#vomito verbal

[holasoyluz31]

Segunda nota: Mi terapia se estancó, no me funciona, el tipo no solo bosteza mientras le hablo sino que siempre vuelvo más angustiada de lo que llego y es muy frustrante. Empezar otra vez, hablar de nuevo con la orientadora y contar todo desde cero, estoy tan cansada. Ojalá todo se hiciera un poco más simple, en fin frustrada es la palabra de hoy, deséenme suerte.

#terapia #frustración #notas #notas mentales #el duelo #desmotivada #vomito verbal

[ta-74]

Husk: ¿Sabes? Alguna vez fui un demonio soberano

Angel: *Sólo levanta la mirada*

El fandom limpiando sus lágrimas: ¿Que tú qué?

La verdad me sorprendió mucho que Angel fuera casi inexpresivo ante lo que dijo Husk, así que tengo 2 teorías:

1. Angel no había terminado de procesar su propio vomito verbal, que no dimensionó lo que Husk le dijo.

2. Es común que los overlords descuidados pierdan almas en masa, y por ende bajan de rango rápido.

¿Alguna otra teoría?

#hazbin hotel #hazbin hotel teoría #angel dust #husker hazbin hotel #huskerdust #meme #humor

[valkyriamonsterblog]

Nunca había estado tan alejada de las redes sociales. Quizás sea porque no tengo nada interesante que decir o publicar, lo cual es gracioso, porque tengo demasiadas cosas por decir. Hola soy Alguien, algunos me conocen como Valkyria Monster, pero para vos que no me conoces, soy Alguien.

¿Alguna vez sentiste que tenías tantas cosas por decir y escribir, que tu mente se volvió en una nube tan densa de oscuridad que parecía imposible de borrar? ¿Como evitar esa nausea verbal que se transforma en oscuridad? ¿Como podría expulsar este vomito verbal, sin terminar con la vida de los demás? Con tan solo unas simples palabras, podría esfumar toda tu falsa amabilidad.

¿Como es que se puede amar tanto a un mentiroso serial?

Estoy cansada. Realmente cansada. Mentalmente superada. Físicamente demacrada. Como si hubiera vivido 70 años; y a veces siento que ya no puedo más. O mejor dicho, que ya no quiero seguir más.

La rutina interminable. La monotonía.

Tener que ser lo que los demás esperan.

Tener que encajar con una sociedad exigente y cruel, llena de prejuicios y críticas, que solo dañan por diversión.

Estoy cansada. Estoy realmente cansada.

A veces siento que ya no puedo ser quien realmente soy. Mentirme a mi misma, día tras día, y tener que fingir, es tan desgastante.

¿Cómo es que me transforme en esto? ¿Cómo es que llegue a estar así? ¿Cuál fue el error que cometí?

Supongo que quizás me olvide de amar.

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[dhelick]

vomito verbal 🤮

Te amo morra con la aguilidad mental de hacer un CHISME cada que abres el hocico.

[nna999]

Aaaa no puedo evitar ser intensa cuando alguien me gusta no jodooo tengo como vomito verbal y siento que la gente se aleja por que no quiere tanta intensidad y ademas estoy traumada por que todos los giles goshtean y no se. Solo pensare en lo alto que es

[bearamirezve]

Vomito verbal

Es necesario decirlo antes de terminar encarcelada en mi propio mundo #poetry #writer #poesia #versos

Es necesariodecirloantes de terminar encarceladaen mi propio mundo.Hay díasque simplemente me fascinaríagritar sin importarque alguien voltee a mirarme,-quizás piensen: ¡esta loca!-,hay díasque me levanto pensando«que genial seria que no me importara su opinión de mi»,cantar fuerte, donde sea,la letra, la canciónque me de la gana,¡Lo que yo quiera!mandar a volar ¡a todos!A todos los que quieran…

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[trastocada]

22 de febrero 2024

Entrada express:

Sin frase mamadora o haiku jajaja más qué nada por practicidad (Y por qué no he escrito nada relevante jajajaja)

Cumbia y más cumbia es el título del día, bailamos una clase completa y salió super bien, también continuamos viendo una serie que iniciamos el lunes, la idea era la cita en la cineteca ¿No? Pero alguien tomó la biblioteca completa. En fin, Morelia. 💃🏽

