#que hay que aceptar el ahora y el acá y lo real

[thoughyouwishyouwerethewind]

Nuevo febrero.

#La certeza de que tener depresión desde tan joven hace que nunca puedas volver atrás. #Siempre vuelve. Y se va. Y vuelve de nuevo. #Es una insatisfacción constante de vivir #de sentir que elegir una sola vida #un solo camino #no es suficiente. #Nunca es suficiente. #Necesito vivir todas las vidas. #Pero no se puede. #Y el aburrimiento y el esperar siempre más. #Y sí #que hay que aceptar el ahora y el acá y lo real #que esto también se va a ir #que la juventud nunca va a volver. #Y mantenerse ocupada para no pensar y repensar y perderse en medio del pensamiento constante. #Mañana pasará de nuevo y estaré ocupada y el pensamiento se oirá menos. #Y reiré y estaré bien #y luego no #y luego otra vez. #personal

[cuberol]

Acá difiero un poco, la labor de admin se me hizo agobiante en uno de esos foros. Yo era quien intervenía cada vez que notaba algo demasiado "OP" en un tema y creo que eso les cortó las alas más de una vez a los usuarios. Con pocos usuarios te sientes más en la presión de ser permisivo y si no, pues el foro se hunde. No digo que pase siempre, por suerte. // Es mi opinión, no? Pero aquí difiero un poco también.

Veo comúnmente que se deniegan habilidades o cosas op, sin ofrecer al usuario una razón real, solo, porque me sale de los huevos, y hace años yo no veía eso. Se que no son todos, pero debido a eso yo también cai en el vicio de hacer fichas sosas y simples para evitar que me retengan en la revisión de ficha que muchas veces se siente como hacer fila en el banco.

Recuerdo que en una ocasión hice una habilidad demasiado tocha, eran mis comienzos en el rol, el staff no lo moderó antes de aceptar la ficha, lo hizo luego, conversamos y se solucionó de manera cordial. Y veía lo mismo para otros usuarios. ¿Qué paso con esa cordialidad? Con ese trato y esa educación mutua.

Una de las cosas que me cautivo del mundo del rol era que en mi ignorancia de todo esto, cuando hablaba con otros usuarios o staff, muchas veces sentía que estaba delante de algún tipo de erudito, sabían tantas cosas, te compartían información, sus fuentes, te enseñaban, sin quererlo te terminaban inculcando el amor a esto, a investigar. Estudiabas sin darte cuenta porque te encantaba lo que leias y así construias un pj que se sentía real. Me terminé enamorando del hobby por esas personas.

Hoy le pides el titulo de un libro al ilustrado del foro, al que dice que sabe un chingo de poesía y literatura, y se ofende (? Porque mientras más ignorante sea el otro, mejor. Parece cuento pero es anécdota.

Sí que hay una diferencia entre hace años y el presente, una bastante marcada.

Buenas anon, aquí me duele mucho posicionarme una vez más de abuelo cebolleta, pero me temo que tengo que estar de acuerdo contigo en gran parte de lo que has dicho.

Esa diferencia marcada de la que hablas existe. No sé si debe al cambio generacional, a la popularización del rol y por tanto a la llegada a este de público menos de nicho o a cualquier otra cosa, pero la realidad es que el perfil del jugador medio ha cambiado.

Lo que antes era un hobby para frikis y gente curiosa, con ganas de aprender y con humildad en sus inicios, se ha convertido en un terreno donde el roler promedio lo que quiere es conseguir atención y popularidad trabajando lo mínimo posible, sin querer molestarse en leer demasiado ni mucho menos aprender trasfondos o sistemas con un mínimo de complejidad.

Tienen tanta prisa por conseguir lo que quieren (y exclusivamente lo que quieren, sin perder tiempo en nada más) que esto ha llegado a verse incluso en la forma de rolear: los temas libres han muerto porque el nuevo usuario no está dispuesto a arriesgarse a perder tiempo en un tema en el que quizás no consiga el match o trama que busca. Debido a esto, la gente se mueve ahora pactando escenas por privado y off-rol, de forma previa, para después entrar a rolear bajo compromiso de guion.

Por supuesto, esto es una generalización, y como en todas las generalizaciones existen excepciones valiosas y que no pueden pasarse por alto, pero es un hecho que las cosas han cambiado.

¿Cuántas veces habéis visto en los últimos tiempos a personas molestarse en aprender datos en cierta profundidad de una profesión o ámbito de conocimiento sólo porque su personaje sabe esas cosas y quieren dar el pego un poco mejor cuando postean? ¿Cuántas veces os dais cuenta de que la persona desconocida con la que habéis abierto un tema os ha leído con tanta prisa y poca atención que ha pasado por alto la mitad de los detalles e información de vuestro post? Y todo esto por no mencionar los ritmos de posteo que se manejan actualmente por ahí.

De hecho, mi último taller de rol estaba enfocado a trabajar precisamente esto: poner posts donde el personaje llevaba a cabo labores complejas de algo que el usuario no conociera previamente, precisamente para aprender de ello. No obtuve ni una respuesta, motivo por el que me enfadé y dejé de intentar ayudar a una comunidad que no quiere aprender.

El jugador medio actual tiene prisa, poca pasión y menos ganas de esforzarse, porque le interesan otras cosas. Es más, este perfil tampoco tiene interés en interactuar con jugadores del otro tipo, porque sencillamente no reciben de ellos lo que buscan.

Lo bueno es que los foros de corta vida y el boom que el rol por foro sufrió, y que inundó las comunidades de este tipo de jugadores, están calmándose. Cierran muchos foros, y cada vez queda más lo añejo, los pocos que quedan con pasión y que juegan con la sangre nueva que ha descubierto que esto de verdad les gusta.

Los demás, pues bueno, siguen chocándose por pasillos y frente a cafeterías en temas de Tinder.

PD: los foros con poderes narrativos moderados por el staff nunca me han gustado. Haz un sistema en condiciones que modere esas cosas por ti y no tendrás que pelearte con nadie por poderes OP. Porque además, los staff son sumamente fáciles de engañar por usuarios munchkins maliciosos con un poco de picardía y culturilla. Lo digo por experiencia =P

#rol #rolers #rol online #opinión

[julisosaly]

Final del cuento el buen fauno.

Parte III

Al escuchar, esos ruidos rápidamente con mucho susto todos, Grethel, salió muy deprisa a ver por la venta quién era. Cuando se llevó la sorpresa de que eran los dos hombres que ella había visto en el bosque. Muy asustada salió con Gongolo el fauno y le dijo: esos hombres traen malas intenciones con mi familia. El fauno sabía quién eran en el momento desapareció de la casa de la familia.

Salió por todo el bosque corriendo, era un animal muy veloz, que espantó a los hombres. Ellos se dijeron a sí mismos: La familia Mars se ha ido del lugar. ¿Dónde estarán? Y como vieron pasar el animal les dio curiosidad y se fueron siguiendo los rastros. En ese momento la familia Mars recibe una llamada telefónica. Con la gran sorpresa de que era Kendow diciéndoles que tuvieran cuidado que él estaba lesionado y no podía moverse por que no sentía sus piernas. Todos muy tristes ellos querían bien a su padre, pero más su hija Grethel.

Pasaron los días, y Gongolo el fauno aún no aparecía. Grethel estaba triste no sabía de él. Pensaba que esos hombres lo habían capturado o le había pasado algo malo. Las noches eran largas y pasaron tres días para que Gongolo regresara a donde la familia Mars. Cuando llegó a casa fue visto por toda la familia algo que nadie podría creer. Todos estaban completamente asombrados no tenían palabras. Grethel les dijo: yo nunca les mentí los faunos existen y él está ayudando a la familia. Hay que tratarlo bien es mi amigo y ahora será amigo de nuestra familia.

No podían creerlo porque lo miraban muy feo, pero él dijo que estaba cuidando de la familia porque querían hacerles daño. La guerra está dura en la ciudad y es muy triste todo lo que pasa ahí. Después de muchos días la guerra había pausado y todos estaban muy asustados. Pero la idea de unos civiles era de bombardear el bosque porque ahí estaba la familia de Kendow querían acabar con ellos. Pasaron cinco días de tranquilidad para que pasara lo más terrible para la familia Mars.

La mañana del viernes cinco de mayo de 1985 se levantaron como un día normal en el bosque. A las nueve de mañana el bombardeo da inicio contra la familia. Muchas avionetas rodeaban de un lugar a otro y muchos misiles caían. Pero Gongolo fue muy audaz que les dijo: ¡Corran! y síganme, ellos salieron corriendo detrás de él, los llevó a una enorme cueva donde les indicó que ahí permanecieran hasta que todos pensaran que si habían acabado con ellos. Ahí permanecieron a salvo, mientras en el bosque todo era un desastre. Los civiles vieron el bosque negro pensaron que había terminado con la familia. Entre muchas risas uno de ellos dijo: hemos logrado el objetivo, en el bosque no hay nadie quien pueda quedar vivo en este momento. Fue ahí donde Kendow se dio cuenta y tuvo mucho coraje y valentía que se sentó como pudo e intentó caminar, sintió sus piernas y como pudo salió a buscar a su familia. Muy triste creía lo peor. Al llegar al bosque y ver la casa donde estaba su familia dijo: ¡No mi familia no puede ser!

La guerra finalizó pensando que habían terminado con la familia. Kendow ve a el animal lo siguió y encontró la cueva y vio a su familia. No tenía palabras de lo feliz que estaba. El fauno llegó a la cueva Kendow quería matarlo, pero ellos lo impidieron. Le explicaron lo que él había hecho por toda la familia y le dijeron: Estamos agradecidos con el fauno Gongolo. Pero en estos momentos tenemos que salir del país. El fauno estaba muy triste, pero tenía que aceptar la realidad. Grethel lo abrazó y ambos se despidieron y el fauno le dijo: Estuve aquí por ti, mi misión acá también ha terminado y fugazmente desapareció. Y entre mucho llanto Grethel abrazó a su familia y dijeron: Gracias Gongolo te recordaremos siempre.

Por la noche tomaron rumbo al país de las maravillas donde todo será más tranquilo y nadie les pueda hacer daño. La familia Mars tuvo un final feliz. Cuando crees que lo que no es real sí existe.

FIN.

[ad-ramos]

Tengo que aceptar y convencerme de que nuestras energías o vibraciones no van por el mismo camino, tengo que reconocer que todo cambió, qué si, fue real, pero ya no más, tus prioridades y expectativas son otras, tus aspiraciones distan de las mías y de mis posibilidades, tengo que reconocer que dejarte atrás es lo más sano para mi vida.

Hay más posibilidades lo sé, ahora mismo las tengo en mis manos, y debo aceptarlas, debo aceptar que no más puedo quedarme acá.

Yo sé muy bien, muy claramente que esto no tiene mayor significado, nada de lo que publicas es necesariamente real, son juegos de niño malcriado que odia no tener la razón, que odia que no le hagan caso al berrinche, que odia ver otra luz frente a él, yo sé muy bien la realidad, y debo estar tranquilo, sé que te mueres por causar desorden, por verme caer en tus juegos, pero eso no va a pasar, me iré de tí. Tú vas a volver

[itspabblo]

Epílogo

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Diego, puede ser que ya no estés acá conmigo, pero, podemos al menos fingir por un momento que estamos en la cama y tú te acurrucas en mi pecho; yo te envuelvo con mis brazos hasta que te quedes dormido, mientras yo aguanto unos minutos más, para poder sentir tu respiración sobre mí. Disfrutar tu mano que has apoyado en mi hombro y darte suaves y tiernas caricias en tu espalda diciéndote, con cada una de ellas lo mucho que te amo.

Maldita sea, ¡cuánto te extraño!

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JUEVES. MAÑANA.

Javi.

Ya ha pasado un año desde que… desde que Diego se marchó. No puedo decir que se marchó porque nunca… en fin. Hace un año que lo vi por última vez y, aunque estuve muy mal durante varias semanas – fueron meses en realidad – poco a poco he logrado seguir adelante. De todas maneras, le prometí que lo haría. Él me dijo esa última vez que hablamos de que yo lo había ayudado, le di la relación que siempre quiso, la relación perfecta; pero la verdad es que fue él quien me ayudó a mí. Las cosas en mi vida cambiaron demasiado después de conocerlo. Después de compartir con él. Desde que aprendí lo que es amar a alguien y ser amado.

¡Si supieras cuanto te extraño Diego!

Bradley ha sido de gran ayuda en todo este tiempo; con sus ocurrencias y locuras, me ayuda a olvidar por momentos su ausencia, es en las noches, que todo empeora. Vuelvo a vivir aquella noche – siete en punto – cuando me dio un último beso y no pude decirle nada más. Simplemente desapareció. Días después, le pedí favor a JJ que me dijese donde está enterrado Diego y él, gustosamente, me llevó hasta su tumba.

El cementerio donde se encuentra me causó escalofríos con solo entrar; viejos mausoleos altos, grandes hileras de tumbas apiladas una sobre otra y, un poco más adentro, un área verde que luce lápidas de muchas formas, tamaños y colores colocadas cada tanto. Algunas revelan su antigüedad por lo dañado o los brotes de musgo y plantas que nacen en las grietas. No puedo decir que se exactamente dónde está Diego, el camino lo recorro como estando en automático; me parece surrealista todo el momento. Luego de caminar por algunos minutos llegamos a nuestro destino.

Estoy justo delante de su tumba. No logro creerlo aún. Ver aquella lápida negra que, en letras blancas, tiene escrito encima: “Diego Andrés Reitch" así como la fecha en que fue asesinado, es demasiado para mí. No puedo soportarlo y, sin previo aviso, rompo a llorar desconsoladamente. De alguna manera, hasta en este momento se hizo real para mí la despedida; hasta ahora que estoy de pie ante la tumba de Diego comprendo que jamás lo volveré a ver. JJ se compadece de mí y se queda consolándome hasta que logro calmarme lo suficiente. Aunque lo he conocido por trabajo – a JJ – lo que he podido tratarlo me hace comprender porque fue amigo de Diego, es muy buena persona, bastante agradable una vez que te acostumbras a su manera de ser, la cual es muy peculiar.

Estuvimos bastante tiempo delante de la tumba de Diego, incluso más del esperado, pero, yo no quiero marcharme, no quiero dejar solo a Diego, sin embargo, JJ me señala que ya es momento de volver a la oficina y se lo prometí – a Diego – que esta vez haré todo correctamente así que no me queda más remedio que aceptar que hay que irnos. Me acerco un poco más a la tumba y coloco mi mano sobre la lápida; se me hace un nudo en la garganta y siento un gran vacío en mi estómago. Aún no puedo creerlo.

“Hay tantas cosas que me gustaría que vieras – últimamente he tomado la costumbre de sentarme cada noche en la sala del apartamento y hablar en voz alta, de alguna manera espero, creo, mejor dicho, que Diego me escucha – en el trabajo todo va bastante bien. Mi padre al menos ya me ha llamado para saber cómo estoy, créeme, eso es un gran, gran cambio. JJ es muy bueno en su trabajo, creo que se ha hecho amigo de todos en la oficina. Creo que hasta yo he cambiado, en la oficina ya no me ven con odio, algunos aun con miedo, pero ya es un avance y… - No puedo evitar llorar – todo es gracias a ti. Me cambiaste, me hiciste querer ser mejor… me hiciste darme cuenta de que yo soy un hombre que quería amar… y contigo logré hacerlo. Te extraño demasiado, no te imaginas cuánto. Si supieras lo mucho que anhelo recibir un mensaje tuyo, o llegar al apartamento y ver tu cara de bobo. Que hubieses conocido a Bradley, él te hubiera caído bien, y tantas cosas que soñé, sueños que tuve gracias a ti… te debo tanto Diego". No sé qué más decir, simplemente me acurruco en el sillón y, sin darme cuenta, me quedo dormido.

JUEVES. NOCHE.

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¿Habré logrado hacerte realmente feliz? Yo sé que eso es lo que tú tanto querías, casi tanto como ser amado. Déjame decirte, Diego, yo si te amé como jamás lo he hecho; aún sigo amándote y por eso me duele tanto que no estés. He tratado con todas mis fuerzas vivir correctamente; he intentado cambiar y ser así como tú me conociste, pero se me están acabando los motivos para seguir así. A veces pienso que todo sería más fácil si ahogo mi tristeza, si borro tu ausencia con alcohol. Al menos pasaría un momento libre de este dolor… al menos por un momento no te extrañaría.

¡Ojalá hayas podido darte cuenta lo mucho que te amo Diego!

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VIERNES. MAÑANA.

Javi.

Gracias a un pequeño, pero molesto rayo de sol que se cuela por la ventana y justo termina en mi rostro logro despertarme. Por un momento me sentí desubicado, vale ni siquiera sé qué día es. Bostezo varias veces, me estiro y bostezo un par de veces más en un intento de reaccionar y despertar bien. Luego de un par de minutos finalmente estoy bien despierto, aunque sigo estando cansado y… me hace falta. Siempre mi primer pensamiento es lo mucho que lo extraño.

Son las seis de la mañana, pero mi estado de ánimo está peor que nunca; tengo tantas ganas de llorar que apenas logro contener las lágrimas. Como una película que no termina veo en mi cabeza cada momento que compartimos con Diego, lugares a los fuimos – o creo que fuimos porque, al final, no estoy seguro de que fue lo que vivimos – y, de alguna manera, siento que me hace aún más falta hoy.

- Hola. Disculpa, pero no llegaré hoy. No me siento de ánimo. Te veo el lunes.

- ¿Anda todo bien Javi? ¿Todo está en orden? – Vicky debería de darme algo de crédito, tengo casi un año de que no he tenido que llamarla en plena madrugada pidiéndole que me rescate de algún bar, me lleve al hospital o me saque de la cárcel.

- Si, todo bien. No te preocupes, es solo… no es buen día.

- Comprendo. Pero ten presente que no es bueno que te encierres solo Javi. Perder a alguien es complicado, pero hay otras personas que están pendientes de ti – le conté todo lo que ocurrió con Diego, todo. Ella no dudó de ninguna palabra que dije. Escuchó muy atenta y, cuando terminé de hablar, trato de darme palabras de ánimo, aquellas que le das a las personas que acaban de perder a un ser querido. Vicky me sorprende muchas veces.

- Yo sé Vicky 😪. Trataré de mejorar mi ánimo.

- Estaré pendiente por cualquier cosa que necesites.

- Gracias.

No tengo ganas de hablar con nadie. Lo que quiero, en realidad, es quedarme metido en la cama, apartado de todos, lejos de todos y… estar solo. Desbloqueo el teléfono otra vez y presiono la tecla lateral hasta que aparece en la pantalla la opción de “apagar". La presiono y lo tiro al otro sillón, lejos de mí. No veo una razón para moverme del sillón, al contrario, me acurruco aún más y cierro los ojos. Solo necesito… a Diego.

VIERNES. NOCHE.

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¿Podrás escucharme allá en donde estés? Espero que el universo te deje siquiera venir conmigo cada vez que te hablo. Tú me hiciste prometerte que todo lo haré bien, que seré mejor persona, pero, jamás me enseñaste como lograrlo estando sin ti. Jamás me había enamorado y, ahora que lo hice, fue precisamente de ti y tú ya no estás. Diego en serio te extraño demasiado, quisiera poder tomarte de la mano y, debo decirte, a veces, siento como si me la estuvieses acariciando, tal como solo tú lo hacías. A veces, cuando me acuesto a dormir, creo que estás acurrucado en mi pecho, juro que puedo sentir el aroma de tu cabello, hasta puedo sentir esos mechones que jamás lograbas peinar. Pero abro los ojos y me doy cuenta de que no estás conmigo, tú te has ido y yo me quedé solo. ¿Qué debo hacer ahora? ¿Cómo se supone que voy a seguir mi vida si no estás conmigo?

¿Por qué no pude conocerte tiempo atrás? Antes de… de Matt. Te extraño mucho mi amor y, no estoy seguro de que va a suceder conmigo. No sé si lograré mantener mi promesa.

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Javi.

