#vivís art

[shmiki]

#bvm podcast #brimstone valley mall fanart #brimstone valley mall #asmoraius #misroch fanart #belzagor #trent bvm #xaphan #hornblas #the whisperforge #vivís art #redrawing them bcd i’m re listening to the pod :3

[black-beauty-poetry]

Encontrar una nueva pareja será fácil, lo que me será difícil será encontrar a alguien como tú, ¿podré conocer la perfección una segunda vez?

Eres incomparable.

Eres la musa que el arte carece para ser digno de contemplarse. Eres el verso que le falta a los poemas para que el poeta vuelva a inspirarse.

Y si te olvido completamente, ¿cómo podré avanzar con mi vida?

Podría superarte y volver a sonreír, pero ya no se viviría la misma felicidad.

Podría conocer nuevas mujeres, pero mis pensamientos no te dejarían ir.

Podría mirar otros ojos, más hermosos, más claros, como si el cielo habitara en ellos, pero ninguno me dejaría hipnotizado.

En ninguna otra hallaría un paraíso en el cual refugiarme.

Podría pasar noches ardientes con alguien más, pero las llamas no lograrían reducirme a cenizas.

Y podría besar otros labios, pero me sabrían amargos. O abrir mi corazón, pero no me enamoraría con sinceridad.

Tu sol es el único capaz de escampar la lluvia de mi alma. Tus veranos son los únicos capaces de calentar mis inviernos.

Dime, ¿cómo podré vivir con una verdadera sonrisa otra vez, cuando el mejor episodio de mi vida lo viví solamente contigo?

¿Cómo podré sobrevivir a las aguas turbulentas si a tu lado todos los océanos permanecían en calma?

No podría borrarte de mi corazón ni aunque lo anhelara, ni aunque debiera, ni aunque haciéndolo dejaría de sufrir este dolor de amarte.

Debería madurar y desearte lo mejor, debería dejar de ser egoísta y llenarme de alegría por la nueva relación que llegues a formar, pero no puedo evitar pensar que quizás con nadie más conoceré la felicidad como lo hice cuando estabas a mi lado.

No puedo dejar de seguir esperándote en la puerta para que me lleves contigo y nos escapemos hacia el fin del mundo, sin cometer los mismos errores.

Por mi bien, lo dejaré todo en manos del tiempo, para que me sane a base de desilusiones.

-Dark prince

#dark prince #black beauty poetry #rogger maya #citas #citas de libros #frases #notas #escritos #escritos para dedicar #quotes #fragmentos #en tu orbita #poemas #poesía #versos tristes #poetas #poetas en español #poetas en tumblr #poetas rotos #de poesía y poetas #poets #poets on tumblr #new poets society

[versuasiva]

y la vida..

la vida es como la flor de loto, plácidamente cómoda y feliz,

las turbulencias son parte del camino del bosque del aprendizaje eterno,

ahí estaba,

presenciando las tormentas pesadas acechando mi camino, sin poder mirar más allá,

con la cruz en el cuello,

segura que luego aparecería un gran arcoiris que me permitiría ver el final y darme el oro,

caminando con mi tribu, se preguntaban ¿para qué desforestamos tanto, si al parecer el clima es lo que nunca cambiará?

la pregunta, me ofendió, sin embargo, respondí:

“es aquí donde se muestra lealtal, amor y paciencia”,

ese es el arte de cambiar en tiempos de dificultad, un maravilloso don,

pasaron meses de caminar en el fango y arrastrarnos como la mejores serpientes en un bosque frondoso,

afortunadamente, los tiempos cambiaron para mi y mi nueva tribu, porque si,

tuve que elegir otra, aunque no se piense y duela, después de sucesos doloros y pesimistas,

luego de una larga tempestad al lado de los mios,

el sol me sonríe a la cara,

encontré el oro, sabiendo que esto recién comienza..

nuevamente..

¡que bonita es la vida! exclamó el tiempo, cuando todo vuelve a su lugar,

pasamos por penumbra, tierra y polvo emocionalmente,

estaba con el corazón entre el escombro y la angustia tertulia a tertulia,

las tormentas, temblores, huracanes pasan y mi destino sigue latiendo como el primer día,

¡qué bonita es la vida!

cuando vuelvo a recuperarme de trozo en trozo y dejo los lastres del pasado, ahí.. donde pertenecen..

ya extrañaba esa sensación del dos mil veinte, luego de años en recuperación, volvió, por fin,

¿tiempo? no hay, vamos aprendiendo de todo un poco casi las veinticuatro horas,

comencé apuntándome y retomando todas esas enseñanzas pendientes,

comedia, teatro, escritura, yoga, sanación familiar, espiritualidad, teatro musical, canto y así..la vida se quedó sin tiempo para mi,

para mi ex deporte favorito: vivir del pasado,

porque el aquí y el ahora me necesita todo tiempo..

alas,

en mi mundo,

y así un día desperté y estaba en el trabajo que manifesté, al otro lado del mundo,

una llamada a mamá bastó, le prometí y se dió cuenta que volví, me dió una oportunidad, luego de saber que mi etapa de “rebeldia” y “vivir sin pensar” había acabado, como lo prometí, expuse y publiqué en mis textos anteriores.

el universo me vuelve a recordar de donde vengo, cuanto me costó intelectual y emocionalmente, estar aquí..

luego de tanto y tan poco, gano un salario que me permite vivir a mi nivel de vida sin preocupaciones, incluyendo mis gastos “compulsivos” en los que trabajo..

pero no todo es color de rosa, uno obtiene mejoría en el futuro, si entrega la vergüenza, dolor del pasado, así que..mis redes cerradas, siempre estoy sin hablar de mi vida privada, mi tiktok muy puntual.. pero gracias a eso por fin, luego de veinticinco años, sé quien soy y quién quiero ser en redes, gracias, gracias, gracias..

gracias a todo el dolor y experiencias vividas, el libro ya casi toca la puerta por fuera de la imprenta,

mi primer show de stand, ya tiene fecha y mi presentación de mi libro una tentativa..

soy la más feliz en este momento, fue una busqueda larga y decisiones que no hubiera podido tomar, sin todos los tropiezos acumulados..

temas espirituales van sanando, con terapia, amigos nuevos y talleres que estaban detrás de la esquina,

esa esquina turbia que me daba miedo mirar, porque no quería ser la hija de papá o mamá..

pero..

