las que las personas se perciben a sí mismas como poco competentes y por ello presentan una tendencia a la evitación de ciertas actividades o acciones.

Ansiedad: la saturación y acumulación de trabajo puede aumentar la sensación de vulnerabilidad y el desarrollo de pensamientos catastrofistas, por lo que es posible que las personas presenten dificultades en la toma de decisiones, inseguridad e inmovilización.

Percepción de la acción: si se percibe el acto a realizar como abrumador, difícil, aburrido o estresante se incrementan las posibilidades de procrastinar.

Dilación: es una conducta evasiva que se usa como mecanismo para no afrontar una tarea que nos produce ansiedad o temor, por lo que se realiza otro acto que produzca alivio temporal como vía de escape del estrés.

Temporalidad: el tiempo es uno de los factores que afectan a la procrastinación, por lo que cuanto más lejana es la meta hay una mayor tendencia a la dilación, en muchos casos debido a la pérdida de motivación.

Impulsividad: la impulsividad y la impaciencia derivan en una falta de autocontrol, que puede explicar el acto de procrastinar.

Tipos de procrastinación

A partir de las diversas causas para este aplazamiento, se distingue entre tipos diferentes de procrastinación:

Procrastinación por evasión: procrastinar es una conducta evitativa por temor a fracasar o por sentimientos de vulnerabilidad ante una tarea.

Procrastinación por activación: hace referencia a la demora hasta el final o límite, hasta que no queda más remedio que realizar la tarea.

Procrastinación por indecisión: la persona dedica un exceso de tiempo a pensar cómo realizar la tarea o se plantea demasiadas opciones, rumiando mentalmente de forma neurótica.

Consecuencias de la procrastinación

En casos extremos estaactitud evasiva puede derivar en el desarrollo de dependencia hacia estas otras actividades o elementos externos que cumplen la función de evasión, como la televisión o el móvil, generando en ocasiones adicción. Esta tendencia está presente en todos los grupos de población, y no únicamente entre la gente joven, como normalmente se ha creído debido a la existencia del llamado síndrome del estudiante, que hace referencia al fenómenos por el que en el ámbito académico las personas postergan las tareas hasta la fecha límite de entrega. Sin embargo, esta actitud no se limita al área de los estudios, sino que está presente en otras muchas más esferas de la vida.

Si te preguntas cómo dejar de procrastinar, debes saber que la procrastinación se concibe como un problema volitivo, es decir, relacionado con la voluntad. Asimismo, se relaciona con un falta de autorregulación y autocontrol, así como con dificultades en la planificación y gestión del tiempo. Por ello, normalmente el abordaje de esta tendencia al aplazamiento se orienta al trabajo y entrenamiento de estas competencias, incrementando las habilidades de organización de la persona, la responsabilidad y la automotivación.

Empieza la tarea: el primer paso para aprender cómo dejar de procrastinar es obligarte a comenzar la tarea. Para facilitar este empuje puedes añadir elementos agradables que ayuden a vencer esa resistencia y te motiven, como poner música. Lo más difícil es el primer paso, una vez dado es mucho más sencillo continuar.

Elimina las distracciones: para facilitar la focalización en una actividad realiza un control de estímulos, por el que aquellos que te resulten tentadores o dificulten la realización de la tarea no se mantengan a la vista ni cercanos. Intenta también minimizar las posibles interrupciones que puedas prever.

Analiza tu entorno de trabajo: ¿cómo dejar de procrastinar? Continua por evaluar tu ambiente de trabajo actual y los elementos que lo componen y trata de identificar si alguno de ellos (el desorden, la luz, etc) está entorpeciendo nuestra actividad. También es positivo cambiar de vez en cuando de lugar de trabajo.

Establecer objetivos: puede ayudar a evitar la procrastinación el establecimiento de objetivos siguiendo la técnica SMART. Sus siglas en inglés plantean que a la hora de establecer metas sean específicas, medibles, alcanzables, realizables y de tiempo limitado para promover su consecución.

Simplificar: uno de los elementos que puede generar esta actitud de aplazamiento es una percepción de la tarea a realizar como abrumadora, difícil y/o pesada, haciéndola más grande de lo que realmente es. Para superar esta percepción y aumentar la fuerza de voluntad es recomendable dividir los objetivos hasta hacerlos más pequeños, incluyendo los pasos a realizar en cada subobjetivo. De esta manera se puede ver con mayor claridad y concreción aquellas acciones y procedimientos necesarios para la consecución de la meta, al igual que se supera la percepción inicial de la tarea.

Planificar: para evitar la procrastinación haz uso de calendarios, listas, líneas del tiempo y agendas que de una manera visual sean útiles para la programación de las tareas a realizar en base a los objetivos y la organización del tiempo. ¿Cómo dejar de procrastinar? Monitoriza y revisa el cumplimiento de tu plan de forma regular.

Programar los descansos: realiza descansos cada x tiempo, por ejemplo 45 minutos, mientras realizas una tarea, así como establece el tiempo de estos respiros. De esta manera, tu perspectiva de la actividad no será tan negativa, ya que sabrás con anterioridad que vas a poder realizar pausas y cuando serán.

Gestionar la energía: para evitar procrastinar, cuando planifiques no lo hagas únicamente en base a criterios temporales, analízate e identifica a qué horas o momentos tienes más energía o eres una persona más productiva y tenlo en cuenta a la hora de programar tu día a día.

Poner límites: pon una limitación temporal para acabar una obligación y fija previamente una pequeña recompensa por finalizar a tiempo.

Usar apps: existen varias aplicaciones móviles que pueden ser útiles en tu objetivo de dejar de procrastinar, algunas de ellas son Todoist, Quality Time, Corkulous, Stay focused, Time Tune, etc.

Buscar compañía: ¿cómo parar de procrastinar? Buscando compañía ya que realizar aquellas tareas que intentamos evitar con otra persona puede ser un incentivo para llevarlas a cabo, así como puede promover asumir la responsabilidad la supervisión de otra persona.

Hacerlo público: si anuncias a la gente de tu círculo cercano aquellas tareas que tienes que realizar es más probable que te sientas responsable para cumplirlo de cara a las otras personas y sientas algo más de presión para no caer en la postergación.

Reflexionar: dedicar unos minutos a pensar y analizar las consecuencias negativas de aplazar cada una de las tareas, se evalúa el coste de la no realización de la acción.

Premiarse: es importante incluir la motivación en el proceso de dejar de procrastinar, por lo que refuérzate con pequeñas recompensas que te resulten gratificantes. Es recomendable establecer con anterioridad los premios para que no sea un premio desmesurado o sean demasiados.

Ser flexible: no te trates con excesiva dureza si no consigues dejar de procrastinar en poco tiempo, ya que se trata de un proceso e implica el establecimiento de hábitos. Por ello, pon atención en los pequeños avances y progresos que vas teniendo.

Asusta leer tantas cosas ¿verdad? pero no es tan difícil, solo necesitas un poquito de voluntad y rápidamente todo se convertirá en un hábito para ti 🌹

#Anonymous #procrastinación #autoestima #ask #chat

[mxonchiild-night]

sentimientos ;

A lo largo de mi vida he depositado mi confianza en personas con las que me sentía protegida. Y muy en el fondo, pensándolo desde aquí, creo que lo hacía por qué sentía que alguno de ellos tal vez podría salvarme.

Pero no me salvó nadie.

Ni él, ni ella, ni ellos, ni nadie.

Por qué ustedes no me tenían que salvar,

tú no me tenías que salvar, no podías.

A consecuencia, me cuesta tanto confiar

al día de hoy a sabiendas de eso.

Y ya no puedo ni confiar en los que conozco, por qué hasta yo misma me desconozco.

Sé que nadie se quedará,

nadie será para siempre pero

sólo he quedado yo, sola, conmigo.

Tal vez ese es el destino que debo

enfrentar, quedarme sola sin ningún abrigo.

Estoy rogando no sentir de nuevo.

¿Conoces ese sentimiento?

Aquel que te dice que con nadie podrás encajar, aquel que hace que cualquier lugar se sienta sombrío sin más.

Aquel que te pone a huir cuando alguien comienza a venir, aquel qué te hace maldecir las noches sin dormir por qué no te puedes derrimir.

Qué en ninguna parte estoy realmente, que me encuentro ausente en todas esas mentes y en la mía demente.

Qué ya nada se siente, qué vas perdiendo la capacidad de sentir y aunque satisfactorio es más bien aterrador de cualquier modo.

¿A dónde fue a parar mi corazón?

¿Quién, con tanto odio lo deshecho? Por qué voló, y no dijo ni adiós, cómo ellos.

"Adiós" No me gusta esa palabra, y sin embargo aunque rogué que conmigo no la usarán, la pusieron en sus bocas más de una vez y me destruí de la cabeza a los pies.

Demente me siento de repente y la tentación sobre algún puente se vuelve evidente.

[you-moveme-kurt]

Glee «The charity»

Julio de 2021

-¿Aquí vive  tu jefe?... —preguntó Kurt estacionando el auto, se agacho un poco y miro por el vidrio delantero el lujoso edificio en el 740 de Park Av. -Aquí vive… —contesto Blaine tomando su bolso para mirar si tenia todo lo que necesitaba. -¿Y porque nunca te ha invitado? -¿Invitado? -Si, invitado…  ya sabes, a usar el baño, a beber algo… a cenar… a quedarnos un fin semana… -No tengo tanta confianza con el Kurt, recuerda que hace menos de un año me llamaba «Blanderson»… —agrego mirando dentro de una carpeta llena de hojas de partitura. -Bueno si no te invita nunca la tendrán… ¿no has estado aquí antes? -No, siempre me cita en el estudio, pero como esta  a punto de irse de vacaciones, quería verme aquí, aunque no se que relación tiene una cosa con la otra... —respondió como pensando en aquello, -¿De vacaciones?... ¿dónde? -Kurt… -¿Que?... quiero saber, seguro y es a una isla perdida del mundo… este es el lado más lujoso de New York, se supone y tienes que tener ingresos por sobre los 100 millones para poder postular a un departamento... así es que, a la casa de su abuela en Carolina del Norte o donde sea, no se va...