Creo que me pasé todo el día dormido en el sillón y, honestamente, fue muy mala idea. Me duele todo el cuerpo; tengo una cama muy cómoda en el dormitorio, pero no, tenía que quedarme aquí y – siento completamente tieso el cuello – decido quedarme en el sitio más incómodo que pude encontrar. Creo que no había dormido tanto tiempo antes, literal todo el día. No sé qué tan tarde será, pero, si estoy seguro de que es de noche. Todo está oscuro.

Muy despacio y con demasiado cuidado estiro cada parte de mi cuerpo. La espalda y el cuello me duelen tanto que, si pudiera, ni siquiera los movería, pero necesito ponerme de pie, además, ya tengo un poco de hambre; si mal no recuerdo, no he hecho las compras y, estoy casi seguro, que no tengo algo para cocinar. Tendré que salir. No estoy muy animado a querer hacerlo, pero, tampoco puedo desaparecer del mundo completamente, así que cojo mi teléfono y lo prendo. Unos segundos después veo que tengo algunas notificaciones de Facebook, es decir, nada importante; algunas otras de Twitter y una de Instagram que me está informando que Bradley ha subido una nueva foto. No necesito verla para saber que se trata de él haciendo alguna mueca o, aún más probable, él luciendo como todo un modelo de revista y, mejor aún, si se puede notar el azul de sus ojos. Por alguna razón siento una gran decepción a ver todas las notificaciones; creo que, dentro de mí, esperaba ver alguna que dijera: “Diego”. Pero eso no puede ocurrir.

- Diego… – y, el decirlo en voz alta me hace darme cuenta de algo. Justamente hoy, un año atrás, lo vi por primera vez en el ascensor. Recuerdo que ese día no tenía ánimos para cocinar y por eso decidí ir a comer… ir a comer porque no tengo nada aquí. Ir otra vez al mismo lugar, un año después. ¿Será posible?

Una idea se ha fijado en mi mente y, aunque intento yo mismo darle vuelta una y otra vez para convencerme de que no es posible, no lo logro. Mi corazón late rápido; siento como la emoción me recorre todo el cuerpo. No quiero hacerme ilusiones, pero hay una pequeña parte dentro de mí que me dice que es posible. Puede volver a ocurrir y, de ser así, lo volveré a ver. No sé bien cómo funciona esto. Es más, ni siquiera sé si de verdad funcionará, pero, si hago todo tal como lo hice aquel día, puede ser que ocurra lo mismo.

Universo, espero que me puedas apoyar en esto. Solo necesito verlo una última vez.

Revuelvo todo en mi armario buscando un par de jeans, una playera y una chaqueta específica. Debo vestir igual. Todo lo debo hacer exactamente igual y, para ser honesto, al menos en mi rutina casi nada ha cambiado desde aquello. Bueno, ahora vivo encerrado, no hablo con nadie, ni siquiera a Bradley he podido verlo desde hace dos meses y en el trabajo me estoy encerrado en la oficina. Solo Vicky y JJ entran de vez en cuando, están unos minutos y se marchan.

Siete de la noche. Veo la hora en el teléfono y todo va perfecto. Es casi la misma hora de aquel día. Antes de salir del dormitorio me veo en el espejo. Todo luce bien. Llevo mis jeans azules viejos, la playera blanca que desde hace meses no usaba y la chaqueta azul con las mangas grises. Llevo también puestas las pulseras que forman la bandera gay en la muñeca derecha. Reviso varias veces mi atuendo, mi peinado. Me dije que no quiero hacerme ilusiones, pero, creo que eso ya es muy tarde. En mi mente solo da vueltas la idea de volver a ver a Diego a pesar de esa pequeñísima voz que me está diciendo que no sucederá.

Siete y diez de la noche. Reviso nuevamente la hora en el teléfono y, como veo que estoy listo, salgo corriendo del apartamento directo al pasillo, al ascensor – gracias universo por dejar uno en mi nivel – y al sótano. Todo va bien. Sin perder tiempo me subo al vehículo, lo arranco y salgo del estacionamiento a toda velocidad. Si no recuerdo mal, hace un año llegué casi a esta hora al restaurante, así que, este año, debo llegar igual.

Las siete y treinta. “Llegué justo a tiempo”, me dije a mí mismo cuando vi el reloj que está colocado en una de las paredes del restaurante. Al verme, la señorita de la entrada me saluda, como siempre lo hacen; yo le indico que necesito una mesa solamente para mí, de preferencia que sea butaca y, aún mejor, si pudiese ser cerca de la entrada a los baños. Al escuchar mi ubicación tan precisa en que quiero la mesa me lanza una mirada de sorpresa y curiosidad, pero, sin negarse, me condujo a mi mesa. ¡Bien! Es exactamente la misma del año pasado.

Siento que me tiembla todo el cuerpo. Luego de golpearme las rodillas al sentarme en la butaca, quedando de espaldas hacia el restaurante y teniendo frente a mí, a un par de mesas de distancia, la puerta de los baños, trato de respirar profundo en un intento fallido por calmarme. Es tanta mi emoción que hasta el apetito se me ha ido. Sostengo el menú en mis manos, pero no logro siquiera leer lo que dice. Solo pienso en que, una hora más tarde, y un poco más, me encontraré con Diego, estoy seguro de ello. Pero debo hacerlo todo igual que hace un año.

Vuelvo a respirar pausadamente y me enfoco en el menú, aunque, en realidad, ya sé que pediré. Será lo mismo de aquella vez.

Cuando llega el mesero, le pido un vaso de gaseosa sabor cola, sin hielo, y un plato que consiste en chiles jalapeños partidos a la mitad, rellenos de carne, una mezcla de queso parmesano y mozzarella, y todo eso envuelto en tocino y bañados con una salsa que, honestamente, no puedo decir de que está hecha, pero que vale mucho la pena. Pido, también, una porción de aros de cebolla y más bebida. Creo que los nervios me tienen deshidratado.

“Todo tiene que ser como el año pasado” ha sido mi pensamiento de toda la noche y, por lo mismo, no puedo dejar toda la comida. Tengo el estómago revuelto y, aunque no he logrado recuperar el apetito, me obligo a mí mismo a comerme todo lo que pedí. Lo único que no tuve problema fue para tomarme cinco vasos de gaseosa; quisiera uno más, pero, hace un año, solamente pedí cinco.

Ocho cincuenta de la noche. Ya casi es hora de salir; falta poco para ver a Diego otra vez. Curiosamente, el restaurante está casi igual que hace un año. Hay muy pocas personas. Luego de pagar la cuenta, decido pasar al baño, tal como hace un año, a sacar toda la gaseosa que he tomado y, también, a arreglarme un poco para ver a Diego. No sé, en realidad, que le diré en cuanto lo vea, aunque, estoy casi seguro de que me lanzaré a sus brazos y le plantaré un gran beso en sus labios. Veré fijamente su cara de bobo y esos ojos tristes y no diré nada. Simplemente lo abrazaré para no soltarlo. Juro que casi puedo sentir sus brazos alrededor mío, su aroma llenando mi nariz… casi puedo ver su rostro de bobo sonriendo frente a mí.

- ¡Mierda! – grito cuando me doy cuenta de que me quedé divagando en sueños en el baño; veo mi teléfono. Nueve y cinco de la noche. Falta un minuto para verlo en el ascensor. Salgo corriendo del baño y atravieso el restaurante esquivando a un par de meseros y un señor que iba entrando. Cojo directo hacia el pasillo de ascensores y es entonces cuando lo escucho. Siento como el corazón palpita aún más fuerte que antes. Un escalofrío recorre todo mi cuerpo y me llena una emoción que no puedo describir. La campanilla del ascensor anunciando que está cerrando las puertas.

- ¡Hey detenlo por favor! – alcanzo a gritar. Justo en este momento no sé qué esperar. No puedo siquiera imaginar que cara pondrá Diego cuando me vea entrar otra vez en el ascensor, justo como hace un año. Solo que ahora no me quedaré callado; ahora ya lo conozco, ya sé que lo amo y estoy seguro de que quiero estar con él, lo quiero conmigo y, no sé ni porque o como ha ocurrido todo, pero si algo sí sé es que no permitiré que se desperdicie un solo minuto. Amo demasiado a Diego; él es mi primer amor… mi único y verdadero amor. Es mi amor a primera vista.

Estando a tan solo unos pasos para llegar al ascensor, puedo ver como se abren las puertas de este. “Sí, justo como hace un año” pienso mientras apresuro el paso para llegar. Después de un año sin ver a Diego, estoy a tan sólo un par de metros de tenerlo frente a mí. Definitivamente no estoy en forma porque ya estoy cansado, sin embargo, creo que la emoción y adrenalina del momento me están impulsando; es como si el ascensor fuese un agujero negro y yo un planeta que está siendo atraído sin presentar resistencia. Un metro. Ya solamente falta un metro para llegar; ya puedo ver parte del interior del ascensor; falta muy poco para ver la cara de bobo que amo tanto; falta muy poco para que se me quede viendo fijamente y se sonroje cuando lo descubra.

Justo estoy colocando un pie adentro del ascensor cuando la campanilla de este suena y, detrás de mí, las puertas se cierran; apenas logro respirar, pero no importa. Logré llegar al ascensor, tal como hace un año. Y ahí está, delante de mí. Puedo ver sus zapatos y, lentamente, subo la vista. Carga unos jeans azules algo desgastados. Lleva una camisa de cuadros, azules y grises y…

- ¿Estás bien? ¿A qué nivel te diriges? – escucho las preguntas que me hacen, pero no logro responder. Me quedo congelado en el sitio donde estoy; todos mis músculos se tensan, mi respiración entrecortada no logra tomar un ritmo normal. Mi corazón palpita tan rápido como puede – Oye ¿todo bien… Javi?

- Sí… sí. Todo bien – logro responder, pero sin dar crédito a lo que veo, a lo que está sucediendo.

- No te vi venir, sino te hubiese esperado. Javi ¿estás bien? Te veo algo pálido.

- Todo bien, todo bien – alcanzo a decir, pero aún sin moverme. Apenas logro percibir como el ascensor va descendiendo.

- Oye, aprovechando que estás aquí… disculpa lo de la otra vez, el que simplemente me haya marchado. Creo que esa última plática que tuvimos… no salió del todo bien. ¿Cómo has estado? Creo que la última vez que nos vimos fue hace como un año más o menos.

- Sí, hace un año – definitivamente estoy como en shock. No puedo creer lo que está ocurriendo. Hice en mi cabeza miles de ideas, me formé miles de sueños… recreé miles de escenarios, pero, ahora que estoy acá, en el ascensor, simplemente no logro reaccionar.

- Vale, mira yo me he quedado en el sótano dos, ¿te quedaste también en ese? – solo asentí con la cabeza – mira y, no sé qué piensas, pero podríamos salir de aquí e ir a otro lado. Creo que tendremos bastante de que hablar – lo veo fijamente a los ojos intentando decidir qué debo hacer o decir. Justo cuando siento que su mano roza mi mano, recupero mis cinco sentidos y el control de mi cuerpo; doy un par de pasos atrás, alejándome de él, parpadeo un par de veces y lo veo directo a los ojos.

- Yo… yo creo que… – genial, quiero decir tantas cosas que no logro expresar ni una sola frase – Yo creo que no. No tenemos nada de qué hablar. Hace un año te fuiste y no pude decir nada, en realidad, no quise decir nada en ese momento y creo que ahora tampoco tengo algo que decir.

- Bueno, yo lo siento. Sé que no fue la mejor manera de irme, pero entiende…

- ¡No tengo que entender! – con cada palabra que digo siento que me comienza a invadir una rabia que, dudo vaya a poder controlar – ¡No quiero saber nada de ti! ¡Nunca más vuelvas a tocarme! Haberte conocido, haber hablado contigo… incluso haber estado aquí mismo contigo ha sido el peor error que he cometido en toda mi vida.

- Oye, si no quieres ir vale, está bien pero tampoco…

- ¡Tú no tienes que decirme que debo hacer! – tengo tanto que sacar de mí. No es rabia lo que siento, estoy dolido, profundamente dolido – ¡yo me enamoré! De verdad me enamoré. Por primera vez me permití amar a alguien, yo, que solo buscaba pasar una noche de placer y listo, eso es todo, yo me enamoré hace un año. Me hice miles de sueños, miles de ilusiones en mi cabeza de todo lo que haría con mi novio… – no pude evitar llorar al decir esa palabra en voz alta por primera vez desde que se había marchado – hace un año tenía un novio a quien amé con todo mi corazón, con todas mis fuerzas… y yo solo quise hacerlo feliz y que me hiciera feliz.

- Oye, no sé qué decirte…

- ¡Nada! Tú no puedes decir nada que sea útil. Todo lo echaste a perder. ¡Todo! Y trato de comprender como es posible que tú… tú me hayas hecho miserable mi vida – trato de recobrar un poco el control. Sé que el ascensor ya ha llegado al sótano dos, pero estoy sosteniendo el botón de cerrar las puertas para tener el tiempo necesario y poder decir todo lo que necesito decir – simplemente lo echaste todo a perder.

- No entiendo que hice. Yo… solamente me fui. Tuve que irme, es decir, tú…

- ¿No entiendes nada verdad? – solo me ve con los ojos abiertos de par en par – no puedo creer que, después de todo este tiempo, puedas estar aquí, tan tranquilo, como si nada hubiese ocurrido. Como si no fuese tu culpa. Pero déjame decirte que todo es tu culpa; nadie más ha hecho nada malo, solo tú. Tantas veces que pensé en lo mucho que quería encontrarte y poder decirte… no, poder exigirte una explicación, una razón verdadera de… de todo – algo cambia en este momento dentro de mí. No estoy enojado, no estoy triste. Simplemente estoy resignado. Verlo a los ojos me ha cambiado mi propia perspectiva – pero no importa. Cualquier cosa que tengas que decir… no importa. No arreglará nada.

- Oye, no sé qué te ha pasado, pero yo no te he causado ningún daño – suelto el botón y las puertas del ascensor se abren. Doy unos pasos para salir y luego me quedo inmóvil viéndolo casi sin parpadear.

- Tú mataste a Diego – eso no se lo esperaba. Su cara se tornó de un color rojo intenso y pude ver como su cuerpo empezó a temblar e, incluso a sudar – yo sé lo que hiciste, lo que le hiciste a Diego, todo el daño que le causaste y sé también como lo mataste. Y sé que no estás pudriéndote en la cárcel por tu padre, pero, te juro que, si por mí fuera, te metería preso el resto de tu vida Matt.

Justo cuando terminé de hablar, las puertas se cerraron y el ascensor inició su viaje de vuelta hacia los niveles superiores. De todos los escenarios posibles, jamás creí que podría encontrarme a Matt, precisamente él, el asesino de Diego. Por unos segundos simplemente me quedé quieto, como congelado en el sitio donde estaba parado y, sin pensarlo, las lágrimas brotaron de mis ojos; el llanto era una mezcla de tristeza, rabia y decepción. Yo confiaba y esperaba ver a Diego, hablar con él y besarlo; en cambio, me topé con Matt. Todos los sueños que me había hecho en las últimas horas se esfumaron y me cayó la cruda verdad: Diego fue asesinado por Matt y, precisamente su asesino, va ahora subiendo en el ascensor del que acabo de bajarme.

Por fin reacciono después de varios minutos y, completamente resignado, saco de mi bolsillo el ticket de estacionamiento y lo introduzco en la máquina; es inevitable recordarme de aquel día, justo hace un año, cuando Diego salió corriendo y dejó su billetera sobre la máquina – otra vez estoy llorando – definitivamente estar en este sitio no me está ayudando y menos con lo que acaba de suceder.

Cojo el ticket lo más rápido que puedo y me dirijo hacia mi vehículo; necesito salir de aquí cuanto antes. Ya puedo verlo solo unos pasos delante de mí. No sé qué haré al salir, solo sé que no quiero estar aquí. Busco en mi bolsillo la llave cuando, de pronto, caigo de rodillas al suelo; siento un fuerte dolor en mi espalda, justo debajo del omóplato. Es tan intenso el dolor que me cuesta un poco tomar aire. No entiendo que ha pasado. Trato de aspirar profundo cuando siento como me cogen por la camisa y me levantan de un tirón. Forcejeo un poco intentando soltarme y también ver quien me ha dado el golpe en la espalda.

- ¡Mira hijo de puta! ¡a mí no me vas a venir a acusar de la muerte de ese pedazo de mierda! Sí, lo maté, y lo volvería a hacer porque era una mierda; él no merecía vivir. ¿Cómo se atreve a intentar dejarme? Y te lo advierto, vuelves a decir algo así y te juro que yo mismo te mato – frente a mí tengo a un Matt furioso, con los ojos tan abiertos que parece que se le fuesen a salir; la vena que se le marca en la frente da la sensación de estar a punto de estallar y su rostro refleja perfectamente la furia que siente en el momento.

Abrí mi boca para responderle cuando, apenas logro ver un rápido movimiento de su mano que se convierte en puño y choca de lleno en el lado derecho de mi rostro. La fuerza del golpe me hace perder el equilibrio y caer de costado al suelo. No conforme con eso, Matt se acerca y me da una patada en mis costillas y luego otra más y una tercera. Tengo la boca llena de sangre y, como puedo, intento protegerme, pero es inútil. Giro la cabeza hacia Matt; él se agacha un poco quedando más cerca de mí.

- Espero te haya quedado muy claro el mensaje – me escupe en el rostro – con razón andas llorando por ese bueno para nada. Tú y Diego son la misma mierda, unos pobretones hijos de puta.

Vuelve a lanzar otra patada a mis costillas y se marcha.

Tengo tanto dolor que no estoy seguro de que es lo que me está doliendo en realidad. Estoy pensando levantarme, pero dudo seriamente que vaya a lograrlo. No vi venir a Matt, sino al menos hubiese corrido a mi vehículo o pedido ayuda. Pero, como el gran cobarde que es, me atacó por la espalda. Y, además, está equivocado, yo no soy igual a Diego; Diego es mil veces mejor que yo.

Dejo pasar varios minutos hasta que logro identificar las zonas que me duelen para ponerme de pie; luego de escupir un poco de sangre que tenía acumulada en la boca, recojo la llave de mi vehículo y me dirijo hacia él. No quiero estar más tiempo acá; no puedo seguir aquí. A pesar de todo el dolor por los golpes, me duele mucho más que, simplemente no ocurrió como yo esperaba, Diego no apareció.

Mientras camino hacia mi vehículo veo hacia todos lados, no quiero que vaya a aparecer Matt repentinamente y me sorprenda, al menos si lo veo venir, podré estar preparado para lo que sucederá. Siento un gran alivio al abrir la portezuela y sentarme en el asiento del piloto. Por alguna razón, estar aquí encerrado me da cierta sensación de paz, de que, al menos por ahora, no podrán hacerme daño. Luego de suspirar un par de veces, me veo en el retrovisor. El lado derecho de mi rostro está completamente inflamado y se me está poniendo de un color morado; el labio superior lo tengo partido y me sigue sangrando, aunque ya no tanto. Mi cabello está todo alborotado y tengo manchada la playera de sangre. Definitivamente esta no fue mi noche. Arranco el vehículo y comienzo la marcha. No puedo seguir acá ni un segundo más.

Mi primer destino elegido fue mi apartamento. La idea de irme a encerrar a llorar y poder desahogarme, sacar todo esto que estoy sintiendo, además de quitarme la ropa ensangrentada y asearme un poco me pareció muy seductora hasta que recordé las noches que pasamos con Diego ahí. Estar acostados en la cama, tenerlo entre mis brazos y dormirnos pegados.

- ¡No, no, no! ¡No puedo ir ahí! Diego… – fue todo lo que pude decir antes de llorar una vez más. Definitivamente estar solo no me hará ningún bien. Debo pensar algo más, otro lugar.

Creo que conduje por más de tres horas dando vueltas por toda la ciudad, buscando algo que me ayudase a enfrentarme a esta avalancha de emociones que siento, sin embargo, no encontré una alternativa válida así que, a pesar de no estar del todo convencido, decidí siempre si ir a mi apartamento y aislarme de todo el mundo. Al final de cuentas, todo mi mundo era Diego.

