#demoninho

[idyllicallyeuphoric]

eu preciso muuuito! de um edit vegaspete com bohemian raphsody... bem aquela parte do "so you think you can stop me and spit in my eye?!" com uma transição pra parte do "nothing really matters..."

#i'm just a poor boy nobody loves me #kinnporsche #vegaspete #pena que eu não sei editar #consigo até ver as transições #alguém faz isso por favoor!!!!!! #tipo meio que contando a historia deles #pretty please #também funcionaria com a parte do #sendo que o vegas e um demoninho encaixaria pra caramba #sendo que o vegas é um demoninho funcionaria muito

[spaceny]

soft prompts: 📺 — hal & gain

SOFT PROMPTS with @greencruz [aceitando]

for your character to watch a film / tv show with my muse.

estava travando uma guerra árdua com o micro-ondas. e nem era a batalha padrão de tentar abrir a porta no segundo exato, mas sim a de ameaça-lo de ir mais rápido. novamente o demoninho no seu ombro aparecia pra lhe tirar a paciência, incomodando com o fato de parecer tão desesperada pra voltar aos braços de hal enquanto ele preparava o filme na sala.

tá, mas e daí que estava desesperada? foi o que pensou, pra tentar calar o capetinha interno. o que apenas atraiu o anjinho que a defendia, dizendo que já tinha aceitado sua paixão. puff! paixão? gain já estava — literalmente — velha demais pra aqueles contos de fadas.

hal era divertido, interessante, bonito e tinha um ótimo abraço e gosto musical. como ela poderia negar uma noite de filmes?

logo ela chacoalhou a cabeça, como se pudesse ignorar tudo aquilo. credo. precisava verificar o número da terapeuta que alice tinha recomendado.

ela só seguiu com o balde de pipoca — um dos temáticos da sua coleção — até a sala e viu o rapaz na frente da tv olhando dois dvds. a parte boa dos dois terem participado da época do cd e vinil é porque tinham ainda um certo apego com aquilo. ela então se agachou ao lado dele, e apontou pro filme de título completamente duvidoso, apenas o escolhendo por ter mais efeito de sangue na capa. "vamos com esse." apenas decidiu. não era uma pessoa muito indecisa.

não demorou pra se jogar no sofá, mas só se sentiu confortavelmente quando hal se juntou, rapidamente se aninhando ao peito dele. o bom é que sempre que estava com ele, não tinha tempo pra ouvir seus pensamentos incômodos. estava sempre ocupada demais em aproveitar o aroma, os carinhos e o conforto. tudo isso enquanto admirava o belo rosto e sorriso do mesmo.

é... talvez fosse realmente paixão.

#𝐀𝐒𝐊 𝐆𝐀𝐌𝐄𝐒 🪐 respondidos #soulmates ♡ gain & hal ; #𝐩𝐚𝐫𝐭𝐧𝐞𝐫 ♡ ❛ wayne. ❜ #ela eh literalmente a megara falando q nao é paixão #menção especial pra #☕️⸼ 𝐦𝐮𝐬𝐞 : ❛ alice tsai ❜

[0ketlyn-s]

Hey, uma perguntinha, que tipo de "ser" o Fe é?

originalmente seria um tipo demoninho, agr eu n tenho tanta certeza, talvez um demoninho mesmo, só que de um tipo que não tem nada de especial ou magico

#0ketlyn s

[anne-souza]