¿tiempo? no hay, nuevamente, me río mirando al cielo, con lágrimas en los ojos, porque siempre supe..

que,

las tormentas pasan,

los estándares vuelven y aumentan,

el amor propio vuelve y crece,

las residencias/visas se aprueban/renuevan,

el dinero aumenta,

amigos nuevos y verdaderos llegan,

amores incondicionales nunca se van,

amor de mi familia y de mi mamá están aca,

el gimnasio y el yoga esperaban con los brazos abiertos..

ayer por primera vez, luego de años, tuve el valor de llamar a mis abuelos, mis tíos,

les contaba en resumen todo lo que viví, por querer ir contra la marea y que nunca supe lo que significaba “equilibrio” hasta ahora,

contentos por mi,

esperan pronto en casa a su futura abogada, con su visa casi aprobada y unos hijos en su mirada,

hoy la alegria me desborda, hoy agradezco al dolor y a las personas que nunca me soltaron y me empujaron,

gracias universo por darme la razón,

me alegras el corazoooooon <3

recomendación musical de la autora, para escuchar antes, mientras y después del texto:

de tronco en tronco - alejandro y maria laura

don’t rain on my parade- barbra streisand

no sé cuanto me dure todo esto, en general, la vida, pero por ahora, quiero vivir a tope este sentimiento tan tan bonito..<3

#madrid #poesía #poeta #cosas que pienso #relatos #frases #positivo #positividad #vida #cosas de la vida #amor bonito #mañana será bonito #sonrisa #felicidad

[historia-vitae-magistras]

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Aditya || brimful of the wine of truth

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Alasdair and Matt || is mig amharc le dicheall

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Maria and Matt || Al mal tiempo buena cara

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Arthur and Francois || our most dear enemy

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Katya and Matt || the soil of our souls

Jan and Kiku || my favourite hello and hardest goodbye

Jan and Matt || the bells of liberation echo into eternity

Gilbert and Erzse || heart of iron beat for me

Gilbert and Arthur || heart of iron and heart of oak

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the great windmill debacle of 1994

the great incineration of 2023

Alfred and the stars || the first golden retriever in space

fairybait || baby alfred being chunky and cursed

Matt and Ferality || 80% uninhabited 100% uninhibited

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Art History and Aesthetics || our eyes across the ages

WW1 || half the planet having daddy issues in a trench

archives || sing o muse the voices of the dead

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queued posts || Between the devil and the deep queue sea

the shitpost pile || forgive me my shitty sense of humour

my writing || cacoethes scribendi

research || sauntering through the stacks

Ideas || i should write this someday

ask box games || chaos coming soon to an inbox near you

moaning || personal/business posts

Character Sheets || bodies and flesh of borders and fences

#working pages #new and minimalized tags whoooo #why i write

[ocasoinefable]

Cuando mis huesos se hagan cenizas y se pregunten..

¿Que hizo de su vida?,

la respuesta es sencilla.

Viví por el amor; ese aire que nos hace el alma.. palpita como lluvia que se enreda en tu cuerpo

Mueren las flores de los cerezos lentamente, al sol, al viento, al clamor de la luna y el verano..

Yo viví para abrazar el arte, la brisa, (para amar el carmín de tus ojitos a lo que se sonríen), el loco crepitar del bosque y el jardín de flores amarilla de mi casa, el cantar..

quizás algo así como las flores de los cerezos

[websatanr]

Y con eso había concluido mi nacimiento, mi creación y por ende mi consumación... Mi final se acercaba, no por la mano de el o ellos sino por la mía.. pero ¿porqué? Porque mi misión en este planeta había acabando, porque la muerte era mi compañera y ya no había a quien matar, si yo no lo buscaba... pero si lo elegían, mi lista estaba acabada, nombres, países y apellidos eran tachados por una tinta negra.

Por cada nombre una cabeza...

Por cada muerte, una ¿felicitación?... por cada corte mi sosiego, mi calma..

Por la muerte que estaba en mis venas, mi madre me crío, por una cosa visual, me hicieron comprender que ese era mi deber... y aunque ese día, tenía cuatro años... me acuerdo los sollozos, gritos ahogados y por supuesto,gotas de ese rojo carmesí, como pétalos abriéndose... caían en mi cara, mi pequeño cuerpo... gente colgada de el techo con la esclavitud en sus pies y manos, eran sujetados.

Pero ese día fue hace muchos años, años en los que aprendí el arte de la Aniquilación por mi mano.

Por mis propias y lastimadas manos... pero ese día llego a su final ¿porqué? Porque aprendí y viví con la destrucción en mi maestría, por cada pincelada que daba en el lienzo ... y creí que era bueno, dejar de hacerlo... Ahora mi cara está apareciendo por las noticias, mi cara pálida... me había orcado, suicidado de la manera más fácil para ahogar a esos fantasmas..esas voces y súplicas. Me había acabado, como la primera persona que había visto,muerta por las manos de mi madre...yo, fui matado por mi madre... fui mandado a Reposar..a dormir, Dar mi último y miserable aliento...