-¿100 millones?, ¿de verdad?.. -De verdad, pero hay otros factores también porque se supone y la junta ha rechazado a varios artistas bien famosos… -¿Si? -Si, Neil Sedaka, Barbra Streisend…  Barbara Walters... -¿En serio?... ¿y quien vive aquí entonces? —pregunto Blaine mirando el edificio. -Bueno además de tu jefe, el CEO de «Estee Lauder», David y Julia Koch… bueno solo ella después que David muriera el 2019…—añadió haciendo una especie de signo religioso con una de sus manos… -No estoy seguro de saber quienes son esas personas… —dijo Blaine frunciendo el entrecejo como demostrando aquella ignorancia que mencionaba. -¡Son los dueños de las industrias Koch!... petróleo, químicos… -Aun no tengo idea… ¿quién más? -A ver… Vera Wang... -¡Ah!, a ella si la conozco... -Pues ella entre otros muchos, , no la llaman la «torre del poder» por nada… ¿que?... —dijo al ver que Blaine se le quedaba viendo con cara rara. -Nada, es solo que… ¿cómo sabes esas cosas? -Porque amo New York y su «socialité» desde el día en que nací… -Ok… —dijo sonriendo y dándole un beso de despedida— tratare de ser breve… se supone que Elwood quiere ver estas canciones para que el encargado legal las «analice»… —dijo Blaine haciendo el gesto de comillas con sus dedos cuando decía lo de analizar. -¿Por qué las tiene que analizar el encargado legal? -Para evitar posibles plagios... -Pues tus canciones no son plagio de nada, ¿qué le pasa?… -Lo sé, y él también lo sabe, pero es mejor prevenir futuros pleitos en la industria… en fin… —dijo quitándose el cinturón de seguridad— se supone y estaré listo en media hora o 45 minutos como máximo… -¿Vengo por ti? -No, esta bien… tienes mucho que hacer, se supone que si es solo lo de las canciones me devuelvo caminando, y si hay que ir al estudio por algo, me voy en taxi o en el subterráneo… -Excelente… -Así es que como ves,  tendré tiempo de sobra para todo lo que hay que hacer previamente…  —agregó haciendo ademán de abrir la puerta. -Ok.. -¿Qué?, ¿no me crees? -Si, obvio que si…confío en ti… es.. -¿Que?... -¿Puedo preguntar algo? -Siempre… —respondió de inmediato Blaine volviendo a la posición  recta en su asiento, Kurt se movió un poco para quedar de medio lado, se rasco la cabeza y tomó un poco de aire, tanto como si buscara en aquella inhalación el valor que necesitaba para decir lo que quería— ¿estas bien? —dijo su esposo tomándole la mano. -Mucho mejor ahora… —contesto acariciándolo de vuelta— verás… anoche… ¿recuerdas lo de anoche?, ¿verdad? —Blaine hizo una mueca traviesa antes de responder. -Cómo olvidarlo…. -Ok… lo que pasa Blaine, y no se si es mi imaginación o esa paranoia que me viene a veces, pero  sentí en un momento que tú… que tú querías que yo hiciera algo por ti y que finalmente no... hice… ¿te… te acuerdas de eso? —pregunto Kurt mirando hacia otro lado, Blaine sonrió muriendo de ternura por su esposo. -Me acuerdo… -Es efectivo entonces… no es mi imaginación ni nada… -No… -Bien… escucha, quiero que sepas que tu no tienes la culpa… soy yo el que no se, me cuesta un poco eso, pero porque tú me provoques rechazo o algo, nunca seria así, es… -Kurt… esta bien… -No, no esta bien,   tu eres super generoso conmigo, en la vida, en la cama y yo… -Kurt… —Blaine se acercó más a él y le acarició la cara— esta bien… ¿te acuerdas la primera vez que estuvimos juntos? -Obvio que me acuerdo...—respondió sintiendo que se ponía un poco colorado. -Pues esa vez, recuerdo que hablamos un poco antes de… ya sabes… y me acuerdo de varias cosas, como que tu me dijiste si quería algo, incluyéndote… —Kurt sonrió mordiéndose el labio— que hablaste de los panfletos que te había dado Burt y de otras cosas, y de todas las cosas que nos dijimos, recuerdo haberte dicho que nunca iba a pasar algo que tu no eligieras… nunca… lo que si olvide fue decirte que eso era valido para el resto de nuestras vidas… así es que tranquilo… —dijo dándole un beso en la mano que le tenía tomada. -¿Si? -¿Seguro?, porque anoche no parecía que lo recordaras… -Lo se… y lo siento… pero me justifico diciendo que cuando estamos juntos, solos, desnudos y enredados… me olvido de todo… —dijo sonriendo bien sexy. -Dios... esa es la respuesta mas sexy que me has dado nunca Blaine Anderson-Hummel... -Si… ¿te satisface de igual manera?... —pregunto mientras le acariciaba el cabello sobre la oreja. -Por supuesto… -Muy bien… ahora… ¿puedo preguntar yo algo? -¿Que? -Nada importante, es solo… no entiendo por qué eliges este momento para hablar de esto… ¿no era mejor esperar hasta un espacio de tranquilidad en nuestra habitación por ejemplo? -Ok, aquí viene la parte egoísta… —dijo Kurt soltando un suspiro— lo que pasa es que quiero que todo salga bien en la beneficencia y si tú estas enojado conmigo eso no va a pasar, porque yo no puedo disimular cuando hay un problema entre nosotros  y Dios sabe que tú tampoco… —agrego blanqueando los ojos. -Pues yo no estoy enojado contigo… -¿No? -No… ¿por qué crees que si? -No se, tal vez porque en la mañana te hable de 56 cosas y no pusiste atención a ninguna… —respondió en tono de pregunta— así es que, o estas enojado o no quieres saber nada de esta beneficencia y juro por todo lo bueno y puro que no se cual de las dos será peor. -Pues… Señor Hummel-Anderson… lamento discrepar con usted, pero ninguna de esas dos alternativas es correcta … si no te puse atención en la mañana, no es porque estuviera enfadado o porque la beneficencia no me interesara, es solo que estaba distraído tratando de hacer encajar todas las cosas de este día y poder así llegar a tiempo precisamente al evento tuyo, se que es importante para ti por lo tanto es importante para mi también… -¿Es cierto eso? -Mucho… ¿estamos bien?… —preguntó besándole las manos. -Muy bien... -Ok… ¿me puedo ir o tienes otro aspecto de nuestra vida sexual que quisieras discutir aquí en frente del «edificio del poder»? -No, ninguno… gracias Blaine… -Te amo… —dijo dándole otro beso y abriendo la puerta del auto.. -Lo se… ¡oye!, ¿llevas paraguas?, pronostican lluvias para la tarde… -Kurt, el cielo esta más que despejado, es imposible ese pronóstico… —dijo mientras se bajaba. -Bueno, si te mojas, no llegues maldiciendo… nuestro departamento estará lleno de gente importante… -No lo hare… te amo… —repitió luego cerrar la puerta, Kurt sonrió y lo miro alejarse, soltó un suspiro enamorado y mientras ponía el auto en marcha nuevamente, comenzó a enumerar en su cabeza todas las cosas que tenía que hacer partiendo por llamar a Rachel.

#Klaine #Escenas borradas glee #blaine y kurt #glee #klaine fanfiction

[olmosis]

Un día me doy cuenta, como un baldazo de agua fría. Es tan obvio pero se me había escapado por tanto tiempo, lo había minimizado, había escapado de eso obligándome a funcionar. Pero finalmente lo se y lo entiendo: llevo más de media vida en una permanente depresión.

Lo primero que me viene a la mente es cuánto tiempo he desperdiciado estando así pensando que era mí culpa. No lo es, es una enfermedad que aqueja a millones de personas y puede ser tratada. Pero igual, saber que perdí tanto tiempo de mí vida es todo menos lindo.

Llevo años odiandome, pensando que no valgo nada, que desperdicio recursos de otras personas y que todos pueden hacer un mejor trabajo que yo. Que no soy necesario en este mundo.

Creo que empecé a sentirme así en la primaria cuando me di cuenta de que soy...diferente a los demás. Soy raro, no caigo muy bien y no sé socializar, mucho menos tengo las habilidades para ligar con alguien. Tampoco tengo confianza en mí mismo para hacer eso, soy tan horrible que ¿Quién querría estar conmigo? Ya me lo ha demostrado la experiencia en incontables ocasiones.

Por años traté de encajar, de ser parte de un grupo social para no ser un paria, de no ser el chico loco y raro. Por eso en secundario me hice un corte que no me gustaba, estaba al día con tendencias que francamente me importan una mierda e imitaba un poco el comportamiento de la gente a mí alrededor. Porque si hacía eso sería alguien normal, un miembro de la sociedad, nunca un bicho raro.

Luego me di cuenta de que odiaba eso, se sentía como llevar la piel de otra persona y una máscara todo el tiempo que se hizo una parte de mí de una forma en la que ya no podía diferenciar mí máscara de mí mismo. ¿Dónde empiezo yo y termina mí máscara? Por un buen tiempo no lo sabía...

Así que me harté de eso y empecé a ser más como yo. Pero no del todo porque eso es peligroso, porque me odio y no quiero ser enteramente yo y porque fingir que no te importa te ayuda a seguir adelante. Así que tomo algunas de las cosas que me gustan en personajes de la tele, como Greg House, y me hago cínico. Pero como aún busco mí verdadero yo leo mucho filosofía y los clásicos de la literatura. No tanto porque me gusten estos últimos sino porque me hacen parecer un intelectual y así no soy un bruto además de una mierda. Pero al final me termina gustando leer y se vuelve parte de mí.

Cuando egreso del secundario creo que se que quiero y creo que soy yo realmente. Pero no.

Me muestro duro y tal vez soy un poco duro, igual los pocos amigos que hago saben que no siempre y que no soy de diamante. Tengo sentimientos adentro de un exterior bromista y cínico.

Incluso puedo mirarme al espejo y hacer que me guste mí cara. Pero no mí cuerpo porque soy un gordo de mierda eso sí.

En el fondo, me sigo odiando y sigo ocultándome tras una máscara. No me permito sentir, me ocupo con actividades de la escuela y luego la universidad y encuentro refugio en las cosas de frikis. Las fantásticas historias de todos esos personajes le ponen color a mí gris y horrible vida. No horrible materialmente porque al menos tengo techo y comida, sino horrible existencialmente.

Me avergüenza reconocer que en mis momentos donde más me puse la máscara, donde más encerré todo, era bastante fascista. El odio y mostrarme duro me hacen poder, en ese momento, lidiar con todo.

Pero interesarme por el totalitarismo y una forma de gobierno que es todo menos popular me hace acercarme a la política en general y descubro algo hermoso. Descubro el marxismo y esa idea de qué el hombre nunca sea el lobo del hombre me encanta. Pensar en un mundo donde nadie sea sometido a otra persona por pasar necesidades me deslumbra y así empiezo a militar. Y hasta el día de hoy sigo, cada día me levanto más zurdo.

Y es entonces cuando puedo irme a vivir lejos de mis padres. Y soy libre para hacer muchas cosas como pintarme las uñas de negro o si quiero coger con hombres sin que me muelan a golpes diciéndome abominación.

Por un momento todo parece ser fantástico. Vida nueva, me va bien en la carrera, hago ejercicio, milito, soy libre de hacer lo que desee.

Y es entonces cuando me hundo en el cuadro depresivo más grande que haya sufrido en mí vida.

No sé qué pasó, simplemente me empezó a ir mal en la facultad. Dejé de interesarme por todo, no vi futuro, empecé a pensar que era una basura otra vez y que todos harían mí trabajo mejor que yo, que solo gastaba espacio y recursos en el universo.