Diría que se me ocurrió un haiku pero sobre pasa el número de sílabas, es cómo el feeling de "Quiero comerme tu pancreas"

Justo hoy hablamos de eso, de canibalismo,

¿No parece la forma más pura de amar? Comerte a una persona es terminar de poseerla, se vuelve parte de ti, es una gran metáfora para el amor romántico jajajaj

Además es bellísimo hablando desde la manera literaria, tantos poemas bellísimos hablan con esa perspectiva. Desearía la capacidad de elocuencia para escribir ese tipo de textos, a falta de ellos está bien solo el vomito verbal jajaja, siempre termino desviando el tema o la entrada principal; canibalismo. Tanto el concepto cómo la práctica es súper misteriosa (Mística) la forma de analizar el amor como un mero acto de alimentación, la alimentación es un gran acto de amor pero, ¿Es suficiente para un acto de ese tipo? Quiero comerme tu pancreas nos dice que si jajajaj y yo (¿Quién soy yo?) Te afirmo que es una forma bellísima de ejemplificar los sentimientos de manera prosaica. 🧚🏽‍♀️

Lau está de acuerdo y ella casi nunca me sigue con mis pensamientos cursis, ¿Han notado que cada vez la incluyo menos en las entradas? Decidí que ella sea solo para mí (totalmente acordé a la temática) y me cuesta mucho (machín) callarme el hocico jajajajaj.

Ya toqué el tema que quería tocar hoy, ORO Y MIEEL. 🔮💖💖

[luna-menguante-555]

Rabieta 01

la verdad solo es vomito verbal disfruten y ya

Me siento abrumada, tanto por las repercusiones de mis acciones como por las consecuencias de las tuyas. Recuerdo tus palabras, afirmaste una vez que nunca me abandonarías, pero ahora veo esa promesa como una declaración vacía, una insignificante promesa que juega con mi mente, a pesar de que ya lo sabía. Aunque dijiste que no me burlarías, descubrí tus mentiras, y a pesar de tus risas, yo…

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[michael-murphy0420]

¿Alguna vez sintieron que tenían tantas cosas por decir y escribir, que su mente se volvió en una nube tan densa de oscuridad que parecía imposible de borrar? ¿Como evitar esa nausea verbal que se transforma en oscuridad? ¿Como podría expulsar este vomito verbal, sin terminar con la vida de los demás? Con tan solo unas simples palabras, podría esfumar toda su falsa amabilidad...

[vomitosverbales]

Después de tener un vomito verbal me siento sumamente culpable

[flordemayomaf]

Ahora que tengo un breve momento de lucidez. Quiero escribirte.

Querido Jesús:

Te amo hoy, menos que ayer y probablemente más que en un futuro. Sufro por tu absoluto silencio, pues dos palabras "lo siento" ya no significan más.

Al volver del trabajo y reflexionar sobre la inmensidad del idioma, pensé en el universo de palabras que te he dado; en cómo esta última vez te planteé un problema que llamaría "encuentro 109", verbalicé mi corazón, traté de explicar mi dolor, me humillé nuevamente y esperaba algo sencillamente más concreto, quizá honesto o arrepentido. Pude sentir como de nuevo me hacía pequeñita. Tantos carácteres, sentimientos, vomitos verbales, para solo recibir dos palabras; cayeron como agua fría. Mi padecer limitado a dos palabras y es que... ¿Qué espero del lenguaje? Es el único medio que tengo para comunicarme contigo; físicamente estoy ausente, no veo tus ojos, no siento la respiración ni toco tu cinestecia, lo que esas dos palabras me comunican es que el lenguaje está absolutamente roto, que mi sentir fue ridículamente minorizado, que podría haber escrito mil declaraciones más y recibir una reducción básica que nos enseñan a decir, aún sin comprender su sentido, desde que somos pequeños después de manipular bruscamente algo y romperlo o maltratarlo. No repara el daño, pero ingenuamente creemos que tiene un mérito pronunciar lo siento. Precisamente tuve un ataque de ansiedad que me provocó querer decir lo máximo, exacerbar mi sentimiento y aclarar mi mente, pensando en que el lenguaje había liberado mi corazón, pero solo me demostró que es una cadena humana, la más humana de todas.