And with that my birth, my creation and therefore my consummation had concluded... My end was approaching, not by his or her hand but by mine... but why? Because my mission on this planet had ended, because death was my companion and there was no one to kill if I didn't look for him... but if they chose him, my list was finished, names, countries and surnames were crossed out by a black ink. For every name a head... For every death, a congratulation?... for every cut my peace, my calm... For the death that was in my veins, my mother raised me, for a visual thing, they made me understand that this was my duty... and although that day, I was four years old... I remember the sobs, muffled screams and of course, drops of that crimson red, like petals opening... they fell on my face, my little one. body... people hanging from the ceiling with slavery on their feet and hands, they were restrained. But that day was many years ago, years in which I learned the art of Annihilation by my own hand. By my own injured hands... but that day came to an end, why? Because I learned and lived with the destruction in my mastery, for every brushstroke I gave on the canvas... and I thought it was good, to stop doing it... Now my face is appearing on the news, my pale face... I he had orcated, committed suicide in the easiest way to drown those ghosts...those voices and pleas. I had finished, like the first person I had seen, killed by my mother's hands... I, was killed by my mother... I was sent to Rest... to sleep, Give my last and miserable breath...

-vamp4wgd

#emocore #emo #tokio hotel #tom kaulitz x reader #spotify #bill kaulitz #robin damian #damian al ghul #tom kaulitz #bruce wayne

[ojavierpr]

hace un año pensé que no te volvería a ver... Hace un año me despedí de ti, de verte y mirarte. Cumplía una promesa. Una cita en una fecha y un lugar soñado. Tus manos y las mías unidas por última vez. Quise recordarte como te vería, cómo estabas ese día. Quise tenerte para siempre... Y quería algo más, quería dejarte un recuerdo de como yo te miraba. Muchas veces sabemos lo que vemos, no lo que el otro ve... Más que una princesa, siempre veo a una protagonista, una cara llena de luz, una figura que en cada gesto, desde el más sencillo hasta la muñeca más inexplicable, siempre me llena el corazón y el pecho en cada respiro... Te hice eterna anotando un deseo en la libreta. Te Vi rodeada de arte, luz y belleza, te Vi como siempre, te extrañaría como nunca... La historia fue otra, y al final de ella, un año después pude darte lo que fue ese momento para mí... Un año después tuve tu sonrisa al verte como te veo. Valió cada instante de espera, valió cada hora de calcular el mínimo detalle. Valió el momento por ese instante hermoso. Por sentir que te gustaba, por mirarte abrazarlo. Por verte armarlo y verlo a través de la luz, jugar y encontrarte a ti misma en medio de los detalles... Por tu sonrisa... Un año atrás me despedía, un día como hoy te viví... Estará contigo mi recuerdo, cómo ha estado tu recuerdo conmigo... Todo... Por un momento eterno como ese a tu lado flaquita... Todo...

[mijikame]

Que es lo que he hecho mal todos estos años?

Por algún motivo siempre regreso aquí cada vez más y más rota, cuando pienso que no puedo caer más bajo lo consigo y vuelvo aquí solo a releer viejos textos qué no son míos pero hablan un poco de mi

Pero que más da? Solo me queda seguir cayendo en esta espiral de mediocridad hasta que finalmente me consuma

Ya falta poco, el deterioro mental cada vez es peor, un deterioro qué siempre ignoré pero siempre estuvo allí, al menos ahora soy consiente de él y puedo abrazarlo hasta caer lentamente en la locura. No es motivo de desesperación, más bien es reconfortante saber que tengo un ultimátum, qué llegará el día en el que ya no seré consiente de mis acciones; una muerte en vida que me parece apropiada para alguien como yo.

Estos años me he refugiado en tendencias autodestrutivas pero ninguna me ha llenado, pareciera que mi corazón quiere encontrar las respuestas en los peores lugares pero quien soy yo para juzgarlo? Si yo misma soy adicta a las relaciones disfunsionales qué sólo me provocan problemas y dolor.

Muchos dicen que el dolor te hace sentir vivo pero.... Que pasa si todo lo que sientes es dolor? Dolor qué no puedes expresar porque te conviertes en un inmundo ser que solo vive de la autocompasión

Y que si me quejo todo el día de mi vida de mierda?

Antes podía expresar mis sentimientos, sentir mi dolor y dejarlo salir, disfrutaba de llorar, de reír, de no pensar en los demás antes que en mi pero es algo que perdí hace tiempo. Porque claro yo no soy especial, soy mediocre, no soy el protagonista de esta historia que va a anteponerse a esta mierda y salir adelante. Yo sufro, me desespero y me estanco

Y que sentido tiene salir adelante? Todos me dicen que debo seguir. Mis padres dicen que me conforme, que siga adelante, qué baje mi cabeza; mis amigos? A ellos ni siquiera les importa, puedo desaparecer días o semanas sin que les pase por la cabeza, en todo caso son mis amigos?

Tampoco he podido encontrar algo que me llene, el arte debería..... Debería qué? Es mi carrera pero realmente llegue a sentir algo por ella en estos 4 años? Simplemente desilusiones y no por mi técnica qué vamos siempre seré mala, horrible y sin ser digna de llamarme artista pero claro que podría esperar de una decisión tomada a las carreras y todo porque? Por alguien que me cambió a la primera oportunidad

Es realmente gracioso qué terminara en la carrera de artes sin que fuera lo que realmente quería, muchos quieren estar en mi lugar, gente con talento, gente que no despediciaria los recursos ni el tiempo de los maestros. Mi vida es un chiste y esto no es otra más que ironías de la casualidad

Pesé a todo siempre pensé que podría salir adelante, aun cuando todos me escupieron y me dejaron pensé que podría seguir y oh no, cuanto me equivoqué. Siento que entre más luche por seguir más me hecho la soga al cuello, aunque también me gusta imaginar que esto me pasa por una razón, qué alguien que odia me hace pasar por este martirio porque le es entretenido.