e depois de um longo período sozinha romoendo uma historia breve,mas, fatal, eu te vi parado na esquina da minha casa,falando no celular. Com um ar de superioridade e um cigarro aceso, eu tive vontade de rir.Voce é fato que me notou, ja eu de fato te estranhei. Era a mesma blusa verde de sempre, o mesmo cabelo amarrado pra trás, o mesmo bafo nojento de pinga. Eu percebi que nao era aquilo que eu queria pra mim. Nao era sobre aquilo que eu escrevia, muito menos o que eu fantasiava. Voce era o maximo pra mim quando morava apenas nos meus pensamentos, quando eu não sabia do seu péssimo humor matinal ou de sua mania de ser extremamente mentiroso e manipulador . . Era fácil pra mim te amar no escuro quando eu nao precisava ver sua vida torta, nem aturar seus surtos.Era gostoso te amar na cama, enquanto voce fazia todas minhas vontades e nao parava de me desejar.. Mais no dia seguinte não precisava ouvir teus murmúrios de desprezo do mundo. Eu amava as lembranças de algo que nem sei se era real, mais não poderia amar um ser tão baixo como você . Nao era voce esse tempo todo, e agora me questiono porque fiquei anos pensando que era?? Eu fantasiei voce como um deus grego, um super heroi, um príncipe.. eu estava absolutamente errada!! Voce estava mais pro cavalo!! pro sapo!! pro demoninho!! Eu só consigo sentir pena de mim por ter te desejado tanto dessa maneira. Por alimentar alguma esperança de que voce talvez nao fosse voce. E pra ser sincera sinto pena de ti tambem! a unica coisa que eu salvaria em voce era seu violão, e quando te vi hoje a tarde, você nem estava com ele..

- Mary Salomao 📝

#possibly autistic #acordamenina #projetonovosautores #autorias #chega

[andarilha]

Foto

Às vezes a gente dá uma sorte!

A minha é de estar cercada por artistas incríveis!

A atriz e dubladora Denise Sperandelli é uma delas. Uma das minhas mais antigas e amadas amigas. Crescemos juntas, como pessoas, mulheres e artistas.

Ela escolheu meu texto “Foto” para interpretar e dar vida. Um continho fantástico que ficou ainda mais mágico com a visão dela.

Como eu disse: eu tenho sorte!

Foto

Eu preciso posar para a foto senão saio brava e o demoninho que vive em mim causa estragos horríveis! Ele sai pelas minhas retinas, se prende na película do filme e nos pixels da memória digital. Se ainda ficasse quieto lá, mas não! Mexe nos arquivos, move pastas e você nunca fica sabendo onde foi parar aquela música favorita.

E quando você pensa que impresso ele vai ficar paradinho, vê que está enganada: é revelar a imagem que o demonho mexe nos químicos e muda as cores no papel fotográfico, deixa aquele aspecto avermelhado por toda a imagem, deixa tremida, quebra lâmpadas, abre a porta e queima os filmes.

Eu realmente gostaria que ele não voltasse, mas o bichinho é apegado! É abrir o arquivo no computador que ele pula no meu colo, dá um tapão na minha cara e pula de volta para minha retina. E fica quietinho até o momento que uma foto desprevenida o arranca de dentro de mim.

Talvez esse mundo seja assustador demais para o meu demoninho.

#literatura brasileira #mulheres escritoras #literatura fantástica #fantasy #literature #art #video art #Youtube

[anjofeio]

DIA 30 MEIA NOITE lanço o álbum DEMONINHO Dedico este trabalho aos fantasmas de Carlos Drummond de Andrade, Oswald de Andrade e Mário de Sá Carneiro Aos meus amigos por tornarem os encontros com a música sempre especiais A terra de Realengo onde nasci e me criei, ganhei asas tipo as de Thom Yorke em Let Down A minha noiva por sempre me apoiar em tudo desde o mais simples até o mais inusitado Sem vocês eu não chegaria até aqui ____ #underground #musicatriste #fluido #demoninho #flores #museusonro #mpb #neogotico #rock #musicabrasileira https://www.instagram.com/p/CRRyyCkJzsT/?utm_medium=tumblr

#underground #musicatriste #fluido #demoninho #flores #museusonro #mpb #neogotico #rock #musicabrasileira

[thiagoegg]

Demoninho de quinta. #demoninhos https://www.instagram.com/p/Ca7zCrAO8Ei/?utm_medium=tumblr

#demoninhos

[graffie21]

Zatras Morningstar, meu demoninho!

#oc art #art #artists on tumblr #artwork #digital art #drawing

[leiturasemserie]

Assim como o grito tem o eco, a flor o aroma e a dor o gemido, tem o

amor o suspiro; ah! o amor é demoninho que não pede para entrar no coração da

gente e, hóspede quase sempre importuno, por pior trato que se lhe dê, não

desconfia, não se despede, vai-se colocando e deixando ficar, sem vergonha

nenhuma, faz-se dono da casa alheia, toma conta de todas as ações, leva o seu

domínio muito cedo aos olhos, e às vezes dá tais saltos no coração, que chega a ir

encarapitar-se no juízo.

