La oscuridad es efímera.
Te lo prometo, pronto vivirás con luz.
Pronto verás el sol brillar.
Y te lo prometo porque sé que resplandecerás.
Tienes dudas pero he visto cómo
tu valentía se ha desarrollado,
eres más fuerte de lo que imaginas.
No caes de rodillas ante las flechas de la vida,
no te derribas por el ardor de las heridas,
no te escondes cuando el miedo se planta frente a ti,
no pierdes las esperanzas en cada obstáculo,
no te debilitas por ningún golpe.
Si te lo prometo es porque sé que saldrás
de esta y de las que te esperen en algún futuro.
Mientras tanto, yo te abrazaré cada que lo necesites,
te daré un hombro para llorar, mi mano si llegas a caer,
mi comprensión si quieres desahogarte,
mi luna si dejas de soñar.
Recuerda que no estás sola.
Aquí siempre tendrás a alguien que creerá en ti.
No me iré a ningún lado, no te dejaré en medio de la guerra.
Siempre te apoyaré.
Siempre te protegeré.
Siempre tendrás mi amor.
Ganes o pierdas,
en cada batalla
que tengas contigo misma,
siempre me tendrás.
-Dark prince
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Me perdono a mí misma
Por no RECONOCER el daño que me causaron ciertas personas tóxicas en mi familia.
Por no querer ACEPTAR que me duele el pasado.
Por vivir fingiendo que estoy bien cuando en realidad tengo muchas heridas sangrando desde mi infancia.
Por darle el poder de controlar mis emociones a otras personas.
Por dejarme MANIPULAR por mi propia familia y esposo, a pesar de que lo hacen inconscientemente.
Por esperar el perdón de alguien que no siente la necesidad de pedirmelo.
Por alejarme de los que me dañaron creyendo que eso curaría mis heridas.
Por seguir frecuentando a las personas que me han hecho daño a lo largo de mi vida.
Por tomar decisiones en mi vida basandome en el dolor y miedo que llevo arrastrando por mucho tiempo. SIN HABER APRENDIDO NADA DEL PASADO. Ahora entiendo la frase de: ''el que no conoce su historia, está condenado a repetirla''.
Por tardar tanto tiempo en hablar acerca de mi depresión, las causas que me llevaron a mis intentos de suicidio, y los eventos traumáticos a lo largo de mi vida.
Por abandonar las terapias con mi psicológa y mi psiquiatra varias veces.
Por CULPARME de situaciones que realmente NO ERAN MI RESPONSABILIDAD.
Por quedarme en los lugares en donde me hacen sangrar por la herida.
Por dejarme controlar por el síndrome de niña buena.
Por no escuchar mis necesidades emocionales y enfocarme solamente en mis necesidades de supervivencia.
Por esperar que otras personas cambien luego de yo expresarles que sus acciones me causan heridas emocionales. ES MI RESPONSABILIDAD CUIDARME DE ESAS PERSONAS Y ENCARGARME DE QUE NO VUELVAN A HERIRME.
Por atentar contra mi propia vida.
Por olvidarme de las cosas maravillosas que he logrado en el presente pues siempre estoy mirando hacia todo el dolor y sufrimiento que viví en el pasado.
Por dejar que mi ''exceso de pasado'' nuble mi mente a tal punto de no sentir motivación ni siquiera para preparar mi comida o cuidar mi integridad física.
Por creerme las mentiras que mi familia me ha dicho sobre mí misma (eres débil, no puedes sola, tienes que hacer esto para lograr aquello, si no te comportas de x manera nunca vas a lograr nada, etc)
Por no ponerle límites a las personas que me hirieron en el pasado y a las que lo hacen en el presente.
Por alejarme de Dios.
Por poner el trabajo y el dinero por encima de mi salud mental.
Por no expresar mis emociones pensando que al hacerlo podría herir a los demás.
Por no ser mi prioridad #1
Por dar demasiado de mí a pesar de que no recibí nada a cambio.
Por reprimir mis sentimientos.
Por no alzar la voz cuando mi hermano mayor y mis ex-amigas de la infancia me violaron.
Por dudar de mí misma.
Por dejar que mis padres abusen de su poder sobre mí. Cuando era niña me pegaban hasta que mi orina y mis lagrimas no paraban de salir.
Por creer que la violencia de mis padres es una ''herramienta didáctica''. He sido profesora por 3 años y en ningún momento he visto la necesidad de pegar, herir o maltratar a ningún estudiante.
Por justificar a mis violadores y a mis padres abusivos.
Por tardar tanto tiempo en buscar mi propio perdón, para así entonces poder perdonar a los demás.
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Terapia
Hoy tuve mi 2da terapia con la psicóloga desde la crisis más reciente. Y ella me dijo lo que yo siempre había temido: eres una persona muy tóxica en mi vida, me haces mucho daño pero no eres consciente de ello.
Me demuestras cariño pero al mismo tiempo tus palabras y tus acciones son como balas para mi corazón. Entonces, gracias a mi terapeuta y a mis propias reflexiones, ya está decidido. Necesito sanar todas las heridas que me provocaste, pero no puedo sanar si sigo a merced de tu voluntad.
Quiero dejar de ser tu titere. Quiero enfrentar el hecho de que me has estado controlando toda mi vida, de que quieres vivir a través de mi. Entonces empezaré poniendote límites.
Ya no vendrás a mi casa a organizar mi desorden. Tampoco escucharé tus consejos machistas y arcaicos cuando te hablo de mis problemas matrimoniales. Mucho menos dejaré que me sigas manipulando con comida, como lo has hecho desde que nací hasta hoy.
Me clavas el cuchillo, vienes con un plato de ofrenda de paz, y cuando ves que te perdono vuelves a clavar el arma en mi corazón.
Sé que tengo que perdonarte, a pesar de que no eres consciente de todo el mal que has causado a tu alrededor. Pero hoy en terapia aprendí que tengo que perdonarme a mí primero.
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