[s-spiegel]

Giuro, sto cercando di non farmi paranoie. Nel senso, normalmente me le farei, ma il mio cervello è entrato in full preservation mode e quindi non vedrebbe un'esplosione nucleare neanche se gli scoppiasse la bomba davanti (sì, ho visto Oppenheimer).

E poi è un bel po' che non aggiorni la "nostra" playlist, quindi finché non vedo quello niente, vivo di simbolismi.

Comunque, la macchina del tuo fidanzato mi fa schifo al cazzo. Nel senso, l'avrei presa a picconate anche se fosse stata una macchina qualunque. Dico davvero, se me la regalassero la venderei, anche se fosse una macchina senza simbolismi dietro.

In tutta onestà preferisco la mia di macchina, bizzosa, spartana ma con un sound così sexy che quasi dispiace non sia una persona in carne ed ossa.

A proposito, fra 3 settimane esatte mi aspettano 1100 km di guida, devo fare il tagliando e cambiare le gomme. Sistemare il parabrezza e darle una bella pulita.

Non so se sono pronto ad andare a vivere in Germania, anyway lo farò, quando entro in modalità full preservation sono virtualmente invincibile.

Comunque, tornando a discorsi più emotivi, mi dispiace e non mi dispiace che tu sia frustrata con il tuo attuale ragazzo.

Non posso fare a meno di chiedermi se effettivamente non sia tu ad avere aspettative irrealistiche e a frustrarti per un nonnulla, ci sta non apprezzare le stesse cose finché non si scade nella denigrazione. Cioè avrei dovuto sentire il tono e il linguaggio non verbale per avere un'idea chiara.

Altra cosa che mi chiedo è: quante volte ti sei sentita così frustrata con me? Sì sono molto egocentrico. Immagino parecchie visto come è finita, ovviamente è una domanda scomoda, ma quante di queste volte erano "colpa" mia e quante "colpa" della tua sensibilità diversa dalla mia?

Mi ha fatto molto pensare l'ultimo scambio di messaggi.

Mi sono fustigato per anni, ma forse non avevo così tante cose da rinfacciarmi.

E POI CHE CAZZO VUOL DIRE CHE "NO MI FA PAURA LA MOTO E LO SAPEVI MA TU VOLEVI COINVOLGERMI A TUTTI I COSTI?"

soz caps, cioè volevo comprarmi una moto e usarla. Certo avrei adorato portati in giro, ma non era mica una costrizione. Il mio ex capo l'ha presa e si è comunque spostato sua moglie che non ne voleva sapere.

Sai, alle volte credo siano tutte scuse, ti sei stufata ma pareva brutto dirlo così e allora ti sei autoconvinta che ci fossero motivi dietro.

Sì, sucks, ma almeno avrei avuto la mia chiusura alla nostra storia e avrei tankato il colpo. Te l'ho sempre detto, ho la pelle dura e ancora un paio di vite da giocarmi. Sì, forse gli ultimi due paragrafi sono le uniche cose sensate che abbia mai scritto qui sopra.

E' partita "Wicked Game" direi che sono ottime note su cui chiudere questo vomito di post.

L'ho ascoltata parecchio negli ultimi anni anche se avrei potuto risparmiarmelo.

Ora risponderò al tuo messaggio con la foto, prendo sempre una mezz'oretta per risponderti nella maniera più sobria e composta possibile. Sei sempre bellissima, ecco lo scrivo qui.

Non so se voglio ancora morire, cioè, premerei di sicuro il pulsante, ma accopparmi solo in maniera "accidentale" 230 in tangenziale o giù di lì. Sai che alla fine questo stato di ibernazione mentale/emotiva non è male? Forse è questo che ti ha allontanata, ma avevo una paura fottuta di perderti. Quindi è controproducente. Però non è così male, funziona.

Cya.