Estuve así casi dos años. Tuve relaciones a distancia pero las arruine porque no estaba bien para darles el tiempo que una pareja necesitaba. Y para callar a mis padres que siempre me decían que tenga novia empecé a salir con alguien. Y no la traté como se merecía, no puedo arrepentirme más de eso.

Empecé a pensar que tal vez el amor no era para mí, que moriría un día a los 60 sin nunca haber sido realmente amado como yo quería.

Y fue entonces, en uno de mis momentos más oscuros, que la conocí. Y sentí el amor más grande que haya sentido en mí vida.

Es algo maravilloso les digo, es tal como lo imaginaba de adolescente. Te quieres despertar temprano para hablar más con ella, queres pasar toda tu vida a su lado, casarte, te hace tirar a la mierda eso de no querer hijos y deseas tener un a familia feliz con ella, morir de viejo a su lado.

Pero luego...pasan cosas que no son culpa de ninguno y algo de la magia se va. Cada día es más fría y hablamos menos, ahora sospecho que debe tener a alguien más. Es obvio, ¿Quién querría estar con una mierda como yo?

Esperen que me he puesto a llorar.

Bueno, sigo.

El amor no puede ayudar del todo. Es fantástico tener a alguien contigo, en especial si es dulce y sabe lo que es pasar por una depresión. Yo la apoyo, ella me apoya.

...pero quién no se ama a si mismo no puede ser amado realmente por los demás. Vuelven los pensamientos negativos, ella tampoco está bien, siento que vuelvo mierda todo lo que amo.

Y luego claro, viene la pandemia. Cómo si el mundo me dijera que todo puede ser peor y que lo será.

En la pandemia paso mucho tiempo deprimido, viendo series y jugando videojuegos. Me siento una mierda y no puedo ponerme a estudiar. Me siento más mierda.

Luego, consigo un trabajo de lo que estudio. Bueno de una de las tantas cosas. Y así empiezo a ser locutor, no tanto porque me guste sino porque toda la vida me han dicho que tengo linda voz.

Y es estresante. Debo buscar noticias, evitar trabarme al hablar durante casi hora y media después de toda una vida siendo solitario, la gente no me llama, no gano nada con esto. Me hace pensar que tal vez no es lo mío, que una mierda como yo no merece esto tan lindo.

Pero es hermoso porque tengo algo que hacer. Empiezo a trabarme menosz estoy más relajado, puedo con esto. Y mejoro como locutor todos los días un poquito más.

Me hago de algunos amigos más y hablamos de todo y nada. Tienen problemas como yo pero van mejorando paso a paso. No son perfectos pero se sobreponen a todo. Los admiro y quiero ser así pero no sé cómo.

Los días pasan, no estudio, no estoy ganando plata, juego videojuegos y veo series casi todo el día. Me doy asco pero no puedo parar.

Pienso, nuevamente, en matarme. Porque durante mucho mucho tiempo lo he pensado pero nunca he tenido el coraje para hacerlo.

Y hoy veo un vídeo que me aparece en YouTube sobre la depresión. Un psicólogo explica los síntomas y ahí me cae la ficha, llevo casi toda mí vida deprimido y no se como ser feliz ni puedo recordad muchos momentos felices.

Ahí me doy cuenta de que tengo un problema. Estoy enfermo y no es mí culpa, necesito tratamiento para sanar como con cualquier enfermedad.

Cómo hay una pandemia no puedo ir a un psicólogo, así que me las arreglo como puedo con lo que encuentro en Internet que vale la pena.

Fijo metas realistas, me informo profundamente de la depresión, busco que puedo hacer y tengo finalmente un bosquejo de como mejorar.

Lloro más al darme cuenta de que no soy una mierda y que merezco ser un individuo, que puedo demostrar emociones, que aunque esté roto no estoy fallado de fabrica y que puedo ser feliz.

No lloraba desde hacía años creo.

Y bueno, ahora tengo una forma de enfrentar la depresión. No va a ser fácil y va a llevar su tiempo. Seguro tengo recaídas y me tropiezo mucho en el camino.

Pero está bien fallar. Hay que ir a tu propio ritmo, no hay que compararse con otros. Yo puedo hacer esto y lo haré a mí paso.

Espero poder. Espero un día darme cuenta de que llevo años sin cuadros de depresión. Espero nunca más querer matarme ni ser un robot que no puede expresar mucho de lo que siente.

Y si vos estás pasando por lo mismo quiero decirte dos cosas. Entiendo por lo que pasás. Y vos también podes, a tu propio ritmo.

¡Ánimo!

#depresión #mental illness #amor propio

[docpiplup]

3×06, Tiempo de esclavos

Voto de @alemr02

AMELIA NIÑA, con 5 años, está sentada en el regazo de su tío PERE FOLCH, 39 años. El tío le señala una frase en la página de un libro, la niña lee con dificultad:

AMELIA NIÑA

Có-mo--es-tá-is--Ro-ro-ro-ro...

PERE FOLCH JOVEN

(Le ayuda) Rocinante.

AMELIA NIÑA

Cómo estáis Rocinante--tan--del-ga-do.

PERE FOLCH JOVEN

¿Sabes quién es Rocinante, Amelia?

AMELIA NIÑA

¡Un burrito muy pequeño y flaco, flaco,flaco!

El tío estalla a reír y se la come a besos.

AMELIA

Le debo mucho a mi padre… Pero sin mi tío, no sé si sería la que soy… Poder volver a verle, aquí, rodeado de la gente más importante… Ésa que una mujer de mi época tiene prohibido conocer…

**************

AMELIA

¿Qué es todo esto?

ALONSO

Ya sabemos quién quiere matar al rey.

PACINO

Y yo sé quién es su jefe… Tu tío, Amelia. Tu tío viene del futuro.

AMELIA

(Ofendida) No digas tonterías…

Una voz interrumpe la discusión. Es PERE FOLCH.

OFF PERE FOLCH

Tiene razón, Amelia… Yo también bajo por el tiempo. Por cortesía de los nuevos Hijos de Padilla.

AMELIA

¿Pero cómo…?

PACINO

La primera vez habló en catalán contigo y cambio al castellano por cortesía conmigo… La segunda vez, me habló en castellano desde el principio… Y no te preguntó por Irene Larra, la señora que te llevó a Madrid a cuidar su biblioteca…

PERE FOLCH

Reconozco que estoy empezando en esto de los viajes por el tiempo… Todavía me despisto.

ALONSO

Yo no me despistaré cuando os esté cortando el cuello.

Pere Folch sonríe. Luego mira a Amelia.

PERE FOLCH

No podía creer que estuvieras implicada en esto… (Señala a Alonso) Pero cuando te vi con ese tipo… Él vigilaba al rey e impidió que mis hombres matarán al rey… Por eso utilicé a uno de ellos como cebo… Porque le reconocería. Picó él… Y vosotros dos también.

Vinimos aquí a matar al rey y ese criado estúpido casi hace el trabajo por nosotros… Luego, cuando fuimos a rematarle, cambiasteis la Historia… ¿Cómo lo hicisteis?

PACINO

A ti te lo voy a contar, no te jode.

Pere Folch hace un gesto a dos de sus hombres. Estos empapan unos pañuelos en cloroformo y lo ponen en la cara de Pacino y Alonso, que pierden el conocimiento.

AMELIA

¿Por qué a mí no?

PERE FOLCH

Quiero que te unas a nosotros. España se merece una Historia mejor. Y nosotros vamos a dársela con nuestras ideas

AMELIA

¿Me estás hablando de ideas? Matar a un hombre para defender una idea no es defender una idea. Es matar a un hombre.

PERE FOLCH

(Sonríe) Sebastián Castellion… Quizá tu madre tenía razón.

AMELIA NIÑA, decepcionada, juega a las casitas sentada en el suelo. A todas luces, el juego le aburre. Entra PERE FOLCH joven, con varios libros bajo el brazo.

PERE FOLCH JOVEN

Amelia, te he traído una cosa.

Pere se acuclilla y deja en el suelo dos libros: “20.000 leguas de viaje submarino” y “Alicia en el país de las maravillas”. Amelia los mira un instante, fascinada… pero vuelve a sus casitas.

PERE FOLCH JOVEN

(Extrañado) ¿Qué pasa? ¿No los quieres?

AMELIA NIÑA

Mamá dice que las niñas no tienen que leer tantos libros.

PERE FOLCH JOVEN

(Serio) Escúchame bien, Amelia.

La niña le mira, intrigada.

PERE FOLCH JOVEN

Tu madre te quiere, y quiere lo mejor para ti. Pero, ¿alguna vez te ha preguntado lo que quieres tú?

Amelia niña duda… Pero termina por negar.

PERE FOLCH JOVEN

¿Y qué quieres?

Amelia niña señala los libros. Pere sonríe.

PERE FOLCH JOVEN

Entonces, léelos. Estos, y todos. Cuantos más, mejor. En los libros encontrarás conocimiento…

“…Y con conocimiento, podrás ser lo que tú quieras en la vida”.

Las palabras resuenan en la cabeza de AMELIA, que mira a PERE FOLCH, dolida.

PERE FOLCH

Amelia. Únete a nosotros.

AMELIA

No. La suerte de mis compañeros será la mía.

Pere mira a su sobrina, entristecido. Luego, mira a uno de sus hombres, que también aplica el cloroformo a Amelia.

*********

LOLA y AMELIA tienen delante un detonador electrónico de retardo conectado a la dinamita. Un temporizador digital marca “6:00” y bajando. ALONSO, nervioso, no acaba de ponerse bien el gorro… A su lado, el maletín con instrumental moderno.

AMELIA

(A Lola) No tenías que estar aquí. No es tu misión. Si sale mal…

ALONSO

No saldrá mal… Si logro ponerme este bonete del demonio…

Lola ayuda a justarlo.

LOLA

(A Amelia) Si sale mal, ¿qué?

AMELIA

Eres demasiado joven para morir.

LOLA

Pues anda que tú…

AMELIA

¿Yo? Es la primera vez en mi vida que estoy en peligro de morir dos veces en el mismo día.

LOLA

(Sonríe) A mí me ha pasado varias veces.

********

SALVADOR camina nervioso. AMELIA está sentada.

AMELIA

¿Qué van a hacer con mi tío?

SALVADOR

Atentar contra el rey está penado con la muerte. El gobierno de Sagasta fingirá su detención por otras causas.

AMELIA

¿Y llevarle al castillo de Loarre?

SALVADOR

Pocos se lo merecerán más que él.

AMELIA

Lo sé… Si no tiene más que decirme, necesito ir a ver a mi familia. Después de esto…

SALVADOR

De eso quería hablarle. Y no es fácil, se lo aseguro. Como sabrá…

AMELIA

(No le deja terminar) No sólo hemos cambiado la Historia, sino también la historia de mi vida.