Que patético no? Llegar a creerme tan importante para alguien como para ganarme ese odio, nha yo no merezco nada ni odio ni amor, porque lo haría?

Solo soy un mero espectador de mi propia vida, nunca me involucro, vivo en mi cabeza llena de inseguridades, miedos, sobrepienso en escenarios qué podrían nunca pasar y cuando me doy cuenta pufffff, todos se han ido. Me la pasé tanto tiempo en mis pensamientos que no viví, no interactué, nadie me notó porque estaba ocupada siendo mi propia martir, una martir de cosas que solo pasaron en mi cabeza

Y por qué? Porque tengo tanto miedo de vivir, de experimentar, de sufrir y de amar, por qué? Creo que se porque pero no estoy segura

Porque claro, me usaron por tantos años, pensé que eran mis amigos pero solo querian qué hiciera sus tareas, pensé que me amaba pero solo era una excusa para salir de su casa, pensé que era mi mejor amigo pero yo solo era alguien más de sus conocidos, pensé que había encontrado mi lugar entre inadaptados pero me rechazan, pensé que había encontrado un lugar seguro pero no me quieren aquí solo me soportan, pensé que mi vida empezaba a tener estabilidad pero todo se está desmoronando.

[420hamlet]

El Centro de Tu Vida – Raúl Victoria III (#54)

En mi emocionante juventud calculé el radio de un año.

Si consideramos un año entero como un ciclo y lo visualizamos como un círculo, entonces la circunferencia es de 365 días, generalmente. La fórmula de la circunferencia dice que: C = π d, por lo que sabemos entonces que: d = C / ‍π. El diámetro entonces es de 365 días entre el valor de pi. Dándonos el diámetro de un año con solo unas cuantas décimas más que 116 días. Sabemos que el radio es la mitad del diámetro, por lo que podemos calcular que el radio de un año es de 58 días. Yo era alguien muy divertido en mi juventud.

Lo que me parece interesante es que el radio de un círculo es la distancia que hay entre cualquier parte de la circunferencia al centro. Considerando lo del año que acabamos de calcular, significa que para llegar al centro de tu año solamente necesitas 58 días. Yo interpreto y aplico esto de la siguiente manera:

Al llegar al final del año, reviso mi diario y busco esos 58 días (insisto en lo divertido que soy). Separo todos los días más relevantes, más importantes, más impactantes, más interesantes, o más representativos y escojo 58 de ellos. 58 días que desde cualquier punto de todo el año nos podrían llevar al centro. 58 días que claramente representan en sus diferencias y similitudes la esencia del año entero y la forma en que lo viví. 58 días para comprender todo lo ocurrido en un año.

1 día en el que todo salió a la perfección.

2 días en que alcanzas todo lo que te propones.

3 días de sentirte en la cima del mundo.

3 días de destruir el avance que has logrado.

4 días de placentero caos y descontrol.

5 días de mal humor y deseos de un cambio de vida.

6 días de dormir profundamente.

7 días de creación honesta de arte magnífica.

8 días de encontrar la belleza de las cosas pequeñas.

9 días de conocer nuevas personas.

10 días de amar abierta y locamente a todas nuestras personas.

En total, 58 días que nos llevan desde cualquier instante, a través del camino más directo, hasta al centro de nuestro año y reflejan su verdadera esencia. En un año esto se logra con menos de dos meses. Para encontrar el centro de tu vida entera, si la vivieras durante 100 años, necesitarías poquísimo menos de 16 años para comprenderla.

420 words.

Instagram: @thevictoryville

#escribir #writing #420culture #shakespeare #hamlet #challenge

[heartbreakerhigh]

Conocerte de nuevo es conocerme desde cero.

Cuando explotó una bomba, me morí, me morí tantas veces, sin embargo de todas ellas comencé a vivir, viví mucho, muchas vidas ya… en todas tome caminos diferentes, solo puedo recordar el que elegí, las otras opciones no puedo verlas, no se por que, aunque siento que si se puede saber pero hay un candado, falta la llave, me dicen que la tengo, que está dentro… quiero saber… ya lo sé.

Hoy vivo una experiencia única, increíble, el arte de amor profundo y sincero, regalo más maravilloso que este? De tanto dar vueltas al fin el camino se presenta 💖✨

#orgullo y prejuicio #loveislove #poetry #lovenight #notas de amor #amoreterno #life quotes #i love it #night #love poem #universo #cosas de la vida #lifeisgood #choose life #magic

[nashlancrew]

¿Ves mi amor? (Do you see my love?)

Abrí un cuaderno y encontré algunas de nuestras fotos, con un par de frases debajo: "¿Algún nombre que desees llamar? Elisa, Manuel, Ángel, Sabrina, Aidan", "Quizás esos nombres que valoramos con cariño en nuestro corazón, son como nuestro diario, cuadernos y un preciado inventario de nuestras vidas. Invoco cientos de nombres queridos y memorias queridas en mi corazón".

Lo miré y sonreí. Seguíamos siendo memoria querida, protegida, que a veces hasta de amuleto nos servía. Y en ese momento pensé, que nunca se me dio bien eso de eliminar recuerdos: el doblarlos con cuidado, limpiarlos y llevarlos a la parroquia para que mis circunstancias e instantes tuvieran una segunda vida con una persona ajena a mí.