Trecho do Livro A Moreninha do escritor Joaquim Manoel de Macedo.

#a moreninha #joaquim manoel de macedo #literatura

[submerso-em-arte]

“Ah! O amor é um demoninho que não pede para entrar no coração da gente, é hóspede quase sempre importuno, por pior trato que lhe dê, não desconfia, não se despede, vai-se colocando e deixando ficar sem vergonha nenhuma.”

#a moreninha #citação #joaquim manuel de macebo

[snowylazyharpseal]

lembrei daquela ask q o Cael tava com um crush no Satan-chan,isso poderia dizer q o Satan-chan é um íncubo? (nn sabe oq é íncubo? pesquise,pq nn sei explicar ;-;)

Não, isso significa fan service :’)

Aquilo que aconteceu naquele ask não aconteceria de verdade, foi apenas para mostrar o que provavelmente “aconteceria”, mas como a história que o Cael e o Sam participam é para ser algo sério aquilo não vai acontecer, e o Satan é só um demoninho mais bonzinho que os outros, ele não faria coisas que incubo faz kk

[watashinonikkidesu]

Gato ou demoninho?? 😂😂😂 #cat #gato #demoninho #devil #gatopreto #blackcat #preto #black #kuro #kuroneko #neko #猫 #黒 #黒猫 #かわいい #cute #Shoyu #しょゆ #catsofinstagram #cats #gatos

#black #kuroneko #gatopreto #neko #cat #黒 #kuro #黒猫 #devil #preto #しょゆ #かわいい #catsofinstagram #cute #gatos #cats #blackcat #gato #shoyu #demoninho #猫

[dreamstkn]

Noite de Eventos

Estava com uma amiga em um lugar de exposição de demoninhos inferiores. Era um labirinto branco com luzes coloridas e diversos obstáculos.

Chegou um momento em que estes demoninhos tentaram me destruir. Contudo, como eles tinham um mínimo senso de hierarquia, não o fizeram. Nesse momento, minha amiga me beijou e me pediu em namoro. Nesse beijo, ela vomitava mel. Um mel espesso e extremamente doce. Era quase como se ela me alimentasse com isso.

Ela chamou um homem alto e de cabelo longo, que tinha uma fenda no pescoço por onde parte do  cabelo passava. Ele fazia cosplay e morava perto do lugar. Era no Caetê.

Andamos até a república onde ele morava. Perguntei no caminho sobre o namorado da minha amiga. “Fulano? Ai não, larguei mão. Ele é muito enrolado, não dava pra ficar esperando. Queria algo direto como isso”.

Chegando lá, entramos em um cômodo azul com várias camas. Ela saiu pra ir embora e eu fiquei um pouco para trás pois tinha que catar todas minhas coisas como mochila e roupas lavadas. Enquanto isso, o lugar se mexia muito, como se a pensão inteira estivesse em cima de trilhos, tremendo e fazendo barulho.

Eis que a luz pisca (estava de noite) e todos os cômodos mudam de lugar. Aquilo que era azul se torna laranja. Saindo de lá eu estava sem ar e não conseguia falar. Outros universitários chegavam e eu tentava convence-los de que aquele lugar se movimentou e tudo estava diferente. Ninguém acreditou. Melhor: ninguém foi sincero e fingiram que era loucura o que dizia.

Uma mulher disse que apenas mulheres saberiam notar a diferença entre os cômodos.

Como estava com pouco dinheiro para Uber, fui andando no escuro na beira da rodovia até a entrada da cidade para pegar um ônibus para casa. 

