#dissociazione

[soft-black-velvet]

#art #blackandwhite #darkart #drawing #contemporaryart #dissociation #derealization #depersonalization #psychoanalysis #psychology #depersonalizzazione #derealizzazione #dissociazione #psicologia #arte contemporanea #arte

[whiteleviathan]

"E non so perché, ma ultimamente finisco con il piangere persino per cose che normalmente mi farebbero sorridere"

~ Effimero

#❤️ #love #lover #depersonalizzazione #dpdr #dissociazione #riflessioni #depressione #coping #scrivere #pensieri #mood #current mood #poesie #citazioni #me #personale #stress #terapia #buonanotte

[svevabasirah]

Non dura che un paio d'ore

che passo distratto

che me la rido mentre cammino

penso a sciocchezze che so io

a fantasie tutte mie

Domani vorrei essere simpatica

dovrò vedere delle persone

essere plastica per un po'

Posso mantenermi su fino a domani

Spero di resistere

Finché arrivo a fine giornata

e mi accorgo che niente è cambiato

che è stato un altro giorno infelice

tranne che per un paio d'ore di stasi

14/6/2022

#dissociazione #depressione #trauma #dspt #ptsd #ptsdsurvivor #ptsd art #poesia #poesie #salute mentale #healing #guarigione

[apatica23]

•vengo dal ventre della paranoia•

#passato #parole di rabbia #paranoie #paranoia #adolescenza #amore #fanculo #vaffanculo #vita di merda #cuore di ghiaccio #alcool #depressa #vita #dissociazione #distrutta #disagio #disturbing #disturbata #disturbo #sad #complessato #complessata #complesso #complessi #cuore a pezzi #sono a pezzi #a pezzi #cocci #autocoscienza #fabri fibra

[dasstreben]

la testa leggera e gli occhi che si socchiudono

il cuore pesante che batte all impazzata

E io che mi osservo, distaccato dalle mie emozioni ed il mio corpo

Dissociazione quella fatta bene

#Pensieri #Dissociazione #Derealizzazione #Dissociato

[paolodechiara]

#dissociazione

[silvershadoww]

dissociazione, depersonalizzazione, derealizzazione

solo chi c'è passato quanto sia terrificante un attacco di dissociazione e derealizzazione , sfiora la pazzia piu totale, la psicosi, credi di morire di non tornare mai piu sano. niente è piu reale, neanche tu. la realtà ti sembra un brutto incubo in cui devi risvegliarti, ma non sai da dove uscirne. Non provi piu nessun'atra emozione che sia ansia, ti sembra tutto irreale e senza un senso. tu ti senti un involucro vuoto e il mondo attorno separato da una pellicola, che tu non hai modo di rompere. i tuoi pensieri esistenziali ti divorano viva la mente che diventa un labirinto in cui sei perso.

#dissociative episode #dissociazione

[unwinthehart]

Comunque domanda seria: come si convincono Geolier e Gigi D'Alessio ad incidere Chiagne con la versione Lazza al piano

#Sanremo #lazza #geolier #italian tag #puntualmente dimentico che #Lazza è laureato al conservatorio #in musica classica #lo vedo al piano e ho dissociazione mentale

[marcogiovenale]

dc - dissociazione culturale

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#DC - Dissociazione Culturale #dissociazione culturale #iscrizione #slowforward

[garadinervi]

Franco Grignani, Dissociazione al bordo (n. 145), (mixed media on Scholler cardboard on masonite), 1967 [ML Fine Art – Matteo Lampertico, Milano. © Estate of Franco Grignani]

#art #op art #mixed media #geometry #pattern #structure #franco grignani #ml fine art matteo lampertico #1960s

[svevabasirah]

La campana di vetro brucia

collassa e si appallottola

Non sento più niente

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

Pensavo fosse di quarzo,

ma l'occhio mi si fa vitreo

Sabbia fusa e ghiacciata

⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀⠀

La lava diventa pietra

Ma il mio occhio è solo liofilizzato

Fisso, sottile e trasparente

22/06/2022

#overwhelming #neurodivergenza #dissociazione #salute mentale #healing #trauma #ptsd #ptsdsurvivor #ptsd art #dspt #poesia #poesie

[kon-igi]

I GIAPPONESI, MEDIAMENTE, STANNO MALE MA LA SANNO LUNGA (cit.)

Ieri, oltre ad aver sistemato il problema al motore del mio fuoristrada appiccicando dello scotch davanti alla spia del guasto (si chiama Metodo Vorace Bestia Bugblatta di Traal), un tamblero ungherese mi ha suggerito di fare un upgrade e coprire i gemiti del motore ascoltando la musica a tutto volume (il mio motore emetteva gemiti? Non lo so... avevo la musica a tutto volume!)

Fatto sta che in un impeto di autolesionismo estremo, su youtube scelgo un collage della durata di 60 minuti - il tempo del viaggio di ritorno a casa senza fare i tornanti in derapata, sia mai che i gemiti del motore coprissero la musica - dicevo, un collage di tutte le sigle dei cartoni animati anni '70-'80, quindi Cristina D'Avena esclusa.