SALVADOR

Así es. La reclutamos en 1880, hace dos años. Y esta misión ha ocurrido justo en medio: en 1881.

AMELIA

¿Qué me voy a encontrar cuando llegue a casa?

SALVADOR

Lo siento, Amelia… Pero cuando vuelvas, tu padre llevará muerto un año.

Amelia apenas puede encajar el golpe ni responder. Sus mejillas se llenan de lágrimas.

SALVADOR

Al detener a su tío, el gobierno incautó todas las empresas de las que era socio… No pudo superarlo y le dio un infarto.

Amelia está al borde del llanto.

SALVADOR

Lo siento.

AMELIA

Cuando acepté formar parte del Ministerio, lo hice creyendo que era lo correcto. Pero nunca creí que iba a destrozar a mi familia…

Pausa. Le cuesta hablar.

AMELIA

No puedo seguir adelante como si eso no hubiera pasado. Tengo que elegir entre el Ministerio y mi familia. Y voy a elegir mi familia. O lo que quede de ella.

SALVADOR

La entiendo. Sólo hay dos soluciones para sacar a su familia de la miseria. O casarse con un rico heredero…

AMELIA

¡No lo haré!

SALVADOR

O levantar usted la empresa familiar. Y prefiero esto último, porque eso significará que algún día volverá a este Ministerio.

Saca un sobre de su mesa.

SALVADOR

Tome.

AMELIA

¿Qué es?

SALVADOR

Información sobre dónde tiene que invertir usted en bolsa en los próximos años.

AMELIA

Mi padre quería invertir en globos aerostáticos.

SALVADOR

¿Zepelines? Mal negocio, se lo aseguro. Lo mejor es la telefonía y la electricidad. Siempre dan beneficios. se lo aseguro. Y en su época es un negocio creciente.

AMELIA

(Emocionada) Gracias.

*******

AMELIA

No pasará más, madre, no pasará más.

CARME

Eso me dijiste después de no venir al entierro.

Carme empieza a llorar.

CARME

Estoy sola. Pobre y sola… Así me voy a morir… Ojalá que sea cuanto antes…

AMELIA

Saldremos adelante, madre… Y lo haremos juntas.

*************

AMELIA está delante de la lápida de su padre. En ella se puede leer:

ENRIC FOLCH I VENTALLÓ

BARCELONA (1826-1881)

Amelia recuerda a su padre.

'El padre pasa. Nada más mirarla a los ojos.

PADRE

Hija, ¿te encuentras bien?

AMELIA

(Recuperando la entereza) No es nada. Ya se me pasará.

PADRE

(Afectuoso) A mí no me engañas. Estás triste porque Julián se va a Cuba.

Amelia le sigue la corriente y asiente.

PADRE

(Abrazándola) Volverá. Ya lo verás.'

AMELIA

Nadie vuelve. Nadie.

De repente, oye pasos a su espalda. Se gira y se encuentra a ALONSO y PACINO.

AMELIA

(Sorprendida) ¿Qué hacéis aquí?

ALONSO

Acompañaros en el duelo… Aunque sea un

año tarde.

PACINO

Y saludarte… Como te fuiste sin decir nada.

AMELIA

Lo siento… pero no me gustan las despedidas.

ALONSO

¿Quién ha dicho que esto es una despedida?

PACINO

Para nada… Cuando queramos vernos, nos hacemos unas puertas y ya está… A veces se llega a 1882 antes que al centro en 2017… Con los atascos que hay.

Amelia sonríe. Pacino le devuelve la sonrisa.

PACINO

Yo me marché, pero regresé. Tú también tienes que hacerlo.

AMELIA

Me acabo de ir y no pienso en otra cosa.

ALONSO

Os echaremos de menos.

#el ministerio del tiempo #emdt #gifset #mdt #amelia folch #3×06 #tiempo de esclavos #emdt3

[felialione]

Cenizas de Amor (novela) Capítulo 11

¿En dónde se originó la mentira del agua?

En medio de la Montaña del Dios Peng Lai, la legendaria morada de los inmortales, las nubes flotantes, el agua, el pequeño bote.

En medio de la aparente y menos aparente neblina de nubes, una persona salió de una balsa de madera, me dio una cálida sonrisa: - Traje precipitadamente a la inmortal Jin Mi a este reino de ilusión, espero que a la inmortal Jin Mi no le importe.

Respondí obedientemente: - El Emperador Celestial es demasiado educado.

En realidad, lo que pensé fue, quienquiera que estuviera durmiendo dulcemente en un sueño, si el alma de la persona fuera convocada cuando estaba soñando, todos se enojarían un poco, pero si la persona que hizo esta solicitud fuera el Emperador Celestial, ¡ah! entonces esa es una historia diferente. Me incliné hacia él, "¿Me pregunto por qué el Emperador Celestial convocó a Jin Mi en lo profundo de la noche?

Después de un largo tiempo, además de los sonidos de la naturaleza que fluían suavemente, no escuché al Emperador Celestial responderme. Levanté la cabeza y solo vi su par de ojos concentrados en mí, sin embargo, parecía que no me miraba, sino que miraba a otra persona a través de mí. Al verme mirarlo confundida, pareció recuperar la conciencia y sonrió, en su expresión había un poco de tristeza, un poco de arrepentimiento y un poco de esperanza, respondió sin encajar con la pregunta, - Este es un reino ilusorio , en el medio del valle de la Montaña del Dios Peng Lai, los dioses ocasionalmente deambularán por aquí con sus almas, a veces el reino ilusorio aparecerá ocasionalmente en los reinos mortales, los mortales lo llaman 'el espejismo de una ciudad junto al mar', pensando que esto es el espejismo creado por el gas escupido por el sapo celeste en el océano. Cuando lo escuché por primera vez, no pude evitar reírme, pensando que los mortales hablan de manera interesante. Sin embargo, hace noventa mil años, cuando viajaba de noche, vi a una niña caminar sobre el agua, con cada paso nacía un nenúfar, con cada paso se alejaba más, avanzando débilmente, en medio de la niebla su distinguida serenidad elegante, involuntariamente miró hacia atrás. Finalmente me di cuenta de cuál era el significado de una “ilusión”, lo que los mortales querían decir con 'el espejismo de una ciudad junto al mar'...

El Emperador Celestial parecía profundamente fascinado mientras miraba la niebla sobre el agua, exhalando ligeramente un largo suspiro.

Cuando uno es mayor, definitivamente le gusta recordar el pasado, naturalmente, el Emperador Celestial no es diferente de los ancianos habituales, les gusta pensar en el pasado lejano en medio de la noche. Aunque no estaba familiarizada con el Emperador Celestial, es posible que tenga algún parentesco con él, así que hice un esfuerzo para ahuyentar al insecto somnoliento y fingí estar escuchando atentamente con pleno interés. Pero, esto de "hace noventa mil años" realmente me dio ganas de derrumbarme, ya que una historia así no se podría terminar de contar en solo un rato. 

Mientras me sentía impotente en mi corazón, el Emperador Celestial se detuvo y no continuó hablando. Reflexioné sobre ello por un rato, esto parecía como los cantantes de ópera en el mundo mortal, cuando cantaban una parte emocionante, hacían una pose para solidificar la impresión, y solo cuando la audiencia gritaba "genial" continúan. La pausa del Emperador Celestial definitivamente estaba esperando que yo respondiera antes de continuar, así que le sonreí casualmente, - Muy bien, muy bien.

Los ojos del Emperador Celestial tuvieron un destello repentino, estuvo aturdido por un momento y luego sonrió burlonamente para sí mismo, - Tan parecida. En esta niebla envolvente, te veías exactamente como ella, pero con un examen cuidadoso, ustedes dos no son iguales en nada. Decir el aura es la misma también es presionar un poco, pero esta sonrisa es completamente diferente. A ella no le gustaba sonreír, en los noventa mil años en los que la conocí, no sonrió más de diez veces, incluso si sonrió era como el rocío de la mañana desapareciendo rápidamente, no como el tuyo que es vivaz y joven, más dulce que la miel.

De repente hizo una pausa, su voz contenía tristeza y decepción, - En realidad eso puede no ser cierto... en los últimos cincuenta mil años no la vi sonreír en absoluto. Si yo... si ella no tuviera un solo atisbo de sonrisa en los noventa mil años, tal vez no habrá terminado su vida en tan solitario aislamiento...

Al principio, pensé que el Emperador Celestial estaba aquí para reconocer a sus familiares y estaba preparando mi energía para actuar con él en una conmovedora escena de reunión con lágrimas, y también para agregar suavemente la esencia divina como un regalo de reunión. Pero no pensé que después de hablar durante medio día, todavía estaba hablando de alguien que había "terminado", no pude evitar sentir que mi ánimo se apagaba, pero mi expresión era respetuosa, - El Rey del Hades la protegerá, que el Emperador Celestial pueda dejar ir su tristeza.

El Emperador Celestial se sorprendió, luego continuó sonriendo, apartó la mirada y miró el agua tranquila, - Hace cincuenta mil años, los Reinos Celestiales eran como este reino ilusorio donde no podía crecer hierba ni flor, pero escuché que la inmortal Jin Mi podría crear flores casualmente con una mano, ¿por qué no planta algunos lirios verdes aquí? -Para que los pensamientos de las personas mayores saltaran tan rápido de un lado a otro, pensé que no eran muchos. ¿Él realmente era el Emperador Celestial? ¿su tema de conversación de repente puede convertirse en plantar flores?

Miré los alrededores, recogí del suelo una taza de tierra y la arrojé al agua, murmuré un cántico. En ese instante, los botones y las flores de los lirios se levantaron lentamente del agua, florecieron lentamente, se extendió una franja de elegantes lirios verdes.

La mirada del Emperador Celestial se mezcló con sorpresa y alegría, - ¡De hecho! -Continuó preguntando: - ¿Sabes de quién estaba hablando hace un momento? -El hilo de pensamiento de esta persona mayor realmente salta por todos lados y está muy disperso, pero afortunadamente soy inteligente.

- Jin Mi es joven, pero viví durante muchos años dentro del Espejo de Agua, por lo que sé que esta persona debe ser una flor o un duende vegetal. La vieja amiga del Emperador Celestial, naturalmente, no seré capaz de conocerla, por lo que no sabré de quién está hablando el Emperador Celestial -, expliqué racionalmente. 

El Emperador Celestial me miró ansiosamente, - La persona de la que estoy hablando no es otra que la Diosa de las Flores Zi Fen. Jin Mi tiene alrededor de cinco mil años, Zi Fen falleció hace cuatro mil años, a menos que ¿la inmortal Jin Mi ni siquiera ha visto a Zi Fen antes?

- Nunca antes -, negué con la cabeza. La vejez del Emperador Celestial debe haber deteriorado su vista, ¿cómo puedo parecerme a la Diosa de las Flores? Las frutas y las flores son esencialmente dos cosas diferentes, la diferencia no es solo una estrella y media.