#sonho #sonhos #deam #dreams #darkness #labirinth #confusion #girlfriend #boyfriend #demons

[lablancfox]

👿 Solebat & Marie & Lupine 😈 *+:.•°*+:.•° Três demoninhos UwU a Marie é nova, mas gostei dos três juntos e também como irmãos 😈 *+:.•°*+:.•° The three little devils UwU Marie is a new OC but I like the ideia of the three be brothers 😈 *+:.•°*+:.•° . . . #oc #originalcharacter #sketchbook #sketch #doodle #drawing #desenho #dibujo #cutebat #cute #kawaii #creppy #lowbrowartist #lowbrow #lolita #victorian #victorianclothes #demon #devil #supersoft #fabercastellbrasil #colorpencil #coloredpencils #lapisdecor #lablancfox #lablancfoxoc https://www.instagram.com/p/Bw9zbuRlfJ5/?igshid=1jb3jdb621z6n

#oc #originalcharacter #sketchbook #sketch #doodle #drawing #desenho #dibujo #cutebat #cute #kawaii #creppy #lowbrowartist #lowbrow #lolita #victorian #victorianclothes #demon #devil #supersoft #fabercastellbrasil #colorpencil #coloredpencils #lapisdecor #lablancfox #lablancfoxoc

[psychobloodyroots]

As vezes eu sinto medo... As vezes nāo, a todo tempo eu o sinto.

Eu sinto esse medo me corroendo a cada instante, Como um demoninho no meu ouvido, falando que nāo vou conseguir alcançar meus objetivos, que nāo vou fazer tal pessoa Feliz... É uma constante luta para fazer esse medo ir embora. Mas sigo firme, de cabeça erguida fingindo que está tudo bem...

- Um Sonhador.

[mais-umadose]

Monólogo que fosse diálogo

Vamos começar com explicações. Da última vez que eu tentei fazer isso, só saíram palavras raivosas e culpas transferidas, então deixa eu fazer isso direito.

Eu tive medo. Eu me senti pressionada, obrigada a estar numa situação que me deixava desconfortável. Eu te senti distante, pisando em ovos com cada palavra dita para não te magoar. Eu senti sua falta, falta do meu melhor que sempre me deu a mão nos momentos mais difíceis. Eu fiquei triste e quis voltar no tempo, pra dias mais simples em que eu podia só contar com o seu apoio. Foi muito difícil e era você que eu queria do meu lado, era com você que eu queria desabafar, mas eu não podia porque qualquer menção dele te deixava inseguro e desconfortável. Eu me vi na mesma situação da qual eu fugi, pressionada e com medo de dizer coisas e causar brigas. Sabe... as coisas começaram assim, com gritos e o sentimento de que eu não podia falar. Não foi sempre o extremo, mas eram os meios termos do cotidiano que realmente desgastaram. Amar me assusta, eu fico vulnerável e deixo a pessoa fazer o que ela bem entende comigo, eu fico com medo de perder, com medo de brigar, com medo de magoar e de ser magoada, eu fico idiota... Eu não queria ser feita de otaria de novo, ter as minhas vontades arrancadas de mim a força e parecia que isso ia acontecer porque, como eu disse, nada daquilo começou nos extremos.

Eu queria te contar dos flashbacks intrusos, talvez a gente tivesse percebido o PTSD muito antes, eu queria te contar do medo que eu sentia, do medo de amar, de perder, de brigar, do medo paralisante dos seus gritos. Eu queria dizer que eu sentia falta do meu melhor amigo, eu queria dizer que eu te sentia longe e que aquilo me machucava, mas vc tava se magoando e eu só não queria te magoar.

Eu não sei como as coisas foram pra vc, mas eu queria que vc me contasse, eu quero saber onde eu errei, os lugares não óbvios. Eu não sei como as coisas foram pra vc, mas eu nunca quis te deixar inseguro, talvez eu entenda... Talvez tenha sido pq eu te deixei por ele antes, mas se algum dia existiu uma competição, vc já tinha vencido, não era com ele que vc tava competindo, era com os traumas que ele me deixou. E eu queria te falar, mas eu tive medo, não só de te magoar, mas pq eu to tão acostumada a não poder falar que eu tenho medo de dizer as coisas.

Eu sei que isso soa como um bando de desculpas esfarrapadas... nada justifica a maneira que eu agi com vc, eu fui uma babaca, eu te disse coisas que eu sabia que te magoariam, eu sumi sem explicações, eu parei de dizer que te amava, eu fugi... me perdoa, eu tive medo... eu tive medo de amar demais e me perder, doeu demais me perder e eu tava só começando a me achar.