Ora, può darsi che i miei gusti musicali siano pessimi (lo sono) e che io abbia la sindrome di Munchausen a Stoccolma (mi avveleno da solo con cose che mi hanno reso psicodipendente da bambino) però è stato un viaggio davvero molto... istruttivo (che fatica non aver messo la D) perché mi sono reso conto che oggi i bambini non possono avere ciò di cui è stato fatto dono a chi guardava i cartoni animati sulle tv regionali.

Il trauma psicofisico di una violenza televisiva gratuita e improvvisa senza la minima censura o il minimo controllo della società.

E non sto parlando di Goku che frugava nelle mutande di Bulma chiedendosi cosa fosse quella cosa ma robe tipo Ninja Kamui, Kyashan o Judo Boy che AMMAZZAVANO DI BRUTTO LA GENTE CON TANTO DI TORTURA E SCHIZZI DI SANGUE.

Voglio dire, l'Uomo Tigre crepava di mazzate i suoi avversari ma non modello Goku Super Sayan AAAAAAAAHHHHHH!!!!... una roba più tipo il poliziotto preso a rasoiate in Pulp Fiction

E cosa dire di Bem il Mostro Umano?

Cioè, non lo so... 'umano' perché lui dava solo bastonate, mentre i cattivi cavavano occhi, evisceravano pance e torturavano bambini. Letteralmente.

Ho in mente questa scena in cui Ninja Kamui sta meditando su un albero (?!) e a poca distanza da lui un brigante cattura una donna e le taglia la gola con un coltello... uno schizzo di sangue della vittima imbratta il volto del protagonista ma il narratore afferma subito che lo stato di meditazione del ninja era così profondo che lui non poteva accorgersene.

Avevo 9 anni.

In genere, però, anche nelle serie più kid-friendly c'era questo sottile filo di sado-masochismo per cui ok che il/la protagonista trionfava ma per riuscirci dovevano SOFFRIRE VISTOSAMENTE, preferibilmente assistendo alla morte atroce di parenti o amici di infanzia e subendo torture da Guantanamo (spesso autoinflitte, per quella storia di Nietzsche temo un po' sfuggita di mano al mangaka).

Comunque - e qua so di citare un cosa praticamente irraggiungibile conoscitivamente dalla maggior parte di voi - la cosa che ancora adesso mi mette più angoscia è il ricordo di Madame Butterfly che durante gli allenamenti fa espodere con furia le palline da tennis contro al muro.

Poi sono arrivati il MOIGE e il CODACONS, quindi ora i bambini vivono in uno stato di dissociazione mentale dovuto ai buchi di trama per i tagli censori e alle cugine assolutamente non lesbiche di Sailor Moon.

[dasstreben]

Certe volte mi chiedo come faccio ad andare avanti cosi bene.

Cioè esteriormente sono super funzionale, a lavoro mi faccio il culo, vado in palestra, esco ecc...

Poi in realtà dentro sono un rottame che pensa che niente di tutto questo abbia uno scopo e significato e quindi perché non mollare semplicemente?

Probabilmente è l unica cosa buona che la dissociazione mi abbia regalato, scindere corpo e mente.

Mando tutto in autopilota e vaffanculo.

#pensieri #Sfogo #Dissociazione #Derealizzazione

[vvvounds]

sta depressione/ansia generalizzata con conseguente perenne stanchezza/dissociazione/procrastinazione mi ha rotto il cazzo

[a-tarassia]