Al escuchar esto, la expresión del Emperador Celestial parecía extremadamente trágica, dijo: - ¡Quién hubiera pensado que Zi Fen me había odiado hasta este punto! Incluso cruelmente no vería a su propia carne y sangre... -su voz de repente se detuvo. 

Sin embargo, sus palabras inconclusas hicieron que me golpeara con un trueno, me sacudió hasta que mis ojos se volvieron sordos y mis ojos se deslumbraron. Siguiendo su significado, ¡nací de la Diosa de las Flores y de él! Pensando en lo que Fénix había hablado ayer, todo tenía completo sentido ahora, sin rastro de duda. Ayer, Fénix quemó el acantilado, las flores y la hierba fueron destruidas, la Líder de las Flores estaba furiosa y me llevó de regreso a Shui Jing con las otras Damas de las Flores. Nos marchamos apresuradamente y no pude entender realmente lo que Fénix quería decir con sus palabras, pero al escuchar al Emperador Celestial hoy, ¡finalmente lo entendí!

Sin embargo, ¿hubo un malentendido en alguna parte? Primero, la Diosa de las Flores era un nenúfar, pero yo era un tallo de uva, aunque nuevamente, no puedo descartar que el Emperador Celestial sea en realidad un tallo de uva; en segundo lugar, los poderes divinos de la Diosa de las Flores están por encima de los diez mil, pero incluso después de cultivarme durante cuatro mil años ni siquiera he alcanzado la divinidad, entonces otra vez no puedo descartar que soy del tipo que madura tarde.

Después de pensar de esta manera, estaba satisfecha, pero en la superficie revelé una expresión desorientada, parpadeando y diciendo en voz baja: - Si al Emperador Celestial le gusta ver flores, Jin Mi usará todos sus esfuerzos para plantar algunas, estoy bien incluso si el Emperador Celestial quiere que sea una pequeña jardinera en el Reino Celestial. Pero... pero... -Fruncí el ceño, luciendo muy preocupada.

El Emperador Celestial al ver mi vacilación, se apresuró a preguntar: - ¿Pero por qué? Inmortal Jin Mi puede ser directo conmigo sobre cualquier problema.

- Pero, mis poderes divinos son bajos, aunque he cultivado durante más de cuatro mil años, todavía soy un hada, sé un poco sobre plantar flores, pero necesito depender primero de otros objetos antes de poder transformar las flores, el Emperador Celestial debe reírse de mí -, crucé los dedos y alejé un poco mi cuerpo.

El Emperador Celestial usó su ojo celeste para examinarme y dijo: - Zi Fen debe haber sellado los orígenes de tu energía divina, primero te transferiré algo de esencia divina, solo necesitas meditar durante cuarenta y nueve días, después de esos cuarenta y nueve días, elevaré tu alma y tu verdadero ser... -El Emperador Celestial de repente hizo una pausa.

Arrugué las cejas y dije con severidad: - Jin Mi es solo un hada de fruta, ¿cómo puedo merecer aceptar la esencia divina del Emperador Celestial? Jin Min no cree que sea apropiado.

El Emperador Celestial me miró cariñosamente, - Buena niña, no tienes que ser tan distante conmigo, darte la esencia divina es algo natural y justo en este mundo.

Dado que el Emperador Celestial fue tan generoso, no le daría cara si lo rechazara de nuevo, así que con un poco de esfuerzo lo acepté, - Si es así, muchas gracias al Emperador Celestial.

El Emperador Celestial extendió su mano, con solo la unión de sus palmas, había un fuerte resplandor, cantó, - ¡Levántate! -Ese resplandor salió volando de la mitad de sus palmas, antes de que pudiera siquiera mirar con claridad, ese brillo entró en mi frente entre mis cejas, una sensación fresca y refrescante se extendió por todo mi cuerpo.

El Emperador Celestial dijo en tono de disculpa: - Me temo que tu cultivo no es profundo, hoy solo puedo transferirte cinco mil años de esencia divina...

¡Cinco mil años! ¡Solamente!

Este "solo" me hizo estar súper feliz, mi corazón latía tan salvajemente que me perdí lo que el Emperador Celestial dijo más tarde.

En el momento de nuestra despedida, el Emperador Celestial dijo: - Hoy interrumpí tu sueño, si no fuera por mi error momentáneo hace decenas de miles de años, las veinticuatro Damas de las Flores tampoco verían al Reino Celestial como un enemigo, nosotros dos solo podremos encontrarnos en la noche a través de nuestras almas también, te he causado agravio -, la boca del Emperador Celestial tenía el rastro de una sonrisa amarga.

- Está bien, está bien, el Emperador Celestial es demasiado amable -, respondí apresuradamente.

- Tengo algo que decir, inmortal Jin Mi debe recordar cuidadosamente -, el Emperador Celestial iba a enviarme de regreso, cuando me llamó de repente, - Tú y Xu Fèng o Ren Yu definitivamente no deben tener ningún sentimiento romántico.

Me preguntaba qué era, resulta que es un asunto tan pequeño, dije generosamente, - Oh, eso solo necesita un pequeño esfuerzo, solo levantar la mano. El Emperador Celestial no necesita preocuparse.

En el momento en que el Emperador Celestial estaba en su aturdimiento, yo ya había regresado a mi cuerpo.

Mi alma se ajustó adecuadamente en mi cuerpo, abrí los ojos, el cielo afuera de la ventana ya comenzaba a iluminarse.

Escuché a la Jefa de Fragancia Yu Lan llamar, - Jin Mi, ¿te has despertado?

No pude evitar sentir que me dolía la cabeza. Desde que regresé al Reino de las Flores ayer, las veinticuatro Damas de las Flores se han arreglado para turnarse para vigilar el exterior de mi jardín por la noche y durante el día tuve que reflexionar frente a la tumba de la Diosa de las Flores. Los días eran realmente intolerables y hoy era apenas el segundo día, pero ya sentía que habían pasado muchos años.

Pero como las veinticuatro Damas de las Flores estaban ocupadas con sus propios asuntos durante el día, no me miraron, solo instalaron una barrera para atraparme a 500 metros de la tumba. 

Después de que la Jefa de Fragancia Yu Lan se fue, me incliné tres veces ante la tumba de la Diosa de las Flores y murmuré sinceramente: - El duende de la fruta Jin Mi se hizo pasar por un descendiente de la Diosa de las Flores para obtener cinco mil años de esencia divina del Emperador Celestial, puede la Diosa Flor, no tomarme en cuenta esto, le ofreceré respetuosamente más uvas.

Después de una ronda de arrepentimiento, todo mi cuerpo se sintió cómodo. Pensando en cómo había ganado sin esfuerzo cinco mil años de esencia divina, sentí que cualquier cosa que viera sería particularmente de mi agrado, incluso la tumba de la Diosa de las Flores parecía brillar, en mi alegría quería encontrar a alguien para celebrar. Pero como ya no pude encontrarme más con Fénix o Deidad Nocturna, después de pensar un rato, pensé que solo podía encontrar al Maestro Pu Chi, la Serpiente. 

Murmuré el encantamiento de invocación.

Después de cantar a mitad de camino, el cielo despejado de repente comenzó a llover, alguien caminaba bajo la lluvia. La velocidad de este Maestro Pu Chi es muy rápida, incluso antes de que terminara de cantar, ya me había alcanzado.

Pero esta persona no tocaba el suelo, su compostura era especialmente distinguida, las gotas de lluvia pasaban por su cuerpo, pero no lo mojaban, de una manera grandiosa y piadosa, la lluvia se partía mientras caminaba.

Miré con atención: ¡era el Dios del Agua!

Antes llamaba a un duende del agua, pero ahora que mi lingli ha aumentado podía llamar al Dios del Agua. A juzgar por esto, ¡realmente soy una fruta que ha madurado tarde!

La larga túnica blanca del Dios del Agua tenía un matiz plateado, la fina lluvia amainó, se paró alto frente a mí, la niebla era como un velo que se extendía. Bajó la cabeza y me miró, luego miró la tumba de la Diosa de las Flores a un lado, sus ojos, como un lago que estaba lleno, eran fresco y claro, tan claro que era casi triste.

No había viento ni lluvia, la fina y alta hierba Deng Xin[1] que cubría todo el suelo se balanceaba ligeramente, como si todos estuvieran inclinados hacia la dirección de sus pies, un suspiro muy pequeño y ligero flotó de su boca, el suspiro se filtró en la ligera niebla de la mañana y ya no se pudo encontrar.

Fue así que bajó la cabeza y me observó, la mirada llena de agua del lago ligeramente ondulada, me hizo preocuparme de que si bajaba aún más la cabeza, el borde de sus ojos no sería capaz de retener dicha de agua del lago y comenzaría a gotear. Sin embargo, mi preocupación fue innecesaria.

Me miró, no supe por cuánto tiempo, parecía tan largo como un sueño, pero también tan corto como un sueño.

- ¿Inmortal Jin Mi está protegiendo el mausoleo de Zi Fen? -Sin esperar a que respondiera, continuó: - Este lugar era originalmente un bosque de manzano silvestre, florecían a principios de la primavera en marzo, es una vista extremadamente deslumbrante y grandiosa. Siempre he considerado afortunado que esa noche hubiera regresado tarde, por lo tanto, puedo recordar una parte del alma de Zi Fen. Pero a menudo también lo lamenté, si no regresara tarde ese día, este mundo no tendría a Zi Fen, y entonces ella no habría necesitado ir a través de tantos años de dificultades y luego finalmente su alma completamente obliterada...

El Dios del Agua levantó la cabeza hacia el cielo, usando una voz limpia y libre de humo, contó una historia que no pude entender, - Si fuera así, tal vez su alma estará experimentando una vida ordinaria pero contenta en los reinos mortales, envejeciendo, enfermando y muriendo, o quizá seguiría siendo mi solitaria pero libre diosa viviendo en este Reino de las Flores... aunque solos, pero cada uno con su propia felicidad.

>> Cuando Zi Fen gobernó las flores, hasta el final, no le gustaron estas deslumbrantes y bulliciosas criaturas vivas, fue simple y clara toda su vida, después de buscar por mucho tiempo, finalmente ha recibido tal paz -. El Dios del Agua se volvió hacia mí, una gota de agua se deslizó por sus patillas, - Jin Mi, Jin Mi, las flores exuberantes eran como una hermosa búsqueda[2]  por la paz, una vida sencilla y suave como las nubes ligeras y el agua que fluye. Cuando Zi Fen estaba viva, estas dos líneas que estaban colgadas en la parte superior de su cama, las había escrito personalmente para ella.

No pude evitar sentirme conmocionada, pero el Dios del Agua extendió su mano y me ayudó a levantarme frente a la lápida, - Nunca pensé que Zi Fen había dejado un linaje en este mundo, aunque no fuera mío... sin embargo estos cinco mil años no he podido cuidarte, ¿cómo podría enfrentar a Zi Fen... cómo enfrentarme a ti...? -Sus palabras fueron tristes pero también revelaron una suave alegría, seriamente me miró.