Mas eu não te esqueci nem por um minuto, eu suprimi meus sentimentos e meus pensamentos sobre vc. Eu fiz de tudo. Eu me convenci de que vc era uma ponte com o meu passado, de que vc tava mto próximo de uma bagunça da qual eu precisava me libertar, de que eu não podia ficar com vc pq vc ia me machucar tanto quanto ele me machucou. Eu sentia culpa também... lembra quando eu beijei o Pehe e vc disse “pq não eu?” Eu respondi que eu não queria estragar o que a gente tinha, mas não era só a nossa amizade, eu sentia algo tão puro por vc que eu nunca queria nos vincular a uma coisa tão suja como uma traição. Eu sentia que não ia dar certo pq era uma punição do universo, pq eu tinha envenenado a nossa água. Eu fiz de tudo, mas eu não consegui te esquecer e depois daquele beijo em setembro eu só pensava em você.

Eu queria saber do seu passado tbm, eu fazia perguntas, eu não me incomodava com as respostas. Eu carrego muita bagagem sabe? Então eu só queria ver um pouco da sua... te entender melhor, não cometer os mesmos erros que elas cometeram. É como estudar história para não fazer as mesmas cagadas que os colonizadores, se é que isso faz algum sentido, vc sabe que eu não faço mto. Eu queria saber tudo sobre vc, cada pedacinho bom e cada pedacinho ruim. Eu queria ter conversas sobre formas de vida alienígenas, o sentido da vida, a existência de Deus, se all star vermelho ainda era aceitável depois da adolescência, o vestido era azul ou amarelo, se vc já tinha comido pizza de pepperoni e discutir se os nossos gatos teriam nome de humano ou de comida, se o nosso intercâmbio seria pra Londres ou Nova York... eu queria planejar uma vida. Mas eu tive medo e foi tanto sentimento junto e tanto, mas tanto medo, que eu tive a reação que eu sempre tenho... transformei tudo involuntariamente em raiva e fugi. Eu errei tanto e eu me arrependo mais do que vc imagina.

O meu primeiro amor foi avassalador e inesquecível, mas eu queria que vc fosse o último. O meu amor pelo Marcus nasceu pelos motivos errados, eu o amei pq ele me tratava mal e eu achava que isso era um comportamento sincero finalmente pq era daquele jeito que eu achava que merecia ser tratada. Eu nunca evoluí do lado dele, eu fui obrigada a crescer e endurecer e aprender a gritar mais alto, bater o pé. Desculpa se eu te fiz sentir como um empregado em algum momento, ele nunca me pegava água, ele nunca passou manteiga no meu pão, ele disse que nunca ficaria sem beber por meses comigo caso eu precisasse. Doeu muito, todos os anos do lado dele doeram muito, apesar de eu agradecer pelos momentos bons, ele não fez de mim uma pessoa melhor, ele fez de mim uma pessoa mais dura, assustada e me deu uma coleção de traumas e cicatrizes que já estão atrapalhando o meu futuro.

O meu amor por vc surgiu do jeito certo. Eu te amei pq vc me fazia sentir linda, não só por fora, mas por dentro. Foi vc que me fez sentir que eu valia a pena, que eu não era uma pessoa ruim. Eu te amei pq vc é bom, genuinamente bom com todas as pessoas ao seu redor, pq vc não é egoista, vc se importa. Eu te amei pq vc me deixou chegar perto da sua escuridão e me mostrou partes que não são tão nobres, mas são humanas. Eu te amei pelas suas fraquezas e pela sua coragem. Você é a pessoa mais bondosa, doce, boba, engraçada, inteligente, cheia de frescura, corajosa e forte que eu já conheci. Eu te amei por admiração, eu te amei pelo pôr-do-sol que eu vi nos seus olhos. Por isso o seu silêncio depois da minha última mensagem doeu tanto, eu não consegui te reconhecer naquela atitude, eu me decepcionei... e pior de tudo é que eu sinto que é culpa minha, eu matei a pessoa que eu amava e no lugar dela ficou essa casca dura. Mas eu ainda te amo e sempre vou te amar, não importa o quão distante vc esteja, sozinho ou acompanhado. Vc continua sendo a minha alma gêmea, o famigerado homem da minha vida (da definição do seu antigo colega da cptm) com vc eu cresci do jeito certo, eu me senti mulher de um jeito bom.