Mis dedos van pasando páginas indistintamente y de repente me siento ajena, pero no completamente a todo eso que viví. Si alguna vez muere la memoria, ¿hacia dónde va? ¿Va a una librería a darle una idea a un escritor? ¿O a una escuela para darla a un profesor un poco de nostalgia? Si algún día ya no recuerdo tu risa, tu paso por mi vida; escribe nuestra historia desde el primer "Buenos días, mi vida" hasta el último "Te espero aquí, ve con cuidado y no con prisa".

Conviérteme en tu memoria más anhelada, en tu memoria más querida, en la película que se reproduce siempre que ves mis fotografías. Búscame allá donde el arte no pueda morir: los libros, los casetes, los CD y los cuadros. Búscame en cualquier sitio donde ofrezcan chocolate caliente y un abrazo. Me encontrarás en cualquier sitio donde veas arte por todos los lados.

Quiero ser sonrisa constante, resonancia alegre, una nota hermosa en una canción interminable, anécdota divertida y amor de novela de aventuras. Quiero ser todo aquello que mis personas amadas llegaron a ser para mí.

Si me ves por la calle, te invito a pararme, en algún momento, a iniciar una conversación que se quede en el portal o en la boca del metro; porque puede ser que esa sea la memoria que guardemos con más amor, puede que esa sea la manera en la que yo me acuerde de ti y tú de mí, custodiar una fotografía en un cuaderno, que hable de los dos

— María I.

#escritos #frases #la chica de la tinta blanca y los ojos de cristal #notas #citas #pensamientos #cosas que escribo #textos #nash lancrew #maría i #mayo 2022 #tune in for love #poema #poetry #poems #poesia #relatos

[i-indigo]

Anoche vi la fecha y quedé boquiabierta unos segundos, había llegado el día, y no me di cuenta, casi lo dejo pasar.

Muchas cosas han cambiado, diría y no sola; a veces, los metales se oxidan por más preciosos que sean. Pero hay mucho más en la vida y en la poesía que el romance, verán, el amor es como el aire que rodea.

Por eso no puedo evitar marcar una vez más esta fecha en el calendario, como hago desde hace años.

Un día como hoy, a la noche, todo cambiaría, vería esa señal, esa luz, que le dio el mayor efecto mariposa a mi vida. Aún tras los años no paro de preguntarle al cielo qué hubiera pasado si no atendía, si no entendía. De no haber conocido tan bien a mi sentir, jamás hubiera descubierto la poesía, y con ella, el amor por la vida y el mundo; jamás hubiera vivido más que un par de años más.

Entonces, ¿cómo podría no hacer mínimamente un post como si fuera una gala?

Siempre es grato recordar de dónde, de quiénes vengo, por ello, subo unas citas y poemas tempranos que, quizás, puedan ser resignificados tras el paso del tiempo.

Anna

Oh Anna,

¿Qué costaba decirlo?

¿Te conté cómo odio las mentiras?

Anna, querida, mis ojos reclaman la misma mirada.

¿Es que los tuyos brillan cuando no estoy?

Los he visto brillar estando a solas.

Mi Anna, dejá de hacerme esto.

Aquella noche escapé,

Pero tu recuerdo me persiguió en la radio.

¿Es que esto te atormentó?

No me dejes ir, Anna.

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"La ausencia de personas importantes para ambas,

Comenzó con la historia más bella e hiriente

Que haya imaginado vivir".

Myosotis

"Pero sentía que hasta tu morfina

No me resultaba, a veces".

"Debería por lo menos poder decirte

Que te extraño,

Sin tener como resultado,

Sensación de derrota".

Susurros

"El arte se encuentra

En la poesía,

Y ésta misma,

En sus ojos".

Poema al Sol

"...Todo lo que viví,

Y cómo lo sentí,

Se ha convertido en mi historia favorita

Porque estás en ella".

He de Admitir

Dichos Y Susurros

Sé que el amor excede toda norma;

Nos excede a nosotros del resto,

Nos diferencia.

No es raro pensar que amarte

Me hace olvidar de las cosas.

Olvidé rezar por suspirar,

Ahora no puedo leer por pensar,

Y me encontré en una ironía.

No puedo leer sobre el amor y el no,

Porque tu amor está en mi mente.

Dijiste que me amabas y yo

No pude atreverme a decir que te amaba más.

No puedo mirarte y decirte la verdad,

Por más que quiera.

Lo deseo y ese deseo también me excede,

Pero los cambios y tu mirada me limitan.

Empiezo a creer que tu falta de éxito

Es solo para que puedas verme,

Aunque quizás sea mi egoísmo de amante.

¿Pero lo soy realmente?

¿O amarte es un milagro en medio del desastre?

Tu desastre.

----

Intenté acá hacerle justicia al pasado que me formó, aunque ningún resumen será digno. Aunque el más cercano que habré hecho son los poemas de "Álbum Índigo".

Muchas gracias por todo, siempre.

X .

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[kiryodesu]

Llevo 2 años como vtuber

La verdad nunca me había preocupado por el tiempo que he estado en una comunidad hasta ahora. Se puede decir que dos años es poco, pero durante este tiempo experimente un montón de cosas y emociones que antes en internet no viví, supongo que es porque de alguna forma me siento más expuesto. Si bien tengo un avatar que me representa en internet, es solo de una forma "física" ya que mis emociones y forma de ser se mantienen intactas.

art by Maranee_

No quiero decir que ha sido un camino largo ni nada por el estilo, porque hay gente que lleva mas tiempo en esto.

Hablar en publico nunca se me dificultó, pero por alguna razón en internet mi ser introvertido salió a la luz, lo que me limito por bastante tiempo, ahora me da risa recordar como me temblaban las manos al presionar el botón de iniciar transmisión, pero claro, en su momento no era muy agradable. Hablando de recuerdos, mi novia no estaba de acuerdo con que empezara a hacer streams como monito chino, pero aun así me apoyo con la idea, proporcionándome todo lo necesario para hacer streams en ámbito artístico, bueno no solo artístico, también es un pilar fundamental en mi vida, llevamos mas de 7 años de relación.

art by Maranee_ ME ATROPEYÓ UN TREN!!!???