luglio col bene che ti voglio

Luglio per me è un brutto mese. Di solito luglio è quel mese in cui cedo alle tristezze, qualunque esse siano al momento. Fa caldo, io soffro moltissimo di pressione bassa e circolazione, inizia a farmi male il corpo, gambe soprattutto e arriva quel languore interiore che immagino sia dovuto ad alcuni transiti stagionali introspettivi che mi fanno vivere le cose che accadono con più dramma, nervosismo e frustrazione. Adesso, vista forse anche la stanchezza, la sensazione è più di pre depressione che tristezza, sono giù di tono, demotivata, indolente. Tutto quello che accade non mi va bene, faccio cose che in altri momenti mi avrebbero riempito di energie e contentezza, mentre adesso preferirei starmene sul divano a scollare tiktok, è nettuno che s’è messo di traverso, sicuro, ma anche che luglio mi ammazza l’anima. Io, però, che mi conosco e conosco la depressione, cerco di spingere la notte più in là forzandomi in attività che so che normalmente mi tirerebbero su di morale, quindi vado in giro, in bici, faccio sport, mangio frutta, metto lavatrici, guardo bellissimi panorami e faccio bagni rinfrescanti dove posso. Circa un paio di settimane fa ero seduta a bordo piscina, era una di quelle domeniche in città in cui avresti mille cose da fare, ma non hai voglia e allora decidi di buttarti in piscina e fare la gara di scivoli, io e luca lo facciamo, proviamo varie posizioni sugli scivoli per vedere quale è più veloce in base alle diverse variabili fisiche. Ero seduta a bordo piscina e mi sono resa conto dopo di aver avuto un momento di dissociazione perché guardavo l’acqua, quel blu tipico delle piscine cittadine, con le tipiche ondine in superficie della gente che si muove e pensavo a quando a luglio era estate davvero, l’estate della gente di mare negli anni ‘90, di quel periodo in cui non hai niente da fare e noi degli anni ’80 eravamo ancora comitive densissime di ragazzi figli di famiglie numerose, minimo due figli di età vicina, a volte tre, al sud anche quattro. La mia comitiva eravamo tipo 40 persone d’estate, ragazzi che vivevamo lì, altri che venivano dal nord e restavano per tipo due mesi chè i genitori lavoravano e loro venivano dai nonni, dagli zii, nessuno o pochi facevano le vacanze all’estero, i voli low cost non esistevano ancora e le famiglie erano troppo numerose, coppie senza figli ve n’erano poche e allora le vacanze estive duravano mesi interi e avevi tempo di farti l’abitudine e la vita diventava diversa per un tempo che all’epoca era lunghissimo. Arrivava l’estate, le mie spiagge venivano invase, arrivava quel tipo che ti piaceva che era cambiato e c’era il fratello più piccolo che intanto era cresciuto, ma anche la cugina nell’arco dell’anno trascorso s’era fatta una ragazza e quindi una concorrente in più o forse alla fine della stagione anche un’amica, tutto poteva succedere. Noi bramavamo quelli che arrivavano, loro desideravano noi che eravamo esotici e abbronzati già a maggio, noi restavamo a vivere anche l’inverno del mare grigio e solitario e loro ci invidiavano, loro se ne andavano nelle città con i cinema e noi li invidiavamo. Mia cugina veniva che era fidanzata col solito di sempre e dopo due giorni lo mollava dalla cabina telefonica per poi riprenderselo a settembre. I giri in motorino, il gregge di ombrelloni, le partite a beach volley fino le nove, i nostri genitori che sanno che siamo al mare, tanto telefonini non ce n’erano e quindi dovevi vivere a fidarti per forza. Le prima canne sotto ai ponti della ferrovia, la ferrovia che passava direttamente  sopra la spiaggia. Il mettersi d’accordo giorno per giorno su dove vedersi e fare la conta di chi manca. Chi scende per primo fa lo squillo a casa. Il primo bacio dietro casa di zia che faceva un caldo torrido e dovevamo rubarle la legna per il falò, tu che mi vomiti addosso durante il falò. Prendiamo il pedalò tanto lo so che poi i maschi giocano a tirarci giù e noi urliamo come se non sapessimo nuotare, tanto chi ti crede sei nato qui, nuotare è la seconda cosa che hai imparato dopo camminare. Le partite a biliardino. I bagni di notte.

Poi man mano le giornate si accorciano, i primi temporali estivi, arrivano i giorni delle partenze, qualcuno parte presto, nemmeno metà agosto, altri tirano fino poco prima dell’inizio delle scuole, conti i giorni che mancano, inizi a fare i ritrovi per i saluti, domani parte Tommaso, giovedì parte Silvia e Roberta e Carmelo quando vanno? Inizia quel treno di malinconia di un pezzo di vita che finisce, quando vivi in un posto di mare ti abitui a dare la scadenza a qualcosa fin da piccolo. Devi fare i conti con questa cosa che la spensieratezza esiste, ma cambia, ritorna e poi cambia, impari a salutare e riabituarti. Riabituarti è doloroso, io lo soffro ancora. Noi avevamo un rituale per decretare la fine dell’estate, appena anche l’ultimo turista era andato via facevamo una pigiama part a casa di uno di noi, ci ritrovavamo una notte intera a raccontarci le cose e rivivere dei momenti e piangere e confessare i segreti, Poi finisce davvero le case si svuotano e sembrano abbandonate, ti riabitui alla vita lenta del mare d’inverno, ricominci con i tuoi ritmi, il gruppo dei soliti, le giornate più corte e le tue intimità e di nuovo quando arriva l’estate con un’onda violenta trascina via quello che conosci e pulisce tutto, ti porta novità e tu devi ripartire, ancora. Tutto questo è finito, il gregge di ombrelloni sulla spiaggia non c’è più e le estati sono sempre più corte. Le cose continuano a finire e ricominciare.

La malinconia della vita di mare è dentro di me, luglio mi uccide, per me è un mese di resa dei conti, finisce una vita e ne inizia un’altra, nel disegno del mio calendario interiore è un punto di rottura prima di agosto, che si trova da solo, come un’anomalia, mese senza spazio né tempo, luglio invece è traguardo prima del nuovo inizio.

Mese di depressione e speranza. Certe volte voglio buttarmi dal balcone, certe volte me ne vado al mare.

Così.