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¿Al menos sabrás cuánta falta me haces Diego? No puedo dejar de pensar en ti ni un solo instante; quisiera que al menos me dijeras que me acompañas, aunque no pueda verte. Que sigues estando conmigo cuando estoy solo, cuando lloro por ti.

¿Cómo se supone que debo despedirme del amor de mi vida? ¿Cómo se supone que debo decirte adiós, Diego? Apenas estaba aprendiendo a amar, tú me estabas enseñando a amar y, de repente, te vas. Hice tantos planes para nosotros, tantos sueños que quería cumplir contigo; todo lo que yo pedía era poderte amar, hacértelo sentir y hacerte feliz. Sé que todo lo que querías era ser feliz y yo me había propuesto lograrlo.

Diego… mi amor… mi verdadero amor… perdóname porque no creo que pueda cumplir mi promesa. Me duele tanto que te hayas ido; me duele tanto… estar sin ti.

¡Mierda! te extraño mucho más de lo que yo mismo creía. Si tan solo me pudieras escuchar mi amor.

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SÁBADO. NOCHE.

Javi.

He pasado todo el día acostado, viendo hacia la nada; pensando en lo que pudimos hacer con Diego, en todos los lugares que me hubiese gustado ir con él y, simplemente no me quise mover. No le encuentro sentido salir de la cama si, de todas maneras, Diego ya no está.

Me estoy volviendo loco; necesito hacer algo, necesito… borrar este dolor. Tengo una idea, algo que posiblemente me podrá ayudar, al menos antes me ayudaba a resolver todos mis problemas, todos mis malos momentos, pero, le prometí a Diego que lo haré todo bien.

Diego no me puede ver; tampoco me puede escuchar.

Siento como se me humedecen los ojos, pero estoy decidido, no puedo seguir llorando. Necesito borrar el dolor o, al menos, ahogarlo para que no me siga ahogando a mí. Con un poco de dificultad me levanto de la cama, en verdad me duele mi abdomen, la espalda y mis costados, pero no importa, ya estoy decidido.

Me toma alrededor de una hora darme un baño, arreglarme e intentar disimular un poco el golpe de mi rostro y también la tristeza que siento. Antes de salir reviso llevar todo lo necesario conmigo y, con un gran cargo de conciencia, salgo de mi apartamento.

En todo el camino hacia mi vehículo estuve pensando cientos de excusas para justificar lo que estoy a punto de hacer; algunas realmente sonaban muy estúpidas y otras no me convencieron del todo, pero, al final, lo haré tenga o no excusa, simplemente necesito olvidar todo esto, necesito olvidar este último año.

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Lo siento Diego, es cierto, te prometí que todo lo haré bien, pero, no puedo. Llevo un año intentando salir adelante, luchando por superarte, pero no puedo. Tú me enseñaste lo que es tener una relación… ¡Maldito el momento en que te conocí! Si tú jamás hubieses aparecido, yo seguiría con mi vida normal, no estaría justo ahora llorando por verte. Quiero verte; necesito verte.

Quiero hacerlo todo bien, pero ya no puedo más. Necesito olvidar todo lo que siento; necesito borrar de mi mente tu rostro de bobo, al menos por una noche.

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A pesar de que sé a dónde me dirijo, cojo el camino más largo; por un lado, quiero hacerlo, quiero ir y solo dejarme llevar. Por otro lado, me siento mal porque siento que estoy defraudando a Diego – aunque él no está, ni tampoco va a regresar –. Luego de una hora, llego a mi destino. Estaciono el vehículo a unos pasos de la entrada, junto debajo de un árbol, y me quedo quieto viendo mi reflejo en el retrovisor. Sigo sin estar convencido de lo que pienso hacer, sin embargo, ya estoy acá. No puedo echarme atrás. Me bajo del vehículo y camino algo tambaleante y dudoso hasta quedar justo frente a la puerta del Bar.

Hace un año que no vengo a este lugar y, la última vez, no fue muy buena experiencia. Casi me matan a puros golpes y… Diego vino a traerme, me llevó a mi apartamento y me curó.

Perdóname por lo que estoy a punto de hacer, pero no puedo seguir viviendo atrapado en recuerdos. Te amo demasiado… te extraño muchísimo Diego – pienso en mi cabeza. Está decidido, hoy solo quiero tomar hasta olvidarlo todo.

- ¿Estás seguro de que quieres entrar? Créeme, para nada hay buen ambiente adentro; a veces se vuelve aburrido – justo estaba a pocos pasos de entrar cuando freno de repente al escuchar que alguien habla. Por un instante pienso que ha de ser algún grupo de amigos hablando cerca de mí, sin embargo, mi curiosidad me obliga a detenerme y voltear a ver hacia el punto de donde ha salido la voz.

Junto a la puerta puedo ver a un hombre, un poco más bajo de estatura que yo, de pelo castaño oscuro algo alborotado, con ojos de un color… ámbar creo que es – la luz no me permite verlo muy bien – y me observa detenidamente, así que, sí, creo que me ha hablado a mí, sin embargo, necesito asegurarme antes de hacer, o decir cualquier otra cosa.

- ¿Qué has dicho?

- Que no es buena idea entrar; vale, vale, si vienes a pasar un buen rato, allá adentro no lo vas a encontrar.

- ¿Por qué dices que no es buena idea entrar? – lo mismo pensaba Diego de este sitio.

- Porque allá – señala hacia la puerta – solo hay mucho ruido, gente a quien le importas una mierda y… no te ves cómo alguien que ese sea su estilo - ¿cómo puede decir cuál es mi estilo con solo verme? Vale, ni siquiera me conoce y, peor aún, ni siquiera yo sé cuál es mi estilo

- No sé, creo que solo necesito distraerme un rato… olvidar.

- ¿Qué dice si… vamos a comer algo y me cuentas que es lo que tienes que olvidar? A veces no es necesario olvidar algo… o a alguien, solo hablar de ello y así deja de ser importante – no estoy seguro de que es exactamente lo que ocurre, o que debo hacer. Definitivamente hoy necesito no estar en mi apartamento, quiero olvidar a Diego, intentar seguir con mi vida. Sin embargo, no puedo evitar pensar en que, de alguna manera, este tipo es como enviado por Diego, para que no entre a hacer alguna estupidez, como la última vez.

- ¿Cómo te llamas?

- Lo siento, mi nombre es Frank, ¿tú eres…?

- Javi. Mucho gusto Frank.

- Mucho gusto Javi. Mira, no estoy seguro, pero en serio te veo indeciso de entrar, así que, si quieres hacer algo más tranquilo, yo con gusto te acompaño a comer algo si quieres – ok, lo tomaré como una señal, al final, salir con un perfecto extraño será mucho mejor que entrar a embriagarme y, seguramente, terminar metido en algún pleito.

- Está bien, acepto tu propuesta, ¿tienes algún lugar en mente?

- Podemos ir a este nuevo lugar, que vende tacos y comida por el estilo.

- Si, lo he escuchado – sigo algo indeciso, sobre todo, porque hoy no soy buena compañía para nadie, pero creo que Diego preferiría que me vaya a comer a que entre al Bar – si quieres vamos. ¿Cada uno se va en su vehículo o… nos vamos en uno mismo?

- Yo no tengo vehículo, utilizo Uber.

- Ok, si quieres vamos en el mío.

No estoy seguro de que puedo hablar con un desconocido, apenas sé que se llama Frank. Sin embargo, él se ofreció a escuchar lo que yo tenga que decir y tengo mucho que decir sobre Diego, lo mucho que lo extraño y las ganas que tengo de volver a verlo. Luego de que nos subimos al vehículo, recorrimos varias calles y avenidas hasta que llegamos al restaurante. Estaciono en un espacio disponible, a pocos pasos de la puerta y descendemos. En todo el camino no nos dijimos mucho; aunque estuve sentado al lado de este hombre, mi mente anduvo divagando en recuerdos de un año atrás e, inevitablemente, en el desagradable encuentro que tuve con Matt.

- Si quieres pide tú primero – le digo a Frank una vez que hemos llegado al mostrador del restaurante; él acepta y se acerca un poco más para ver detenidamente el menú. Después de unos segundos, hace su pedido, se voltea hacia mí.

- ¿Qué pedirás tú? – vacilo por un momento, sin embargo, me acerco al mostrador y hago mi pedido; veo que Frank se ha retirado un poco así que, me imagino que la comida va por invitación mía. Luego de pagar y recibir nuestras bandejas con la comida, recorremos el local hasta encontrar un lugar para sentarnos.

El ambiente de aquel lugar es algo deprimente; casi no hay personas, la iluminación es bastante escasa por lo que se ve todo oscuro y tenebroso – esto hubiese quedado ideal para una cita oficial con Diego – pienso para mis adentros e, inevitablemente, me pongo un poco triste.

Estando ya sentados, comenzamos a comer y Frank me platica algunas cosas sobre él, a lo que se dedica, que estaba haciendo en el Bar y, aunque mi plan original era poder hablar de Diego, de alguna manera desahogarme todo lo que he estado recordando y sintiendo estos días, no lo hago. Al contrario, le comento un poco sobre mi vida – sin Diego – cosas triviales, sin importancia. Pasamos bastante tiempo platicando, hasta me he reído un par de veces y, durante toda la comida, Diego no ha estado presente en mi mente. Hay algo en Frank que me anima, me da como un nuevo respiro, una nueva energía.

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Hoy es la primera vez en un año, la primera, en que puedo estar hablando con alguien y no recordarte. No me malentiendas, tú eres tú, eres mi primer amor, mi… mi amor; pero hoy, al menos por una fracción de tiempo, me he sentido bien; me he sentido tranquilo… tal vez, solo tal vez, un poco feliz. Diego, yo te amo, en serio que te amo y me desespero porque quiero tenerte aquí conmigo, sentirte junto a mí, pero sé que tú te has ido y, aunque quiero creer que me estás escuchando, no estoy siquiera seguro de que eso sea posible.

Diego… mi amor… tuve muy presente tus palabras, la promesa hoy justo antes de entrar al Bar; y apareció este tipo, Frank se llama, que me ayudó a no romper mi promesa. Debo confesarte, y hasta me siento mal haciéndolo, que me la pasé bien con él. No eres tú, jamás nadie será tú, pero de alguna manera me hizo bien ir a comer con él.

Mierda, Diego, ¿por qué no pudiste aparecer antes? Unos años antes hubiese bastado.

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DOMINGO. NOCHE.

Javi.

- Hey, gracias por la invitación de ayer – debo decir que no fue una invitación que se me hubiese ocurrido hacer, sin embargo, no resultó para nada mal.

- Hola! Gracias por la charla, estuvo bastante amena.

- Espero que te hayas sentido mejor al final de la noche.

- La verdad sí. Gracias por la compañía.

- A ti, gracias por dejarme acompañarte. La verdad es que…

- ¿?

- Desde que te vi me pareciste atractivo y, aunque no estaba seguro de que pasaría, me agradó que aceptaras la idea de ir a comer.

- En realidad, me salvaste de romper una promesa.

- ¿Promesa? ¿Cómo?

- Es que hace un año prometí que me alejaría de todo eso. Beber, embriagarme, meterme en problemas.

- Pues qué bueno que la has podido cumplir y mejor que haya podido ayudarte, aunque ni sabía que lo estaba haciendo.

- Valió la pena, muchas gracias por ello.

- Pues ahora sería bueno que repitiéramos lo de ayer, aunque, en otro sitio sería mejor. Ese restaurante no me agradó.

- A mí tampoco, el lugar es deprimente.

- Vale, entonces ahora te toca elegir un sitio.

- Pero necesito más información.

- ¿Qué tipo de información?

- Conocer más sobre ti.

- ¿Para ir a comer?

- Bueno para elegir, imagínate que elijo ir a comer algo que no te guste, o peor aún, que te de alergia.

- Oh, viéndolo así, pues tienes razón.

- ¿Entonces?

- ¿?

- ¿Qué tipo de comida te gusta? ¿Algo te da alergia?

- La canela. No puedo comer nada que tenga canela.

- ¡Listo! Ya tengo anotado que no podremos comer un plato de canela LOL.

- Tampoco puedo comer pulpo ni calamar.

- ¡Mierda! y yo que había pensado que fuéramos a comernos un pulpo asado o una pizza de calamar. Ahora tendremos que terminar comiendo una ensalada.

- 😫

- Bromeo, solo bromeo.

- Oye, también tienes que contarme sobre ti. Al final no me dijiste cual fue el motivo por el que fuiste al Bar anoche – pero no estoy seguro de si vale la pena contarlo, al final, ni siquiera sé bien que es lo que está pasando.

- Problemas nada más. Mucho estrés y una semana de mierda que tuve en el trabajo – una excusa muy válida.

- Te entiendo, todos tenemos semanas así.

- Vale, Frank. Te dejo que me acostaré a dormir, mañana debo volver a mi prisión, que diga trabajo.

- Vale, vale, también debo ir a trabajar. Seguimos hablando.

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Quisiera saber, estar seguro de que lo que estoy haciendo está bien, aunque, ni yo mismo sé que estoy haciendo. Sigo pensando en ti, todos los días, todo el día pienso en ti, aunque desde ayer puedo decir que ya no me siento tan triste al recordarte. Este tipo, Frank, me entretiene, me hace pensar en otras cosas, me saca de mi tristeza, aunque luego te recuerdo y me siento mal. De alguna manera siento que te estuviese engañando, Diego, pero ¿cómo puedo engañarte si tú no estás? ¿cómo puedo estar engañándote si tú… tú estás muerto?

Me dijiste que quieres que sea feliz. Me hiciste prometerlo a pesar de que yo ni siquiera consideré que pudiese ser posible. Ahora no sé si puedo ser feliz, creo que es algo que podría pasar y, si eso ocurre, espero que esté bien por ti, Diego. Te amo, eso jamás lo dudes, jamás lo olvides, pero… ¿será que ya debo continuar mi camino?

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LUNES. MAÑANA.

Javi.

- Hola Bradley

- Mi zorra favorita ¿cómo te sientes hoy?

- Bien Brad, camino al trabajo como siempre.

- ¡Momento! ¿Qué ha pasado? – mierda, Bradley me conoce muy bien.

- ¿Por qué asumes que ha pasado algo?

- Porque me has dicho tranquilamente que vas camino al trabajo y no me has dicho o mencionado a…. tú sabes a quien.

- ¿Diego?

- Sí, a Diego.

- Porque tal vez sea el momento de seguir adelante.

- ¡¿Qué?! Oye, ahora si me he perdido Javi. ¿Algo que tengas que contarme?

- No, no, pero tú mismo me lo has estado repitiendo tanto tiempo que…

- No me vengas con excusas, te conozco bien y este cambio no es por lo que yo te haya dicho. Dime de una vez que ha pasado.

A Bradley no puedo engañarlo, es la persona que mejor me conoce y, por ende, siempre sabe cuándo algo ha cambiado en mí así que, aprovechando las grandes colas de vehículos que hay, le cuento lo que ha pasado desde aquella noche afuera del Bar hasta la charla que tuve ayer por WhatsApp con Frank.

- No sé qué decirte Javi. Tú sabes que yo quiero que seas feliz y, en serio deseo que puedas dejar atrás… ya sabes. Pero ten cuidado, te estas yendo muy rápido con este tipo y no lo conoces bien.

- Tienes razón, pero es que me hace sentir bien. Me siento como si estuviese… – no termino la palabra.

- ¿Lo estarás confundiendo con Diego?

- No. De eso estoy seguro, es solo que Frank me hace olvidarme de Diego; me hace sentir bien, a gusto.

- Bueno mi Javi, tú aprovecha que te sientes así, solo ten cuidado por favor e igual, pase lo que pase, sabes que estoy contigo siempre.

- Yo sé Brad, yo sé.

- Ten siempre presente que debes darte también una oportunidad de ser feliz; yo sé lo mucho que has sufrido por Diego, pero, no tenías como saber lo que estaba pasando. Sabes que te adoro y que me has hecho mucha falta en las noches de cacería, pero con Diego has descubierto algo nuevo, él, si bien ya no está, te dejó una lección que debe de perdurar en ti – no sé si era su objetivo, pero ha logrado que me ponga a llorar, menos mal cargo puestos los buds sino, definitivamente, tendría todo mi teléfono mojado – y lo que descubriste con Diego, ahora pongo en práctica con alguien más. Sí, seguramente él seguirá estando presente en tu mente, pero date la oportunidad de dejar entrar a alguien a tu corazón. Aunque te he dicho que tengas cuidado, también debes correr riesgos mi Javi, pues solo arriesgándote podrás encontrar a la persona, no que quieres, pero sí que necesitas a tu lado.

- No… no sé qué decir Bradley. Es que también me da miedo.

- Todo lo nuevo da miedo, pero solo enfrentando el miedo podemos encontrar la felicidad – eso es todo lo que necesitaba escuchar.

- Gracias Bradley, de alguna manera has dicho algo que necesitaba escuchar.

- Vale mi Javi, vete a ser un hombre responsable y me vas contando como van las cosas.

- Vale, vale Brad, hablamos luego. Bye.

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¿Recuerdas ese día, ese momento en que nos vimos por primera vez? Yo si lo recuerdo como si hubiese sido ayer. ¿Me duele que te hayas ido? Pues claro que me duele, aún me duele demasiado, pero ¿sabes algo? No me arrepiento de nada. Absolutamente nada.

Creo que estoy comprendiendo que, de alguna manera retorcida y muy inimaginable, estábamos destinados a conocernos, a ayudarnos mutuamente. Yo te logré hacer feliz. Tú me diste una lección para mi vida. Ambos descubrimos el amor.

Diego… te extraño, créeme que aún te extraño demasiado y siempre serás alguien especial por todo lo que aprendí de ti en tan poco tiempo, pero, ahora al menos puedo recordarte sin llorar. Muchas cosas van cambiando, pero tú jamás saldrás de mi mente y de mi corazón.

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VIERNES. MAÑANA. UNA SEMANA DESPUÉS.

Javi.

- Mañana saldremos ya de manera más formal.

- ¿Será la primera vez?

- Sí, será nuestra primera cita… oficial – no puedo evitar esbozar una sonrisa al decir esas palabras. Luego me doy cuenta de algo y me sonrojo – lo siento, no quiero incomodarte por… por contarte esto.

- No te preocupes Javi, es natural que estés emocionado por este nuevo hombre, es bueno que estés dándote la oportunidad.

- Pero… pero tú sabes… hablarte de Frank cuando… bueno… tú sabes.

- ¿Qué Diego era mi amigo? No tienes de qué preocuparte. Lo extraño y fue mi mejor amigo, pero la vida sigue, y me alegra que tú finalmente puedas seguir. Al menos tuviste la dicha de conocer a Diego, de compartir con él y siento, de alguna manera, que una parte de él quedó dentro de ti.

- Yo creo lo mismo JJ; él fue especial y pues le debo demasiado.

- Pero no es momento de estar triste, mañana tienes tu gran cita y, quien sabe, de repente te tendremos pronto de luna de miel – suelto una carcajada, algo que no hacía en mucho tiempo.

- Oye, oye no tan rápido. Vamos despacio, algo despacio, pero no nos adelantemos tanto.

- Vale, pero tienes que irte de luna de miel, mira que yo ya he organizado mis semanas en que aprovecharé que no estarás para escaparme con mi hombre.

- ¿Hombre? ¿Qué hombre? Eso no me lo habías contado.

- Bueno, debo encontrar un hombre para ese entonces.

- Ya lo encontrarás… le preguntaré a Frank si tiene un amigo.

- Por favor, pero uno que esté… buenísimo – no hago más que reírme de su comentario – bueno Javi, me voy a mi oficina que aún tenemos pendiente sacar el promocional para el nuevo producto.

- Oye, me cuentas luego como vas con eso, ¿vale?

- Claro, yo te aviso cualquier novedad.

Si, si, todo el que me conoce sabe que mañana tengo la cita con Frank. Hemos pasado toda la semana hablando por teléfono, incluso nos hemos visto para almorzar un par de veces y otras más en las noches. El lunes en la noche fuimos al cine y, al día siguiente almorzamos pasta. El miércoles solamente fuimos a caminar y terminamos la noche tomando un café al aire libre viendo como varios niños juegan con bicicletas en la plaza del lugar. El jueves pasé a traer a Frank y fuimos a probar unas hamburguesas que resultaron para nada como las muestran en las fotos y de sabor, peor aún. Sin embargo, la comida y los lugares no han importado en absoluto. La compañía, la plática, el cómo me hace sentir ha sido más que suficiente.