Me sorprendió aún más, si incluso el Dios del Agua habló así, ¿significa esto que realmente nací de la Diosa de las Flores y el Emperador Celestial?

Mientras vacilaba, una sombra verde vibrante estaba aturdida cerca de mis pies, me volví para mirarla, era una serpiente.

- Yan You llega tarde, tarde. Que Jin Mi, mi pequeña novia, no me culpe -. El magnífico Maestro Pu Chi extendió su mano para atraerme cálidamente hacia él, viendo que mi mano estaba en otro par de manos, siguió la dirección y miró hacia arriba, viendo al dueño de las manos, el Maestro Pu Chi inmediatamente enderezó su cuerpo, arregló su ropa y con severidad y formalidad, presentó sus respetos, - Yan You ha sido imprudente, saludo al gran Dios del Agua.

Los ojos claros y brillantes de Dios del Agua miraron al Maestro Pu Chi, las ondas del agua no eran felices, - Caballero Yan You, no nos vemos desde hace años, ¿has venido al Reino de las Flores para jugar?

No pude evitar estar confundida, el Maestro Pu Chi no presentó sus respetos a Fénix pero fue extremadamente respetuoso con el Dios del Agua, la etiqueta en los seis reinos realmente necesitaba un poco de estudio.

El maestro Pu Ch frunció el ceño y miró hacia abajo, diciendo con seriedad: - Yo nunca ando deambulando en busca de flores y pidiendo sauces[3] -, continuó alegremente, - Hoy había recibido una citación de la inmortal Jin Mi, así entré al Reino de las Flores.

Asentí con la cabeza y el Maestro Pu Chi seguía sonriendo. 

Al escuchar esto, la punta de las cejas del Dios del Agua se levantó ligeramente, - Jin Mi, ¿puedes convocar al Caballero Yan You? ¿Qué encantamiento usaste?

¿Por qué no puedo convocar al Caballero Yan You? Al ver que el Dios del Agua tiene alguna sospecha, sentí que estaba subestimando mi fuerza divina. A pesar de que por las palabras del Fénix sobre Caballero Yan You parecían que él solía ser un dios, ahora solo era un pequeño duende de agua. Es natural que yo pudiera convocarlo, así que, de mala gana, dije: - Usé un encanto para convocar al dios local de la tierra.

La expresión del Dios del Agua estaba nublada, de pie en medio de la neblina de agua envolvente, el sol en el cielo estaba saliendo, la vista era limpia y hermosa.

El Maestro Pu Chi me miró y luego el Dios del Agua, dijo: - ¿Entonces resulta que Jin Mi es pariente del Gran Dios? ¡Eso es genial! Este Caballero Yan You estaba preocupado de que si le pedía la mano de la inmortal Jin Mi en matrimonio, enfrentaría algunos obstáculos, pero si ella es pariente del Gran Dios, entonces eso es lo mejor -. El Maestro Pu Chi se limpió el cabello negro, me dio una sonrisa deslumbrante, sus dientes blancos brillaron, - ¡Seremos parientes que nos volveremos aún más cercanos! ¡Jajaja!

Todo mi cuerpo temblaba, ¡no había forma de que quisiera estar aún más cerca con una serpiente verde!

La expresión de Dios del Agua tembló, sonrió amargamente, - Mi forma original vino de la nada, mi muerte no es más que una gota de agua, ¿cómo puedo hablar de parientes? Pero Señor Yan You, fue porque su madre me reconoció como un hermano jurado, por eso tenemos algunas relaciones.

El Dios del Agua de repente se volvió hacia mí, - ¿Jin Mi puede convocar agua?

Reflexioné por un momento y luego dije: - No estoy segura, nunca he convocado al agua.

- Si lo intentas ahora, lo sabrás -, se entrometió el Maestro Pu Chi.

El Dios del Agua asintió. Esta fue una buena oportunidad para probar la fuerza divina que me dio el Emperador Celestial, así que señalé el cielo y canté el hechizo. Quién hubiera pensado que ni una gota de agua dentro de cien li38 estaba dispuesta a darme cara. Las nubes aún flotaban en el cielo, la hierba aún se balanceaba en el suelo, no había ni la mitad de la sombra de humedad.

Con abatimiento mantuve mis manos, esto fue realmente vergonzoso.

- Mu Dan saluda al Dios del Agua -, estaba pensando en qué hacer cuando escuché la voz del Líder de las Flores venir desde atrás. Me di la vuelta, vi a la Primera Dama de las Flores arrodillarse en el suelo, mirándome seriamente a mí y al Dios del Agua, sus manos se movieron en su manga, - Inmortal Jin Mi ha vivido desde joven en Shui Jing, ella no sabe sobre los asuntos del mundo exterior, ¿no sé si ella ha ofendido al Dios del Agua?

- Por favor, levántese. El Líder de las Flores no tiene que ser tan formal conmigo -, el Dios del Agua le devolvió un gesto a la Jefa Mayor de Fragancias, - Solo había venido hoy para dar mis respetos a Zi Fen y no pensé que lo coincidiría con la inmortal Jin Mi Immortal... -En la mirada del Dios del Agua parpadeó un sudario de niebla, - ¿Jin Mi ha sido protegida desde su nacimiento por las veinticuatro Líderes Florales?

- Si mi ama sabe que el Dios del Agua todavía la recuerda y la visita con frecuencia, estará muy contenta. ¡Mu Dan agradece al Dios del Agua en nombre de su maestra! -La Primera Dama Floral debe ser demasiado mayor y a veces, ve borroso, respondió sin contestar la pregunta.

Aunque el Dios del Agua no recibió su respuesta, no la corrigió, solo usando un par de ojos oscuros para mirar fijamente al Líder de las Flores, como si tuviera algunos hilos de anticipación y esperanza. La expresión del Líder de las Flores mostró leves rastros de culpa en la mirada del Dios del Agua.

Mientras los dos se miraban, el Maestro Pu Chi dijo: - ¡Mira! ¡Qué gran lote de nubes! ¡Qué lote de nubes negras!

Levanté la cabeza, realmente qué gran y negro parche de nubes voló a la velocidad de un rayo en el cielo, presionándonos desde arriba. De repente sentí un aire frío invernal perforado, en los diez mil años dentro del Mundo de las Flores siempre ha sido primavera, ¿por qué el clima ha cambiado repentinamente hoy? 

Mientras reflexionaba sobre esto, esa nube negra de repente comenzó a liberar copos de color blanco, cuanto más caía, más gruesa se volvía, más caía, más numerosa se volvía.

El Maestro Pu Chi extendió la mano para agarrar una pieza. Lo puso ante mis ojos mientras colocaba casualmente su mano alrededor de mis hombros.

Exclamó sorprendido: - ¡Flores de nieve[4]!

Originalmente tenía frío, siendo sostenida por una serpiente me sentí aún más fría, así que aparté a esta sierpe.

Las cejas de la Dama Mayor de las Flores estaban en realidad al revés, parecía querer reprender al Maestro Pu Chi, pero después de verme alejarlo, su expresión se calentó.

El Maestro Pu Chi retrocedió dos pasos, se agarró el corazón y dijo: - Mi débil corazón...

La expresión del Dios del Agua era profunda y difícil de leer en medio de la nieve que caía, en medio de sus cejas parecía haber una tristeza como un lago profundo, cuyas profundidades no se pueden medir, un copo de nieve derretido en sus mejillas, se derritió en una gota de lágrima y se deslizó por su mejilla, abrió ligeramente la boca, como si hubiera mil cosas que decir pero solo cien idiomas, finalmente culminaron en una línea, - Jin Mi ha convocado a esta gran tormenta de nieve, ¿qué piensa la Primera Dama Floral Mu Dan de esto? -Su voz pareció ahogarse.

El rostro de la Líder de las Flores estaba conmocionado, como si alguien le hubiera robado diez mil años de cultivo, pero cerró los labios con fuerza y ​​no respondió a la pregunta del Dios del Agua. El rostro del Maestro Pu Chi estaba sumido en sus pensamientos, era raro ver que había mantenido su sonrisa habitual en su rostro.

No podía molestarme con sus secreta reticencia del uno al otro, solo me sentí extremadamente complacida, yo, un simple tallo de uva ahora podía convocar nieve, ¡el momento de ascender a la divinidad debe estar próximo!

La Dama Mayor de las Flores pareció sentirse incómoda por las miradas de dos pares de ojos y finalmente dijo: - Soy solo una pequeña diosa floral en el Reino de las Flores, ¿el Dios del Agua no conoce sus propios asuntos y requiere que alguien más se lo explique?

Con esto, el rostro del Dios del Agua pareció cubrirse de rubor, después de medio momento, él dijo: - En aquel tiempo, Zi Fen y yo...

El Dios del Agua se detuvo a mitad de camino y el Maestro Pu Chi parecía haberse dado cuenta de un secreto increíble, hizo un gesto respetuoso al Dios del Agua e indicó que se iría. Antes de irse, me dijo: - Jin Mi, mi doncella, Yan You se acicalará y volverá a visitarte -. La Jefa de Fragancias lo fulminó con la mirada.

Después de que el Maestro Pu Chi se fue, el Dios del Agua continuó: - Mis sentimientos por Zi Fen, aunque nuestros sentimientos eran profundos, se desarrollaron solo hasta el punto en que la propiedad lo permitió, nunca hemos tenido ninguna intimidad física, entonces, ¿cómo podría...? pero Jin Mi es capaz de convocar al Caballero del Agua Yan You, ella también puede convocar nieve, si no tiene la capacidad de controlar el agua, ¿cómo se pueden explicar? En todos los cielos, además de mí, solo la tribu dragón es capaz de controlar el agua, pero Jin Mi se llama a sí misma un tallo de uva... - El Dios del Agua vaciló, miró seriamente a la Dama Mayor de las Flores, - La única que puede resolver este acertijo es la Líder de las Flores. Busco la guía de la Jefa de Fragancias, Mu Dan.

La Líder de las Flores dejó escapar un suspiro abatida, con amor quitó las manchas de hierba en las mangas de mi bata, usando una voz que casi no se podía escuchar, - Al principio pensé que la personalidad difusa de Jin Mi era su misma naturaleza, ahora me di cuenta de que hubo un origen para ello -. Levantó la cabeza y miró al Dios del Agua, - Pero es inútil que el Dios del Agua me pregunte, Mu Dan tiene cosas de las que no puede hablar, las veinticuatro Líderes de Fragancia le han jurado a la Diosa de las Flores, que si revelamos cualquier cosa, debemos destruir nuestro propio espíritu primordial. Buscamos el entendimiento del Dios del Agua.

Al escuchar las palabras del Líder de las Flores, uní todas las piezas ¡y pensar que en realidad soy un descendiente de la Diosa de las Flores!

¡La verdad siempre será impactante! Tragué unas cuantas bocanadas de saliva y de repente sentí que mi cabeza resonaba de dolor.