Recuerdo que a los meses de empezar, estaba de moda entrar en algún grupo de vtubers, era como si de alguna manera reconocieran tu "talento", por eso la gente se veía un poco desesperada por entrar a uno. No voy a dar detalles de como entre a Minami Station o por lo menos no en este post jaja, pero si voy a contar de que a sido una de las mejores experiencias que he vivido en esta comunidad. Me permitió conocer gente nueva, dejar un poco de lado mi timidez, a tener mas cuidado con mi información personal en internet jaja y montón de cosas. Me alegro de que se me diera la oportunidad de conocer a una gran parte del grupo irl y espero poder conocerlos a todos en un futuro, porque de verdad, son gente muy cool (aunque la mayoría no se lo cree cuando se los dices lmao). Esto de hacer el ridículo en internet se me da cada día mejor supongo, quizás no tengo una gran fama como quisiera, pero la paso bien al menos. Obviamente tengo metas y objetivos que quiero cumplir, pero no se si sea necesario la verdad. Espero que esto no este tan mal ya que es mi primer post de este estilo lmao. con amor niñita

#vtubers #vtuberes #streaming #virtual youtuber #anime and manga #storytelling

[humanspacevoltt]

Tuve el día más bendecido, cantidades de dinero que nunca imaginé gastar, lugares a los que no pensé ir, todo fue el día de hoy, lo atraje porque sentí que lo merecía y aún así, llegué a casa y mi padre me hizo sentir que no estaba bien haber gastado así, haber comido así, haberme sentido así de feliz. Cómo decirlo sin sonar a alguien que exagera para provocar lastima? Nadie me cree cuando hablo de él porque cuando lo conocen en persona muestra su mejor cara, hace reír, juega con los niños... Quien lo imaginaria ignorando a su hija cuando esta era pequeña? Y ahora soy mayor y sigue sin quererme, yo lo sé. Habla mal de mí, las vecinas tienen una idea equivocada de mí porque él les habla cosas malas, que su hija es muy "rara" que no dejo a mi hija hacer nada y no es así. Yo estoy enojada todo el tiempo cuando él está en casa. No puedo ni siquiera explicar porque estoy tan enojada y preocupada que las palabras no salen naturalmente.

Es el colmo, yo dejé al papá de mi hija para no tener peleas ni preocupaciones que estaba teniendo con él, él me dijo que no me proeupara, que dejara a ese idiota... Mamá dice que su mente ya no funciona bien, ya se le olvidan las ideas, ya no piensa con claridad 💔 y está afectando me a mí.

Yo no lo quiero, pero lo necesito, porque no tengo dinero para mantenerme.

Yo quisiera estar lejos de él pero sé que sin su dinero no soy nada.

El tiempo que viví alejada de él fui más feliz, libre, amé a quien quise amar, bailé las veces que quise también, bebí, reí, tuve todos los amigos que quise, me fueron a visitar y visité, lloré, salí y caminé, tomé el sol. Aquí ni siquiera puedo salir en calzones a la sala, ni tomar sol, ni hacer absolutamente nada porque ese señor está metiendo sus narices en donde no le llaman. Salgo al sol? Ya está juzgando, como algo, ya está juzgando, me río, lo hace, cualquier cosa que yo haga es una oportunidad para él, para entrometerse en donde no le llaman. Yo no lo odio, porque no tengo una emoción tan fuerte hacia él, pero sí lo quisiera tener lejos de mí. Me cansa vivir con él, su mirada, sus palabras, es siempre tan idiota? Siempre le cuesta tanto hilar palabras? Ser coherente? Tampoco me avergüenza ya, porque ni siquiera lo siento algo mío ni parte de mí. El nombre que él me puso lo odio también, por qué tenía que ponerme el nombre de su mamá? Me condenó de por vida a repetir, a ser lo que soy ahora, tan aburrida, tan encerrada, rutinaria, yo detesto mi nombre y lo que significa en mi familia y todo es debido a él.

Me ignoró cuando le dije buenas noches. Ignoró a mi mamá y desaprueba sus decisiones, llega con esa actitud rígida, yo detesto que él sea mi papá.

Siempre lo defiendo y justifico su idiotez, pero no puedo hacerlo todo el tiempo, menos cuando me afecta directamente a mí, mi vida.

Mi vida está hecha una porquería, no es todo culpa de él, pero él tuvo mucho que ver.

No pensé que se pudiera odiar tanto a los padres. No pensé que un hombre que me dió la vida podría intentar tantas veces verme infeliz.

No pensé que el hombre que más debería amarme sería un hombre al que yo le caigo tan mal. Los hijos pueden caer mal y lo descubrí siendo hija.

Me voy a dormir desaprobada, rechazada e ignorada, correspondida en mi inconformidad hacia mi padre. Él tampoco quería que yo fuera su hija, pero entonces qué quería él? Un hombre para jugar al fútbol americano con él? Quien cuidara a su hija y esposa cuando él muriera? Cochecitos, patines o pistolitas? Le dí todo lo contrario, salí una niña femenina, con ansias de Barbies, trastecitos y cosas llenas de brillos. Yo nací llena de arte, de curiosidad, de inteligencia y talento por el dibujo, después por el canto. Su hija era brillante en la escuela, él tenía envidia?

Quisiera ser brillante y exitosa y tengo una versión menor de él, frustrada y amargada, ansiosa, enojada. Me da gusto que se vaya mañana en la mañana, me daría gusto que se fuera mañana para siempre.