Las cosas se han dado de manera tan natural, tan sencilla, tan espontánea, que no sé hacia donde vamos, pero, espero que sea algo bueno. De alguna manera, Frank ha logrado que recordar a Diego no sea doloroso y, por primera vez en todo este año, he considerado la posibilidad de enamorarme de alguien más.

- Hola Javi.

- Hola Frank ¿cómo vas?

- Bien, bien acá algo aburrido en el trabajo, pero emocionado por mañana.

- Yo también estoy emocionado. ¿Será en la doce y segunda de la diez?

- Sí, sí, allá nos juntamos, a las siete de la noche.

- Vale, me parece genial.

- Oye, debemos hablar antes.

- Dime, ¿qué sucede?

- Es que hay algo que no he te dicho y… creo que necesitas saberlo.

- Dime Frank, ¿qué ocurre?

- Es que tú me has contado de este tipo que ha muerto, a quien te ha costado superar y me agrada que me tengas la confianza. Pero yo también necesito contarte algo de mí, antes de que esto pase a más – me comienzo a poner nervioso – yo antes no era como ahora. Tengo un pasado no muy bonito.

- Todos tenemos un pasado Frank.

- Yo sé. A lo que me refiero es que mi pasado es muy oscuro. Tú me contaste que tuviste una historia con varias personas, que no veías nombres, solo buscabas diversión en ese entonces. Yo era algo similar, solo que de muchos ni siquiera me recuerdo porque algunas veces, o casi todas, estaba tan ebrio, que al día siguiente ni siquiera recordaba que había ocurrido la noche anterior. Te estoy hablando de que estuve con más de uno, de dos e incluso de tres hombres al mismo tiempo. Casi de ninguno supe nada importante, solo como se veía sin ropa y, mientras pudiera seguirme dando de beber, yo estaba dispuesto a hacer lo que fuese y… y siento que no te mereces a alguien así.

- Mira, todos hemos hecho cosas de las que, de repente, no nos sentimos orgullosos, nada de qué preocuparse.

- Pero mereces a alguien mejor, no como yo.

- ¿No crees que eso es algo que yo debería de decidir?

- No. De verdad te mereces a alguien que valga la pena, más después de lo que has pasado. Y ese no soy yo. Creo que lo mejor es que no volvamos a hablar - ¿Qué está pasando? En realidad, no comprendo bien hacia dónde va esta conversación. Creo que Frank está tomando una decisión por mí, sin siquiera consultarme o, al menos, dejarme decir algo.

- Oye, creo que esto lo deberíamos de hablar en persona, no tomar una decisión así tan a la ligera.

Pero este último mensaje no le llega. Dejo que pasen unos minutos antes de revisar la conversación, pero, nada. El mensaje sigue sin llegar. Le escribo una vez más, pero tampoco recibe este nuevo mensaje. Marco su número y llamo varias veces, sin embargo, me envía a buzón inmediatamente. Al parecer si va en serio su decisión y me ha bloqueado de todos los medios.

No entiendo en qué momento todo se fue a la mierda. Las cosas estaban saliendo tan bien, es más, ambos esperamos con ansias la noche del sábado para ir a nuestra cita y ahora, justo un día antes, Frank ha decidido que lo correcto es no volver a hablar, por mí. Porque merezco a alguien mejor. Si él supiera que él es ese alguien. Dejo el teléfono por un lado y me concentro en mi trabajo. Simplemente no quiero pensar en nada, justo ahora, no puedo con esto. Han pasado un par de horas desde el último mensaje de Frank y, los que le he enviado no los ha recibido.

- Frank, no sé bien que te ha pasado, pero lo que has dicho no es cierto. Además, creo que es algo que yo debo decidir así que, si quieres, nuestra cita sigue en pie. Espero que puedas llegar mañana – le escribo por WhatsApp y se lo envío. Este mensaje tampoco lo recibe, pero, de verdad espero que lo pueda leer en algún momento.

SÁBADO. NOCHE.

Javi.

Desde ayer no he tenido noticias de Frank; los últimos mensajes que le he envié no los ha recibido, pero, quiero creer que, por alguna extraña razón llegará.

Pasé todo el día pensando que ponerme para esta noche; creo que me he probado toda la ropa que tengo y nada me ha parecido lo apropiado. Sin embargo, quiero que Frank me conozca como realmente soy, no tengo que pensarlo tanto. Así que me decido por una playera azul con blanco, unos jeans azules y una sudadera blanca lo suficientemente gruesa para el frío que hace esta noche. Faltan unos treinta minutos para las siete de la noche cuando decido salir de mi apartamento, coger el ascensor hasta el estacionamiento y subirme a mi vehículo. Arranco y emprendo mi camino hacia el restaurante.

Tardo unos veinte minutos en llegar al edificio, estacionarme – en el sótano dos como siempre – y subir al segundo nivel al restaurante; la señorita de la entrada me conduce hasta la mesa y deja dos menús. Han pasado unos minutos cuando saco el teléfono de mi bolsillo y reviso la conversación con Frank, sigue sin recibir mis mensajes, pero, quiero creer que vendrá.

Diez minutos han pasado.

Luego de que pasaran por tercera vez preguntando si estoy listo para pedir mi comida, decido únicamente pedir una bebida de cola, mientras sigo esperando a que Frank llegue. Estoy nervioso, no lo niego, pero quiero mantenerme optimista; no puedo creer que las cosas simplemente vayan a terminar de esta manera.

Cuarenta y cinco minutos después.

Llevo casi una hora esperando cuando me doy cuenta: Frank no vendrá. Me ha dejado plantado. Su mensaje de ayer, entonces, si fue en serio. Simplemente ha decidido que merezco a alguien mejor y se ha marchado. No puedo evitar sentirme mal; hasta en este momento me doy cuenta de lo mucho que he llegado a ilusionarme con él. No es que sea el primero con el que hablo después de Diego; hablé con otros, incluso salimos un par de veces, pero con nadie logré sentirme tan a gusto como con Frank y, definitivamente, con nadie había siquiera considerado que pudiésemos llegar a tener algo más que una amistad. Y, sin embargo, simplemente no pasará.

Luego de pagar por la gaseosa, salgo de restaurante un poco avergonzado de haber estado tanto tiempo esperando a alguien que no llegó. Camino con pasos lentos hasta llegar al pasillo de ascensores y presiono el botón para llamarlo. Creo que es la primera vez que vengo sin correr a cogerlo.

Pasan unos segundos cuando suena un timbre y se abren las puertas del primero de los cinco ascensores; me dirijo hasta él y entro. Presiono el botón de S2. Hace un año las cosas fueron tan diferentes; hace un año no tuve nada planeado, solamente fue una salida para distraerme, por no querer cocinar y ahora, aquí estoy nuevamente, solo que, en esta ocasión, los planes no resultaron como los había pensado. No estoy seguro de cómo me siento en este momento y, quisiera contarle a Bradley lo que ha pasado, pero me ha dicho que hoy tiene un encuentro así que, definitivamente, no cuento con él.

- ¡Detén el ascensor por favor! – grita alguien desde afuera justo cuando las puertas comienzan a cerrarse. Casi por inercia, presiono uno de los botones. Las puertas nuevamente se abren. Giro hacia la abertura, cuando, de la nada, entra una figura corriendo al ascensor, se para justo delante de mí, tan cerca que puedo sentir su respiración. Pienso en decir algo, pero, antes de que pueda reaccionar, pone sus manos en mi rostro, una a cada lado, y me planta un beso en los labios. Instintivamente cierro los ojos y le respondo el beso. No sé decir bien que ocurre en este momento, pero ese beso es mucho más de lo que yo hubiese podido imaginar. Logra estremecerme por completo; me hace temblar de emoción y sonreír de felicidad. Me hace sentir especial, alegre… me hace sentir tranquilo… feliz.

Justo cuando separa sus labios de los míos, abro los ojos y puedo ver aquel color ámbar tan peculiar de sus ojos y una sonrisa de oreja a oreja. Yo le devuelvo la sonrisa y él me toma de las manos mientras me mira fijamente.

- Llegaste – logro decir en un suspiro.

- No me lo hubiese perdido por nada del mundo Javi.

- Pensé que… pensé que no vendrías.

- Yo también lo pensé, pero me di cuenta de algo.

- ¿De qué cosa?

- Te quiero Javi.

UN AÑO DESPUÉS.

Frank.

Todo está listo. Jamás lo hubiese creído posible, pero, aquí estamos. Aquí estoy de pie delante de todas las personas, y vaya si han venido bastantes. Entre la multitud puedo ver a Vicky, la asistente de Javi, con una gran sonrisa y, creo que llora de felicidad. Aunque, por lo que él me ha contado, ella ha sido como su madre. Del otro lado puedo ver también a JJ acompañado de su novio; sí, ahora ya tiene novio finalmente y, debo decir, no está para nada mal. JJ ha sido un gran amigo de Javi y hemos salido con ellos varias veces.

A mi lado Bradley revisa su chaqueta una y otra vez; en lugar de ayudarme a estar tranquilo, me pone más nervioso, pero, él es así y creo que sin su ayuda yo no podría estar aquí. No sé qué tiene preparado Javi, solo dijo que lo esperara aquí.

De la nada, comienza a sonar una guitarra.

“Wise men say only fools rush in but I can't help falling in love with you shall I stay? Would it be a sin if I can't help falling in love with you? ...”

Javi entra por la puerta sosteniendo un micrófono mientras canta.

“Like a river flows surely to the sea darling, so it goes some things are meant to be take my hand take my whole life too for I can't help falling in love with you. Like a river flows surely to the sea darling, so it goes some things are meant to be...” *

Javi.

Conforme canto, me voy acercando a Frank; me encanta como se ve con su traje negro. No puedo evitar llorar de alegría, aunque, en este preciso momento, estoy más nervioso por todas las miradas que tengo encima y, más aún, por no querer olvidar la letra que pasé meses ensayando.

“…Take my hand take my whole life too for I can't help falling in love with you for I can't help falling in love with you.”

Justo cuando termino la canción estoy parado delante de Frank, le doy el micrófono a Bradley y tomo las manos de Frank entre las mías. No puedo creer que esto esté pasando, jamás me lo hubiese imaginado. No comprendo bien lo que el abogado está diciendo, estoy perdido en los ojos de Frank, en lo emocionado que estoy de estar haciendo esto y en que me siento tan feliz que no puedo dejar de llorar y sé, de alguna manera, que Diego estará feliz de mí, de esto que está pasando hoy.

- Yo los declaro: esposo y esposo. Pueden darse un beso.

Fin.

*Letra de la canción “Can’t help falling in love” versión Kinna Grannis.

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[legendaryladyphilosopher]

Les cuento cosas

A lo largo de nuestra vida vamos conociendo personas que llegan a cambiar la forma en como percibimos el mundo, nos enamoramos y comenzamos a sentir una montaña rusa de emociones y sentimientos, en algunos casos estas relaciones son fructíferas y en otras no. Después de que nos sentimos tocando el cielo pasamos a estar en un agujero sin salida, es allí, en donde comenzamos a vivir un duelo amoroso (sí, el duelo no es solo cuando perdemos físicamente a un ser querido), pasamos por etapas algunas más dolorosas que otras, pero al final cuando ya hemos tocado fondo nos encontramos comenzando a ver la luz en medio de las tinieblas comprendemos que todo debía ser así y que cada relación te deja una enseñanza por más cliché que esto suene.

En mi vida he llegado a conocer personas que tienen la suerte de encontrar su persona indicada a la primera y siempre me preguntaba: ¿Por qué yo no tengo la suerte que tiene fulanito (a)? Constantemente me reprochaba el vivir 2 decepciones amorosas una detrás de otra, llegue a pensar que no existía nadie para mi en este mundo, sentía demás y que por eso terminaban decepcionándome en la vida, me daba miedo mostrar mi verdadera yo por creer que a nadie le gustaría que sería considerada rara por los demás, llegué a pensar que era menos, no era lo suficientemente bonita y muchas tonterías más.

Mi adolescencia se baso en baja autoestima, estigmas que cada día me generaban más presión con mi físico, sentirme sola teniendo muchas personas a mi alrededor y tomando en cuenta esa mezcla desastrosa me comenzaba a llamar la atención chicos, obviamente con esa mezcla yo tomaba malas elecciones porque vivía del miedo, desconfianza y paré de contar, porque tu pareja es de alguna u otra forma un reflejo de lo que eres (cuidado con eso). Antes de tener la relación que tengo hoy en día con D, el cual es mi muso en lo que escribo por acá, tuve 2 relaciones las cuales no fueron buenas, pero dejaron una enseñanza en mí y que por ellas soy quién hoy soy, una persona madura, capaz de aceptar sus errores, perdonar y fluir.

En mi primera relación era una niña inmadura, enamorada  hace varios años de un chico que era tímido y yo también lo era pero al tiempo se dieron las cosas y comenzamos muy rápido ni siquiera nos dimos el tiempo de conocernos, lo cierto es que esto no duro mucho, yo pensé que el sería mi gran amor con quién me casaría y lo demás, pero a pesar de esto mi amor era tóxico, yo simplemente quería a la persona pero era para mí y los demás aspectos de esa persona no me importaban siempre y cuando estuviera para mí cuando yo quisiera. Agradezco mucho esta relación porque me permitió saber que no quería en mi vida como: Cuando quieres iniciar una relación por más enamorado (a) que estés debes darte la oportunidad de conocer a esta persona porque todos tenemos virtudes y defectos, de que esta persona este bien centrado (a) y realmente sepa que es lo que quiere contigo para que a los días no te digan que no te quieren.

Después de que viví el duelo de esta relación, este chico me busco y lo siguió haciendo por años, pero yo ya no quería nada con el porque ya había comprendido todo y sabía que no merecía y que tampoco quería esto en mi vida. Hoy en día el tiene su novia (cosa que me hace muy feliz) yo después de conocer con quién estoy, le pedía a Dios porque este chico y todas las personas que formaron parte de mi vida que dejaron una enseñanza también tuviesen una relación como la que tenemos D y yo.

Mi segunda fue un desastre total desde el día 1, yo aún me encontraba luchando con mis demonios internos (así le llamo a mis inseguridades), yo estaba muy enamorada de un chico y el hacía como que sí, total que jamás supe si el realmente algún día sintió algo real por mí. Yo como estaba muy enamorada acepté su propuesta de ser amigos con derechos (el peor error) porque yo de alguna u otra forma quería tenerlo en mi vida y pensaba que de esta forma el al tiempo se daría cuenta de la buena persona que soy y se enamoraría de mí, así como en las películas. Este chico prácticamente se burló de mí en mi cara sabiendo que yo estaba enamorada de el me restregaba a su novia y paré de contar por eso digo que esta es mi relación tóxica.

De aquí aprendí que el amor propio es lo esencial para poder formar una verdadera relación, no debes tener miedo de quién eres, dejar desde un principio claro que puedo y que no puedo aceptar en una relación como un contrato algo así, si una persona no te ama no pierdas tu tiempo allí siendo su diversión porque vas a salir lastimado (a) ahora, si con el tiempo esa persona desea tener contigo algo más y tu también perfecto ya es otra circunstancia y que no debes creer en todo lo que te dicen, las acciones dicen más que las palabras.

Cuando yo salí de esta relación me di un tiempo para reacomodar todo aquello que tenía enredado en mi vida, saber que debía trabajar en mi y no desesperarme por estar con alguien, ya al año que estuve centrada en mí, conocí a la persona con quién estoy. El punto es que, muchas de las veces que estamos en malas relaciones es por nuestra culpa como era mi caso, pero que, si viviste o te encuentras viviendo una de ellas, sepas que el aprendizaje que te dejan es valioso y eso lo sabes mucho más adelante que para todos existe esa persona, no te precipites ya llegará y será el momento perfecto, la vida es tan maravillosa que sabe justo en que momento colocarte a esa persona.

Todo esto que les digo lo comprendí desde mi experiencia propia y con la experiencia de muchas personas que son cercanas a mí y otras que no, a veces ando en las redes viendo cosas y de repente me topo con post que hablan del amor y no saben como me encanta ver que personas que conozco o que no, después de haber estado estancadas hoy se encuentran amando de verdad y que comprenden ese verdadero significado del amor que viene de Dios, yo me siento a leer y dentro de mi me digo: “Entiendo lo que quieres expresar con cada palabra porque yo hoy lo vivo”, incluso a veces me tomo el atrevimiento de comentarles porque me llena el corazón de amor saber que cada día hay más personas que viven un amor como el nuestro.

Sabes que es la persona indicada cuando deseas lo mismo que tu vives e incluso mucho más a las demás personas, así de maravilloso es el amor. Es cierto que el amor saca lo más bonito que existe en ti, te hace valorar cada momento de tu vida, agradecerlo a pesar de que no tengas grandes cosas materiales porque ya eso no valdrá la pena para ti, das gracias por cada enseñanza que la vida te coloco que en su momento fueron dolorosas.

Yo ahorita que me encuentro viviendo este sentimiento doy gracias cada mañana con el corazón lleno de paz, porque en mi vida tengo a un hombre maravilloso que me ama mucho y que cada día me lo demuestra con cada una de sus acciones, comparto mi vida a su lado, estoy completa porque diariamente lo elijo como mi compañero de vida, me sigo topando con personas que se sienten atraídas por mi pero yo simplemente pido porque encuentren ese amor para ellos que los haga sentirse como mi D y yo nos sentimos, no saben lo bonito que es estar tan claro de lo que sientes por alguien que no te falte nada y no quieras más nada que a esa persona que te de igual los demás porque amas a una sola persona.

Puedo tener un día muy difícil en el trabajo o en cualquier otro aspecto, pero me llena de esperanza saber que al llegar a casa está el esperándome con sus brazos abiertos para fundirnos en un abrazo y hacerme saber que muchas veces no todo en la vida puede estar mal porque estamos juntos. No me canso de agradecer que el formé parte de mi vida porque con el aprendí el significado del verdadero amor, me gusta la forma en como nos complementamos, nuestros besos cada vez se sienten más anhelados como el primero, me siento orgullosa del hombre que es el, elijo casarme con el 100 veces más, en esta y en todas las vidas habidas y por haber.

Me encanta despertar primero que el y verlo a mi lado dormir eso se siente maravilloso, la forma en como sus ojos brillan al mirarme que expresan su amor por mí, la ternura que hay en tus ojos, la bendita manía que tiene tu mirada de desnudar mi alma y revelar cada uno de mis sentimientos por ti, pero lo que más me gusta de el es la forma en como él es tan leal a mí, el equipo que juntos somos.

Con todo esto quiero que entiendan que para que el amor que te llena y saca lo mejor de ti llegué, es necesario que estemos preparados en todos los sentidos, algunas veces demora sí, pero cuando llegas lo disfrutas tanto que el pasado esta enterrado para ti. No todos tienen la fortuna de vivirlo a la primera, pero disfruten el vivir esa travesía que ya entenderán lo que les digo, nunca pierdan la esperanza por muy fea que se vean las cosas.

Amate, amate tanto que seas capaz de reconocer que mereces y que no, eres maravilloso (a), en el mundo puede haber 100 personas que no le agrades por quién eres, pero siempre habrá 1 que ame tu verdadera esencia (eso lo comprendí con el tiempo), jamás te escondas bajo una máscara por el miedo a que no te acepten, porque eres valioso (a) nunca lo olvides allá afuera hay personas que valoran eso, no te de pena ser quién eres. Cuando llegue esta persona disfrútalo al máximo, como si fuese tu último día o como si disfrutases de tu canción favorita  porque estos momentos son los que recordaras a lo largo de tu vida y los que te llenan el alma.

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[a-sad-fucking-bitch]

Supongo que esto es algo impropio, sé que no lo haré o al menos no ahora porque como mínimo no tengo las fuerzas suficientes como para sucumbir ante mis pensamientos erráticos.