De repente vi que las figuras del Dios del Agua y la Líder de las Flores comenzaban a temblar, comenzaron a temblar en dos, de dos a cuatro, más y más sombras comenzaron a temblar frente a mí causando que me mareara mucho, algo parecía estar en erupción en mi estómago. Con mucho esfuerzo les hice un gesto con la mano, - Dejen de sacudir, no tiemblen, mi cabeza... tan mareada, tan dolorosa…

El Dios del Agua rápidamente extendió su brazo para atrapar mi cuerpo que caía, la Líder de las Flores usó ansiosamente sus enredaderas para examinar mi pulso, su rostro cambió, - El lingli del cuerpo de Jin Mi está hecho un desastre, ¿el Dios del Agua le dio alguna energía divina a ¿Jin Mi?

En este momento, sentí un ataque de energía fuerte convertirse en una energía de hoja afilada, cortando un lado de mis vasos sanguíneos. Me estremecí y descendí a una niebla de oscuridad.

En unos pocos pasos, el escenario cambió, caminé hacia adelante y frente a mí había un gran espacio abierto. Las flores de manzano silvestre estaban floreciendo, sus pétalos caían por todas partes, en medio de las nubes y la niebla, una dama se sentó elegantemente, su mano sostenía un tallo de flor, se volvió y me sonrió, - Mayor, ¿has venido?

Estaba aturdida, una figura alta y grande pasó rozando mis sombras, - Zi Fen, he venido -. Su voz fluía suavemente como el agua de un manantial, cálida como la brisa primaveral de las mañanas de marzo.

Bajo los árboles de flores de manzano silvestre, los dos usaban los tallos de las flores como espadas, la hembra como el sauce primaveral, el macho como el álamo, sus movimientos de combate hacían una danza de espadas, habían alcanzado una etapa de perfección. En el momento más emocionante, la hembra pasó ligeramente por el costado del macho, el macho la siguió, pero la hembra de repente se dio la vuelta, su espada tocando el omóplato del macho, el macho estaba completamente desprevenido, golpeó su meridiano dormido y cayó al suelo.

Así que fue un movimiento secreto, no pude evitar sentirme emocionada, estaba esperando a ver si la dama iba a matar o cortar al macho en pedazos. Pero la dama, inesperadamente, después de examinar todo su cuerpo, lo miró fijamente a la cara por medio momento, sus lágrimas cayeron por su rostro más rápido que los pétalos de las flores de las ramas de los árboles, - Mayor, por salvarme la vida, Zi Fen nunca podrá volver a pagarte...

Ah... y ella lo besó...

Entonces resulta que la dama no quería quitarle la vida al hombre, solo quería burlarse de él un poco. Me agaché a un lado con mi mano en mi mejilla, estaba preparada para ver como dos personas, una ya desmayada, llevarían a cabo el cultivo mutuo, cuando de repente escuché un ruido salir por mi oído. 

- El cuerpo de Jin Mi tiene demasiada energía de fuego, no sé quién le dio tanta energía "yang", esto está en oposición a su naturaleza fría básica "yin". Si no fuera por nuestro encuentro coincidente de hoy, me temo que su vida hubiera estado en peligro -. La voz de esta persona contenía algunos temblores, como si tuviera miedo de lo que podría haber pasado.

Alguien dejó escapar un largo suspiro, - Muchas gracias al gran Dios del Agua, si Jin Mi se hubiera encontrado con algún percance, ¿cómo le respondería a la Diosa de las Flores...? -Pude discernir que esta era la voz de la Dama Floral, Ding Xiang. 

- Jin Mi... entonces ella es mi carne y sangre... en estos más de cuatro mil años, no he llevado a cabo ninguna de mis responsabilidades, ¿cómo puedo aceptar estas gracias? -La voz del Dios del Agua estaba llena de auto recriminación, dijo con el corazón roto: - Si el alma de Zi Fen que ha desaparecido en el cielo supiera esto, ¡cómo podría tener la cara para encontrarla!

Al escuchar esto, mi cuerpo comenzó a sudar frío, como si me diera cuenta de que Fei Xu nació del cultivo mutuo de Fénix y Deidad Nocturna.

- Gran dios, me temo que debes haberte equivocado, ¿cómo puede Jin Mi ser tu carne y sangre... -La Dama de las Flores Yu Lan, usualmente elocuente, solo podía hablar a medias y con esfuerzo, como si hubiera algunas obstrucciones en su discurso.

- No tienen que engañarme, todas ustedes han jurado a Zi Fen, así que no se los pondré difícil -, el Dios del Agua detuvo las palabras de la Dama de las Flores, Yu Lan y dijo con determinación, - He examinado el espíritu primordial de Jin Mi, ya no pueden ocultármelo. Solo preguntaré, ¿nació Jin Mi cuando la primera helada descendió sobre la tierra?[5]

Todo el salón estaba en silencio, solo se podía escuchar la suave caída de la nieve desde afuera de la ventana.

- ¡Ciertamente, ciertamente! -La voz del Dios del Agua cayó sobre los extremos de la cama, su voz era como si hubiera perdido su alma y su espíritu hubiera caído, - Zi Fen... 

Después de un largo rato, una mano suave y cálida tocó mis mejillas, - Jin Mi, hija mía...

Me sorprendió, ¿por qué ahora tengo padres en todas partes? Ayer recogí uno, hoy recogí otro. Ayer, el Emperador de Jade me dio cinco mil años de energía divina, no sé si mi nuevo papá hoy será tan generoso.

Pensando en esto, abrí levemente los ojos, miré inocentemente al Dios del Agua que me sostenía en su abrazo, dije nerviosamente, - Me temo que el Dios del Agua debe haberse equivocado, Jin Mi es solo un duende de bajo nivel, nacido del cielo, cuidado por el cielo, no tengo padre ni madre, tan humilde como una hormiga, ¿cómo puedo atreverme a alcanzar el nivel del Gran Dios?

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N/T: Les recuerdo que esta es una traducción que hago como fan de la novela, sin ningún ánimo de lucro y que todos los derechos de la obra pertenecen a sus respectivos creadores, por favor apoyen el drama en sitios oficiales ;)

[1] Conocida como junco suave o común.

[2] En chino, las palabras utilizadas son Jin Mi, que son los mismos caracteres que su nombre.

[3] Formalmente, dice que no solo deambula, sino que los sauces representan bellezas "caídas" como las prostitutas y bailarines, la connotación es que él no busca prostitutas o mujeres libremente.

[4] En chino, los copos de nieve se llaman 雪花 (flor de nieve)

[5] Es un period llamado 霜降, el cual aparentemente es el 23 de octubre, el último día de otoño y el comienzo del invierno.

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[pastlifewitch]

35 Q&A: William Harrison

requested by: @tresgramosdesoma​

¿Cual es tu idea de felicidad?

Una familia. La certeza de que podré criar a unos niños que aprendan lo que es el respeto, la confianza y ofrecer ayuda. Aunque eso requiere también conocer a la mujer perfecta para ello.

¿Cuál es tu miedo más grande?

Estar solo, supongo. He crecido en una familia bastante grande y todas las pérdidas las hemos vivido juntos, son mi fortaleza. No sabría qué me pasaría si no los tuviera conmigo hoy día.

¿Cuál es tu rasgo personal que mas detestas?

A veces soy demasiado correcto. Voy con demasiada precaución para que nadie tenga nada en contra mía, aunque realmente no me importa. Pero me enseñaron a ser una buena persona y eso a veces tiene una cara oculta.

¿Cuál es el rasgo que más detestas en los demás?

Los engaños son algo que no acepto ni por asomo. Soy un hombre al que le cuesta ser confiado con los demás justamente por eso, pero una vez que doy toda mi confianza, pueden hacer conmigo lo que quieren. 

¿A qué persona viva admiras más?

Mi madre siempre será mi heroína. Sobrevivió la muerte prematura de mi padre, cuidó ella solita a cuatro hijos hiperactivos, cada uno con sus propias necesidades y su propio carácter. Es increíble lo que ha hecho ella por nosotros, ahora debemos devolverle todo el cuidado y el cariño que ella nos dio.

¿Cuál es tu mayor extravagancia?

Nunca lo había pensado... ¿Mi físico? No sé, siempre intento mantenerme sano y fuerte, justo como decía mi padre. Pero realmente no sé muy bien qué es eso que me hace destacar por encima de los demás. Soy un hombre bastante sencillo.

¿Cuál es tu estado mental actual?

Impaciente, más que tranquilo. Quiero conseguir eso que siempre he anhelado desde que fui a vivir por mi cuenta y eso me genera cierta ansiedad por cumplirlo, pero sé que llegará a su debido tiempo.

¿Cuál consideras que es la virtud más sobrevalorada?

La fortuna, aunque alguna gente no considere eso una virtud. Puedes ser todo lo afortunado que quieras, pero si no tienes a alguien al lado tuya para poder compartirlo, ¿De qué sirve realmente?

¿En qué ocasión mientes?

Nunca. Es algo que me enseñaron desde muy pequeño. Lo veo algo bastante noble.

¿Qué es lo que más le disgusta de su apariencia?

Mi cabello. Cada vez se está poniendo más cano y no estoy consiguiendo aquello que más quiero. Se me está acabando el tiempo, supongo.

¿A qué persona viva desprecias más?

Al tipo que todavía no ha descubierto la cura para el cáncer de hígado.

¿Cuál es la cualidad que más le gusta de un hombre?

Su lealtad, honestidad, nobleza y sobre todo respeto. Sonará un poco extraño, pero si un hombre se asemeja a un caballero de la época medieval (con respecto a su actitud), para mí se merece todo el respecto del mundo.

¿Cuál es la cualidad que más le gusta de una mujer?

Que sea dulce, atenta... No sé, que sea ese tipo de mujer que cuando entra a una habitación todo el mundo calla por un segundo para prestarle atención. Que tenga un alma pura, que sea esa persona a la que pueda ir y ser yo mismo sin miedo a que me rechacen.

¿Qué palabras o frases abusa más?

"Como desees.” No sabría explicar muy bien por qué, pero desde que vi la Princesa Prometida, me prometí a mí mismo ser ese chico del establo enamorado de su princesa, dispuesto a hacer todo lo que quisiera y más por hacerla feliz.

¿Cuál o quién es el mayor amor de tu vida?

La lectura. Me enseñó a cómo evadirme sin tener que hacer cosas ilegales. Consiguió que yo superara la muerte de mi padre mucho mejor, me enamoré por completo de cada uno de los libros que leí y lo sigo haciendo hoy día.

¿Cuándo y dónde fuiste más feliz?

Siendo el pequeño de mis tres hermanos, se podría decir que mis mejores momentos de felicidad fueron con ellos en el jardín de mi casa. Jugábamos a todo tipo de cosas, nos pasábamos la tarde disfrutando del sol y de la nieve. Era perfecto.