[yanderelovlies]

✨Galaxy Anon ✨ here!

( Here are the responses tumblr didn’t send)

Ooh what is this game focused on? Oh don’t worry I get distracted a lot too. And maybe since it’s easier sometimes especially having to deal with the pain that is life.

*nods head* Yes please that be most appreciated.

Pfft now that I read it back it does sound evil. Haha I meant as a warning for your feelings but I could go for that evil vibe as well lol.

Same I love lore in video games, more than actually playing the game. At least he is involved in it and also setting down his boundaries. Good for him. Honestly very true since a lot of YouTubers let it become so bad they become narcissistic or outed as predators which is such a pain to deal with.

Yes especially when they “ talk” about the subject and never bring it up or even private it showing they don’t feel sorry at all or not even say anything at all. I had a YouTuber who I didn’t watch often but when finding out what he did I actually was a bit surprised since he never struck me as the type but unfortunately looks can be deceiving. Never heard of them but at least now I have another YouTuber to avoid. Also for example artists YouTubers I don’t want to give them money for being awful and it’s shame since some of them have done amazing works and while I can separate art from artists it’s hard to find a upload that isn’t on there channel to watch so I don’t actually give the person views.

Ooh that makes sense. I will check a gameplay on that.

So basically play your route kinda game? I see. Ooh that sounds Interesting and nownI can see the differences between the two games.

Oh makes sense I understand that you have to look for the lore and sometimes it’s hard to keep track of. Yeah I don’t blame you I would just want to know the lore already and try to find people who can explain it.

Yeah I only want to shame people who have incest or actually condone horrible acts and say the acts are fine in real life and your like “ No?”

Oh I don’t mind spoilers can you explain in better detail. Honestly I wouldn’t be surprised if there was in the fandom. The more bigger a fandom the weirder and grosser parts of it are easier to find.

Yay!

Ahh I see basically the whole “ I have to deal with it” mindset. Maybe it was because they were afraid if you had them on you wouldn’t hear them clearly and be more inclined to get distracted resulting in less than satisfactory results. Wow so many big words lol.

No problem viví. I know that would be the worst if someone bad had a hold of this information and hurt you with it. Besides you don’t need to feel sorry for having boundaries.

I can’t wait to see more of it! I love to see how you handle this conflict branching off this one shot! I mean in the end as least is the readers know we are so amazing we were able to charm Joseph lol.

Do you remember if you actually left it open or even a kinda like dream that could explain why it was opened? Anything different in the house? Maybe something wasn’t stolen but maybe vandalized in your house? Not to mention also was there anyone who was last there who could have something to do it? Maybe accidentally leaving the door opened when leaving.

So the main plot of the first three is stopping these sentient machines called the Reapers. They are giant ships that hide in dark space till races rise to glory, then harvest/kill them all. However, each game is like steps to stopping them. The first two delay their arrival while gathering information (and saving people), while the third game is rallying all the races to fight the Reapers. The fourth one really doesn't have anything to do with the first three. totally different characters in a totally different galaxy. They also introduced a new alien species in this game called the Angran. I love them so much

*gives you my fluffed blanket and pillow pet* Here you go, friend 💕

Lol, villain in the making right there.

Honestly, that's Dark Souls for me. Love the lore hate the stupid difficulty. I'm really looking forward to his movie and seeing him in the fnaf movie. Also, no kidding, it's getting scary at this point.

I feel the exact same way. I won't lie i go through the subscribe list every now and again, just in case I don't like supporting anyone who hurts others.

Lol, the funny part is when I play dark souls I more on edge and anxious, which is why I make so many mistakes, but while playing DMC, I button smash 👀

Lore finding is even worse Elden Ring (It was made by the same people who made dark souls). I recently beat the game, and I can't tell you anything about the lore. Just that I killed a bunch of bosses and became a lord. That's it. so I'm watching YouTube.

I will never understand why people think shit like that is okay

Well, each fire emblem is different. different stories, different characters, and different land. However, there are few that suffer from the "She is a million year old dragon, but looks like a little girl, and one to my knowledge is marriable. One of them also has Incest unfortunately. If you're male, you can marry your actual cousin, and if you're female, you can marry that cousin's son. don't get me started in the rest of the romances. the story isn't the best either, and it's such a shame to me because there are two characters from there that I love so much, but I'm not a fan of the game.

That all being said, the more recent fire emblems don't have Incest and they do have a little dragon girl, but you can't marry her, and she acts like kid so she falls more into the little sister role. They are learning.

Really, that's my only thought process when working. I've had friends in the past who were the opposite, and i saw how that went. I mean, you're probably right. I should have been more aware of my surroundings. It was just hard for me to work without it. I don't like the quiet it bothers me. God, that sounds spoiled of 😭

Thank you for understanding.

I've been working on it piece by piece. I've been busy, so it might be a bit before it's ready, unfortunately.

Well, what happened was I went to my moms house to get something. When I came back to mine, I thought I shut my door properly, but I didn't. sometime early that morning, my cat and dog were playing and opened the door. I did recheck everything, and nothing has been messed with or taken. Since then, I have always checked my door twice.

#vivi talks #galaxy anon

[tierramestiza-1990]

"La alegría de ser lesbiana y chingona..."

Empiezo escribiendo este texto desde el lugar más profundo y político de mi cuerpo, mi espíritu y mi historia.

Solo empezar ya es un reto, no sé dónde empezar en realidad. Hace unos 4 años atrás hubiera empezado desde la herida, la rabia y quizás también la depresión. Allí estaba; era el final de una etapa importante y de cierres claves en mi vida. Quería ser otra mujer antes de reivindicarme lesbiana desde un lugar diferente, que no fuera el político, porque ser y nombrarme lesbiana ya había sido la lucha política de toda mi vida: en la familia, en la calle, en los movimientos, en el feminismo, en el arte y en la cama, en mi cuerpo y territorio.