Quiero tratar de expresar todas las cosas que tengo dentro de mi, dentro de mi corazón, esto que se siente como una enorme carga que no puedo soltar para ser feliz u al menos aparentar que lo soy sin que duela.

Es 25 de Junio de 2021 y son las 04:06 a.m.

Estoy escuchando a Harry Styles ¿por qué Harry si actualmente escucho más a BTS? supongo que es la carga emocional e histórica que tiene sobre mi, bts me ayuda a estar bien, se siente como algo nuevo y tranquilo escucharlos pero la voz de Harry me hace sentir reconfortada por quizás estar desde hace tanto tiempo aquí, es lo que trato de definir, solo sé que me hace sentir segura, es raro empezar a decir porque quieres morir explicando qué cantantes son los que te hacen no hacerlo pero es lo único que puedo pensar mientras suena su música. Joder, amo su voz y a él.

He querido morir aproximadamente desde los 12 años, pasando por intentos de suicidio desde antes, juro que tenía unos 10 u 11 años pero yo me estaba tratando de ahorcar en mi baño con algo hasta que mi mamá entró y lo cortó con una tijera, a los 11 otra vez tomé pastillas con alcohol y escribí una nota que dejé debajo de mi puerta, al final nunca pasaba nada pero ¿por qué ese deseo tan inhumano de querer morir? ¿Qué hay de malo en mi cabeza? Quiero retroceder a cuando tenía 9 años y en unas noticias hablaban sobre personas con trastornos de personalidad y como estos explicaban que se cortaban en los baños de su instituto para dejar de sentir dolor, era raro, pero entonces yo comencé a cortar mis manos con tijeras, a quemarme y hacer montones de cosas raras solo para dejar de sentir dolor ¿qué me dolía? siendo racional desde que muy pequeña fui abusada por mi propio primo las cosas se fueron un poco al diablo esto abriendo la posibilidad a que otras personas lo hicieran también y así pasó, ahora son recuerdos muy vacíos pero hablarlo en voz alta es incómodo e innecesario, me hace sentir una presión en el pecho de vergüenza, no fue mi culpa pero a mi es a la que me da pena, irónico al final de todo. Ser abusada y avergonzada por la misma persona es un poco estúpido pero cuando mi vecino lo hizo la gente me llamó ofrecida en lugar de agredida ¿por qué recaía en mi la culpa siempre? Ni tan siquiera es lógico, pero está bien, creo que le doy muchas vueltas al asunto real y el porque estoy escribiendo ahora, definitivamente no es por lo estúpido que es el sistema patriarcal y como se defienden entre ellos aunque claramente es una queja con molestia, igual al final ¿qué puede hacer una chica muerta? Nada, y eso espero ser al final de todo esto.

¿Qué significa la Soledad? Siendo que el significado es lógico deja de serlo cuando no hay nadie contigo ya que no te sientes solo en realidad por que ¿cómo puedes llegar a sentirla sino tienes con quién sentir compañía? Es una paradoja interesante, realmente creo que es inteligente pero ahorita parece una banalidad enorme y sin sentido alguno. Lo he dicho, me desvió mucho del tema principal y lo importante acá son mis emociones. Me siento jodidamente sola, sola porque sí hay personas pero siento que entre todas esas personas solo hay una pared algo incómoda de comunicación forzada y sin importancia ni relación real, creo que estoy algo agobiada de las pláticas tan vacías similares a la conocida "¿cómo estás?" Para al final mentir con respecto a mis emociones porque si explico algo de lo que pienso u siento es bastante posible que la contestación sea un "no tienes que sentirte así" o consejos basura sin sentido, por eso opto por mentir, al final sirve y las pláticas algo estresantes se acortan, sin embargo, hace un tiempo tengo la sensación de no encajar con nadie y no culpo a mis amigos ni conocidos, soy yo en realidad, estoy pasando por una etapa de depresión bastante fuerte y todo me molesta, me siento irritada la mayoría del tiempo, no quiero realmente hablar con nadie pero el no hacerlo hace que esté constantemente pensando en que soy un maldito problema y que la gente se aleja porque doy asco y entonces me siento culpable por odiar las conversaciones vacías y dejar de contestar mis mensajes, al final todo se vuelve muy monótono, aburrido y frustrante ¿es mi culpa realmente? Supongo que sí. Hace poco un chico hizo el intento de ¿quererme? No sé, él me incómodo con menos de 10 mensajes y supongo que eso es mucho decir sobre lo mucho que todo me cansa en segundos, al final sólo dejé de contestar y le dije un par de cosas ciertas y otras que no lo eran tanto para que me dejara de hablar, pero básicamente en eso se basan la mayoría de mis interacciones sociales, no quiero hablar con nadie pero me siento mal cuando nadie lo hace.

He analizado tanto el ¿por qué vivo? Siempre son situaciones externas, casi nunca digo "tengo el deseo de..." siento que mi respuesta a eso siempre es "por Santiago, mi padres, mis mejores amigos y bts" es tan ¿solo eso es lo que tengo? Dios, no es algo malo, tampoco es poco pero ¿solo eso? Hay personas que dicen "quiero vivir para cumplir mis metas y ser feliz" "vivo porque quiero ganar mucho dinero" no sé, cualquier cosa egoísta que puedas pensar pero yo vivo por otras personas que al final también morirán.

No tengo una meta real ¿ir a Canadá? Creo que era la meta de otra persona que conocí, al final investigué y robé su idea pero sigue siendo algo estúpido porque por mi misma nunca hubiera pensado en ir a ahí. Siempre quise ir a Inglaterra, siento que es un lugar como de ensueño, no por lo lindo que es aunque sí, obviamente sí iría por eso, pero su arquitectura me parecía particular, interesante y bonita, si ese era mi sueño ¿por qué lo abandoné? Supongo que todo lo que me gusta lo dejo botado porque me deja de interesar con mucha facilidad, u porque ir y vivir en Inglaterra es más difícil que hacerlo en Canadá, alguna de ambas es la opción correcta. Dejando de lado todo esto ¿las personas por las que vivo porque viven? Exacto, por sueños propios, metas y su vida en individual, Dios, me siento tan mal de tener miedo a lo que puedan sentir otros, saben ¿cuánto dura el dolor de una muerte? Con suerte serán dos semanas y te comienzas a acostumbrar, sales de eso, te tienes que sentir mejor en algún momento ¿por qué yo simplemente no puedo morir pensando en que todos estarán mejor? Es que mierda ¿por qué me cuesta? Yo quiero morir, quiero morir, Dios, de verdad me levanto triste de tener un nuevo maldito día, quiero lograr transmitir mi desesperación en palabras pero es tan repetitivo y estúpido, solo quiero desaparecer, por favor, no quiero que nadie sufra, no quiero que nadie esté mal, ¿por qué mi hermano dice que quiere crecer conmigo a su lado? ¿Por qué es tan egoísta? ¿Él no nota mi sufrimiento? Se refleja en mis ojos, estoy agonizando, estoy triste, estoy mal, no tengo una razón real no quiero tener que depender de otros, Dios, yo quiero acabar con todo, estoy llorando tanto justo ahora ¿por qué duele tanto? Solo estoy escribiendo lo que pienso, llevo una hora escribiendo pero en realidad no he dicho nada, es como si mis palabras no tuvieran sentido, no tengo una voz, no tengo fuerzas, quiero dejar de pensar tanto, a veces quisiera estar bien, estar feliz, poder aceptar mis emociones y no buscarles algo negativo al instante pero no puedo hacerlo.

Esto es una basura, mis palabras son horribles, no he dicho nada, siento que todo es tan estúpido, ni tan siquiera se entiende, todo lo hago completamente mal, no tengo virtudes, no tengo razones para vivir, no tengo fuerzas para continuar, no sé escribir, pienso todo el día en cada minuto y en cada segundo ¿por qué no muero? Estoy tan enferma, realmente solo he empeorado toda mi vida, me doy mucha repulsión, evito bañarme y cuando lo hago lloro porque de verdad me da asco ver mi cuerpo, detesto mi cara, arranco mi cabello con las manos porque no lo quiero más, lo odio, quiero cortarme, lo he pensado tanto, el filo se sentía bien antes, era un ardor que producía una sensación de calor al instante pero me dejaba con mucho frío por la sangre que perdía y aún en mis millones de pensamientos no lo hago, sé que cuesta salir de ahí pero no puedo solo esperar a que mi mente controle todos mis impulsos cuando ella misma es quién hace que no pueda verme al espejo sin vomitar, estoy tan sola y así lo siento porque cuando no hay nadie mi mente hace más y más ruido, por eso quiero matarme, quiero que se calle, Dios, no quiero seguir sintiendo que todo lo que soy está mal, he llegado a llorar incluso por mi color de piel, lo detesto tanto que con solo verme la piel me dan ganas de quitarme cada pedazo de ella y dejar que nazca una nueva, es que no puedo más, tengo tanto ardor en el pecho, cada latido que da mi corazón lo hace con más resistencia y esfuerzo, quiero que deje de latir ya, nadie entiende esta mierda, nadie comprende lo que pasa dentro de mi porque yo solo estoy tan callada sin decir una jodida palabra de lo que pienso y únicamente hablo para mentir con respecto a mi estado anímico, juro que pronto podré estar bien, juro que pronto perderé el miedo, pronto podré cumplir mi única meta, solo quiero poder suicidarme y Dios si las personas que están a mi lado en serio quieren que sea feliz tienen que aceptar que mi puta felicidad no está estando viva, yo ya no puedo más, no lo soporto más, ya no tengo un gramo de coraje en el cuerpo para seguir, inclusive analizar todo lo que he vivido me da asco y ganas de morir más rápido, solo quiero irme, por favor acepten esto y no lo vean como un sufrimiento, véanlo como algo que hará que pueda estar en paz, que me haga evolucionar y conseguir lo que no tuve mientras fingía sonrisas y risas, solo permítanme morir sin culpa, solo eso deseo mediante todo esto, no es un sentimiento que me acompaña desde hace poco, tengo tanto tiempo soportando mis emociones que solo siento que poco a poco se acerca el límite y aún si terminan de leer y leen mi explicación y súplica sin entender porqué, entonces pediré perdón, lamento hacerlo, no sé si sea lo correcto pero era mi camino a ser feliz, al final lo entendí y por eso decidí hacerlo sin pensar tanto en como estarán otros, después de todo todos tenemos un largo recorrido hasta comprender porque vivimos, mi razón es esta y aún si te causo dolor pediré perdón por todo, te amo, busca tu camino y sé feliz. <3

-Dariana, 25 de Junio de 2021 05:32 a.m.

#suicidio #despedida #dolor #nota #tristeza

[bluecrymoon]

Tengo depresión, ayer me dieron el diagnóstico.

Es extraño, añoré esto por 7 años, pero no es nada como lo imaginé.

No me siento feliz o triste, solo cómoda, validada. Todos los malos días de mi vida ahora tienen un nombre, una explicación, un motivo para no ser ignorados. Ahora me siento con derecho de pedir contención, algo que nunca hice en todo este tiempo.

Este no es mi peor momento, me siento bastante normal comparado a otros años, pero aún así me recetaron pastillas. Supongo que no sé lo que es estar normal en verdad.

La psicóloga me dijo muchas cosas que me hizo bien escuchar. En sus palabras soy una persona resiliente, fuerte y amada, y que esas son razones por las que mi suicidio traería más mal que bien. Quiero creerle, pero no puedo hacerlo enteramente. Tal vez con las pastillas se sienta más real.

Nunca me gustó la idea de medicarme, estar drogada te da el peor cóctel de sensaciones que existe, pero ahora lo quiero. Tengo intriga de saber cómo se siente la gente que no se despierta con dolor de pecho y encuentra felicidad en hacer cosas, si un día así que para mí es un día feliz para elles es un día normal o incluso uno triste. Tal vez el dolor constante al que estoy acostumbrada sería una tortura para sus estándares, tal vez elles viven en una tranquilidad constante que yo no sabía que existía y ahora estoy a punto de descubrir.

Todos estos años pensé, o quise pensar, que las otras personas sentían el mismo dolor que yo pero se quejaban mucho menos. Que yo era débil por no superar algo tan normal como no tener fuerza para hablar con otras personas, y que por eso me tenía que esforzar para vivir a pesar de eso como todo el mundo lo hacía. Parece que estaba equivocada.

Qué promesa, una vida sin dolor. Y yo que creía que estaba mucho mejor ahora, que recibo toneladas de amor de mis amigues y familia y tengo mecanismos para manejar la ansiedad y los días malos hasta el punto en que puedo ser útil aún en esos momentos. Aún así necesito ayuda. No sé qué tanto más puedo mejorar ya. Años atrás no tenía nada de esto y aún así sobreviví, no sé cómo mierda hice. Si hoy necesito ayuda, cuánto más la necesitaba antes. Cómo carajo hice para sobrevivir con la angustia deborándome el pecho cada día siendo una pendeja, no sabiendo nada, no teniendo ni una pizca de cariño al que aferrarme para no matarme. Si me hubieran escuchado entonces, qué habrían hecho conmigo, cuánto peor o mejor estaría ahora.

Antes en los círculos de suicidas se tenía la idea que ni la psicología ni la psiquiatría podían ayudarte en verdad, la única salida era curtirte en tu dolor y pilotear como pudieras. No había nada que el psicólogo pudiera decirte porque nada era verdad, solo podías resistir y hacer algo doloroso cuando ya fuera demasiado. La única palabra que valía era la de alguien igual a vos, alguien que en su agonía se esforzaba por darte apoyo. Para eso nos reuníamos, en ningún otro lado nuestro dolor era validado, nadie iba a sentir nuestra muerte tanto como nosotres y era tanto un incentivo como una razón para no hacerlo. Pasara lo que pasara existía alguien que nos había entendido. Eran ideas torcidas pero útiles que nos daban paz, es gente a la que hoy le debo seguir viva. Todo eso era una respuesta al estigma, la mejor que un montón de gente enferma y medio ida podía dar. Sin ese estigma muches habríamos encontrado ayuda antes, muches más seguiríamos vives.

Parece que como todas las minorías, nos armamos un espacio seguro entre nosotres e hicimos cuanto nuestras mínimas herramientas nos permitieron hacer. Cuánto amor y fortaleza y deseo de supervivencia hay entre nosotres. Cuánto bien puede hacerte que solo una persona acepte como te sentís, y te acompañe. Cuánto daño puede hacerte que alguien no lo haga. Cuánto te enseña de tu propia fortaleza el aceptar los sentimientos de alguien y acompañarle, cuánto aviva tu voluntad. Me duele, todo esto me duele.

Pero acá estoy con mi diagnóstico, con la promesa de una vida mejor. Sé bien que jamás en la vida llegaré al estado o al lugar en que la gente sin trastornos habita, voy a luchar con esto todos los días, pero hace mucho que no quiero llegar a ser como elles. Seguramente elles también tengan, pero el amor que encontré entre mis pares es mucho más de lo que ese mundo podría ofrecerme. La depresión me arruinó en tantos aspectos cómo me hizo crecer en tantos otros, hay una resiliencia y una empatía y un entendimiento de la vida que solo te la da los vínculos que formas por esta enfermedad poronga y la constante batalla para no matarte. No puedo ver con desprecio todo lo que pasé y sufrí y la persona que hoy soy gracias y a pesar de mi depresión. Toda esta angustia, aunque habría estado mucho mejor sin ella, la tuve ayer y la tengo hoy y seguramente la tendré mañana para hundirme en la miseria y enseñarme cosas. Mi lucha será para solo quedarme con esas cosas que me enseña, con las cosas que me quita y yo re gano día a día. La psicóloga y las pastillas solo están para ayudarme en eso, para darme más fuerza de la que tengo y vivir como ese ideal que algunos días veo en que todo es mejor y todo va bien y lo que hago importa y hace bien. Soy tanto una boluda como una genia, soy una persona que hace lo que puede y sea poco o mucho es suficiente y siempre será suficiente. Ser esa persona es suficiente.

[tiempoydestino]

Puedo recordar demasiado de está noche. Muchas escenas. Creo que acabo de desbloquear muchísimos de mis sueños, si no es que todos. Y conforme voy recordando, puedo profundizar más. No me detendré en los detalles, aunque sí los recuerdo bastante, solo me enfocaré en la trama.

Estaba en un taller de cómputo y estoy tratando de entrar, mi mamá de interrumpe vez tras vez. Después regreso y empiezo sesión, luego una chica me interrumpe, me dice que tiene una computadora, y que no le gusta que sean de esas que absorben el CD y que luego lo extraen. Cuenta que una vez tuvo una fiesta y que se le arruinó porque el disco se quedó atorado, no sé que tenía ahí, pensaba que era la lista de invitados o la comida, ahora pensaría que era la música. Yo le dije que lo bueno es que tienen un orificio del cual se le puede presionar y de ahí recuperar el CD de manera manual. Creo que me ignoró, no quiso aceptar que había una solución y yo entendí que llamo servicios técnicos.

De repente estoy en el mundo que ella había contado, estoy en esa fiesta, y es un desastre, hay actores y políticos famosos, uno de ellos, tal vez pasado de copas, se puso muy grosero, decidimos mejor salir, ya era muy noche, de madrugada.

Después aparecí que había reiniciado el bachillerato, pero era en la escuela en donde había estudiado la secundaria, así que podía mirar a mis antiguos maestros. Me sentía muy alto. Muy distinto del enano de secundaria.

Aparecí justamente en medio del patio escolar de un día muy soleado, casi perfecto. Estaba pasando una maestra que no recuerdo y una chica que recuerdo bien, iban platicando, sentía que era una maestra de matemáticas. Estaban platicando de cosas de la vida.

Luego veo que, un poco más adelante del patio, está otra maestra de matemáticas que recuerdo muy bien de cuando ella me daba clases. Estaba rodeada de chicos, todos muy atentos, ella sonriendo, contenta.

Era hora de ir al salón y no encontraba un lugar, había espacios pero descubría que ya estaban tomados. Pensaba que tal vez acá atrás con estas chicas desastrosas, me reconciliaba con el hecho de que en ocasiones yo me iba atrás, pero no se pudo, había una mochila escondida en el suelo.

Así hubieron varios intentos hasta que vi que unos alumnos estaban entrando con su mesabanco de otro salón. Estaba entrando una chica agradable albina, bajita que la recuerdo muy bien; luego otra más alta, algo morena, semblante amigable, también con su mesabanco.

Cuando entro al otro salón veo que era muy grande y con muchos mesabancos. Me llevo uno y regreso para encontrar a la maestra de literatura. Una señora blanca con muchas arrugas y un gorro medio bohemio, podría ser extranjera. No muy amigable.

Nos dijo la maestra que cambiaramos los verbos que estaba en un cuento de un cierto autor, y en eso me doy cuenta que ya lo había hecho, se lo muestro pero no le gusta, lo tenía anotado en un papel tamaño oficio con muchas marcas mías. Que ese autor nunca se le podrá corregir.

Estoy platicando con otros chicos y me doy pienso en cómo ha cambiado la escuela. Me sorprendió ver qué los salones ya eran más pequeños con menos alumnos. En mis tiempos eran enormes.

De repente ya es la hora de otra clase, y entra el robusto señor con un plato bien lleno de comida y está apunto de comenzar su manjar. Podía ver todo lo que empezaría a comer, al hombre lo recuerdo bien, era el maestro de geografía.

Después de eso ya es de noche y nos estamos yendo. Estoy en el carro con ella y miramos unas mujeres en la calle, cerca de una tienda iluminada. Me decía que aquella tenía bonitos risos.

De repente estoy en una casa con los compañeros con los que había entablado amistad. Era una chica que platicaba con ellos de cosas muy genéricas, el otro era un tipo popular y atlético, frente a él estaba su novia con la que se la pasaba besándose, ni siquiera la vi, solo se la pasaban besando y escuchaba sus ruidos incómodos succionadores. Nunca vi su novia. Me di cuenta de que necesitaba otros amigos. Estos eran muy diferentes entre ellos, y no tenía cosas en común con ellos. Pensaba que así es cuando recién entras a un lugar nuevo.