[ivanozka]

Es mucho más complejo, pero así lo sintetizo:"Soy irreal, una fantasía",el equivalente manufacturadoaquí mismo, en el tercer mundo, del vomito verbal de un Dios que se sueña arquitecto, tan ambicioso que pudo proyectar intensiónalmente virtudes y carencias a voluntad o por mero capricho, en todas mis pasillos y siluetas, sólo para fascinarte o fastidiarte, al crear un ente que reconoce su naturaleza arcana y la niega por preferir encontrarle gracia al sinsentido, aún así consigo hacerte sospechar que estas delante de un espejismo;Tú eres el resultado de tus circunstancias, nacido en el día de los disfraces y fanfarrias,de los dulces y los sustos,Quisiera decirte,Qué la vida no esni tan amarga,ni tan estéril,Y que tus mejores días podrían comenzar,cualquiera en que tus ojosdecidan posarse en algún sitio con fascinación y no con tedio,que estos rascacielos mentales sirven para hacerle sombra a tu camino a la verdad, pero mentiría sin estar del todo equivocada, pues esa es mi verdad, una que he ido perdiendo en la búsqueda del bienestar grupal, sacrificando la individualidadpor el beneficio común, como un perro que devora a sus crías a la inversa, y por sentir mi verdad falsamente agraviada, te he alejado de tu propia búsqueda aterrada, negada simplemente a creer que tu verdad es que decides mirar dentro del putrido abismo del pesimismo y permitirle consumirte, una vez más te empujó hacia un precipicio emocional esperando de vivas, pera mejor, que vueles.Es verdad que nada nos ha sido dado, que cojeamos de un pie, que no es divertido hacer cada día lo mismo. Sí, una lata de coca~cola será memorable en la historia recordada que nosotros, y los estragos del tiempo terminarán por devorarnos, el colapso de la civilización y el invierno nuclear son inevitables, la gente es idiota o un gran titiritero mueve nuestros hilos, todos estamos condenados, o andamos perdidos, o los reptiles que viven en mi abuela gobiernan el mundo para que generemos energía del estrés sistemático, colectivo y global, la tierra es plana y hueca, incluso holografica, Dios no existe, y estamos tan lejos de él y tan cerca del país más imperialista del mundo, y en una nación de ciegos ser visto es mayormente una desventaja. Estas condenado a ser un hombre y yo una mujer, pero cuando estoy contigo me divierto y solo me pregunto ¿por qué no puedes divertirte tú también? , si los cielos de butano son testigos de los años, no dejes que sea en vano,todos los fantasmas están vivos, el pasado es un animal pateado, el futuro está perdido, ¿quieres comer un poco de helado?, si cae una bomba atómica la usaré para prenderme un cigarro.La flecha de un cupido borracho le hace juego a para mí terco corazón, no te equivocas, yo solo existo en mi imaginación.

[ilostmycreativityatthesea]

Querido diario,

A vísperas de mi ruptura número mmm 5 de mi vida?

Estoy orgullosa de mi misma porque por primera vez, me paré fuerte y puse un límite.

Por primera vez no me siento desolada.

Por primera vez estoy priorizándome.

Y no puedo escuchar los vomitos verbales del otro y esperar a que yo le resuelva su vida.

[lasnochesqueterecuerdo]

Te has ido de mi mente tan rápido como llegaste. Te he olvidado en un abrir y cerrar de ojos. Mentiría si dijera que tu existencia no me producía cierta emoción. Pues claro que entraba un no sé qué en el pecho que aún no he podido descifrar. En ese entonces todo sucedió demasiado rápido y demasiado lento. Fue desagradable, y no tengo palabras para describir como todo sucedió en un vomito verbal. Nos prometimos, "me" prometiste y te prometí. Y digo "me", y hasta lo quiero gritar. Porque sí, ME. Me causaste muchas emociones. Me ilusioné con tus sueño guajiros. Me rompiste el corazón. Y todo se derrumbó. Hice una amplia búsqueda de quién eras tú y quién era yo. Pues, qué representaba yo para ti. Quién eras. Hasta ahora, mi insistencia por descubrir al ladrón detrás de la máscara ha sido aplacada. No sé si me he dado por vencida. No sé si alguna vez lo haré. Pero estoy completamente segura de que el día que nos encontremos frente a frente. Me paralizarás. Sí, ME. Como tanto odias.