Empezaré entonces desde el presente, desde la alegría, el amor, porque las lesbianas también nos merecemos ser felices...

Inicio entonces cerrando mis ojos, sintiendo de nuevo el abrazo de los abuelos de mi compañera, amora y cómplice en está navidad, en estas vacaciones conociendo occidente (Europa). Viaje para conocer sus orígenes, los territorios e historias en dónde está entretejido su corazón. Veo las heridas pero también las elecciones de cambiar el rumbo, sus transformaciones... Sus cambios de piel por atreverse a habitar otro lugar, otra tierra, soltando privilegios y atreviéndose a vivir la decolonización y sanación que rompe sentir a Guatemala y Abya Yala en la piel. Allí dónde seguimos caminando juntas...

Me detengo un poco al escribir para recordar y nombrar que desde niña/e siempre soñé con caminar de la mano con otra mujer, darnos un beso y llorar de alegría.

Por mucho tiempo de mi vida eso fue un sueño, algo surreal, primero porque Guatemala es un país duro para la diversidad y disidencia sexual. Te haces camino solo rompiendo el camino, gritando y buscando tus propias justicias. Sobretodo si además de ser LGTBIQ+ vienes de una área roja marginal: ser mujer, pobre y tener pocas opciones de cambiar el rumbo de tu historia que por muchas situaciones estructurales ya vienen determinadas al nacer....

Pero más allá de eso inicié este viaje, en plenas fiestas de fin de año, con la certeza de que conectar con "la familia" fuera de Guatemala me era necesario e importante, en un proceso que viene sanando desde hace más de 5 años.... "sanar las invisibilizaciones que viví y permití me invisibilizaran por ser lesbiana, pero sobretodo una lesbiana pública y política en mis relaciones y vínculos con otras...."

Así llegué a conocer y seguir conociendo a los linajes de mi compañera, aquellos que saben que somos pareja pero les cuesta procesarlo, aquellos que no lo saben de palabra pero lo sienten en su corazón y así nos abrazan; y aquellos otros que lo saben y nos abrazan con todo su corazón y espíritu. Volver al lugar de salir del closet, de nombrarme con otra luego de casi 10 años de no vivirme en pareja, en una relación, eso me ha permitido ver en panorámica cuánto he sanado y cuánto he crecido, pensar en las frases de terapia con mi terapeuta a lo largo de estos tantos años juntas y tantos intentos fallidos en vínculos con otras mujeres. que aunque me rompieron capa por capa, me permitieron llegar hasta aquí, a está relación que me nutre, me llena y me hace crecer:

¿Qué tipo de amor querés construirte y construir con otra?

¿Qué amor estás dispuesta a dar pero también recibir?

¿Qué límites necesitas poner pero también pedir?

Las relaciones son reparadoras Celeste.... no hay certezas,

¿estás dispuesta a atreverte, a dejar que te vean, a ver desde otros lugares?

el amor es el ejercicio más puro de confianza y desnudez....

Pienso también en las terapias en pareja en dónde el llanto no alcanza y una siente que no lo logra, esos días dónde todo les hace llorar y parece imposible que lo lograrán, pero luego vuelve la certeza de ser, de estar, de sembrar, de arrancar, de renacer en conjunto, de lloverse entre el abrazo, de constatar "que andar en pareja no es converger en todo", es atreverse a ser espejo de la otra, del otro, del otre, de escucharse aunque duela en lo más profundo, de perdonarse y perdonar, de agradecerse y honrarse, de permitirse vivir todo sin creer en resultados o logros, simplemente vivirse, vivirte....... ya sea te quedes o te vayas, pero siempre transformándose, creciendo, porque eso es el amor...

Un sin fin de cuestionamientos, dudas pero también regalos que me han permitido ver que antes de ser lesbiana y también pareja soy una mujer maravillosa, una mujer fuerte pero también una mujer hiper sensible, una mujer que merecía ser amada y respetada aprendiendo a darse su propio lugar; en el mundo, en el trabajo, en la familia, en sus vínculos, en casa, en su vida y tantos otros territorios. Un lugar que sólo existe cuándo nosotras aprendemos a dárnoslo primero.

Así entonces; los platos de pasta, los tantos postres, las pláticas e historias familiares, los olores a cocina de abuelas y abuelos en Occidente, la lluvia, los vientos de diciembre y los horizontes de sol y mar me renovaron mi corazón por completo. Me hacen ver que existen otras formas de ser y estar en el mundo más allá de ser lesbiana, más allá de la clase, más allá de la piel, más allá de mis heridas que aunque a veces duelen ya no están abiertas y están pasando a ser un mapa de experiencias y vivencias de sanación para ser una mejor terapeuta y acompañante, una lesbiana alegre, porque sigo sanando todos y cada uno de mis días, "que mi alegría y la felicidad no es una meta del capitalismo, es una justicia histórica estructural que se chinga a todos los sistemas de opresión que me atreví a romper de la mano de mis ancestres".

Que el amor no es algo eterno, que los para siempre tampoco existen y que el amor para no morirse en lo romántico, los roles y las jerarquías, se trabaja en colectivo y es capaz de iluminar toda una casa, traspasar cualquier crisis y dolor, entretejer nuevos mundos y sembrar nuevas comunidades, entre y con otres.

Pero sobretodo que el amor entre dos mujeres y dos cuerpos políticos que rompen los sistemas heteronormados antes que amarse se respetan, se acompañan y se abrazan en la risa del disfrute, del placer, del sabor, del baile, del ser antes que hacer

esa alegría de ser lesbiana, la lesbiana que yo estoy eligiendo ser...

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