Nos quedamos el tipo y yo, ya sin su novia y ya lo escuchaba platicar; parecía que nos volvíamos amigos. Él estaba haciendo sándwiches, veo mucha mayonesa, pero mientras los hacía criticaba mi forma de pensar, era Testigo, decía que todos se habían corrompido y que siempre habría mucha confusión fuera de su religión en cuanto a la interpretación bíblica. Trataba de ser amable. Al tipo, por cierto, era alguien real que yo recuerdo.

Hubieron más partes, antes de lo de la computadora, pero no recuerdo bien era como un paseo.

Antes o después hubo una escena en la que parecía que estaba viendo la televisión. Estaba un actor conocido, el que interpretó a George Kastanza en Seinfeld. Era una escena graciosa en la que estaba él tratando de persuadir a un jugador de béisbol que le autografiara una camiseta, pero se reusaba, solo se la daría si su hijo iba. El hijo de George era el tipo atlético, pero no le gustaba el béisbol y sabía que se iba a reusar. George decidió hacer un plan en el que se vestiría como un muchacho y trataría de engañar al jugador. Yo sabía que era un plan malo, su calvicie lo delataria, pero me tenía intrigado, y quería ver qué sería de su perdido plan, sentía vergüenza ajena y también pensaba que sería gracioso.

#2 de septiembre 2021 #sueños #septiembre 2021 #2021 #diario de sueños #2/02/2021 #septiembre2021

[46snowfox]

Black Wolves Saga Last Hope Memory 80: Salvavidas [Historia General 2]

Quien le habló a los protagonistas incapaces de conseguir una posada fue una joven mujer a la que Nesso anteriormente había salvado.

Íbamos a regresar a la ciudad para terminar nuestras compras...

Mujer joven: Disculpen...

Fiona: ¡¿Ah...?!

Nesso & Zara: ¡...!

Pearl & Richie: ¡¿?!

Pero de repente una voz nos habló a nuestras espaldas y por reflejo volteamos.

Mujer joven: Ah, lo lamento. Como parecían estar en problemas terminé hablándoles.

Mujer joven: ¿No es usted el capitán de los caballeros Gefreiter? ¿Nesso Galland-sama?

Nesso: ¿...Y tú eres?

Mujer joven: ¡Aah, sabía que era usted, Nesso-sama...! ¿Me recuerda?

Mujer joven: Hace poco me ayudó cuando fui atacada por unos bandidos.

Nesso: Aah... Eres la de aquella vez. Me alegra ver que estás bien. Si mal no recuerdo... te llamas Henrietta, ¿no?

Fiona: (¿Es una conocida de Nesso...?)

Henrietta: Es un honor que haya recordado mi nombre. Parecen estar en problemas. Por favor vengan a mi casa.

Fiona: ¿Eh...?

Nesso: ¿...No te molesta?

Henrietta: No. Si en aquel momento usted y los caballeros no me hubieran ayudado yo habría fallecido.

Henrietta: Siempre quise agradecerles por eso. Por favor hospédense en mi casa.

Al escuchar sus serias palabras nos miramos los unos a los otros.

En verdad agradecemos sus palabras... pero no sabemos si creerle.

Fiona: (Podría estarnos tentando... ¿no?)

Es muy probable.

Pero si por el contrario ella en verdad lo estuviera diciendo con buenas intenciones...

Entonces la terminaríamos envolviendo en nuestro problema.

Nesso: Henrietta, en verdad aprecio tus sentimientos.

Nesso: Pero... ¿estás al tanto de nuestra situación actual?

Henrietta: ...Sí. Estoy consciente de que ha sucedido algo.

Henrietta: Ya que vi a unos caballeros de la capital real ir a vuestra mansión...

Nesso: ¿Aún sabiendo eso quieres ayudarnos?

Henrietta: ...Sí, estoy preparada.

Henrietta: Tal y como dije antes, usted salvó mi vida, Nesso-sama.

Henrietta: No puedo hacer la vista gorda cuando aquel que salvó mi vida se encuentra en problemas.

Nesso: ...

Nesso nos observó como si preguntara sobre qué deberíamos hacer.

Zara: ...Dejemos que Nesso decida. Ya que yo no puedo juzgarla.

Zara: Pero... hay muchas cosas que me gustaría preguntar.

Nesso: ¿Qué hay de ti, Fiona?

Fiona: Yo también dejaré que tú decidas, Nesso.

Al menos a mí no me parece que ella esté mintiendo.

Fiona: (Pero... no tengo mucha experiencia interactuando con distintas personas, así que puede que esté pasando algo por alto.)

Nesso: ...

Nesso pensó por un rato y finalmente tomó una decisión.

Nesso: Entendido. Hay muchas cosas que me gustaría preguntarte. Estaremos bajo tu cuidado.

Nesso: Si nuestra existencia llega a ser un incordio para ti, entonces di que te amenacé con mi espada.

Henrietta: ...Entendido. Entonces vengan por aquí.

Y entonces empezamos a caminar por donde ella nos guiaba.

Lugar: Casa de Henrietta:

La casa de Henrietta estaba cerca del callejón en donde nos habíamos escondido.

Ella nos llevó por un camino discreto, en donde las miradas de los demás no podían alcanzarnos.

Nesso: Lo diré de nuevo... Gracias, Henrietta.

Nesso: Planeábamos acampar... pero prefería dejar que Fiona descansara adecuadamente en algún lugar.

Henrietta: Es una casa pequeña sin nada en especial, pero por favor relájense como si fuera vuestra casa.

Henrietta: Ah, voy a preparar té.

Zara: Yo te ayudaré. Soy el mayordomo de la familia Galland, así que ese tipo de cosas son mi especialidad.

Henrietta: Entendido, la cocina está por acá.

Fiona: ...Fu.

Tras verla a ella y a Zara abandonar la habitación me senté en un suave sofá relajando todo mi cuerpo.

Nesso: ¿...Estás cansada?

Fiona: ...Sí. Creo que estoy un poco cansada.

Nesso: Es normal, incluso unos hombres como nosotros nos cansaríamos si acampáramos tantas veces seguidas.

Nesso: Es imposible que no estés cansada... Que bueno que puedas descansar.

Fiona: Gracias Nesso.

Yo no era la única cansada.

Ha pasado mucho tiempo desde que Pearl y Richie pueden relajarse en una habitación y ya están acomodándose en una de las esquinas.

Zara: Les traje el té. Henrietta-san también preparó dulces para acompañarlo.

Pearl: ¡Dulces!

Richie: ¡Algo dulce!

Al escuchar las palabras de Zara, Pearl y Richie pegaron un brinco.

Fiona: ...Fu. Pensaba que estaban dormidos y al final se encontraban despiertos, Pearl, Richie.

Pearl: ¡Planeábamos dormir, pero estábamos despiertos!

Richie: Yo también quiero comer dulces. Zara, ¿hay para Pearl y para mí?

Zara: Sí, sí hay. Trajimos para todos. Aquí tienen.

Tras decir eso Zara repartió los dulces y las tazas de té a cada uno de nosotros.

Al ser atraídos por los dulces y el té, Pearl y Richie regresaron a sus formas humanas y se dirigieron a la mesa.

Henrietta-san sonreía al vernos comer los dulces.

Fiona: (En verdad... es una persona amable. Parece que fue bueno confiar en ella.)

Tanto que me hace arrepentirme por haber desconfiado de ella.

Henrietta: No tengo nada en especial, pero...

Henrietta: Hay más, así que coman sin contenerse.

Pearl & Richie: ¡Genial!

Al ver como comían felizmente los dulces levanté mi taza.

Fiona: Huele bien...

Fiona: (Ahora que lo pienso... ha pasado mucho tiempo desde la última vez que bebí té.)

No he tocado este tipo de artículos desde que Rath saltó de la torre conmigo. Tomé un sorbo luego de disfrutar del aroma.

Fiona: Delicioso... También probaré los dulces... Hm, también son deliciosos.

Fiona: Muchas gracias Henrietta-san.

Nesso: Hm, es verdad. Tanto el té como los dulces son deliciosos.

Zara: Sí, de verdad.

Henrietta: Me alegro de que sean de vuestro agrado.

Disfrutamos de la hospitalidad de Henrietta-san por un rato... y tras eso pasamos al tema principal.

Nesso: Entonces, Henrietta. ¿Qué sucedió en la ciudad mientras estuve ausente?

Henrietta: Pues... ¿Desde dónde debería empezar...?

Henrietta: ¿Están al tanto de que la aldea Grimwald fue atacada y destruida por los lobos?

Nesso: Sí, lo vimos... Quedó en un estado espantoso.

Henrietta: Ya veo... Es por esa razón que todos los caballeros de esta ciudad partieron a Grimwald.

Nesso: Fueron a investigar.

Henrietta: Sí, ya que tienen que investigar el paradero de los lobos.

Henrietta: Esa es una de las razones por las que los ciudadanos están inquietos.

Henrietta: Todos temen que ahora esta ciudad sea atacada.

Nesso: ...Ya veo. Pero eso no es todo, ¿verdad?

Nesso: Está claro que incluso tienen precaución con nosotros, a pesar de que no somos lobos. ¿A qué se debe eso?

Henrietta: Pues... es que llegó un mensaje de la capital.

Fiona: ¿De la capital?

Fiona: (¿Les informaron de nuestra traición contra la familia real?)

Henrietta: Se decidió... que para evitar más contagios de zodiva iban a poner en cuarentena a los contagiados.

Zara: ¿...Cuarentena?

Henrietta: ...Sí.

Henrietta: Nos llegó una orden de avisar de inmediato a los caballeros si encontrábamos a algún infectado de zodiva.

Henrietta: Y aquellos que los oculten... serán catalogados como rebeldes que esparcen el zodiva y recibirán la pena de muerte.

Nesso: Ha vuelto a empezar algo bastante radical...

Zara: ...Así que eso es lo que decidieron.

Fiona: ¿Qué significa?

Zara: Zodiva es una enfermedad que no tiene cura.

Zara: Poner a sus infectados en cuarentena... es solo una fachada.

Fiona: Fachada...

Zara: Ellos pretenden reunir a los infectados de zodiva para probablemente--... exterminarlos.

Fiona: ¡¡...!!

Nesso: Deben de pensar que si no pueden curarse, que si de todos modos van a morir, entonces lo mejor sería exterminarlos antes de que esparzan la enfermedad.

Zara: Y de ese modo erradicar por completo a los pacientes que sufren por el zodiva.

Fiona: No puede ser... Eso es cruel.

Fiona: (...Es demasiado cruel.)

Zara: Es por eso... que los ciudadanos son precavidos con los forasteros, ¿no?

Henrietta: Sí. Zodiva es una enfermedad terrible... Pero incluso si alguien se ha contagiado no deseará rendirse con tanta facilidad.

Henrietta: Incluso si es una enfermedad incurable... la esperanza de que puedan curarse es parte de su humanidad.

Henrietta: Aún a sabiendas de que no puedan salvarse... el ver al otro hasta sus últimos momentos es lo que hace una familia.

Henrietta: Y aun así desean aislarlos por completo...

Nesso: Además, no parece que vayan a cuidarlos durante el aislamiento... Es normal que la gente esté siendo precavida.

Fiona: Los ciudadanos... temen que algún forastero traiga el zodiva a esta ciudad.

Fiona: (Es por eso... que la gente estaba siendo tan cautelosa con forasteros como nosotros.)

Fiona: ...

De repente me asusté. En estos momentos soy justo lo que la gente de Bialess teme.

Puedo aceptar que solo yo muera a causa de la enfermedad, pero... es aterrador pensar que podría involucrar a más gente.

Me hace sentir culpable el estar viva en este estado.

Fiona: ...Oye Zara. ¿Lo que Mejojo y Auger están tratando de hacer realmente será efectivo...?

¿Realmente será posible deshacerse de la enfermedad en Weblin al aislar a los infectados de zodiva?

Zara: ...No será efectivo. Como ya expliqué con anterioridad, el zodiva posee un periodo de latencia.

Zara: Y durante ese periodo de latencia no podemos saber si alguien se encuentra contagiado o no de zodiva.

Zara: Por eso no tendrá sentido que solo nos deshagamos de los pacientes que han desarrollado los síntomas de la enfermedad.

Zara: Si lo que pretenden es erradicar la enfermedad a partir del aislamiento de los infectados...

Zara: Entonces no será efectivo a menos que masacren a todas las personas de Weblin.

Zara: Si en verdad quisieran salvar a Weblin del zodiva...

Zara: Entonces deberían crear una instalación para estudiar el zodiva... No una para aislar a los infectados.

Fiona: ...Ya veo.

Las palabras de Zara sonaban legítimas. Después de todo, las dice alguien con alto conocimiento en farmacéutica como él.

Probablemente sea la persona más frustrada al no poder vencer al zodiva.

Nesso: ¿Y ahora qué? No podemos volver ni a la capital ni a Scharlmessen...

Nesso: ¿Qué haremos de ahora en adelante?

Zara: A mí me gustaría tener un lugar en el que pueda investigar tranquilamente... Ya que no tenemos mucho tiempo.

Fiona: (Tiempo, eh... ¿Cuánto tiempo más seguiré con vida?)

Nesso: ...Tienes razón. Supongo que en el peor de los casos podemos escondernos en el bosque. También podríamos abandonar Weblin.

Fiona: ¿Abandonar Weblin?

Nesso: Las montañas son empinadas... Pero si están conmigo y con Zara, entonces podríamos cruzar la frontera.

Zara: Necesitaremos prepararnos para abandonar la frontera.

Henrietta: Permítanme ayudarlos. Creo que necesitarán ayuda...

Fiona: Pero Nesso... nuestro padre está en la capital.

Nesso: ...

Zara: ...

Fiona: (Chicos...)

Nesso y Zara pusieron caras depresivas.

No hay forma de que no quieran proteger a papá.

En realidad deben de haber estado pensando en algún método para salvarlo.

Y no lo han dicho.

Lo que significa... que no han encontrado una forma adecuada de hacerlo.

Fiona: ¿No podemos... salvar a nuestro padre?

Nesso: ...Lo siento Fiona. De momento no se me ocurre cómo hacerlo.

Nesso: Nuestro padre debe de estar en el castillo real. Es imposible que podamos ir hasta allá para salvarlo.

Fiona: ...Sí. Es verdad... Lo siento.

Fiona: (A pesar de que ya lo sabía...)

Aun así, no podía quedarme sin preguntar. No podía rendirme hasta haberlo expresado en palabras.

Fiona: (Padre...)

Henrietta: ...Los caballeros deberían regresar pronto.

Henrietta: Puede que se les ocurra algo cuando vuelvan.

Nesso: ...Es verdad. No lograremos nada solo preocupándonos.

Nesso: Le hablaré a algún subordinado de confianza.

Zara: Es verdad... Incluso si nosotros no podemos hacer nada por nuestra cuenta, es probable que logremos algo con la ayuda de alguien más.

Fiona: ...Sí.

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[Masterpost]

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[killmebaby18]

Aunque tal vez no tengan contexto de este escrito, es lo que le escribo a mi mejor amiga después de sentirme fatal, aún más de cómo me siento todos los días, solo por recordarlo y extrañarlo, espero que puedan identificarse o tal vez sentir un poco de lo que yo siento…

Probablemente ya estés harta de escucharme y leerme, pero hoy me sentido nuevamente fatal, o sea ya de por si me siento mal todos los días pero trato de sobrellevarlo y mantener la mente ocupada, pero la verdad se me hace imposible porque de la nada viene algo y me hunde un poco más, pero hay días como hoy, que aunque me ves trabajando, conversando o atendiendo, tengo mi mente en otro lado, y si, precisamente en donde lo imaginas, tengo mi mente con el, me viene un recuerdo tras otro y hago el mayor esfuerzo para concentrarme en lo hago y logro seguir actuando normal, pero eso solo logra consumirme por dentro y en el momento cuando llego a mi casa, como ahora, me hundo y todo lo que he estado reteniendo en el día, quiere salir a flote, tal vez te preguntes, que te acordaste hoy que te puso tan mal?, pues ni yo lo se, porque no viene solo uno, vienen muchos recuerdos y aquí te escribo con lágrimas en los ojos y probablemente no leas el mensaje ahora, tal vez más tarde o tal vez nunca, porque siento que ya estoy cansando a todos con este tema, bueno, no a todos porque no lo hablo con nadie, realmente no hablo sobre nada con nadie. El recuerdo que se me vino hoy a la mente fue uno de los últimos creo, el 24 de mayo, cuando fui a pasar el día con el, estábamos en su cuarto acostados viendo televisión, yo me quede dormida porque el estaba acariciándome la cabeza, me quede profundamente dormida por unos creo dos capítulos algo así y cuando me levante me estaba mirando y me dijo “te dormiste, tienes hambre?, vamos que te voy a cocinar algo” y yo lo abrace y riéndome le dije, “si es que aquí me siento en paz” y lo abracé aún más fuerte y me abrazo el a mi y le dije “aquí me siento en mi hogar, tú eres mi hogar, cuando me abrazas me siento en casita, tú eres mi familia” y el me abrazo mirándome a los ojos y me dio un beso y me dijo que me amaba, y ahora solo puedo pensar qué tal vez que tonta fui por creerlo, pero ¿que hago? ¿Como dejó de sentirlo?; si ya se, soy muy joven y todos somos momentos y tal vez vengan más, y si es así, entonces por que no puede ser igual que los anteriores? Por que siento que he perdido una parte de mi?, una parte de mi vida?, por que me siento tan fracasa?, aunque se que si vuelve no lo debe aceptar, no me odies si algún momento llega a volver y lo acepto o si algún día lo llamo, le escribo o tal vez lo busco, te juro que no soy yo, es mi corazón hablando, porque aunque mi mente ya entiende un poco las cosas, mi corazón sigue latiendo a mil por hora cuando recuerda hasta la cosa más insignificante, todos los días lucho contra el, trato de apagarlo, pero no puedo, el corazón solo quiere ese calor que solo el sabía darle, esta frustrado, porque no sabe si ese calor era real o no, esta confundido porque aunque dijo que no volvería a hablarle, no lo hace pero todos los días sigue latiendo por el, no entiende como ese otro corazón puede estar tan bien y acá nos estamos muriendo, se siente mal porque siente que nunca lo quisieron y me pregunta todos los días que hizo mal? o tal vez que hice mal yo?, que él está pagando los platos rotos y latiendo de más…se acuesta y dormido comienza a llorar y me provoca soñar y recordar momento lindos que solo me hacen extrañarlo aún más… y bueno así me siento todos los días pero hay excepciones como hoy donde siento todo al 1000% y si, solo me place morirme y eso me preocupa.

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[sunriseinyourskin]

Casi no tengo fuerzas, estoy sin energía. Lo único que puedo hacer es tocar letras en un teclado para liberarme. No sé que creer ni que sentir, tengo una enorme mezcla de sentimientos y pensamientos dentro de mi, lo único que puedo hacer es escribir las palabras que se me van apareciendo mientras te recuerdo. 

No sé si arrepentirme sobre mis actos o si estuvieron acertados, no sé si tengo el poder de juzgarme; no sé si estuve bien o si estuve mal, no sé calificar mi comportamiento ya que quedé en blanco inmediatamente después de perderte; si, perderte, así se sintió, yo ya te había perdido pero no fue mi elección ni la tuya de eso estoy segurísima. 

Mi mente, mi corazón, mi consciencia, mi yo, mi alma, mi cuerpo, mi organismo, en fin, todo mi ser, se siente en un abismo, y no sabe diferenciar si es bueno o malo, ya no lo piensa, solo lo siente. Solo lo siento. 

( quedate un momento así, no mires hacía mi, que no podré aguantar si clavas tu mirada que me hiela el cuerpo y me ha pasado antes que no puedo hablar. 

Tal vez pienses que estoy loco y es verdad un poco, tengo que aceptar pero si no te explico lo que siento dentro no vas a entender cuando me veas llorar. 

Nunca me sentí tan solo como cuando ayer de pronto lo entendí cuando callabas, la vida me dijo a gritos q nunca te tuve y nunca te tendré. 

Y me explicaba que el amor es una cosa que se da de pronto en forma natural lleno de fuego, si lo fuerzas se marchita sin tener principio llega a su final. 

