evertragedycxnde - Tumblr blog

evertragedycxnde · 3 years

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Nuestras vidas se desconectan y reconectan, seguimos adelante, y más tarde podemos volver a tocarnos, volver a rebotar. Esta es la forma sentida de una vida humana, ni simplemente lineal ni totalmente disyuntiva ni infinitamente bifurcada, sino más bien este castillo de rebote. secuencia de choques y derrumbes.

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evertragedycxnde · 3 years

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"Espero que la salida sea alegre, y espero no volver nunca"

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evertragedycxnde · 3 years

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Con el paso del tiempo, más cosas me molestan. Las personas tienen ese sentimiento de superioridad que enfurece. A veces me pregunto si realmente creen que lo son, no lo entiendo.

Supongo que esa es la condición humana: sentirse tan grande, tan importante, pero solo son un destello en el universo y la lucha por llegar a un acuerdo con esas dos verdades.

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evertragedycxnde · 3 years

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Creo que siempre me perseguirá la idea de que estoy desperdiciando mi vida.

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evertragedycxnde · 3 years

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A decir verdad, si siento ganas de no estar nunca más, pero también quiero vivir, cumplir mis sueños, mis metas y conocer a las personas que aún permanecen en mi vida. Y es ahí cuando tengo un poco de esperanza. A pesar de que no dure mucho, quiero lograr aunque sea que la pocas ganas o entusiasmo que tengo de vivir, duren tan solo un par de minutos más.

Tan solo así me quedaré un poco más tranquila.

Mientras tanto tengo un sinfín de preguntas sobre todo.

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evertragedycxnde · 3 years

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Por mucho que tratemos de sentirnos completos, ese vacío siempre está ahí, mirándonos a la cara fijamente. La persistencia de este vacío, su terquedad innegable, las confusiones del mismo, de alguna manera me persuade de que alguien quiso que estuviera allí, porque lo vio hermoso e inigualable.

Me pregunto quién habrá sido. Me pregunto si ese alguien me estará observando ahora.

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evertragedycxnde · 3 years

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No quiero terminar amargada, resentida y enojada con todos. Pero simplemente es algo que no se puede evitar.

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evertragedycxnde · 3 years

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Otro colapso.

Obviamente otros días difíciles, estoy hundida en la soledad.

¿Por qué la gente sale los fines de semana a boliches, o esos edificios iluminados del centro, con música muy fuerte a tomar hasta emborracharse solo para que por un momento puedan sentirse menos solo?

No entiendo por qué nunca podemos sentirnos suficientes para nosotros mismos. Tal vez esa pregunta no tiene mucho sentido... Somos solo la mitad de una persona hasta que conocemos a nuestras contrapartes. Hasta ese entonces tenemos que caminar en este lado de tristeza, soledad y pensar que algún día vamos a poder encontrar eso.

Creo que todo el año pasado y este año hice eso. Hablé con muchas personas esperando encontrar una en la que pudiera confiar. Pero obviamente, nadie quiere que se le impongan los problemas de otra persona y se espere que los retrasen.

Ahora entiendo por qué, somos gente egoísta, tenemos nuestros propios problemas con los que lidiar, ¿cómo podrías enfrentarte a los de otra persona? Cuando dejas la escuela secundaria y estas ocupado tratando de convertirte en un "consumado", ¿qué tiempo tienes a excepción de estallidos superficiales y poco frecuentes de conversación con un conocido?

Creo que hacemos nuestros grupos tan temprano en la vida y después de eso construimos defensas para que ningún extraño pueda entrar.

Tan solo quiero un amigo/a. Creo que no, quiero un grupo de amigos/as.

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evertragedycxnde · 3 years

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evertragedycxnde · 3 years

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Pasan los días y sigo odiandome a mi misma.

A veces me pregunto, ¿por qué simplemente no hago las cosas que sé que me harán sentir mejor o un poco más estable? Vamos, no es tan difícil. Debería levantarme de la cama, comer, salir y ver gente, hablar con ellas, hacer ejercicio, leer o estudiar.

Si realmente quieres hacer algo con tu vida, ve y hazlo.

Es demasiado trabajo y ni siquiera sé por dónde empezar.

No sé cómo hacer nada y nunca funcionará. Me juzgarán, no puedo hacerlo, ni mucho menos sola, pero no conozco a nadie. Será un desastre total y nadie le importará. Por supuesto, el objetivo de todo esto es llamar la atención y elogio de las personas.

¡Buen trabajo! Te detuviste incluso antes de comenzar, eres tan vaga que nunca conseguirás nada. Si no fueras tan vaga, probablemente no habrías prolongado esta depresión durante tanto tiempo.

Dios, ¿por qué te rindes tan fácilmente? Eres sumamente perezosa. Quieres pasar y engañar a todos para que piensen que eres inteligente.

Ahora solamente miro fotos de modelos o gente famosa, y a veces me gustaría tener lo que ellos tienen, pero es tan difícil.

¿Sabes lo que te ha hecho la moda? ¿Te ha convertido en un snob total y no quieres nada más que las cosas más caras y mejores que existen? Quieres ser la mejor. La que tiene la mejor ropa y los mejores atuendos. No puedes ser la mejor. Eres simplemente una don nadie, parte de la multitud. No eres particularmente más inteligente que los demás. No creas nada. No contribuyes. Quédate en casa y observa.

Te gusta pensar que eres especial, que no eres una persona común como todos los demás. Pero en realidad, lo único que te hace diferente es que eres un completo fracaso y que tienes depresión, así que eso te hace especial. ¿Por qué no estás tan orgullosa de eso?

Entiendo, eres especial porque la gente puede compadecerse de ti y tú puedes manipularlos con su lástima y usarlos. Pero no haces nada.

No puedo.

Dios, te odio tanto.

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evertragedycxnde · 3 years

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Ugh, la depresión es horrible, siento que no sirvo para nada. Aunque todo el tiempo intento pensar lo contrario, es difícil.

He pasado todos estos días en mi cama, intentando no pensar en las cosas que podría estar haciendo si no estuviese aquí, encerrada en mi propia burbuja depresiva.

A veces me gusta ver un pequeña parte del mundo desde mi ventana, como la gente camina hacia su destino sin mirar a los costados, ¿será eso lo que debo hacer yo? Caminar, y no mirar a los costados, las distracciones que no me permiten llegar a mi destino.

Después de unos minutos vuelve esa tristeza, de verme a mi en el espejo y no gustarme para nada.

Y así, esto se convierte en un círculo vicioso, de ver a la gente disfrutando su vida, mientras yo estoy desperdiciando la mía.

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evertragedycxnde · 3 years

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Decidí usar esto para escribir como me siento diariamente, ya que es la única forma que tengo de expresarme, he intentado todo, pero no puedo.

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evertragedycxnde · 3 years

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Hoy te vi en otra persona, pero te vi.

A pesar de no ser lo mismo, sentí los mismos cosquilleos y a la vez un nudo en la garganta, no sabía como reaccionar, fue tan repentino y desgarrador. ¿Se supone que debo acostumbrarme a esto? De verte en todos lados, estas en mis momentos más difíciles y buenos a la vez.

No sé que se supone que deba hacer, puesto que incluso, en las noches apareces, y me ves llorando para luego contemplarte en mis sueños.

Tal vez, no quiero despertarme jamás, así vivir tranquilamente en ese sueño tan reluciente junto a ti, para siempre.

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