¿Qué talento te gustaría tener más?

Poder ser un escritor, poder escribir y hacer que mis palabras lleguen al alma de los demás. Siempre he tenido miedo de abrir mi cuaderno y leer mis cosas simplemente por el hecho de no ser tan bueno.

Si pudieras cambiar una cosa de ti mismo, ¿cuál sería?

Mi impaciencia. A veces hace que algunas personas se alejen y que otras me vean como un hombre que tan solo es interesado en su propio bienestar pero no es así.

¿Qué consideras tu mayor logro?

Haber podido trabajar en lo que más quiero: en la literatura. Estudié muchísimo para poder llegar a donde estoy. Enseñar a otros a amar la literatura es una de mis pasiones.

Si murieras y volvieras como persona o como cosa, ¿qué sería?

Sería el gato de mi madre. Ya está bastante viejita y no me gustaría que ella se sintiera sola todo el tiempo. Si yo llegara a morir antes que ella, no me perdonaría el saber que está sola.

¿Dónde te gustaría vivir más?

Apartado de la ciudad, en una pequeña casita de madera a las afueras de Londres, con grandes árboles donde poder hacer casitas para mis hijos y un gran patio para poder corretear con ellos. Un lugar donde poder ser feliz con mi familia.

¿Cuál es tu posesión más preciada?

El bolígrafo de mi padre. Tan solo escribo cosas importantes con ese bolígrafo porque quiero que perdure durante toda la eternidad. Él no era escritor, pero me fascinaba ver cómo escribía con esa pluma.

¿Qué consideras la profundidad más baja de la miseria?

El no ser uno mismo tan solo por encajar en la socidad. Lo bueno de ser únicos es que podemos demostrar que la diversidad es lo que hace que este mundo merezca la pena y sea tan bonito como lo es. Una persona auténtica me enamora.

¿Cuál es tu ocupación favorita?

La que tengo actualmente: profesor de literatura. Me parece fascinante poder enseñar y explicar todas las obras e historias que otros, antes de mí, las sacaron a la luz para que todo el mundo pudiera disfrutarlas.

¿Cuál es tu característica más marcada?

Mi manera correcta de actuar. Tiendo a ser bastante respetuoso con todo el mundo, haciendo que a veces me acusen de serio o de corazón frío. Lo que no saben es que, recibiendo el mismo respeto, yo puedo ser una persona bastante cálida.

¿Qué es lo que más valoras de tus amigos?

Su manera de hacerme ver las cosas con claridad. Siempre han conseguido ponerme los pies en la Tierra cuando empiezo a divagar y a pensar en lo que podría ser o en cómo podía haber cambiado mi camino para poder conseguir mi sueño.

¿Quiénes son tus escritores favoritos?

Gabriel García Márquez es uno de mis favoritos. Su manera de describir el amor es tan bonita y tan pura que me encantaría amar algún día así.

¿Quién es tu héroe de ficción?

Superman, por supuesto.

¿Con que figura histórica te identificas más?

Shakespeare, supongo. No lo he pensado nunca pero él también era algo tímido a la hora de sacar a la luz sus obras de arte, era alguien algo inseguro y no sabía si estaba haciendo todo aquello de manera correcta, pero transcendió en el tiempo.

¿Quiénes son tus héroes en la vida real?

Mis hermanos. Cada uno tiene su manera de salvar al planeta y la humanidad. Uno de ellos es cirujano, otro es voluntario como salvamento en el ejército y el tercero es abogado. A veces pienso si lo que hago yo también puede salvar al planeta.

¿Cuáles son tus nombres favoritos?

Janett, Elizabeth, Joanna...

¿Qué es lo que más te disgusta?

El barro después de una intensa lluvia en la ciudad. No me gusta que mis trajes y mis zapatos se llenen de suciedad, ya que presto mucha atención a mi estilo de ropa.

¿Cuál es tu mayor arrepentimiento?

No pasar suficiente tiempo con mi padre, pero eso no es culpa mía... Tuvo que irse cuando tuvo que irse y yo no pude hacer nada al respecto.

¿Cómo te gustaría morir?

En brazos de mi mujer. Ya sé, sueno bastante romántico pero no lo puedo evitar. Todo lo que deseo en este mundo es saber que he sido amado y he amado una mujer toda mi vida, que con ella he pasado los mejores momentos y que nuestro amor ha creado a los hijos más preciosos y perfectos del planeta.

¿Cuál es su lema?

Todo el “Sueño de una Noche de Verano”

#〔 ☘ 〕 ❛ about ❜ › william #no sabía que este hombre quisiera tener tan desesperadamente hijos xD

[natalievartan]

Que por qué me gusta estar sola...

Siempre me ha llamado la atención la gente que se sorprende que haya personas a las que nos gusta estar solas. No solas de no tener a nadie con quien contar en la vida, sino de necesitar pasar tiempo sin más compañía que la de nosotros mismos. Puede que sea por falta de empatía, por no comprender a quien no encaja con lo que la sociedad impone que es "normal", o por simple desconocimiento. No lo sé, cada uno tendrá sus motivos y tampoco es cuestión de generalizar, pero es algo que ocurre, sin lugar a dudas.

Ya no me pasa porque hoy día sé dónde no merece la pena estar, pero nunca olvidaré esa sensación de estar con un grupo de personas y pensar que si, por alguna razón, desapareciera de repente, nadie repararía en ello. Esto me ha ocurrido siempre y si actualmente no me pasa, no es porque yo haya cambiado, sino porque he aprendido a evitar esas situaciones. No se trata de que te dejen de lado, sino de que te ignoran. No es que no te dejen ir con ellos, es que no encajas, no te integras. No es que te rechacen, nadie te rechaza, eres tú la que no está a gusto. La que no está bien. La que percibe con claridad que ese no es tu sitio.

Hablar de esto es muy fácil cuando tienes tu vida montada y ya te importa un bledo todo lo demás, pero cuando eres niño, o muy joven, y aún no has encontrado tu lugar en el mundo, es una putada porque en ese mundo hay otras personas y encontrar tu lugar depende en gran manera de ellos. De tu relación con ellos. Y también porque uno no se conoce a sí mismo hasta que empieza a madurar y no es fácil comprender qué es lo que falla. Por qué no eres capaz de estar bien. Y te echas la culpa a ti mismo, cuando aquí no se trata de culpas, sino de formas de ser. Las personas individuales pueden ser de una manera o de otra, pero la gente como conjunto es muy cruel con quien es diferente. Y, a ciertas edades, es muy difícil aceptar que lo eres y actuar en consecuencia, porque eso te aboca a la soledad. No a la soledad que a ti te gusta, sino a la otra. A la mala.

Yo no sé la de veces que he empezado a contar algo y he parado a la mitad al ver en la cara de los demás que han desconectado por completo y ya no me están escuchando. O que he llamado a alguien para salir y me ha dicho que sí, pero que espere a ver qué dicen los demás para concretar lugar y hora (no sea que se queden solos conmigo, claro). O que he fingido pasármelo bien para no joder la fiesta a los demás, cuando, en verdad, lo que más deseaba era que todo acabara de una vez para poder irme a casa. A estar sola, claro. No sé la de veces que he dicho que me iba y me han hecho sentir culpable para que no lo haga, lo cual no entendía en absoluto. ¿Para qué queréis que me quede si no me hacéis ni puto caso? O que me han dicho eso de "con lo guapa que eres, no entiendo cómo no tienes a todos los tíos besando tus pies", lo cual parece un halago, pero no. Es una puñalada que te hace sentir todavía peor. Por no hablar de que se da por hecho que a una chica le tienen que gustar solo los chicos, claro, pero ese es otro tema. No sé la de lágrimas que he derramado por no entender qué pasaba conmigo, en qué fallaba, dónde estaba el problema.

Hasta que llega un día en el que empiezas a conocerte a ti misma. A comprenderte, a aceptarte y, finalmente, a quererte. Hay quien lo hace por sí mismo, y otros, como yo, con la ayuda de otras personas. Yo tuve que conocer a quien hoy es mi marido para empezar a hacerlo. Alguien que te acepta como eres. Que no desconecta cuando cuentas algo porque, más allá de lo que cuentas, lo que le interesa eres tú. Alguien que no espera la compañía de otros para aceptar también la tuya porque sólo quiere estar contigo. Que no valora si eres guapa o no porque eso importa una mierda. Y, sobre todo, que consigue que no te quieras ir porque, a su lado, todo el tiempo del mundo te parece poco. Alguien que hace que te veas a ti misma como una gran persona porque te hace sentir lo más importante del mundo para él. Alguien que te quiere, lo cual abre la puerta para que empieces a quererte tú.

Y es entonces cuando lo comprendes todo. Cuando empiezas a perdonarte a ti misma por ser como eres y terminas entendiendo que no tienes nada que perdonarte. Cuando empiezas a aceptar tu forma de ser y terminas gustándote a ti misma más que cualquier otra cosa. Cuando te empieza a dar igual lo que piensen los demás porque eres tú la única que tiene derecho a opinar sobre ti. Y cuando empiezas a adorar la soledad porque es así, sola, contigo misma, una vez ya te quieres, como mejor te encuentras. Yo admiro profundamente a quien logra esto por sí mismo, no como yo, que necesité la ayuda de otra persona. Sea como sea, mejor así que que de la otra forma. Dónde va a parar.

Pero las complicaciones no terminan aquí, porque la vida continúa y el mundo sigue lleno de personas que, individualmente, serán como sean, pero como gente en general siguen siendo crueles con quien es diferente. Y, para personas como yo, es agotador tratar con ellos. Porque, por mucho que te aceptes, sigues sin encajar, sin sentirte bien con los demás. Y tu vida depende de ellos. Tienes que tratar con ellos para mantener un trabajo con el que ganártela. Y no sólo eso. Tienes que integrarte, rendir en condiciones, no desentonar. Y es agotador. Lo he comentado muchas veces. A mí no me cansa tanto el trabajo en sí como el tener que alternar con otras personas y mantener el tipo. Personas con las que no te sientes identificada de ninguna manera porque tiene unas inquietudes que están a años luz de las tuyas. Personas que te tratan como se trata normalmente a los demás, sin entender que tú eres diferente. No hay mala intención, todo lo contrario, pero a ti te agotan porque tienes que estar todo el tiempo luchando contra ti misma para no desmerecer. Fingiendo que encajas, como en otras épocas fingías que te lo pasabas bien, pero esta vez sin poder irte hasta que no acaba tu jornada laboral. Y al día siguiente, otra vez. Y otra, y otra, y otra...

Por eso, cuando os extrañe que alguien quiere estar solo en el rato del desayuno, o al salir a fumar un cigarro, lo que sea, no os ofendáis. No es que rechace vuestra compañía. Es que necesita descansar, no del trabajo, sino de fingir estar bien. No es culpa tuya, ni suya, ni de nadie. Aquí no hay culpas. Sólo distintas formas de ser.