Ahora tal vez lo puedas entender, que si me tocas se quema mi piel, ahora tal vez lo puedas entender y no te vuelvas si no quieres ver que lloro por ti, que lloro sin ti) 

Me cuesta concentrarme, siento mucha rabia, siento mucha bronca; siento que no tendría que haber pasado de esta manera.. siento que no fue nuestra decisión, siento que nos tomaron de las cuerdas y eligieron cómo actúar, qué movimiento hacer y qué sentir. 

Un asco, vos sabes que si y yo también. Nunca te vas a ir de mi como cuando no lo hicisite cuando aún estabas acá ahora mucho menos y sé que está en tu alma ese sentimiento, ese sentimiento que compartimos de amor incondicional y que traspasa cualquier dimensión, que atraviesa cualquier muralla o barrera. 

Vos y yo sabemos lo que fuimos, lo que vivimos, lo que compartimos, lo que disfrutamos, lo que sufrimos, lo que reimos, lo que lloramos, lo que experimentamos, lo que paso por cada momento de nuestra relación y vida. Te conocí y te conozco, te aprecié, te escuché, te mimé, te amé, te observé, te abracé, te sostuvé, te cuidé, te mentí, te oculté, te fallé, te sorprendí, te desilusiioné, te lloré, te malhumoré, te hice reír, te hice enojar, te hice disfrutar, te hice emocionarte, te hice pasar lindos momentos y malos. Te hice pasar lo mejor que pude, te hice disfrutar lo más que pude, te di todo lo que pude, todo lo que estaba a mi alcance, todo lo que podía brindar. Te amé con locura, te amé como un padre, te amé como un abuelo, te seguí, te guié, te escuché y te comprendí. Y cada una de esas acciones las hice con mi corazón en vos, cada una de esas acciones las hice con lo que pude, con lo que era en ese momento de mi vida, cada una de esas acciones siguen pasando, te sigo amando y ultimamente te extrañé y ahora mucho más, más que en toda nuestra vida.   

Nos encontramos los dos en la misma situación cuando nos dejó la abuela, vivimos el sufrimiento y duelo juntos, teníamos miles de sentimientos y pensamientos compartidos. Eras y vas a hacer un ejemplo de persona para mi, aunque en algunos pensamientos medievales le erres. Medievales, ancestrales, arcaico o como quieras decirle... no estuve de acuerdo con millones de cosas tuyas pero si las acepte y me maneje de acuerdo a tu postura. Busqué no desilucionarte, desepcionarte pero aún así lo hice. Me rendí, no te busqué, pero vos sabes que hice lo que pude, lo que tenía a mi alcance para seguir teniendote presente en el día a día porque cada día sin vos fue una tortura para mi. Sinceramente, fue más doloroso tenerte en este mundo y no poder verte a no tenerte más. Duele, si, duele muchísimo que te hayas ido pero sé que te fuiste con una parte de mi que la vas a tener para siempre, desde que nací la tenes porque ese pedazo de alma mia que te llevaste lo tenías desde la primera conexión que hicimos en ese hospital cuando mi mamá me dio a tus brazos apenas me tuvo. Fuiste y vas a ser unos de los pilares y personas más importantes de mi vida y duele pero te pongo en papel de papá y no de abuelo. Sos mi referente. Sos mi tutor, fuiste mi cuidador, me enseñaste millones de cosas, aprendizajes vanales y aprendizajes que llevo en mi moral, en mi forma de ser y sentir. Sos ejemplar en muchísimas cosas y las voy a tener de referencia y bien presente cada día de mi vida. 

Fuiste quién me sostuvo en brazos cuando recién nací, fuiste quién me enseñó a caminar con un cinto en la cintura a mis primeros pasos, fuiste quién estuvo para mi cada vez que me pasaba algo, una tontería o algo de más importancia, quién se enojaba si andaba descalza aunque el frío en los pies no enferme, quién se enojaba si salía desabrigada, quién vivió y convivió y acompañó mi persona durante toda mi vida, todos los años de vida menos el último tiempo. Quien me llevó a la escuela y también me salvó de jardinera porque cada vez que me dejaban en la puerta lloraba y fuiste vos quién pensó que era mejor quedarme en casa con vos y la abuela porque no me gustaba; fuiste vos quien me cuido durante toda mi vida desde el primer día, me cuido incondicionalmente y con todo su amor. Fuiste quién me llevó a la escuela cada día y quien me compraba la merienda (un juguito ades y unos palichips) todos los días hasta que me hizo mal obvio, fuiste vos quien me llevó a la escuela en la camioneta nissan que te quedaba tan linda manejarla cada día y me iba a buscar. Fuiste vos quien me enseñó a vivir, a disfrutar, a reflexionar, a tomarle valor a las cosas y fijarme en mis actitudes. Fuiste un sensei, fuiste algo más que solo mi abuelo, lo fuiste todo. Lo sos todo. 

Quien se preocupo por qué comía, por como me criaban, quien se metía si habían problemas para conmigo, si había algún conflicto siempre buscabas una solución para verme feliz de nuevo, hacías cualquier cosa por tenerme, por cuidarme, por quedarte conmigo para siempre. 

Solo vos, mi abuela y yo sabemos lo que fue nuestra relación, nuestro amor, lo que mostrabamos a los demás, las personas cuando nos veían no podían creer la vibra hermosa que dejabamos con tanto amor que nos teníamos los tres. Nos protegiamos, nos defendiamos, nos cuidabamos. NOS DISFRUTABAMOS. 

Te debo la vida. Te debo mil y una cosa. Te debo millones de gracias. Eternamente agradecida con vos, con tus enseñanzas y totalmente sorprendida por tu amor incondicional y tu bondad. Te voy a seguir toda mi vida, te voy a amar y a pensar cada día porque eso es el amor. Lo que vos y mi abuela me enseñaron, aunque sea un poco tóxico por momentos, es real, es una esencia preciosa, tu alma es preciosa, sos mi rey. Me refugió en vos una y otra vez y te guardo conmigo. 

Sos lo más lindo. Te voy a admirar para siempre y voy a continuar cada cosa que te quedó pendiente, voy a seguir tu recorrido y trayectoria. Sos mi camino. Son mi camino. Son mis reyes. Mis ángeles guardíanes y saben qué? Todos saben eso, todos saben que somos ustedes y yo y eso les jode porque siempre fue así y no hay manera de separarnos. 

Abuelo, te extraño pero no desde hoy, te extraño hace tiempo pero no te dejé ni lo voy a hacer, te voy a pensar y escribir, te voy a mimar desde lo que puedo hacer, desde lo que tengo a mi alcance. 

Abuelo, gracias. y si, así nomás porque si te agradezco por cada cosa que hiciste por mi no termino nunca de escribir, y no es necesario hacerlo tampoco porque vos sabes porqué te agradezco y sabes que lo valoro. 

Yo sé que vos sabes, yo sé que me entendes, yo sé que nuestro secreto es ese, entendernos y saber eso. Nuestro misterio es nuestro misterio y lo que se hereda no se roba, lo tengo en la sangre, a vos y a todas tus cosas. Sos mi amor, sos mi vida, sos mi referente y sos una parte de mi alma. 

Te voy a recordar tocandote tu preciado bigote, te voy a recordar haciendo un asadito o sin remera con la barriga afuera como vos decías, te voy a recordar comprando un helado de 5 litros de dulce de leche granizado, te voy a recordar diciendome Vanessita en frente de cualquier persona o en cualquier lugar sin sentir verguenza alguna, te voy a recordar diciendome que me abrigue, te voy a recordar diciendome que me alejé de la estufa y no me ponga de esplada porque me voy a enfermar, te voy a recordar diciendome que si quiero pescado con papás fritas, te voy a recordar diciendome que cuando dormimos juntos te pateo y me muevo tanto que no te dejo dormir la siesta, esa siesta que nos tomabamos los tres o cuando quedamos vos y yo en las toscas... te voy a recordar cortandote las uñas a lo bestia, te voy a recordar riendo, te voy a recordar llorando, llorando porque nos separabamos y yo me venía a montevideo... te voy a recordar yendo a comprar bizcochos en baipa porque eran los más ricos, te voy a recordar manejando la camioneta nissan, te voy a recordar siempre fachero y prolijo, te voy a recordar por tus andanzas y por tus pensamientos, te voy a recordar por tu trayectoria de vida y que tan planeada fue, te voy a recordar por tu moral, por tu forma de pensar, voy a recordar cada palabra que me dijiste, cada una de las palabras que empleaste conmigo, cada mimo, cada caricia, cada beso, cada cuidado, cada vivencia y disfrute. Te voy a recordar haciendo cualquier cosa que hacias, te voy a recordar a cada rato, haciendo todo, haciendo boludeces o haciendome la nieta más feliz. 

Gracias por tu amor incondicional, gracias por ser todo para mi y gracias por tu gran enseñanza. Tengo tanto que decir, tanto que escribir y tanto que sentir para vos y por vos que no me da la vida pero te lo voy dedicando de a poco si? yo sé que vas a ver cada cosita que haga por vos, yo sé que vas a sentir cada sentimiento y cada lagrima que derrame por vos, de felicidad, de melancolia y de tristeza. Te amo, y no solo por decir o por simplemente mostrar que te quise, te amo desde el fondo de mi corazón, amor fuerte, grande y eterno. Te regalo mi eternidad. 

Espero algún día volver a cruzarme contigo y volver a vivir lo que vivimos y aún más. Espero ese momento poder abrazarte para siempre y que no te arrebaten de mi nunca más.

Eres mi música y mi mejor canción, sé que no hay un corazón que sienta lo mismo por ti que este que implora hoy regreses a mi. 

[latin-dr-robotnik]

Noté que viste la película de “El Hoyo” (“The Platform”) y quiero preguntarte, ¿Cuál crees que es el final de la película? Yo vi mucha controversia y debate sobre ello y también formulé mi propia conclusión (con ayuda del internet haha).

Bueno, de lo que no queda duda es que es un final muy simbólico :P

Siempre me pareció interesante la postura (prácticamente oficial) de que nunca llegaron al fondo del hoyo y por ende nunca se supo si la niña sobrevivió, si llegó al nivel 0 como esperaban que sucediera y si se llegó a hacer algún cambio general en la administración, pues lo que vemos como “final” es teóricamente la imaginación de Goreng simplemente desvaneciendo. Me gusta bastante ese final (con el toque de Trimagasi volviendo para darle cierre a una historia donde su alucinación estuvo bastante presente) y no me parece personalmente controversial. El problema es que toda la discusión acerca de la administración y si de verdad le darían atención (o darle bola, más como me gusta decirlo) a un gesto así, ya fuera el maldito postre ese o la niña (considerando que en teoría menores de 16 no entraban al hoyo, en teoría), es una discusión que realmente no se puede hacer sin trazar paralelos a la realidad (es bastante obvio cómo la película critica al capitalismo y su teoría del derrame, aunque también hay cierta mofa al otro extremo) y al final nos terminamos preguntando: ¿qué clases de gestos causan un cambio real en un sistema como el que El Hoyo simbólicamente presenta? Dejo esa respuesta abierta, dado que despierta mucha mucha discusión política.

No entiendo por qué se intentaría buscar otra perspectiva a este final, pues aún si la niña llegara la superficie, ¿qué nos asegura que su caso no pasaría por debajo del radar, tal como las tantas otras cosas que ni la gente que trabajaba para la administración realmente sabía que pasaban dentro del hoyo? Personalmente estoy interesado en oír interpretaciones diferentes, pues en una película tan cruda y peculiar como esta el final que recibimos me parecía más interesante verlo por el mismo lente nihilista que el resto. A mi parecer no hay una forma optimista de ver la película, y no está mal; el solo shock de un final así de ambiguo y potencialmente vacío podría bastar para hacer que la gente comenzara a reflexionar por fuera de la película - especialmente en tiempos como éstos.

En cierta manera esta película me recuerda mucho a las discusiones que hubo en el mundo gamer cuando Spec Ops: The Line se estrenó en 2012. Al día de hoy creo que todavía es uno de los videojuegos más fascinantes para revisitar y analizar, pues no hay realmente una sola interpretación que sea del todo concluyente, especialmente considerando que como videojuego tiene múltiples finales. Voy a spoilear un poco la cosa:

Cuando el Capitán Martin Walker llega a la cima de la torre en Dubai a enfrentar al supuesto malvado Coronel Konrad, se encuentra con la realidad de que Konrad había muerto antes del comienzo de los hechos del juego, cometiendo suicidio cuando se dio cuenta que sus intentos por evacuar Dubai causaron la muerte de miles de civiles. Walker había estado viendo y oyendo alucionaciones de Konrad, y en ese momento final del juego lo vuelve a ver acusándole de que toda su cruzada “heroica” (el juego condena repetidamente esto del ideal heroico del soldado de los Estados Unidos) hasta este momento había sido en vano, que sólo causó caos y destrucción en una Dubai que ya estaba casi destruida. El descubrimiento de esta verdad deja una última decisión en manos de Walker (el jugador): aceptar esta verdad o rechazarla. Aceptarla culmina en Walker cometiendo suicidio justo al lado de Konrad (así los dos oficiales que creyeron que podían ser héroes chocan contra la realidad de los hechos), mientras que rechazar esta verdad lleva a una escena adicional donde Walker es encontrado por otro batallón del ejército de Estados Unidos, y le piden que deponga sus armas así puede regresar a casa. El jugador una vez más tiene la opción de rechazar las introducciones, atacar a los soldados, morir (el juego termina ahí mismo), matar a todos los soldados (terminando con un Walker completamente perdido vagando por el desierto que lo único que dice es “Gentlemen... welcome to Dubai”), o dejar las armas y regresar a casa bajo un monólogo personal de que cuando un soldado cruza “la línea” realmente no puede regresar a su casa.

Hasta ahora parece todo muy sencillo, ¿no? A mí personalmente me gusta el final del suicidio por razones similares a las que me gusta la visión nihilista sobre el final de El Hoyo, pero esto no termina acá. Unas misiones antes del final del juego, Walker y sus dos compañeros de escuadrón chocan en su helicóptero en una escena que también se muestra en el prólogo del juego. Tras estrellarse, Walker tiene una visión casi demoníaca de la torre de Konrad a lo lejos en el desierto, largando enormes llamas, y luego se despierta para comenzar lo que es el tramo final del juego. Bueno, hay una interpretación compartida por el guionista del juego sobre que Walker y sus compañeros mueren en ese accidente, y la visión de la torre es prácticamente la imagen del purgatorio por el cual Walker está condenado a vagar eternamente (algo así como sucede en el lore de Mob of the Dead... pero ya estoy dilatando esta respuesta UN MONTÓN como para sentarme a explicar el ciclo del purgatorio de Mob), por lo que el final del juego técnicamente no es real. Eso añade una interpretación adicional a un juego que ya tenía 4 finales diferentes y un mensaje muy pesado.

Mejor aún, hay posturas que dicen que el mejor final para este juego es no jugarlo más allá del segundo o tercer nivel, un concepto que me parece absolutamente F A S C I N A N T E (y no lo digo irónicamente.)

Si esa sinopsis del final de The Line resultó interesante, puedo recomendar jugar el juego mismo o ver este fantástico análisis de uno de mis Youtubers favoritos: Spec Ops The Line... 5 Years Later (Raycevick), pero volviendo a El Hoyo, creo que ya dije más que suficiente acerca de mi postura, y a partir de ahora se pueden ir desglosando distintos aspectos para discutir. 

Mil disculpas por la respuesta larga, pero es que me encantan estas discusiones :P

#ask latin dr robotnik #imilenium #latin dr robotnik's stuff #tbh i'd love to sit and talk about the mob of the dead cycle tho #but let's leave what black ops 4 did to that storyline out

[seriestvme]

Merlí y los 3 tabúes que rompió

Merlí es una serie catalana, se estrenó el 14 de septiembre de 2015 y finalizó el 15 de enero de 2018. La serie tiene tres temporadas, las primeras dos tienen 13 capítulos y la última 14, con una duración aproximada de 50 minutos por capítulo. Es distribuida internacionalmente por Netflix.

Sinopsis

Merlí es un profesor de filosofía que inicia a dar clases en el instituto donde estudia su hijo, es un profesor diferente, tiene dinámicas distintas con la familia, en clase y con los profesores, lo cual hace que los estudiantes creen un lazo de cercanía con él, lo que permite que él se involucre en situaciones personales de los estudiantes y que por medio de la filosofía les ayude a solucionarlos.  

Merlí es una serie que tiene un no sé qué que qué se yo… vamos, es una buena historia, pero noto un problema en el argumento general, que básicamente es el mismo en las tres temporadas, claro, tiene diferencias pero siempre va del tema de la clase de filosofía que aplica a la situación que vive uno de los estudiantes, por ejemplo, hablan de la caverna de Platón y aplica a la situación de Iván (uno de los estudiantes), él está encerrado en su casa y no quiere salir por miedo (tiene agorafobia) y así se va durante 40 capítulos, un filósofo que expone un tema y un problema de los jóvenes, algo que está bien y resulta interesante, pero justo eso me hace pensar que la serie no fue diseñada para más de una temporada, porque en la segunda temporada siguen la misma fórmula pero le agregan un personaje que rompe el status quo y lo mismo con la tercera temporada.

Durante las tres temporadas vemos situaciones sacadas de la manga y falsas, cosas que se quedan a medias de las que ya no se vuelve a hablar sin mencionar el centenar de situaciones que atraviesan los estudiantes de las cuales salen bien librados sin repercusiones, aunque se metan al tráfico de drogas, a usar drogas, al alcoholismo y otras situaciones. Lo que hizo que en algunos momentos me recordara a capítulos de la Rosa de Guadalupe (serie mexicana de pésima calidad).

 Destacable #SpoilerAlert 

Pese a todo lo anterior tiene cosas muy buenas, como la crítica a diversos temas, como lo son las drogas, el contrabando, el sexo, la homosexualidad, la transexualidad y las famosas etiquetas, creo que son temas tabú de los cuales vale la pena hablar y Merlí lo hace de una buena manera (unos de una mejor manera que otros pero la intensión está y se valora).

En la serie se ve la sexualidad de una manera muy natural y algo que cabe destacar es que no hay explotación del tema y menos de una manera visual como en otras series en las que las escenas de sexo son gran parte del contenido. Ellos nos muestran a los que tienen sexo porque son muy hormonales, los que tienen sexo con su pareja, los que intentan encontrar lo que les gusta en el sexo y sobre la pérdida de la virginidad, cómo puede afectar a una adolescente el ser virgen en una comunidad de amigos sexualmente activos.

Yo creería que la homosexualidad es un tema muy importante del cual querían hablar en la serie porque está presente en todas las temporadas y con varios personajes, está con Bruno, con Pol y con Oliver, ahora me explico. Bruno es el hijo de Merlí, él tiene problemas para aceptar su homosexualidad, pero su papá se lo toma de lo más normal, incluso lo acepta antes que Bruno y lo apoya a salir del armario para que sea él mismo. Tenemos a Oliver, el chico abiertamente gay, el que tiene pluma hasta en las uñas y él mismo lo dice. En la primera temporada Oliver fue muy importante para que Bruno se aceptara. También tenemos a Pol, es el chico guapo del instituto, el sexualmente activo y ligón del grupo, pero también siente atracción por Bruno. Sin embargo, es muy interesante la postura y la forma en la que cada uno de ellos maneja la homosexualidad y acá entramos a el tema de las etiquetas y lo que representan para cada uno, algo que se me hizo muy real. Oliver acepta que es femenino, está bien con ello, lo acepta y lo muestra. Bruno es el chavo al que no se le nota (muchas veces recalcan eso) pero es gay y se asume como gay y no tiene problema con decirlo y está Pol, a él no le gustan las etiquetas pero no es por un tema de odio o algo similar sino por identidad, no se identifica con ser gay, ser hetero, ser bisexual (él mismo lo dice) y al principio puede parecer que no se acepta como es, pero es una postura muy válida sobre todo porque no lo hace por la carga que puede tener el ser gay.