Eu fiz a tatuagem por isso, não tem mágoa que fique de vc no meu coração. Vc me deu os melhores e mais sinceros sorrisos. E apesar de eu ter vivido quase literalmente uma década ao lado do Marcus, eu nunca marcaria na pele, pq foi uma década de dor. Com vc eu tive dois anos de muito muito crescimento, felicidade e amor. Varias confusões tbm, mas eu sou uma confusão, e eu não mudaria um dia sequer da minha vida pq eu correria o risco de nunca ter te conhecido, nem os dias com ele, se me levou até vc eu devo ter feito alguma coisa de certo.

Eu não sei se vc ainda me ama... eu gosto de pensar que sim, mas suas atitudes são confusas. Eu fico presa entre achar que vc tá só se vingando e gostando de assistir meu sofrimento de perto e que vc ainda me ama e tá confuso... Depois daquele nosso beijo proibido, eu continuei em contato com vc, mesmo que significasse o fim do meu relacionamento e o inferno na terra, sabe pq? Pq eu não era humanamente capaz de ficar longe de vc. Eu não sabia ver a minha vida sem vc lá. Eu tava confusa, lutando contra o que eu tava sentindo, mas conversar com vc era tão natural e leve e bom que eu não conseguia parar. No fundo, eu já te amava há mto tempo e por isso eu não conseguia te deixar. Logicamente nós julgamos os sentimentos dos outros pelas nossas experiências com os nossos sentimentos e considerando como parece que a situação literalmente se inverteu aqui, eu, logicamente, acabo pensando que vc ainda me ama e tá na mesma encruzilhada que eu tava. E pode não ser nada disso, mas pode ser e o mínimo “pode ser” alimenta o demoninho da esperança dentro de mim. Só vc tem essas respostas, eu só especulo. Por isso eu queria conversar, pra entender pq afinal vc falou comigo depois de eu te dar um claro adeus, pq vc mandou aquela foto justamente pra pessoa com a qual vc não “conversava” desde o Natal, vc tinha mil amigos e uma namorada pra mandar aquilo, mas vc decidiu mandar pra mim. E eu não consigo deixar de pensar, também, que foi por causa de outra atriz da mesma série que a gente voltou a se falar depois que eu fiquei noiva, o que levou ao beijo, ao término, a nós...

Mas pode ser só pq eu abri a linha de comunicação te contando sobre o Marcus aparecer em casa de madrugada... mas mesmo assim, pq vc fez tanta questão de manter contato comigo?

É difícil seguir em frente com tantas perguntas queimando na cabeça. É difícil colocar um ponto final quando vc queria mesmo era uma continuação. É difícil te deixar só nas lembranças quando eu ainda te amo. Eu to tentando, eu tive dois encontros, no final do primeiro eu te mandei mensagem, no final do segundo eu me senti vazia. Eu continuo emocionalmente indisponível, pensando em vc quase todas as horas do meu dia, tendo diálogos imaginários, pensando um futuro que poderia ser nosso. É muito difícil, me faz lembrar pq eu achava que se apaixonar era uma merda.

Me magoa muito saber que vc me superou em menos de um mês pq eu ainda te sinto em cada boca errada que eu beijo, pq eu larguei uma vida por vc (e vamos tentar esquecer a parte que eu estraguei tudo) e vc já não tá nem aí pra mim. O Marcus me disse que vc não me amava de vdd, que vc me trairia, me largaria, me machucaria... e com tudo isso eu penso “acho que ele tava certo” acho que vc não me amou de vdd. Acho que foi só paixão pra vc, paixão passa mesmo, tão rápido quanto ela chega. E tudo bem se foi isso, eu ainda me acho uma pessoa terrivelmente difícil de amar.

Eu queria respostas. Eu não queria assuntos inacabados. Eu queria um bom café que eu não conseguiria tomar pq eu estaria tremendo demais. Eu queria vc. Eu queria o universo do teu abraço. Mas eu só tenho silêncio.

-V.