Tenemos el tabú de tabúes, la transexualidad, lo que significa, lo que causa en los demás y lo que causa en el transexual, cómo lo tratan los jóvenes y cómo lo reciben los adultos y esto es muy normal, no debería de ser así pero se entiende, no le puedes pedir a un adulto de 40 años o más lo mismo que a un joven de 18 años, sobre todo en temas de sexualidad y de identidad sexual, porque han crecido en otra época en la cual era muy mal visto, en el que se ocultaba, e incluso muchas veces se asesinaba o condenaba, entonces por eso se entiende que hayan crecido sin ver ni tener contacto con la homosexualidad, la transexualidad y una sexualidad abierta, en la serie se maneja de una forma muy buena, porque nos muestran lo que causa y cómo luego de, de cierto modo hacer consciente que estos casos existen, la aceptación de la transexualidad a su realidad. Un poco apurado sí estuvo, pero se logró mostrar la barrera generacional y cómo Merlí y los peripatéticos logran derribarla.

En la serie vemos que hay muchos personajes principales, algunos de ellos destacan más que otros y algunos pudieron no haber existido y todo hubiera sido mejor, porque hay escenas en las cuales se ven obligados a darles participación a todos, entonces cada uno hace un comentario y muchos de ellos se escuchan falsos, metidos a la fuerza solo para no dejar olvidado a ese personaje principal en el salón. Los personajes que de verdad valen la pena son Pol, Bruno, Oliver, Iván, Gerard, Eugeni, Gina, Coralina, Silvana y por supuesto Merlí, en la mayoría de esos personajes se notó desarrollo, principalmente con Merlí, Pol, Bruno, Eugeni e Iván. Fue tan bueno el desarrollo de Pol y Bruno que se hizo un spin-off, del cual escribiré próximamente. Realmente las actuaciones no son las mejores que podamos encontrar en una serie, hay escenas sobre actuadas de una manera falsa, poco creíbles y pocos momentos muy bien logrados.

Estuve investigando y muchos decían que la serie era machista, porque en la segunda temporada aparece Coralina, es una mujer exactamente como Merlí, siempre se sale con la suya, reafirma su autoridad, chantajista, se sale de la norma a su conveniencia pero a ella la pintan de una manera que el espectador termina odiándola y decían que era por machismo, yo creo que no es por machismo, sino que quisieron darle a Merlí un enemigo, alguien que lo hiciera salirse de sus casillas y que fuera lo contrario, porque a pesar de ser iguales en ciertos aspectos son muy diferentes, ella es muy mala con los estudiantes, es ofensiva, discrimina, es como si los dos tuvieran el mismo superpoder y ella lo usara para el mal y Merlí para el bien, e hicieron que el personaje fuera mujer para resaltar más que es lo contrario a Merlí. Lo mismo pasa con la tercera temporada, en la cual aparece una maestra igual a Merlí y acá tampoco considero que sea machista porque ponen a Silvana (la nueva maestra) en las mismas circunstancias que Merlí, un tiempo se hace querer y en otro tiempo se hace odiar por el espectador. Así que considero que no es machista, solo una forma de cambiar ese status quo, en ningún momento hubo un discurso de odio o de menosprecio hacia la mujer.

 ¿Los fans estarán de acuerdo conmigo?

1. Ya expuse lo que tenía que decir sobre la serie, lo bueno, lo malo, lo regular y lo destacable, pero no podemos negar que mucho del atractivo que tiene la serie se lo debemos a la relación de Pol y Bruno, que no es una relación como tal, pero nos dan pequeños momentos de ellos que agradecemos y que nos hacen querer ver más y eso lo confirmo con el spin-off ya que va de ellos.

2. La relación de Tania y Pol fue lo peor de la serie, se miraba forzada, falsa, si no la ponían no iba a pasar nada con Pol (nada tan destacable) es la primera relación en una serie a la que yo no le doy mi bendición por una simple y sencilla razón; Pol es de Bruno. PUNTO (y por lo que expuse anteriormente).

3. La muerte de Merlí… fue totalmente innecesaria, y digo, si lo querían hacer lo hubieran hecho bien, nos dan una muerte patética, Merlí merecía terminar de una mejor manera no con un cabezazo en el escritorio, merecía vivir feliz o morir con dignidad porque fue un personaje muy importante en la vida de los estudiantes y de varios maestros.

4. La escena en la cual Bruno les dice a sus amigos que Merlí murió fue muy conmovedora, es uno de los mejores momentos que tiene la serie, fue tan conmovedora que sí me dieron ganas de llorar pese a no tenerle demasiado cariño al personaje.

5. El epílogo estuvo totalmente de más hasta… que me dieron lo que yo quería, el final que yo esperaba, Pol y Bruno juntos. Es triste ver como algunos terminaron convertidos en lo que no querían, eso se me hizo un detalle muy realista, porque seamos honestos, no todos logran lo que quieren en la vida, por ejemplo, el chico que quería ser actor lo logró pero su trabajo no le gustaba, la chica que quería ser dibujante profesional y que tenía miedo de terminar trabajando en la peluquería de su mamá terminó allí, el chico que luchó por no ser igual de estirado como lo fue su papá, terminó siendo como él, algo que me llamó la atención es que a los dos chicos que querían ser artistas no les fue bien.

 Definitivamente Merlí es una serie buena, no considero que verla haya sido perdida de tiempo, no es perfecta y sí, está muy lejos de serlo, pero tiene cierta chispa que pocas series tienen, conecta con el espectador, disfrutas cada uno de los capítulos, disfrutas las ocurrencias de los peripatéticos y las de Merlí.

Luego de terminar Merlí estoy emocionado por ver el spin-off, solo espero, de verdad, que no echen a perder todo lo que construyeron, sobre todo en Pol y Bruno, no tanto en su relación sino lo que son como personajes.

 Trailer

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[almichiels]

alma / @manhattanconex​

buenas! por acá boris. llevo años sin ejercer como roleplayer fuera de los 1x1 y de movida me parece estar aterrizando en un planeta totalmente alienígena, así que principalmente pido paciencia y que me den una manito con todo esto que ya estoy viejita. a continuación dejo una breve introducción para la criaturita de turno. por acá está su ficha, este es un tablero de pinterest inspirado en ella (que me lo copié de muchxs de ustedes ya que es la primera vez que lo veo aplicado a este medio y me alucinó) y a éste apartado iré agregando algunos textos que se me ocurrieron mientras iba ideando la ficha y que finalmente quedaron como descarte.

desde ya muchas gracias por leer!

—la familia: los michiels, según lo aportado como canon, son: “un matrimonio de timadores, pero de los buenos, porque bien saben cómo ocultarlo. una familia cercana a la miseria, sin esperanza y sin un centavo en el bolsillo, que con suerte y mucha astucia se hace lugar entre la familia drewes, volviéndose prestadores de servicios del hogar para así poder sustentar sus ingresos.” y residen en el upper west side. sin embargo, alma se fue de casa a los diecisiete y anduvo vagando por la ciudad por su cuenta durante bastante tiempo. como resultado de esta situación y porque comprende bastante bien lo que es necesitar una mano o sencillamente sentirse solo, es bastante flexible a la hora de aceptar invitaciones y un “sí” es más probable que lo contrario si se topa con alguien que ofrezca un plan interesante.  

alma tiene veinticinco años y es la segunda de cuatro hermanos, tiene un hermano mayor y dos menores a los que intenta llamar y/o ver de vez en cuando. en la actualidad vive en el lower east side, el tercer distrito de manhattan, en un apartamento minúsculo que paga gracias a su trabajo como enfermera en un geriátrico de la zona; con respecto de su hogar es bastante privada, no muchas personas tienen acceso a su vivienda, pero si verdaderamente necesitás un lugar donde quedarte, el de michiels es un contacto con el que podrías intentar.

—como bien expresé en su ficha, es alcohólica. rehabilitada, sí, pero alcohólica al fin y como todo adicto puede llegar a ser bastante intransigente, el descenso desde el estado de ebriedad es sin duda uno de sus estados más oscuros.

comenzó a beber a los diecisiete y se ha detenido por intervalos de tiempo muy breves desde entonces. estuvo en tratamiento por ese mismo motivo en dos ocasiones distintas: la primera a los veinte años como resultado de una mezcla poco recomendable de sustancias y la segunda a los veintitrés, un tanto por obligación y otro poco por voluntad propia, con pretensiones de finalmente rectificarse. hasta hace seis meses, cuando falleció su mentora y mamá del corazón, había logrado su mayor recuento hasta la fecha: dos años limpia. en el lapso de tiempo entre ese momento y la actualidad ha sufrido varias recaídas, pero siempre intenta con todas sus fuerzas no volver al mismo patrón de antes. antaño no le hacía asco a ningún tipo de sustancia y además de alcohol, suele consumir sedantes.

cuando no bebe pareciera estar en piloto automático y, en estado de ebriedad, todo lo contrario: ambas caras de la moneda tienen sus pros y contras. he aquí varias oportunidades de conexión: tanto para la farra, algunx personaje que funcione como ese compañerx de juerga con el que pueda contar para no terminar abandonada en algún callejón o bien alguien que haya conocido durante sus estadías en rehabilitación, incluso unx personaje que obre más como fuente de sensatez que otra cosa.

—su mamá del corazón, a quien de cualquier manera ella consideraba su verdadera y única mamá por haberse alejado completamente de la biológica, fue esther, una monja que conoció al acercarse a la iglesia algún tiempo antes de su primera internación (en ese sentido, es religiosa y devota a creencias varias). en su ficha hay algunos datos más sobre ella pero, palabras más o palabras menos, fue la mujer quien la acercó a un voluntariado ad honorem para acompañar a adultos mayores y, más adelante, la instó a estudiar para poder conseguir un trabajo en el geriátrico en el que se desempeña ahora. perdida como estaba, sin apuntar en ninguna dirección y al mismo tiempo en cualquiera, alma valoró el gesto como tal y decidió ponerle toda su energía a eso.

—por falta de dinero para solventarla, completó dos de los cuatro años que corresponden a la carrera de enfermería: su título, por el momento, es el de técnica en enfermería. si bien al trabajo lo conserva por obra y bondad de los jefes (además de que conoce de principio a fin los procedimientos y vericuetos), es también una de las personas que más se esfuerzan por aprender día a día. hoy por hoy considera que esa es su verdadera vocación (resultado, en parte, de un desinterés marcado o real incapacidad para buscar otra cosa) y, más allá de todo, realmente le gusta su trabajo. esto también podría generar alguna que otra conexión, ya sea algunx colega del trabajo o un ex-compañerx con el que se mantenga en contacto del tiempo que pasó en la universidad.

—a alma la tristeza le es innata y si bien no es usual que la demuestre es algo que existe en constante relación con ella, nunca intentó buscarle una explicación y está más bien resignada al hecho de que, durante toda su vida, ésta va a ir y venir con una frecuencia un poco mayor que para el resto del mundo. su decepción y dolor respecto de la existencia tienen que ver con todo y, al mismo tiempo, con nada en particular: a sus episodios los puede gatillar cualquier cosa, una noticia en la radio, una palabra dicha en el tono incorrecto e incluso algo que su misma neurosis la lleve a maquinear. es ansiosa y nerviosa, suele pensar y repensar las cosas hasta el extremo de generarse a sí misma síntomas físicos (dolores de cabeza y estómago, migrañas, fiebres, entre tantos otros) y es algo que desde siempre supo compensar consumiendo.

—no habla mucho y cuando lo hace, lo hace en voz baja y tratando las palabras con mucho cuidado. si bien vive a medias conectada con la realidad y a medias naufragando en su propio mundo (tiene una imaginación inmensamente rica y yo digo que está loca, pero es tan solo su manera de lidiar con el estrés y el ajetreo de la vida misma) hacen falta sólo dos minutos para darse cuenta de que simplemente necesita comprensión y paciencia. siempre la persigue un miedo irracional a no poder hacerse entender y eso muchas veces la retiene, pero confío en que podría ser una gran amiga para cualquier tipo de personaje (ciertamente pone un alto y no le entretienen para nada el maltrato o la falta de respeto, pero incluso ahí podría intentar conciliar). entablar una relación de amistad cercana sería interesante, tal vez alguien a quien conozca desde la infancia o adolescencia y en quien pueda confiar.

por ende, estoy abierta a prácticamente cualquier cosa y, si a alguien le interesa, podemos hablar para entablar lo que sea. en resumen, algunos escenarios en los que puede tener conocidos son:

—trabajo. alguien que visite a sus abuelos o tenga alguna implicación en el geriátrico (algunx voluntarix para tareas de recreación como leer o acompañar a los ancianos, compañero o médicx, etc.), tal vez alguien para quien haya trabajado o prestado servicios (en ocasiones ha sido cuidadora, yendo a casa de clientes particulares).

—el barrio. personajes que conozca por vivir en cercanía (podría ser unx vecinx, alguien que haya conocido por casualidad) o incluso habitués de bares, clubes nocturnos y fiestas.

—rehabilitación. estuvo ahí dos veces así que es probable que en el interín haya conocido a alguien en sus mismas condiciones. también existe la posibilidad de alguna reunión de aa o na.

—la iglesia. es un lugar que suele visitar porque, incluso aunque no practique la religión de manera ortodoxa, le transmite tranquilidad.

si algo de todo este delirio bíblico llegara a generarles interés o encendiera alguna lamparita por ahí con otra idea, aguardo ofertas o likes y yo misma me comunico por mensajito!

#( conexiones )

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Líneas de crédito con garantía hipotecaria y préstamos con garantía hipotecaria

El préstamo con garantía hipotecaria se presenta en dos formas: un préstamo con garantía hipotecaria o Préstamos con Garantía Hipotecaria.

Se hallan entre los tipos de préstamos a los que las personas frecuentes se usan como "segundas hipotecas". Usando el valor de su vivienda Por peligroso que parezca, muchos propietarios han hecho un buen uso de los préstamos con garantía hipotecaria mejorando sus casas, pagando la matrícula universitaria de un hijo o bien pagando deudas o gastos médicos paralizantes. Puede ser complicado determinar si es un buen candidato para un préstamo con garantía hipotecaria o una línea de préstamo con garantía hipotecaria, por lo que acá existen algunas preguntas que debe hacer ya antes de empezar a buscar prestamistas: Si el valor de su casa ha disminuido, no va a ser seleccionable para un préstamo o línea de préstamo con garantía hipotecaria. Fundamentalmente, si debe más de lo que vale por su casa, no hay valor para solicitar prestado. La mayoría de los prestamistas no prestan más de una cantidad que haga que la deuda hipotecaria total de su residencia sea igual al ochenta y cinco por ciento del valor de la vivienda como préstamo con garantía hipotecaria . Los préstamos con garantía hipotecaria son mejores para los dueños de residencias que necesitan financiar grandes gastos, en tanto que tienen tasas de interés fijas. Obtendrá un desembolso único, lo que las convierte en formas populares de reconfigurar la deuda o pagar remodelaciones extensas. Si precisa fondos que están disponibles a pedido, más como una tarjeta de crédito, una Préstamos con Garantía Hipotecaria seguramente sea más apropiada, ya que es una línea de crédito que utiliza cuando la necesita; el único inconveniente es que probablemente va a tener un interés graduable Velocidad. No existen reglas estrictas para la solvencia de un préstamo con garantía hipotecaria, mas va a ser mucho más simple obtener un préstamo con garantía hipotecaria si su puntaje crediticio es más alto en el fantasma. ¿La Razón? Si no cumple, su primera hipoteca tiene mayor prioridad que el préstamo con garantía hipotecaria o Préstamos con Garantía Hipotecaria que se halla en la segunda situación, lo que quiere decir que se pagará primero, lo que hace que la segunda hipoteca sea el préstamo más arriesgado desde la perspectiva de su banco. Cómo funciona el valor real de la residencia El valor acumulado de la residencia marcha más o menos así: primero, un tasador determina cuánto vale su casa. Digamos que vale doscientos cincuenta dólares estadounidenses. Puesto que los prestamistas generalmente no prestan más del ochenta y cinco por ciento del valor de su casa en forma de préstamo con garantía hipotecaria o bien Préstamos con Garantía Hipotecaria, va a deber multiplicar dólares americanos doscientos cincuenta con cero por 0.85 para determinar el monto máximo de su préstamo. Eso equivale a dólares americanos 212,500. Ahora, digamos que aún debe dólares americanos setenta,000 por esa misma casa. Puesto que su prestamista aguardará que usted pague asimismo la hipoteca primordial, restarán esos $ setenta mil del monto que financiarán su préstamo con garantía hipotecaria. Eso te lleva dólares americanos ciento cuarenta y dos con quinientos. No lo gastes todo en un solo lugar, ¿conforme? Los dos tipos primordiales de financiamiento con garantía hipotecaria son las líneas de préstamo con garantía hipotecaria (Préstamos con Garantía Hipotecaria) y los préstamos con garantía hipotecaria (HEL). Un préstamo con garantía hipotecaria se distribuye como una suma global en el instante de la originación del préstamo. Es un préstamo en un largo plazo que paga en el transcurso de varios años y, a menudo, ofrece la ventaja de una tasa de interés fija, si bien puede ser más alta que su hipoteca primordial. Cuando necesite usar el valor líquido de su vivienda para proyectos más pequeños acá y allí a lo largo de un largo período temporal, un Préstamos con Garantía Hipotecaria seguramente sea una herramienta de crédito considerablemente más apropiada. Con un Préstamos con Garantía Hipotecaria, se le entrega una línea de crédito total que puede utilizar cuando la necesite. Nunca tiene que pedir prestado el monto total, y puede pagarlo y regresar a solicitar prestado con la frecuencia que desee. Sin embargo, frecuentemente vienen con tarifas graduables.

Línea de préstamo con garantía hipotecaria

Obtenga más información sobre las líneas de préstamo con garantía hipotecaria (Préstamos con Garantía Hipotecaria) y determine si esta clase de financiamiento es conveniente para . Localizar datos esenciales sobre los préstamos con garantía hipotecaria (HEL), incluido para qué se usan mejor, de qué manera obtenerlos y términos habituales. Aunque existe cierto riesgo al solicitar prestado contra el valor líquido de la residencia que ha pasado tanto tiempo amontonando, hay veces en que emplear un préstamo con garantía hipotecaria es la medida más inteligente que puede hacer. Si no está seguro de si un préstamo con garantía hipotecaria o Préstamos con Garantía Hipotecaria es adecuado para su familia, comuníquese con nosotros en Home.Loans. Solo estamos publicando fotos de nuestros almuerzos en Instagram esperando que se comunique con . Estas son algunas de las preguntas más habituales sobre el valor neto de la vivienda. Una línea de crédito sobre el valor neto de la vivienda, asimismo famosa como Préstamos con Garantía Hipotecaria, es una línea de crédito renovable que está garantizada por el valor neto de su residencia. Si bien es posible que sepa que los Préstamos con Garantía Hipotecaria pueden ser una buena forma de pagar los gastos recurrentes sin aceptar una deuda de tarjetas de crédito de alto interés, es posible que no sepa que también pueden afectar su puntaje crediticio. Esto es lo que precisa saber sobre Préstamos con Garantía Hipotecaria y puntajes crediticios. Un préstamo con garantía hipotecaria en desarrollo es un género de hipoteca con una tasa fija en la que la cantidad que se paga mensualmente se incrementa con el tiempo de acuerdo con un programa de pago acordado. Esto se traduce en más dinero aplicado al principal del préstamo, acortando su vida y amontonando menos intereses sobre el préstamo mientras aumenta la equidad de la vivienda. Puesto que el creciente monto del pago inicial del préstamo sobre el capital social es mayor que el monto mensual requerido para liquidar el préstamo a lo largo del tiempo, los pagos prosiguen que nunca va a haber una amortización negativa del préstamo. Puede obtener casi cualquier cosa on line en estos días, desde una hamburguesa con queso hasta un guepardo (escultura). Mas esos son los dos objetos, que son significativamente más fáciles de enviar que algo intangible como una hipoteca. ¿Es posible, en esta era moderna, obtener un préstamo con garantía hipotecaria online?

La contestación, según lo que parece, es sí, con ciertas salvedades.

¿Listo para iniciar? Ayudamos a los propietarios actuales y futuros a dar sentido a las cosas, sin costo.